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発言小町

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何でも自分の話題に話を持って行ってしまう人

ビオラ
2017年3月11日 15:41

50代です。
皆さんにニュアンスが上手く伝えられるかわからないのですが、
ある話題について話ている時に、何でも自分に関係する話に持って行ってしまう人がいて(私の近しい人にいるのですが)別れた後にぐったりと疲れてしまいます。
その人は常にテンションが高く、とてもお喋り好きで、声も大きく、畳みかけるように話す(私にはそう感じられる)ので、私は自分のペースで話したり相槌をうったりしているつもりでも、いつの間にか全部相手のペースに巻き込まれてしまった感が半端なく、結局相手の言うことに関して、「よかったね」「すごいじゃない」とばかり返している自分がいます。
兎に角、口が上手いし、自分に負になることは絶対に話しません。
自分に興味のない話がでると、「ふうん。そう。」と言ってすぐに自分の新しい話題を話し始めます。
少しはったりも混ざっているのでしょうが、相手をそうなんだと納得させてしまう雰囲気にさせてしまいます。いつも会う前は、あの調子よさに巻き込まれないようにと思っているのですが、駄目です。
私は口下手で、お喋りも上手くありません。声も小さいし頭の回転が違います。
対等に話をしたいとは思いませんが、別れた後の言いようのない疲労感を軽減する良い方法は何かないものでしょうか?
気分転換の方法でも構いません。よろしくお願いします。

ユーザーID:9674566363  


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レス数:29本

タイトル 投稿者 更新時間
いますね〜。
メーテル
2017年3月11日 17:10

時々いますよね。そういう方は。

女性には多いかもしれません。
何かを話そうとすると、あ、それ、私はこうよ?と自分のことに持って行ってしまいますね。

こちらは相談したいし、話したいのに、いえ、あなたのことはいいんだけど、とも言えず・・。
ひどい時は、自分の知り合いの話へと展開してしまい、こちらの相談事はどこかに消えてしまいます。

客観的に、そういうヒトは世の中に多いんだ〜という感じで見ていればいかがですか?ストレスがたまらないかも。

やはりそうした友達がいまして、先日話し始めたら「私の近所のお婆ちゃんもそうでね〜」と始まったので、「いや、そのお婆ちゃんのことはどうでもいいの」と言ってみたら、その話はぴったり止まりましたよ。(汗)

気がついてくれるといいですが、難しいですね。
別の方やご主人とたくさん話して、発散してください。

ユーザーID:2671581648
わかります
主婦の勘
2017年3月11日 17:11

状況は主さんとは少し違いますが。
学生の頃の友人に時々ランチに誘われます。
大抵女性3〜4人です。
それぞれの近況を話し(と言っても半年に1回位招集がかかるので対大して目新しい報告はありません)
その後はまあお決まりの自分の健康や親の事(介護や病気)
それぞれの子供の話題、昔の友人の消息や状況など。
私はそもそもお喋りではないので大抵聞き役ですが
たまに自分の事を話しても
「あら〜そうなの〜」「そういえばさ・・」て私の話題には余り触れない。
いつも4時間位ランチとお茶で喋り続け、その間に私は何回
「ふーん、そうなんだぁ・・・」と言った事か。
何故か皆なかなか帰ろうとせずに、解散になるとほっとしてぐったりです。

先日も断りきれずに参加しましたが、
もう行くのやめようかな、って思ってます。

主さんも余り会わないようにしたら少しラクになれるのではないかと思います。
それが出来れば苦労はありませんけどね、お互いに・・・

ユーザーID:4383629063
会わない携帯からの書き込み
きな粉
2017年3月11日 18:05

いますよね、そういう方。
私は疎遠にしました。そういう方ですから、なかなかしつこくて縁切りに苦労しました。
どうしても会わなければならない状況でしたら、相手が何を言っても、「へー、そうなんだ」ですましてしまいましょう。

ユーザーID:1909962927
自分がそうですね
通りすがり
2017年3月11日 18:10

わりと自分語りしてしまいます。
話を聞かずにあいうちして
次回は見かけたら逃げてください。

疲れちゃうというのは自分もしゃべりたいのにしゃべれないモヤモヤ感からあると思うので
自分語りしたい人は、大人しめの自分語りさせてくれる人を、探してます。

ユーザーID:1698088922
会わない
水色
2017年3月11日 18:13

似たような知人がいましたが、お別れしました。
会った後の疲労感がものすごく、不快感しか残りません。
会わなくなったら快適な毎日です。

ユーザーID:1843527583
そういう人いるよね
いるいるそういう人
2017年3月11日 19:11

相手にしない、関わらない、疎遠が一番!

ユーザーID:4080481389
口下手で、お喋りも上手でないのですね。
匿名
2017年3月11日 19:37

そういうお相手なら(主さん)こちらが話題を振らないと主さんを退屈させては申し訳ないと思って、一生懸命お話しされているのではないでしょうかね?

お喋りの後疲れるのでしたら、会わない様にされては如何でしょうか?

