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夫の不倫相手(関係解消後)からの薔薇の花束

いつか晴れたい
2017年3月12日 19:21

半年前、夫が2年に渡る不倫を職場の同僚(医療従事者)としていることが発覚しました。
気がついて問い詰めたところ、全てを告白し不倫相手に電話をかけ、関係を終わらせました。

しかしそこからが私にとっては修羅場の日々・・・
幾度もの話し合いを重ね、冷却期間も置き、少しずつ心の整理をつけることが出来ました。
一時は離婚も考えましたが、まだ小さい子供達のことや、この状況から逃げずに私と向き合おうとする夫を見て、自分がまだ夫を愛していることに気がつきました。

お互いに見失っていたものを、今回のことで再認識し、やはり共にやっていこう、と関係の再構築の日々でした。
職場が同じであることで、ブルーな気持ちになることも時々あります。
けれど「もう一度彼を信じてみよう」と決断したのは私です。「疑い」は結局は自分に不幸しか招かない、ということも今回の事で学びました。

先日、義母のお見舞いに行った時の事です(膝の手術で夫が働く病院に入院中)。
小さな花束とチョコレートを持って訪室した私を見て、義母はとても喜んでくれました。
病室の片隅に、綺麗なピンクの大振りな薔薇の花束が飾られていまいた。
「キレイだな・・・」と思っていると、義母が「○○さんがくれたのよ」と不倫相手だった彼女の名を言いました。
全く心の準備をしていなかった時に聞いたのでかなり動揺してしまい、関係ないタイミングでしたが義母の前で涙してしまいました。
高齢で今年伴侶を亡くした義母には、今回のことは何も話していません。
不倫相手も既婚者で、今回のことで私から彼女の夫に話したりはしていません。

夫も花束のことは病室に行っているのでもちろん知っていますが、事情を知らない母の手前なすすべもなかったようです。
私が帰宅後に「どういうつもりなのか」と訴えると「自分も驚いた」「僕は全く関知していないことだから」とオロオロしていました。

ユーザーID:6858609459  


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タイトル 投稿者 更新時間
未練でしょうか?
幸ひ住むと人のいふ
2017年3月12日 22:01

それにしてもトゲのあるプレゼントでしたね。

ユーザーID:1217618443
なぜ主さんだけ?携帯からの書き込み
七味
2017年3月12日 22:14

悲しい思いをしなきゃいけないの?

いつも思うけど、なぜ相手の旦那に言わないの?

自分の勤務先でいち患者に薔薇なんか送るなんて異常だし、離婚覚悟で病院にも言ったら?
私なら相手も夫も2人とも絶対に許さないよ!
主さん甘過ぎ。

ユーザーID:5855338985
残念ですが
魑魅魍魎
2017年3月12日 22:46

水面下で関係が続いていたのかもしれませんね。

疑わないことと、現実から目を背けることは違うと思います。

宣戦布告を受けたのなら立ち向かってみてもよいと思いますけどね。
旦那さんの稼ぎが良くて離婚が惜しいのなら現状維持ですね。

ユーザーID:6105452755
はなことば
Aliente
2017年3月12日 23:08

バラの花ことばは「愛」と「美」

サッサと離婚に向けて動きましょう。慰謝料はもちろん相手方二名から
頂きます。

ユーザーID:2199786030
彼女に会いに行けば良いのに
ビターチョコ
2017年3月12日 23:20

その病院にいるんでしょ?
会いに行って「貴方、訴えられたいの?」と、ニッコリ笑って言って来ればいいのに
「貴方と同じ空気を吸うのも嫌なのに、何、あの花?デリカシーが無いのね
早く、病院、辞めてね。縁切り寺とか行かないとダメかしらね〜」って言えば良いじゃない。

彼女の夫は知らないの?それは、知らせた方が良かったわね。
同じ職場は罪深いわよ。
もう黙って知らせたら?花は宣戦布告と受け取って、動いて良いんじゃないかな?
対応が甘かったんだと思いますよ。
相手の夫に知らせれば、辞めてくれますよ、職場。
黙っていようと思ったのですが、今回、母の入院中に花束を贈られまして、さすがに、もう黙っていなくて良いかなって思ったものですから。って、電話しちゃいなよ。

ユーザーID:2639852297
続いてると思います
りり
2017年3月12日 23:31

今回のことは「いや〜ねもう」くらいで泳がせて、
時間をかけてきちんと業者に頼んで調べましょう。
十中八九2人は続いていると思います。
夫に問いただしても意味がないです、シラを切るだけでしょう。

お医者さんと看護師さんか事務職さんの関係ですかね?
医療現場のあるあるですよね。
花束を贈り、彼女は見舞に来るであろうあなたに牽制をかけてきています。
旦那さんへの思いがあることを奥さんに知らせる、という意味の花束です。
不倫するだけあって、ほんとに嫌な女。

男って、動かぬ証拠がない限り、妻のためならシラを切り通しますよ。
2度目ともなればなおさらです。
素人では無理です、業者に頼んでください。

ユーザーID:3467560359
宣戦布告でしょうね
品行方正
2017年3月13日 0:19

不倫そのものは解消したかもしれませんが、相手の気持ちは整理がついていないのかも。
このままずっとトピ主さんを苦しめられたらいいだろうな、くらいの気持ちではないですか。

きちんとけじめをつけるために、相手の夫さんにもお知らせした方がいいと思います。
夫に知られたら、元不倫相手の母親に花束なんて送れませんよ、普通。
多分、トピ主さんたちの甘さに漬け込んでいると思います。

文書でもよし、面会でもよし、会社を通じてでもよし、悪いことをしたのだからそれ相応の対応は覚悟してもらわないと。
別に喧嘩しろと言っているわけではないのです。周囲の人間も巻き込んで、きちんとけじめをつけましょう。

ユーザーID:9119464983
トピ主、補足です
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月13日 0:32

字数の関係で説明が曖昧な箇所があり、補足させていただきます。

職場が同じなのは、夫と不倫女性です。
いわゆるw不倫というもので、相手には子供もいて一度家族で家に招待もされたこともあります。
それは二人がそういう関係になる前のことです。

そして何度も子供のお下がりの服を大量にいただいていました(不倫前、不倫中もです)。
不倫発覚後、一番しんどかったのは、もらった服の処分でした。
相手の家の前に置き去りにしようかと思い車に積みましたが、向こうのご主人が見つけたら不審に思うだろう、これ見よがしなことはしないでおこう・・・と思い直し彼女に電話し、出てきてもらい返却の旨とどういうつもりだったのか、話をさせて欲しいと言い話合いもしました。
これは本当に勇気が必要でしたが、今では良かったと思っています。

向こうのご主人が知っているのかそれは不明ですが、私から伝えることは悩みましたがしていません。
そういう形の復讐は自分に得るものはない、と思ったからです。

ユーザーID:6858609459
トピ主です、続き2
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月13日 0:45

お下がりの服で、数年使い思い出が残るものは、寄付に出したり、とても辛い気持ちで処分したりしました。
今回の薔薇の花束には、かなり衝撃を受けました。
やっと平穏に過ごせていると思っていた所でしたので。
どういうつもりでそんなことをするのだ!と怒りも湧いてきます。

たぶん彼女は夫のことが本気で好きだったのだろう・・・と思います。
発覚してキッパリと関係が終わって、その後も連絡がなく、わりと平穏にしている様子を見て、彼女も色々思ったのだと思います。
夫が不倫したのは、家庭がそのころ安らぎを感じられなかった、セックスレスに近い状態だった、というのが理由のようです。
末っ子がまだ1歳で、私も他に様々なストレスがあり、いつもイライラしていました。
とてもそんな気持ちが湧かなかったのも事実です。

そういった状況で義父のガンが見つかり、彼にはさらにストレスな状況で義父のことを相談に乗ってもらっていたようです。
そういう所から関係が始まった、それを聞いて、一時は本当に虚しい気持ちになりました。
私も、義父のことでは一生懸命やったつもりでしたので。

ユーザーID:6858609459
トピ主、最後です
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月13日 1:01

長くなりましたが、もう少しお付き合いください。

今回の件で、色々なことを思い出してしまい少し体調不良になってしまいました。
ここで皆さまから、彼女がどういうつもりで居るのかお聞きしてみたいと思い、ご相談させていただきました。

夫とは話し合って、今回のことはふたりで無視しようと決めました。
相手の女性に花束のことを問い詰めたり、こちらから釣られて反応するようなことはしない、ということです。
どういうつもりなのか、私は彼女ではないので結局のところ分かりませんし、「無視」して夫と関係の再構築を続けることがベストだと思っています。

私は服の件もあり、また会って話をした時の、彼女の態度、どこか当事者ではないような受け答えに嫌悪感を持っています。
薔薇の件も背後に相当黒いものを感じ、少し怖い気持ちもあります。

参考までに、彼女は私よりも年上で職業柄、知的な印象の人です。
最初はとても好意的に私と接していた人なので、不倫の事実を知って相手が彼女であったことが大きなダメージでした。
まだ半年、焦らずにやっていこうと思っています。

夫とはよく話し合うようになり、関係は以前より良好です。

ユーザーID:6858609459
離婚する(完全に縁を切る)まで快晴はあり得ない
掃除日和
2017年3月13日 4:13

私は離婚しました。
数年たって、毎日が快晴で、ご飯がおいしいです。
元夫の事も相手の事も他人事です。

晴れたいなら夫を許すこと、蒸し返さないことです。
薔薇の花束も「どうでもいい」ことにならなければなりません。

ちなみに二人の関係はまだ続いていると思います。

ユーザーID:5046900461
その女・・・
mimi
2017年3月13日 6:03

>全てを告白し不倫相手に電話をかけ

はい、またこれをしましょう。あなたも当然横に。
「どういうつもりなのか。母親にまで近づくな。嫁がそれを見て悲しんだ。非常識な事をするな。わきまえてくれ」

電話してはっきりそう注意させましょう。

あり得ないですよね。
前々から母親とも知りあい?なのかもしれないけど、だからお見舞いしたのかもしれないけど、不倫女の分際で母親に接触するなんて図々しい。
しかも問題発覚した後にものこのこと・・あり得ないです。
これは旦那と一緒に注意でしょう。旦那が一言注意すべき。
まだ繋がってるんじゃないというのなら、それが本当なら旦那も協力すると思うよ。
本当だったら不倫発覚時に女が職場を変わる事を条件にしたいけども(旦那にはばらさない代わりに・・)
いくら知りあいと言えども、もう接触するな、母親にもだ!!って事は彼がはっきり言うべき。信用出来ないからあなたの前で電話させる。

ユーザーID:4307341936
夫に職場をかえてもらう携帯からの書き込み
散歩道
2017年3月13日 7:02

本当に夫の不倫が終ってるのかな……と思ったりしながら読みましたけど…………
それにしても、相手の女性のことを考えるとこわい女だなあと。

ごめん!私なら離婚かな。

もしくは職場を変えてもらう(転職も含む)

ユーザーID:7892396209
あなたの勝ち
ブルース
2017年3月13日 8:11

しょせん不倫は不倫です。
花束は、不倫相手のせめてもの遠吠えなんですよ。
どうにかして関わってやりたい。
どうにかして乱してやりたい。
どうにかして思い出させたい。私の事を!
その一心で、わざわざお金かけてまで義母さんに接触してきた。
ご主人への遠回しのアピールも含まれているのでしょう。
ほら、私はここにいる、と。

ご主人は選択を迫られ、あっけなくトピ主さんを選びました。
ダブル不倫だろうがなんだろうが、男性に背を向けられて、相手は少なからずプライドを傷つけられたと思います。
悔しいんですよ。
だからちょっかいかけようと必死になってる。

慰謝料請求や相手家族への周知など、まだまだ講じる手は残っています。
なによりあなたは勝者です。
怯える必要はありません。

ユーザーID:4544329706
真意携帯からの書き込み
ぷぷ
2017年3月13日 8:46

相手の女真意がわかりませんね。とにかく無神経で、挑戦的ですね。相当、気が強くてまだ諦めてないと思います。でなければ何しに花束を贈る意味がわかりません。トピ主さんに挑戦してるのか、ご主人に何かメッセージを送ってるのか?このままでは、何の解決には、なってないと思います。女に慰謝料請求すると言ったら?

ユーザーID:1219044838
相手の夫にも知らせるべきでは?
日向
2017年3月13日 8:47

相手のご主人に、不貞の事実を知らせたほうがいいと思います。

そして、行政書士なり弁護士なりを間に挟んで、今後一切の接触を
禁止することを含めて、正式な書面を取り交わすべきです。

そうしないと今後も相手方からの接触は終わらないと思います。

職場が同じなら、双方にペナルティがないと不貞は終わりません。

それを嫌がったなら、自分が犯した罪に対して本心からの誠意がないと見なします。

正式な書面に残すことが出来たなら、トピ主さんも今よりは心の重荷が
取れるのではないですか?

ユーザーID:2185329778
私だったら
rose
2017年3月13日 9:58

 私だったら離婚します。正直言って、今回の不倫相手とは切れていないと思いますし、不貞行為をすることができる人はもし今の相手と別れても、また同じことを繰り返すと思います。
信頼できず、別の女性と関係を持つような男性のために自分の一生を棒に振るのは絶対嫌ですし、自分の人生はそんな男性に値しないと思うからです。もちろん、結婚を生活の手段と考えて、生活させてもらっていたらそれで十分と考えるという手もあります。それは自分で決めることです。(ただ、私が常に強気な気持ちでいられるのは、もし夫が不倫して離婚しても、夫と同等の収入があり、自分と子供を支えていくのに十分だからです。)他人のアドバイスなんて何の役にも立たないと思います。自分の人生をどうやって生きたいかという非常に個人的な問題だからです。

ユーザーID:9151466441
多分悔しくての行動だと思いますよ
ブラボ〜
2017年3月13日 10:18

その不倫相手がトピ主さんに対してばれたのに立ち直ろうとする
姿勢に嫉妬してちょっかいを出しているんだと思います。

一度きつく「度が過ぎるようならあなたの旦那がこの事実を知らないのも
忍びないので一度話しましょうか?」と言ってあげればいいんじゃないのかな。

人にちょっかいを出して自分は無傷は都合が良すぎます。

トピ主さん頑張って堂々としてください。

ユーザーID:1225477359
嫌な相手だね、こんな事笑い飛ばしてやれ!
四槓子
2017年3月13日 10:59

どんな事があろうと、トピ主様だけが(配偶者)です。
戸籍上、妻は貴女だけです。

旦那様の職業柄、よく聞く話しですよね。
これからもこんな事が続くんだろうけど、自信を持って毅然とするしかないですよ。
女を研き、美味しい食事を作り、旦那様に尽くすしかないよね。

ごめんね、こんな事言いたくないけど、まだ相手と夫が続いてるのか、
相手の女性が貴女に、腹いせにわざと疑念を抱かして苦しめたいのか、どちらかわかりませんが、
構わないことですね。

それでも耐えられないなら、
最悪は、相手の旦那様に言うしかないと思うよ。
ただ、そうすると貴女の旦那様が相当困ると思うけど。

旦那様にはペナルティとして勤務先を変えてもらうしかないんじゃないのかな。

ユーザーID:8535581499
で、義母には言ったのかな?
hipi
2017年3月13日 12:34

義母へのお花は、明らかにあなたに向けての彼女の自己アピールですよ。
あなたがくるとわかっていてやっているのですから。
どういう意味のアピールなのかは一般人には、わかりかねますがね。
とにかくあなた、もしくはご主人に自分の存在を知らしめたいようです。

彼女の感覚がおかしいようなので、向こうのご主人にも伝えておいた方がいいと思うのですが?

