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発言小町

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好きな相手に限って避けてしまいます

shun
2017年3月12日 0:20

29歳、非モテの男です。長くなりますが、よろしくお願いします。
好意を持った相手になると、途端に避けてしまう癖があることに悩んでおります。
友達感覚の女性に対しては、当たり前ですが、何も考えずに適当に積極的に接することができるので、親密さは個人差はあれど、女性の友達は多いです。
なので友達と好意のある子が同じ場所にいると、好意のある子と会話する優先度が下がってしまったり、その相手が何かしていても、他の女性のように軽い感じで何してるの?といけなくなります。
大学にいた時に恋愛相談をしていた女性の友達に、あんまり他の女の子と親しくしすぎたり、話しすぎない方がいいと言われて気をつけたいのですが、どうしても好意を持った相手に近づけない間に他の子と話してしまいます。

今好意を持っている相手は大学のときの後輩で、これまで1対1で4,5回程飲みにいっているような相手です。これまでは可愛い後輩という感じだったのですが、今年の2月にサシで飲みに行った時に好きになってしまいました。
その翌日に、その後輩を含めた複数で遊びにいった時には、もうあまり近づけなくなり、相手からよそよそしい態度を取られているように感じるようになりました。下心を感じられたかも…。そう思うと余計近づけなくなり、負のスパイラルといった感じです。

このトピを投稿する本日も大学のイベントがあり、その後輩もいたのですが、全然近づけず…。他の男と喋ってるのを見ると嫉妬するくらい本当に好きなのですが、全然近づけずでした。喋るには喋りましたが、数行程度…。
後輩は別に冷たい態度とかではないのですが、近づいてもこず、以前ほど好かれてないと感じます。
このネガティブな考え方が悪いのかもとも思います。
しかし、履き違えるとストーカーのような考え方になりそうな気がします…。どう考えるのが正解なのでしょうか。
この非モテ男にアドバイスをお願いします。

ユーザーID:2948069127  


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タイトル 投稿者 更新時間
いや・・
mio
2017年3月12日 11:01

飲みに行った翌日のあなたの冷たい態度に彼女の方が「あれ?私何かした?好かれてないんだ」って思ったから距離を置いたんじゃないの?先によそよそしくしたのあなたでしょ。
二人で5回も飲みに行くのなら、少なくとも友達としては好かれてるし。最後の飲みの時に何かやらかしたって可能性も、今更なさそうですから。あなたのよそよそしかったのが先だと思うよ。

>好意のある子と会話する優先度が下がってしまったり

どの程度か分からないけど、これは好意関係なく感じ悪い時もありますから注意ですよ。例えば女同士3人で話していても、2人だけが話しこんで一人だけポツ〜ンと取り残される状況は異性関係なく寂しいものです。優先度が下がり他の子とだけ盛り上がって、片思いの彼女だけ取り残されて会話に入っていけない・・なんて事になっていたら、それだけでマイナス。空気読んで皆が楽しめるように気配り出来る人の方がモテます。
中居君みたいな感じ。好き避けとか恋愛だけに集中するより、空気読んで優しく気配り出来る人になった方がいいかと。

でも女友達が多いようなのでチャラいわけでなければそれなりにモテる気がしますよ

ユーザーID:1922391967
じゃあ携帯からの書き込み
キャラメル
2017年3月12日 14:24

じゃあこの際告白してはどうでしょうか

下心を隠そうとするから接する事が出来ない

ならもう好きって伝えてしまう

OKもらえる確率は高そうですか?

フラれた事はありますか?

なにもせず終わってばかりだったんですよね?

凄い好きなら勇気を出してみては

ユーザーID:8814431455
迷惑な話
ミナリ
2017年3月12日 20:39

男同士では、あなたのような人は可愛げのある奴のように言われますが、私は好感が持てません。

二番手の女性と付き合ったらいいんじゃないのでしょうか。
あなたは一番好きな女性とは付き合えない運命と割りきり、好きな女性は美しい満月のように仰ぎ見るものと思いましょう。

もう一つの手としては早めに告ってしまう。その勇気がないなら、信頼できる友人に〜が好きなんだと相談しておく。あなたの態度に不審感を持っているかどうかはわかりませんが、不要な心配や不安を彼女が抱いてしまった場合、周りが和らげてくれますよ。

ユーザーID:1687579191
友達を味方に!
ひよこ
2017年3月13日 10:29

いわゆる「好き避け」ってやつですね。主に小学生くらいに多いです。

自分に自信がなさすぎるゆえ、好きな子に下手に接して嫌われたくないと思うから余計避けてしまいます。でもあなたが感じているとおりこのままではまずいです。

まず、共通の女友達がいるなら味方につけましょう。あの子が気になるのだけどうまく接せなくて避けてしまう。と相談を持ち掛けたら協力してくれるかもしれません。
そうしたら、その後女の子と無事仲良くなれたときに他の子とばかり話していた言い訳として「君の相談をしていた」って正直に言えば悪い気はしないでしょう。

それと、非モテとか、極端に自分を卑下することをやめませんか。
仮に好きな子とうまくいったとしても、自分に自信がない男性は魅力を感じませんから、好きな子を惹きつけてなおかつ長続きさせたいのなら自信を持てるように努力してみましょう。

ユーザーID:9891588385
ゴーフォーブレイク
uma
2017年3月13日 14:20

>好意を持った相手になると、途端に避けてしまう癖

トピ主さんに好かれた相手の女性は迷惑甚だしいですね

好かれたばっかりに、トピ主さんに不当に冷たくされ嫌な気持ちにさせられる

好きな子はいじめる、これってちっちゃい子の論理でしょ?

