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発言小町

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出産ができない私に対してデリカシーのない夫 携帯からの書き込み

誰かに話したい
2017年3月11日 15:00

私は息子と夫との3人暮らしです。不妊というわけではなく生理も定期的にきていますが、息子の出産後に背骨の手術を数回受けたため、お医者様より「これ以上の出産はあなたの身体にはおすすめできません。もし出産をもう一度経験されると、おそらくあなたは一生寝たきりになるでしょう。」と言われています。
そんな私に対して夫は、「上司に「そろそろ二人目か?」と言われてさー。」「やっぱり子供は兄弟がいる環境で育った方がいいよな。」などと言います。深刻な口調ではなく冗談まじりのように言うのですが、言われるたびに私はとても責任を感じ、悲しい気持ちになり、このようなデリカシーのない発言をする夫に怒りを感じます。
夫は、もちろん私がお医者様から言われた内容を知っていますし、私の病気がどれほど大変なものかもよく理解しています。ただ、私が夫の発言にどれだけ傷付くのか、私の立場になって想像ができないようです。
私は今までも何度か、そのような発言は傷付くからやめて欲しい、と夫に話しています。するとその場では謝るのですが、しばらくするとまた同じようにデリカシーのない発言を繰り返します。どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:3703064762  


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レス数:50本

タイトル 投稿者 更新時間
本当は欲しいのかも
2017年3月11日 16:11

傷ついているのはトピ主さんだけじゃないのでしょう。
周囲に二人目は?と聞かれるたび、ご主人も傷ついているのではないですか。
一人で受け止められずトピ主さんにぶつけてしまうのかもしれない。

不妊で傷つくのは女性だけではありません。
夫婦ともに乗り越えられるといいですね。

ユーザーID:6718305478
辛いですね。
ばりばりチキン
2017年3月11日 16:19

一度、ガツン!とブチ切れないとダメだと思いますよ。

”私が寝たきりでも良ければ作るけど貴方世話できる?”って言うか、

大騒ぎ上等なら、
”私には二人目は無理だから他の女性を探してください”と言って荷物をまとめて実家に帰ってご両親にこのコトを伝え、義両親へも伝えてもらう。
当然両親へ伝える時は”泣きの演技”を付けることを忘れずに。

ココまでやれば自分の発言がどれほど相手を傷つけているかわかると思います。

逆にここまでやっても分からなければ本当に離婚しましょう。
その方が主様の精神衛生上良いです。

って言うか妊娠、出産に関してデリケートなコトを無神経に言うのって有り得ないですね。

ユーザーID:9181601300
新しい女探せば?って返す
ビターチョコ
2017年3月11日 16:29

毎度、毎度、新しい女探せば?何度も言うんだから、欲しいんでしょ?それとも寝たきりになれって事?
介護希望とは知らなかったな〜ぁ。
くらい、毎度、毎度、シッカリ言い切った方が良いし
そんなこと言われれるたびに、どんどん気持ちが冷めて行くから、本当に離婚になるかもね。って言った方が良い
本当に分かってないんだよ
冷めたら終わりなのにね〜。分かってないよね。
おそらく、トピ主さんの反応が優し過ぎなんだと思うよ。産めない罪悪感とかある?
むしろ、こんなに手術して頑張って、一人息子を産んであげた!って思っていいんだよ。
2度と言えなくなるぐらい、追い詰めないとダメなタイプと結婚しちゃったんだね。諦めて、追い詰めて下さい。

ユーザーID:5268051907
何とも思ってない携帯からの書き込み
ぷぷ
2017年3月11日 16:31

ご主人はさほど何とも思ってないでしょう。確かにデリカシーのない言葉は傷付きます。でも所詮、男の人に言っても出産のことは理解できないと思います。その場は一応謝るだけましかも?さほど深刻さを感じないので、どーしてもストレスになるのなら、一度、じっくり話し合いをした方がいいと思います。女性にしたらとてもデリケートな問題なのでもう少し気を使って欲しいと。トピ主さんが、一生後悔することになってもそれでも、子供が欲しいのかなと確認した方がいいと思います。

ユーザーID:9988750941
レス
匿名
2017年3月11日 16:35

私なら「それは、私と別れたいってことだよね?」って言うかな。

実際自分以外の人となら子供作れるんだし、何回も言うなら別れたいんだと認識するかも。

ユーザーID:5052575273
「ワタシを一生寝たきりにしたいのね」
さぼりんまま
2017年3月11日 16:38

と言って静かに涙を流す。

ご主人には想像がつかないのでしょうね。
子供二人を抱えた兼業主婦のハードな実態を。
それにトピ主さまの介護もプラス。

ユーザーID:0363193443
御主人にお灸をすえましょう。
みどり
2017年3月11日 16:45

ご両親、義両親が常識のある方でいらっしゃるなら、トピ主さんと御主人、その方々を交えて話し合いをしましょう。
あとはお医者様からもう一度お灸をすえてもらいましょう。

