現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

20歳以上年の離れた夫への気持ち

マイ
2017年3月11日 0:31

29歳になるMaoと申します。
7年前に結婚した夫とは23歳離れています。子供は6歳と5歳の年子が二人です。
結婚する前は、大人の男性の余裕のあるエスコート、年齢を感じさせないルックス、仕事の能力、頭の良さに惹かれました。
最近は生活が落ち着いてきた分、体力やルックスなど年齢相応だなと思うことも多くて、夫への気持ちに変化が出てきたなと思えてきました。
夫の仕事は忙しいので、平日も週末も子育ては一人でやっていて、これからも変らないと思います。

夫は会社の役員で、収入はゆとりがあるので、自分の気持ちの変化を感じていても、夫に感謝はしています。

これからも仲良くやっていけるためのアドバイスお願いします。

ユーザーID:0264689791  


お気に入り登録数:82
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:23本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
アドバイスというか携帯からの書き込み
うみ
2017年3月11日 11:53

勝手に惹かれて勝手に冷めていって、今後仲良くも何も夫が変化したのではあるまいし、あなたの心次第なのでは?
同年代の夫婦でも家事や育児など、妻が一手に担っている家庭はいくらでもありますがね。
ますます冷めていけば仲良くは出来ないし、今後も感謝の気持ちを前面に出せるなら波風も立たないでしょう。
ただ、何十年後か先には親や夫の介護が一気にくる可能性も視野に入れておいた方が良いと思います。

ユーザーID:4364733410
大変なのはこれからですよ。
スナッチ
2017年3月11日 12:30

主さんが40歳の時、ご主人は63歳ですからね。
その時お子さんたちはまだ高校生。そして大学進学とお金が掛かりますよ。1歳差なので余計にね。

22歳の時に45歳の男性と結婚するにあたりご両親の反対は無かったのでしょうか?
大学出て即結婚でしょう?しかもそんな年上男性と・・。

全ては想定内というか、同年代の夫婦とは全く違う人生ですよ。
いくら現在収入が高くても働ける期間が圧倒的に少ないですから・・。

覚悟をしておく!という事ですね。

ユーザーID:4869189642
なんて失礼な
ロシアンヤンキー
2017年3月11日 12:31

ちょっとトピ主さん、結婚してまだ7年しかたってないのに何言ってるんですか?
何不自由ない暮らしをさせてもらっておいて、「体力やルックスなど年齢相応だな」なんてすごい上から目線ですね。
いくらなんでも失礼ですよ、わかってます?

お若い男性への興味はアイドルグループか俳優さんで脳内妄想して消化、そしてご主人には感謝の気持ちを忘れず接する、それしかないでしょう。
お子さんのためにも、ご主人に少しでも元気で長生きしてもらわないと困りますよね。
50過ぎたら健康上色々出てきますよ。
気持ちに変化が…とか言ってる場合じゃないです、もっと現実を見ないとね。

ユーザーID:0430645010
今まで通りで良いのでは?
ピーカンナッツ
2017年3月11日 13:28

今までうまくやってこられたのでしょう?
その事実が何よりあなたの自信になりませんか?
夫婦は人それぞれなので、他人のアドバイスは役に立ちませんよ。
トピ主さんの場合は年が離れているので、同じだけ年の離れた夫婦じゃないと、アドバイスされても聞く耳持てないでしょう?
具体的に困っていることや借金、浮気、DVなどがないと、アドバイスしようがありません。
今のままでお幸せそうです。
トピ主さんのなかにきっと答えがありますよ。

ユーザーID:6826158829
お金という安定のための結婚、と最後は割り切りましょう
自分で自分を幸せに
2017年3月11日 16:56

魔法が覚めてきたんですね。
あと20年すれば、あなたはまだ50歳、彼は70歳で定年後で高齢者です。
今からそんなことをおっしゃっていたら、先が思いやられます。

結婚をしたら容姿磨きは誰しも手を抜きますから、指摘されたらいいと思います。
「同年代の男性がまぶしく見えてきた、あなた容姿磨きに手を抜いたら男に見れなくて浮気しちゃうかも。」と釘を刺し、常に10歳は若く見えるように頑張ってもらいましょう。