ユーザーID:4581736248
わかる
将太
2017年3月11日 23:37

例えば こんな風かな?

その人は 僕が「昨日、新宿でうまいラーメンを食べた」と、たった一行言いたいだけなのに、「昨日新宿で、」でもう話をさえぎり 

「ああ、新宿といえばワタクシは映画見て服買って歩いてたら、昔の上司の誰それさんと偶然すれ違って・・・」などとあらぬ方へ話を持ってく人。

幼稚な「おはなしドロボー」だね。

そういう時、僕はわざとシーンとして無反応。 その人が息つく暇にねじ込んで「で、新宿のそのラーメン屋は、」ってしら〜っと続ける。 

主さんはその友達に疲れてるんじゃなくて、軌道修正できない自分に疲れてるんだよ。

気分転換に逃げてちゃ疲れるどころか 不本意な方向にもっと巻き込まれるだけだよ。
根本解決しなくちゃ。 まずは 相槌をやめること。簡単だよ。

ユーザーID:6739527909
なるほど
らら
2017年3月12日 0:54

よくいる、所謂「会話泥棒」という類のお方ですね。
悪く言えば、世界は自分を中心に回っていると信じて疑わない人。

本人に悪気は全くないのですが自覚もしていないので厄介ですが
あの手の類は「自分の話を聞いてもらう事」に喜びを見出しているので、話半分に「へー」「そうなんだー」「すごーい」と適当に相槌を打つしかないかもしれません。
真面目に相手をしていると疲れますので…。

ユーザーID:2177957049
分かります。
春一番
2017年3月12日 4:19

そういう人、いますね。
基本的に孤独な人が多い気がします。
子供のころから自分の話を聞いてもらえなかった人とか、今現在話し相手がいなかったりとか。

>>「よかったね」「すごいじゃない」とばかり返している自分がいます。
これが良くない。
私も経験がありますが、私も相手と同様「ふーん」「そう」としか言いません。
それでも自分が足りが続く場合は、うつむいて、ひたすら沈黙。
嵐が去るのを待ちます。
さすがに沈黙すると気が付くようで、こちらに話題を向けてきますが、こちらが応じると、また自分語りを始めるので、また沈黙。
2度目は話題を向けられても、答えないようにします。
会話が続かない(自分語りが続けられない)と悟ったら、そういう人って「じゃあまたね」と自分で去っていきます。
去る者は追いません。「またね」と言われても、こちらからは絶対誘いません。
誘われても5回に1回ぐらいしか応じません。(そういう人は誘える友人が少ないようで、それでもしょっちゅう誘ってくる。)
そして会って自分語りが始まったら沈黙。
そうやって距離を置いています。

トピ主さん、無理に相槌打たなくていいんですよ。というか相槌はやめたほうがいい。

ユーザーID:1841406056
「よかったね」「すごいじゃない」をもう言わないと決める
ルバーブ
2017年3月12日 7:42

。。ととりあえずその方法でまずやってみてください。

トピ主さんの相槌がうますぎて、
相手を喜ばせています。

ユーザーID:2718944512
わかります!
garnet
2017年3月12日 8:47

いましたよ、私の近くにも。少し前まで職場にいました。そうそう、何でもかんでも、結局自分の話に繋げちゃうんですよね。しかも、いつも持ち上げてないとならないとこまで同じです。私の知ってる人の場合は、プラス、人の悪口も多かったです。さすがに気分が悪くなるし、その場の空気を変えたくて違う話に変えても、結局その人が自分の話に持っていくんですよ。だから私は距離を置きました。途中から、お昼も一緒にいることはやめました。そのうちその人から会社を辞めていきましたが。どこへ転職しても続かない人のようでした。
トピ主さんのお気持ち、よくわかります。あたらずさわらずなお付き合いにするしかないですよね。気付けないというより、そうしないと、自分の居場所がない、自分でいられないのかな、と思っていました。周りにしたらいい迷惑です。まあ、それを自分の反面教師にして、私は私、でいきましょう。
それにしても、お疲れ様です。

ユーザーID:6221785440
レスします
teto
2017年3月12日 11:51

逃げるしかありません。
関わらないのが一番ですね。

わが社にいるある女性がそういう人です。
私は口が達者な方ですが、とてもとてもかないません。
幸い仕事上の付き合いだけなので、途中で話をさえぎって「ごめーん、仕事の話なんだけど」と話題を変えています。

「よかったね」「すごいじゃない」しか言えないですか?
はい、それでいいんです。この手の人には他に返す言葉はありませんから。

その台詞の後にささっと逃げましょう。
できればその前に関わらないのが一番です。

ユーザーID:2782883293
付き合わなければいいのでは?
同世代
2017年3月12日 20:33

その方と会わなければいいと思うのですが。
それが無理な関係なら、そのお喋りに付き合わなければいいのでは?
用事があるとか具合がよくないとか何とでも言えませんか?
若い頃ならいざしらず、もう50代でしょう?そういう事にいつまでもダラダラ付き合って疲れて。って、自分で回避できませんか?

