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転勤族の彼とは別れるべきか? 携帯からの書き込み

みかりん
2017年3月10日 16:58

お互い40代バツイチ、付き合って半年あまりの彼がいます。
彼は転勤族でこちらに来て、知人を通して知り合いましたが、今年8月に転勤かもと言われました。

彼からは転勤までの間、仲良くしていたら転勤後も仲良くしていきたいとは言われますが、その時々で意見が変わってしまいます。
遠距離恋愛が難しいこと、お互い年老いた両親がいること、彼のハッキリした態度がないことなど、転勤族の彼との恋愛を割り切って転勤が決まれば別れようと思っていたのに、なかなか出来ない自分がいます。

転勤族の彼からしたら、私とのことは転勤だけの間の秘め事くらいしか思ってないかもしれません。

私もそれでいいと思いながらも彼について行きたいと、若い子のように思ってしまいます。

先日、思わず私も一緒に転勤先(彼の地元の本社)について行きたいと泣いてしまいました。
彼は私の人生を変えるかもしれないと言いました。

いい歳をして不甲斐ないと自分でも思いながらも、体調が悪い両親を置いて行く事も出来ず、彼が本社に戻れば私のことなどいい思い出にしかないと知りながら、悩んでいます。

やはり、転勤までのつかの間の恋愛と割り切るべきですか?

ユーザーID:2085227212  


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タイトル 投稿者 更新時間
親に年金や貯金があれば・・・
ホーム
2017年3月10日 17:57

親戚とか付き合いないですか?
もしくは高齢者専用賃貸住宅というのが安くて月6万とか
あるのですがこういうのを探して親と転勤していくのはどうでしょう?

ユーザーID:1049793953
随分乙女チックな40代なのですね
匿名
2017年3月10日 18:35

40代の転勤族の妻です。

若い子のアピールポイントは、若さです。私達にはもうありません。
私達のアピールポイントは何でしょうか。
若い子には出来ない、解決能力ではないのでしょうか。

私は貴方が好きで、どうしても貴方と結婚して一緒に年をとりたい。
貴方はまだそこまで私を好きにはなってませんか?
貴方は私の人生を変えてしまうかもしれないと言ったけれど、
私が貴方に付いて行って私の人生が変わるのは、私の意思です。
貴方には何の責任も生じません。

清水の舞台から飛び降りてそう言えませんか?

ご両親の事は、誰でも問題になります。
私は転勤先に両親を呼び寄せました。何度も引越しさせました。
現在は2人とも亡くなりました。
残るは夫の父親だけで、今年中に同居を始めると年初に決まりました。

貴方は会社で稼いできてくれればいい、親4人は私が看る。それが普通の40代が言う事です。
結婚していなくても遠慮は要りません。お互いバツイチ同士、結婚が何たるか知っているじゃないですか。

ユーザーID:3243479721
彼の理解があれば
jvhbu
2017年3月10日 18:52

トピ主さんが親のことを気にかけていること
彼は知っていますか・・

結婚を意識していますか・・

転勤族であっても、親の健康上の
都合で、実家と自宅を往ったり
来たりしている奥様もいます。

彼がトピ主さんの事情を理解して
くれ、それでも結婚したいという
気持ちがあれば、彼について
いくことも選択しても
いいと思います。

ですけど、彼に理解がないと
家を留守にしがちになり
上手くいかないようにも思います。

転勤族の夫でしたが、やはり親が
高齢になってくると、遠方では
気がかりなものです・・

ユーザーID:1621111648
返事次第
あさり
2017年3月10日 20:32

一緒に行きたいと言ったあと、あなたの人生を変えるかもと言ったのですね。
それは、結婚をしたら、あなたはご両親と離れて暮らすこと、あなたの仕事を変えることを意味するので、彼もまた悩んでいるのでは?

あなたから彼に結婚の意思がないか聞くか、聞けないとしたら、彼の返事を待つしかないでしょう。
彼から何も返事がない場合、それは別れを意味するかもしれません。

ユーザーID:6077811752
ついていけば?
ぼんみ
2017年3月10日 21:05

ご両親のことは何かしら方法があるはず。
彼の本心は分かりませんが、大抵は都合の良い相手をもとめるものです。

ユーザーID:8552188313
私ならついていくかも
再婚婚活や〜めた
2017年3月10日 21:40

>彼は私の人生を変えるかもしれないと言いました。

あなたは彼についていきたいんですよね?
彼は上記のことを言っただけで「責任はとれない」と言った訳ではないんですよね?