医療従事者となれば結構珍しい話ではないと思うし、慰謝料は、どっちにしろ夫婦単位で考えたら±ゼロでしょ?

ああ、義母に話して、義母が退院の折に、彼女のお家にお礼をもってお邪魔するってのはどうかしら?
それで、義母からご主人に話してもらったら??あなたは義母がそこへ行ったと知らないと言うことでね。

ユーザーID:5216640224
それは宣戦布告
みけこ
2017年3月13日 13:38

実は水面下で続いています。花束はあなたへの宣戦布告でしょう。

あなたがもう別れたと疑いもせず、正妻として堂々としているように見えることが面白くなかったのです。

そうじゃないのよ、私こそ唯一無二の女なのよ。と宣戦布告をしてきたのです。

さあ、受けて立ちますか?

私なら負けを素直に認め、今後一切のお母様の面倒は辞退し、その理由もしっかりお母様にお話させていただき、妻の座も降ります。

証拠を手に、せめてもの慰みとして慰謝料と養育費はもらいましょう。

ユーザーID:3832038941
嫌な女だな、そいつ
くまこ
2017年3月13日 13:51

不倫相手の旦那に言ってやんなよ。
迷惑だからそういうのやめさせろって。

ユーザーID:8850820714
真意を確認
蛙鳴蝉噪
2017年3月13日 14:00

相手に真意を確認し、場合によっては相手夫への報告と慰謝料請求をしましょう。

相手夫さんだけ蚊帳の外で自分達だけ円満解決だなんてちょっとムシが良過ぎるのでは?
夫さんから相手夫さんに誠心誠意の謝罪をさせましょう。

相手夫さんから旦那さんに慰謝料請求などが来るでしょうが身から出た錆です。

再構築なさるならご夫婦で乗り越えて下さい。

ユーザーID:5172812848
中途半端
みつまめ
2017年3月13日 14:37

電話で別れ話。
その不倫相手は納得してないんでしょうね。
だからトピ主さんとご主人に嫌がらせ的な事をする。
夫婦間が壊れたらいいと思っての事かも。
この先まだ何があるかもわかりません。
トピ主さんは毅然とした態度で
何事にも動じない強い意思を持ってくださいね。
そしてご主人にも相手にはっきりと
意思表示をしてもらいなさい。
最悪相手のご主人に話す覚悟もある事を
言ってもいいかと思いますよ。

ユーザーID:1952261606
うーん
匿名
2017年3月13日 15:03

想像ですが、
夫が医師で不倫相手は医師以外の病院関係者、
不倫相手の夫は医師ではない、
夫のいる病院に義母が入院している、
というところでしょうか。


医師は結婚してても、
諦めずにアタックしてくる人いますよね。
相手にするかどうかはその医師の問題です。
主さんは看護師さんだったのでしょうか。
看護師さんを恋愛対象にする医師は、
看護師さんと不倫する人が多いそうですよ。
元々、看護師さんを恋愛対象にしてない医師は、
あまり不倫しないようですよ。
看護師さんは人数が多いから可能性が高いですよね。

花束なんて送ってたら、
院内で有名になってると思いますよ。

もう、ほっとくしかないんじゃないんでしょうか。
不倫相手のことは旦那さんに任せる。


お姑さんのお見舞いに子どもは連れて行きましたか。
お子さんも連れて行けばお姑さんも喜んでくれますよ。

ユーザーID:9021485675
挑戦状ですよ携帯からの書き込み
ハロー
2017年3月13日 17:28

あきれ返りますね。でも、何故お義母さんの入院を彼女は知っていたのか、旦那さんが話した? お義母さんも知り合い?その辺りわかりません。あなたは、なめられてますよ。彼女にしっかり釘をさしたほうがいいよ。あなたが、おとなしいから、やりたい放題ですよ。お義母さんを巻き込んでいる。卑劣なやり方。 私なら、彼女の旦那さんと彼女、あなたの夫、4人で話し合い、本当の縁を切らせます。因みに、私なら薔薇の花束は、彼女宅に返しますよ。それぐらいしても彼女は諦めないかも。退院したら、お義母さんに話しましょう。

ユーザーID:0323042196
2人は続いている携帯からの書き込み
えり
2017年3月13日 18:08

でないと、何故、義母の入院を知ってるんですか?
トピ主も相手の女の旦那に言えばいいのに、何故言わない?
だから、舐められるんですよ。
何で旦那に言わないのかなあ?

旦那に言わない限り、不倫は続けると思う。

ユーザーID:2033831701
慰謝料を払うのはあなたの旦那
匿名
2017年3月13日 21:22

追加コメント見ました。
夫が医師です。
病院は色々ドラマがありますよね。
不倫相手は、ご主人より若い人ですよね。
慰謝料を払うのは、貴方の旦那ですよ。
あなたの旦那、浅はかですね。
目の前で電話させるのは、あなたは気分がいいでしょうが、
相手の女性に失礼ですよ、例え不倫でも2年でしょう。
あなたも下手。
あなたの旦那が医師で、
小さい子供のいる、年若の女性医師だったら、
旦那さん、出世は絶望的ですよ。

旦那が悪いんだから、
あなたの気分のいいようにしないで、
相手の人から捨てられるくらいじゃないとダメなんですよ。
無視なんかしたら、
上にどんな報告をされるか、、、。
旦那さん、下手な不倫するだけあって、
浅はかですね。

ユーザーID:9021485675
なに?
mimi
2017年3月13日 21:26

え〜無視するの?そんなの旦那がおかしくない?
無視するなら、旦那も怪しいよって思っちゃいますよ。

注意すればいいんですよ。あなたの目の前で、その女に(電話だけど)
なんで彼女に「やめてくれ。妻が悲しむ。非常識な事するな。迷惑だ」って言えないんですか?

ユーザーID:4307341936
えー
reon
2017年3月13日 21:37

なんか主さん、都合よく言いくるめられてそう・・

わたしならお義母さんに事情話して、その花を引き上げさせてもらう
代わりに自分が花を差し入れるし

んで、花束は不倫女の家の前に放置して帰るわ
もちろん、夫の了解のもとで

なんかしてきたら、やりかえすよ
って警告兼ねて意思表示は必要じゃない?
だって相手、攻撃性あるもの

ユーザーID:7689017950
快気祝い
雨傘
2017年3月13日 22:13

お姑さんが退院されたら、バラのお礼の快気祝い(明らかにあなたが
選んだと思われる物)と葉書で礼状を出しましょう。彼女のご主人の
目にとまるかどうかは分かりませんが、一応意に介さない普通の対応で。
彼女ずるい女性ですね。主さまが離婚したりしたら、彼女も離婚するかも
しれないのでここは図太く振舞いましょう。私には彼女は自分の夫を
キープして、ご主人がフリーになるのを待っているのだと思います。
お姑さまのお世話をする立場はあなたですからね、いずれ味方について
くれるかもしれません。

ユーザーID:2782163474
トピレス3まで読みました。携帯からの書き込み
意地悪おばさん。
2017年3月13日 23:17

随分、広い心お持ちのようで、、、。

なんか、違和感がありました。

ようは今の生活、医者の妻という立場を逃したくないように受け取れるのは、私が意地悪なんでしょうね。

私のような単細胞は、そんな女と付き合ってた夫自体、気持ち悪いわ。

前より仲良くなったんだ、雨降ってというヤツで、何よりですね。

賢明な女房、演じれてご立派。

私なら、一暴れしても気ぃすまへんけど、、。

本当の賢い女は、トピ主さんみたいな人なんやね。納得。

ユーザーID:7825142344
簡単だったのに
りんご
2017年3月14日 1:13

>綺麗なピンクの大振りな薔薇の花束
ただちに別の花束を買ってきて『綺麗な花を見たら私も買いたくなっちゃって』と
言い訳して取り替えてしまえば良かったんですよ。つまり上書きしてしまうわけです。
まだ枯れていないと言っても、もったいないから家で飾りますね、とさっさと下げて
しまえばいいのです。花に罪はありませんが即座に薔薇は廃棄します。捨てるのは病院内はダメ
ですよ?義母さんに見つかると不味いですから。
それにしても凄い心臓の持ち主ですね、浮気相手。トピ主個人に何かするならまだしも、
姑の病室に飾るような花束を贈るなど『私はまだあきらめていない、または嫌がらせしてやる』
という立派な宣戦布告。
トピ主が上書きしたらまたもや買ってくると思いますが、その時は水を変えるフリをして
ナースステーションに持って行き、「こんな高価なお花は頂けませんので〇〇さんにお返し
しておいてください」と押し付けちゃいましょう。
見舞いの花を突き返す人はあまりいないので、詮索好きな人はアンテナ立ちます。
けん制にもなるように思います。

ユーザーID:3887827261
私も発覚後6ヶ月
猫命
2017年3月14日 7:46

正直、あと一踏ん張りと思いました。相手の女性はかなり重い。
もしかしたらまだ続いてるかもしれませんが、関係が壊れかかっているからそんな醜い行動に出るのでしょう。

私も主人に浮気されて発覚後6ヶ月ですが本当に辛かった、、敵の正体が見えないって結構辛いです。
私の場合は相手が嫌がらせしたくても、主人ずるいからその辺はうまくやっているので攻撃されないですが、もしトピ主さんの事件が私に起こればとても嬉しいです〜!

『あー苦しんでるんだ、天に唾吐いただけなのに!それにしても旦那、変な女に引っかかったな〜、刺されないように気をつけなさいよ、ははは〜〜』って大笑いしてやります。本当に旦那さん、すごいドジ踏んじゃいましたね。

いただいた洋服も一旦雑巾掛けしてから塩撒いてゴミ箱行き!

トピ主さんはまだお若いようだからメソメソと泣いてるだけかもしれない。
浮気されたからって離婚しなくてもいいんです。何年かかってもいいからいつか許してあげてください。
浮気で悩んでるカップルなんて意外に多いんです。だから乗り越えたもん勝ち。
お互い頑張りましょう。

ユーザーID:7375412476
大丈夫?
匿名
2017年3月14日 10:36

不倫は本当に終わってるのかな?

あなたのご主人の気持ちは自分にあるという自信の表れに思えるんですけど

ユーザーID:1861949579
うん
黒旋風
2017年3月14日 11:31

トピ主さんとご主人で納得しているのなら
無視で良いのでは?多分相手の女性は夫婦間が冷えていて、不倫を精算したけど
本来の家庭が楽しくないのでしょう。
そこら辺がトピ主夫婦と違う所でしょうね。

相手からの挑発?は続くかもしれませんが
いずれ飽きるでしょう。
それまで我慢するか、キッチリ話し合うかは
また夫婦間で相談すれば良いと思いますよ。

ユーザーID:3054445052
う〜ん。
ゆきうさぎ
2017年3月14日 11:54

>夫とは話し合って、今回のことはふたりで無視しようと決めました。

夫が無視し続けているって、
その確信、本当にある?

今度は、絶対にばれないように
水面下で会うようになるってことはない?

根拠がなくても、
トピ主さんがそう思えるのなら、
「再構築ごっこ」も
悪くないとは思うのだけど。

夫婦仲がよくても
不倫を楽しむ人間はいますよ。

彼女がどういうつもりかなんて、
わかりようもないし、
無視するんでしょ?
その覚悟はないの?

under the rose 「秘密で」「内緒で」

じゃなかったっけ〜?
夫にはわかるメッセージじゃないの?
(古いか〜)

ユーザーID:0681744027
無視ですか
既婚
2017年3月14日 13:14

ご主人と無視する事にしたみたいですが、それは、ご主人と相手には都合が良いと思いますよ。
同じ職場ですから、いくら電話で別れたと言っても、毎日顔合わせている訳ですから、まだお互いに気になっている
状態でしょう。
相手は経済的に困らないので、強気なのでしょうね。でも、お子さんが真面に育つのかな?
相手のご主人に話す事も、頭に入れて置いた方が良いと思います。
只、無視の件ですが、奥様が先に言ったのなら良いのですが、ご主人が言ったのなら、何か疑います。

ユーザーID:6387960732
無神経な人なんだと思う
ブヒッ
2017年3月14日 13:23

不倫が続いているというレスで埋まりそうだけど・・・私は単に相手が無神経な人かストーカー気質なんじゃないかと思いました。

不倫中に不倫相手の子供に、自分の子供の服をあげる人ですよ?


破局し、トピさんとも話したことで彼女の中では罪悪感すらなくなってるのかもしれませんね。


ご主人となにもしないと二人で決めたのなら、それで良いと思います。
土足で入り込む真似をしてきたら、戦えばいいだけのこと。
大事なのは彼女の気持ちではなく、夫と妻が同じ気持ちでいることではないでしょうか。

下手にアクションすると、本当にストーカー化しそうで怖いし。

うちの父は単身赴任中に不倫してました。
昔から知ってる女性で、子供ながらに腹が立ちました。
でも、母は強かった。
泣きわめきもせず、責めず、父を取り戻しました。

あれから20年立ちますが、二人は私が子供の頃より仲がよく、大切にしあっています。

不倫した父は最低ですが、あの出来事で夫婦で何かをすることが増え、結果、夫婦の絆が深まったと母は言ってました。

ユーザーID:8996154517
ご主人に未練なのでは?
チェシャ猫
2017年3月14日 14:12

懲りてる(不倫バレたら困る人)がそんな真似しますか?

