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実家のことで人生に暗い影 携帯からの書き込み

わいこ
2017年3月9日 23:54

30代の主婦です。
私は家庭環境にあまり恵まれませんでした。
誰にも言えないことも沢山あります。
出産してまもなくの昨年末、また実家で大きなトラブルが起き、解決のため関わらざるを得なくなりました。現在進行中です。
それをきっかけに、実家のことを気にして自分を卑下し苦しむようになりました。
子ども対し、私が母親でごめんねと涙が出てきます。
夫や夫の両親にも、親戚にしてしまったことを申し訳なく思い、毎日何をしていても、どこか心が重いです。
大人になってからは、実家は実家、私は私、という感覚とともに、昔のことは殆ど忘れ明るく生活してきました。
しかし、今回のトラブルがきっかけで、自分は家庭などもってはいけなかったのではないかと、考えるようになりました。
過去のことがトラウマとしてよみがえり、ちょっとしたきっかけで気持ちが不安定になることもでてきました。
私は家族と幸せに暮らす資格があるのか…
こんな気持ちで過ごすことが辛く、どうしたら解決できるのか、時間が解決してくれるのを待つしかないのか…悩んでいます。

ユーザーID:9663110815  


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タイトル 投稿者 更新時間
今のご家族の絆を強くするチャンス
ちょこ
2017年3月10日 11:59

家庭環境が悪かったことは、
トピ主さんの責任ではありません。
幸せになる権利は誰にでもありますし、
これからの心持、トピ主さんの行動次第ですよ。
実際苦しい環境に育ったからこそ、
家族を大切に思い生きている方はたくさんいらっしゃいます。
私の母がそうです。
とても愛情に溢れた優しい母です。
幼少期に母が実家のトラブルで困っている姿を見て
私は将来の仕事を決めました。
母は実家とは完全に縁を切りましたが
今も孫に囲まれ幸せに暮らしています。

ご自身でもお気づきのようですが、
今回久しぶりにご実家の問題に直面して、
過去の辛い経験を思い出されたりして
精神的に参ってしまったのではないでしょうか。
こういう心のつらさは結構あなどれないです。
少し休養を取られるか
それでもお辛い気持ちが続くようなら
心療内科でも何でもいいと思いますが
不安なお気持ちを相談できる場所に行かれていいと思います。

ユーザーID:6631058861
実家の人は、貴方に悪いとは思ってないですよね
おれんじ
2017年3月10日 13:18

むしろ、
嫁に行っても「親のため、実家の為に役立て」よ、
という実家なんでしょ?

私の親もそうですよ、
「実家を忘れて姑に尽くしなさい」と言える母親ではありません。

「心配しなくていい、自分の家庭を守りなさい、実家の運命は背負わせない」、
と言ってくれる実家ではないんですよね。

私の親もそうですよ、
悪いものは子孫に置いていくという家です。

トピ主さんの具体的事情はわかりませんし、
私とは違うと思いますが、
トピ主さんの親も、
「家の役に立つ」ように子供を育てたんですよ、

だからトピ主さんは、
実家を捨てられない、
おそらく「血族」「情」みたいなもので、
あなたを縛っていると思います。

だって「実家から逃げる」ことは出来ると思うんですよ、
「もう関わりたくない」と絶縁することはできる、
実家と絶縁してる人、
根っこを嫌う人、
世間には多いじゃないですか。

でもトピ主さんも私も実家を捨てない、
実家を愛しているんです。

自分で選んで実家を背負っているんですよ。
そう自覚したら、
ある程度の線引きと諦めがつく気がします。

ユーザーID:1984148294
すてる
かな
2017年3月10日 13:34

私も同じような境遇です。
縁をきってはどうですか?
お子さんや旦那さんが、家族ですよ。

実家、捨ててしまったらいいのに。
私はいないものとしてます。

苦しむこともありますが、今の家族との幸せを優先してます!

