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発言小町

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介護で夫婦別居はあり? 携帯からの書き込み

ぽぽぽです
2017年3月10日 0:52

初めてトピをたてさせていただきます。40代主婦、夫は3つ歳上で、来春小学生になる息子がいます。現在義母と二世帯住宅で暮らしています。

夫はこの4年間、わたしの元同僚とW不倫をしていました。すぐに離婚しなかったのは実父が末期ガンの闘病中で手伝いにいくことも多かったのと、息子もまだ小さかったので、見て見ぬふりをしてすごしていました。一昨年実父が亡くなり、高齢の母が一人になってしまいました。

わたしには兄と弟がいますが、転勤族で地方に住んでいます。また兄と弟が分担で母の生活費を出してくれています。わたしは一切のお金を出していません。

子供が小学生になるこの機会に、県外の息子を連れて実家へ介護で戻ろうかと夫と義母に話したら大反対されてしまいました。

・実母をうちの近所のアパートなどに引っ越しさせればいい
・引っ越し代、生活費は兄と弟にもたせればいい

実母は引っ越しはしたくないと言います。過去の夫の愚行のこともあり、今度は夫に我慢してもらってもよいのでは、と思っています。もちろんたまには夫と義母のいる家にも帰ってこようとも思っています。

実家へ介護で戻るのはおかしなことでしょうか?

ユーザーID:0179914909  


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タイトル 投稿者 更新時間
ありだと思う携帯からの書き込み
なべちゃん
2017年3月10日 11:36

夫は文句言える立場じゃない。義母の老後も見なくていい。主さんが後悔しない道を選んでいい。

ユーザーID:4986039498
実母を看てあげて。
事務職員
2017年3月10日 11:40

夫と義母が大反対、ってあたりまえ。
だって、便利なお手伝いさんがいなくなるわけだし(夫と義母は主さんのことをそう思ってる!)
今後、義母になにかあったら介護してくれる人がいなくなるじゃないですか。
よくそのW不倫も許せたと思う。
自分の親が苦しんでるときに、一緒に支えてくれなかった夫ですよ?
許せない、私なら。
今こそ、主さんは思いの通り行動するべきです!

ユーザーID:5605052153
おかしいでしょう。携帯からの書き込み
ふむふむ
2017年3月10日 11:57

息子を連れてあなたの生活拠点を実家にするのはおかしい。夫含めて移るか、あなたは泊まりや通いで、息子は夫や義母がフォローじゃないですか?
浮気が許せないこととは別ですね。許せなくて別居なら離婚を視野にいれた話し合いからです。
幼きを口実に息子を人質に連れ去り、夫から生活費を引き出すかのような行為は浮気以上の卑劣さがあります。

ユーザーID:4248973607
おかしくはないけど
minon
2017年3月10日 11:58

夫に我慢させるとおっしゃいますが、我慢しないと思いますよ。
人ってそういうものじゃない。夫は不倫が平気な人です。あなたがいなかったら間違いなくまた新たに不倫するでしょう。実母さんの介護とおっしゃってますが、要介護なんですか?単に実家に帰ってお母さんと暮らしたい♪じゃないですかね。期限もきまってませんよね。どうしても介護が必要でないお母様のために実家に帰って夫ほったらかし、ならもし数年後夫さんが離婚したいと言い出したらあなた有責になりますよ。家庭の維持、夫婦生活の放棄です。2年で前の不倫の慰謝料そのほかの請求権もなくなるし。前のW不倫の証拠があったとしても、見て見ぬふりして何も手を打たなかったのなら、数年後旦那様に離婚したいといわれても「あなた不倫したじゃない!あなた有責!」は無理ですよ。

お母様が一人で暮らすことのできないくらいの要介護度で実家に通うというならわかりますが、恒例だから、と自分の家庭をほったらかして帰っていいことにはなりません。

ユーザーID:9208224919
離婚準備になる可能性があります
ビターチョコ
2017年3月10日 12:26

不倫や離婚について何も話し合わないで、別居ですか?
トピ主さんは、御主人の不倫が無くても、この選択をしましたか?
お母様は1人暮らしではありますが、介護が必要なんですか?

正直、この説明だと、介護で別居ではなく、不倫で別居だと思います
ここに書かれた文章だけでも、御主人への嫌悪感というか、冷たい気持ちを感じます。
うちにも1年生の子供がいますが、まだ父親が必要な年齢だと、私は感じます。
女としてはトピ主さんの気持ちは分かるような気がしますが、子供の事でどうするか、私なら悩むところです。

ユーザーID:8329756997
アリですよ
ちゃお
2017年3月10日 13:15

ところで、ご主人の不倫は継続中ですか?トピ主さんは離婚する意思は有りますか?
今までは、お子さんも小さいし、父親を奪う事に躊躇したのでしょうが、ご主人の不倫も4年となれば、気の迷いや一時の過ちでは有りません。
子供に取って、父親が裏切っている事は不幸な事です。私の父も単身赴任時期に浮気していました。両親は離婚しませんでしたが、父の裏切りが、私や妹に与えたショックは大きかったです。