年の差婚の悩みとして、夫を男として見られなくなるという生理的嫌悪感みたいなものは、よく話題になりますから、こうなることは想定内であったはず。
女盛りのあなたには酷かもしれませんが、最後はお金という安定を得るために結婚した、と割り切るのがいいように思います。
あなたは彼にお金という安定以外を期待せず、育児、趣味、仕事、他の男性との浅い疑似恋愛なりで、ご自身の世界を確立して充実させてはいかがですか。

年の差婚で幸せなカップルは、老いていく相手に惚れ続けている・・・はたしてそんな夫婦がどれだけ実在するのか疑問です。
割り切ってあなたがあなた自身を幸せにするのがいいように思います。

ユーザーID:3597017325
人の欲には限りがないのですね
ロールカステラ
2017年3月12日 9:16

とぴ本文を見る限りは、これ以上ないくらい幸せで安定した生活が遅れている。

小町とぴを見ると、DVや病気、嫁姑闘争、借金や生活力の無い旦那さん、そんな苦労の中で 必死に頑張っている方も多いわけで・・・

どんなに幸せでもどこかしら不満を見つけて、不安や不幸を感じてしまう。

人間というものはそもそもそんなものなんですから、安定した生活だと変化を求めてしまう、変化が大きいと安定を求めてしまうものなので、ご自分も働きに出ていろんな苦労を経験するとかが良いのでは?

ユーザーID:1525592861
若い時は王子様
さわこ
2017年3月12日 11:52

23才差はすごいですね、若いお父さんと結婚した感じですね。
仕事場でかっこよく見えても家では現実が見えてきます。

若いトピ主さんから見たら年寄臭い体の動きやしぐさを感じたり、世代の違いによる考え方の違いなど。 

でも23才も離れてたら仕方のないことです。 
ご主人は若い時は王子様の様な人だった、私はそんな人と結婚出来たんだと思ってればいいと思います。

ユーザーID:2378409474
今まで通り
匿名
2017年3月12日 18:35

別に23歳年上の夫じゃなくたって、結婚して7年もすれば年も取りますし飽きてくる人は飽きて来るでしょう。

あなたが40歳の時夫は60歳をすぎてるわけですがそんなことわかって結婚したんですよね?
私は今40歳ですが父が65歳です。まあ、私のあの父の友達連中と結婚したようなものなんでしょうね。私には無理ですけど、トピ主さんには無理じゃなかったんでしょう?

気持ちの変化にはふたをして「今まで通り」生きていくしかないのでは?
体力やルックスって・・・。
結婚当時45歳だったあなたの夫も充分「おじいちゃん」に足を突っ込んでる年齢だったわけで、今うちの夫は45歳ですが、うちは髪が薄いせいもあってホント見た目「おじいちゃん」ですよ。うちも5歳の子がいますが、よく「おじいちゃんと孫」に間違えられてます。
トピ主さんの夫も結婚時すでにそりゃもうオッサンだったでしょうに。自分の周りのハタチそこそこのダンシと同じでしたか?大きくちがったはずですよ。それこそすでに体力もルックスも下降しはじめ、ではなくすっかり下降していた状態だったはずです。

ユーザーID:3923188339
どちらにしても覚悟を携帯からの書き込み
トモエ
2017年3月13日 14:31

もしかして、離婚して構わないよ、、というレスをお望みでしたか?
ご主人、良い方の様ですし年齢差で離婚したいとあなたが言い出すのは憚られるから?

29歳、ですか。。
あなたはまだお若く、何よりこれからが本当の女盛りですね。
反対にご主人は下降線を辿るばかり。
今後も色々な事が起こり様々な感情が湧き出でるでしょうね。

しかし、あなたはご主人との年齢差を承知した上で結婚し、二人のお子様までいらっしゃるのですから責任があります。
ご自分で選択した道です。
一方、あなたの未来もまた自身で選択可能。
今後は、自身を納得させながら生きていくか、新たな道を選択するか。

29歳女性としての自分、52歳男性としてのご主人、10年20年後のお二人の事。
そして子供達の事、良く良くお考えになり、事を起こすなら早めに、少しでもお互いが若い内に。
ご主人の年齢が上がる程、様々な感情であなたは身動き取れなくなりますよ。

今現在、経済的に恵まれているしご主人も悪い人ではない、という良い所もありますしね。

こればかりはご夫婦で、そして最終決断ができるのはご自分です。

ユーザーID:8560420127
凄いな〜♪携帯からの書き込み
豆柴
2017年3月13日 17:18

私が22歳の時、44歳の職場の上司に言い寄られて、短期間でしたがお付き合いした事が有ります。

なんですぐに別れたか?

