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発言小町

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友人のお子さんが亡くなりました 携帯からの書き込み

りんご
2017年3月11日 15:28

大学時代の友人に赤ちゃんが産まれたのですが
、ずっと小児科に入院していて、お祝いは退院して落ち着いたら渡そうと思っていました。

それが、年末に喪中ハガキが届いて、お子さんが亡くなったことを知りました。

いい歳なのに情けないのですが、何と声をかけていいか分からず、寒中見舞いも出せずじまいになってしまいました。
会おうと思えば会える距離ですが、会って励ましたい、でも何を言ってあげたらいいのかとぐるぐるしています。

まだそっとしておいてほしい時期でしょうか?

ユーザーID:5558300655  


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タイトル 投稿者 更新時間
時間が経つ前に
たん
2017年3月11日 18:17

私もりんごさんと同じ立場になった事があります。
私もなんて声をかけて良いのかわからず時間だけが経ってしまい連絡するタイミングもなくして友達とは疎遠になってしまいました。
どうしてすぐに連絡しなかったのかといまだに後悔しています。

無理に励まさなくてもいいと思います。
何て言ってあげたらいいのかわからないっていう気持ちを伝えて一緒に泣くぐらいの気持ちで話を聞いてあげるといいと思います。

ユーザーID:3666618329
あなたとの関係の深さによる
らんぷ
2017年3月11日 19:29

心から信頼してる親友だったら、連絡くれたら嬉しいですね。 励まされるし気にせず泣けるし。

でもそうではない単なる友人の一人程度の関係なら 正直放っておいてほしい。

ユーザーID:0475719856
励まされたくない
もも
2017年3月11日 19:32

まだ子供を思って泣いていたいです。

ユーザーID:2469682680
連絡してあげてください
こそら子
2017年3月11日 20:37

りんごさんは優しい方なのですね。
その友人の方もとても深い悲しみに暮れていらっしゃるのだとご察しします。
もし連絡ができるのでしたら、お花でもお供えさせてもらえないか、という感じでお伝えされてはいかがでしょうか。気の利く言葉を並べるより、こんな時は多くは語らず手を合わせてあげるだけで、りんごさんの優しい気持ちは十分伝わると思いますよ。

ユーザーID:7767619734
彼女との付き合いの深さにもよるが…携帯からの書き込み
波乗りパイレーツ
2017年3月12日 0:34

まず あなたは独身ですか? それとも家庭をお持ちですか? 大学時代の友人といっても 現在も仲良くしてるのか 年賀状だけのやりとりなのか 書いてなかったので 想像での回答になりますが 子供が死産などの体験は 大変つらいことと 聞いてます。ましてや ずっと闘病して戦っていた小さな生命が 消えたのです。友人の悲しみや無力感やshockは 計り知れないと思うのに 電話一本もかけずに 寒中見舞いさえも出さずに 放置というのは 社会人としてマナーがないと思いますよ そんなに仲良しでなくなっていても不幸事ほど 他人に対して優しくしてやるべきです。偽善でなく 『あのとき あなたが励ましてくれて嬉しかった 生きる力になった』と絶望の淵から 少しは救えることだってあるのです。 これを読んだら 今すぐ彼女に電話してあげて下さい!!

ユーザーID:5196763747
まずは手紙から携帯からの書き込み
ドキン
2017年3月12日 2:40

ご友人、さぞ辛かったでしょうね。そして、それを心配されてるりんごさんのことも、ご友人はきっと気にしてると思います。ただ、ご友人からは話しづらいと思うので、ご友人が好きなお菓子か何かと共に、落ち着いたらお線香をあげに行かせてね、と言う様な内容の手紙を添えて贈ってはどうでしょうか。私は死産でしたが、この言葉は嬉しかったです。

ユーザーID:9022391622
会いに行った方がいい
ささ
2017年3月12日 8:53

会いに行った方がいいです。
もっと早く会いに行くべきだった。
言葉よりも側にいて寄り添う気持ちが大事です。
悲しいとき、誰かが側にいてくれたら嬉しい。
取り留めのない話で癒される。
美味しいスイーツを持参しましょう。こんな時は和菓子かな。
和菓子には見た目に優しさがある。

最初の言葉は「大変だったね」です。
「まだ若い」とか「すぐ○○できるよ」とか「早く元気になって」なんて言葉はダメ。
「すぐに来られなくてごめんね。これからは時間ができるから、いつでも声を掛けてね。すぐに飛んで来るから」そんな感じで寄り添う言葉を掛ける。

