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実母との同居がストレスになってきました

ぱんさん
2017年3月9日 14:02

40代看護師です。母と同居して10年以上になります。母は貯蓄が苦手で70代ですが、今の預金は20万もないと思います。
同居前は借金もあり、すべて私が立てかえ、毎月私に返済をして今は完済しています。

70代となった母は、難聴で話をするときは、大声を張り上げて言わないとだめです。老年の特徴は職業柄、理解しておりますが、
会話も正直、もうしたくないかなと思っています。

最近、お金がない母をずっと終身面倒をみなければならないことにとても腹立たしく思うようになってきました。
子どもが小さいときは、保育園の送迎や面倒をみてくれ、お金にかえられないことをしてくれていると感謝してきました。
今も感謝はしているのに、優しくできず、会話もしたくない状況です。

なぜ自分がこんなに意地悪になってしまったのか、自分でも理解できないのですが、話をするのも一緒に食事をするのも嫌なのです。
お風呂のときも「お風呂に入らせていただきます、、よい湯で最高でした・・」
パンを食べるときも「一枚いただきます・・」など私に気を使っている言葉であるにもかかわらず、それすら疎ましいのです。

感謝を忘れているわけではない、自分も老化しつつあり、同じ状況になることも分かっているのに、優しくできない。
どうすれば、また私は母に感謝をし、普通に会話ができるのでしょうか、、母は決して厚かましい人間ではないのですが、
私の気持ちが変わってしまったのだと思います。

そのような経験をされたかたおられますか? どう乗り越えられましたか?

ユーザーID:2857753388  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは
ひるあんどん
2017年3月9日 15:30

それはトピ主の気持ちが変わったわけではなく、単に疲れてしまっているだけですよ。これは何も大人同士に限られた話ではなく、幼子を育てるのに疲れてしまったりするのと同じです。大人子供関係なくお互いに別人格なのですから、合わない部分や合わせなければならない部分が増えてくると、蓄積した精神的疲労が表に出てきやすくなるのではないでしょうか。

先ずは会話をヤメてみれば?会話をするな...と言うのではなく、デバイスを使った文字コミュニケーションに切り替えてみては如何でしょう?LINE等であればメールなんかより手軽ですしスタンプを使った表情表現もしやすい上、目の前に相手がいるので表現不足による齟齬も少ないでしょう。

また親御さんも今更別々に暮らすのも難しいでしょうから、現在のお住まいの中でできる範囲で別居生活に近づけてみるのも1つの手です。食事も別、生活リズムも別。傍に居るからこそ煩わしく感じることもあるはずですので、先ずは少しお互いに距離をとってみては如何ですか?

「距離はとるけど他人行儀はやめよ?」と提案してみては?

ユーザーID:3779768879
同情します
るなまり
2017年3月9日 15:38

トピ主に対して何か効果的なアドバイスがあるわけではないのですが
私も年老いた母と暮らしていて様々な心境の変化があり、とても気持ちが
分かるので黙っていられず出て来てしまいました。まず考えられるのが
トピ主の年齢からいって更年期ではないかと想像します。更年期による
気持ちのアップダウンがあり、何事にもイライラしてしまうのではないかと
思うのです。私も少し前は、そんな感じでした。苦労してきた母を大切にしたい、
元気な内に沢山親孝行したいと思っているのに、ちょっとした母の物忘れに
イラついて心無い言葉をぶつけたりしていたのです。「何故あんな言い方しか
出来ないのだろう」と我ながら情けなく思っていました。仕事の忙しさによる
ストレスもありました。トピ主自身、ストレスを解消する場は
ありますか?私は、学生時代の友人に愚痴を聞いてもらったり、仕事帰りに
一人で映画を見たりしていました。1週間に一日くらいは、自分の自由な
時間を楽しむ時間を作りストレス解消しています。そして母にもデイサービス
に行ってもらうようしました。最近ではお互い良い距離感で穏やかに過ごせてます。

ユーザーID:6631222088
常に一緒だからでは?
2017年3月9日 15:43

主さん自身が、疲れている、又は単調な生活に、飽き飽きしてしまっているのかも。

私は母の対応に疲れた時「小さい頃、いつも病気の時看病してくれた」等の具体的な感謝画面を思い出します。
それからアルバムを開いて、今の自分と同じ頃の母を眺めます。年を取ると残酷。思うように体が動かなくなり、子供のお荷物になる。情けないだろうな、可愛そうだなと、母の心を想像します。

ところで、生活改善の工夫はしていますか?難聴の件は、補聴器を使うとか、主さんがパソコン画面に文字を書いて、それを読んで貰っては?
日常会話なら、言葉のカード(「ご飯食べる?」「先にお風呂へどうぞ」とか)を幾つか作って見せるとか、動作(ご飯をかき込む動作や、体を洗う動作等)を考えて、工夫してみたらどうですか?