私なら明らかに挑戦状と受け取る。

経験者なので、主さんの辛い状況はよく分かります。

私は相手女性に腹が立ったので、相手女性のご主人にバラしました。

そうでもしないとW不倫って厄介です。

お互いに元々家庭あるから、面倒な事をしないので長続きするし。

ご主人にバレてから、ようやく相手女性も慌て出し・・・しかも、うちの旦那からは全く連絡無く心細くなり泣きながら電話掛けてきた。

正直、すまし顔が泣き顔になるのはいい気味でしたね。

その位しないと既婚者で不倫する人なんて止めないと思うよ。

まぁ、水面下で続いていたからの「挑戦状」か、悔しいから「自分の存在」見せつけてるのか、主さんご夫婦の再構築に波風立てたいってところ?

ユーザーID:8861298162
相手夫に知らせる
JUJU
2017年3月14日 16:10

大人の態度で相手のご主人には知らせないと決めたようですが、ここは知らせるしかないんじゃありませんか?
要するに「攻撃は最大の防御」という事です。

相手の女が黙って引き下がってくれてたら、もちろん相手夫に知らせる必要はなかったでしょう。
でも花束の件は、彼女の中ではトピ主夫の事が終わってないという意味です。
同じ職場だし、彼女はトピ主さんとの話し合いの手前、一見別れを了承したようなふりをして、よりを戻す機会を狙っているんです。
もちろんご主人の反省が本物なら彼女にチャンスはないだろうけど、男女の事は何があるかわからないし、何よりそうやってまとわりつかれているのが鬱陶しいですよね。

一番いいのはご主人に転職してもらう事ですが、これは簡単にはいかないかもしれない。
だから手っ取り早いのは、彼女のご主人に知らせて、こちらからも攻撃を仕掛る事です。
弁護士を雇ってというレスもありますが、できればそれが一番いいでしょう。
そこに彼女夫婦に来てもらって、これ以上近づかないという書面を作ってもらう。
ご主人と別れないで今後も仲良く暮らしたいなら、それぐらい腹をくくってかからないとだめだと思います。

ユーザーID:4882931936
個人で解決は無理
58
2017年3月14日 16:42

同じ職場で、愛する不倫相手のお母様に花束・・・

かなり自信家でしょう。宣戦布告なのかな?

男性は女性に甘いでしょ。特に不倫相手。

貴女が抱え込んだり、対処しようとしても、無理があるでしょう。

弁護士に依頼して内容証明でも送り付けるとか、法的に冷静に対処が必要だと

思います。じくじくと続きますよ?

相手のご主人も知る権利がある。だってお子さんもいるんでしょう?

貴女が我慢すれば良いとは思えない相手です。知性もあるようだし。

今、貴女が見逃していたら、これからもこういう事が起きるでしょう。

鉄は熱いうちに打て、と言うでは有りませんか。

貴女の幸せを守れるのは貴女しかいませんよ。

法律に裁いてもらいましょう。

ユーザーID:8068576860
舐められてる
遥子
2017年3月14日 17:04

穏便に済ませたばかりに、結局彼女は不倫の代償を何も払ってない訳ですよね。
不倫相手の奥様であるトピ主さんからは子ども服のお下がりを返されただけ。
それなのに電話一本で終わらせられたから、反省どころか逆恨みされちゃってるんじゃないですか?

皆さんおっしゃるように、これは宣戦布告ですよ。
これから陰に陽に色々やってきますよ。 あなたがどうせ何も出来ないと思って舐められてるんですよ。
被害者はトピ主さんなんだから、なぜそんなに弱気なの?
彼女の控え室(ナースステーション?)まで花束持って行って、皆の前で突き返してやれば良かったのに。

とにかく彼女のご主人も呼び出して話し合って、修羅場を味あわせないとダメなんですよ。
そして彼女かご主人どちらか(または両方)が職場を変わらないとダメでしょうね。

この件で辛い思いをしているのはトピ主さんだけです。おかしいと思いませんか?
加害者なのに第三者ぶっているご主人も腹立たしいです。 舐められないで。

ユーザーID:6435440429
まだ付き合ってるの携帯からの書き込み
通りすがり
2017年3月14日 18:09

「あなたより先に母親を見舞う私の方が、夫さんにはふさわしいのよ?」ってことでしょ。

>良好です
母親の病室まで彼女に教えてるのに?

あなた1人我慢させとけば丸く収まるから、調子に乗ってちょっかいかけてるんでしょう。

>無視しよう
病院であなたが騒いだら、面目丸つぶれだからでしょ。

義母にも内緒とか意味がわかりません。私ならお水変えてきますねーで捨てちゃいます。

ユーザーID:9681907167
トピ主です。
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月14日 18:31

様々なご意見、そしてエール等を押してくださった皆様、ありがとうございます。

「ふたりはまだ続いている」というご意見が多くありましたが、私は関係は終わっていると思っています。
根拠は共に生活をしてるから分かる、としか言いようがありません。時間的なことや、夫の性格も、今現在も水面下で続けるような人間性ではない、と思います。
今度ばれた時のリスクを考えれば、そこまで浅薄な行動はしないだろうし、相手の女性をそうまでして愛しているとは、これまでのこと全て総括して「無い」と思っています。
私に対する気持ちも「愛されている」と、思っています。
なのに、なぜそもそも不倫などしたのか・・・
それは私にとって尽きない辛い問いです。
私も決してよい妻ではなかった、と反省もしていますが、でも夫に対する怒りや失望、憎しみの気持ちもあります。

今回の花束で私の気持ちが大きく揺さぶられ、かなり辛い話し合いをしました。

夫が花束でアクションを起こさない理由は、「私が傷ついたことを彼女に知らせたくない」からです。

ユーザーID:6858609459
トピ主です、続き。
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月14日 18:46

どういう理由で贈ったにせよ、それで私が負の影響を受けたことを彼女に知ってもらいたくない・・・と。

私も「無視」することが一番彼女には堪えるのではないか・・・と考えています。
「突き返す」「どういうつもりか?と問い詰める」これらは、不倫発覚直後にやりました。
あの時は私も動揺し、後先あまり考えずの行動でした。

でも今は夫婦で再構築をしていこう、と決めてこの半年やってきました。
あれくらいの花束くらい屁でもないわ、なにやってるの?というのが、無視することで言葉にはならない意思表明になる、と思っています。
(でも実際はかなり傷つき、動揺しまくった私なのですが・・・苦笑)

彼女は人生経験も豊富にある年齢の女性です。
自分のしたことの意味を感じ、したことの結果は彼女自身に戻ってくると・・・私はそう思います。
別に今回の彼女に限らず、人生はどれもそういうものなのでは・・・というのが私が自分のこれまでの人生で体感したものです。

ユーザーID:6858609459
家族を守れていない
よるくま
2017年3月14日 19:34

大変なときに厳しいことを言うようですが
ご主人は家族を守るつもりが本当にあるのでしょうか?
いえ、ご主人だけではない、トピ主さんもです。

ご夫婦で解決したいお気持ちはわかりますが
相手女性は何のペナルティーも受けておらず
もしかすると「引き裂かれた」という
被害者意識すら持っているかもしれません。
反省の気持ちのある人が
義母さんに花束など贈らないと思うのです。
彼女はいい人の顔をしてトピ主さん家族にゆさぶりをかけてきていますよね?

弱っている義母さんに接触してきたのです。
下手をすればお子さんたちに何かするかもしれないと思いませんか?

まずは、二人の不倫の証拠を確保してください。
そして、第三者(できれば弁護士)の目のあるところに
彼女を呼び出し、今後、私的な接触をしない旨、一筆取り
違反した場合は職場や彼女の夫に不倫を告げる条件を付ける。
もちろんそうなればご主人も相手ご主人から慰謝料を請求されますが
彼女を野放しにしておくよりいいです。

ご夫婦だけで解決するレベルを超えてきてるのではないですか?
対策が甘いと感じました。

ユーザーID:8880495964
続いてるんなら薔薇なんて贈らない
パン粉
2017年3月14日 19:38

律儀にうろたえてあげる必要なんてないです。
離婚するつもりがないなら泰然としてるのが一番。

それにしてもご主人、アブナイ女に手を出しましたね。
ストーカーになったりして。
ご主人も内心うんざり&ビビりまくってるんじゃない。
母親にまで接触されてるし、女が捨て身になれば職場でぶっちゃけられちゃうわけで、首根っこ掴まれてるようなもんだよ。

小さなお子さんもおられるようだしくれぐれも防犯には気を付けて。
ご主人には、遊ぶなら綺麗に遊べ、と言ってやりなさい。
家族までまきこんで、つくづく愚かです。

ユーザーID:3430898624
主さんの考え方が、相手には一番効くと思う、頑張って。携帯からの書き込み
ゆうこ
2017年3月14日 22:42

妻がいろいろ騒いで醜態(失礼でごめんなさい)を晒し、ご主人はそんな妻を更に避けて行く、これが多くのパターンでしょう。ドンと構え、彼を信じ、静かに楽しく生活を続けられることが得策だと思います。 『何も無かった』『忘れ去られた』それが彼女に贈る、主さんご夫婦からの心の言葉になりますように。 大丈夫です、どうか今のまま賢く美しくいて下さい。

ユーザーID:3538226359
自分達夫婦を全面的に被害者と捉えている所に違和感
速水
2017年3月15日 0:20

>自分も驚いた。僕は全く関知していない。
>夫とは話し合って、今回のことはふたりで無視しようと決めました

これは、ご主人の言い分を「真実」とした前提での状況ですよね?
それだけでは本当の所はわからないし、少なくとも「相手の夫に対してはご主人も加害者である」、これはれっきとした事実です。
そこの所をすっぽりと忘れてはいませんか?

なんだか花束を届けた女だけがドラマティックな悪女として描かれていますが、本当の所はまだ何もわかってはいないのです。
私は男ですが、同性の立場から見ると、何となくですが続いているような臭いがします。
相手の女性には何か確固とした強さ…(貴女だけが何も知らないのよとでも言いたげな)が感じられますしね。

そういう演出に泣いたりするより、ここは今一度事実関係を冷静に調べる事が先決です。
「夫に限って」とかいう思い込みは捨てて、理性で向き合うのです。
また、相手の女性に対しても、最初に戻ったつもりで冷静な対処をする方が賢明です。

最後に、「あなたのご主人が相手の夫から何かしらの法的措置を取られる可能性はゼロではない」という事、これは念頭に置いておくことです。

ユーザーID:6604993391
何か〜ね〜携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年3月15日 1:24

ご主人と彼女…まだ続いてる?続いて無かったとしても、余りにも凄い挑戦状?と言うか、反省無しですね…ご主人も悪い!不倫は相手もご主人も同罪です。 ちょっと調べた(プロに頼んで)方がいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0006153463
絶対に離婚してはいけない携帯からの書き込み
絶対に
2017年3月15日 6:21

絶対に離婚しないことが旦那と不倫相手への最大の復讐になります。あなたが離婚すれば、二人は一緒になりそう。すごい腹黒女ですね!絶対負けないでくださいね。
普通の感覚の人なら絶対出来ませんね。私ならお姑さんの前で泣いてしまった時に、その薔薇の花束を贈った女性が旦那の不倫相手からだと話します。そして2度と不倫相手が病室内に入って来れないようにお願いします。あなたは身内ないで自分の味方を増やして根回ししておくこと、彼女はまだ諦めていないですよ。旦那には病院変わって貰えないか話しましょう。
あとどうやって不倫相手が姑さんの入院を知ったのかその経路も必ず確認した方がいいですね。

すごい女、よくこんな質の悪い女と旦那さん付き合っていますね。たぶん解消されてないと私は思います。でも問いただしてはダメ。お金があるなら探偵に依頼しては?

ユーザーID:3278404671
疑惑
handle
2017年3月15日 7:14

最初にヨコですが、ゆきうさぎ様へ
under the rose、おかげさまでそんな意味深な言葉でもあることを思い出しました。

さて、身も心も禊したはずの人が、
>「自分も驚いた」「僕は全く関知していないことだから」とオロオロしていました。
この有様に、私は違和感を覚えました。
怒りを表し、早速に抗議する態度を示すところではないか? 頼りないですね。
してやったりという浮気相手の邪悪な微笑が、目に見えるようです。

彼女がご主人に本気で惚れている&その家庭が冷え切っているなら、再構築順調と悠長に構えていない方がよいのでは?

