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発言小町

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これってモラハラですか?

ゆみ
2017年3月10日 15:36

長くなるので2回に分けさせていただきます。

婚約者の事で相談させてください。

私(女)がマリッジブルーで気にし過ぎているのか、モラハラなのか
わかりません。

客観的に見てどう思われますか?

彼はもともと穏和な性格ではなく、ガツガツした積極的な性格です。

向上心が強く、努力を惜しまないため、ある程度の地位や資格、財力があり
男として自信を持っています。
(その点、とても尊敬しています)

幼い頃に両親が離婚したらしく、母親の愛情を知らないと言っています。
顔も知らないそうです。

祖母に育てられ、父親は3人の子を抱え仕事で忙しく、虐待のような事をされて
育ったと言います。
(ひどい暴力があったわけではなさそうです。幼少期の家庭内の事はあまり話したがらず、聞くと感情的になります)

兄弟と苦労を分かち合った為か、お互い心配し、助け合いたいと思っている関係です。

そんな彼は、私から見てもガサツですが根っこの部分はとても優しいです。

困った人を見ると、身内他人問わず放っておけません。

私が体調不良で寝込んでいると、布団を用意し、心配で様子を見に来、
優しく労わってくれます。

友達も多いです。

ただ、ひとたび機嫌が悪くなると、こちらが傷つくような事を言います。

例えば、彼が餃子を焼いていたので、途中から私が変わってお皿に盛りつけたところ少し失敗して2〜3個潰れてしまいました。
それを見て不機嫌そうな顔で「なんか汚くなった」と言いました。
(普段は私の料理に感激してお礼を言ってくれます。まずい時はまずいと言いますが、美味しい時は美味しい!と喜んでくれます。)

続きます…

ユーザーID:1842049506  


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タイトル 投稿者 更新時間
モラハラ?
渋柿
2017年3月10日 20:51

一体何がモラハラなの?
餃子が崩れて汚くなったからそれを彼に指摘されたからですか?
自分が作っていた料理を崩されたら、一言位言ったりしませんか?
貴女が何か神経質になっているだけの様な気がします。
そんなのモラハラとは言わないと思いますけどね。
モラハラって簡単に使いますけど、
人格否定される迄言われたりするのがモラハラですよ。
彼がモラハラする人には思えませんが。

ユーザーID:8120109083
モラハラ判定が重要ポイントですか?
ojsn
2017年3月10日 21:58

この先、50年60年を付き添っていけるかどうかが重要なのでは?
みんなに気にしすぎと言われたら、結婚するのですか?
聞き方を間違えると、とんでもない判断ミスになるかもしれませんよ。

ユーザーID:6922663663
ズコーッ
すーらーすーぷら
2017年3月12日 15:13

続き前ですが。

>ひとたび機嫌が悪くなると、こちらが傷つくような事を言います。

どんな場面でどんなモラハラ発言が飛び出すのかと緊張しながら読み進めたら…。
餃子かい!
ズコーッてなりました。
そんなのモラハラじゃない!

ユーザーID:7661771473
トピ主です
ゆみ(トピ主)
2017年3月13日 12:36

続きです

私がニンニクを食べて、匂いが残っている状態で話した時、あからさまに嫌ーな顔をされ、
話している間ずっと、手で自分の鼻と口元を塞いでいました。
(途中で私がマスクをしました)

他にも、私が煮物を作るのに使った鍋を洗って水切りに置いているとそれを見て、
もっと小さな鍋を使えばいいのに、とこんこんと鍋の大きさに文句を言ってきました。

私が、彼に1番に伝えなくてはならない事を、他の男性に先に聞かれて答えてしまい、
それを彼が知った時、バカにしやがって、と、半日ですが存在を無視され、汚いものを見る目で見られました。

外食で、出てきた料理がメニューの写真より小さかった場合、店員に文句を言おうとします。

私が悪いことも多々あるのですが、そんなに気にすること?!と私が予想もできない
ところで怒ります。

10年間の付き合いでこのくらいなんですが、結婚生活を考え、私もナーバスになり、気になる
ところをネット検索ばかりしています。
自分でも異常だと思うのですが、モラハラや、自己愛性パーソナリティ障害などの言葉が引っかかります。

これは客観的に見てモラハラにあたりますか?

