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発言小町

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婚約者がお金の支援で迷惑かけたくないと婚約破棄 携帯からの書き込み

さくら
2017年3月11日 8:46

付き合って3年の彼がいます。
夏に結婚が決まり、今年の冬にはわたしは退職するところまで決まっていました。

しかし婚約者の家庭環境が原因で、彼の方から婚約破棄を言われました。
彼は親がおらず祖母に育ててもらっています。
その祖母は生活保護で生計をたてており、毎月家にお金を入れているのですが足りないときなど+6万ほど支援をしているそうです。

夏に結婚が決まってからもちょこちょこ祖母からお金を貸してほしいと言われ、
7万、8万ほど渡していたため貯金してもなくなりが続いていました。
(あくまで貸してと言われましたが、このお金は返ってきません)

結婚まで1年なくなった今、また8万の支援を求められました。

今回の件で、結婚してもこれからこんなことがあるだろうし、自分自身も腹がたっても可哀想なので放っておけないと言われました。
なので別れてくれと言われている状態です。

わたしはすごく好きなので別れたくないのと、職場にも退職の日を決めているため言いづらいのとがあります。
一緒に乗り越えていこう!など、考えていこうなど話をしたのですがしんどくなってしまい何も考えたくないと言われました。

ユーザーID:3373168879  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚するなら絶対に不満を言わない
みこ
2017年3月11日 10:35

妊娠中、子育て中でお金が足りなくなっても
無心は続くでしょう。

トピ主さんは絶対に不満を漏らしてはいけません。
顔に出してもいけません。

足りないお金は自分が余分に働いてても埋めますと。

それを条件で結婚してくださいと言えますか?

何で仕事を辞めるんですか?
そんなに彼におんぶにだっこじゃ
何かあった時乗り越えれませんよ。

彼もおばあちゃんとあなたの二人を背負うのは
大変だと思います。解放してあげたら?

ユーザーID:2751819193
そんなんで・・・
まや
2017年3月11日 10:56

よく結婚しようと思いましたね。
彼は結婚できる家庭環境じゃないし、あなたもその器じゃない。
しかも退職まで宣言して、それからの生活は専業主婦になるつもりだったの?
別れた方が良いと思うよ。

ユーザーID:6187319453
レスします。
不運
2017年3月11日 11:05

トピを読んで彼の婚約破棄の理由が本当かどうか判断に迷いますね。交際3年目と言うと微妙な時期なので。ただ彼の心の中では貴女との結婚が面倒になった事は事実だと思いますよ。つまり万難を排してでも貴女と結婚する気は無くなったという事です。縁が無かったと諦める以外無いと思いますよ。退職の件ですがこれは貴女のミスですよ。辛いでしょうが。今どきの女性は結婚ごときでは退職しません。何故なら結婚生活が続くという保証がどこにも無いからです。結婚しても自分の身を守る唯一の手段が正社員として働き続けることだと皆さん理解しています。だから最近は離職して遠くへ行かなければならない結婚は女性側が渋りますよね。女性官僚のバリバリのキャリアが講演会で言っていましたが、これからの結婚は続かない事を想定して女性も経済的基盤を持たないとまともな子育ても結婚生活も出来ないそうですよ。恥ずかしいかも知れませんが「結婚する気が無くなったので退職は取り敢えず中止します」とお願いすた方が良いと思いますよ。あくまでの貴女の都合で結婚を止めた事を強調して。頑張れ!貴女には今以上の彼氏がきっと現れます。

ユーザーID:1081453922
どっちにしろ
える
2017年3月11日 11:07

結婚する・しないに関わらず
退職を取り下げるしかないような状況です。

結婚しない→一人で生きていくために仕事を続けないとならない。
結婚する→お金のない彼を支える為にあなたも仕事を続けなければならない。
どっちにしろ退職できません。

まず退職を優先的に考えるなら
彼のおばあさんを引き取ってあなたが面倒を見るのはどうでしょう。

ユーザーID:0203248179
家計が成立すればいいんでしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2017年3月11日 11:15

本来は、彼が祖母の面倒をみるのは当たり前で、全てはそのうえでの話でしょうね。

トピ文がちょっと不分明で、個々の文だけだと、あなたが7万、8万、今回また8万を彼の祖母のために貸したと読めますが、全体の文脈だとそれも彼が祖母に貸したんですかね、どっちかな?