ご主人の不倫が継続中なら、お子さんを連れて出て行っても良いと思いますよ。
もう、妻が我慢する時代では有りませんし。

お子さんが男児で小学生になる歳なら、離婚時の親権も父親が取る可能性が出てきます。
もうオムツ替えもオッパイも必要ない歳ですから、どうしても母親じゃないとダメな事はないのですよ。
女児なら、未だ成長期の生理の事など母親の方が良い事も有りますけど。
二世帯住宅で、祖母と日常的に過ごしている事からも、ご主人が親権を取る可能性は高くなってきます。

トピ主さん側の状況的に離婚が可能なら、早い方が良いですよ。
その為の別居でも良いくらいです。

ユーザーID:2909093420
義母さんもだんなさんもいやだなあ
50代
2017年3月10日 14:49

介護で別居したケースというのは、わたしのような50代で
子供が社会人という方は知っています。
お子さんが小学生では、なかなかないですね。
義母さんも、費用を兄と弟に出してほしいというのが冷たい気がします。
だんなさんの不倫、むきあうときが来たのだと思います。
とぴさんは、経済力をつけるべきです。
うちの母も、父が親につくような人だったのですが自分で稼ぐことができたので
自由な暮らしを手に入れました。

ユーザーID:2051838972
介護での夫婦別居、勿論「アリ」です。
56歳主婦
2017年3月10日 16:29

介護での夫婦別居ですか。勿論「アリ」ですよ。当然です。

ちなみに、夫婦の仕事の関係で「結婚、即別居や週末婚夫婦」だの「夫もしくは妻が国内外に単身赴任」だの
全て「アリ」です。

家庭なんて、1000有れば1000通りの家庭ルールや正解が有るのですから。


別居する事により、夫婦が一旦離れて冷静になり良い関係になるかもしれない。
もしくは心が離れる傾向に拍車が掛かり、決別が決定的になるかもしれない。

先の事など、どうなるか誰にも解りません。

が、「介護で別居は有りか無しか」の二択でのご質問ならば、「アリ」の一択です。

ユーザーID:2387835300
価値観と環境の違い
ん〜
2017年3月10日 16:36

別にいいと思いますよ。
私の親族も、夫の親族も、親の介護のときは夫婦別居をしています。
もちろん、自宅に引き取って同居という家庭もあります。
実際、義母は自分の実家で母親を介護するために別居してますね。
義父は単身赴任してます。
夫から見て祖母(義母の母)は数年の介護の末、施設に入ってしまったので今は祖母家に義母が一人で住んでいます。
義母には兄・弟がいますが、介護そのものは手伝うことはほぼなかったようで、金銭援助のみ。
結局、義父が実家を買い取ったらしく、義母一人で住むことに。

私の親族も、祖母が自分の家に住み続けたいと言ったので、長男(私から見ておじ)は祖母家へ。
その妻(おば)は自分の親の面倒を見るからと、自分の実家へそれぞれ行き別居。
今ではおじも退職したので、家を建てて夫婦で楽しく暮らしていますね。
私の親も週末にはいつも介護に手伝いに行ってました。

今後、もし私の親の介護が必要になれば場合によっては夫とは別居でしょうね。
たぶんなんの文句も言われないと思います。

結局は、育ってきた環境とその人それぞれの価値観でしょう?
私には介護で別居は普通の事です。

ユーザーID:1496783972
知ってる女性とw不倫ですか
ugg
2017年3月10日 16:49

しかも主さんが親の介護で大変な時に…

私が実家に帰って介護してる時 夫は何回も来てくれて手伝ってくれましたよ。
主さんは遊んでるんじゃないんです。

許せない!

なんちゅう夫やねん!
私なら離婚用紙置いて出ちゃうけどな。

ユーザーID:2308590667
いいと思います。
v-funf
2017年3月10日 18:10

私なら笑顔でこう言う。

「あなたが長い間 私を裏切って楽しく不倫している間、私ずっと我慢してた。今度は あなたが我慢する番よ。あなたに反対する権利なんてないと思う。それとも、あなたと不倫相手のあの人と2人で私に死ぬまで償いでもしてくれる?だったら、私の好きにさせて。私は自分の実家に帰ります」

ユーザーID:3585506406
義母はどうでもいい、夫を説得…しなくていい
自由になろう
2017年3月10日 18:39

実親の老後の面倒は子の義務ですから、行かない選択肢はありえません。
また、高齢の親に移動させるのも酷です。

トピ主さんは、父親の看病と夫の不倫をチャラにしたのは間違いです。
子の義務と、夫の不貞、同一視してはいけませんよ。

義母が反対するのは、自分の老後が不安であり、孫に会えなくなるから。
実母さんの気持ちなど考えていませんよ。

つまり、トピ主さんは、夫や義母と離れたいのですよね。
別居、そして離婚へと進んでいいのではありませんか。

ユーザーID:7363496993
もっと・・
セデン
2017年3月10日 19:28

《夫はこの4年間、わたしの元同僚とW不倫をしていました》

どんな理由があろうと、旦那さんの上記のことは許しがたいです。あなたも何だか
煮え切らないと言うか、変に理由を付けないで、もっと自分の感情をストレートに表せばいいじゃないですか。

あなたは働いているんですか?別居よりも、あなたが旦那さんと離婚して子供さんを連れて実家に住んであなたが働くことは可能ですか?