いや、無視するのはいじめるより性質が悪い

自意識過剰でとにかく自分のプライドを守りたい、弱みを見せたくない幼稚なトピ主さん

相手をそうやって傷つけるくらいなら、自分の気持ちに責任を取って速やかに告白し、当たって砕けて自分を鍛えてください

ユーザーID:3519668887
ありがとうございます
shun(トピ主)
2017年3月13日 20:10

>>mioさん
ですよね…。飲みの翌日は歩き回るイベントだったのですが、相手は女同士、こちらは男同士で盛り上がって、交わって会話する時はあっても二人の時のような親しさは出せませんでした。
優先度については、こちらが相手をほって他と盛り上がるというのではなく、わざわざ話しかけにいくことがないので、相手は違う子と話しているという状況です。以前なら相手も含めて話したり、相手の方へよく行っていたのに、頻度が減ったという感じです。

>>キャラメルさん
告白は正直考えています。でも現状の距離感だとフラれそうです。過去に二度玉砕したことはあります。

>>ミナリさん
グサっときました。逆の立場ならなんで?と思うでしょうね。二番手の女性なんていません。ワガママですが、好きになった子以外は興味すらありません。

告白に関して、慎重に考えています。
こちらの勘違いで相手は友達感覚や先輩だから断れずに飲みに行っていた…ということもあるかもと。

こんな所が非モテに繋がってるのでしょう…。
こういった時女性はどう考えているのか。女性慣れしている男性はどのように動くのか、お聞かせください。お願いします。

ユーザーID:2948069127
好き避けですね…携帯からの書き込み
お腹ぷにぷに
2017年3月13日 20:41

典型的な好き避けだと思います。
私はどっちの気持ち(避けてしまう方も避けられる方も)もすごく良くわかります!!

最近自分も同じような経験をしました。
私(女性)は、とある職場の男性と趣味が同じ等で話すようになりました。
それなりに仲良しだと思っていました。

でも彼からメールの返信が無かったり、職場で別の人(男性)と仲良く話したりしているのを見ると、仲が良いと思っていたのは自分だけだったのかな…と思い、引いてしまいました。

一方、私の方も友達感覚で話せる男性の方が話しやすいこともあり、件の彼がいる場でもそっち(友達感覚で話せる男性)とばかり話してしまいます。

件の男性の気持ちはわからないので、彼の方は好き避けではないのかもしれませんが、現在は何故かお互い避けあってる(?)状態です。

主様の場合はラインやメールなどで、人前(他の人がいる時)だとうまく話せなくてごめん、という事とその彼女のことは他の人とは違う特別な存在なんだと伝えてみてはどうですか?


このままだと距離が広がるばかりだと思います。要するに「意識しすぎ」なんですよね…。

ユーザーID:4752614407
相手の気持ち<自分のプライド
ハム
2017年3月14日 9:02

貴方にとっては、好き避けでも
彼女から見たら、ただ嫌われていると思うだけですよ。

相手にだけ気軽に話しかけない、
相手がいるのに、そっけない態度をして、他の女性と親しげにしゃべる
相手が友人(男性)と話していると、遠くで睨みつけている

どうやっても、気に入らない、嫌われているとしか思えません。
好き避けの主な原因は、自分に自信がなく、相手に嫌われるのを恐れるから、
自分がどう思われるか、自分が失敗しないか、自分が格好が悪くないか、
全て自分、自分で、手も足も出せないということです。
相手の気持ちより、自分を重視しているということですから
まだ彼女よりも、自分が大好きと言うことです、
それは自意識過剰気味な小中学生レベルの恋愛ですし、
精神的に幼いなあと思いますね。

失敗しても、不恰好でもいいので、
好きな相手に話しかける、優しくする、大事にする、態度で好意を伝える。
最低限それが出来ないのに、好きだと言われても、相手も困惑するだけでしょう。

ユーザーID:9805495102
ありがとうございます
shun(トピ主)
2017年3月14日 20:48

>ひよこさん
今までの先輩としてと、男女の仲という立場の違いに萎縮しています。下手に接して嫌われたくない、その通りです。

>umaさん
第三者から見ればこう映るというのがよくわかりました。相手の気持ちはわかりませんが、今の対応が最悪だというのは他の方のアドバイスも含めて痛感させて頂いております。