二度とその様な事は言わないように、録音、念書も書かせると良いと思います。

離婚理由にもなると思います。
慰謝料、養育費を貰って別れた方が良いと思います。
このままだとトピ主さんの命が危険です。

御主人は余りにも幼稚過ぎます。

ユーザーID:7964705155
具体的に言う
フィヨルド
2017年3月11日 17:50

傷つくからやめて欲しい、という言い方だとわからない人っています。
傷つくというのが目に見えるわけでもないし、どう辛いのかどんな風に感じるのかわからないのでしよう。
なので、ご主人がまたそういう事を言ったら
「私は今度出産すると寝たきりになるって知ってるよね」とか
「私は不可能だから他の女の人に産んでもらう?」とか
「寝たきりになったらあなたが一生介護してね」
というように具体的に話しましょう。
そんなつもりで言ってないよ、とか、上司が言ってるだけだよ、とか言い返してきたら
「じゃあ、どんなつもりか説明して」とか「あなたはオウム?」と言いましょう。
ご主人は、妻が傷つく、ではわからないおバカチンなんです、トピ主さんが賢くなりましょう。

ユーザーID:1445150076
あーそれなら
癒しの風がほしい
2017年3月11日 18:36

また言うのなら、即 その場で正座させて、しっかり説教
しましょう。

きっとトピ主さんの叱り方 が優しすぎる のでは??
ご主人には「あなた自身が、自分の大事な所を手術して、
一生あなたは子供作れません。って病院の先生に言われたのに、
私に 二人目まだって回りに言われる。と楽しそうに話しをしたら、
あなたは嬉しいのか?それとも、病院の先生に話をして、
あなたも一生大事なモノが元気にならない手術する?????」
それぐらい すっごくイヤな事 だとたとえ話をして、
しっかり説教しましょう。

ご主人やってる事も モラハラだから 離婚の案件になる事も
しっかり教えましょうね。

ユーザーID:2089146197
理解してないんじゃないかな
とく
2017年3月11日 19:46

旦那さんはちゃんと病気について理解していないから「本当は二人目を望んでも大丈夫だろう。」って思ってるのかもしれません。
だから、二人目が欲しくて・・けどあなたが望んでいない(と思ってる)から
冗談っぽく言ってアピールしてるんじゃないですか??

もう一度、その病気について二人目について話し合ってはいかがですか?
どうしても二人目が欲しいのなら、あなたは寝たきりの私の介護と育児と家事をすべてやってくれるのを条件にして話し合ってください。

ユーザーID:3964541020
最低な夫ですね
sou
2017年3月11日 19:59

人間として、妻を悲しませる
最低な夫ですね。

何度言われても忘れるんでしょうか?
分かっていて言うのは意地悪で
思いやりのかけらもありません。

大人の男性がみっともないです。

夫として、人間として、良識がありません。
このトピとレス読ませたらどうですか?

それでも言い続けるなら
人間とは言えません。
これはイジメですよ。

ユーザーID:7790460335
ありったけの破壊力で怒りを示す
2017年3月11日 22:15

ちょっと怒って見せた程度でしょ、わかるわけがないのよ。

だって所詮ひとの痛みだもの。
当人でないのだから喉元過ぎればで忘れちゃうのよ。

劣化の如く怒り狂って本気で嫌なんだと主張してみたら?

察してちゃんで通用する人とそんなもの全く通用しない人といますからね。
そんなに嫌ならとことんわからせるしかないですよ〜

一人も産めないのではなくて一人産んでるから
余計に大した事だと思われてないのかも…
残念な旦那さんをお持ちで大変ですね…

ユーザーID:2717206459
病院で説明を受ける
かっぱさん
2017年3月11日 22:18

面倒かもしれませんが、
一度受診して主治医からご主人に病気についての心構えを説明してもらう。

それを拒否したり、既に説明を直接受けていてその態度であれば今後について考えるべきでは。

今後数十年一緒に過ごすのです、この先長いです。

個人的な意見で申し訳ありませんが、
私は言っても仕方が無い事を無神経に口に出し、
悪気は無いんだと開き直る人が大嫌いです。

また、配偶者に思いやりが無く想像力が欠落した人も。
私の前の夫がこのタイプ、勿論夫を育てた親も。
孤立無援で心身共に壊れてしまい離婚しました。

トピ主さんの気持ちが離れる前にしっかり話し合えるといいですね。

ユーザーID:7659351497
では、ご主人の立場になって想像してみましょう携帯からの書き込み
なな
2017年3月11日 23:03

ご主人は上司から「そろそろ2人目か?」と言われるんですよね。
事情も知らない上下関係がある他人から、プライベートに踏み込まれるご主人の気持ちは考えられた事はありますか?想像した事はありますか?
妊娠出産について女性に言うのは問題あるけれど、男性に言うのは問題ないと世間では思われているのでしょう。
男性同士だと、女性よりもストレートにデリカシーのない言い方をするようですよ。
ご主人、言われ続けてフラストレーションを溜めているのかも知れませんよ。
言われて辛いのは自分だけじゃない。ご主人も同じかそれ以上に辛い思いをしていると思います。
妊娠が出来ない訳ではないのに、子供を望めない辛さ。ご主人も一緒でしょう?
自分の立場だけじゃなく、相手の立場になって想像する事も大切なんですよね。
ご主人の立場になって考えてみるといいと思います。

ユーザーID:7133843544
離婚しましょう と言う携帯からの書き込み
ん〜
2017年3月12日 0:27

私はもう子供がうめません、ご迷惑でしょうから離婚しましょうといい、すぐさま何日か家をでる
を、言うたび繰り返しては?