文面から、トピ主さんはプライドの高い聡明な方とお見受けします。
が、失礼ながら、辛い現実はできれば避けたい性格ともお見受けします。。
ものすごく不愉快なことを申し上げますが、一定期間、ご主人か浮気女の行動調査を依頼なさった方がよろしいかと。
何もなければ、芯から安堵できて万々歳でしょう。

相手に慰謝料請求しなかったのは、裏切られた女であることを認めたくないトピ主さんのプライドを守り、ご主人を無事に確保するためと推察します。
今更ながら、甘い対処でしたね。

ユーザーID:9620494145
私なら…携帯からの書き込み
なべちゃん
2017年3月15日 7:47

薔薇の花びらでジャムを作って相手自宅に送る。御主人と仲良く召し上がってくれると嬉しいです。とメッセージカード添えます。挑発を無視するのは私には無理…まあそれ以前に離婚してますね。好きだから一緒にはいられない。関心薄ならATM扱いで仮面夫婦。主さん茨の道はこれからが本番です。無理しないでくださいね。

ユーザーID:3653496100
続いてるんだろうね携帯からの書き込み
ふーむ
2017年3月15日 9:20

負け惜しみではなく、不倫は続いているだとおもいますよ。
義母も取り込んで、巧妙ですね〜

同じ職場なら、その場で夫婦で赴き、ご主人から返却させればよかったのに。

無視なんて、トピ主の我慢にしかなりませんよ。
したければすれば良いけれど、ご主人と不倫女になめられるだけです。

「あら、奥さん怒ってた?花束くらいで怖い奥さんね〜」って感じです。

二人にしてやられましたね。

ユーザーID:1513004626
相手のご主人に話すことは復讐ではない
トビー
2017年3月15日 10:07

体調を崩されている義母さんに、義母さんを気遣って伏せておくのは仕方のないことだと思う。

でも、あちらのご主人が知らないのは、どうだろう。
もし自分があちらのご主人の立場だったら、こんな重大なことを自分だけ蚊帳の外に置かれている状態というのは…。

復讐としてではなく、職場内で今も毎日のように顔を合わせるような状況でのW不倫、あちらのご主人にも知る権利があると思うんですが…。

それにしてもひどい嫌がらせですね。
私だったらそのまま花束ナースステーションにでもつきかえしに行って「ご主人にもしっかり現状を把握してもらう必要があるようですね」とか言っちゃうかな。
もうこの際きっちり弁護士いれるなりして慰謝料(相殺になったとしても)に関してもきっちりさせたほうがいいと思うけどな。

ユーザーID:3508504624
同じタイミングで冷めたらいいけど
ミュー
2017年3月15日 11:01

最初は禁断の恋で大した相手でなくともなくとも盛り上がる不倫。

どちらかが先に冷めると修羅場は避けられませんね。
当初は大人同士の恋と思っていても片方がのめり込みだすともう危険ゾーン。
穏便に別れるにはフェイドアウトしかない。
でもそれがうまくいかないのが不倫の怖いところ。

なかなかその辺りが成熟せぬまま不倫に走るのはどうかと。
最後まで大人の恋で締めくくれる人は稀です。

だって配偶者に嘘ついても平気な資質なわけでしょう。
どっちに転んでも前途多難だと思います。

トピ主さま。
夫さんが今も好きなら一度だけチャンスを与えて。
その嘘つき夫の裏をかいて操縦出来るほどたくましくなってくださいね。

相手の嘘つき女は放置で。

ユーザーID:2110541261
似た経験しました
かやこ
2017年3月15日 11:36

医者同士のW不倫ですか?
うちはそうでした。
同じく下の子が手のかかる時期で私も仕事をしており、精神的に余裕がない時期でした。

うちは数年経って表面上は普通の仲の良い家族のように見えると思います。でも、一生あの一件を忘れることはありません。次回同じことがあったら迷わず離婚します。
トピ主さんは少し優しすぎると思います。たとえ夫が家庭に安らぎを感じられなかった時期があるにしても、それは不倫をしたこととは別次元の問題です。

ご主人の相手はだいぶ手強そうなので、トピ主さんが直接会ったり話しをするのはやめたほうがいいと思います。逆ギレをして攻撃するタイプの人もいます。頭がいい人ならなおさら巧妙にやります。
相手のしたこと、夫の言ったことを全てメモする、不倫の証拠があればとっておく、何かするなら必ず弁護士さんを通すことをお勧めします。

私は相手に慰謝料を請求すればよかったと思っています。もちろん相手のご主人からうちの夫にも慰謝料請求されれるかもしれませんが、ペナルティとしてはアリと思います。結局二人とも一時的に(バレたことによって)嫌な思いをした以外、何も罰を受けていないのですから。

ユーザーID:2261532638
男ですが。
50代既婚男
2017年3月15日 11:42

相手の女性・相手ご主人への対応や、その他諸々の対応は、トピ主さんの対応で良かったと思います。
ですが、義母には正直に話した方が良いですよ。味方に付けましょう。
男なんて、母親に睨まれたら逆らえないし、大人しくなります。
女房と二人でタッグ組まれたら尚更です。

私の女房もトピ主さんと同じ様な対応をし、母親にも話し、そりゃー辛かった。
女房が煩く騒ぎ立てたら、逆ギレ、喧嘩になり離婚していたかもしれません。
こう言う時、冷静な対応されたら男はビビります。
25年以上も前の話ですがね。

ユーザーID:5754333038
むずかしいですね
う〜〜〜ん
2017年3月15日 11:57

トピ主さんは旦那さんをまだ愛していて、関係を修復しようと
二人で努力されている。
それを考えると、今回のバラの花束で騒ぎを
大きくするのはあまり得策ではないですよね。
不倫ってどっちにも非があるわけで、事をを公にとなると、
トピ主さんの旦那さんも無傷じゃ済まなくなる。
もし不倫相手のバラ女の旦那さんにバラしたら、
相手家族にかなりの激震が走るだろうし
下手したら離婚騒ぎになる。
となればトピ主さんの旦那さんも慰謝料などの
代償を払わなきゃならない。
もちろん向こうもでしょうけど。
人を呪わば穴二つ、じゃないですけど、かなりの
覚悟をしなきゃいけない。
トピ主さんはそれを望んでないんですもんね。
しかし性悪ですね、そのバラ女。
宣戦布告したつもりなんでしょうか。
バラ女に一番効く攻撃は、トピ主さんと旦那さんが
以前以上に仲睦まじくしていることを見せる
(わからせる)ことだと思うんです。
旦那さんとバラ女が職場が一緒ってことを逆手にとって、
とにかくトピ主さんと旦那さんがとってもラブラブだって
ことを伝えられる方法ないでしょうかね。

ユーザーID:8034687731
いいと思います。
hipi
2017年3月15日 12:25

ご主人で相手と戦わずして戦うと決めたのなら、それでいいでしょう。


ただ、相手は自分の存在を認めさせたい人。
そして、知的な人とあなた言いましたよね?

これから、エスカレートしてくる可能性もあります。
無視されたから、無視できない方法を選んでやってくる可能性があるのです。

そういうことも頭に入れておいてください。

何もないといいですが、頭がよい社会的地位がある人ほど、自分を無視されるのに我慢ならない傾向がありますから。

最後は弁護士に行く覚悟も持っておいた方がいいですよ。

ユーザーID:5216640224
お返しに
パピプペポ
2017年3月15日 13:14

相手の自宅に「快気祝い」でセクシー高級パンツを夫婦連名で送りましょう。

弱っている病人の見舞いに託けて医療関係者がそんな嫌がらせするなんて最低です。
向こうが旦那さんに説明しにくい品を送ってはいかがでしょう。

ユーザーID:0188025993
相手のご主人への気持ちが本物なら無視は逆効果ですよ。
男性目線
2017年3月15日 13:43

なぜ出した結論が無視なのでしょう?
普通はご主人が焦って内内に相手女性と必死で話をつけようとするはずですが・・。

この件は不倫相手に「ご主人にバラしますよ」で済む話だと思います。
ダメなら相手ご主人も巻き込むだけです。

何よりも大事なのがこの考えをご主人に聞いてご主人がどういう反応をするか見るべきです。
賛成というならご主人は大丈夫そうです。
反対というなら注意です。

>この状況から逃げずに私と向き合おうとする夫を見て、自分がまだ夫を愛していることに気がつきました。

実に世の浮気夫が狂喜乱舞な発想ですね。
家族と本当に逃げずに向き合っているなら最初から浮気しませんよ。

相手に本気でないというならご主人は軽い気持ちで家族を崩壊するリスクを冒した事になります。

セックスレス?
そんな夫婦は山といるでしょうが、浮気する男性は多数派ではありませんよ。
大体、現代において男性は性欲を解消する方法などいくらでもあります。
言い訳にはならないですよ。

トピ主さんみたいな女性がいるから世の浮気男達は浮気がどれだけ罪なのかが理解出来ないのです。

ユーザーID:4564597095
心中お察しします
ながこ
2017年3月15日 13:51

体調はいかがですか?
お子さんの前ではいつものお母さんでいなければならない、でも気持ちは沈む一方、心身ともにかなりの負担がかかっているのでしょう。
不倫相手が義母に贈った花束について、私はあなたの夫へのアピールのように思いました。不倫中、義父の病気の悩みを不倫相手に相談していたんですよね?不倫中の男は妻のことを悪く言うものです。今回、義母が入院したことで、不倫相手は「私の方があなたの支えになれる」と、自分をアピールしたのではないでしょうか?そういう意味では、まだ不倫が終わっていないか、別れを受け入れられないかのどちらかでしょう。
あなたの夫も問題です。あなたが義母の見舞いに行くことはわかりきっているのに、不倫相手からの花束をそのままにしているのは何故ですか?「なすすべもなかった」、本当に?
あなたが不倫相手の夫に何も伝えないのは、自分の夫のしたことが周囲にバレて職場を追われたりして今の生活が脅かされるのがイヤだったからではないですか?
投稿文はとても聞き分けが良いように書いていますが、内心は醜い感情でいっぱいのはずです。覚悟を決めて、第三者の手を借りるのも良いと思いますよ。

ユーザーID:1236439370
彼女の夫に言う事で得る事ありますよ携帯からの書き込み
主様は甘い
2017年3月15日 14:23

ここまでなっても自分は何も変わらず、痛くも痒くもない彼女は、間違いなく主様夫婦を舐めている。特に主様は馬鹿にされてます。今回の花束が良いタイミング。経緯をきちんと彼女の夫に話して『こちらもしっかり監視管理しますから、そちらも奥様を管理してください』と言うべき。

ユーザーID:8758238385
お見舞いにバラ?
さるたひこ
2017年3月15日 14:30

40代の私からするとお見舞いにバラの花と言うところに違和感。
嫌がらせとしか思えませんでした。

今はもうお見舞いの花はなんでもいいという風潮になっているのか、もしそうでなければ上から目線でお相手に教えてあげてください。他同僚経由で。

ユーザーID:0310262808
相手に花束は不快だと言いなさい
buu
2017年3月15日 15:02

義母に花を贈るとは、凄い神経の女性ですね。

直接電話して不愉快だと言いましょう。
今後こういったことが続くなら
相手の夫に言いますよと
釘を刺しましょう。

義母に花を贈れば
見舞いに来たとぴ主が
気が付くのは分かっているはずです。
電話でも直接でも
きっぱり不愉快だと言いなさい。

夫は職場を変われないのですか?
夫か彼女が職場を変わるべきですね。

今回のことは彼女に厳しく言うべきことです。
とぴ主は被害者なんですよ。

子供服のお古は彼女に突き返すかしたらどうですか?

義母に事実を話して花を捨てても良いと
思います。
義母に言いなさい。

相手の夫に言うことも考えておきましょう。

ユーザーID:8251469848
トピ主さん優しい
ぷりん
2017年3月15日 16:14

優しいし冷静ですね。感心します。
自分に得がなくても
相手の旦那さんにも知らせたくなりそうなものを。
職場が一緒というだけで何故母親に花束を?
凄い女ですね。甘く見ない方がいいと思う。
だってまだ同じ職場でしょ?
勤務内に会えるもんね。

ユーザーID:5568192161
なぜ先方の夫に言わない?
いい人すぎないで
2017年3月15日 16:18

最初に不倫関係が露呈した時に、なぜ女側の夫に伝えなかったのか理解できません。2組の夫婦全員が当事者であるべきです。不倫女側は痛い思いをしていないから、今になっても引きずっているのです。今回、向こうの夫にすべてを共有することを考えてみたらどうですか?穏便にすまそうだなんて、あなたの夫がずるい。あなたの夫も向こうの夫からの制裁を受けるべきだし、女側も自分の夫への贖罪の気持ちを持つべき。あなたもいい人ぶる必要はない。

ユーザーID:0447252695
私も無視が一番いいと思います。
いぐさ
2017年3月15日 17:31

とても辛い思いをなされましたね。
きっと彼女は、きっぱりと不倫を終わらせ再構築を頑張っておられるトピ主ご夫婦の事が面白くないんだと思います。
なので、こちらが焦れば焦るほど、彼女の思うつぼです。

再構築には、ご夫婦で一緒に乗り越えていくことが大切だと思いますので、彼女にはその題材を与えてくれてありがとうくらい、図太く考えていれば良いと思います。
彼女が焦って自爆してしまうくらい、トピ主さんご夫婦に笑顔が戻ってくる事を祈ってます。
不倫ので受けたトピ主さんの心のしこりは残っても、傷は時間薬でゆっくり治していきましょう。今はご家族との時間を大切に。

ユーザーID:3343115086
不思議
匿名
2017年3月15日 17:46

夫が医師です。

主さんのトピとレスを読みました。
文章作りがある意味巧みで、なんというか書き癖がありますね。
みんなが同情するような書き方に長けてるな、、、と思いました。
つよい自己愛を感じます。

相手が華やかな薔薇に対して、
小さな花束(慎ましい人と印象づけたいのかな)とチョコレート。
→入院何日目に何回お見舞いに行ったかは不明。

義母はとても喜んでくれました。
→入院に対してどれ程の手伝いをしたかな不明さが、
義母の感謝の言葉(本当は表面的なものかもしれない)で、
義母と仲良しの良い奥さんの印象に。

相手に貰ったお下がりを返しに
→一見常識的だけど、よくよく考えると主さん怖い。
捨てればいいだけ。不倫相手への威嚇行為。

貰ったお下がりをつらい思いで捨てる
→医師は高給なのに、なぜ、自分で買わないのか不思議。
そんなにたくさん、もしかして子供の服のほとんどがお下がりなのでしょうか。
主さんが浪費家で子供に服を買えないか、
ケチでたかるように服を貰っていたのでしょうか。


続きます

ユーザーID:9021485675
続き
匿名
2017年3月15日 17:51

主さんは自分が一方的な被害者と印象付くように書いてますが、
都合のいい情報だけ出して、
同情されたいだけな気がします。

なんか、違和感を感じます。

ユーザーID:9021485675
内々に済ませるべきじゃなかったね携帯からの書き込み
はんせいだいいち
2017年3月15日 17:54

いくらやり直すと決めたからって、ちょっと旦那さんを信じすぎ
すでに年間単位での浮気をされ裏切られてしまった以上【今後はぜったいに裏切られない】
という保証はない

もし貴方が気付いていなければ、今も二人は不倫関係を続けていた事実を考えて

トピ主さんは、お一人で抱え過ぎだと思います
なんでも公にしろ!という訳ではないですが、時には公にすべき事もあるものです

例えば相手の旦那さんに不倫を教えない=浮気相手の女性は反省の機会がないも同然です
旦那さんに教えていれば、彼女の仕事も辞めさせてくれるかもしれないでしょう?
不倫してた二人が同じ職場に居続ける事なんて、許してちゃダメですよ

義理母にだって素直にお話してもいいんじゃないですか?
だって黙ってれば、これからずっと義理母と浮気相手は仲良くしますよ。なにも知らない義理母は
浮気相手を優しい人だと思い、貰った花などに感謝し、それを貴方に隠しもしません

余裕があれば民間調査所でも使って旦那さんを調べてみてもいいし
義理母にも浮気相手の旦那さんにも、なんなら会社に赴いて二人の上司にも真実を打ち明けてしまえばいい
内に抱えず、行動で出してOK!