中年特有の臭いとか、職場ではそんな事なかったのに、プライベートではベタベタして来て、気持ちが萎えてしまいダメでした。

トピ主はそのままお付き合い→結婚出来たんですもんね!

凄いと思います。

大丈夫ですよ、そのままお幸せに〜♪

ユーザーID:5616413952
夫への生理的嫌悪感かも(トピ主より1)
マイ(トピ主)
2017年3月13日 22:08

トピ主です。レスをいただき、ありがとうございます。的を射たレスが多くて。

生理的嫌悪感みたいなものが出てきているようで、想定内でしたが、目の当たりにすると辛くて。罪悪感もあるのかもしれません。

私自身裕福とはいえない家庭で育ち、専門学校卒業後に美容師になりました。おこづかい稼ぎに飲食店でバイトをしたら、お客さんとして通ってきたのが今の旦那さんです。しばらくお店に通いつめてくれた後、普通のOLに転職したがっていた私を、夫の勤務先のアルバイトとして雇ってくれました。

ユーザーID:0264689791
夫に申し訳ない気持ちも(トピ主です2)
マイ(トピ主)
2017年3月13日 22:18

続きです。

OLと上司との関係で恋愛関係を続けているうちに、彼と二人きりの出張のチャンスがめぐってきて、二度目の出張で私が妊娠してしまい、結婚することになったのです。

当時彼は既婚者で、奥さんとの間に子供がいなかったし、彼にとっても喜ばしい出来事で、私は経済的な安定を手に入れる千載一遇のチャンスを物にしたわけです。

職場でも特別扱いされていたのを30代半ばのおばさんがやっかんでいて、それから免れるよいチャンスを掴めて、本当にラッキーでした。

夫に申し訳ない気持ちになるのは、中学校の同窓会の席で女子からも男子からも容姿などを褒められ、男子からは「今も可愛い」「俺じゃだめだった?」とか言われてチヤホヤされると、あの時の決断は正しかったのかな、と思う時です。

ユーザーID:0264689791
不倫出来婚でしたか…携帯からの書き込み
ミルク
2017年3月14日 17:36

えっ!?

当時、彼は既婚者で、トピ主が妊娠して結婚したの???

それは…

今の状態は自業自得だよね?

て言うか、今更どうにも出来ないでしょ?

トピ主自体に経済力ないなら離婚した所でお子さん抱えてやっていけないでしょ?

ユーザーID:5616413952
仕方ないんじゃない
pepe
2017年3月14日 18:07

私は22歳年上の主人です。収入もきっとあなたのご主人ほど良くはない。
もう還暦を過ぎていますし、働いてもあと5年ですね。本人も言っています。

私はそろそろ40の声をきく年ごろで、あなたより10歳ほど年上ですが、その頃になると今の比ではなくなりますよ。まず相手の体力がなくなりますから。家は子供がいませんが、むしろ「いなくてよかった」と思っています。今の状況を見ると、とてもじゃないけど体力的な面で夫は父親になれなかったと思います。それくらい疲れやすいですし、容貌もまあ…お察しです。

でも、ご自分でもおっしゃっていますが「生きていく」といううえで彼があなたにくれた恩恵はあなた一人では手に出来なかったものでしょう。経済のみならず、お子さんもそう。お気持ちはわからなくもないのですが、成人した自分が選んだ道ですしね。子供がいる以上は選択したことをおいそれとは放擲できないのですから、日々の中に楽しいことを見つける努力をなさって下さい。

ご多幸をお祈りします。

ユーザーID:2958117023
ものすごい後出しですね!携帯からの書き込み
かな2
2017年3月14日 18:17

とりあえず、前の奥様への贖罪を含めてこのまま嫌々添い遂げるしか無いのでは?
毎日、お金とお子さんの顔を見つめてご主人が亡くなるまで我慢我慢。
未亡人になってからが、私の本当の人生!ぐらい思って過ごさないと。
あと、同窓会での男子のセリフは、ハッキリ身体目当てですから、離婚して相手の胸に飛び込む…前に逃げられますからね。
分かってらっしゃるとは思いますが。

ユーザーID:4278798112
あきれはてました
コレクト
2017年3月15日 3:48

トピ主さんの2回目のレスまで読み、一気に嫌悪感が増しました。
人の結婚を壊しておいて、デキ婚できたから彼にとっても良かったって何を言ってるのかしら?! あなたにはモラルのかけらもないんですか?