ユーザーID:5770880306
お灸をすえる
ひろ海
2017年3月12日 2:11

>私は今までも何度か、そのような発言は傷付くからやめて欲しい、と夫に話しています。
>するとその場では謝るのですが、しばらくするとまた同じようにデリカシーのない発言を繰り返します。

そんな大事なことを直ぐに忘れてしまうなんて、ご主人は愚かなのでしょう。

「子供についての無神経発言は決してやってはいけないことなのだ!」ということを二度と忘れない為に、次回はしっかりとお灸をすえてやったら良いと思います。

そうですね…
・酷く傷付いて憔悴し切った演技を数日間続ける(碌に口もきかない状態)
・「分かったわよ!じゃ、産むわよ!もう私の体なんてどうなっても構わないわ!」と酷くブチ切れる
・サイン済みの離婚届を差し出して「もう限界です。これが最後通告です。次に言ったらここにサインを頂きますから」と鬼の形相で言う。

など、凄く大袈裟に反応して少し驚かせた方が良いと思います。
そこまでしないと忘れてしまう、しょうもないご主人なので…。

ユーザーID:6342328432
うん・・
tata
2017年3月12日 2:35

何度も説明してやれば。

そういう話をしたら「はい、またそれ出た。私が不快な子供の話。それするのは禁句」
何回もそうやって話をシャットアウトしたらいいと思います。
「はい。また出た」この繰り返しで良いと思いますよ。

今度また言われた時は今一度釘さすように。
「ねぇ、あなた私の事責めてるの?上司がさ〜って言って伝えてきて、それ本当はあなたが言いたい言葉?」って言ってやれば。
「私の気持ちくらい想像出来ませか?私に寝たきりになってまで子供産めってそう言いたいの?周りが子供を作れっていってくれるんだよ〜って、それをこの私に伝えて私が不快になる・悲しい気持ちになるって事わからない?それをしてあなたは何がしたいの?
思いやりゼロか?」って言ってやれ。

ユーザーID:7491528356
旦那さんも携帯からの書き込み
匿名
2017年3月12日 7:54

旦那さんもそういった言葉に傷ついていて、あなたと感情を共有したいのでは?

そんなこと言われたら嫌だよね、とか、デリカシーないよねとか、2人で慰め合いたいのでは?

ユーザーID:8095766105
ひどいですね。携帯からの書き込み
あっこ
2017年3月12日 8:25

忘れるわけないですよ、そんな大事なこと。
あなたを貶めて、夫婦関係で優位に立ちたいんじゃないでしょうか。
といっても、本人は特に悪意はなくやってることとは思うので、もっと話し合ってはいかがですか。膝付き合わせて、今度そのことを口に出したら別居します。ぐらい言わないとやめなさそう。

昔、わたしも同じこうなことがありました。言われても今更どうしようもない、ことです。
それまでわたしも言われるたび、傷つくからやめてほしいと訴えていましたが、その時は軽く謝られ、だんだん謝りもせずそれくらい受け流せよと機嫌が悪くなり。
ある日、またそのことを言われたわたしはブチ切れ、そのままお金とこどもの日用品だけ持って家を飛び出しました。実家に帰ってもそんなことで?と言われたので、数日ホテルに子連れでとまり、そこから出勤しました。
夫は土下座して謝り、その後10年以上経ちましたがそのことはまったく口にださなくなりましたよ。

同じことをしろとは言いませんが、本気で話してみてください。

ユーザーID:9878102772
いつも同じ言い方で終わっていませんか
エスカレートで対抗
2017年3月12日 9:56

そういうこというのは傷つくから止めてほしいと言っているのに繰り返す。
無神経なご主人です。あなたが本当に傷ついていることに共感ができないのでしょう。
言い方をエスカレートさせていますか?
笑いながら注意、真剣に注意、怒りながら注意など、言い方を変えていく必要があるのではと思います。
今までこの件を訴えるときに、本気で怒ったことはありますか。「私に半身不随になれってこと? じゃあ一生面倒見てね。子育てもやってよね!(怒)」と強い口調で抗議したことはありますか。
泣いたことはありますか。「私の体がどうなってもいいってことなのよね」とさめざめ涙を流したことはありますか。
ご主人も悪人にはなりたくないですから、あなたに冗談でもこういうことを言うとこんなに罪悪感にかられるのだと気がついたら二度と言いませんよ。
ご主人が何回も同じことを繰り返すのは、あなたが真剣に抗議していることが伝わっていないからと思います。

ユーザーID:1497833649
 
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