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子供の躾 仏の妻

tobi
2017年3月9日 10:24

30代男、4歳の子供が1人います。
核家族、双方とも実家は遠方共働きです。
家事育児は完全に共同作業となっております。
子供は、ひどく困ることも悩むこともありませんが、年相応なのでしょうか、食事も着替えもふざけている時間が長く、速やかには終わりません。
口で注意しても聞かない時は、軽くですが、叩くこともあります。
しかし、妻はいつものらりくらり。
「遅れないように急いで欲しいの」「その絵本が終わるまで待ってあげるから、読み終わったら片付けしてね」「お片付けする約束したよね?」等々。
手本のような対応です。もちろん私も、いつもそうしたいです。
子供が甘えて手伝って欲しいと言えば、すぐ手助けをします。
たまには自分1人でやらせたらいいのに、と思うこともしばしばです。
時々、妻に意見しますが、妻の子供に対する態度は変わりません。
私が叱って泣かせてしまうと、当然、子供は妻の元へ逃げ込みます。
そんな時も妻は優しく「パパになんて言われたの?」「パパが言っていたのは◯◯して欲しいってことよ」と諭します。

子供には、どのくらい伝わるものなのでしょうか。
同じような歳の子を持つ同僚たちに聞いてみると、理想的だと褒められるだけです。
しかし、妻だけが子供にとっての良い人の役回りです。
将来的に、私のことをひどく恨んだり、憎んだりしないのでしょうか。
妻のやり方で効果があるとは思えないのです。
時には、せっかく私が叱って気持ちがシュンとなっているのに、その場面を台無しにしているような気さえしてしまいます。
保育園の先生方に聞いてみても、自宅と同様いつもふざけて先生の指示に速やかに従えないようです。
やる気のある時は、私もびっくりするほど良くできる子なのですが。
今後、兄弟ができることはないと思いますので、子は一人っ子です。
妻と同じ方向を向いていないような気がしています。

ユーザーID:0625682887  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主の成長のチャンス携帯からの書き込み
トマト
2017年3月9日 12:12

トピ主さんの考え方は、親がやれば子供は変わる。という感じがします。

子供とは言え、個人なのですよ。所有物などでは無いのです。意思があるのです。

奥さんはわかっているので、きちんと指導し、子供が気がつくまで待っているのです。子供をいち個人として扱い、ルールは教えている。理想だと思います。

すぐ出来る子、出来ない子、個性がありますが、奥さんはしっかり時間をかけて教えています。

私の印象では、トピ主さんは強く言わないとすぐに出来ないとか、自分のいうことを聞かないとか、私の躾がおかしいみたいだ、間違ってない。妻に負けたくない。子供に将来憎まれるのでは無いか。こんな感じにとれてしまいます。

自分のことばかり。

子供は見抜いていますよ、4歳でも。子供を通して、トピ主さんも成長出来るチャンスです。奥さんを見習いませんか。

ユーザーID:3174542535
すてきなお父さんお母さんです
さくら
2017年3月9日 13:18

バランスが取れたご両親だと思いますよ。
お父さんがビシッと叱り、お母さんが
お父さんが叱った理由を解説したり、子供に
考えるように促していますね。
どちらもビシビシ叱っていたら、子供には
逃げ場がありませんよ。
今すぐ子供に理解できなくても 頭の中には
きちんと入っていて、いつか必ず役に立つ時が
くるものです。
小さくても子供に諭す話しようは大切です。
同じ方向を向いて子育てなさってる様子が
浮かび、非常に微笑ましくエールを送りたいです。

ユーザーID:1237774770
よい役割分担
ちいたん
2017年3月9日 13:21

いいと思いますよ。
ご夫婦揃って、ちょうどいい感じだなと思いました。

我が家は逆で、パパがやさしめに諭し、ママはものすごく厳しいです(笑)
ただ、わたしが叱ってしゅんとしてパパに逃げ込んでも、あなたの奥さまのように、
「いまママが怒ったのはこういうことなんだよ。わかるね。おまえが悪いことをしたのだからままに謝ろうね」
という感じです。きちんと同じ方向を向いて子育てしています。
これが
「おーままこわいねー、怒られてかなしいねーやだねー、よしよしパパのとこにおいでー」
だったら、夫婦は同じ方向を向いていないと言い切れますし、怒髪天を突いて大喧嘩ですが。