お金のためにおじさんと結婚したのですから、我慢するしかないでしょう?
ご愁傷さま、としかいいようがないです。

ユーザーID:2508026231
年の差婚の先にあるもの
パタリロ
2017年3月15日 8:23

男性がう〜んと年上のケースは主さんと同じように悩むケースが多いようです。結婚する時にはまさかこんな風に思い悩むとは思わなかったのですよね。
年の差婚でも我慢できるのは、男性側にうんとお金のある場合のみだと思います。お金があるから(対価とも言える)我慢できるのです。お金もなくて、ただ年をとったおじ〜さんではいやになります。

主さんの場合、ご実家にも今後経済的には頼れず、まだ幼い子供が二人います。経済的には厳しいですよ、離婚したら。

生理的にダメというのは、誰としても同じかもしれない。ご主人は52歳ということは、そろそろそういった面でも衰え始めていると思います。でもあなたは若いんですよね。これから10年先でもまだ女盛りです。その時にどうするか?ですね

でもね、ズバリ言いますが、子供が二人いるのであれば現状維持が一番いいです。経済的に安定しているのでお子さんたちにも十分な教育を与えてあげられます。
まだ若いからわからないでしょうが、結局 生きるためにはお金が必要なんです。健康と同じぐらいに大事なものです。お金がないと心が荒みます。
なんとか自分の気持ちを整理して今ある幸せを大事にして。

ユーザーID:7288221791
先ほどの続きです。
パタリロ
2017年3月15日 8:38

幸い、お金はあるのですよね? それであれば少しあなたの楽しみを持ち、少し贅沢なランチをしたりお稽古ごとをしたり、遊びにいったりしたらいいです。お子さんたちもそろそろ学校に上がりますよね。そうしたら日中はあなたの好きなようにしたらいいです。どこか好きな場所にでかけて買い物してランチをして。そうやって自分の楽しみを見つけたら少し発散できると思います。お金があるだけでも幸いですよ。

週末はお子さんたちを連れてどこかに遊びにいったらいいです。そうやって少しずつストレスを発散して人生を楽しんでください。

離婚してもいいことはないです。お子さん二人の人生がかかっていますから、お子さんたちが成人するまではなんとか踏ん張らないと、お子さんたちの生活が安定しません。

おばさんから言わせてもらえれば、残念ながら世の中お金なんですよ。お金がないと何もできない。
衣食住教育、これらすべてお金で解決できることばかりです。経済的安定があるだけでも幸せだと思いましょう。
まだ52歳であればあと10年は働いてくれます。その間にしっかりとお金を貯めつつ、あなた自身の人生を楽しんでみたらいいですよ。

ユーザーID:7288221791
エール押して後悔。携帯からの書き込み
梅の花
2017年3月15日 10:21

最初のトピでは、前向きに何とかしたい感じがあり、エールにしたんですが、、、。

そうでしたか。既婚者と判って関係持ったんだ。

前の奥さん、一番の被害者ですよ。

これから、精々、夫の老化にため息つく人生送ってくださいませ。

ユーザーID:1516397120
略奪婚ですか・・・
ge
2017年3月15日 16:09

>当時彼は既婚者で、奥さんとの間に子供がいなかったし、彼にとっても喜ばしい出来事で、私は経済的な安定を手に入れる千載一遇のチャンスを物にしたわけです

凄いトピとレスですね。

経済的不遇からの脱出のために
略奪デキ婚して、そのうえ年寄りは嫌だと
言わんばかりの内容のトピ・・・

呆れますよ。
良心が無い人なんですね。

自分のしたことですから
自己責任です!!!!

引っかかる男性も浅はかですけど
歳の差婚は歳を取ったら面倒が持ち上がるんです!

ユーザーID:2409827564
 
現在位置は
です