現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

母のお見舞いに行かない私は冷たい人間ですか?

いつき
2017年3月11日 0:27

専門学校 19歳 女です。
母が関節リウマチを患い、その手術のため2週間ほど入院することになりました。
病院は電車で片道4時間ほどかかり駅から少し歩いた先にあるそうです。
私は母に「時間もかかるしお見舞いは来なくていい。家のことみんなで協力してね」と言われました。
私は言葉をそのまま受け取りお見舞いには行きませんでした。
母が入院して数日、父が「みんなで一緒に母のお見舞いに行こう」と言いました。
私は母に行かなくていいと言われていたので行かないと答えました。
行かなくても母とはLINEで連絡を取ったりしていたので、わざわざ行って話すことなどないなんてことも思いました。
私の答えに父は機嫌を悪くしました。
数日経った頃、父が「日曜、みんなでお見舞いに行こう」と言いました。
私は週末に土曜、日曜のどちらかに学校に出席しなければならないのですが、
それを父に言うと「じゃあ学校は土曜に、日曜はお見舞いに来いよ」と言いました。
私は日曜に行く予定だったので、無理だと伝えました。
なんでだ、ずらせないのかと聞かれました。
ずらせます。けれど私は「無理、困る」と言いました。
母がお見舞いに来なくていいと言った。
命にかかわるような入院じゃない。
片道4時間の電車代は痛い。
色々なことを考えました。
父は「分かった、もうおまえには一緒に行こうなんて一生言わない。冷たいんだね、おまえって」と言いました。
自分で考えたことはあっても人に言われたのは初めてで悲しくなりました。
私って、冷たいのか。改めて思いました。
私は母の言葉をそのまま受け取りましたが、それがよくなかったのでしょうか。
本当は来てほしかったのでしょうか、その思いに気づかない私がよくなかったのですか。
その考えに至る時点で私は冷たい人間ですか。
客観的にみて、どうでしょうか。

ユーザーID:5423433953  


お気に入り登録数:600
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:164本

タイトル 投稿者 更新時間
冷たい
tata
2017年3月11日 11:27

冷たいですよ。融通聞かないですね。人に言われてビックりしたの?冷たいよ
小学生じゃないんだから。母が言ったから行きません!って本気?

確かに無理していかなくて良い、母親は本当にそう思ったでしょう。でもほったらかしですか?私は行かないけど父が行けばいいじゃんって、やる事ないしって、それは本当に冷たい。一人で行くのならともかく、父親が「皆で行こう」って言ってる時くらい付き合ったってバチは当たらないでしょう。ラインで話てるからいいって。父親が行くから一緒にって選択肢がゼロな事に驚く、一緒にって事なら行っても良いかってならない?

父親の言う通り日曜に学校ならじゃ土曜日にお見舞いね!って話合いで決めれる事も出来たんです、父親はあなたに合せるから。でもそれも拒否。面倒だから〜って・・・
そりゃ冷たいって言わるよ。非情すぎる。母親にも父親にも。
入院中ぽつんと一人でいるより家族が1回でも来てくれたら嬉しいのは確か、手術までしてるし心細いでしょ。無理しなくてもいい、でも家族で行こうってなったら拒否する理由もないですわ。

ユーザーID:2179963363
冷たいです。
井戸端病棟
2017年3月11日 11:42

気を使って来なくていいといったけれど、内心は来てもらいたいのも本音です。
お見舞いとか誰も来ないというのは、ほんとに惨めなんです。
4時間を考えたら無理言えない・・・と思いますが
お父さんに誘われても行かないなんて、あなた・・・
ちょっとおかしいですよ。

ユーザーID:2662286402
想像力欠如
ICHICO
2017年3月11日 12:16

そして薄情な子だとおもいます。

お母様が言った「来なくていい」は嘘ではないでしょう。
私も入院経験が何度かありますが、娘や夫には「見舞いに来る時間が有るならおうちをきちんと片付けておいてよね〜。」と伝えていました。

それでも娘は週刊誌や文庫本を持って見舞いに来ましたね。
「ママ、やる事なくて暇を持て余してるでしょ?」と笑いながらやってきました。
正直なところ、手術後は病院の売店まで行くのが嫌で暇を持て余していましたし、チョッピリ寂しさもありましたから嬉しかったですよ。

見舞いに来た娘と30分くらい会話したら「よし、がんばろう」と気持ちも上がりましたしね。

まあ、確かに片道4時間の距離ですしね。
あなたの母親だったら「来なくていいわよ」と気遣うでしょうね。
でも、ダカラと言って「無理、困る」という検討は人として思いやりがない(お父様に向かっていった言葉でも)

もうすこし優しさを持った考え方ができると家族関係も穏やかになるのよ。
意識してみては如何かな?