すぐに会いに行きましょう。

ユーザーID:1752152463
お線香をあげに行かれては?
きこ
2017年3月12日 12:48

赤ちゃんに可愛いぬいぐるみなど、お供えしてあげましょう。
「つらかったね」と話を聞いて、一緒に涙を流してあげるだけで慰めになりますよ。

ユーザーID:2234660092
今すぐコンタクトを
桜もち
2017年3月12日 14:05

私も肉親を亡くしたことがありますが、すぐに声をかけてくれて人には感謝の気持ちしかありませんでした。
反対にこの人とは親しい関係だと思っていたのに何の連絡も無かった人とは結局そのままで縁を切りました。
あなたは心を痛めた友人より自分の気まずさを優先しているだけです。
今声をかけないでいつかけるんですか?
もう随分時間が経ってしまったのでしょう?
まずは電話で、外に誘ってあげましょう。

ユーザーID:4837377747
そっとするは無視に等しい。弔意は遺族にとって慰めになる。
ぽこん
2017年3月12日 17:00

心を込めて手紙を書く。言うは簡単、でも手紙は残るし結構難しいのです。何がお相手の怒りに触れるか分からないし。悲しみを抱える人は怒りやすいので。

なので、手を合わせたいとお友達に少し時間を作っていただいて、お香典を持ってお線香をあげに行って下さい。5000〜10000円。添え物があれば5000円。お墓があり納骨していればお墓にご案内いただき、自宅ならお仏前に。話をしたそうであれば、黙って話を聞いてあげて下さい。長居はしないこと。もし引き止められても、いや、別に用事は無いけど疲れさせるといけないから次にしよう、と一時間程度に。たぶん生きていることに罪悪感を持ち、食欲がないだろうと思います。もし持って行くなら御供えは幼児用のお菓子ではなく大人が食べて美味しい和菓子か洋菓子を。

断られたら、じゃあ玄関先で、と会う。お悔みを伝えお香典を渡し、何と声をかけてよいか分からないけど私に出来ることがあったら言って下さい、と添える。訪問を固辞されたら、御供えを送るだけ。電話口でごめんなさい+お悔みの言葉を。押しつけがましくならないよう気を付けて下さい。

トピ主さんの心が伝わりますように。

ユーザーID:4784518903
お花を
主婦
2017年3月12日 23:50

励ましは、いらないと思います。お友達の立場になったことがありますが、いろいろ言われても、なんとも言えない気持ちになります。
それよりも、一番仲の良い友達が電話をくれて、電話の向こうで泣いてくれたのは心に響きました。
他には、私ではなくて家族の友人の方が、「明日、四十九日だよね」と言って白い菊を持って訪ねて来てくれて「これ、お供えしてね。じゃ」と言ってさっと帰られたのが、とても印象に残っています。言葉よりも、覚えていてわざわざ訪ねて来てくれたことが嬉しかった。

お友達であれば、お花を持って行って、「お線香上げさせて」でいいと思います。しばらく日にちが空くのは、全然気にすることではないです。

ユーザーID:1534348491
お花をお供えにいく
タマ
2017年3月13日 1:43

こんにちは。

これからも関係を続けたいようでしたら、
こそら子様と同じ意見で、お花をお供えさせてもらう、がいいのではと思います。

心が癒えるのには時間がかかると思いますが、少し元気になられたら、連絡をくださるのではないでしょうか。

タマ

ユーザーID:3139310208
手紙は?
ひよこ
2017年3月13日 10:29

お手紙を書かれてはいかがでしょうか。
私がそのご友人の立場ならまだ誰かと話す気分になれないかもしれないし、
話しながら泣いてしまうか、逆に気を遣って無理に元気に振る舞ってしまうかもしれません。

大事なご友人だと思いますので心配だと思います。
まだ寒い日もあるから体に気を付けて、というような内容の手紙を送ったらどうかなと思いました。

ユーザーID:7246911415
連絡いらないです
ハスの花
2017年3月13日 10:45

 話すということは、その時の映像を思い出し言葉にするものです。

話せるのはせいぜい3年以降くらいでしょうか。

人によってもわからないですが・・
かまってほしい人はまた違うかもしれない。 かわいそうなんて言われるのは最悪です。

むずかしいですね。 
 簡潔な内容でお手紙とかどうですか? 

