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もうすぐ結婚します。縁を切った?DV義父についてご相談 

利休
2017年3月10日 13:28

30代女性です。
この度結婚することになった男性(30代。彼と記載します)がいます。
今回の趣旨とはずれるので、当人の詳しいスペックは省略します。

悩んでいるのはタイトル通り、彼から「縁が切れた」と聞いている義父についてです。
彼が詳しいことを話したくない(話せない)状況ですので、経験豊富な小町の皆様から、「結婚後にどんなリスクがあるか」ご意見を頂きたく、投稿しました。

彼は4人兄弟の末子で、大学入学を機に実家を出ています。
聞くところによると、お義母さまと共に、義父による理不尽な家庭内暴力を受けていたそうです。(暴力がどれくらいの頻度・レベルなのかはわかりません)
ただ一つわかることは、お義母さまは同じタイミングで居場所を告げずに家を出て、離婚済みということ。また、彼自身が義父のことを非常に嫌っており、一生関係を持ちたくない、今の住所も結婚も何一つ教えたくない、と固持していることです。

彼が家を出て10年以上経っていますが、今でも気軽に話せない程にはトラウマになっているように見えます。(日常生活は全く問題ありません)
お義母さまとは時折連絡をとっているようですが、兄弟とは連絡が絶えているようです。一人実家に残りお義父さまと暮らしている兄がいるようですが、彼は兄のこともあまりよく思っていないようです。

このような、わからない状況が多い中、私も結婚する上で覚悟を決めたいと思い(義父の人格がどうだからと言って主人と別れるということは考えていません)、
「お義父さんに介護を頼まれる可能性はあるの?」
「住所がばれたら、何かをされるの?」
等など聞きたいことが沢山あるのですが、義父の話をすることは彼の心の傷をえぐる行為になるようで、難しいです。

何か気を付けておいた方がいいことはあるでしょうか?
小町の皆様の経験則で構いませんので、ご自由に意見を頂ければ嬉しいです。

ユーザーID:4700019878  


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タイトル 投稿者 更新時間
法律だけ知っておけばいいんじゃない?
素人
2017年3月10日 16:54

義父の介護については、向こうから直接連絡が出来ない状況なので
どうにもならない状態になってから、役所経由での連絡だと思います
たしか、余裕がなければ断っていいはずです

住所がばれたら何かをされるか?は、彼に聞いてもわからないでしょう
ただ、何かをしでかしそうな人間だから教えない。という可能性は高いです

家長は家族に何をしても許されるって感じの家だったのでしょう
兄も受け継いでいるから絶縁状態なのだと思います

親戚や知人経由で結婚を知られる可能性がありますから、
結婚を機に新しくお付き合いをされる方とのやりとりは、全て彼に相談してから。

彼があまりにも頑なになっているように思えるかもしれないけど、
トピ主さんが想像も出来ないくらい酷い親は存在します
大切な家族を守ろうと思ったら、彼の考えや行動は少しもオーバーではないです
だからといってトピ主さんまで深刻になる必要はなく、
義父兄とは超疎遠でいいのよね〜くらいに思っていいのです

ユーザーID:9392283479
彼に任せて口出ししない
よそのおばはん
2017年3月10日 17:13

彼の親の離婚が成立しているのなら、彼に任せておけばよろしいのでは?
藪蛇つついても仕方ないでしょう。
万が一、介護を頼まれても放っておけばよろしいかと。
戸籍や住民票が勝手に彼の親兄弟に閲覧されないようにはしておきましょう。

ユーザーID:1784300185
まずは
癒しの風がほしい
2017年3月10日 17:15

ご主人の古傷をえぐるようなマネだけはしない事です。
言わない〔または言おうとすると、体が拒否反応起こす〕ぐらい
ひどい事された と思って下さい。心の傷はそれだけ深い〔実の父親なら〕
って事です。
将来介護等心配されていますが、問題なしです。
何十年も連絡とっていない ある日自治体もしくは兄弟から連絡
きた としても「お断り」しても問題は無いです。
もちろん、遺産などの話しも出るでしょうけど、危篤の連絡
もらったらすぐに 相続拒否の手続き〔ハンコ押すだけの書類にする〕
して、葬式に持って行けばいい事です。
住所ばれたら・・心配なら区役所などで 簡単に閲覧できないように
手続きとる方法聞いてみて下さい。こちらに危害加えられる親族がいて、
事件にならない為に対策をとる など伝えてみては??
最悪 警察に届出をだす のも一つの方法です。
とりあえずは、今の生活大切にして、ご主人支えてあげてください。
義父さんも推定年齢60代後半・・・わざわざ尋ねてくるかしら?
来ても家の中には入れない ・ 警察に連絡する ?近隣友人宅に
避難するなどちゃんと考えておいては?

