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夫の不倫相手(関係解消後)からの薔薇の花束

いつか晴れたい
2017年3月12日 19:21

半年前、夫が2年に渡る不倫を職場の同僚(医療従事者)としていることが発覚しました。
気がついて問い詰めたところ、全てを告白し不倫相手に電話をかけ、関係を終わらせました。

しかしそこからが私にとっては修羅場の日々・・・
幾度もの話し合いを重ね、冷却期間も置き、少しずつ心の整理をつけることが出来ました。
一時は離婚も考えましたが、まだ小さい子供達のことや、この状況から逃げずに私と向き合おうとする夫を見て、自分がまだ夫を愛していることに気がつきました。

お互いに見失っていたものを、今回のことで再認識し、やはり共にやっていこう、と関係の再構築の日々でした。
職場が同じであることで、ブルーな気持ちになることも時々あります。
けれど「もう一度彼を信じてみよう」と決断したのは私です。「疑い」は結局は自分に不幸しか招かない、ということも今回の事で学びました。

先日、義母のお見舞いに行った時の事です(膝の手術で夫が働く病院に入院中)。
小さな花束とチョコレートを持って訪室した私を見て、義母はとても喜んでくれました。
病室の片隅に、綺麗なピンクの大振りな薔薇の花束が飾られていまいた。
「キレイだな・・・」と思っていると、義母が「○○さんがくれたのよ」と不倫相手だった彼女の名を言いました。
全く心の準備をしていなかった時に聞いたのでかなり動揺してしまい、関係ないタイミングでしたが義母の前で涙してしまいました。
高齢で今年伴侶を亡くした義母には、今回のことは何も話していません。
不倫相手も既婚者で、今回のことで私から彼女の夫に話したりはしていません。

夫も花束のことは病室に行っているのでもちろん知っていますが、事情を知らない母の手前なすすべもなかったようです。
私が帰宅後に「どういうつもりなのか」と訴えると「自分も驚いた」「僕は全く関知していないことだから」とオロオロしていました。

ユーザーID:6858609459  


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タイトル 投稿者 更新時間
未練でしょうか?
幸ひ住むと人のいふ
2017年3月12日 22:01

それにしてもトゲのあるプレゼントでしたね。

ユーザーID:1217618443
なぜ主さんだけ?携帯からの書き込み
七味
2017年3月12日 22:14

悲しい思いをしなきゃいけないの?

いつも思うけど、なぜ相手の旦那に言わないの?

自分の勤務先でいち患者に薔薇なんか送るなんて異常だし、離婚覚悟で病院にも言ったら?
私なら相手も夫も2人とも絶対に許さないよ!
主さん甘過ぎ。

ユーザーID:5855338985
残念ですが
魑魅魍魎
2017年3月12日 22:46

水面下で関係が続いていたのかもしれませんね。

疑わないことと、現実から目を背けることは違うと思います。

宣戦布告を受けたのなら立ち向かってみてもよいと思いますけどね。
旦那さんの稼ぎが良くて離婚が惜しいのなら現状維持ですね。

ユーザーID:6105452755
はなことば
Aliente
2017年3月12日 23:08

バラの花ことばは「愛」と「美」

サッサと離婚に向けて動きましょう。慰謝料はもちろん相手方二名から
頂きます。

ユーザーID:2199786030
彼女に会いに行けば良いのに
ビターチョコ
2017年3月12日 23:20

その病院にいるんでしょ?
会いに行って「貴方、訴えられたいの?」と、ニッコリ笑って言って来ればいいのに
「貴方と同じ空気を吸うのも嫌なのに、何、あの花?デリカシーが無いのね
早く、病院、辞めてね。縁切り寺とか行かないとダメかしらね〜」って言えば良いじゃない。

彼女の夫は知らないの?それは、知らせた方が良かったわね。
同じ職場は罪深いわよ。
もう黙って知らせたら?花は宣戦布告と受け取って、動いて良いんじゃないかな?
対応が甘かったんだと思いますよ。
相手の夫に知らせれば、辞めてくれますよ、職場。
黙っていようと思ったのですが、今回、母の入院中に花束を贈られまして、さすがに、もう黙っていなくて良いかなって思ったものですから。って、電話しちゃいなよ。