彼と祖母はいまは別居ですか?
保護を受けているならそうでしょうね。

あなたが仕事を辞めるのは居住地が変わるからですか?

2人で働いて、祖母に仕送りする分を捻出しながら、自分たちの生活も成り立つようにすればいいのでは?
乗り越えるとはそういうことでしょう。
仕送りしないのが「本当」で損はしたくないと勝手な「絶対的」基準を作るとおかしくなる。
彼はあなたに負担をかけたくないということでしょうが、あなたはそれでも結婚したい、その条件でも結婚したいなら、問題はないはずです。
負担をかけて申し訳ないから結婚しないという理屈が第一に来るなら、世間一般でも主婦になって負担をかけると申し訳ないから結婚しないということになるでしょう。専業主婦になりたいという女性も存在しないはずになる。

祖母という背景も込みで家計を考えて結婚すればいいだけです。

ユーザーID:6714322016
それで?
匿名
2017年3月11日 11:18

祖母が死ぬまで援助は続きます
平均寿命85くらいと考えて今いくつ?
仮に65としましょう。20年
年間6万×12で72万
20年1440万

祖母が癌などの病気になれば上乗せです

結婚したら自分たちの生活費子供の教育費、住宅資金、老後資金に加え
プラス1440万以上を用意しなければいけません。

それだけではない

祖母の年齢を考えると
介護がすぐ始まるかもしれない
子育てと介護の両立、できますか?

いざとなったら金銭面だけでなく子供をあきらめる覚悟も必要な結婚です

そしていずれは「同居」
これは必須

全て覚悟したうえであなたは彼を説得してください

覚悟ができないなら別れなさい
中途半端な希望を彼に持たせるな

残酷です

ユーザーID:5792669650
そのおばあさんは実在するのか?携帯からの書き込み
あんこ
2017年3月11日 11:23

それがばれたくなくて婚約破棄の間違いでは?

今まで貸したお金を全額返してもらい別れましょ。仕事も彼もお金も全て失いますよ。

目を覚まして!

ユーザーID:5864371869
厳しいかな
匿名
2017年3月11日 11:28

彼は心がいっぱいいっぱいになってしまったんでしょうね。
婚約破棄じゃなくて、延期にしてほしいところですが、それすらも
しんどのでしょうね。

わたしの友人や知人に生活保護の人がいますが、生活保護というのは
ある意味きちんと生活が保護されるほどには支給されていて、
みなさん一生懸命その中でやりくりされてます。
病気になっても医療費は別に出るし。

ただ、知人に一人、どうしても浪費してしまう人がいて、生活保護費だけでは
足りず、子供にお金をせびる人がいます。
お金をもらったらすぐ使ってしまい、きりがなく、子供も疲弊していました。
もしかしたら彼の祖母はそういうタイプなのでは?
かなり根深い問題なので、「二人で乗り越える」レベルでは対応できないかもしれません。

知人の場合は役所と「小遣い管理」を相談しているそうです。
精神科への通院も促しています。

複雑な問題なので解決案はすぐに出せませんが、彼が疲弊しているなら、
まずは破棄ではなく延期を申し出てみては?
それと会社は辞めないことです。

ユーザーID:8814009700
真実かどうか?
散歩探偵
2017年3月11日 12:12

どうしてすぐ会社に退職の話をしたのでしょう?
彼のそのことを話した?そしたら彼氏も専業を抱えるのなら
生活が苦しくなると思ったでしょうか?
貯金もないのに結婚の話になるとか仕事を退職させるとか、それは
彼のしたことでしょうか?
住まいとか見ましたか?年収とかわかってる?
彼の話が事実かどうか自分で調べられるとこまでこっそり
調べたほうがいいかも、納得できるでしょう?
普通生活保護に援助できる人が入れば受給できないはずなんです。
祖母さんとは別居してますか?同居ですか?