はっきりさせて断られるのは怖いかもしれないけれど、もう一度「ついていきたい」と言ってみてはどうですか?結婚は考えてくれなそうですか?

ご両親とは一緒に暮らしているのでしょうか。ご両親はトピ主さんがいないと生活出来ないほどの状況なのでしょうか。

泣くほど好きな相手なら、もし彼がついてきてもいいと言うのなら、ご両親にも月に1〜2度くらい帰ればなんとかなるのなら、私ならついていくかもしれません。

だって40代で泣くほど好きになれる相手になんて出会えないと思うから。

ユーザーID:0477520815
なぜ、遠距離恋愛は難しいの?
三浦大根
2017年3月10日 22:16

結婚が決まっているならともかく、半年あまりの交際で、転勤先に一緒に来てもらいたくなるほど好きかどうかは分からないですよ。

一般的に、転勤・海外赴任先に一緒に行く=結婚してほしいという図式がポピュラーですが、トピ主さんと彼の交際は、残念ながら、まだそこまで固まっていないようです。

折角ご縁があって交際しているのだから、理想としては、転職してトピ主さんの傍に残ってもらうとか、結婚してついて来てほしいと言ってもらうとか、そうなるといいなって思うのでしょうけどね。できたら、彼の本社のある街に住んでみたいとか、あわよくば再婚してパートだけの兼業主婦や専業主婦になれたらとか、、、。

でも、トピ主さんにも傍にいてあげたい年老いた両親がいるという面を考えると、これ、結婚している夫婦でも、単身赴任してもらう場合もありえると思いませんか?

どうして、彼が転勤したら交際を諦めないといけないのか、私にはわかりません。遠距離恋愛がなぜ難しいのですか?

ユーザーID:5064279607
別れたほうがいいと思います
りんご
2017年3月10日 22:54

あなたが泣いて訴えても「一緒に行こう」と言ってくれないのなら、諦めたほうがいいと思います。
相手のかたは、あなたと一生を共にする覚悟は持っていないような気がします。

ユーザーID:4057250593
恋愛に溺れても最後の自分の人生を守る線はきっちり引いておく。
騙されて愚かなことを
2017年3月11日 11:15

最初から無理なのを分かっていて

それでも

一時の遊びで終わってもいいから・・・・

と思って関係したんでしょ?

そりゃ、男女が体の関係が出来たら、特にまだ年数がたっていないなら、
心身惹かれて、別れがたくなるのは仕方がないわ。

それも分っていて関係したんですから、このまま別れるのが妥当では?
別れてたらあなたの仕事辞めて親も困るんでしょ?
そこまでして彼について行って、熱が冷めたらどうするの?

彼は何一つ捨てないけど、あなたは大事なものいくつも捨てるんですよ。冷静に考えなきゃね。

遠隔恋愛できないということはお金もないんでしょ?

足元しっかり固めて生きましょうよ。

男に惚れてあれこれ捨てて付いて行き、捨てられて・・・

とならないように、しっかりしましょうよ。

女性はそうやて、関係ができると、情に引かれて、自分の人生を犠牲にしてしまう愚かなところがある。

そこが転落人生の始まりです。恋愛に溺れても、最後の自分の人生を守る線は、きっちり引いておかねば。冷たい水で顔洗って、しっかりせよ。

>彼のハッキリした態度がないことなど

それと
彼は最初から遊ぶ気だったんだよ。

ユーザーID:5474748040
体調の悪いご両親を置いていけないのなら、そうなりますね携帯からの書き込み
転勤族の妻で二児の母
2017年3月12日 10:47

実家、両親、地元に執着がある人は、転勤族の妻には向いていません。
赴任先についていったものの、地域に馴染めず、心身共に体調を崩し、結局、親御さんの元に帰り、御主人とは別居婚を選んだ奥様、結構います。