ユーザーID:2639852297
続いてると思います
りり
2017年3月12日 23:31

今回のことは「いや〜ねもう」くらいで泳がせて、
時間をかけてきちんと業者に頼んで調べましょう。
十中八九2人は続いていると思います。
夫に問いただしても意味がないです、シラを切るだけでしょう。

お医者さんと看護師さんか事務職さんの関係ですかね?
医療現場のあるあるですよね。
花束を贈り、彼女は見舞に来るであろうあなたに牽制をかけてきています。
旦那さんへの思いがあることを奥さんに知らせる、という意味の花束です。
不倫するだけあって、ほんとに嫌な女。

男って、動かぬ証拠がない限り、妻のためならシラを切り通しますよ。
2度目ともなればなおさらです。
素人では無理です、業者に頼んでください。

ユーザーID:3467560359
宣戦布告でしょうね
品行方正
2017年3月13日 0:19

不倫そのものは解消したかもしれませんが、相手の気持ちは整理がついていないのかも。
このままずっとトピ主さんを苦しめられたらいいだろうな、くらいの気持ちではないですか。

きちんとけじめをつけるために、相手の夫さんにもお知らせした方がいいと思います。
夫に知られたら、元不倫相手の母親に花束なんて送れませんよ、普通。
多分、トピ主さんたちの甘さに漬け込んでいると思います。

文書でもよし、面会でもよし、会社を通じてでもよし、悪いことをしたのだからそれ相応の対応は覚悟してもらわないと。
別に喧嘩しろと言っているわけではないのです。周囲の人間も巻き込んで、きちんとけじめをつけましょう。

ユーザーID:9119464983
トピ主、補足です
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月13日 0:32

字数の関係で説明が曖昧な箇所があり、補足させていただきます。

職場が同じなのは、夫と不倫女性です。
いわゆるw不倫というもので、相手には子供もいて一度家族で家に招待もされたこともあります。
それは二人がそういう関係になる前のことです。

そして何度も子供のお下がりの服を大量にいただいていました(不倫前、不倫中もです)。
不倫発覚後、一番しんどかったのは、もらった服の処分でした。
相手の家の前に置き去りにしようかと思い車に積みましたが、向こうのご主人が見つけたら不審に思うだろう、これ見よがしなことはしないでおこう・・・と思い直し彼女に電話し、出てきてもらい返却の旨とどういうつもりだったのか、話をさせて欲しいと言い話合いもしました。
これは本当に勇気が必要でしたが、今では良かったと思っています。

向こうのご主人が知っているのかそれは不明ですが、私から伝えることは悩みましたがしていません。
そういう形の復讐は自分に得るものはない、と思ったからです。

ユーザーID:6858609459
トピ主です、続き2
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月13日 0:45

お下がりの服で、数年使い思い出が残るものは、寄付に出したり、とても辛い気持ちで処分したりしました。
今回の薔薇の花束には、かなり衝撃を受けました。
やっと平穏に過ごせていると思っていた所でしたので。
どういうつもりでそんなことをするのだ!と怒りも湧いてきます。

たぶん彼女は夫のことが本気で好きだったのだろう・・・と思います。
発覚してキッパリと関係が終わって、その後も連絡がなく、わりと平穏にしている様子を見て、彼女も色々思ったのだと思います。
夫が不倫したのは、家庭がそのころ安らぎを感じられなかった、セックスレスに近い状態だった、というのが理由のようです。
末っ子がまだ1歳で、私も他に様々なストレスがあり、いつもイライラしていました。
とてもそんな気持ちが湧かなかったのも事実です。

そういった状況で義父のガンが見つかり、彼にはさらにストレスな状況で義父のことを相談に乗ってもらっていたようです。
そういう所から関係が始まった、それを聞いて、一時は本当に虚しい気持ちになりました。
私も、義父のことでは一生懸命やったつもりでしたので。

ユーザーID:6858609459
トピ主、最後です
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月13日 1:01