もし要介護認定を受けていたら、デイやショートステイを利用して貰うとか、元気なら、家事(洗濯物畳みや植木の水やりなど)を手伝って貰っても良いですね。ちょっとでも感謝できるなら、気持ちを切り替えられませんか?もし兄弟が居れば、数日預かって貰ってもいいですね。

主さんの心が少しでも軽くなりますように。

ユーザーID:5110706573
うーん携帯からの書き込み
バトル
2017年3月9日 16:04

経験しました。違いは、何もして貰えなかった事です。仕方ないですね。気持ちわかります。いずれ貴女も私もです…年齢重ねたら。私の母親は、亡くなりました。生きている間に何かしてればという後悔は、ありません。逆に何もして貰えなかったからですね。デイサービスとか色々な福祉にと。それで互いに、距離感保てると随分違って来ます。向こうも第三者が入ります。これて貴女の為にもなります。

ユーザーID:2080638350
たぶん不満のはけ口になってる
もも
2017年3月9日 16:50

仕事、夫、自分の人生、なにかわかりませんけど、不満と怒りがあなたの中に渦巻いているのではないでしょうか。
そういうものはいつでも、まわりで一番弱い人をはけ口にしてあらわれるような気がします。

私は近居で母の面倒をみています。なんの落ち度もないし、私に気をつかってくれる良い母親ですけど、やはりあまりべったり近づきすぎるとうっとうしい気分になってきます。遠慮がないぶん、私自身の気分や機嫌をストレートにぶつけてしまいがちです。
これが同居だといかばかりかと、恐ろしくなります。

できたら少し離れて暮らす方がお互いのためにいいのじゃないでしょうか。きっと距離が気持ちを優しくしてくれるとおもいます。寂しくしてないかな、大丈夫かなと、心配できるぐらいの距離がちょうどいい。

ユーザーID:0359107846
よくわかる
雪女
2017年3月9日 16:53

私は二世帯同居ですが、どうしても優しくできない時があり、イライラしてわざとキツイ言動をとってしまう自分に戸惑います。

金銭的にも余裕があり、孫を可愛がってくれる優しい母。
沢山お世話になっているのに、冷たい自分。
いつも反省するのに同じ事の繰り返しで、なんで私はこんなに偉そうなんだと自己嫌悪。

父が他界して以来、何年もメソメソ泣いていたり、耳が遠いのに補聴器をつけずに会話してくる事が主な原因。
聞こえていないのにわかった風な返答をして結局話が噛み合わず、大きな声をだすと怒っていると思われる。
父の事だって、しっかりしなきゃと私は未だ泣けずにいるのにと自分勝手な理由ばかりで情けない。

年を重ねて昔の母と違うだけでこんな態度をとってしまう自分。
以前の母を求めている自分。
甘えてるだけで、変わったのは私の方がなんだな。
こんなんじゃ絶対後悔するってわかってるのに。

私も病院勤務です。
耳が遠くても話が噛み合わなくても患者さんには笑顔で優しく接しられるのは他人だからかも。
最低ですよね。

それでも母の事は大好き、優しくできるよう成長したいな。
頑張るっておかしいけど、頑張ります。

ユーザーID:4831343699
わかるような
koma
2017年3月9日 18:03

お母さんによりかかられて重荷なのですね お金も行くところもないお母さんを一方的に支えなくてはいけない ご本人もそれをわかっていて遠慮がちにしていらっしゃるのも気に障るのではと想像します。

そうでなくても、老人になると子供の支えを必要とし、子からみれば重荷になります。ただ、経済的に自立できる親なら介護をお金で買うことができ、子供の負担を減らせます、対等ではなくともよりおだやかな関係でいられます。

こう考えていくと、お母さんがお仕事をされることが一番よいと思います。介護とかお掃除とか。70才ならまだ働いていらっしゃる方は多いですので。
または、トピ主さんが働いていらっしゃるなら家事を担当してもらうのはいかがでしょうか。

