現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

主人が実家に家出中 携帯からの書き込み

ah
2017年3月11日 1:18

産後主人の両親と同居解消し、私の実家近くの賃貸に住んでいます。
産後苛々、子供の夜泣きの為、朝のパン焼きなど主人にして頂いてもらい寝かせて貰っています。主人は私が言うので 協力的です。私が産後苛々するのと、主人が何かと理由をつけ仕事帰りや就寝前に実家に寄ったり帰ったり、実家付近に行く様にする事に腹立たしくマザコン、子供な主人に対して嫌気がさしてケンカの日々が続いていました。マザコンなのは以前からもわかっていたのですが、子供が出来てからの主人の実家離れできていない事に主人が子供な事に腹が立ちます。私も父親になろうと言う環境にさせていない事も今思えば反省します。主人のイビキ、寝言、歯ぎしりで子供が起きる、主人が水虫で出産前に完治したのにまた再発、なので、主人とは寝室別の子供の入浴は私、入浴後の着替えなどは主人にと言う生活をしてきました。そして私とのケンカの度に私が帰れ!と主人に言うとケンカの度に帰り、今回は荷物をまとめまた帰ってます。今回は1週間になりますが、義両親がウエルカム状態なのか、一切連絡ありません。何かと主人は離婚と口に出します。ほっといてますが、離婚すべきでしょうか?

ユーザーID:1925919515  


お気に入り登録数:269
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:38本

タイトル 投稿者 更新時間
そうですね携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年3月11日 11:21

さっさと離婚したほうが、ご主人の為にいいでしょう。
義理の両親がウェルカム?ご主人が御自身の意思で帰ってるんですよ。

話し合う事もしたくないくらいご主人はあなたの事がしんどいんでしょう。
トピ文よく読んだら分かります。

ユーザーID:9986314014
うんざりされてそう
まる
2017年3月11日 11:29

意味不明な文章。
いつもこんなに興奮して喚き散らしてるの?

ケンカの度に帰れって言われて帰れば文句。
という事は何したって文句なんだよね。

マザコンだのイビキだの歯軋りだの寝言だの、ぜーんぶわかってて子供作ったのはあなたじゃないの?
なんで父親になったらそれらが治ると思ってたの?

離婚すべきでしょうかって聞いてるけど、あなたが具体的に動かなくてもいずれ離婚になると思うよ。

ユーザーID:2006897494
離婚したいならしたら?
はな
2017年3月11日 12:06

男が 実家に立ち寄ったり 帰ったりすれば
すぐ マザコンだの 子供だの...
この 言葉 聞くたびに イライラするわ!

じゃあ 女が実家に寄ったり 母親と外出したり
すんのは マザコンやないん?

わたしは 女やけど 男女共に 家族みんな
大切にしとんなら 構わんやん!

そんなに嫌なら 別れたら?


わたしは 旦那が義両親と長電話したり
実家に行っても 嫌じゃないで!

ユーザーID:9993205504
あなたが言ったのでしょ。携帯からの書き込み
遥々
2017年3月11日 12:32

あなたが言ったのでしょ。
「帰れ」
って。
何様なのでしょう。
育児は大変ですよね。私も二児を育てましたが。
私は産前から実母が入院していたので頼る事はできませんでしたが、手抜き手抜きでのんびり子育てをしました。
イライラするのはよく分かりますが、帰れとかなんて言葉は軽々しく使うものではないと思います。
お互い感情的にならずに一度ゆっくり話し合いをされては如何ですか。
うちの主人も母親大好き人間でしたので、仕事の帰りには毎日実家に寄って、親の顔を見てから帰って来ていました。
マザコンかな?
優しい人と思っていました。
イライラは子供に良くないので、おおらかに。おおらかに。

ユーザーID:3589387381
我儘なイライラ妻携帯からの書き込み
ママパパ
2017年3月11日 16:03

あなたは自分のイライラの原因も、夫婦関係の悪さもご主人のマザコンが原因と思っていますね?

あなたは姑との同居に耐えられずに別居し、今は育児疲れでイライラしています。あなたがストレス耐性のない人なのだと思います。

あなたは気は強いけれど、忍耐力のない人です。ご主人ばかりを責めて、喧嘩をすると、帰れと怒鳴って、ご主人を追い出すのですね。

甘ったれなトピ主は、離婚してシングルマザーができますか?養育費は3万円程度ですよ。生活費は自分で稼がなくてはなりません。

産後はホルモンバランスが乱れますから、イライラしやすいのです。産婦人科の医師や保健師さんに相談してみてください。

マザコンという言葉を乱用してはいけませんよ。ご主人を一方的に責めて、自分が無反省でいいのですか?

