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発言小町

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11歳年下彼への罪悪感

2017年3月11日 9:53

私は50代の会社員寡婦です。
彼とは交際10年になり、そろそろ結婚か別れかの決着をつけないとと思っていますが、正直な気持ちは、これからも別世帯の恋人でいてほしいです。

彼にも常々伝えていて、「それでもいい。形はいらない。ずっと関わらせてほしい」と言ってくれていますが、彼は職場の女性に人気があります。
職場の女性は「さりげない心遣いとか、フォローがすごい」「告白して振られた」「女性に興味がないのかも」等を噂しています。
そういう噂を彼に伝えて心変わりを望んだ時期もありましたが、「全てはあなたに教えられたことだから」と聞き流していました。

このままで私だけが楽しい人生を送ることはありですか?

ユーザーID:6310423618  


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レス数:19本

タイトル 投稿者 更新時間
あなただけが楽しい?
幸ひ住むと人のいふ
2017年3月11日 11:18

付き合うことで彼も(そうでない場合より)楽しいのでは?

何も問題ないと思うんですが。

ユーザーID:9680723079
何も問題ないと思うんですが、、、
何故何故
2017年3月11日 11:32

全く同じ様な状況に居ります。交際8年、歳の差は同様に11歳です。しかし、トピ様は、何故、罪悪感を感じるのでしょう?そして、何故、決着が結婚か別れかと思うんでしょう?

女も男も40、50になれば、今更子供を持つつもりも無いし、仕事もあって、別に経済的に誰かを必要とはしていません。どちらかが、どちらかの家に入り込むという形で一緒に住んでも、はっきり言って何のメリットもありません。

私の彼は、仕事では、わざわざ指輪をはめて、余計な女性を避けているようです。いかにもモテそうなタイプですが、別居でいつでも行き来して良い間柄が続いています。彼からは、何度か、結婚と言う形にしても良いのでは?と言う提案はありましたが、私にはその気は有りません。

今や、老人になって、お互いに事務上、正式に結婚をした方が便利になったら、籍にでも入れるかとお互いに言っています。お互いに経済力があり、一人暮らしに慣れていると、結婚なんて、只の書類上の事と感じます。そのままで続けて、彼にとっても、何が悪いのでしょう?

ユーザーID:5998159857
将来の覚悟ができていますか?
土曜日のおんな
2017年3月11日 11:45

別世帯の恋人でいれば、いずれ彼が心変わりした時にすべては終わってしまいますが、それはよいのでしょうか?

もし、年若い人に惹かれるようなことがあれば、男性は一気にそちらに行ってしまいますよ?

いつまでもかかわっていたいと思うのであれば、結婚という形をとるのが1番合理的です。
彼も同じ。彼の将来設計は、どうなっているのでしょうか。
お子さんを作ったり、老後のことなど、彼は考えてはいないのかな?
きちんとどこかで話をしないと。

心変わりをしたら、それはそれ、と思うのであれば、あなたにきちんと覚悟はできていますか?
長い人生を、一人で生きていくという覚悟です。

いいとこどりは、できない気がするのです。
本当に彼が離れたら、あなたが寂しくて、傷つくのでは?

彼の気持ちを確認しましょうね。
年の差婚でも、真剣な思いがあるなら良いと思いますよ?

ユーザーID:8540943839
結婚しちゃいなよ
マリッジリング
2017年3月11日 11:52

50代と40代でしょ?

しかも彼のほうが「ずっと関わらせてほしい」って言ってくれてるんでしょう?

ならばもう心をきめて結婚して、残りの人生を二人で一緒にやっていくのがいいと思います。

「私だけ楽しい人生を」って言ってますけど、彼だって楽しい人生を送れるでしょう。彼はあなたのこと好きみたいですから。

ユーザーID:4522330652
そのままでいいかもね
はな
2017年3月11日 11:56

お互いに望んでいる環境だから。

それに別れた時のリスクは、彼より貴女のほうが甚大なわけだし、ここまで来たら貴女さえ覚悟があれば構わないのでは?

ユーザーID:4711261600
離れる気も無いのに、よく言うね携帯からの書き込み
なんだろう
2017年3月11日 12:46

何だかんだと言ってるけれど、別所帯になっても関わらせてくれって、別れる気も無いじゃない。

職場で人気といっても、四十過ぎたおじさんなんだから、ある意味社交辞令だからね。

ヒロイック傾向が強いのかな?

私だけが幸せになってもいいのかって、そもそもずっと今の関係が続いているのに、今更言うような事でも無いよね。

ユーザーID:4046522602
踏み切れない理由は?
蛙鳴蝉噪
2017年3月11日 12:55

再婚に踏み切れない理由は?