もう一つ、お子さんが小さい頃は面倒をみてくださったのですよね。そしてその時には形のあるお礼(お金など)はされていたのでしょうか。されていないのであれば、その時にお母さんはトピ主さんにお金を貸してあげ、トピ主さんは今それを返していらっしゃると考えてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9900643161
つらい携帯からの書き込み
はな
2017年3月9日 20:44

あなたもツライかもしれないけど
お母さんもつらいよ
娘に
「お風呂入らせてもらいます」
「パン1枚もらいます」って。
お母さん、じぶんが情けなく思ってても
お金がないから
出て行かれない。

一度、小さいときのアルバムをゆっくり見てみたら?
あなたの幼少のころの。
昔の事思い出したら
少しは優しくできるのかな?

ユーザーID:1622457613
可哀想です。
とろりん
2017年3月9日 21:12

年老いた貴女のお母さんを思うと可哀想で
胸が痛みます。
貴女に人の心が残っているのなら今から
でもお母様に優しくしてあげて下さい。
お願い致します。
自分の娘に「お風呂入らせて、、、、」
なんて言わせる状況を作りますか?
私の母は認知症になっても本当に本当に
幸せに優しい姉と暮らしています。
姉は貴女と同じ国家資格を持って、看護
教諭後、大学の看護部長、定年後の今は
病院の看護部長をしています。
仕事柄、本当に優しいです。
同じ医療の道を選んだのに、貴女は
どうしたのですか?

ユーザーID:0583110658
お母さんは1人だけ
ねこ
2017年3月9日 22:23

貴女はお金のないお母さんの面倒をみる事に腹立っているの?
1番はお金ですか?
お金持ちのお母さんなら優しく出来るのですか?
年老いてお金のない事は惨めなものやと世間の人は言うけど、
そうなんですか?

貴女のお母さんが貴女に遠慮して言われる言葉を読んで涙が出ました。

私も80代の実母と暮らしています。
父は早くに亡くなり、夫に家に入ってもらいずっと同居です
気が強くて我儘で家事もしません。
生活費も5年ほど前から月3万入れる様になりましたが、
それまではありませんでした。

辛く悲しい目にあい、夜も眠れない時も一杯ありました。
憎んだ時もありました。
でも、母は大切です。

後、何年居てくれるだろうと思うと悲しくなり優しくしょうと思います。

ご飯は作ってくれないけど、私の愚痴は聞いてくれます。
掃除はしないけど、私が帰ると「おかえり」と言ってくれます。
我儘だけど、私の靴を揃えてくれます。
言葉に出せないけど、ありがとうって心で思います。
ささやかでも
貴女のお母さんの良い所沢山あるでしょ。

貴女は意地悪な人とは思いません。
だからお金なんて悲しい事言わないで下さい。

ユーザーID:8274054888
re.親のこと携帯からの書き込み
あきたろう
2017年3月10日 1:30

お疲れさまです。40代男性次男、隣県に70代の母親が一人暮らししています。母親の近くには長男夫婦が住んでいますが折り合いが悪く、長年愚痴を聞いてきました。最近私が体調を崩したため母親宅で数週間、共にしましたが昔の母親とのギャップや愚痴の多さに苛々している自分がいて感情整理に悩みました。細かな状況はわからないのですが、お仕事をされながら同居されて面倒を見られたりや経済的なご負担をされているのは尊敬に値します。私は距離感で調整できるのですが、ぱんさんはそうもいかないとおもいます。ストレスをためすぎないようガス抜きやリフレッシュをしてください。

ユーザーID:8438135238
よくわかります。
くまこ
2017年3月10日 4:11

お気持ち本当によくわかります。私は父が亡くなったことがきっかけで、母と私の家で同居を始めました。母とはそれまで色々と確執があり、また私は更年期障害がひどく、体調が悪かったことも一因だと思うのですが、トピ主様同様、母の私に対する感謝の言葉や遠慮の態度にさえ苛立ってしまい、一日中ろくに口をきかない日々でした。食事や日常の世話はしても、やさしい気持ちには到底なれず、朝、母が雨戸を開ける音がするとため息が出るほどでした。最終的に色々事情もあり、私一人で軽い認知症もある母の面倒はみきれず、私自身一年で15キロも痩せてしまい体調はさらに悪化、結局施設にお世話になっています。離れてみると余裕ができたせいか、だんだん母の嫌だったところは忘れて、どうしてあんなにイライラしたのか、冷たい態度をとったのかと、心の痛い日々です。結局、いつまで面倒を見るのかわからないこと、嫌な思い出などで息苦しくて、何より精神的に疲れていたのだと思います。どうすればそれがなくなるか、やさしい気持ちで接することができるか、方法があれば私も知りたかったです。ただ母と離れた今、後悔があるし冷たい態度をとった自分が許せないです。