ユーザーID:6532603182
離婚すべきでしょうか?というより…携帯からの書き込み
あん
2017年3月11日 17:03

そのうち離婚される側になるでしょうね。

文を読んでるだけで、あなたのヒステリックさがビシビシ伝わってきます。

親ばなれできてない?自分の実家側に引っ越したくせに、自分の事は棚にあげて。
育児に協力してくれ、家事の手抜きも文句言わず、いいご主人では?
気に入らない部分ばかり見て、ヒステリックになって。そりゃ、帰ってきたくなくなりますって。
まぁ、イライラするのはあなただけじゃなく、ご主人も相当我慢しているのでしょう。限界近いようですね。

シングルになっても立派に子供を育ててあげて下さいね。

ユーザーID:5475634976
初めての育児なのかしら
おばば
2017年3月11日 18:08

夜はちゃんと眠れていますか?
ご飯も食べてるのかしら。

初めての育児、お疲れ様。
産後はね、疲れるし、イライラしたり精神的に不安定になりやすいのよね。
それも初めての育児なら、なおさら。
実家でも義実家でもいいので、赤ちゃんを預けて、少し休んだらどうかな。
そのうち、少しは余裕が出てくると思うんだけど。
あまりに耐えられないなら、産科や保健師に相談するといいかも。

それとね。
ちょっとでいいから、旦那様を、労ってあげられないかしら?

せっかく縁あって、お子様まで授かったのだから、協力して、生活しなきゃ。
旦那様も仕事しながら、朝ごはん用意したり、子供のお風呂上がりを協力したりしてくれているじゃないですか。
十分頑張ってると思うんだけど(笑)

夫婦に大切なのは、(思いやり)です。
まずは、トピ主様が旦那様に思いやりを持って、接してみて下さい。

それと、男はマザコンですよ。だから女性に優しくできるのよ。普段から優しい旦那様じゃありませんか?
相手の嫌な面だけをこうもあげ連ねても、お互い様なんだけどね(笑)

ユーザーID:7331706162
あなたの実家近くで?
ふ〜ん
2017年3月11日 20:37

 あなたが実家へ行く頻度、親が来る頻度は?
そこら辺も、きっちり書いてもらわないとねえ。

ユーザーID:5263564562
帰れと言われたから帰ったのだろう携帯からの書き込み
不屈闘志
2017年3月11日 22:47

トピ主よ、文章はきちんと書け。
ほっとしているのが答えだろう。
実家に帰ることをマザコンとする、短絡な批判からは何も生まれない。
どんなに好きな相手でも何度も言われたら、嫌気がさす言葉はあるのだ。

ユーザーID:6180859647
原因はトピ主さん
さつき
2017年3月12日 4:41

普通、夫婦の問題を書くときは、自分の落ち度は隠し、相手の落ち度は大げさに書くものですけどね。

トピ読む限り、夫婦間のトラブルの原因は、ほとんどトピ主さんじゃないですか。
夫をマザコン呼ばわりするなら、自分の実家近くなんかに住むのはやめるんですね。

ユーザーID:4208667895
トピ主さんも、思いやりがない。
ケロロ
2017年3月12日 7:09

なんか、自分だけが正しい!という感じ。
産後のイライラだって、ぶつけられ続ければ、御主人だって辛いでしょ。
それに、あなたが、帰れ!って言ってるんですよね。
そんな怒ってばかりの妻がいる家に、誰だって帰りたくないですよ。

以前、結婚前に傲慢だった私に、当時の主人が言いました。
「男にだって、心がある。言葉次第で心が傷つく事を忘れないで欲しい。」って。
それまでの私は、言いたい放題。主人が大人しいのをいいことに、調子に乗っていました。
で、その後一旦振られてしまったのですが、反省し、復縁して結婚。

その後は、傲慢な態度は控えています。
夫婦間でも、思いやりは大切ですよ。

トピ主さんの文章からは、御主人に対するトゲトゲしい感情ばかりが感じられます。
普段から、御主人に対してそんな態度なのでは?

そりゃあ、帰りたくないですよ。
そんなジャイヤンみたいな人がいる家には。

ユーザーID:2857567912
お互い様
めるこ
2017年3月12日 9:59

あなた、離婚して一人で生活できるの?
そんな性格してたら、万が一再婚できても同じことの繰り返しだと思うよ。
あなたも親になったんだから、もう少し大人になろう。
親のヒステリーは、子供への影響が大きいです。

そもそも家出はあなたが出て行けと言ったからでしょ。
謝るのはあなたの方です。
毎日イライラして何かにつけて怒ってばかりの妻がいたら、
夫だって家に帰りたくなくなります。

変わる必要かあるのは、あなたも同じですよ。
今のあなたは「北風と太陽」の北風です。

ユーザーID:4222024847
離婚したいの?
くるみ
2017年3月12日 11:19

本当にマザコンだったら、同居解消なんてしてくれませんよ。
離婚したいのなら、離婚されたらいいと思います。
今のあなたのままなら、離婚したくなくても離婚になるでしょう。

丁寧に書いてますけど、ようはしんどいからパンも焼けません。
夫にそのくらいできるだろう、で自分でやってもらって寝てます。
やいやいいうので協力的ですが、自分が産後でいらいらするので当たり散らかしてます。
そんな私にうんざりした夫は実家に寄り道、自分だけ実家でのんびりしているのが許せません。
子供に自由にかかわらせないのは夫が水虫だから、夫のいびき等で子供が起きるので一緒に寝かせることもできません。
私がこれをしろ、と言うことだけさせてます。
夫に帰れと言うと夫がすぐに実家に帰ります、お前の家はここだろ。
むちゃくちゃですね。