ユーザーID:9861908222
もっときちんと話し合いましょう。
土曜日のおんな
2017年3月11日 12:17

それなら、おばあさまも扶養する家族として、家計を考えていけばいかがですか?

あなたも仕事をやめないで、続けるのです。
なぜ退職届を出したのでしょう。彼に養ってもらうつもりでしたか?

おばあさまの足りない分のお金を彼が出したら、やはり彼も行きづまってしまうのではないですか?
そもそも、生活保護費で足りないのなら、それなりの生活を考えるべきですね。

おそらく彼は、あなたにおばあさまが借金をして、返せないという事実に打ちのめされているのだと思います。
一緒に暮らしたいのなら、方策を考えるべきです。

彼はおばあさまをみすてることができないのですね?
それなら、収入を増やすしかない。

仕事をやめないで、働くべきでは?

ユーザーID:9233555777
なぜ退職するの?
nanana
2017年3月11日 12:38

なぜ仕事おやめるのですか?
遠距離で、続けられないなら分かりますけど。
主さんに専業主婦願望があって、その結果、退職となった?

だとすれば、彼はあなたの望みと、育ててくれた祖母への援助との間で
もうずっと悩んできたのではないですか?

悩んで悩んで、もう、自分にはどうにもできないと思ったのでしょう。

あなたが退職を思いとどまり、家計を支えていくつもりがあるなら
彼を引き留めてもいいと思います。
でもそうでないのなら、彼の提案を受け入れた方が賢明ですね。

彼の給料がどの程度なのか分かりませんが、
6万程度の援助で貯金がなくなるなら
そんなに高収入ではないのでしょう。

結婚して、子どもができると、本当に飛ぶようにお金が消えていきます。
二人が働いているということは、とても重要になってきます。

相手が彼であっても、他の人であっても、
とりあえず会社に退職はやめると伝えるのがいいと思います。

ユーザーID:1406582416
トピ主さんは彼を支えようと思わないの?
既婚男性SHIN
2017年3月11日 12:44

彼の周りにはトピ主さんを含めて彼に依存する人間しかいませんね。
そこまで彼の事情を知っているのに、トピ主さんは結婚を機に退職して専業主婦になるんですか?
育ての親からの経済的支援を断れない彼を、経済的に支えようとは思わないのですか?

好きだから別れたくない、今更職場に残るとは言いづらいって、自分の都合ばかりですね。
彼に乗り越えていこうと口では言うも、具体的にどのようにして乗り越えるか言わなければ意味がない。
考えていこうって、あなたは何か考えたの?
結局、彼任せでしょう?
そんな人と結婚してやっていこうなんて思いませんよ。
結婚って、そんなに甘いものじゃないですよ。

ユーザーID:8640479896
彼が祖母を切れないなら、仕方ない。携帯からの書き込み
結婚12年
2017年3月11日 12:53

貴女のご両親は、この件ご存知ですか?
私も娘がいるので、結婚させるのは非常に心配ですね。

早く亡くなる方は本当に早いけど、長生きする方は本当にビックリする程、長生きする時代ですからね。
昨年、友人から喪中葉書が届いて、驚愕しましたもの。
友人のお祖母様、享年102歳…。
うちの義父が72歳なので、102歳まで生きられたら、まだあと30年も嫁しなきゃいけないの!?とゲンナリしましたね。

私の夫も交際中、義父に仕送りしてました。毎月7万円。(義母とは離婚していて、義母は再婚済み)
でも、夫は私との結婚を決意してから義父に「結婚資金を貯めたいから援助はもう出来ない」とキッパリ断りました。
義父も15年前に再婚したので(夫は全く知らない女性)、再婚相手にお金回るの嫌だからと(夫と再婚相手は仲が悪い)、当然今も支援はしていません。

