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発言小町

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いじめ

イカル
2017年3月10日 5:56

もう3年くらい旦那と一緒に夕食を食べていません。
いつも娘と2人です。
旦那は仕事が終わったら、旦那の実家で姑と食事をしてから帰ってきます。
舅が鬼籍に入ってからずっとです。

最初は何とも思いませんでしたが、こうやって毎日休日まで実家に帰られると、寂しいですし娘も可哀想です。
姑は元気で、昼間は車を乗り回して趣味に忙しい人です。
それでも毎日行かなくてはいけませんか?
たまには家族団欒したいというのは鬼嫁でしょうか。

ユーザーID:4459382631  


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タイトル 投稿者 更新時間
家庭を作りましょう。
ホーム
2017年3月10日 12:43

トピ主さんと旦那さんが結婚当初に思い描いていた家庭を作りましょう。
家庭の空気作りも含めて夫婦で協力し合いましょうよ。
姑にも健全な息子家族の在り方にきちんと協力してもらいましょう。

旦那さんも姑も、何を求めてそういう生活を送っているのでしょうか。
子供にきちんと説明できる家庭環境を作りましょうよ。

トピ主さんと旦那さんが思い描いているものが違っているとしたら、
近い将来、別々なカタチになることも視野に入れましょう。

ユーザーID:6464605959
誰が誰をいじめてる?
みそらあめん
2017年3月10日 12:50

あなたがお姑さんかとご主人の食事を邪魔することがいじめなのですか?
よく解かりません。

まずは休日にお姑さんを食事に招待して皆で食べましょう。
そしてご主人に「たまには私達と食べてね」と言って家族だけで食事ができる日を設定してはどうでしょう?
お姑さんもたまにはご友人と食事をすることもあるかもしれません。
そんな話を招待した時にちらりと話してみることも大切だと思いますよ。

まずはあなたから歩み寄りましょう。
正面切って文句を言うより有効かと思います。

ユーザーID:0515445652
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
あやな
2017年3月10日 16:35

タイトルと関係ありますか?

3年も一家団欒がないことに、あなたは自分で「鬼嫁ですか?」て、人に問うのですか?意思がありませんね。

家族より、自分のママとご飯食べたいです。

ただこれだけの幼い男ではないですか。
あなたは黙認してきたわけですか。すごいですね。

父親がそばにいるにも関わらず、関心を持たれない娘さんをどう思うのですか?
一家団欒したいと皆が思いあえるのが家族ではないのですか?これといって事情もないのに。

こんな夫いらないわ

ユーザーID:8899790575
タイトルとトピ内容は関係ないよね
nyanya
2017年3月10日 16:40

娘さんのイジメの話と、全然違いますね。

とりあえず、ご主人の内心は実母と食事した方が、安らぐし楽しいのではないでしょうか?

3年も続くって・・・家には風呂に入って寝るだけなのね。
それは家庭の体をなしてないと思います。

腹を括って、夫と話し合いが必要じゃないですか?
それが嫌なら、我慢しかありません。

ユーザーID:7363992685
はっきりと伝える
はつこ
2017年3月10日 20:57

タイトル、いじめとありますが、あなたがダンナさんにいじめられてるってことですか?それとも姑に?

いじめとは違うと思います。
いじめは故意にあなたに嫌な思いをさせてやろうという気持ちからです。
旦那さんは、単に便利だから食べて帰るのでは?

まず悪気のないこととして、対応したほうがいいです。
旦那さんに、率直に家で食べるように頼めばいいことだと思いますが、頼んだことはありますか?
人間、言葉に出さないと伝わりません。
思っているだけの不満はいつまでたっても解決されないでしょう。

お義母さんにも、夕飯は家で作るから旦那が来たら早く帰るように言ってもらうとか。
普通は義母のほうで気が付くはずですが、気づかないということは、はっきり言わないと気が付かない人ということです。
何でも思っているだけではなく、はっきりと言うことも妻の権利であり、母の役目でもあります。

ユーザーID:4767826755
貴方も夫実家に行って姑と食事するのは駄目なの?
タルタル
2017年3月11日 23:26

土曜日のみ子供もつれて一家団欒ってのは駄目なんですか? 夫も喜ぶと思いますが。
ただ飯だけになるといけないので、何品かおかずを持ってお邪魔すれば良いのでは?

ユーザーID:1273045546
ん〜…
鰤りあんと。
2017年3月12日 15:26

でもさ。
視点を変えてみて下さい。

舅が鬼籍に入ったという事はお姑さんはひとり暮らしな訳でしょ?
で、会社の帰りに寄れるって事は近居な訳でしょ?

この条件なら 同居 の話しが出てもおかしくない訳です。

同居して気を遣いまくってイライラする毎日より今の方が
随分ましだと思いますけどね…

私なら有難く感じますが。

因みに我が家は主人が激務なので赤ちゃんの頃から食事は
常に子どもと二人です。
それが日常なので最早何にも感じません(苦笑

ユーザーID:7176291805
というか離婚していいレベル
QTQ
2017年3月23日 13:50

一家団欒したいのが鬼嫁とか、ないない。

というかどんだけ身勝手なんですか旦那さん。

離婚を考えて良いレベルです。離婚届突きつけてやれば
多少は考えを変えるかもしれません。

ユーザーID:8495569453
大丈夫?
お団子
2017年4月7日 15:16

 どうして鬼嫁なの? 家族は一緒に暮らすのが当たり前ですよ。

 お嬢さんが寂しい思いをしているのに、ほったらかして母親の機嫌取りですか?

 「お母さんと、娘どっちが大事なの?」と聞いてみてはどうでしょう? 成人するまで母親と一緒に暮らしていたんでしょう? まだ足りないの? 気持ち悪いマザコン男です。

 お義父さんが亡くなって寂しいのはわかるよ。でも息子家族の団欒を壊してでも慰めてほしいのかな? お義母さんは。おかしいよ。
 
 亡くなったお義父さんもそれを望んでいるの? 違うと思うよ。

 どうして家族が一緒に食事をとるのが「いじめ」になるんですか?

 ご夫婦とも感覚がずれています。

 お嬢さんが可愛そうです。

ユーザーID:6050837995
そう
にこ
2017年4月9日 1:34

人と同じである必要はない
鬼籍の舅と姑と旦那で夕食か、そのうち気がすんで返してもらえる。
待っていたらいい。すぐ同居でもないし。
子供もいるし大きくなってきてみたくなってくるし。そろそろでも同居したくなるのを我慢してくれてるでしょう。孫みたいとか。
気を使ってくれている。受験もあるだろうし。何も言わない。

ユーザーID:6776460059
不思議なタイトル
??
2017年4月10日 14:27

トピ主さん、タイトルと本文、間違えた?

そうでないならタイトルの意味教えてください。

ご主人はご自分が行きたいから実家へ行っているんでしょうね。
お母様が心配だからとか理由つけているのなら、言い訳だろうね。

ご主人との関係を真剣に考えて方がいいのでは?
それから、トピ主さんから、家で食事するように言いましたか?
食事の用意、してないって事ないですよね?

ユーザーID:5618998846
どこまで話し合ったことがあるのか??
のの
2017年4月17日 12:17

ご主人と話したことありますか?
それ次第です。
でもねえ・・・。嫁や孫連れて、お姑さんのとこに行こう!っていうより、
自分の親の孝行を自分でしている旦那さん・・・。
そう悪くないと思えば、気が楽じゃありません?
でも、「親孝行ばかりしてたら、子どもから離れられちゃうよ」と警告はしときます。

ユーザーID:1162432528
 


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