ユーザーID:3998170952
ないとは言い切れない
鶴亀松竹梅
2017年3月10日 17:37

あら50既婚男性です。
 お義父さんに介護を頼まれれば、断ればよい。
 住所がばれたら、法的措置を講じるなどをすればよいのです。
配偶者として全面的に協力する覚悟は必要ではないでしょうか。

ユーザーID:6311291358
一つ言えることは
bibi
2017年3月10日 19:05

私だったら、こんな不特定多数に見られる掲示板で
本人か言えないくらいの過去を詮索するような人と
結婚なんてしたくないなー。

別れるつもりはないと言いつつ、ご自分がどれだけ
無神経でひどいことをしてるか気づいてますか?

ユーザーID:1228484481
義母とは?
蛙鳴蝉噪
2017年3月10日 20:05

義母さんとは時折連絡をとっているのですよね?

顔合わせなどしないのですか?

その辺から攻めていけば良いんじゃないでしょうか?

ユーザーID:8253338253
嫌いでも親との縁は切れない
ことり
2017年3月10日 20:11

結婚ならなおさらです。
兄弟とは付き合わなくてもかまわないけど、親と関わり合わずに結婚って考えられない。あなたの両親が心配します。

父親とどうしても会いたくないなら、せめて母親には紹介してほしいです。
親ときちんと向き合えない男性は信用できません

ユーザーID:6287209200
気になること
コンシェルジュ
2017年3月11日 7:48

結婚式に彼の両親や兄弟を呼ばないのでしょうか。
トピ主さんの親は彼の事情を知っているのでしょうか。

結婚式をしないのなら問題はありませんが、一人でも招待すれば住所がわかりますよ。

ユーザーID:6006638998
そこじゃない
きこ
2017年3月11日 12:24

「お義父さんに介護を頼まれる可能性はあるの?」
「住所がばれたら、何かをされるの?」

ですか?聞きたいことは、自分に関係する事が一番なんですね。

もっと、彼の痛みを吐き出させてあげて、ただただ、つらかったねと聞いてあげられる、一緒に泣いて一緒に憤ってあげられるのでないのなら、何も聞かず、これからの家庭を作ることに専念されてはいかがですか。

ユーザーID:1164950337
不安に思うことは全部聞いておいた方が良い
紅葉まんじゅう
2017年3月11日 16:23

結婚するのですからね。
相手がどこの馬の骨とも知らないようなことでは困ります。

それにDVは繰り返すと言いますから彼がその加害者側に立つ可能性もあります。

彼から説明してもらいましょう。
言いたくないではすみません。
何かあったときに妻として知らなかったではすまないのです。
あなたはもちろんあなたの家族や生まれてくるであろうお子さんにも関係することですから。

ユーザーID:2204262193
気を付けて携帯からの書き込み
45歳兼業主婦A子
2017年3月12日 15:54

おめでとうございます。

ただ、おめでたい状況に水を差すようですが、
彼の事をむやみに信じ過ぎないで下さい。

頭の切れる人が自分自身の過去を隠したい場合にも、そんな風に説明すると思います。

自分自身の過去か、親兄弟の過去かは分かりませんが。

結婚後に、ビックリな何かが発覚しないように、慎重になりましょう。

背景にある事実を、承知の上で好きなら、結婚して大丈夫でしょう。

違う角度から調べてみては?