ユーザーID:9260558007
相槌を打たない
ポット
2017年3月12日 23:01

可能ならサヨナラ。それができなければ「よかったね」「すごいじゃない」って相槌を打たないことです。打たなくても喋り続けますが、盛り上がらないので短めに切り上げると思います。

元上司がそういうタイプでした。私が旅行の話をすると、出張でその地を訪れた時の話を延々と。好きなスポーツの話をはじめると、だいぶ昔のエピソードを得意げに。他部署のかたが私に質問にきたとき、専門外の上司がべらべらと回答しはじめたことは困りました。間違ってますからね…。

私と同僚は、上司が横入りしてきたら黙り、話し終えたら元の会話の続きを始めるということを続けましたが、めげずにずーっとしゃべり続けてました。どうでもいいことは喋るのに、仕事になるとだんまり役立たずなので、さらに上と交渉して異動させてもらいました。

こりずに今もずっと喋ってます。こういう人は治らないです。

ユーザーID:0567851407
そういう人には携帯からの書き込み
あやな
2017年3月13日 2:09

「え〜そうなんですか!すごーい!それで?」と繰り返し続け、その方の会話から、いかにこちらの好奇心をくすぐるような話題が出るか、徹底して探ります。
知らなかった世界も開けてきます。前向きにとらえます(笑)

興味がなくても、どこに好奇心スイッチが入るか、人間わかりませんよ。

もっと上を行くなら、
「○○さんすごーい。私には○○は出来ないのですが、○○さんならどう返します?」と持っていくと、非常に有益な情報を得られたりするものです。

話に乗っかって、更にその方の話にかぶせて軽く相談モード。

人間関係良好♪アラ素敵♪

ユーザーID:4622143265
おばちゃんはよくしゃべります
桜女
2017年3月13日 9:09

無口なかたよりは話題豊富な人のほうが楽しいですが・・・
すぐほかの人と話しているのに割り込む人嫌いです。
そしていつの間にか割り込む人の話題になるのですよね。

います。います!

おしゃばりな方は話題豊富ですからね。自分のことも含めて他人のことも。

ただ「またかー」と思うようになったら
もう、「あら、そう」ぐらいでいいのです。
周りが熱心に聞くから私が話さなくちゃと思うのか
聞いてくれるから話すわけで
基本的におしゃべりさんは聞いてくれないと静かになりますからね。

適当に相打ちのみでいいのです。
割り込む人の話題は適当で本当に話したい人とお話続けるようにしたら
どうですか?

ユーザーID:2932515787
そういう方っていますよね
奈々子
2017年3月13日 10:47

凄く共感です。私の友人でもいます。その友人はひとりで9割方喋り、人の話も「そうそう私もね〜」と自分の話しにもって行き、興味のない話には、「ふーん」と言ったり、下を向いて相槌も打たないのです。それに加え、怒濤の如くまくし立てるので何時も私が話を聞き「へ〜凄いね」「偉いね」こういった事しか話せません。なので別れた後疲労感を半端なく感じます。こういった方って自己顕示欲が強く、相手の気持ちを想像しない自己中的な人なのだと思います。自分にしか関心がないので付き合い続ける限り疲れます。気分転換を計るよりなるべく距離を置き付き合わない事が精神衛生上一番だと思います。私もその友人と今は距離をおいています。それが無理なら、他の友人やご主人様に話しを聞いてもらうか、趣味仲間を作ったり、趣味に没頭したり色々考えられると思います。

ユーザーID:8374784065
いるいる
かーる
2017年3月13日 13:22

そういう方いますねー。
自分の話しかしない人、話の内容が全員にわかるようなことならともかく
ある一人にしか通じないような話題でその場がしらけます。
自分では気が付かないみたいです。
そうわかった時から二人だけで会って話をすることはなくなりました。

ユーザーID:2165902323
いましたいました
主語はWeで
2017年3月13日 17:42

身内にも職場にも

やっぱり愛想よく相槌を打つのは止めた方がいいです。
(相手は自分の話を聞きたがっている)
という誤解を与えてしまい、益々エスカレートしていきます。

一度身内には、ある話題についてあまりにうんざりし
「一生懸命話してくれるけど、私その件に関しては全く興味ないの」
とハッキリ言ったことがあります。
彼女は今まで大人しく聞いていた私の意外な反応にびっくりしていましたが
それ以来その話題について話す事はなくなりました。
まぁ根本的な性格は治っていませんけどね 笑

職場の人は重症でした。
ワンマンショーな上、恐ろしいマシンガントーク。
本当にゲンナリ、仕事以上のストレスでした。

私と同僚たちが取った策は

・二人きりにならない
・相槌は打たない
・そっぽ向いて興味なさそうにする(時にはハッキリ伝える)
・ランチ時は同僚数人とタッグを組んで他の話をする
・とにかく離れる
 
くらいですかね〜

疲れるに決まってますよ〜そんな人
無駄なエネルギーを使う必要ナシ、
徐々に賢く離れていきましょう。

ユーザーID:1936381976
 
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