あなたの叱ったことを、なかったことにしたり聞かなくていいなんて奥さまおっしゃってないでしょ。
大丈夫、いい感じですよ。

ちなみに自身は、父親がめちゃくちゃ厳しい家で育ちました。いけないときは、げんこつで能天ごっちーんです。
いまやったら虐待っていわれそう(笑)
私は子にげんこつはしませんが、
当時もいまでも、「パパ」大好きですよ。
愛情あってのきつい叱責は、子もきちんと消化します。

ユーザーID:6657179584
たまに思いっきり遊んであげる
はな
2017年3月9日 13:47

トピ主さんまじめなんでしょうね。
親二人から同じように怒られたら子供の逃げ場がないので、父か母どちらか一方が嫌われ役になるのは良くあることだと思います。
小言を言うのが母親で、父親は甘やかし役でもたまに雷が落ちる。みたいなご家庭とは逆ってだけです。性格的にそうなってしまっただけだと思うので、子供の将来のためにと思って呑みこんではどうでしょう。

嫌われちゃうのではと心配なら、たまには思いっきり遊んであげてください。父親にしかできない遊びとかありますし。土日とかそれほど時間に追われていないときには羽目を外して遊ぶ時間を作っても良いと思います。散歩の帰り、ママに内緒でこっそりアイスを食べちゃったりなんてことも、たまにはいいと思いますよ。
子供にとっては、大好きな父親との楽しい思い出になります。
締めるところは締める(普段からちゃんとやらないことは許さない)けど、それ以外は楽しくて頼りになるお父さんって、子供からは信頼されると思います。

ユーザーID:3175773414
父母逆なら良く聞く話です。
ライオンキング
2017年3月9日 14:26

母親が叱っているのに、父親が甘やかすとか。
そんなとき、父親が子供と同調して母親を否定するケースも良くあります。
「そうだよな。ママはうるさいよな」とか。
トピ主夫婦とは逆ですし、トピ主妻はトピ主を肯定しています。

また、多くの子供は母親に厳しくしつけられて、父親に甘やかされても、母親を恨むことは少ないでしょう。
長じれば、母親のしつけは必要だったと理解するからです。
トピ主も、子の為に叱るのであれば、将来、子供から感謝されると思います。

トピ主の不安は、多くの母親が抱くものです。
トピ主も男性として同じ不安を抱くのですから、世の父親を啓発してください。
母親が子に嫌われるリスクを犯して子を叱るとき、父親は決して否定してはいけないと。
子の為にフォローすることは結構ですが、同調して母親を否定してはいけません。
子供に、なぜ、親が叱ったのかを理解させることが肝要です。

ユーザーID:8745164895
それでよいのです
月ママ
2017年3月9日 15:13

子育てはきれいごとではありません。でも、奥様のような方もたくさんいて、私は子供たちを保育園で預けるとき、迎えに行くときにそういうママ友を数多く見てきました。そういうお母さんに育てられた子供は一様に満ち足りた部分のある、いい感じの子に育ちます。また、トピ主さんがいらいらしている部分も人生の一部分として彼らにインプットされます。それもよいことです。いずれにしても、永遠に続くような子育てのあわただしい期間は本当は人生の短い時に過ぎません。思う存分、他人が何と言おうと楽しんではいかがですか?子供たちが大きくなった今、その時間が戻るなら何を引き換えにしてもよいと思ってしまいます。

ユーザーID:2953952485
子供にとっては理想的です。携帯からの書き込み
かな
2017年3月9日 15:56

例えば両親ともに叱ったり怒ったりする人だと、子供にとって(怒られた時や甘えたい時に)逃げ場であったり気を落ち着かせる場所がなくて息が詰まってしまいます。ですから、子供にとっては『悪役』と『正義の味方(兼、フォローも出来る人)』が必要なのです。
同じ方向に向いていないとは思いません、ただ単に悪役(貧乏くじ)を請け負ってしまっただけのこと。現に、主様が叱った時に奥様がフォローされているでしょう?