ユーザーID:3753489941
大丈夫ですか?
2017年3月10日 14:14

小町では、主さんみたいな人が沢山相談しています。
目から鱗のアイデアが飛び出したり、経験者が体験談を教えてくれたり、気持ちの切り替え方を教えて下さったりします。

ここでちょっと具体的に相談してみたらどうでしょう。状況が好転するかも知れませんよ。

ユーザーID:8236338876
う〜ん、お気持ちはわかりますが…
通りすがり
2017年3月10日 15:45

関わるからトラブルに巻き込まれるのですよね。
もう実家はないものと思って切り離すしかありませんよ。
実家の問題が人生に影を落とすのは、
トピ主さんが責任を感じてしまうからです。

ユーザーID:7525443817
事の内容にも寄りますが…
ごま饅頭
2017年3月10日 17:11

そう思うのならご主人に申し訳ないと誠意を持って謝ればいいのでは?
そして、こちらに被害が及ばないように実家とはこれで縁を切るとか何とか…。

推測ですがお金関係ですかね。
借金とかそういう?
自分の家族を守るため実家と縁を切るのも一つの手ですよ。

ユーザーID:3560966477
ご実家から、離れる事が出来て良かったですね
ビターチョコ
2017年3月10日 19:18

まずは、ご実家から離れて、平素は暮らせているんですよね?良かったですね
お子さんもお生まれで、御主人も、実家に帰してくれるという事は、理解があるって事ですよね?
何もかも恵まれてる人って居ないと思うので、私の考え方だと、正負のバランスが取れて行くんじゃないかな〜と思う。
ご実家で色々辛かった分、これから幸せになって行くんじゃないかって。
その幸せの始まりが御主人との出会いなんじゃない?
結婚しちゃいけないだなんて、せっかく手に入れた幸せ、しがみついてでも、手放しちゃダメだよ。

私も大なり小なり、悩みや、解決しない事はあって、やはり時間しか解決しない事は多いです。
現在は、子供の発達遅延と、父がガンで左足の神経がほぼ復活せずリハビリ中です。
結婚しちゃいけないとか、そういう悩みじゃないけど、やっぱり悩みで
すぐ解決するわけでも、必ず解決する保証もない
与えられた状況の中で、最善を考えて動くしかできません。

ユーザーID:6073828239
似たような気持ちでした
通りすがり
2017年3月10日 22:04

初めまして、わいこさん。

私も実家の環境に悩み生きてきた一人です。
ご実家トラブルの具体的な内容が分からないのでポイントがずれてしまうかもしれませんが、気持ち面で共感を覚えましたのでレスさせて下さい。

私も就職で実家から離れてからの十数年は充実し楽しく過ごしていましたが、結婚し出産前後からそのバランスが崩れてきました。
そして実家運の無さ・子供や配偶者への”申し訳なさ”にさいなまれ、私も思いました。こんな母親でいいのかと。。辛いですよね。

続きます。

ユーザーID:2012224739
続きです。2
通りすがり
2017年3月10日 22:11

ですがそんな気持ちで暮らしているうちにふと思ったんです。
幸せに暮らすのは資格というよりむしろ”義務”ではないかと。
義務というと変な言い方ですが、
人が人に与える影響は想像以上に大きく
友人や同僚ですら影響を与えますから、
旦那様やお子さんにとって母親が明るいこと
もっというと母親が自分自身を好きでいる事は大変な安心であり価値です。
・・だからこそ、明るくなれない今、そこから抜けられず辛いお気持ちなのですよね。ごめんなさい。

産後や育児の疲れは自覚している以上に心身を弱らせるものです。そういう時にもともと抱えていた荷物がより重く感じられるのは自然なことで
わいこさんが特別弱いわけでも変なわけでもないです。

それに、「私が母親でごめんね」と思ってしまうのは
お子さんへの愛情の証でもありますよね。

ごめんなさい、3に続きます。

ユーザーID:3745636091
続きです3
通りすがり
2017年3月10日 22:13

私も実家は相変わらずですが、
気持ちが不安定になったり怒り悲しみが出てきても、
あまり抵抗しないでやりすごし、少し気持ちがおさまったら
「すごいな私。こんな実家問題の中良くがんばってきた。ほんと頼もしいな」などと自分を褒めちぎってます(笑)この繰り返しで随分楽になってきました。

