現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

親の介護の費用は弟に負担してもらいたい

アラフォーの既婚娘
2017年3月11日 1:25

 わたしの父は昔から「老後、子供の世話にはならない」と言っていました。
子供とは、わたしと弟のことです。
父は自分たち夫婦でずっと自宅で暮らし、
「片方が欠けたら」家を売ってどこかに入るから大丈夫と言っていました。

 両親が祖父母と住み、わたしが育った家は、祖父の名義でした。
父の名義に書き換えようか、遺言をしようかなどと言っているうちに
何もしないまま、祖父が亡くなりました。
 すると当然と思いますが、父の兄弟が相続分を主張。
父は兄弟に支払ができず、家は父のものになりませんでした。
わたしは母から聞いてそういう状況は知っていましたが、静観していました。

 ある日、母から、弟がいっしょに住むことになると聞かされました。
もう大丈夫なの、と聞くと、弟が父の兄弟の相続分を買い取ったといいます。
かなりの金額になると思い、よく支払えたねと言うと、ローンだと母がいいました。
それで、弟は2世帯住宅の実家に引っ越してきました。

 家は弟のものになったと聞いています。(全ては母から)
そして驚いたのは、その価格がたいへんに安かったことです。
わたしがすぐ貯金から払えるくらいです。
市場価格でなく、路線価?で計算したそうです。

父の話していた「老後世話にならない」
家の売却、または担保に借りるお金を父はあてにしていましたが、
その自宅は弟のものになりました。

「介護は実子」というのが今の常識です。
姉としては、この一連の出来事から、両親の世話のうち、経済的なものは
弟に負ってほしい、と考えています。どうでしょうか。
まだ、両親が健康なうちに、弟にそのことを確認したいという気持ちです。
世話になった両親のこと、労力は提供したいですが、
弟が、病院代やその他もろもろを支払って当然だというのは、おかしいでしょうか?

ユーザーID:0914961629  


お気に入り登録数:281
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:55本

タイトル 投稿者 更新時間
何言ってんだか
匿名
2017年3月11日 11:34

安くとはいえ弟は身銭を切ってその家を購入しているわけだから
財産分与を受けたことにはなりませんよね

両親の介護についてはその費用は
まず両親の年金や貯金から
足りない分は弟とあなたと折半だと思います

介護に金銭的にも協力しないし手伝いもしないというのなら
両親の貯金など遺産がもし残るとしても
一切放棄するというべきでしょうね、人道的には

だけど今まで親が困ってても知らん顔してきたんだから
介護の手伝いくらいすべきだと思います
それが人間でしょう

ユーザーID:7806533235
いや・・・・
まや
2017年3月11日 11:51

むしろ弟さんから親の経済的な事は、とぴ主から出して欲しいと言われるのでは?
あなたは親の為にお金を出してませんよね?

弟さんが父親の兄弟から相続分を買い取ってくれなかったら両親は住むところは無かったんですよ?

ユーザーID:2320618286
看れるように看る
オイル
2017年3月11日 11:54

こうすべきああすべきと言っていた所でできないこともありますので
親は子どもたちが看れるように看るといいのではないでしょうか。
お考えのように、弟さんとお姉さんでは提供できる分野がそれぞれあるでしょう。
その辺を「どうする?」と普段から弟さんと話し合っておくのは
いいことだと思います。
ただ、「弟が、病院代やその他もろもろを支払って当然」という言い方をすれば、
うちの実家なら角が立ちますので、私なら言い方をもっと考慮します。

ユーザーID:3538112444
あなたが引き取るってこと?
おまんじゅう
2017年3月11日 12:26

え?
経済的負担が弟なら、老親はあなたが引き取って世話をするってこと?

このまま弟が引き取るなら、経済的な負担はあなたが負うことになるんですが。


あなたの言い分は、労力的負担も経済的負担も弟に負担してもらおうと思いますが、おかしいですか?