筋も通らぬ話で怒られたなら恨みもするでしょうが、そうでないならば少しは考えて納得し、理解してくれる子になることを祈って育てるしかないと思います。

ユーザーID:2937086400
怒らないがどこまで悪いかは分かりませんが
ギンガ
2017年3月9日 16:31

私は怒る母です。

私は怒る派です。怒り過ぎが良くないは承知ですが
怒らない弊害もあると思います。

言い返し方が分からない、等。

お母さんがあまり怒ってないかな…と思うとちょっとスルーしたいと思ったり。
危険だったり、乱暴だったりすると。

育児に正解はありませんが、そのあたりは難しいです。

ユーザーID:4289723653
損な役回りは嫌ってこと?
オニですが
2017年3月9日 17:48

我が家もひとりっ子です。
夫婦で話し合ったところ、主人の希望で

主人…叱る役。怖くて威厳のある父親。
私…慰める役。優しい母親。

の予定でした。


ところが、主人が息子に嫌われたくなくて甘々な父親になってしまいました。
なので私が厳しい母親やってます。
8歳になった息子の評価は
お父さん…頼めば何でもやってくれる。好き。
お母さん…怖いけど大好き。

子どもは賢いです。叱っても裏にある愛情が読み取れます。
感情任せに怒鳴っては、躾といっても愛情を感じ取るのは難しいでしょう。

ユーザーID:6087921555
そうかな?
ささ
2017年3月9日 20:08

そうかな?
役割分担できてるし、貴方が心配してる子供に恨まれるかどうかは奥さんのほんわか対応関係ない。
奥さんがほんわか対応しなければ、単に父親に怒られたってだけで、結局嫌われるよ。

むしろ、冷静に説明する担当の奥さんがいるので、子供ながらに父親イコール怒ってくる人にはなっていない。
母親が父親に味方してるから。

正論責めのみでは意味無い。
それは生活も家族もしがらみ無いやつが、仕事で嫌なことあったらすぐ辞めるのと一緒。

経験無い幼い子供に理由を教えるには、ある意味理不尽な指示による物差しの付与と、苦行になり過ぎない心理的フォローが必要不可欠。
それが主さん家庭では運用されている。

ユーザーID:3869626601
大事なのは、ブレないことです
元保育士
2017年3月9日 22:15

4歳はそんなものです。厳しくしても優しくしても同じ。だったら、気持ちをシュンとさせずに伝えた方がいいですよね?
でも今言っていることは無駄じゃなくて、子供の中にちゃんと蓄積されています。親がずっと同じことを言い続けていれば、ある日突然悟ります。

>将来的に、私のことをひどく恨んだり、憎んだりしないのでしょうか。
親の機嫌によって怒られたり怒られなかったりとブレていた場合はあるかもしれません。でも、子供はふざけて何も聞いていないように見えても、ちゃんと状況を見ています。叩くのはやめた方がいいと思います。

>いつもふざけて先生の指示に速やかに従えない
意外にも、厳しい親の子の方がそういうことが多いです。「怒られるからちゃんとする」と子供に思わせれば、厳しい人がいない場面では、やりたい放題。「ちゃんとしないと(自分や誰かが)困るから、やめる」と分かっている子供は、どこに行ってもちゃんとします。