旦那さんや義母さんは自分のことしか考えていません。

ユーザーID:5424486310
介護?
beru
2017年3月10日 19:50

御主人と別居をしたいがための口実に、介護を利用しようとしていますか?

お母様の介護度はおいくつでしょうか?
今はどのような公的支援を受けていますか?

そもそも、お母様は貴方たちに介護のために別居して欲しいと思っているのでしょうか?
介護別居中の貴方とお子さんの生活費は御主人が持つの?

もう少し貴方のお考えや、現状をお教えください。

介護のための別居は、あり得ないことではないです。
ですが、今それが必要かどうかが分かりかねます。
介護の年数がどのくらいかかるのかも分からないし
配偶者の理解を得るための材料がどのくらいあるのでしょうかね・・・・

ユーザーID:6900453763
がんばってください!
momo
2017年3月10日 20:08

とてもクールですばらしいです。

お母さまを大切にしてあげてください。

ユーザーID:5624173663
後悔のないように
jhbu
2017年3月11日 10:14

ご実家に帰り、お母様の介護をなさるべきでしょう。
子供さんを連れて、心の赴くままに
帰りましょう。

生活費はきちんと話し合うこと。

ユーザーID:0692143028
お母様は、すでに介護が必要な状態なのですか?
ARARA
2017年3月11日 17:03

必要な状態であれば、
兄弟さんときちんと話し合わないことには、
あなた一人で、決めることではないです。

>過去の夫の愚行のこともあり、今度は夫に我慢してもらってもよいのでは、と思っています。もちろんたまには夫と義母のいる家にも帰ってこようとも思っています。<

この一文に、ぞっとしました。

過去の愚行に関しては、
その気持ちを伝えたうえで、
まずは、夫婦問題をきちんと解決することです。

夫婦として継続していくのであれば、
実母に介護が必要であれば、
実母の介護をしたい旨伝え、
その際、息子さんはどうするのかを話し合って決めるべきだと思います。

ユーザーID:0241757934
あなたの場合
匿名
2017年3月12日 1:01

別居したら離婚になりますが
その覚悟はありますか?

あなたがそばにいても不倫したんです

別居婚で夫の家を家事などができないあなたは
夫や義母にとっては価値はないと思います

実家帰っているあなたの生活費など持たないと思いますよ。

いっそ離婚して帰ったらどうですか?

ユーザーID:5894812221
先の事、考えてますか?携帯からの書き込み
まりの
2017年3月12日 8:45

介護で別居
とあったので、具体的に介護の必要があるのかと思ったら、違うのですね。

ちょっとヒドイ事を書きますが、ごめんなさい。

もし、お母様が数年のうちに他界されたとして、この先どうするおつもりですか?
義母さんやご主人のいる自宅に戻るのですか?

本音は介護云々関係なく、今の家で義母さんやご主人と暮らしたくないだけなのではないですか?

お母様はあなたが実家に戻って一緒に暮らしてくれる事を望んでいるのですか?
私の親なら、自分の生活より娘や孫の将来を優先するように言うと思います。

今、お母様はご兄弟の援助で暮らしているんですよね?
つまり、実家が資産家なはずはない。

お兄様方は離婚して出戻った妹家族を継続的に支援してはくれないと思います。

実家に逃げるより、自分と子供が生きていく為の手段を考えて、それが実行出来るようになってから離婚した方が建設的ではないですか?

あるいは、離婚して実母に子育ての協力をお願いしながら、あなたが働いて生きていく計画なら、息子さんはもう小学生。
あと3〜4年で留守番出来るようになるし、可能な計画かもしれませんね。

ユーザーID:5167822273
別居すれば、それは離婚前提になる
セイウチ
2017年3月12日 8:47

> 夫はこの4年間、わたしの元同僚とW不倫をしていました。
> すぐに離婚しなかったのは実父が末期ガンの闘病中で手伝いにいくことも多かったのと、
> 息子もまだ小さかったので、見て見ぬふりをしてすごしていました。

確かにW不倫は悪いが、だったらトピ主さんはそれを理由に離婚なり別居を選択すべきだった。

でも、トピ主さんも自分の都合(利益)で今の住居に残った。
つまり、W不倫黙認と引き替えに生活費や子どもの世話という面で援助を受けたということ。
だったら、黙認した過去のW不倫に関しては強く問うことができず、問えるのは将来分のみ。

別居すると、一定年数経てば有責者からの離婚請求が認められるようになる。
要は将来離婚が前提になるし、別居のままではトピ主さんも次の相手を探すことはできない。

別居中は生活費は夫から貰えても、高齢の母親を抱えるなら今の生活よりはレベルが下がるだろう。
生活費の増額を要求すれば、息子さんを夫側に引き渡した方が良い生活を保証できるをいわれる可能性大。

トピ主さんが稼いでいける見通しがないのであれば、別居は推奨できない。

ユーザーID:9774039815
 
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