確かに今の家族に迷惑かけるかもしれないけど、
(→迷惑の度合い、社会的責任など考慮しない発言であることご容赦下さい。)
まず私が幸せでいるのは義務くらいに思って、自分を奮い立たせるのも
大人の態度のひとつとしてアリかなと思うんです。

頑張っているお母さんを子供はよく見てますし
子どもに影響を与えるのは、実家の条件よりむしろ
親の生きる態度、向いている方向ではないでしょうか。

偉そうに乱文長文失礼致しました。
育児、大変ですよね。普通に体も疲れますから、大事にしてくださいね。

ユーザーID:3745636091
責任持って家庭を大切にしましょう
バウムクーヘン
2017年3月10日 23:24

もう既に子供がいて、家庭が存在するので今更遅い後悔ですよ
資格があるかどうか考えることではないと思います
資格があるなしに関わらずもう子供もいるので、頑張るしかないのでは?
昔育った家庭環境がこうだから、ああだからという言い訳はいくらでもできるし簡単なことです
難しいのは自分が育った環境以上に良い環境を子供に与えることです
でも・・頑張るしかないのでは?
実家は実家、自分は自分と上手に切り分けて家庭を築いていくしかないと思います
私は実家のことを先に失敗した人と思っています
自分が同じ過ちを繰り返さないようにあとは努力と工夫を重ねていくだけです
ひとつの家庭を保つということは大変なことだと思います
それは実家に問題があるなしに関わらずです
トピ主様が特別資格がないとかそういう問題ではないと思いますよ

ユーザーID:0792344172
実母の場合、時間が解決しました。携帯からの書き込み
お子さんの立場ですが
2017年3月11日 12:29

祖父母は今で言う、毒親。

子供の頃の母は毎日暴力・暴言、子供らしく生きる権利を奪われ、就職後は給与を奪われ、結婚後も金銭援助を求められ。
母は仕事をしていたので、出来る範囲で援助してました。

母の場合は、時間が解決しました。
元凶である祖父母が、亡くなったから。
特に酷かったのは祖父ですが(15年前に他界)、祖父が亡くなった時、母は一切泣きませんでした。
実に清々しい顔でした。
祖母(3年前に他界)は、祖父の言いなりになっていた部分もあり、多少同情していたようで、亡くなった直後は、激しく泣いていました。
祖母の法事には、毎回熱心に参加していますね。
祖父の時は、都合がつけば、という感じでしたが(遠方の為)。

主さんの抱えるトラブルが不明ですが、元凶が居なくなれば解決されませんか?
その日を指折り数えつつ、貴女がすべきことは、健康で長生きすること。
元凶より先に逝っては絶対ダメ!
借金の保証人にはならない事。
トラブルの片棒を担ぐことにならない為に、物理的にも距離を置いた方が良い。
第三者的立場を死守。当事者の仲間入りをしない。貴女無しで解決させる。
お子さんに連鎖させない。

ユーザーID:2402104579
ありがとうございます。携帯からの書き込み
わいこ(トピ主)
2017年3月11日 17:51

レスを頂けて有り難く思っています。
読んでくださった方にも。

実家は、私に対して実家の役に立ちなさい、というような意図はないのです。
それを感じる育てられ方もしてきませんでした。
父は他界して母と祖母だけなのですが、祖母は90歳を越え、母は精神障害があるのです。
それで、フォローが必要になっている形です。
母も現在は通院しながら日常生活は普通に送れているのですが、やはり思考や言動に危うい面があり、一人にするととんでもないことになりそうで、見捨てられないのです。
過去に大変に重症になったことがあるのです。私も実家とは一切かかわらない、縁を切りたいという気持ちは勿論あります。
自分の今の家族が大切ですし守りたいです。
その一方で、なかなか踏ん切りがつかずにいます。