ユーザーID:0437597076
お金のない老後はみじめなのね
ことり
2017年3月10日 13:19

うまくいってるような同居でもいろいろあるんですね。

私はまだ70代には遠いですが、うかうかと浪費せず子供に迷惑かけない年寄にならねばと思いました

ユーザーID:0250505936
私は、羨ましいです携帯からの書き込み
ダイヤモンド
2017年3月10日 13:50

親子って相性なのかな、
母が、亡くなって側には居ると思うけど、あの声がききたい、
と思います、

亡くなった後で、悔やまない事
親には、感謝して暮らして下さい、
お子さん観てますよ、ちゃーんと。

ユーザーID:2589647807
切ないなぁ
nyanya
2017年3月10日 13:57

このトピを読んで、ドキッとしました。

自分にもこの感情は少なからず有るからです。

優しくしたいのに、一緒に居ると怒ったり邪険にしたり。

幼少期は余り優しい母だとは言えないけど、必死に育ててくれたのは事実です。

高齢で子供に帰りつつある母を、実家の弟にまかせっきりで、母にも弟にもホントに申し訳ないし。

トピ主さんの気持ち、わかります。

ユーザーID:4500882119
それが当たり前の感情ですよ、自分を責めないで
70代
2017年3月10日 14:55

お母さんへの感謝は、お母さんが亡くなった後で湧き上がってくる感情の一部です。
今は無理ですよ。

今の世の中、親は自分の老後を考え子供に迷惑かけないように精一杯努力する時代なんです。
なのにあなたのお母さんは一切の努力をしてこなかった。
娘に甘え、娘の老後の蓄えを食いつぶしているのです。
そんな母親に優しくなんて出来ませんよ。

お金の問題だけでは無いと思います。
外へ出て友達をつくるなり趣味をみつけるなりすれば、雰囲気が明るくなり
家が明るくなります。
でも、それもしないのでしょう?

同じ70代の私は、行く先々で歳を聞かれ嫌な思いをしています。
趣味が多くとっても活気があり、歳がわからない、と言うのです。

私は好きなことをして遊んでいます。
それも何とか生活できるお金と預貯金があるからです。

親にお金があれば、結婚した子供たちをもてなしてやれるし孫に小遣いも渡せるし
それは親の自信にもなりお金ってとても大切なんですよ。

ユーザーID:4536662783
お母さんの立場で
kai
2017年3月10日 15:06

もしかしたら、お母さんは若いころ トピ主さんのお子さんの世話が嫌だったかもしれないですよ。
それを乗り越えて今がある、としたら
トピ主さんは若いころ楽をしたから、今があるのではないでしょうか?

ユーザーID:6064789850
同居はだれでもストレスがたまる
50代
2017年3月10日 15:28

同居は、実の親でもストレスが溜まりますよ。
やはり、お金のことも関係あると思います。
デイサービスなどは、利用できないのでしょうか。
トピ主さんも、ほっとする時間が必要ですよ。

ユーザーID:8693229465
トピ主さん
ikomu
2017年3月10日 15:40

更年期なんじゃないでしょうか?
だから、必要以上にイライラしちゃってるんでは?

婦人科か心療内科にかかって、きちんと治療すれば、またきっとお母様に対して優しい気持ちになれますよ。

どうか、ご自愛くださいね。

ユーザーID:2332095644
更年期障害では?
50代
2017年3月10日 17:58

医療従事者であるトピ主さんに素人の私が言うのもどうかと思いますが、10年くらい前それまでそこそこうまく行っていた人間関係がストレスでパンクしそうだった経験があるので。

仲良かったはずの夫と離婚したいと思いつめたり、友人たちと会うのが億劫になったり、上司とぶつかったり。

更年期が過ぎた今、なんであの頃は些細なことにイラついてばかりいたのか自分でもわかりません。
自分では更年期障害だなんて思ってなかったのです。
友人が婦人科に行くよう忠告してくれたのに、「まさか〜」で終わらせてました。

ユーザーID:1311235011
 
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