ってことですよね。

はい、ものすごくおかしいです。

経済的負担は、あなたでしょ。

弟は自宅を安い値段で自分のものにできた!
っていうなら、あなたがお金弟に返して、自分のものにすればいいじゃん。

弟はべつにそんな家ほしくなかったし、完全に救済措置で、負担にしかなりませんから。

文句があるなら、あなたが弟のかわりに全部負えばいいんです。
それなら、弟には経済的な負担をってわかります。

弟は家をかわりにかたがわりしてるんですから、これ以上たかるのやめなよ。

ユーザーID:1076452179
おかしいと思う
beru
2017年3月11日 12:48

弟さんは、ご両親を引き取って住まわせてあげてるのだから
その家を安く買ったかどうかなんて関係ないんじゃないかな。
手に入らぬはずだったものを、弟さんの尽力で買い戻したのでしょうから
ご両親が買い戻して、弟さんがそこに住んでいるのとは訳が違います。

>わたしがすぐ貯金から払えるくらいです。

貴方が中心になって動き、買い取ったら良かったのにね。
そしてご両親と貴方が二世帯で住んで、貴方が介護費用を負担して
弟さんには、ほんのまねごとの介護をお願いしたら、ご両親にも弟さんには感謝された事でしょう。

何もしない人は勝手なこと、都合の良いことばかり言うのは、世の常なのでしょうか・・・?
いやいや、そんなことはないですよ。

貴方が、ずるい事を考えているだけですよ。
呆れちゃいます。

ユーザーID:5256543209
気づかないのかな
既婚男性SHIN
2017年3月11日 12:53

トピ主さんは、ご自身が1円も出していないことに気づいていますか?
実家に住めるようになったからといっても、その家は弟さんがお金を出して買い取ったものであって、相続したわけではありません。
市場価格より安いと言っても、親の相続問題を収拾し、1円も出していないトピ主さんより、多少なりともお金を出した弟さんが住むのは当たり前です。

今後、経済的に弟さんに任せたいというのは、トピ主さんのご都合主義というものです。
それを見抜かれて、お姉ちゃんも出すもんだしなよって言われたら、あなたはどうするのでしょう?

ユーザーID:7901306835
なぜそうなる?
まもーん
2017年3月11日 13:05

弟さんは人手に渡った自宅を身銭を切って
購入。そして、ご両親と同居までしてくれると。

介護は実子ということも理解されているのに
なぜそこまでやってくれる弟さんに
追加の金銭的援助まで求めるのか
まったく意味がわかりません。

感謝すべき所なのに、憤慨されている理由が
無いので同じようなレスが来ると思いますよ。

では貴女は何をするのですか?

ユーザーID:0657404981
今、確認しても無意味
ビターチョコ
2017年3月11日 14:20

あの時はそう思っていた。で、終わりですよ
介護って始まってみないと分かりません
うちの母は、兄夫婦が同居していたのに、上手く行かないからと祖母を一人置いて逃げました
介護が必要になっても、連絡すらよこさず、逃げ
祖母を我がかに引き取ったら、勝手に家を売り、相続放棄のハンコだけ貰いに来ました。
その後は、介護中は都合が悪いから連絡来ず、年賀状で旅行へ行った写真を貼ってよこしました
うちの両親は介護で旅行へ行けないのに

まず、御両親に介護が要るかどうかも分からないんです
病気でそのまま亡くなると、入院するだけです。
弟さんの名義だと、下手すると、家から出て行けと御両親にい出す可能性だってある。
本当に介護が必要になるまで、口約束は意味がないし
書類で約束しても、逃げ回られたら、終わりなんです。
トピ主さんも逃げ回れば、何もしなくて済みますよ。介護ってそういうものです。

ユーザーID:1605638631
その持論の根拠はどこから?
玉子ラスク
2017年3月11日 14:40

ご実家の相続に関しては、お父様は何の寄与も出来なかったということですね。で結局今は弟さんとお父様の名義になっているのでしょうか。
相続財産と介護義務は何の関係もありません。この一連の出来事が、なぜ弟さんに経済的負担を負わせる根拠になるのか全く理解できません。
ご両親と弟さんに確認するのは結構ですが、思うように応じていただけるかは疑問です。

ユーザーID:3611767386
ご両親に預貯金はないのでしょうか
通りすがり
2017年3月11日 15:08

私の両親は70〜80代で夫の母は80代。

両親は兄家族と同居し義母も義兄(独身)と同居をしております。
これまで、命に関わらない程度の入退院を何度か繰り返していますが
同居していても医療費の支払いはそれぞれがしております。