ユーザーID:1842049506
モラハラの意味をもう一度検索してみよう
めがね
2017年3月14日 11:06

彼が不機嫌になっただけで「モラハラ!」ですか。
むしろそんなレッテルをすぐに貼っちゃうトピ主さんに危ういものを感じます。
他人なんだからトピ主さんの思い通りにはならないんですよ。

モラハラは相手の人格をとことんまで攻撃し、相手を支配しようとする行動を言います。
ドメスティックバイオレンスの口撃バージョンとも言われ、とても好戦的。
殴る蹴るに匹敵する罵倒・無視により相手を否定しきります。

彼は確かに感情の波がありそうだし、気分屋で、かつトピ主さんに甘えている部分もありそうだけど、トピ主さんもちょっと繊細すぎて付き合いずらい人だなと感じました。
カップルなんだから喧嘩するのは当たり前。
一緒にいれば機嫌が悪くなることもある。(友達同士でもあるでしょう?)
トピ主さんには些細なことでも、やられたほうは「些細」と思わないかもしれない。
トピ主さんだってとっても「些細」なことでトピ立てまでしちゃってのかもしれない。

長所だけの人間などいません。
あとは彼の短所をトピ主さんが消化できるか否か。
ナイーブで感じやすいトピ主さんとはもしかしたらバランスが悪いのかもしれませんね。

ユーザーID:6606740261
ニンニク臭くても我慢しろと?携帯からの書き込み
ちゅら
2017年3月14日 18:48

ニンニクの話はモラハラじゃないでしょ。臭くてたまらなくても我慢しろと?口を塞いでいるだけでモラハラ?
モラハラと思いたいなら思えばいいけどどうするの、これから。別れるの?
自分の気に入らない反応をされていちいちモラハラなんて言われたら、たまりません。でも許せないなら結婚をやめればいい。ただそれだけ。

ユーザーID:2266980797
モラハラというか
飛び魚
2017年3月14日 21:52

餃子が汚くなったと指摘する、ニンニクを食べたらイヤな顔、まではまあ普通かなと思いますが、
「バカにしやがって」からの半日無視は、ちょっと嫌な気配がしますね。
だいたい、自分の婚約者に、しやがって、などという口をきき、半日という長い時間無視できるあたりに、
粘着質な感じを受けます。

トピ主さんのご不安も最もです。

でも、きっと他に良いところも沢山あるのでしょうから、ここは一つ、ご自分の思うところをはっきり仰ってはいかがでしょうか。

口の利き方がイヤ、言葉遣いがイヤ、半日無視とかあり得ない、あなたはどういうつもりでそんな態度をとっているのかと聞いてみましょう。
そして、自分としては、そういう態度は認められないとはっきり言いましょう。
その時の婚約者のー様子で、今後を判断されたら良いのでは。

ユーザーID:2600243922
自分の気持ちを確かめる
ポクタム
2017年3月15日 10:48

彼と会わない時間を少し作ってみて、久しぶりに会ってみる。

「うわー嬉しい!」と思うか「胃がぎゅーっとなる」か。

相性もあります。彼の言葉に平気な人もいますし、深く傷つく人もいます。

自分の気持ちを確かめてみてください。

ユーザーID:7751622197
レスします。
路傍の意志
2017年3月15日 11:50

3月10日 21:58のojsnさんの仰る通り。
周囲が「モラハラではない」と言えば貴女は我慢できるのか?って話だよ。

貴女の親世代の人間として言わせてもらうと、貴女が今抱いている違和感は決して解消されることはないだろう。
結婚前に感じた些細な違和感は結婚後に津波になって押し寄せてくる。

自分の心の声によーく耳を傾けることが大事だよ。

ユーザーID:7939094645
10年もすればそんな感じ
はっしゅど
2017年3月15日 21:51

結婚してようとしてないとしても、長く一緒にいると言いたいことも、言わなくてよいこともつい言ってしまうと思います。
だったら、私は、彼と同じことを旦那さんに言ってしまっています。だとしたら、旦那さんから私はモラハラということになりますか?