ユーザーID:6379787640
メモは遺した方がいいと思います
かっぱ
2017年3月15日 18:19

メモと言うか日記のようなもの
何月何日に何が有ってこんな気持ちになった
この件で夫婦で話し合った等々

思い出すのも嫌かもしれませんがもしもの為の保険です。

ユーザーID:6323146018
そうでしょうか?
ハマメリス
2017年3月15日 18:51

ご主人のお相手は女性医師で、トピ主さまのご主人とは今でも医師同士の信頼感や友情でつながっているのだと推察いたします。そこには残念ながら、同業者の関係性で構築された職業意識の中には妻でさえ入り込めないものもあるのです。彼女にとってバラの花も他意はないと思います。トピ主さま、自信がなく、彼女に気後れをしているのではないでしょうか?

ユーザーID:9361367669
不思議2
匿名
2017年3月15日 19:02

不倫相手は人生経験も豊富なそれなりの年齢
→主さんより年上だけど旦那より年下
子どももいて、産休育休を取っていれば医療従事者としては、
未熟な方だと思います。
→育休明けで右も左もわからない時に、貴方の旦那さんから
アプローチしたと推測されます
相手は職業柄、知的な人
→医師か薬剤師でしょうか。
どちらにしても、医療従事者として経験値が高いとは言えませんね。

お下がりの後始末はとても辛く、数年使った思いいれのある服は寄付に出した。
→何年も使った物を、返しに行ったり寄付をするんですね。


主さん、元看護師さんかな、、、と思っています。
ある意味、男の人から可愛いと思われる方なんだと思いますよ。
お話しの仕方がいじらしいと感じる男性は多いと思います。
相手よりも主さんの方が上手な所があると思いますよ。
レスを見る限り、
主さんと旦那さん似た者夫婦な感じがしますし、
不倫相手のほうが逃げ出す強さが主さんにはあると思います。

ユーザーID:3304626346
花束はお見舞い
一言絶句
2017年3月15日 20:56

ここは清濁合わせ飲み
「知人の母堂が自分の職場に入院」と知って
『患者さんに』お見舞いをしたのだ、と
大人の解釈をしてみたら如何でしょうか。

「善意の第三者」であるあなたの義母さんへのお見舞い。
その女性は元々、義母さんとも面識があったわけですよね?
「〇〇さんから貰った」ということは。
でなければ、見ず知らずの人から貰ったらちょっと不審に思うはずですもの。

なるべく心中に波風立てない方にお考えください。
お子さんもいらっしゃることですし。
あなたのストレスは家庭の不穏の元になります。

ユーザーID:3351439248
然るべき所に調査をお願いした方がいい
空蒼
2017年3月15日 21:24

「共に生活をしてるから分かる」なら、
そもそも不倫になどならないと思いますが。

「私が傷ついたことを彼女に知られたくない」
なぜ知られたくないのでしょうか?

無視することが最大の攻撃になると考えているようですが、
それは諸刃の剣ではありませんか?

夫を無条件に信じたい、
したことの結果は彼女自身に戻って来る…気持ちは分からなくもないですが
根拠のある考えではないですよね?

関係が続いていないのに、わざわざ「他人」の親に花束なんか贈りますかね?
しかもピンクの大振りの薔薇。
トピ主への挑戦状、
「私はここにいますよ」と主張しているようにしか思えません。

一度然るべき所に調査をお願いした方がいいと思います。

ユーザーID:0646618035
いや・・
aomo
2017年3月15日 21:36

>どういう理由で贈ったにせよ、それで私が負の影響を受けたことを彼女に知ってもらいたくない・・・と。

やっぱり分からない(笑)

あなたが負の影響を受けたことを知ってもらいたくない?
そういうのなら、あなたが傷ついた〜って言い方はしなければいいだけじゃないですか〜
俺が嫌だ、俺が迷惑だ、俺が不快だって言い方すればいいだけでしょ。
「妻が悲しんでる、妻がビックリしてる・・」なんてところは言わなくていい、でも彼自身が彼女に注意する事はいくらでも出来るんじゃないの?
その彼逃げてるだけじゃない、あなたを言い訳にして。

病院ならあなたでなく彼が花に気付く事も出来ますから(あなたから聞いたって体でもいいけど)

今日母親に君が花束を持ってきたと聞いた。どういうつもりだ?もう俺の家族に関わらないでくれ。妻や親を巻き込みたくないんだ、非常識な事はもうしないでくれ。
これ以上迷惑な事しないでくれ。


こういえばいいだけです。これのどこに「妻が悲しんでる・・」って要素が入ってますか?
いくらでも言い方あるでしょ。妻の感情などはいくらでも省けるじゃないですか。

ユーザーID:4307341936
どういうつもりなのか聞きたいですね
ふ〜ん
2017年3月15日 21:59

 仕事場が一緒とはいえ、同僚の親の見舞いなんて
声をかけるくらいで、花なんて贈りませんよ。
「まだまだ、あなたの夫のプライベートに、いつでも踏み込める。
ほらね、義母さんはお見舞いを受け入れてくれた。」
そういう風に、思ってるかもしれない。

 もしかしたら不倫の件を、
義母さんが知っているか、確認したかったのかもしれませんね。
知っていたら、謝罪でもするつもりだったのか?
だとしたら、とんでもない女です。
知っているかもしれない入院患者に、近付いて花を渡した。
知らなかったから何事もなくですが、知っていて
血圧が上がって、体調悪化とか考えなかったのかしら。

 普通の神経があるなら、近づいたりしませんよ。
むしろ避けたと思います。

 相手の夫を寝取った私は勝者。
勝者は敗者を、罪悪感にも似た優越感で、
温かい目(憐れみの目?)で見守っている。
そんな感じで、舐められてるんです。

ユーザーID:4364573466
私なら
春はすぐそこー
2017年3月16日 0:33

ドライフラワーにして相手のご主人に匿名ギフトとして送っちゃう。
もしくは本人に自分の夫の名前で送っちゃうかな?
いずれも忘れた頃に。

ユーザーID:8367183592
ありえない旦那さん
怒るしかないわ、これ
2017年3月16日 5:50

失礼ですが、旦那さん、ちょっと考え方がおかしいですね。
トピ主さんが花束を見つけたということは、彼女から贈られた花束をそのまま飾っておいたということですよね。トピ主さんが来ることは十分承知で。
普通、その場で捨てるでしょ、本当に関係を解消して彼女の存在が迷惑だと思っているなら。『事情を知らない母の手前』なんて言い訳ですよ、処分する理由なんていくらでも思いつくのだから。
本当に関係解消しているのかな。していたとしても、未練が残っているんじゃないの。今は旦那さんも心から反省しているかもしれませんが、喉元過ぎたらどうかな…?

ご自分に置き換えてみて下さい。夫に不満があるからって他所の男に目を向けますか?しないでしょ?
不倫する人なんて、所詮自己中なんですよ。性格は変わりません。

お子様のために離婚を思い留まるのは良いと思います。でも旦那さんを全面的に信用するのはナシですね。お辛いでしょうが、これからも心の片隅に猜疑心を持ち続けるしかないのでしょう。

ユーザーID:9262975410
多くの人間を見てきて
通りすがり
2017年3月16日 7:17

従業員1000人以上の企業に勤めていた時に
沢山の社員を見てきました。(総務部におりましたので)

申し訳ないが 続いていると思います。
社内不倫は中々 切れません。(お互いにです。)
体の関係が2年以上続いていたのでしたら この先も続けると思います。
どちらかが会社を辞めるまで。。。
または、両家で話し合って きちんと区切りを付けるまでは続けますよ。
主さんが弱すぎますから特にです。
相手の旦那様を交えて話し合わないと。。
相手の旦那様に伝えないのはどうして?
旦那様に懇願されたから?
それなら尚更 旦那様は主さんと子供達よりも彼女の身を心配したことになります。
彼女を守るために主さんを犠牲にしたのでしょう。
または、体裁を考えたのかな?
どちらにしても、しっかり区切りを付けないと主さんだけが馬鹿を見ますよ。

一度、専門家に相談されて調査依頼した方がいいと思います。
私の同僚は結局 20年以上続いておりました。

浮気する人は何度でも浮気します。
浮気しない人は最初から浮気なんてしませんから。

ユーザーID:6497398334
下手な言い訳だなぁ
口八丁
2017年3月16日 8:01

ご主人は「私が傷付いたことを彼女に知らせたくないから」ですか・・・。クエスチョンマークがいっぱいです。別にトピ主さんが傷付いたなんて一言も言わなくて良いんじゃないですか?「不愉快だ。止めてくれ」と冷たく言い放ちさえすれば済むことだと思うのですが。なんだかまだ色気づいてて相手に良い顔を見せておきたいだけなんじゃない?と思ってしまいます。

まあ、騒ぎ立てて相手が離婚なんかしたら職場でも事を起こしそうなタイプですし、またちょっかいをかけてきそうではありますよね。だからトピ主さんが無視の態度を貫くのは正解だと思います。でも、そうだとしてもです。ご主人の言い訳はないなぁ。それを信じたいトピ主さんの気持ちもわからなくはないけれど、釈然としないからトピをあげたのではないですか?

帰宅後「どういうつもりなのか」と訴えたときに上のように言ってくれて「もう終わったよ。不愉快な気持ちにさせて悪かった」と言ってくれたならそこで終わっていたことだと思うんですけどね。

ユーザーID:4055546083
初めてレスします
匿名
2017年3月16日 8:12

一度浮気した男性は他の女性とも

何回もしますから気をつけてください

だましやすい世間知らずの奥様に思いましたので。

ユーザーID:3673808048
花言葉
フランス
2017年3月16日 8:37

ピンクの薔薇は大輪だと
赤ちゃんができました
という花言葉になるそうですよ。

ただの偶然だといいのですが。

ユーザーID:3540809737
不倫女のみじめな暴走
ねこ
2017年3月16日 10:00

そう思って割り切ってください。
がんばって!

ユーザーID:1457761133
これで終わりじゃない
らら0号
2017年3月16日 10:11

これで終わりだと思っています?
無視したら次は無視できないようなことをしてくるでしょう。
何と言っても職場の不倫で旦那さんの首根っこを掴んでいるんだから。
写真とかあったらキャリア終わりますよ。

あなたの心がけは立派ですが、力なき正義もまた無力なのです。

ユーザーID:7335486584
私ならすぐ離婚します。携帯からの書き込み
KARA
2017年3月16日 11:30

子供がいて奥さんが大変な時に、一回だけの浮気ならともかく続いていた浮気は絶対に許せませんよ。

私なら当然、相手の旦那も入れて話し合いをします。

二人に慰謝料を請求します。

二人は貴方の旦那とその女にです!

貴方は優しい方ですね。

旦那さん…ゼッタイに!その女と終わってないですよ。

宣戦布告ですよ。

いい度胸したしたたかな女ですね。

私なら許さないです。なぜなら浮気男はまた浮気しますから。

身体に気をつけてよくお考えください。

ユーザーID:7272891597
病室に小さな花束とチョコレート
匿名
2017年3月16日 12:03

引っかかるんですよね。
義母の病室に小さな花束とチョコレートを持っていく医師の嫁、、、。
子どもの発表会とかなら分かります。
身内じゃないなら、分かります。
大の大人、それも義母に小さな花束持ってくかな。
夫の勤める病院でしょう。たいせつな身内ですよね。
私なら、夫と連名で病室が明るくなる花束持って行きますよ。
入院って気が滅入るから元気だして貰いたいですよね。
贈り物って、その人の育ちが出るんですよね。
私なら、病棟の医師や看護師にも差し入れ持って行きますよ。
同僚だし、入院してるのは身内じゃないですか。
差し入れ花束禁止している病院もあるから、
差し入れは出来なくても、
小さな花束はないな、、、
義母に嫁いびりたれてたら、小さな花束にしますけど、、、。
チョコレートも気になります。
どんなチョコレートを持っていたのだろう、、、。
TPOが分からないというか、
自分を客観視できない所が主さんにはあると感じます。
自分大好きな感じがします。
相手ばかり責めないで、
主さん自身も変わらないと、茨の道は続くと思います。

ユーザーID:9021485675
ご主人が、まだ彼女のご機嫌とってんじゃないの?携帯からの書き込み
ハレルヤ
2017年3月16日 12:05

名前入りのバラの花束でしょ?
強気ですよね。
トピ主に対して優越感、余裕を見せたいのではないですか?

肉体関係は持たないでも、ご主人はまだ彼女のご機嫌とってんじゃないの?
妻が〜、子供が〜、でも本気で好きなのは〜とか言ってさ。
ご主人に失職されたらトピ主が困るんだろうし、捨てられた女の支離滅裂な行動で片づけたいんだろうけどさ、一度プロに頼んでみては?

義母もよっぽど鈍感じゃなければ薄々気付いているだろうし、話しておけば?
息子の味方をするかもしれないけどね。

ユーザーID:4985503600
お母様を味方につける
BLT
2017年3月16日 12:08

離婚して彼女と再婚する時お母様に「あの時の薔薇の人」といい印象を持ってもらうための伏線、外堀埋め。
ご主人と彼女の間でどんな話があるのかなんてわからないのでしょ?
ご主人を愛しているから信じたい気持ちはわかるけど、その上から目線の行動は、ご主人に嫌われるか好かれるかの二者択一。

妻として彼女にお花のお礼の電話を入れてはいかがですか?
ご主人とはすべてに於いて筒抜けだと知って貰うため。

気を付けてくださいね。
男は結構強かです。

ユーザーID:8271540618
ご決断のとおり
なおなお
2017年3月16日 12:17

無視が一番と思います。

おそらく彼女は幸せではないんでしょう。トピ主のご主人が彼女に戻ることはないとしても、彼女がきっかけで揉め事になったり、もしかしたら離婚になったりして欲しかったんじゃないでしょうか。憐れですね。

天に吐いた唾は必ず自分に返ります。そのうち自爆しますよ。踏ん張って!

ユーザーID:8709845120
物わかり良すぎると損だよ
わんぴーす
2017年3月16日 12:46

私の小さな経験上、こういった不倫等の問題で妻が物わかり良すぎると「妻だけが」損しますよ
毅然と振る舞うのもいいですが、それこそ相手にしてみれば「してやったり」で
やせ我慢が上手な奥様ね〜プププ と腹で笑われている事を自覚して下さい。
あなたが何事も無かったように振る舞う事こそ、相手の思う壺なんですよ。そうやって、静かに消耗させて
静かに波風を立てる事が何よりも楽しいのです。そういう人間なんですよ。
物わかりのいい主さんが簡単に太刀打ちできる相手じゃない。

ご主人と不倫相手が続いているかは当人同士しか分からないので言及しませんが、安易に関係が終わったと思い込むのもどうかと思います。それって、自分の心の安寧の為に自分自身に言い聞かせているだけですよね?