貯蓄もありますし保険にも加入しています。
年金もあります。
今後、介護が必要になっても兄夫婦や義兄に頼ることなく自分達の資金で賄えるそうです。

通院などの世話は隣町に住んでいる私が兄夫婦に替わってやっております。
義母に関しては金銭面でも精神面でも義兄と差別をされて育った夫は義父の遺した多額の遺産で二人の老後施設の費用は賄えるので関わる必要はないと言っています。
義兄が一人で継ぎましたので。

主さんが宣言するまでもなくご両親で何とかできるのではないですか?

不安なことがあるのであれば元気なうちに宣言というよりは話をすることは個人的にはいいと思いますが。

ユーザーID:8819976034
買い取ったのですよね。
いちご
2017年3月11日 15:12

やすいといっても、貰ったのではなくて買い取ったのですよね。
ローンも今も支払われているのでしょうか?
経済的負担をお願いするのは良いのですが、弟が断ったら無理強いはダメですね。
とりあえず話し合いをしてみれば?
介護はあなた、お金は弟なら、弟さんも納得するかもしれませんから。

ユーザーID:1933705337
おかしいね
nono
2017年3月11日 15:56

祖父の相続は、同居のいかんに関わらず、兄弟平等です。
同居していたからといって貴方のお父様が独り占めできるわけではありません。

父親が1/2相続、残りの1/2は兄弟が相続、
お父様がローンが出来れば済んだ話ですが、年齢的にローンが組めなかったの
でしょう。

貴方が遠くで静観している間、父の兄弟の相続分を弟が銀行から金を借り、
買い取った、別におかしなことではありません。
むしろ相続分の金銭をあげるために、家を売らずに済んだのです。

で、それが何故、貴方が介護が弟に丸投げ出来る理由になるの?
今の所、相続分は半分ですよ。家が弟のものになったのは何故でしょう?
弟さんがお父様家の分まで買い取ったのでしょうか?生前相続?
その辺がよくわかりません、適当な憶測でものを言わず、
きちんと調べてから書きましょう。
相続も介護も実子で平等です。

ユーザーID:8647059010
ん?もう子供の世話になってるよね?
あまなつ
2017年3月11日 18:22

>父の話していた「老後世話にならない」
>家の売却、または担保に借りるお金を父はあてにしていましたが、その自宅は弟のものになりました。

なぜ弟さんの物になったか分かりますか?
家がお父様の物ではなかったために、老後資金のあてに出来なかったからですよね?
世話にならない前提条件が崩れちゃってるんですよ。

つまり、既に弟さんが資金援助をしたとも言えます。
家の名義は弟さんでしょうが、その家はご両親の為に買い戻したような物。

既に弟さんは経済的な負担はしていると思いますが?
それだけじゃなく、同居するなら細々としたお世話も引き受けて、労力の提供もしています。
更に負担を求めるなら、相続放棄を条件にされてはいかがですか?

ま、もう相続するものもあまりなさそうですけどね。
なにせ、驚くほど安かったと言う相続分の買い取りすら、ご両親は自力でできなかったのですから。
病院代などは、まずはご両親が自分のお金で払うのが筋でしょう。貯金があればね。

なんだかガメツイお姉様ですね。
そんなに不満なら、トピ主さんが貯金はたいて家を買い戻せば良かったのに。

ユーザーID:2196258652
実勢価格との差による
56歳主婦
2017年3月11日 18:30

弟さんが「どれ位の利益を得たか」によるでしょうねえ。

例えば実勢価格だと2億円の資産価値、それを4000万円の路線価格で購入した。
それだと単純に差益は1億6000万円。

これ位生じたのであれば、「後はよろしく」もアリでしょうし。


実勢価格は4000万円、路線価にての購入金額だと2500万円。
これだと差益はたった1500万円。二世帯住宅を建てればチャラ。

二世帯住宅そのものの、不動産としての家屋の資産価値は低いですし
「二世帯を親の為に建ててくれて、その上世話までしてくれる」事に対して
私がトピ主さんであれば、介護費用は当然負担します。
半額もしくは全額。