ユーザーID:0143938797
叱り役をやめたら?
リラックス
2017年3月9日 22:37

>ひどく困ることも悩むこともありませんが、(中略)速やかには終わりません。

これいたって普通の4歳児ですよ。

>妻だけが子供にとっての良い人の役回りです。

叱るのは誰でもないトピ主さん自身が気になるからでしょう?
自分が勝手に気にして勝手に叱っているくせに、根気強く諭している奥様をズルイみたいに…

奥様のやり方が単に気に入らないから、でも本当は自分もそうしたいのにできないから怒っているだけみたい。お子さんを叩くのも自分の育児方法がうまくいかないから暴力に頼っているのでしょう。やる気だけが空回りしてヒステリックになっているように思えます。

自分が損な役回りを引き受けている、納得がいかないというのなら叱り役を降りてみてください。それでどうなるか見守ってみたら。

あと蛇足ですが「叱る」と「叩いたり怒鳴ったりして脅していうことをきかせる」こととはまったく別のことですよ。
怖いからその場では言うことを聞くけれど、理解したことにはならない。
お子さんの気持ちがどんどん離れて行くだけだと思います。

ユーザーID:9677807164
バランスがとれていて理想的では
茶々呑
2017年3月9日 23:16

トピ主さんが一番言いたいのは
>妻だけが子供にとっての良い人の役回りです。

ここに集約されているような気がします。
自分がいつも叱るばかりで子供から嫌われ、損な役回りだと。
妻はずるいと。

でも、息子にとっての父親ってのはそういう役回りなんですよ、どうしても。
うちの夫は、気弱で物静かで叱ることはほとんどありません。
叱るのはいつも母親である私の役目です。
でも、息子にとっては、父親はやはり一歩ひいてしまう。
怒らせたら怖い存在のようです。
私に叱られて泣いたからといって、父親の元に逃げ込むようなことはないです。
あとでそっとパパが一言諭して、叱られた悲しみと母親への怒りがほどけるような存在です。
それは、バランスがとれていると、私は思っています。

両親とも厳しくて逃げ場がない環境で、子供が子供らしく生活していくことはできないような気がします。
また、両親ともしつけに甘くては、将来お子さんが困りそうです。
トピ主さんのご家庭はバランスがとれていて、良いと思いますよ。

あと、ふざけたくてもふざけられない子供もいますよ。
一種の才能だと思います。
そんなに悪い個性ではないですよ。

ユーザーID:6593276571
バランスのとれた育児かな携帯からの書き込み
チューリップ
2017年3月9日 23:58

トピ主さんが尊重されていない感が嫌なんですよね。

トピ主さんが家の中で殿様になりたいだけの印象です。

将来はトピ主さんを煙たがりますが、仲のよい母と息子にはなりそうですね。

ユーザーID:2190711583
子供は見抜きますよ。
haha
2017年3月10日 9:38

私も、奥様タイプです。と言うか、ならざるをえないです。

子供は、大人の思い通りになんて絶対いきませんから、
年齢等々もありますから、長い目で見る育児も必要ですよ。

大体男の子はやんちゃですよね。

お父さんの思った通りに、スムーズに行くはずがありません。

奥様は、お子さんの気持ちを尊重した育児をされているのではありませんか?
だって、主さんだって、何か夢中でやっている最中に「これやって、あれやって。」って、
言われたくないですよね?
子供もおんなじですよ。ただ、まだまだ生活する上での優先順位なんてわかる年齢じゃありませんから、
好きな事をやっていたいだけ。

叱られたり叩かれたりしても「何で?」って気持ちしか、お子さんには残りませんよね。
「なぜ今これをやらなきゃいけないか。」って事を、子供に理解してもらう必要がありますよ。
力ずくでやらせても「疑問」しか残りませんから、後々主さんが心配なさってる様な事態が起きますよ。

そもそも子供の心を「シュン」とさせて、どうしたいんですか?(笑)

あなたは「躾」をしたいのではなく、「父親の力を誇示したい」んじゃないですか?

ユーザーID:9294315893
ご心配は無用です。
メーテル
2017年3月10日 12:30

理想的だと思いますよ?