ユーザーID:4159361411
冷たいと言うより
マッサージ
2017年3月11日 13:07

冷たいって言うか、
人の想いを汲み取れないタイプの人かな?
と思います。

お見舞いに来なくて良い…。
そりゃ、相手の事を考えると、そう言いますよ。
だけど、2週間誰も全くお見舞いに来ないって
寂しいと思いますよ。
周りの人は来るでしょうからね。

ユーザーID:0565148039
確かにね
miko
2017年3月11日 13:50

冷たいというか、手術というものへの理解と、人の心への想像力が欠けてるのかなという感じはしました。

私も数年前に手術を受けた経験がありますが、大きな手術でなくても麻酔を使ったり身体を切ったりする以上危険はありますよ。私の親は手術中の合併症で亡くなりましたしね。なので私の手術は腹腔鏡を使ったよくある手術でしたが、夫と中学生の息子は心配して手術室に入るまで一緒にいました。

トピ主さんはそういうことを知らなかったのかなということと、お父様がなぜ何度も一緒にお見舞いに行こうとおっしゃるのか、もう少し考えてみてもいいのではないかということですね。お母様もトピ主さんの負担になってはいけないというお気持ちからお見舞いに無理してこなくていいとおっしゃってくださったのであって、たぶん行ったら叱られるというような「拒否」だったわけではないでしょうに。

もう小さい子じゃないのですから、自分の言い分だけ押し通すのでなく、相手の気持ちを想像して汲み取るとか、折り合いをつけるということも学んだ方がいいように思いました。

ユーザーID:5611488333
それより
みわ
2017年3月11日 14:02

冷たいかどうかより、お母さんの洗濯物とか、短い期間とはいえ入院生活で足りないものとか、誰が補填したりしてるのですか?
例えば、あなた自身が入院したとして、二週間、お母さんが来なかったらどう思いますか?
逆の立場で「親なら来て当たり前」だというなら、相当な幼稚な性格だと思います。

ユーザーID:3820834611
家族のお見舞いは、形だけじゃない
ビターチョコ
2017年3月11日 14:27

普通、2週間も入院していたら、洗濯は?要るものは?お風呂は?とか
色々な事は確認済みで、本当に家族の助けは要らないのですか?
家族が見舞うってそういうことです。花を持って「元気?」って言う、お見舞いじゃない。

そして、19歳の娘に、何も教えず、冷たいねとしか言わない父親は、親として躾する気が無いというか
今までも、子供とマトモに関わってきてないのかな?という印象です
今、娘に、魔族が見舞うとはどう言う事か教えるべき時だと思いますが、教えられないんですね。

それと、母親として19歳の娘に自分の入院で負担をかけたくないという母の思いは理解できます。
お母さんは、真に受けて良いと思ってると思いますよ。
ただ、トピ主さんはもう小中学生じゃないので、もう少し考えられても、良かったかな?とは思う
例えば、お風呂やトイレの場合、助けるのは父より娘の方が良いかもしれないとか、そうい売った意味ではね
お父さんは洗濯とか気が利く人だと良いね。お母さんの負担が増えちゃうから。

ユーザーID:4098748196
怖いです
チリンチリン
2017年3月11日 16:22

傷付けたら、ごめんなさい。
お母さんの言葉をそのまま受け取って、お父さんの誘いにも頑なに乗らないあなたが、心の無いロボットみたいで怖いです。

入院しているお母さんに顔を見せたら、喜ぶだろうなぁとは、考えられないんですかね。
お父さんもこんな娘だとはと、さぞやガッカリなさっている事と思いますよ。

お母さんは、遠くて大変だからと遠慮して、お見舞いに来なくていいよと言ったのです。
来て貰っては困るという訳では無いのです。

お母さん、どんな様子かな。
入院して困っていないかな、退屈してないかな。
お母さんの好きなお菓子を持って行ってあげようかな。

などとは、考えないのですか?