「弟は得をしたのだから、支払って当然」と言い張りたいのであれば

具体的に「差益の金額」を明記して頂けない事には、何とも。

ユーザーID:2641642511
レスします。
鳩ぽっぽ
2017年3月11日 19:20

今から両親と一緒に住んでくれる弟に経済的にも負担を負わせる気?
どうして?それはずるい。

弟のものになった家とは言え、たいへんに安かったんでしょう?
それほど価値がないということですよ。
もともと両親は売って施設などに入る予定にしていたんだから、トピ主さんには入ってこない資産だったはず。
それを安かったとしても弟さんは自ら買い取ったんだから、しかも両親と同居すること必至の上で。

それなら今後両親にかかる費用は弟とトピ主さんで折半ではないですかね。

ユーザーID:6728157133
何言ってるんですか
ICHICO
2017年3月11日 19:24

>両親が祖父母と住み、わたしが育った家は、祖父の名義でした。
父の名義に書き換えようか、遺言をしようかなどと言っているうちに
何もしないまま、祖父が亡くなりました。

こういう状況ですと、お父様のかつての目論見通りには行かなくなってしまうのよ。

>「片方が欠けたら」家を売ってどこかに入るから大丈夫と言っていました。
相続もしていないうちにそんな子と言うなんて、悪いけれどお父様はあまりにも物を知らなさ過ぎます。

>父は兄弟に支払ができず、家は父のものになりませんでした。

そこのところを弟さんが交渉してようやく名義は一人に固定できたんですよ。
弟さんがそれをしてくれなかったら
・住宅を勝手に売買できない
・遺されたお母様の施設費用にならない
それどころか
・お父様の兄弟亡き後の法定相続人が増えるがために資産が縮小していく
・結果として手続きが猥雑になり相続人が根を上げる
そして誇示物件となる

こんな顛末です。

あのね、今回弟さんがなさった事は「お金を出す」だけではなく、様々な交渉と書類の収集があるんですよ。

ユーザーID:1142640599
醜い心
なんのこっちゃ
2017年3月11日 21:10

弟さんは同居してくれているのでしょう?
ということは、ご両親の普段の生活から体調不良時の対応など、弟さんがサポートされている。

主さんは何してるんですか?
お金以外に主さんができるサポートって……ほとんどないのでは?

せめて介護にかかる費用を主さんが全額、または弟さんより多い割合で払うのが妥当だと思います。

ユーザーID:3878578882
なぜ 当然?携帯からの書き込み
あげぱんまん
2017年3月11日 22:30

ごめんなさい
私 あなたの言い分理解できません。
なんて、弟さんが経済的負担をして当然なんでしょう?

ユーザーID:9717312244
当然ではない携帯からの書き込み
花坊
2017年3月11日 22:38

金銭援助はできないけれどもその他では力になりたいという気持ちはいいと思いますが
相手がやって当然と言う気持ちは分からない。安かろうが親が困った時に助けたのは弟さんです。金額も聞かず静観していたあなたは何を今になって主張してるのですか。

ユーザーID:2477970832
え?突然、話がすり替わったよね?
ん?
2017年3月11日 22:53

要するに、あなたはお金は出したくないって言いたいだけですよね?

家の問題は、この話とどう関係があるんですか?

話のほとんどが、実家をめぐる遺産相続の話。

最終的には弟が買い取った。



で?

それと、あなたがお金を出したくないっていうことと、どうつながるの?

全く話が見えないんだけど・・・



自分で、介護は実子って書いてあるのに、お金を出したくない理由はなんですか?

なぜ弟に負担させたいのか、その理由を書いてください。

実家を安く手に入れたから?

まあそもそも、実家といっても名義は祖父のものだったんだから、父親の物じゃなかったですしね。

それを弟が買い取ったということは、親のために家を用意したってことでしょ?

金額は安かったのかもしれませんが、弟はローンまで組んですでにお金を出してますよね?

なのにこれ以上、お金を負担しろってどういうことですか?

弟のものになって、自分には遺産が入らないからってこと?

もしそうだとしても、筋違いですよね。

父親名義だったものを弟が譲り受けたというならわかりますが、買い取ったのなら関係ないでしょ?

ユーザーID:7445823883
 
現在位置は
です