私は彼の言動には、特に変なことはないと思います。
あなたのほうがちょっと気にしすぎているのでは・と、思いますよ。
それとももう愛情がなくなってきているのかも・・・。

ユーザーID:5361702376
10年付き合って
スコール
2017年3月16日 16:33

気になる諍いがその数件って時点で答えは出てると思うのだが。

そんなに気になるなら結婚やめた方がいいですよ。
信じられない人と一緒になったって不幸になるだけだし、彼にも失礼です。

ユーザーID:9681769356
自分で判断するべきです
モラハラ離婚経験者
2017年3月17日 12:31

たったこれだけの文章から判断される第三者の意見を判断材料にするべきではありません。モラハラを経験したことない人が読めば、たったそれくらいのこと、みんなそんなもの、と判断すると思います。
しかし私のような者が読むと、あの言葉では表せない威圧感、背筋の凍るような雰囲気、血の通っていないような視線、心をナイフで刺されてるような痛みや恐怖、それらを思い出して、これはモラハラの可能性があるんじゃないかと思えます。
モラハラは身内や親友でさえ「まさかあんな優しそうな人が」「貴方も悪いんじゃない?」と言ってしまうような、巧妙で陰湿な手口です。それに余計傷ついて我慢を重ねてしまう被害者がたくさんいます。

困った人を見ると放っておけないなどと彼を擁護していますが、彼がハラッサーだった場合その部分はパフォーマンス。そうやって善人を演じることによって蓄積されるストレスを、妻相手にキレて晴らすのが常套です。なんにしても勉強したほうがいい。

頼りにするのは人ではなくて、貴方の直感です。貴方が怖いと感じるならそれは恐ろしいものなのです。その場の空気感や恐怖感は貴方にしか分かりません。自分を守れるのは自分です。

ユーザーID:7754812363
モラハラねー
サラダマップ
2017年3月17日 16:50

十年でそれくらいしか諍いがないのだとしたらむしろ穏やかすぎる二人だなと思っちゃった。

しかしニンニクの件はどうしたら正解だったんだろうね。
私ならずばりと指摘してもらいたいかな。
言ってもらえなかったってことは、そういう雰囲気を自分が出してるのかも、とそっちが気になる。
けっこう遠慮のない彼氏っぽいけど、主さんには気を使ってるのかも。
あんまり繊細だと周りが大変。
ため込んで、一気にどばーっと出ちゃうってこともあるだろうし。
自分が男なら、自分の前で平気でぱくぱくニンニク食べるような女が、急に繊細ぶるなんて、ちょっと騙されたような感じ(笑)
お前ニンニクくさいよ。やだーアハハ。なんてのが十年の重みな気がするけどね。マスクねー。やだねー。陰気で。

にしても主さんは彼の育ちやなんやに偏見とか先入観がすごそうだ。
今後も何かあったら彼の育ちをあげつらって人格攻撃しそうだなと思っちゃった。
信じられないなら結婚なんてやめたほうがいいですよっと。
お相手に失礼だよ。

ユーザーID:3372509906
うーん
れむ
2017年3月18日 11:34

私は皆さんの意見と違い、モラハラの可能性があると思います。

モラハラって結婚したら豹変するんですよ。
その前の時点でその短気さや冷たさは危険信号です。

うちは主人がモラハラで悩んでおりますが、同じく外面がよく、性格も向上心があり積極的でガツガツ、とても気が利いて人にも尽くします。しかし虐待を受けて育ったのも同じで、人を傷付けることに良心が痛まないようです。
それはとても根深いもので簡単に治るものではないです。

うちの主人と似すぎていて、私は今だったら嗅覚でモラハラがわかるのですが、あなたの彼はおそらくモラハラではないかと。
モラハラは発達障害でない限り生育歴で決まります。

愛する人に傷付く事を平気で言える人は、結婚したらもっとひどい暴言が待ってますよ。
モラハラは相手が手中に入れば言いたい放題やりたい放題です。

なんか似てるんですよね…
あなたの直感は信じていいと思います。

ユーザーID:8403467361
追記です
れむ
2017年3月18日 11:44

そうそう、「社会的に成功していて自信も持っている男らしい」と書いていますが、うちの主人も全く同じにみえます。
出世頭で、悪く言う人はほぼいない。大企業に勤めてますが、確実に部長までは昇進するでしょう。

ただですね、自信があるのは見せかけで、本当はすごく自信がないのですよ。
劣等感からガツガツ頑張っているのです。

虐待を受けて育った人は自尊心をひどく傷付けられ、自信をひどくなくしてしまいます。
自分の存在価値さえも感じなくなる。
それを覆すために、大人になると、社会で成功しようとガツガツなるのですよ。

あなたの彼もこうだと思います。

まず自信があり、自己肯定感の強い人は、相手に暴言を吐いたり、冷たい仕打ちはしません。
常に不安で、自信がないからイライラして、不満を身内で甘えやすいあなたにぶつけるのです。

騙されてはいけないです、自信があるようにみえるだけ。それは虚勢です。
自己愛が強いから俺の言うことが正しい、俺を怒らせるお前が悪い、となりませんか?