たくさん小説を読んで、思いやりの気持ちなどを養って下さいね。

トピ主さんは、放っておいていいから、と言われたら、小さい子がずーっと泣いていても放置ですか?
心があれば、話しかけたりするものですよ。

ユーザーID:7044284070
行ってあげて携帯からの書き込み
りんご
2017年3月11日 16:37

私なら、行けるなら行きます。
父親がよく入院するのですが、行けるときには行くようにしています。私が行けるときというのは、子供をどこかに預かってもらえて、仕事が休みの日ですね。

必要性はないですけど、気になるし、入院してるときって寝てるだけだから周りの面会の風景を見てると、いいなぁと思ったりするものですよね。

無理しろというわけではないんです。たぶん、お母様も無理しなくていいという意味で言ったんでしょう。だけど、面会は嬉しいと思いますよ。

ユーザーID:9139118509
冷たいと思います。
いちご
2017年3月11日 16:44

そのシチュエーションでは行けばいいのに。確かに命には関わらないけど。
私はお母さんの年ですが、
来なくていいと言います。
でも来てくてたら嬉しいのも確か。

ユーザーID:9468244556
冷たいって言うか思いやりがない
mame
2017年3月11日 17:49

来なくていいって言われたから行かないって言うのは
冷たいって言うより、なんだろう人の心を慮る力がないというか
思いやりがないと言うか・・・。
それはお母さんに対してだけじゃなくてお父さんに対してもそうです、
命にかかわるような入院じゃないにしろ間接リウマチでは完治は望めませんよね
お父さんにしたって、不安もあるし寂しさもあるし、
一人で4時間もかかる道中トピ主さんが隣にいるだけでも
気が休まるはずですよ。
それを土日どちらかは行ける状態なのに我儘で行かないと突っぱねるトピ主さんに対して、冷たいと言いたくなるのは当然です。

悲しくなりましたって?一番悲しいのは誰だかよく考えてみたら?

ユーザーID:7010460991
お見舞いには来てほしい
プラネッツ
2017年3月11日 18:05

お母さんは本当はお見舞いに来てほしかったと思いますよ。
でもトピ主さんのことを思って「来なくていい」と言った。
たとえそうでなくても、寂しい入院中に娘の顔が見られたならば
きっと嬉しかったでしょう。

トピ主さんはお母さんを喜ばせたいと思ったり
驚かせたいと思ったり
寂しくないかな?大丈夫かな?って思ったりすることは
ないでしょうか。

私もトピ主さんくらいの時は親のことなどまったく考えられず
親の言葉通り受け取っていました。
冷たい…というか、人の気持ちを思いやることを知らなかったですね。
自分のことで一生懸命すぎて。

トピ主さんは冷たくないですよ。
これから少しずつわかっていくと思います。
人がどんな思いで「来なくていい」と言うのか。
LINEでたくさん話をしても、実際に顔を見てどんなに親が喜ぶか。

お見舞いに行けば、お母さんの喜ぶ顔が見られたかもしれません。
その顔を見た時に「来なくていい」が嘘だったこと、
自分を思って言ってくれたこと…を知ることになったと思います。

親の言葉は読み取るのが大変でしょうが、基本子どもに会えれば嬉しい人だと
思っていてください。

ユーザーID:8143834509
冷たいというよりも……
オバサン
2017年3月11日 18:10

トピ主さん、冷たいとかいうよりも、失礼ながら、真っ正直すぎて、
融通が利かないタイプ?と思いました。

うちの夫がそっくりなので、そう思ったのですが。
人の言葉の裏を読まず、よく言えば純粋でこどものようです。

ても、本人も対人関係に苦労してたし、私も共にいて、悪気がないだけに
説明しても通じないし、と困ることもありました。

思い当たる節、ありますか? 相手が必ずしも本心を100%言ってるとは限らない
( 嘘、という意味ではなくて )ということ、念頭に置かれたらいかがでしょう。

見当違いだったらごめんなさい。

ユーザーID:8049440371
あなたは素直な人
バラ
2017年3月11日 18:26

親の立場です。
おなたのお気持ちわかります。日本人は遠まわしに言うことが多くて本当にわかりにくいですよね。

お母様の気持ちとしては、自分の入院でみんなに迷惑をかけて悪いから来なくていいよ、という気持ち。
それはそれとして、
でも家族としては、時間があれば皆でお見舞いに行こうよ、ということ。

あなたは冷たい人間とかそういうんじゃなく、こういうイレギュラーな事態に経験不足なだけです。
実際今回のことがあり、少しは人のやり取りというものが、どういうものか分かったのではないですか?