ユーザーID:1783098542
うちの場合
シャケ
2017年3月13日 10:27

私の主人は離婚歴が有ります。
離婚理由は一つでは無いでしょうが
一番大きな理由は、母親だったそうです。

出張も多く元奥さんを守ってあげられなかったと
後悔してました。

その後、私と交際するようになり、結婚の話が出た時に
私も義母となる人に全く挨拶も何もなくていいものか?
と思い、彼に聞いてみましたが、
「絶対に逢わせない。
自分も逢う気はない。
死んでも連絡して来るなと言っている」と言われました。

その後、市の職員から連絡が何度も有りましたが、
「知らない。親と思っていない」
で、通してました。

亡くなった時に連絡があり、葬儀だけは行きましたが
私には「来なくて良い」と。


暫くして、お墓参りには一緒に行くようになりましたが
そこで、お寺の住職さんに
『は?何言ってるの、この人?』と思うような事を言われました。

その時、主人が
「ね?訳の分からん事を言ってるでしょ?
お袋が、ない事ない事喋ってるからね」と言ってました。

そこまできて、ようやく
あぁ、本当に関わらなくて良かったんだなぁ…と思った事が有ります。

ユーザーID:5997359359
でもトピ主さんの親にも事情の説明は必要なんだよ
yuhi
2017年3月13日 16:57

言いたくない、関係ないじゃ済まないよ。

彼のトラウマはトラウマとして、彼はあなたのご両親には何と説明するのですか?
結婚する上で面倒臭い事は避けては通れないよ。
人んちの娘さんを貰う誠意でしょ。それができない男性に娘はやれないと思うけどね。

トピ主さんのご実家も、親戚付合い等ドライな家風なら問題ないかもしれないです。
ただ式をあげたり今後の冠婚葬祭の話となると、どうしても聞いておかなきゃ
ならないよね。彼んちの事情は。彼自身は実家と没交渉だからいいんだって思って
いても、利休さんのお婿さんの御親戚ひとりもいないのって聞かれて返事に窮す
のはあなたやご両親じゃないの?

家族になるんなら、正確な事情を腹を割って話してほしい、知らないであなたを
守ったり周囲に説明することはできないからって聞くことはできないかな。
どんな辛い事をされたかまで言う事はないけど、絶縁といっても戸籍上、「勘当」
っていうのは無いんでね...。

申し訳ないけど、それで態度を硬化させるような彼ならトピ主さん苦労すると
思うよ。

ユーザーID:0113332543
みなさま、レスをありがとうございます。
利休(トピ主)
2017年3月14日 10:40

おひとりおひとりに返信をしたいところですが、
冗長になってしまいそうなので、まとめての返信で失礼いたします。

こんな要領を得ない投稿に対し、親身になって返信を頂き本当にありがとうございます。
大げさではなく、考えたことのない様々な視点からご意見を頂けて勉強になりました。(これ以上の補足は、身元の特定が怖く、彼にも迷惑をかけてしまうので、ご了承ください)

私が夫に出来ることは少ないですが、ご忠告通り、自分の身が〜という視点ばかりではなく、心の傷をえぐらないよう支えていきたいと思います。
また、自分の両親にはもちろん話をしており、結婚に反対はしませんが不安にさせてもいるとは思います。彼のお母様と会う機会があるので、慎重に、聞けるようであればお話を聞いてみたいと思います。(もちろんお母様も心に傷を抱えている可能性が高いですよね)

ご経験から「やはり会わなくてよかった」と仰る方のお話も参考になりました。
これから結婚に向け諸々の手続きがありますが、戸籍関係、親戚関係から住所がばれないよう対策していこうと思います。
具体的なアドバイス、本当にありがとうございました。

ユーザーID:4700019878
主さんの親が聞きたいでしょう
ま〜
2017年4月17日 17:19

彼の事情
主さんの親には、彼が話さないといけないでしょう。
主さんの親が心配しているような事柄は聞かれなくても彼が話すべきです。
これから先、彼が彼親とどのようにかかわっていくつもりなのか、と言うこと。
私が親なら、話してくれなかったら聞くかもしれません。
実際実親が居るのですから。

その程度の事は、先に主さんが聞いてもいいと思います。

彼父と同居しているのは彼兄。
もしかしたら貧乏くじを引いてしまったと思っている可能性も。
介護とか必要になったら、兄弟4人で最低限経済的な助けをする可能性もあると思います。
もちろん彼母の時も同様です。

主さんはそれくらいは想定内なのかなと思います。

ユーザーID:5377594621
 
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