ユーザーID:9663110815
関わりたくない!でも不安です。携帯からの書き込み
わいこ(トピ主)
2017年3月12日 7:48

なるべく関わりたくないのですが…
今回のトラブルでは、関わらないと私自身も莫大な負債を背負うことになるので致し方ありませんでした。
母は一人で出来ないことがたくさんあります。
してあげる私がいけないのかもしれませんが、
母に精神的に頼られてしまっています。
精神障害があるため、心配で突き放せないのです。
もし関わりを断っても、警察沙汰になるような奇行や、自殺や殺人を犯したら、子である私にも連絡がきますよね…?
母を一人にしておくと、その可能性もあって、今より嫌なことが起こりそうで不安です。

ユーザーID:9663110815
お金関係だけじゃなく…携帯からの書き込み
わいこ(トピ主)
2017年3月12日 10:44

借金とかお金の問題だけなら、まだシンプルなんですけど…
もっと厄介ごとが色々とありました。
本当に最悪な子供時代でした。

ユーザーID:9663110815
ご自分を追い詰めないで
りっちゃん
2017年3月13日 10:53

トピ主さんのレスまで読み、おおよその全体がわかりました。
大変な心労とご苦労がありそうですね。

どうかご自分に無理することなく、今のご家族を大切にできることをやっていかれることだと思います。

自分の苦悩とは質量が異なりますが、通りすがりさんがお書きのことに共感をおぼえます。実家の問題で人生に暗い影を落とすのは主さんが責任を感じているから、血縁という呪縛に苦しんでおられる。
自分の宿命(出生)はどうしようもないのに、重すぎるものをひとりだけで背負ったら自分が潰されてしまいます。

トピ主さんの苦しみが少しでも減って笑顔が増えますように。

ユーザーID:4500315929
お察しします
しゃちほこ
2017年3月13日 17:22

似たような境遇です。
入院させることはできませんか?

ユーザーID:3367464226
自分の家庭はしっかりまもる。
reiko
2017年3月14日 14:32

私も、実家にやっかいものが
ひとりいます。

両親も彼のおこした事件や借金
に右往左往しています。

しかし、私は、最近では彼のことを
他人と思うようにしています。

実家に行くと、よくない話とかを
耳にするので、実家にはあまり
行かないようにしてます。

しかし、実母となるとそうは
行かないですね。

おばあちゃんには施設に入居
してもらい、お母様にも
施設に入居なりしてもらえば、
一番、トピ主さんの気持ちが
軽くなるかもしれませんね。

普段の生活では、実家のことを
なるべく考えないように
して、暮らして下さい。
あっちはあっちと割り切って。

私も、そう思うようにして
少しは自分の気持がかるく
なりました。

ユーザーID:3670744904
感謝携帯からの書き込み
わいこ(トピ主)
2017年3月14日 22:04

たくさんの方にレスを頂き、感謝しています。

元凶となっている人が亡くなれば解放されるというお話、正直わかります。
ただ、そういった人物が複数いるので厳しいです。
一人は他界しましたが、それでも生前の不始末に苦しめられている状況です。

母は過去には2度の長期入院歴があります。
現在は奇行など目立った症状はなく、また90代の祖母ひとりで生活できませんので現実的に入院は無理です。
思考や行動の傾向には危うい部分があるのですが、長年の投薬の副作用に耐えられず、通院も辞めると言うので反対しました。
しかし本人の意思は固く…不安です。
せめて、発症しないようにフォローしてあげなければと思ってしまう自分もいて、離れたい思いとのジレンマです。

悩みや不安は消えるものではないですが、皆様のレスを読み、家族に罪悪感を覚えるより、明るく生きていくことが必要かなと思いました。
普通の暮らしが毎日あり、夫と子どものいる生活、涙が出るほど特別です。

ユーザーID:9663110815
通りすがりさん
まさこ
2017年3月15日 8:49

本質と違うレスですみません。
通りすがりさん、よく明晰な文章を書く方だなあ、と思っていたのですが、そのような過去があったのですね。
自分を客観視して昇華させる力、これは能力ですね。
だからなのかあ、納得です。

ユーザーID:3688578626
 
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