夫さんのために離婚してあげてください。
でも子供さんのためには、産後いらいらするで逃げてないで。
夫さんに感謝して、謝って、できることからはじめなさい。
あなたのしてることは、暴君です。

ユーザーID:4443043273
離婚すれば?
おまんじゅう
2017年3月12日 12:25

そりゃそんな家に帰ってこないでしょ、誰だって。最悪だよ。
はやく離婚してあげて。
あなたがいなくても、誰も困らないでしょうに。

逆に、そんな家に帰ってきたいとか、あなたと結婚生活続けたいって人、誰もいないよ。

幸せになるために結婚したのに、不幸になるだけじゃん。

なんのために結婚したんだか。

父親になる準備っていうより先に、あなたもちゃんと妻としての役割しなよ。
赤ちゃんのことは最優先でいいとは思うけど、ろくに家事もできてないんなら、実家帰られてもしかたないって。

みっともない。

ユーザーID:0837125847
うちの夫も
pon
2017年3月12日 13:04

実家依存というかマザコンです。4か月くらい実家に帰ってました。むこうの両親もウェルカムなので、全然問題ないようですが。
離婚したいなら是非してほしいです。

ユーザーID:4563420480
今回は携帯からの書き込み
エソラ
2017年3月12日 15:19

あなたが悪い。

私は年子3人を育てましたが、ケンカをしても主人に「帰れ!」なんて言ったことがありません。

朝もパンを焼いてもらってるとのことですが、羨ましいわ~。

トピ主さん、育児のイライラをいいことにご主人にケンカを売って憂さ晴らししてませんか。


離婚でいいと思いますよ。

ご主人も気の毒に。

ユーザーID:5695192884
こんにちは
ゆき
2017年3月12日 15:32

産後大変なのはわかるけど、同居も解消してご実家の近くに住むことができてるんですよね。
ということはご実家の支援も受けてらっしゃる。
で、ご主人も協力的と書かれてますよね?
なんの不満があるのでしょうか。
たしかに育児はうまくいかないことだらけでイライラもします。ちゃんとやらなくちゃと思うほどイライラする。
「ま、いっか」を増やしてみませんか?
ご主人を変えたければまず自分からですよ。あなたが笑顔を増やせばきっとご主人も笑顔が増える。
楽しい家庭をね!

ユーザーID:6362367277
旦那さんにキツく当たりすぎ……
snow
2017年3月12日 16:19

主さん、産後のイライラを理由にして、
旦那さんにキツく当たりすぎかなぁ。

けんかのたびに「帰れ!」って……
むしろ旦那さんは主さんの言いなりで実家に帰っている
と言えなくもないようですけど、それも気に入らないと。

もう何をしても、何もしなくても、
旦那さんのことが気に入らない!みたいな調子ですね。
性格の不一致。
旦那さんが離婚を口にするのも分かる気がします。

「キミとはやっていけない」と、いよいよ離婚が現実となったら
どうしますか? 赤ちゃん抱えて一人でやっていける?

主さん、ゆっくり深呼吸して、リラックスして。
そんなに四六時中カリカリしていたら、赤ちゃんにも良くないよ。

ユーザーID:7630588741
帰れっていってる
幸せ花子さん
2017年3月12日 16:27

実家離れできてない夫を責めつつその状況においやり助長してる主さま。あなたも反省いってるのでわかってはいるのだと思いますが。帰らないっていう夫を期待はできないですね。帰れ!ではなく、こうしてほしい、お願いしますと言えたならいいですね。イラっとして暴言はいてしまったら、「ごめん。やっぱり帰らないでor帰ってきて。手伝ってほしい」すぐに謝って、してもらいたいことを言えるように練習してみましょうか。頭冷やすのに距離をおいたほうがいい場合もあるから、ある意味実家があるのはありがたいかも。寝室別はいいと思います。あなたも人手があったほうが楽じゃないのかしらね。女性のほうが先に親になってしまうので余計苛々ホルモンの関係もあるけどいっぱいいっぱいになってしまっている場合もありますからね。言えばやってくれる夫なら、うまく指示してほめて育てていかないとダメですよ。たまには短時間でもいいから、自分の時間をすごしてお休みも必要ですよ。自分で抱えすぎてがんばりすぎないようにしましょう。離婚はこれから生活費のこと等いろいろ考えたり準備も必要ですから仕事が増えます。ある程度子どもにかかわらせてからのほうがいいかも

ユーザーID:7736299928
産後のイライラ?
小春
2017年3月12日 19:28

私はそんなのなかったけど。
イヤイヤ期までは泣きわめく顔まで可愛くて仕方なかった。
イヤイヤ期だって、時間の余裕があれば可愛いなぁと思ってたし。

何でもかんでも「私は産婦、命懸けで子供を産んだのよ!」とか偉そうにしちゃダメだよ。
人類の半数近くはやることなんだからさ〜。

ユーザーID:5399805275
 
現在位置は
です