>お腹さん
結局相手の気持ちはわかりようがないので、女性側も同じように悪く考えてしまうのは当たり前ですよね。お相手の方が男性と話しててもそう感じてしまうのですね…思い当たる節がありすぎて後悔してます。イベント時は男友達や男の先輩>女友達や女の先輩>後輩や件の女の子、という頻度で話していました。

>ハムさん
本当その通りです。正直に言えば失敗した時の精神的ダメージや、本人やその回りと気まずくなることが怖くて、いっそ離れた方がいいということを考えはあります。アドバイスを受けて本当にそれを考えながら見ないフリをしていた自分に気づいて情けない気持ちです。

早めに、或いは不格好でも告白しろというご意見が多い事で、おかしいと思われるかもしれませんが少し勇気が出さねばならないと思っております。

ユーザーID:2948069127
その人の性格によるのかもしれませんが
おばさんの意見ですが
2017年3月15日 4:52

まず、共通の女友達がいるなら味方につけましょう。あの子が気になるのだけど、うまく接せなくて避けてしまう。と相談を持ち掛けたら、協力してくれるかもしれません。

私だったら、周りから探りを入れられるのは嫌です。外野が盛り上がる。本当に耐えられないです。彼に好意ある無しに関わらず、私は駄目になってしまってました。

貴方がしどろもどろでも、顔真っ赤でもなんでもいいから、「昨日凄く楽しかった」とか、そっと私だけに言って欲しい。大事な事だから、付き合い始めるまで、私達の事は二人だけの秘密にして欲しいです。彼女の性格によるのかもしれしれませんが、私が若い時はそうでした。

ユーザーID:7493506932
うーん
くま
2017年3月15日 16:32

多分振られるのが怖いんだと思う。
好きだから避けるのではなく近寄って拒絶されることに対する恐れかと。
アプローチすると白黒ついてしまうから今の距離感もなくなる。
で、内心勝算がないことは判っている様子。

相手の女性がトピ主さんを避けだしたのはトピ主さんがその女性を意識していることに感づいたから。
ちなみに、今の距離感がその後輩女性の答えだよ。

恋愛にも様々な恋愛があるから軽はずみなことは言えない。
でも、うだうだしているより気持ちをストレートに伝えることも誠意だよ。
お断りをされたらきっぱり諦める。

ユーザーID:4521459245
好き避けされるのは とても傷つきます
反対の立場の者
2017年3月15日 22:24

私(女性)自身は、相手の方が急によそよそしく冷たく変わった時に不思議に思い、検索をして「好き避け」を知り、時間を掛けて好き避けの多くの情報を得ました。

避けられる以前、相手の好意も感じ、相手の人柄(好き避けをする人は性格の良い人が多いそうです)を好きでした。魅力も感じ始めていました。

それだけに、会っても私には以前のような笑顔がなくなり、よそよそしい表情・態度になっているのは、好き避けとわかっても、相手の好意が伝わることが多くても、悲しく傷つくことでした。


好き避けする人は「したくてしているわけではない。身体が誤作動を起こしてしまう。激しく意識して激しく反応している。大人にも多いしモテる男性にもおこる。
相手にした態度をとても後悔し反省して次こそはと思っていても、また繰り返してしまう」 そういう事がわかっていても、相手の態度に傷つき何度も涙を流しました。

自分の気持ちを知られる事と嫌われることを一番恐れていると感じます。自信はないけれどプライドは高い。自分の好意は知らないと思っているようです。

他の女性に気軽に話しかける事は止めてあげて下さい。

ユーザーID:9076876939
ありがとうございます
shun(トピ主)
2017年3月17日 7:37

>おばさんの意見ですがさん
難しい所ですね…。とりあえず、その子に近い所にいる女性の友達に相談はしております。
件の子は忙しい子なので、いつは忙しそうだとか、このタイミングなら大丈夫そうといったことを教えてもらっております。理解のある人なので、自分と親しくしていることは言わないようにしてもらっております。ただ、件の子は恋愛経験もないそうで、友達にとっても件の子は恋愛観念が難しいそうです。

>くまさん
フラれるのは怖いです。僕がまだ大学にいた頃、僕の友人がその子とかなり仲が良く、付き合うのかなーと思う位でしたが、告白などをする前に急に遠ざかられたみたいで、話すらできない状態になっていたのを、当時の僕が心配していたくらいです。
でも、うまくいくときはいくしいかないならいかないですよね。
他の方が仰る通り、うだうだしてる間にゆっくり遠ざかることになりそうですしまだ後悔する前に告白します。

ユーザーID:2948069127
ありがとうございます
shun(トピ主)
2017年3月20日 9:42

>>反対の立場の者さん
ありがとうございます。
自分の気持ちを知られたり、それがダメな方向へいくのが本当に怖いです。
しかし、今は相談をしたおかげか前向きな気持ちになってきております。
今は僕の仕事が繁忙期なので、中々会う機会がありませんが、次回確実に会える理由があるので、その時に思い切って素直な気持ちを伝えてみようと思います。
それでもしダメであれば、素直に諦めることも必要だというのも、ここの皆さんのアドバイスのおかげでわかりました。
他の女性に気軽に話しかけるのも、控えようと思います。

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