19歳ですから仕方ないと思います。
私も若いころ似たような経験があります。

これからは相手の気持ちから一歩先に踏み込めるといいですね。

ユーザーID:2672139208
できれば会いに行ってきた方がいい
ivubi
2017年3月11日 18:43

私がトピ主さんの母でしたら、無理をして来なくて
いいと言います。

本当にそう思うからです。

ですが、お母様の具合はどうなのでしょう・・

お父様が皆で・・という心の内には
きっとお母様を心配する気持ちが
あふれているのだと思います。

皆で行く日には都合がつかないけれど
トピ主さんの都合の良い日に
お母様に会いに行かれてはどうですか。

心を少し柔軟にして、会いに行ったら
いいと思います。

ユーザーID:9211859820
いろいろビックリ。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年3月11日 19:03

まず、病院が、遠い事にビックリ。私は去年、白内障で4日間入院しましたが、病院は同じ町内。クルマで5分です。
夫は毎日来てくれました。仕事帰りに、ちょっと来るだけでしたが。

ああ、でも息子は来なかったな。
まあ重病じゃ無いし。

2週間の入院なら、一度くらい行ってあげればいいのに。

ユーザーID:1213007590
リウマチを侮らないほうがいいですよ
りんご
2017年3月11日 19:53

あなたのことを何も知らないので、冷たい人間かどうかわかりません。
しかし、リウマチという病気を侮ると大変なことになりますよ。
通常一緒にお見舞いに行こうと親が行った場合、交通費は親が出してくれるものではないですか?
LINEで連絡を取っているとはいえ、立場が逆で、もしもあなたが入院している時に家族が見舞いに来てくれなかったら、寂しくないですか?
お母さんの衣類の洗濯とか、どうしているのでしょうか?他人でも気になります。
リウマチで手術が必要というのは、決して軽症ではないと思います。
お母さんの病状や今後の経過などしっかりと把握しておいてください。

ユーザーID:1344228105
自覚あるでしょ?
ふ〜ん
2017年3月11日 20:28

 冷たいと思いました。
交通費計算してるでしょ?

ユーザーID:6009249821
お母様の性格次第
;れっど
2017年3月11日 21:48

お母様は、どんなかたなのですか?
★寂しがり屋なら、本心は来てほしいが主さんに迷惑をかけたくないから断った。
★普段から合理主義なら、来なくていいのは本心。行かないのは冷たくない。
★お見舞いを迷惑に思っている可能性もあり。家族といえどもそうです。私は入院した時、家族の見舞いで困ったり疲れたりした経験あり。
★もし寂しがり屋だとしても、お父様さえ来てくれれば寂しくはなく、主さんは自分の道を頑張っているのが何よりの親孝行かも。私(19歳の娘がいる)が主さんの立場だったらそう思うかも。

など、色々な可能性が考えられます。

ユーザーID:3747795502
冷たいというより…
ナナハナ
2017年3月11日 22:46

ちょっと「かたくな」かな。
何でも文字通りに受け取る、融通が利かない子。そんなふうに言われたことないですか?
「来なくていい」と言われたから行かない。
言外の「思い」が読めないというより、言葉にこだわってる感じです。
「思い」ってけっこう流動的で、昨日は「来なくていい」と思っても、入院して数日たったら、「やっぱり寂しい」となることもあるでしょう。
事件の証言や契約じゃあるまいし、取り消しできないようなものではないですよね。
学校の予定にしても、ずらせるのに「無理」と嘘をつく。そこまでして行かない理由はないと思います。だから、「言葉に縛られるタイプ?」と思いました。

それと、電車代がもったいないとのことですが、家族そろって出かけるのに、電車代は各自もち? トピ主さんはまだ学生なんだし、お父さんが出してくれるんじゃないですか? そこはこじつけの理由に見えました。

ユーザーID:9230149782
 
現在位置は
です