長くなりましたが、もう少しお付き合いください。

今回の件で、色々なことを思い出してしまい少し体調不良になってしまいました。
ここで皆さまから、彼女がどういうつもりで居るのかお聞きしてみたいと思い、ご相談させていただきました。

夫とは話し合って、今回のことはふたりで無視しようと決めました。
相手の女性に花束のことを問い詰めたり、こちらから釣られて反応するようなことはしない、ということです。
どういうつもりなのか、私は彼女ではないので結局のところ分かりませんし、「無視」して夫と関係の再構築を続けることがベストだと思っています。

私は服の件もあり、また会って話をした時の、彼女の態度、どこか当事者ではないような受け答えに嫌悪感を持っています。
薔薇の件も背後に相当黒いものを感じ、少し怖い気持ちもあります。

参考までに、彼女は私よりも年上で職業柄、知的な印象の人です。
最初はとても好意的に私と接していた人なので、不倫の事実を知って相手が彼女であったことが大きなダメージでした。
まだ半年、焦らずにやっていこうと思っています。

夫とはよく話し合うようになり、関係は以前より良好です。

ユーザーID:6858609459
離婚する(完全に縁を切る)まで快晴はあり得ない
掃除日和
2017年3月13日 4:13

私は離婚しました。
数年たって、毎日が快晴で、ご飯がおいしいです。
元夫の事も相手の事も他人事です。

晴れたいなら夫を許すこと、蒸し返さないことです。
薔薇の花束も「どうでもいい」ことにならなければなりません。

ちなみに二人の関係はまだ続いていると思います。

ユーザーID:5046900461
その女・・・
mimi
2017年3月13日 6:03

>全てを告白し不倫相手に電話をかけ

はい、またこれをしましょう。あなたも当然横に。
「どういうつもりなのか。母親にまで近づくな。嫁がそれを見て悲しんだ。非常識な事をするな。わきまえてくれ」

電話してはっきりそう注意させましょう。

あり得ないですよね。
前々から母親とも知りあい?なのかもしれないけど、だからお見舞いしたのかもしれないけど、不倫女の分際で母親に接触するなんて図々しい。
しかも問題発覚した後にものこのこと・・あり得ないです。
これは旦那と一緒に注意でしょう。旦那が一言注意すべき。
まだ繋がってるんじゃないというのなら、それが本当なら旦那も協力すると思うよ。
本当だったら不倫発覚時に女が職場を変わる事を条件にしたいけども(旦那にはばらさない代わりに・・)
いくら知りあいと言えども、もう接触するな、母親にもだ!!って事は彼がはっきり言うべき。信用出来ないからあなたの前で電話させる。

ユーザーID:4307341936
夫に職場をかえてもらう携帯からの書き込み
散歩道
2017年3月13日 7:02

本当に夫の不倫が終ってるのかな……と思ったりしながら読みましたけど…………
それにしても、相手の女性のことを考えるとこわい女だなあと。

ごめん!私なら離婚かな。

もしくは職場を変えてもらう(転職も含む)

ユーザーID:7892396209
あなたの勝ち
ブルース
2017年3月13日 8:11

しょせん不倫は不倫です。
花束は、不倫相手のせめてもの遠吠えなんですよ。
どうにかして関わってやりたい。
どうにかして乱してやりたい。
どうにかして思い出させたい。私の事を!
その一心で、わざわざお金かけてまで義母さんに接触してきた。
ご主人への遠回しのアピールも含まれているのでしょう。
ほら、私はここにいる、と。

ご主人は選択を迫られ、あっけなくトピ主さんを選びました。
ダブル不倫だろうがなんだろうが、男性に背を向けられて、相手は少なからずプライドを傷つけられたと思います。
悔しいんですよ。
だからちょっかいかけようと必死になってる。

慰謝料請求や相手家族への周知など、まだまだ講じる手は残っています。
なによりあなたは勝者です。
怯える必要はありません。

ユーザーID:4544329706
真意携帯からの書き込み
ぷぷ
2017年3月13日 8:46

相手の女真意がわかりませんね。とにかく無神経で、挑戦的ですね。相当、気が強くてまだ諦めてないと思います。でなければ何しに花束を贈る意味がわかりません。トピ主さんに挑戦してるのか、ご主人に何かメッセージを送ってるのか?このままでは、何の解決には、なってないと思います。女に慰謝料請求すると言ったら?