私は、夫がキッパリ絶ってくれたから結婚しましたが、もし結婚後も続けるなんて言ったら、結婚していません。
巻き込まれて大変な目に遭いたくないから。

お祖母様は幾つですか?
寿命が来るまで、何年間も支援出来ますか?
結婚は、好きな気持ちだけでは出来ません。

ユーザーID:9666558139
難しいですね
KM
2017年3月11日 13:12

判断が難しいですね。
基本的に彼はまともな人だから。
結婚しても仕事を続けて彼を支えるという選択もあります。
とりあえず、お祖母さんの状況をきちんと調べてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:6169282505
生活保護を受給していて・・・
通りすがり
2017年3月11日 13:40

なぜそんなにたびたびお金が不足するのでしょう。
お相手の方の家庭環境は気の毒だと思いますが不思議です。
医療費だってかからないのだし、普段から生活保護を受けていればそれなりに倹約して生活しているはずです。
なんか腑に落ちない話ですが、その彼と結婚してあなたが幸せになれるような気がしません。
仕事をやめる話はなんとかやめられませんか?

もしやめてしまったらなるべく早く仕事を探しましょう。
あなたがあなた一人でも生きていける道は閉ざしてはいけません。

ユーザーID:5806570534
本当の事ですか?
ま〜
2017年3月11日 13:45

本当の話とは信じがたい。

彼と祖母は同居している。
彼は勤め人、祖母は生活保護受給者。
これは現実にあり得ることなのですか?
生活をともにする家族がいるのに生活保護ってうけられるのですか?
受けられませんよね?

生活保護って、基礎年金(国民年金)よりも高額受給できますよね。
それで足りなくて追い銭している?

なんだか、変な話ですね。
彼の話は信用できますか?

他に好きな人ができたとか?
結婚の話が進み過ぎているから、ひくにひけなく、嘘を言ってるとか考えられませんか?

ユーザーID:2498734343
結婚詐欺ではなく。ですか?
りんご
2017年3月11日 14:01

今のところ、金銭援助はあなたと彼の中でないのですか?

なんだか、怪しい・・気も。

ただ、親のいない人って、結婚してもアドバイスできる人はいないので、その祖母が親代わりなら、今の彼の気持ちを払拭するのは難しいのでは?

ユーザーID:5494751650
祖母をひきとる。
hipi
2017年3月11日 14:28

多分パチンコとかでしょうね。
引き取って一緒に暮らしてパチンコかなんか知らないけれど
浪費の種をあなたたちで刈り取らないと、彼は一生祖母の畑で終わりますよ。

籍を入れずに祖母と暮らしてみれば?

ユーザーID:2468703385
一緒に乗り越えよう! その具体策は?
snow
2017年3月11日 16:15

「一緒に乗り越えていこう!」
という精神論だけでなく、主さんからの具体策は?

彼は自分の生活を切り詰めて支援をしているのでしょう。
単身ならどうにかなっても、結婚したらそうはいきません。

彼との結婚生活は、家計の少なくない割合を祖母への支援が占めることになる。
主さんは退職を取り下げるのは気が進まない様子ですが、
では、別の仕事に就くなりして結婚後も収入を得ることはお考えですか?
子供もほしいと思いますが、経済的に可能でしょうか。

たとえば結婚後も仕事を続け、やりくりに苦労する暮らしの中で、
祖母の存在を疎ましく思うことはないと言い切れますか?

祖母は、生活保護を受けながら孫から毎月の支援も受け、
なおかつ足りないといえば6万、8万ものお金が届く…。
そんな暮らしを続けてきた高齢者に「生活を見直せ、家計を管理しろ」と
言っても、改善は見込めないでしょう。

「腹がたっても可哀想なので放っておけない」
彼の気持ちも理解できます。
同じ気持ちを、主さんはこの祖母に持てるでしょうか?

「すごく好き」だけでは生きてはいけません。
主さんの覚悟が問われると思います。

ユーザーID:8506741122
しばらくそっとしてあげよう。
いちご
2017年3月11日 16:31

おばあさまのために彼の人生が振り回されるのはかわいそうですね。
彼つかれています。
しばらく距離を置いてそっとしてあげましょう。
好きなら待てますよね。
その間に生活保護の身内がいる人との結婚をあなたもよく考えればいいと思います。
お金の問題は切実です。

ユーザーID:8402267556
 
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