もう一度、自分の胸に問いただしてみてください。
その彼を本当に好きなのか。必要とされているのが嬉しいだけではないですか?

ユーザーID:8403467361
彼の甘えをどこまで許容できるか
そらまめ
2017年3月18日 13:09

子供時代に寂しい思いをして育った人は、後年、必ず異性にその代償を求めます。あるいは仕事などに野心的に挑み成果を出す人も多いです
それらの根っこは、充分に愛情を受けなかった自分の価値が低いのではないかという焦りや劣等感から来ている場合が殆どです

ですので、このような病的な気持から成果を出す人の中には強迫的に結果を求めてしまい、誰の目から見てももう充分でしょう??な段階に到達しても、本人は永遠に枯渇した飢餓感と戦っていることが多々あります


主様のおっとりとした性格や愛情深さに彼は今後も甘えてきます。しっかりとした理由があって怒るのではなく、愛情が欲しいから理不尽な(周りから見ると)理由で怒り、その沸点はどこにあるのか、永遠に理解はできないでしょう

主様が親御さんからたっぷり愛情を受けて育っている場合には、彼の飢餓感を薄めてあげる可能性が見えます
エネルギーも相当奪われる事でしょう。自分がフラフラになっても彼を支えてあげたい、こちらがマイナスになっても与え続けたい、といった覚悟ができれば進むべきでしょう


これは、相性の問題ですので、お二人の現在に未来が隠れていることと思います

ユーザーID:2815453375
むしろ、モラハラはトピ主では?
抹茶猫
2017年3月19日 7:16

 そりゃあ、言うことだってあるでしょ。それともなにかい?自分が何をしても、どんな言動をとっても「ヨシヨシ、ハイハイ・・」って、おだてて、持ち上げていてくれって?
 相手の気持ちを考えた事があります?全部自分中心で考えているんじゃないです?自分さえ良ければそれでいいんですか?
 相手のことをあげつらうような事ばかりして、挙句に生まれ育ちがどうだのと、そんなことまでこんな場に晒して。

 貴方は何様のつもりですか?モラハラというなら、むしろトピ主さんの方でしょうね。反省した方がいいですよ。

ユーザーID:3439567206
モラハラです
るろうに
2017年3月19日 14:51

些細な一挙手一投足にまで難癖をつけ、モラハラを疑うトピ主こそ、立派なモラハラです。

今の世の中、実際のモラハラより、無知な癖に自己愛ばかり強い女性が「モラハラと言いがかりをつけるモラハラ」の方がはるかに多いように感じます。

女性への教育が明らかに間違っている。

ユーザーID:2547871539
私は13年我慢して、離婚しました。携帯からの書き込み
3Minnie
2017年3月20日 10:40

モラハラって、された人にしか解らないですよ。つき合っていた頃は、私の不注意で起こった事故に「俺が一緒にいたのにこんな思いさせてごめん」とか、自分(元夫)は悪くないのに慰めてくれていた人が…。結婚したら、手拭きタオルが曲がっている、客の靴が揃っていない、電気消してない(彼が後に出た部屋)等欠点を探してはダメ出し。旅行すれば私だけが家族分の準備と日課の後片付けをして、遅くなると(急かされて自分の事出来ないことも有)「貴女って人は…」と始まる。道を聞けば「何で解らないんだ、貴女って人は馬鹿か!」と言って絶対に教えない(知ってたら教えろよ!知らないんだろ?!)、自分のやり方が悪くて失敗した事も「貴女があの時○○をしなかったから…」??そこまで遡らなければ私のせいに出来ないような事まで、私のせいにするんですか?
自分ルールが全てで、常識なんて関係ない。一般論で話し合おうとしたって無理ですから…。モラハラ王国の王様に従わないモノは処罰されます。モラ国内では解決は無理なので、私は日本国民として調停で別れました。
入国(結婚)すれば出るのは大変です。考えて結婚しましょう。

ユーザーID:0039655501
責任転嫁
たられば
2017年3月21日 15:24

交際は職場のような統一規定ではないのだから、自分がモラハラと思ったらモラハラでしょ?
第三者にジャッジしてもらって、その結果で結婚相手を判断するの?
自分の責任で決められないの?

ああ、そうすれば失敗した時の言い訳ができるか。

ずるい人だ。

ユーザーID:2862901079
 
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