ユーザーID:6258470480
私もご友人と同じでした。
purin
2017年3月13日 13:56

私は生後8ヶ月でした。
一応 出産祝いをいただいた方へはご報告しました。

主さんから話さなくていいと思います。
私は言葉ではなく、「お線香をあげさせてほしい」という気持ちだけでうれしかったです。

こういう話は広がるのも早いもので、疎遠にしていた元友人も共通の友人を通して急にやってきました。
「何かできることがあれば」と言ってくれましたが、疎遠にしていた人にしてほしいことなどあるはずもなく、そうそうに帰ってほしかったのですが世間話を始めるので嫌悪感しかありませんでした。

ご友人から話すことができる時期になったら きっと連絡があると思います。
その時に聞いてあげてください。

ユーザーID:4207792448
連絡しましょう
パール
2017年3月13日 15:13

私もあなたと同じような立場になったことがあります。
大学の同級生で卒業後も親しくしていた友達です。

忙しくしているかな、と普段通りにメールを送ったところ
思いがけず悲しい報告を聞き、いてもたってもいられず、
会えるなら会いたい、と友達に返事を書きました。
そのときは、少し落ち着いたら連絡すると言われ、、
その後しばらくして会おうと連絡がありました。
会ってただただ一緒に泣きました。
そして気持ちばかりですがお供えものを渡しました。

まずは連絡をしてみることではないでしょうか。
「もし会えるならあなたに会いたい。
そして赤ちゃんにお線香を上げさせてもらえないだろか」と。

お友達が何を求めているかは、ご本人に聞かないとわかりません。
まだそっとしておいて欲しいなら、
相手からそのような反応なり返事があるでしょう。

ユーザーID:2589944778
私も携帯からの書き込み
すこち
2017年3月13日 15:15

十数年前、幼い息子を亡くしました。
悲しいというか喪失感が物凄くて、心が凍りついたようで…半年位は友人と話すのも会うのも苦痛でしたね。

当時、夫の知り合いの年配の御婦人から、私たち夫婦を気遣う手紙をいただき、あまりの優しさに号泣しました。
今でもあの手紙は、お守りです。

かける言葉が見つからないのなら、ご友人を労わる言葉で、短い手紙を書いてみては?読み返すたびに励まされると思います。

ご友人、元気になられると良いですね。

ユーザーID:5967460665
ありがとうございます携帯からの書き込み
りんご(トピ主)
2017年3月14日 23:49

私と彼女は大学のサークルで知り合いました。
卒業してすぐはみんな近場で就職して、5人でよく集まっていました。結婚したり転職したりで、今は飛行機で行くような距離になり、メンバー全員では集まれません。件の彼女は唯一会える距離の友達だったので、赤ちゃんが退院したら直接お祝いを渡したいと思っていました。

私には子供が二人います。何度か入院しました。幸い回復しましたが、親としては代われるものなら代わってあげたいと思いました。

この相談に、お子さんが亡くなられた方からもコメントをいただきました。辛い体験をお話いただいて感謝しております。ご冥福をお祈りします。

私も子を持つ親ですので、残された側の気持ちは想像しただけで苦しくなります。彼女の負担にならないように、と考えると、手紙が良いのかなと思いました。返事はもらえなくても、気持ちが落ち着いたらまた連絡がくるかな、そのときを待とうと思います。

ユーザーID:5558300655
難しいところですね携帯からの書き込み
あげぱんまん
2017年3月15日 21:50

私も 子供を亡くした母です。
友達にもいます。
私は 命日に、人が来てくれると覚えていてくれたと 嬉しくなる気持ちの方が大きかったです。
しかし、友達は誰にも会わず一人で1日を過ごしたいと言っていました。
友達も私も社交的な方だと思いますが、違っていました。
最初は、短い手紙を添え花や線香など、消え物を送るのがいいと思います。
親が用意するならいいんですが、回りから 使うことのない物が増えるのは苦痛に感じかも。
余計な一言かもしれませんが、私も子供がいるから あなたの気持ちわかるわ みたいな事は間違っても言わないでください。
結構いるんです。私は縁を切りました。
落ち着いた?も、いらない言葉です。
まとまりのない文で、ごめんなさい。
あなたの優しい気持ちが 届くといいですね

ユーザーID:8219419406
子持ちの人達からの言葉や励ましにズタズタにされました。携帯からの書き込み
まりりん
2017年3月18日 0:27

私も子供を亡くしていますが、タイトルの通りです。「え?何それ?それ善意で言ってるの?嘘でしょ?」という事を何回言われた事か。

中途半端な慰めや寄り添いは、毒にしかなりません。適切な言葉が思い浮かばないのなら、何もしない方がはるかにましだと思います。その方も、誰とも会いたくないと思っている可能性は高いと思いますが。

トピ主さんが「私も人の親なので」と書いていますが、それがかえってまずいんじゃないかと思います。経験者でないとこの気持ちは分からないんだなと、身をもって知りました。私は、人の親からの下手な慰めより、独身の人や子供のいない人からの下手な慰めの方が、はるかに耐えられました。

ユーザーID:3633502068
 
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