亡くなったご主人への後ろめたさですか?
相手が年下だからですか?

その辺の心情がわかりませんが、再婚なさるにしても、お子さんは望めないのですから、結婚という形に拘る必要も無いかもしれませんね。

>私だけが楽しい人生

彼氏さんの本心はわかりませんが、本当にトピ主さん「だけ」だと?

>彼とは交際10年になり、そろそろ結婚か別れかの決着をつけないと

彼氏さんだって40代ですよね?
元々そんな考えだったのなら、もっと早く結論出してあげればよかったんですよ。

遊びだったの?

ユーザーID:1759842940
結婚したらどうですか
りんご
2017年3月11日 14:41

あなたは、彼が11歳年下で、しかもあなたに婚歴があることで後ろめたさがあり、なおかつ、それゆえに彼と結婚できないと思いこんでいるのですね。
でも、そうやって彼を中途半端な位置に留めている冷酷な女性のように思えます。
彼の絶望的な、しかし真剣な愛情をもてあそんでいるようです。
周囲の思惑を気にせず、彼と結婚しませんか?
あなたも彼も、まだ40年以上も長いこれからの人生があります。
それをこのままずっと、このような状態で続けていくのですか?
あなたよりも彼のほうがずっと苦しんでいることにあなたは気づいているはずなのに。
素直な気持ちで彼を受け入れましょう。
おそらく、彼と別れてあげてという趣旨のレスが多くなるかもしれませんが、そういう一般論ではなく、彼の人生をもっと大事に考えてください。

ユーザーID:6196200323
レスします。
愛する二人
2017年3月11日 14:55

単刀直入に言います。有りです。お互い惹かれあい愛し合っていますし合意の元ですので大いに人生を楽しむべきです。このままの状態で一生を過ごすことも有りですよ。お幸せに!

ユーザーID:6691345962
何が問題?
11歳上の姉さん女房
2017年3月11日 16:37

交際を強要したり縛ったりしてるわけではないんですよね?

なぜ結婚か別れか決めないといけないの?
べつにずっと恋人でもいいじゃないですか?

あなたが11歳上だからって、彼だって立派なおじさんでしょう。
あなたが母か姉のように配慮しなくたって彼が自分のことは自分で考えて決めるでしょう。
その悩みって彼のことを考えているふりして実は上から目線じゃない?

彼は自分の人生は自分で決めるでしょう。
いつか突然にトピ主が捨てられる可能性だってずっとあり続けます。
私だけが楽しい人生、なんて存在しません。
いつ何が起こるかわからないと認識しつつ今の幸せを大切にすればいいと思います。

ユーザーID:2297554302
大丈夫携帯からの書き込み
まな
2017年3月11日 17:22

私は7歳下の正社員役職子ども無しの彼に一目ボレして、付き合いだし、一緒に住んで3年半になるアラフィフです。私の彼がそうだと思うのと同じで、きっとトピ主様の彼もとても幸せだと思います。形はいらないって私達も言っています。私の事情で結婚できません。2人が幸せならいいではないですか。

ユーザーID:6284188054
私だけ?
ささ
2017年3月11日 22:13

私だけ?
彼もそれを望んでるんでしょ?

いや、確かに彼がモテて別の人生がって気持ちもわかるよ。
でもさ、同じような経験がある男から言わせてもらうと、モテたから恋愛がうまくいくわけでも無いんだよ。

男としては、それらも含めて安定を重視しただけなの。
良い子もいるかもしれない、若いかもしれない、でも今の状態に救われている事もあるわけ。
日々の色々な小さい事でもさ。

もちろん、それは貴女側にも言える事。
制約を設定しないという事は、別れやすい事に他ならない。
結婚するのもしないのもどちらも覚悟は必要。

形に見える事を避けるという事は、ぎくしゃくしてどちらかが悪いという事でも無い時の疑心暗鬼や疲れや悩みによる泥沼から抜け出す方向に思考が働かない事がある。

しょうもない事で別れる事も覚悟の上ですか?
10年がこんなことでとお互い後悔する時が来ない事を祈ります。

ユーザーID:7041806813
レスします携帯からの書き込み
林檎
2017年3月12日 10:23

〉このままで私だけが楽しい人生を送ることはありですか?

何(誰?)と比べて【私だけが】と言ってるのでしょうか?
他の女子社員?世間一般の寡婦?
誰か主さんを妬んでますか?
どうであっても、こんな失礼な言葉はないと思います。
主さんのせいで誰かが不幸になってのでしょうか?