どこででもやっていけるわ、住めば都だわ、両親には自分達のことは自分達でやってもらうという割り切り出来ますか?
夫も私の両親も、私達に頼ることは諦めて、自分達でちゃんと考えて行動してますよ。

40代で子供もいないとなると、知り合いを作るのはかなり難しいと思います。
御主人は仕事で忙しく、一人の時間が多くなると思います。
見知らぬ土地で、孤独を楽しめますか?
お一人様が平気なタイプなら、どこででもやっていけると思いますが。

ユーザーID:3685648345
仕事を辞めるのは危険
主婦
2017年3月12日 14:29

私がとぴさんなら、絶対に仕事はやめません。
彼とは絶対に結婚が決まっているわけでもないし、別れることも
あるかもしれません。
そうなったときに無職または賃金の安いパートで両親をかかえると
貧困まっしぐらだからです。
もちろん、うまくいく結婚もありますが40代ならじっくりまってもいいと思います。
彼は、結婚で子供を考えているのでしょうか。

ユーザーID:4369845632
うーん
くま
2017年3月13日 0:35

それって現地妻ってこと。

彼が転勤になれば、転勤先で別の女性を探すよ。

ユーザーID:2737965508
主です。長文になりますが。携帯からの書き込み
みかりん(トピ主)
2017年3月15日 0:32

沢山のレスありがとうございます。

彼の地元にも何度か遊びに行ってますが、彼の家には子供がいる為、彼の家には訪れた事はありません。

彼が地元に帰省してる時は、出先や子供らとの外食などの時はラインしてくれますが、今から自宅に戻ると報告後、彼からもラインは来ないし、こちらからラインしても既読にもなりません。今日も本社から帰る途中でラインや電話をしたりしましたが、自宅に戻ると途端にラインが来なくなり、私がラインしても既読にもなりません。
以前私が不審に思って、もしかしたら誰かと一緒にくらしてるの?もしそうだったら、ラインするのやめるからってラインをしたら、怒ってラインを見てくれない、連絡もつかない3日間ほどあり私も嫌になり連絡しないと彼から、その時はそんなこと聞く私の事が面倒くさくなったんだって言われてそれ以来、何故自宅に戻ったらラインしてくれないの?ライン出来ないのなら、見るだけでも出来るのに、って思っても聞く事が出来ずにいます。
実家に帰省してる時はラインも電話もあります。
彼からは本当に離婚してるし、他に女もいないし、子供と一緒にいてるだけだと言われました。

ユーザーID:2085227212
主です。その2携帯からの書き込み
みかりん(トピ主)
2017年3月15日 0:58

彼は月に3度は帰省して、平日や帰省しない日は彼のアパートで半同棲しています。

時々、彼から子供が欲しいなと言われます。
先月、僕は子供が欲しかったけど、出来そうにないから孫を楽しみにするしかないか、とか、先週も子供がいたら人生楽しいし、また育てる楽しみを味わいたいと言われました。
私は産めない年齢だから貴方の子供を産むことが出来ない。たとえ妊娠できた時に知り合ったとしても、私は子供達を置いてきた立場だから、離婚した時に私は子供を作らないと決めたから。と彼に言いました。
彼は子供がいない人生もあるさと言ってはくれましたが、彼が子供を望むのならば私は別れを選びます。そういう冷静さもあります。

私の住んでる地域は、正社員の雇用が少なく、彼と知り合う前から住んでる地域から離れてもっと職のある都会に出たい、でるなら最後の年代に来ていると考えていましたから、彼と今の付き合い方でついていきたいという気持ちもありますが、やはり地域から出たいとの思いが強いです。都会に出たからと言って職があるわけではないとわかっています。

ユーザーID:2085227212
主です。その3携帯からの書き込み
みかりん(トピ主)
2017年3月15日 1:07

その事も彼には伝えています。地元に来るならば彼からは保証人になってあげると言われています。

恋愛と自分の人生、甘い考えでは乗り越えていけない事もわかっていながら、甘い考えだと自分でもわかっています。

彼と将来があるとは思えない、都会に出たからと言って職があるわけでもない、でも地域にいても臨時職員で働いているだけ、年老いた両親のこと、色々考えると八方ふさがりになってしまいます。

もう乗り越える年齢ではない事も知っていて、もがいてしまう私がいます。

ユーザーID:2085227212
はい割り切るべきです
匿名
2017年3月15日 23:21

ご両親を抱えてるなら無理でしょう

そしてあなただけ盛り上がってるだけだし

彼はそこまであなたに思い入れはないんでしょ?