その花はすぐに捨てましょう。できれば、相手の目に触れる様に病室の存する階の共用ゴミ箱などに。
毎日花が届くなら、毎日捨てましょう。義母が何かおかしい、と感じたらその時こそあなたの最大のチャンスです。

義母を取り込んで、良き妻として盤石な立場を固める好機です。頭をフルに使って頑張って下さい。

ユーザーID:0887891554
違和感の正体
匿名
2017年3月16日 13:01

主さんなりに一生懸命だと思うのですが、
何かが隠れている感じがします。
それが分かると夫婦の関係も良くなるかも。

全く心の準備をしてなかった時に聞いたので、かなり動揺してしまい、関係ないタイミングとでしたが母の前で涙目してしまいました。
→義母の前で泣いてしまったんですね。
義母驚かれたでしょうね。
不倫相手がいる職場に行くのは緊張感が走りますね。
主さんなりに義母を喜ばせるためにプレゼントも用意して、
ある程度の時間の余裕があったのですね。


高齢で伴侶をなくした義母には、今回のことは何も話していません。
→目の前で泣かれたら言ってるのと変わらないので、
トイレで泣くくらいできればよかったですね。
病室は関係者が出入りしますから、他の人に見られなかったのは不幸中の幸いですね。


文章を読む限り、とても聡明な方なんだと思います。
ただ、文と行動のズレからくる違和感は不信感に繋がりかねません。

聡明で思わず泣いてしまうような幼心を持った主さんは、
若い頃のご主人は可愛いく思われて結婚なさったんだと思います。

ご主人も経験を積んで、見識を深めた。
それが原因なのでしょうね。

ユーザーID:9021485675
彼女の負け携帯からの書き込み
ふふみ
2017年3月16日 14:10

勝ち負けじゃないけど、彼女は存在をアピールしてきた。あなたの夫が彼女に夢中で、自分が別れを切り出したのならプライドは守られたのでしょうね。夫はそこまで夢中じゃなくて妻と家庭の方が大切なんだと思い知って、彼女の誘いには乗らない。彼女は面白くない。
執着してるだけ。惨めなものですね。夫婦で結束し無視をしていきましょう。それが彼女には一番いやなことです。

ユーザーID:9031015962
でも気を付けて
経験者
2017年3月16日 14:27

一度不倫した人間は繰り返すとか 水面下とかよく言われます。

ですが 妻の立場だとまた不倫するわけない、そんな態度じゃない、反省してるし
そんな時間もないと思うものですが
やる人は絶対やります。

私も水面下の可能性を否定しません。

時間がないって言っても 会社休んで(行くふりして)会ってるとか
ありますよ。

うちの夫に限っては絶対ないです。世間的に固い職業だろうが
きちんとした育ちだろうが無関係です。

今回 ご主人が本当に白だったとしても いつかやる可能性は
全く不倫しないひとの何十倍だと思います。

私もヤラれたのでよくわかります。

まさか ということを不倫する人間は起こします。必ず。
妻がメンタルやられて 不倫した夫が真摯に向き合い 再構築して
以前よりいい関係になったと感じていたとしても
チャンスがあれば繰り返します。

気を付けてください。 少しでも疑いをもったら速攻調べてください。

ユーザーID:4966600333
主さんのスタンスには同意
とり
2017年3月16日 15:31

ですが、やり方としてはどうでしょう?
無視すると気づいていて無視されているのか、本当に気づかないのか相手には分からず、行動がエスカレートすることに繋がりませんか?(無視するって意外と相手の反感買いますしね)
義母に接触してダメなら子供に、、、というのが一番困る流れではないですか?
もしも相手が主さんが書かれているような女性ならばプライドは相当高いはず。
相手のプライドを挫くように(粉砕してはダメ。逆恨みされるので)するわけです。
そのためには主さんが傷ついたことを知らせる必要はありませんが、ご主人が迷惑だという気持ちは毅然とした態度で伝えた方が良くないですか?
大勢の前で「母にお花ありがとうございます。」とか言っちゃうとか。
要するに「気持ち悪いんだよおばさん」ってことを遠回しに礼儀正しく、尚且つ他の人もいる前で伝えるわけです。
傍から見たら年上女性が若い同僚の気を引くためにがんばっちゃってるように見えますよね?
プライドの高い相手には効果あると思いますよ。

ユーザーID:2798047275
under the rose ギリシャ神話にありましたね
海外から
2017年3月16日 15:39

ゆきうさぎさんのおっしゃる通り、秘密を意味するのですよね。

ある人たちの情事を秘密にしてくれた沈黙の神に、お礼の印としてバラの花が贈られた。

そんなお話がありました。

もし、そんな含みを込めてご主人のお母様にバラの花を贈ったなら、恐ろしいほどの自己陶酔型ドラマクィーンおばさんですねぇ、その女性。

トピ主さんがご主人を信頼して、関係の継続はないと思い込みたいのはわかるのです。

そして、実際にもうご主人はその女性と切れているのかも知れません。

ですが、一度でも不倫ができた人の人間性は、信頼に値するものではないということは覚えておいた方がいいでしょう。

それを学んだ今回の不倫騒動だったのではありませんか?

もしまたむやみにご主人を信頼しようとするなら、また振り出しに戻ってしまいますよ。

トピ主さんは次回、いやというほど「一度でも不倫ができた人間は信頼に値する人間性ではない」ということを再学習しなければならないように思います。

あまりご主人を神格化して、期待を寄せませんように。

ご主人は人間。魅力的な女性に誘われれば、容易く性欲に流される俗人です。 

ユーザーID:1907821375
相手のご主人に言わないのはなぜ?
うまのすけ
2017年3月16日 15:54

その女とご主人が続いていないにせよ、義母さんにバラを見舞いにおくるなんて、相当なめられていますよ。
どうして相手のご主人に言わないのですか?
彼女の行為がエスカレートしたらどうするのですか?
その歯止めとして相手のご主人に今回のことを話すほうがいいと思うのですが。
そこが分かりません。
復讐とはかけ離れていると思います。

ユーザーID:0876393605
目には目をが良い時もあります
2017年3月16日 16:19

あり得なくはないですが、一方的に別れを告げて不倫関係を清算出来ると考えるのは簡単すぎる気がします。

トピ主さんの感じているように2人が別れているとしたら、不倫相手が納得してないのは確かです。
じゃないと義母さんに花束は贈らないです。

もしくは、別れを装っているけど隠れて付き合っている場合、自分という女のアピールです。
その場合ご主人に伝えることなく贈ったのかもしれません。
いずれにしても強気の女性で引き下がるつもりはなさそうです。

トピ主さんは、聡明な女性という印象で、とても好感がもてるのですが、ご主人に素の自分や喜怒哀楽を見せていますか?
特に不倫の関係は、夫や妻、父や母ではなく男と女です。

こんな状況で大胆にも義母さんに花束を贈りつけてくるような感情的な彼女に魅力を感じ不倫を始めたのなら、事を荒立てないことが逆にマイナスに働く気がします。

信じていても、ご主人に彼女の影がないかを注意深く見て、もしやと感じたら証拠をつかむことも考えて下さい。

罪悪感を持たないことです。
悪いのは2人です。
大切なお子さんのためにも、現実的な対策は必要です。

ユーザーID:7903518270
ひえー
おばん
2017年3月16日 16:33

そんな安っぽい昼ドラやドロドロしたレディースコミックみたいな事を
する人が本当にいるんだ!ってごめん、思わず笑っちゃったわ

私なら義母と不倫相手の旦那に事実を冷静に話すわね

義母を味方にしますね。
不倫相手の旦那に
「この様な事があったのですが、貴方の奥さんから挑発されていると受け取ります」と。

それと皆さん仰ってますけど
ここで無視しようとか言ってる貴方の夫も大変だらしがない。

私ならそんな弱腰で疑わしくて事勿れもいいところで使えない男なんか
いらないからその女にくれてやるけどねぇ。


それとね、不倫相手に一番こたえるのは
貴方と旦那がラブラブに幸せに過ごす事よ。
それもできないならいよいよ捨てるべきじゃない?
医者の妻の座はそんなに譲りたくない?

ユーザーID:8937176482
対応甘い
ハム子
2017年3月16日 17:17

トピ主さんの対応甘いと思います
>共に生活をしてるから分かる
>時間的なことや、夫の性格も、今現在も水面下で続けるような人間性ではない
と書かれていますが、不倫期間は2年なんですよね
一度の過ちとかではないんですよね
旦那さんはトピ主を2年間も欺くことができた人なのではないですか?

ユーザーID:6669093362
甘いと思います
つちのこ
2017年3月16日 17:32

きっぱりと関係を断ったはずなのに、しれっと義母にバラを贈るような相手です。無視されたから(もうあきらめよう)と思うなんて、そんなに甘くはないと思います。
2人で無視すると決めたのであれば仕方ありませんが、もし義母にさりげなく取り入って近づいて来たら、「義母から息子に伝えてと言われたから」などと言いながらご主人に連絡して来たら、そう言うことも想定しておいた方がいいですよ。

それから、相手のご主人に言うのは復讐ではありません。過ちをおおっぴらにしてきちんと清算して、トピ主の身を守るためです。

せっかく小町で相談したのですから、よく皆さんの声に耳を傾けて下さい。
かつて私も皆さんの言うことが素直に聞けずに随分と遠回りをして傷ついた後、結局たどり着いたのは皆さんのおっしゃる通りのところだったことがあります。がんばって。

ユーザーID:4404064103
お相手のご夫婦連名宛でお礼状を送ったら?
さぼりんまま
2017年3月16日 18:05

出来ればお見舞いの花束の写真付きで。
「まだ綺麗に咲いています。
お心遣いに感謝します。」くらいの一言を添えて。

「無視する」のご提案はトピ主さま?ご主人さま?
無視した挙句にエスカレートする可能性は?

>自分のしたことの意味を感じ、したことの結果は彼女自身に戻ってくると・・・私はそう思います。
この価値観は立派。
でも不倫女性がこんなに立派な価値観を持っているとは思えません。

再構築って不倫された被害者には辛い試練。
信じられない配偶者を「信じよう・信じなければいけない」って自分を抑制することですから。
フラッシュバックにも襲われるでしょうし。

でも加害者にとっては執行猶予処分で「無罪放免」って思っても不思議ではありません。
実際にペナルティはないでしょ?

大事(オオゴト)にしましょう。
プライドは捨てましょう。
死に物狂いになりましょう。

お相手のご主人にコチラの存在を知らせましょう。

ユーザーID:9047431697
感心します
ビビ
2017年3月16日 18:21

こう言う不倫の話を聞く度に許せる人、やり直せる人に感心します。
私は裏切りは一度で十分、浮気をしたら気持ちは一気に急降下。その日のうちに即別れます。

どうしても浮気するタイプというのがある気がします。
しない人は絶対にしません。それがどんな状況下であってもしないのです。
浮気をしない人が誰かを好きになってしまった場合、浮気はせずにきちんと別れてから付き合うからです。

浮気する人に欠けているのは責任感と誘惑に負けない意志の強さと誠実さだと思うのです。
浮気症は自分本位で自己中的です。一度した人はバレない状況下やチャンスがあればまたします。
セックスレスやらは自分に都合の良い言い訳に過ぎません。
一度崩れた信頼は二度ともとには戻りません。

ピンクの薔薇は、未だ愛してるという花言葉です。

旦那も気づいているはず。
トピ主のことも捨てれないけど、未だ好きなのは確実です。ましてや自分の母のお見舞いをしてもらい母を喜ばせてくれた彼女にむしろ好意さえ感じている事でしょう。
本当に嫌なら、母へは新たな大振りのお花を購入し、その場でピンクの薔薇は旦那が処分しますから。

ユーザーID:0640965957
対策は考えておきましょう
れのん
2017年3月16日 18:42

ご夫婦で決めたことですから、その対応でいいのではないかと思います。
でも、残念ながら物事が良い方向へ動かなかった場合に備えて、対策は
しておいた方がいいと思います。

コンタクトを断ったあとにされたことを、日時や写真、コピーとともに
残しておいてはどうでしょうか。

辛いでしょうが、不倫やその後についても経過やご夫婦の話し合い内容を
記録しておき、もし証拠のようなものがあればとっておきましょう。

ご主人を責めるためではなく、自衛のためです。
場合によって相手夫に伝えたり、法的手段に出たりする可能性も
考えておきましょう。

ユーザーID:4714770592
トピ主です。
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月16日 18:44

引き続き沢山のご意見ありがとうございます。

「薔薇の花束」は先日、義姉(夫の実姉、不倫のことは相談済み)から「今はもう病室にないからね、捨てたから」と報告を受けました。
彼女がわざわざ花束を持って病室に来たこと、私が目の前で泣いたことから何かを感じとって、義姉が来た時に「この花気に入らないから、捨てて欲しい」と言ったそうです。
私が小さな花束とチョコレートを持って見舞いに行った時、すかさず「私は大きな花束よりも、こういう小さい花束が好きなのよ」と言ってくれました。
もうその段階で涙腺がゆるんで困り、思わず告白してしまいたい(不倫騒動についての全て)衝動に駆られてしまいました。

義母があと10歳若ければ、伴侶を亡くしていなければ、手術後すぐでなければ・・・話していたかもしません。
いずれ折を見て話すことになるかもしれませんが、少なくとも入院中は控えるつもりです。
あの人と何かあったのかも・・・?と薄々は感じていても本当のことを言えば、息子の母としてかなりの衝撃だと思います。
義母は亡き義父と添い遂げた人で、女性問題などで涙を流すこともなかった、妻としてとても幸せに生きた人です。

ユーザーID:6858609459
あなたは甘過ぎますよ。
独身女目線
2017年3月16日 19:38

他の方も言われているように、夫の浮気相手の夫に不倫の事実をバラしますよ、と言いましょう。
言うこと聞かないのなら、彼女の夫に言えばいいでしょう。
なぜあなただけ一人で悩まないといけないのですかねえ?
あなたの義母さんの病状がどうか存じませんが、調子がいい時に夫の不倫をバラせばいいでしょう。
それと、ご主人の言ってることは、嘘が混じってるか嘘ばかりとも思います。
それにしても、他の方も言われている通りスゴい女だと思います。
花束は妻であるあなたへの挑戦ですよ。
トピのタイトルだけ読んだ時、花束って妻のあなたに送ったのかしら? と思ったら・・・。
それと、バラの花束ってけっこう高価じゃないですか?
そんな高い買い物をするということは、彼女も覚悟があるのでは?
一人で苦しむのはおやめになったほうがいいですよ。