トピ文は、あなたが若い彼に思われ続け、その若い彼は女性から人気があるにも関わらず私だけを愛してる事に、悦に入り酔ってるように感じます。

〉このままで私だけが楽しい人生を送ることはありですか?

無しです。
あなただけが楽しい人生なんて、おかしいですよ。こんなに周りを見下してるあなたがだけが楽しむなんて。

こんな物言い、謙虚なフリをしたとんだ曲者ですよ。
あなたの周りの人間、どなたに対しても失礼で不愉快な考え方言い方だ思います。



彼ももうアラフォーですよね?
あなたを待って10年ですよね?
彼に失礼だとは思わないですか?

彼を待たせて10年経ってしまった。もう素直な気持ちで彼に飛び込んで良いですよね?

って言うならわかるけどね。
主さんだけじゃなく、
彼と幸せになりなよ。

ユーザーID:9469753076
そのまま是非頑張って頂きたいです
momo
2017年3月12日 14:04

その謎の上から目線がとても素敵です。

あと数年くらいそのまま持ちそうな気がします。

背中を押されなくても、彼が生涯の伴侶と出会ったとき、自然と独り立ちなさると思います。

貴重な残りの時間を大切になさってください。

ユーザーID:6261118228
結婚しちゃえば?
彼と同年代です
2017年3月12日 22:51

付き合い始めた時は彼は30、周囲の同年齢の男性達がどんどん適齢期の女性と結婚して妻子を持ち始める中、40歳の女性と結婚して10年お付き合いするって、
世の中ではやや変わり者の男性です。

彼の中では普通の結婚・家庭観は無いから、ここまできたんですよ。
育った環境とかなんかあるんじゃないですか?
今更世間並みにと言われても、彼の内面が変わらない限りそうならないでしょう。

職場の女性に人気があっても、それは職場でしかありません。
婚活では男性も40歳だと、お金やステイタスが無いと、良いと思われるアラサー女性からはそっぽを向かれます。普通のサラリーマンなら、これと思う女性はなかなか得にくくなる年齢ですよ。

ユーザーID:1032598957
寡婦か…
医者の不養生
2017年3月13日 18:48

前夫さんとは、
離婚ですか?死別ですか?
それとも
夫の生死がはっきりしていない?

夫が生きてるのか死んでるのかわからない状態で、
今の男性とつきあって10年になる。結婚した途端に前夫がひょっこり出て来られたら困る、
だから、別世帯で楽しみたいのですか?
それだと辻褄が合います。
楽しい人生だと思います。

夫の生死も気にせず、いい女ぶって相当図太いですね。
あなたは結婚しない方がいい。
結婚したら飽きられて若い子と浮気されます。
そしてまた失踪されて寡婦になるかもしれない。
離婚、死別と書かず、寡婦と書いたあたりが胡散臭い。

ユーザーID:5305583067
勝手に死別と解釈。
蛙鳴蝉噪
2017年3月14日 15:16

医者の不養生さんが指摘されるまで、トピ主さんは夫と死別した方だと勝手に思い込んでいました。

そうか、離別した夫が存命である可能性だってあるんですね・・・。

どちらにしろ、トピ主さんが夫さんに気持ちがあるのか無いのかが重要な気がします。

中途半端に遊んでるつもりなら、綺麗さっぱり別れてあげた方が彼の為では?


白黒つける潮時かと思います。

ユーザーID:1759842940
彼にはまだ可能性が
おう
2017年3月15日 18:28

彼はまだ40代であれば晩婚とはいえ年下の相手と結婚できる可能性は0ではありません。
そんな時期に何故50代の相手を選ぶのでしょうか。
その辺を一度確認してみてはどうでしょう。

ユーザーID:6901266747
トピ主です
(トピ主)
2017年3月22日 8:56

レスを頂きありがとうございます。すべて何回も読み返させています。感謝します。

寡婦=死別と思い込んでいました。申し訳ありません。
夫は15年前に癌で病死しました。夫の死後に専業主婦から就職して、彼は当時同部署の先輩で、現在は他部署の上司になります。

罪悪感は、2人の息子を置いて亡くなった夫に対して、亡夫を現在も慕っている私の実家の家族に対して、
彼に対しては「おばちゃんで初体験だったのがかわいそう。それを一生の大事に思っているのが不憫」です。
上から目線なのは自覚しています。今でも夫の死を理解できていません。法事ごとに少しずつ受け入れている状態です。

やっぱり彼とはお別れしようと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:6310423618
 
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