はっきりした態度はとらないんだし
あなたの人生背負う覚悟なんかないですよ

ユーザーID:9031763441
ちょっとちょっと、聞いてないよ
再婚婚活や〜めた
2017年3月15日 23:40

>地元に帰省してるときは〜ラインしてくれますが
>自宅に戻ると途端にラインが来なくなり
>実家に帰省してる時はラインも電話もあります。

ぜんっぜん意味分かんないんだけど。
それに彼に子供がいるなんて本文には書かれてない。
子供が居る居ないで全然考え方違うから!

結局、地元の実家で彼の両親が子供たちと一緒に暮らしてるってこと?
自宅に戻ると〜の自宅ってどこ?いまの転勤先であるトピ主さんの居るあたり?
じゃあ実家ってどこ?一般的には地元の両親が暮らしている家を指すと思うんだけど。

なんだか感情的になってるのか話が全然分からない。分からないけど子供が居ることは分かった。

別れてください。彼は遊びでトピ主さんと付き合ってるだけです。彼に着いていくなら子供のことも考えなければいけないのに、本文でそのことに全く触れなかったと言うことは、子供のことなんかどうでもよくて、自分のことしか考えてないって事です。そんな人がふらふら着いていっても彼も子供も迷惑でしょう。

ユーザーID:0477520815
彼があまり積極的ではないみたい
つるつる
2017年3月16日 7:39

彼はトピ主さんとの未来には、それほど積極的ではないような気がしますね。年老いた両親と子供に加えてあなた(と、その両親)のことも抱える覚悟は今のところ出来てないみたいです。

だから未来について具体的な提案は彼のほうからは出てこないんじゃないかな。
あなたがあなたの責任において彼の元に来るのならば、身元保証人になってあげると言っているけれど。

彼に何も期待せず、ただ彼と一緒にいたい、都会で転職して頑張りたいという気持ちで彼の地元に行くのなら、そうしたらいいと思う。誰も止めないと思います。ご両親は寂しがるだろうけれど、娘の人生は娘のもの、親は子の幸せを願うものだと思いますし。
ただし彼と別れることになったり転職がうまく行かなくても彼を責めることは出来ません。自分で決めたことですからね。

そういうことだと思います。

ユーザーID:8343030392
本当にバツイチなの?
じゅんくん
2017年3月16日 7:41

彼は、既婚者であることを、バツイチと偽っているだけに見えますが…

自分は現地妻だと割り切って、彼のことは諦めた方が良いのではありませんか?

ユーザーID:0954237645
それ、普通に既婚者だと思うけど。
くう
2017年3月16日 8:48

子供との外食中にはライン出来る。
つまり、再婚が決まるまでは他の女性の影をチラつかせない、という
子供への配慮は特にしていないのに

地元の家にいるときは読むことも出来ない。家にも上げない。

・・・その彼、単身赴任中の既婚者としか思えないのですが。

彼がいない間、子供は誰が育てているの?
子供が欲しいから、というのも綺麗に別れるための布石にしか見えないし
>私の人生を変えるかもしれない
このセリフに至っては、遊び慣れててゴメンって感じ。


どちらにしても。

都会に出たいという願望と
彼と一緒になりたいという願望は、分けて考えましょうね。

男を追いかけ、安易に養ってもらう夢を抱いて仕事を辞めたら
捨てられてボロボロ・・・
なんて、よく聞く話ですが
20代なら次の男も次の仕事もあるでしょうが、
40代でそれやったら。

でも今も臨時職員なんですね。
親が心配とか言ってますが、普通に考えて心配なのはトピ主さんご自身です。

男に浮かれていないで、年老いた両親を言い訳にしていないで
就職活動で「もがく」ことをお勧めしますけど?

ユーザーID:2372043481
 
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