一緒に叱ってはいけないといいますよね?
どちらかが逃げ道になってあげないと、子供は追い詰められます。

厳しいお父様を恨むということも、ないと思います。
家庭の中で誰かがそのように、厳しくいわないとだめです。
ましてや、一人っ子ですからね。

愛情を持って叱ることは、子供の心に届いていると思います。
そんな小さな頃から、言われた通りにいい子していても、ちょっと怖いですよ。

大丈夫です!
個性的な、良い子に育ちそう!

ユーザーID:8570241765
それで良いと思います、ただし
もも
2017年3月10日 15:00

最近は、ママがいつも怒っていて(子供と接する時間が長く切実だから)、パパが子供を甘やかすことが多いような気がしますが、トピ主さんの家は逆なのですね。

夫婦二人で厳しくガミガミやったら、子供は逃げ場がないでしょう?目的地というか、軸の部分の方針だけはすり合わせておけば、そこへ辿り着くための方法は、夫婦別々でも良いと思いますよ。そこにきちんと愛があるなら、子供はトピ主さんを恨んだりしませんから大丈夫。

ただし。
手をあげるのはダメです。それと、子供が自分の思い通りに動かないからといって、感情任せに怒鳴りつけるとか、叱った後も無視をしたりするとか、そういうやり方は百害あって一利なしです。バシッと叱っても良いです。でも、どういう時に強く叱るのか、どこまでは待ってあげるのか、そのあたりのことは、自分で決めておいて、自分をきちんとコントロールなさったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:1043038419
悩んでいる点
tobi(トピ主)
2017年3月10日 23:39

大切なことを書き忘れていました。

子供は、私のいうことは比較的よく聞きます。
しかし、妻のことは多少小馬鹿にした感じがあります。
例えば、1人1つずつのお菓子がある時。
みんなで1つずつ食べるのが普通だと思います。
妻が入浴中など、待ちきれずに先に食べてしまったりするのです。
私が入浴中であれば待っていると思います。
妻が怒らないことをわかってやっているのだと思っています。
当然、私は叱ります。みんなで一緒に食べることを説明したにも関わらず、約束を守らなかった事を叱ります。
妻は、一緒に食べたかったわ、残念、と言った反応だと思います。
さらに、妻がお菓子と一緒に飲むつもりでコーヒーを淹れに行ったすきにつまみ食いをしたりもします。
約束を守らなかった上に他人のものに黙って手を出すのですから、叱るべきだと思うのです。
しかし、妻はそんな時でも叱りません。
欲しかったのならそう言えば良いのに、と言いながら半分分け与えたりします。
駄目なものは駄目だという姿勢を示しません。

ユーザーID:0625682887
レス読みました
元保育士
2017年3月12日 17:56

お風呂に入っている間に待つって、4歳には結構難しいと思いますよ。目の前にあるものをお預けって、かなり上の年齢にならないと我慢できません。お風呂の後がおやつタイムなら、みんながそろうまでおやつは見せないとか、お風呂は関係なく8時に食べるとか時間を決めた方がいいです。

お子さんがパパのお風呂を待っていられるのは、奥さんがその間言い聞かせたり、気を紛らわせているからではないですか?ママがお風呂の間は、パパは何をしてますか?大人だって、順番待ちとかイライラするぐらいですから、4歳の自制心に任せるのは無理があります。
某有名テーマパークだって「待ち時間何分」って書いてます。横で気を紛らわせるためにショーをしてくれたりもします。「前の人が終わるまで」じゃありません。お風呂はそんなに長くないって思っても、時計が読めない年齢の子にとっては、大人が思うよりもずっと長く感じられます。

ユーザーID:0143938797
違う対応の方が良い
うどん
2017年3月14日 12:35

40代。既婚女性。子どもあり。

>妻と同じ方向を向いていないような気がしています。

同じでなくて良いと思いますけど。

うちも、ママである私が甘くて、パパはよく叱ります。
叱るだけでなく、単にイライラして八つ当たりすることもあります。

でも、子どもはママもパパも好きです。
そんなもんでしょ。

ユーザーID:7458317423
 
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