ユーザーID:9082575296
不倫の最悪な末路は会社に知られることです
うみ
2017年3月16日 20:24

最悪の最悪は社内不倫です
社内で噂になったり事実だと認識されたら引き潮のごとく同僚の態度が硬化します
その環境に会社に居づらくなり辞めて行くのがセオリーらしいです で、転職しようと行動しても今の時代ネットでその事実が再就職中の会社にもバレます なので転職はうまく行きません 仮に再就職出来ても年収等大幅ダウンです

ある意味トビの選択は今の生活水準を維持の視点から見ると正しい選択です
後は精神力の耐性がどれだけ持つかが心配です

ユーザーID:0551499974
最大の仕返しは「無関心」かもね。でも私なら本人に言います。
世界Jrフィギュア
2017年3月16日 20:38

向こうのご主人にも言いますよー。
義母にも退院後に言います。

ホントいやらしいマーキング。
棘のあるもの、よこしてさー。まったく図太い人ね。
堂々としすぎででしょ。

でも、「反応しない」ことが、向こうに堪えることかもしれないですよね。
この作戦もありですよ。
バラの花は枯れるし捨てられるよね。

ご主人に貸しを作ったってことで、このまま過ごしていかれて貴方達がいい夫婦になったのを見せてあげたら?
向こうは上手くいっていないんでしょう。

ユーザーID:2494322482
甘すぎる
s
2017年3月16日 21:50

対応が甘すぎるから舐められているのです。
とぴ主もご主人も。

無視するのが一番堪える?
全く堪えないと思いますよ。
何をしてもどうせ何もできないヘタレと思われているから、挑発してくるのです。

毅然とさっくり慰謝料の請求でもすれば相手も身の程を知るでしょう。
もちろん、相手の夫に知られたら、ご主人が逆に慰謝料の請求される可能性もありますが、それは仕方がない事です。

ユーザーID:3085170202
不思議な義母の対応
匿名
2017年3月16日 22:16

義母は貴方が泣いていても何も言わないのですね。
普通は泣いた時点で、おかしいと思います。
膝で入院ですよね。思考はしっかりしてると思いますよ。

貴方が泣いた時点で察するか、
問いただすかして、
普通は花を捨てると思うんです。


義母は1人で入院しにきたようですね。

花束はご主人が義母ことを不倫相手に話していて、
本当に心配してのことかもしれませんよ。

不倫する人は奥さんのことを良く言わないでしょうし、
貴方がお見舞いに来ないかもとの思って、
寂しいだろうから贈ったのかも。

主さん、旦那さんを信用しすぎかも。

ユーザーID:9021485675
不自然な話
まさみ
2017年3月16日 22:25

夫の話を信用しない方がいいのでは?どのような経緯でバラが送られたのか、ご主人は知ってるはずです。
不倫を解消しても、精神的なつながりはあると思いますよ。
職場では話もするし仲がいいのでは?そちらの方が嫌ではありませんか?

私はその女性がストーキングするような人には思えません。
社会的地位のある方がそれを壊すようなことはしないと思います。

トピ主は、不倫がなければそれでよし、とするしか解決法はないと思います。
だけどしんどくないですか?それでは。

ユーザーID:7837803280
主人の不倫相手と同じ
馬酔木
2017年3月16日 23:58

私の主人の不倫相手は代々続く医師の家庭で、母親も医師、彼女もその夫も医師。母親は早くに離婚して、一人娘の彼女を育て、そのときに彼女の上司だったのが主人の父です。義父に対しての思いが叶わなかったのか、今度はその娘が主人とのダブル不倫の関係になっても、止めることもなく、むしろ積極的に義母のことを懐柔しようとしていました。主人は早くに海外に出たので、職場は違いますが、似たような分野で仕事をしていることもあり、学会と称しては、日本だけでなく、ヨーロッパまで一緒に出かけたりしました。私自身も同業の医師でしたが、結婚と同時に仕事は辞めました。
あなたは二人の関係はもう終わった、と言いますが、信じられますか?私の主人も、もう終わった、別れた、と言いますが何一つ信じることはできません。私も彼女とは何度か電話で話しましたが、一方的に勝手なことを言われ、一言の謝罪もないままです。私が損害賠償請求も考えている、と言ったところ、社会的に立場のある人なので困ったようで、それ以来表面上では彼女からの連絡はないそうです。本当に別れたなら、どんなことがあってもその家族に対して二度と手出しをしてはいけません。

ユーザーID:2255225662
あなた色々細かい事書いているけど
どうもこうも
2017年3月17日 3:02

殆ど関係ないよ、問題の本質には。又許すだの再構築との言葉も関係ない。

要するに彼は始めからそういう人間だったし、今後もそう、変わり得ない。だってそれが彼の人間性なんだから。彼は正直に自分の声に従っただけで何も間違いを犯している訳じゃない。だから謝るだの許すだの当てはまる事じゃないんだよ。

だからあなたの出来る事はただ一つ。

そんな嘘つき、自分の欲望で動く彼を今後そうした男として受け入れる。もしあなたが一人で生きて行けないならそうするしか仕方ない。勿論今後も彼は浮気するからその覚悟でね。それが嫌なら直ぐ離婚しかない。しっかり子供の養育費を出させる事は勿論として、一人で生きて行く強い覚悟が必要。他人に頼る甘さがある限り、再び奈落の底に落ち込むからね。

彼があなたに何を言おうがそれは言葉だけ、殆ど意味ない。彼の行動だけで判断するしかない。分かったでしょう、人間とはそうしたものだと。

ユーザーID:8844398165
このふたり未熟過ぎる
2017年3月17日 8:59

不倫は幕引きが上手く出来ないなら最初からしない事です。

夫さんは妻に感づかれる程浮かれてる。
相手女性もなんと中途半端で子どもっぽいやり口。
私はどなたかも書かれていましたが薔薇を選ぶ事に未熟さを感じ得ません。
本来見舞いにはタブーな薔薇を贈るなんて嫌味なのか。はたまた無知なのか。
知的などとはほど遠いイメージですけどねー

そのくせ一人前に不倫などに手を出す。

しかし誰にだって過ちはあります。
今回だけは許し夫さんが学習出来たか見極め無駄だったら社会復帰の準備した方がいいですよ。

相手女性に知性は期待出来そうにないので、夫に告げ口する準備は出来ている事は伝えておいていいのでは。

ユーザーID:9024935399
トピ主さんの対応が不思議。
メルちゃん
2017年3月17日 9:00

おさがりの服なんて捨てればいいのにわざわざ不倫相手に返却する人っている?

>話をさせて欲しいと言い話合いもしました。
どんな話をしたのでしょうか?
>ご主人が見つけたら不審に思う
配偶者に知らせず、慰謝料請求もなし?ありえない。

>夫とは話し合って、今回のことはふたりで無視しようと決めました。
夫と良好な関係をアピールしたいようですが、夫からしたらそりゃ厄介な問題を再燃させたくないからスルーしたいでしょうね。

>私は関係は終わっていると思っています。
職場が同じなら5〜10分の逢瀬は毎日でも可能。仕事帰りに30分程度もありえる。

トピ主さんの対応はかなり甘いと思います。
浮気の証拠はちゃんと取ってあるのでしょうか?
正式に弁護士を通して慰謝料請求し(出来れば転職させる)、夫にも一筆書かせた方がいいですよ。

ご自分が賢い良妻を演じで我慢すれば円満解決と思っているようですが、今後この不倫とは関係なく夫から離婚を申し出てくる可能性は考えないのですか?
その万が一に備えて自分に有利になるように公的な書類を残して方がいいのでは?

ユーザーID:3487625356
相手の夫に言えばいいのに
るる
2017年3月17日 9:33

どうして、あなたたち夫婦だけが嫌な思いを続けているんでしょう?

終わった浮気だとしても、あちらも制裁を受けていいと思いますけどね。

あちらの、夫(家族)に、報告してはどうでしょうか?

なめられてるんでは?

ユーザーID:2762547682
確かに無視されるのはムカつくかも
フィヨルド
2017年3月17日 10:47

ご主人にとっては妻が騒がないのは都合がいいでしょうが、相手の女性にすれば無視されるのはムカつくかもしれませんね。
だってW不倫なわけで、まだ続いているならそんな見せつけるようなお見舞いの花束なんて送ってこないはず。
もう終わっていてトピ主さんのご主人がしれっとしているから嫌がらせのつもりで花束を送ってきたんでしょうし。
プライド高そうですもんね。
トピ主さんとご主人がごたごたすれば相手の思う壺なのかな。
嫌がらせは無視して、トピ主さんとご主人の再構築ぶりを見せつけたほうがいいでしょう。
まぁ、向こうが逆上しない程度に。
向こうも離婚してもかまわないと思っていたら(手に職ありそうですし)何してくるかわかりませんので。

ユーザーID:0370407339
花言葉携帯からの書き込み
妊娠
2017年3月17日 10:56

ピンクの大輪の花言葉は赤ちゃんが出来ましたらしいですけど、まさか相手はご主人の子供を妊娠したりしていませんよね?
お相手のご主人に念のため知らせておいた方が無難かと。
早く動いた方がいいと思います。
無視を決め込まないで、ご主人から、妊娠の有無を確認してもらわないと、大変なことになりそう。
杞憂だといいのですが。

ユーザーID:5244174223
私だったら
今回は匿名
2017年3月17日 11:48

ごめん、私だったら義母に話しちゃう。

膝の手術、命にかかわる病気じゃないと読みましたが、それだったら義母に話して一緒に怒ってもらうかな。その女がどうせ言えないだろうと調子に乗ってまたやってきたら、さてどうなるでしょう。

お義母さんを心配するのもいいですけど、親って、頼られたら強いですよ。

ご主人とは話せているようですが、ご主人は当事者ですから。構築のために舵を切ってるんですよね。心の内を一人で抱え込まない方が、ご夫婦のためにもいいと思います。

ユーザーID:9483387434
甘い
ななみん
2017年3月17日 11:51

トピ主さんは甘いですよ。
誰に?もちろん旦那さんにです。

私なら夫に花束を突き返して来いと言いますね。
「不愉快だ、二度と関わらないでくれ」とはっきり言って来い
それを証明するために会話を録音して来いと。

そもそも不倫関係を解消した時点で
夫か相手のどちらかを転職させておくべきでしたよ。
何ならどちらかが転職しないのなら相手の夫にも職場にも全てを話すと脅して
無理矢理転職させるくらいのことはしても良かった。
何故それをしなかったのか理解できない。

トピ主さんが甘いから相手がつけ上がるのだと思います。
もちろん相手というのはご主人と元不倫相手の両方ですよ。

ユーザーID:3466891495
大丈夫携帯からの書き込み
てんてん
2017年3月17日 12:31

トピさんにとっては、花束は見るにたえないかもしれませんが
大きな意味はないと思います。
続いてないと思います。
ただ、同僚として関係があるでしょう。
お互い、家庭に戻った、それは、それぞれにパートナー子供を大切に思い、それを再認識したから。
義母さんとは、ご主人関係なくお付き合い、付き合いがあったかも。
別れて何年もたっているし、ご主人とどうこうなりたいとか、トピさんに嫉妬してるとか、ないと思います。
ご主人が、驚いていたらしいですが、ということは、そういうことです。

ただ、愚かなご主人が、まだ俺に未練があるのかとか、馬鹿なうぬぼれがあったら困りますね。
でも、同じ職場で、男女関係ない信頼関係があるなら、それもないでしょう。

トピさんの心中には、相手の女性への嫉妬心も何というか感じられます。
それは、仕方ないこと。
でも、表には出さす、
冷静に判断してください。
無視がいいのかな。

苦しくても気持ちをご主人だけに向けず、信じて、別な事に意識を向けることもありです。

ユーザーID:2637502624
「無視」も「相手ご主人に言わない」も最善策です
中京
2017年3月17日 13:09

むこうはとにかく自分の存在を、相手(トピ主さん家族)にアピールしたいのです。
つまりあなた方の反応を見たい。
その反応が驚きであろうと怒りであろうと、とにかく
「自分の行為に相手が反応した」「自分の行動が影響を及ぼした」
ことに歪んだ喜びを感じるのです。

だから、無視というか無反応が一番。
本当に気付かなかったくらいの感じでやり過ごす。
そうすれば、あちらは自分のミジメさを思い知る事でしょう。

また、あちらのご主人に話さないほうがいい(少なくとも現段階では)理由は、
彼女のほうがまだトピ主夫に気がある場合、無意識下で
「夫にバレても良い」と思っている可能性があるからです。
つまり自分の夫にはとうに愛想がつきていて、トピ主夫の略奪を
本気で企んでいるかもしれないという事。

あちらのご主人にバラせば修羅場となり、離婚も視野に入るかも?ですが
実はそれが彼女の思う壺であるというリスクがあります。
そうなったらなったで良い、と思っているということ。
女性医師さんで経済力もあるから離婚も怖くないのかも。

彼女の思う壺にさせてはいけない。
という理由で、私はトピ主さん判断を支持します。

ユーザーID:0139447629
考えが甘い
不倫
2017年3月17日 13:29

2年も不倫されてわからなかったトピ主さん

不倫する人が反省すると思うの?
夫は反省したのではなく妻が泣いたり、どっと落ち込んだり、問い詰めたりされるのが嫌なので謝り、今、大人しくしてるだけ!
夫は不倫が悪い事、不倫したら妻が悲しむなど元々考えない人だから不倫できたのよ。
あなたとは考え方が違うの。

不倫相手の夫に告げず慰謝料請求もしない、相手の思う壺。不倫相手になめられてる。
不倫相手はバラの花束を姑に送るほど余裕の状態。無視が一番?不倫相手は無視なんてなんとも思わない。
また、嫌がらせしてくるかな。
不倫相手はまた、あなたの夫にちょっかいをかけてくると思う。体の関係持ってたんだから、夫も抵抗がないよ。半年、1年先にまた不倫ってなる可能性は高そうね。同じ職場ならいくらでも言い訳できるよ。1時間もあれば不倫できるかもね。
夫が不倫終わったと思ったら、また、不倫してたってよくある話よ。

不倫相手が堪えるのは自分の家庭が壊れる事。不倫相手の夫に不倫してた事を告げられる、慰謝料請求されることが堪える。
不倫相手が旦那を好きってよりあなたの夫をもてあそび、あなたが悲し事を面白がってる。

ユーザーID:6661633061
花言葉
ブルー
2017年3月17日 13:49

ピンクバラの花言葉は非常に数が多くなっています。
有名なものだけでも、「上品」「気品」「しとやか」「暖かい心」「恋の誓い」の5つ。
これに加え、ピンクはピンクでも色の濃淡によって花言葉が変わります。
たとえば、桜のような薄いピンクのバラなら「誇り」、濃いピンクであれば「感謝」という花言葉になります。

いずれにしても、医療従事者って狭い世界しか知らなくて世間知らずなところがあるから、ロマンチストでもあるけど自分の欲望に素直で赤裸々。
思い込んだら執念深いところも。

おじは自分の病院の病室で看護師とことに及んでいるのをおばにみつかったこともあるけど、地域じゃ人格者で通っているわ。

ユーザーID:3319239523
皆さん波風立てたいのですかね?
kei
2017年3月17日 13:56

旦那が医者とは書いていませんよね?
たとえ医者であっても、年収二千万円いかなんて普通ですから
お下がりを活用することはあると思います。
お金稼げるのと資源を無駄にするのは別の意味です。

またトピ主と旦那さんが ≪無視しよう≫と決めたのも理解できます。

ストーカーとはえてして、どんな行為でも相手に自分の価値、存在を
認識してもらえることに喜びを感じます。
なので、無視されるということは一番のダメージなのです。

年月はかかってもお子さんのためにも、自分たちの将来のためにも
今の選択が正しかったとなりますように。。

ユーザーID:8374337449
また、不倫されないようにしないとね〜
不倫嫌い
2017年3月17日 14:03

トピ主さんは看護師で以前、夫と同じ職場で働いていたのでは?
夫は医師、不倫相手も医師なのでは?