ユーザーID:1219044838
相手の夫にも知らせるべきでは?
日向
2017年3月13日 8:47

相手のご主人に、不貞の事実を知らせたほうがいいと思います。

そして、行政書士なり弁護士なりを間に挟んで、今後一切の接触を
禁止することを含めて、正式な書面を取り交わすべきです。

そうしないと今後も相手方からの接触は終わらないと思います。

職場が同じなら、双方にペナルティがないと不貞は終わりません。

それを嫌がったなら、自分が犯した罪に対して本心からの誠意がないと見なします。

正式な書面に残すことが出来たなら、トピ主さんも今よりは心の重荷が
取れるのではないですか?

ユーザーID:2185329778
私だったら
rose
2017年3月13日 9:58

 私だったら離婚します。正直言って、今回の不倫相手とは切れていないと思いますし、不貞行為をすることができる人はもし今の相手と別れても、また同じことを繰り返すと思います。
信頼できず、別の女性と関係を持つような男性のために自分の一生を棒に振るのは絶対嫌ですし、自分の人生はそんな男性に値しないと思うからです。もちろん、結婚を生活の手段と考えて、生活させてもらっていたらそれで十分と考えるという手もあります。それは自分で決めることです。(ただ、私が常に強気な気持ちでいられるのは、もし夫が不倫して離婚しても、夫と同等の収入があり、自分と子供を支えていくのに十分だからです。)他人のアドバイスなんて何の役にも立たないと思います。自分の人生をどうやって生きたいかという非常に個人的な問題だからです。

ユーザーID:9151466441
多分悔しくての行動だと思いますよ
ブラボ〜
2017年3月13日 10:18

その不倫相手がトピ主さんに対してばれたのに立ち直ろうとする
姿勢に嫉妬してちょっかいを出しているんだと思います。

一度きつく「度が過ぎるようならあなたの旦那がこの事実を知らないのも
忍びないので一度話しましょうか?」と言ってあげればいいんじゃないのかな。

人にちょっかいを出して自分は無傷は都合が良すぎます。

トピ主さん頑張って堂々としてください。

ユーザーID:1225477359
嫌な相手だね、こんな事笑い飛ばしてやれ!
四槓子
2017年3月13日 10:59

どんな事があろうと、トピ主様だけが(配偶者)です。
戸籍上、妻は貴女だけです。

旦那様の職業柄、よく聞く話しですよね。
これからもこんな事が続くんだろうけど、自信を持って毅然とするしかないですよ。
女を研き、美味しい食事を作り、旦那様に尽くすしかないよね。

ごめんね、こんな事言いたくないけど、まだ相手と夫が続いてるのか、
相手の女性が貴女に、腹いせにわざと疑念を抱かして苦しめたいのか、どちらかわかりませんが、
構わないことですね。

それでも耐えられないなら、
最悪は、相手の旦那様に言うしかないと思うよ。
ただ、そうすると貴女の旦那様が相当困ると思うけど。

旦那様にはペナルティとして勤務先を変えてもらうしかないんじゃないのかな。

ユーザーID:8535581499
で、義母には言ったのかな?
hipi
2017年3月13日 12:34

義母へのお花は、明らかにあなたに向けての彼女の自己アピールですよ。
あなたがくるとわかっていてやっているのですから。
どういう意味のアピールなのかは一般人には、わかりかねますがね。
とにかくあなた、もしくはご主人に自分の存在を知らしめたいようです。

彼女の感覚がおかしいようなので、向こうのご主人にも伝えておいた方がいいと思うのですが?

医療従事者となれば結構珍しい話ではないと思うし、慰謝料は、どっちにしろ夫婦単位で考えたら±ゼロでしょ?

ああ、義母に話して、義母が退院の折に、彼女のお家にお礼をもってお邪魔するってのはどうかしら?
それで、義母からご主人に話してもらったら??あなたは義母がそこへ行ったと知らないと言うことでね。

ユーザーID:5216640224
 
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