もしそうなら、不倫相手はあなたを見下してるのかも?

不倫してた男の母親に挨拶をし、親切ぶって花を贈れる程、図太い不倫女。

トピ主さん、本当に今の家族守りたいなら、不倫女の夫に言うべきでは?弁護士に頼んで、慰謝料もしっかり請求しないと。
そうしなければ、不倫が終わらないよ。
不倫相手は痛くも痒くもない状態なの。あなたに責められても不倫相手はなんとも思わないの!むしろ、面白がってるの。
だから、不倫してる最中、あなたを家に招待できたし、あなたと関わることも大丈夫だったの。それだけ、不倫相手はものすごく図太く、性格も悪いのでしょうね。

私の夫は家族に目を向けてるから大丈夫なんて思わない事ね。
ちょっとしたスキがあれば、浮気できるんだから。誘惑に弱い夫だし。2年も体の関係のある不倫相手とすぐ関係できそうだから。
不倫相手が夫と同じ職場ってのがよくないよね〜また、不倫が始まりそうだわ〜。

夫が大変な時だった。レス状態だったから夫が不倫したと思わないこと。それはただの言い訳よ。

ユーザーID:6661633061
トピさん偉いです。
orange
2017年3月17日 14:44

相手の女性の心理を考えると悪意があるとしか思えません。
これだけトピさんを苦しめておきながら、そういう悪意を働くというのはトピさんに対する相当なジェラシーがあると思います。
家庭もあって知的な仕事もしていたとしても、トピさんが羨ましくて仕方ないんじゃないでしょうか。
そして、トピさんのように幸せそうで恵まれている(彼女から見れば)人が許せないという憎しみの表れなんじゃないかと思います。
だって、そうやって牽制して来てトピさん夫妻が爆発したら自分の家庭もぶち壊されるかもしれないんですよ。
夫にバレるかもしれないというリスクを冒してまでそういうことするって感情的だなと思います。

確かに無視し続ければそのうち諦めるでしょうが、もし何か続くようだったら、一言「これ以上私を侮辱すると許さない」という姿勢は示しておいた方がいいかなと思います。相手のレベルに下がらなくても、侮辱する人に対してしっかり一線を引いて「あなたのやっていることは悪いことだ」ということを相手に知らしめておいた方がいいと思います。

トピさんが黙っていて自分の夫にもバラさないという前提で相手がつけ上がることはよくないです。

ユーザーID:1788988989
あと美容にお金かける期間だと思います
あのー
2017年3月17日 15:59

そんな年上の年増女になやまされているとお肌に悪いです。

たぶんソレが狙いかもしれないわねソイツ。

エステや生活習慣食生活などに今はお金をかけて美や健康を磨いたほうが良いと思います。

ユーザーID:0677453234
無視がいちばん
ぬい
2017年3月17日 16:53

スキを見せぬよう、鼻歌でも歌ってればいいと思います。

ところで私の知ってる限り、浮気ってのは借金と同じで
必ず繰り返します。

間違いを起こすことは、人間だからあるのですが
その場合は本当に「ひと晩のあやまち」ってやつなんです。
継続した関係の「浮気」をする人は、また繰り返します。

ユーザーID:5197844549
都合がいいなあ
ありゃ
2017年3月17日 18:00

彼女のしたことは彼女に返ってくる。
じゃあご主人も同じですよね。
あまり自分に都合がいいように考えない方がよさそう。
浮気する人はまたやります。
自信があるなら薔薇くらいで騒がないように。
まあ本当に愛されてる自信があるならこんなトピたてないですよね。
念のため民間調査所で調べてみたらいいと思います。

ユーザーID:4049606492
けじめはつけた方が良い
おばさん
2017年3月17日 18:05

 なぜ相手に慰謝料を請求しないのか
私は不思議に思いました。

慰謝料を請求しないという事は不倫をした事に対する責任を取らせなかったという事で相手に悪い事をしたという自覚がないのだと思います。
こういう甘い対応は相手を付け上がらせてしまい今回のように義母に花を送ってあなたの家庭に波風を立たせるような行為になったのです。

何をもってこんな甘い対応をなさるのか分かりませんがあなたの家庭は離婚も考えるような状況になったのに相手の家庭を守ろうとするあなたの行動は滑稽に思えます。

あなたが納得しているのであればこれ以上いう事もないのですが不倫相手があなたの神経を逆なでするような行為をしてもそれはあなたの詰めの甘さが招いた事で旦那様には関係ない事と理解していないと離婚する事になると思います。

ユーザーID:5219968102
ピンクの大輪の花ことば
あーあ
2017年3月17日 18:37

検索したら「赤ちゃんができました」って出てきましたけど。

まぁ相手が知ってたとは限らないし、花言葉を知って選んだにしても妊娠はしてないとは思いますが。

事なかれ主義にはイライラします。

ユーザーID:0467189009
同じような経験
case
2017年3月17日 19:10

 私は10代から20年間ほどヨーロッパ某国に住んでいて、友人(医学生)の先輩の医師を紹介され、恋に落ち、若干20歳で結婚しました。彼は若くて純情で子犬のように夫に従う私が珍しくて可愛かったのだと思います。私はほぼ専業主婦で、激務の彼のために心地よい家を作ろうと10年間”良い妻”をしようと頑張りました。今思えば依存型の幼稚な妻でした。ある日10歳年上の彼は同僚で同い年の女性医師と恋愛関係にあり、彼女を心愛していると言い、離婚を言い渡しました。それから10年ほどたった現在、私も同い年の日本人男性と新しい家庭を作り、職業も安定し、気持ちも落ち着き、元夫と奥さんと友人と現夫とご飯を食べたりするようになりました(日本ではあり得ないかもしれませんが、かの国では割と当たり前のことなのです)。今の彼の言動から私が思うことは、彼が医師として病院でも学会でもキャリアを上昇させ、成長させていたのに対し、私はいつまでも最初に出会った頃の”純粋な女の子”にとどまっていたため、成長した彼と成長していなかった私はもう無理だったということです。彼にすがらなかったことで私は真の大人になれて、幸せになりました。

ユーザーID:9877100048
は〜
スパコ
2017年3月17日 19:19

トピ主さん、物分かり良すぎ。相手の家族のことまで考えてあげてる。
そんな生易しい態度だから、2人に完全に舐められてる。
この期に及んで、まさか人格者に思われたいわけじゃないですよね?
いいカッコしいも、いい加減にしたらいい。

泣いて叫んでバカな夫とその愛人を糾弾しないでどうする!!
あなた自身が我慢すればいいと思っているからこんな事態になってるんでしょ!?
あなたの不安定な心は、子供の心にも影響するんだよ。
夫の不倫理由なんてどうでもいい。よくある話で、多くの夫が我慢してることだよ。
悪いけど、私はあなたにイライラする。
もう爆発しなさい!悪いのはすべてあなたの夫です。本当に酷い人間と結構したもんだ。

ユーザーID:3604350284
弁護士を立ててはっきり通告する
orange
2017年3月17日 21:01

読んでいると、トピさんよりも相手の女性の方が図太くて上手だと思います。
不倫が発覚して一度はトピさんも対峙したんですよね。
全てがバレていて不倫関係も終わっているのに花束を不倫相手の母親に送るふてぶてしさ。
もちろんトピさんが目にすることも分かってやっているわけです。
それでいて、トピさん夫妻が何も言えない上品な夫婦であることも相手はよく分かっていると思います。
悪いのはその女性とトピ旦那ですが、相手にしてみれば腹が立っていてトピさん夫妻への嫌がらせをしてるのでしょう。

そういう人にトピさんの善意と美学で太刀打ちしようと思っても無理です。
不倫中にもトピさんに子供服を譲るところからしてトピさんの神経で太刀打ちできる相手ではないと思います。

弁護士を立てて自分達家族に二度と近づかないように警告し、違反した場合には訴えるよう手配しておいた方がいいと思います。
そういう外圧がない限り、こういう人はこれからも同じようなことを繰り返します。

そしてトピ夫も彼女に毅然とした態度を取って自分の家族を守る姿勢を示すべきです。
夫はそれだけのことしたのですから、夫に気兼ねするのは間違ってます。

ユーザーID:1788988989
相手がこちらの様子を伺ってる時、最高の「復讐」は無関心
yuhi
2017年3月17日 21:55

じゃないかな〜と私もやっぱり思います。
いきり立ってるレスも見受けられますけど…
旦那様やトピ主さんのお考えの方が、一枚上手だと思います。

内心の動揺を抑えるのは、とてもお辛いでしょう。でも、恐らくお相手の女性も
旦那様や、旦那様を通してのあなたの反応を虎視眈々と伺ってるはずなんです。
相手にされない方が、よっぽど悔しいはず。だから、胸をなだめて何とか、頑張って。
もちろん旦那さんにはそんな取り澄ました態度は必要ありません(笑)再度キツく
お灸を据えたっていいと思います。でもその後はまた仲良くね。

不倫相手の彼女との対決が重要なんじゃなくて、夫婦仲の、家族仲の再構築が
一番の重要事項なんですよね。彼女に対しては無言のうちに「あなたの揺さぶりなんか
屁でもない、相手にしていない」と示すことが勝ちになるんじゃないかしら。

終わったことは終わったこと!毅然としていてね。

ユーザーID:6925919663
ホラーです
白ごま
2017年3月17日 22:24

義母さんが入院したこと、入院先を知っていることだけでも問題です。
ご主人が相手に話したのでしょうか?
バラの花束を....なんて。もうホラーの域ですね。
相手の方。怖いです。ストーカーです。

このようなことが続くようならば自衛の意味で、お相手ご夫婦と貴方おご夫婦で話し合いの場を持ちましょう。今後はお互いに干渉しあわないことを書面で約束しあいましょう。

無視作戦が裏目にでれば、相手の女性の行動はエスカレートしていくと思います。

場合によっては、相手のご主人から貴方のご主人へ慰謝料が発生するかもしれません。
ですが、今後も粘着され続けることを考えると慰謝料を払ったってでも、ハッキリさせておいた方がいいと感じました。
(もちろん、慰謝料請求されたら、貴方も相手の女性に慰謝料請求してください。)

ユーザーID:3081117687
いじめっ子の根性を侮ってはいけませんよ
れんこん
2017年3月17日 22:35

あなたが今回の不倫騒動をおおごとにしなかったことで
彼女は「まだいけるらしい」と思っているのではないでしょうか。

そもそも、不倫しながらその妻と親しくし子どものお古をあげるって
家全体を乗っ取ろうと思っているとしか考えようがありません。

黙っていれば鎮静化すると思いますか?
むしろ、どこまでできるかますます底意地が悪くなっていくだろうと思います。
気付いたらお姑さんも夫も
向こうの味方だった、というようなことがないように

毅然とした態度とは、見て見ぬふりをすることではないですよ。
たぶん、今のあなたの態度は、あなたの弱さと世間体を気にする生き方が丸出しになっているように思います。

ユーザーID:8296865614
おかしいです。
匿名
2017年3月17日 23:00

>>「私が傷ついたことを彼女に知らせたくない」

これって、相手の女性を思っているとしか、思えないのは私だけでしょうか?
関係が続いている事をトピ主さんに感づかれた思われたくないのだと思いますが。

ご主人が、

『これ以上妻を傷つける事はできない。誤解する様な事するな!やめてくれっ!』

って相手にいう方が最もじゃないの?!

ユーザーID:6489275831
レスを読みました
吾亦紅
2017年3月18日 0:00

読んだ感想は、、残念ながら続いているという印象を受けました。
薔薇は挑戦状かも知れません。
「無視」して波風を立てないという選択は、当事者達にとっては一番都合がいいんです。

トピ主様は非常にプライドが高いから認めたくない、そうではありませんか?
私なら不倫した夫をにわかに信用するのは無理です。
同じ職場なら尚更です。

ユーザーID:8449518798
まだ不倫が終わってない証拠。
匿名
2017年3月18日 0:01

ご主人と不倫相手はまだ続いています。

ばれて、一時期はまずいと思って自粛していたのでしょう。

でも関係は続いています。

無視しようか?とは関係が続いている証拠ですよ。
別れていないことがバレルのを恐れての発言です。

本当に不倫相手と別れていないから、無視しようとお茶を濁しているんですよ。

家族が大事なら無視できないはず。
家族のために元不倫相手に猛抗議し裁判沙汰になるとしても
戦うのが夫としての役目であり

なによりの贖罪でしょ?

まずはすべての事実を義母に話すこと。

逃げているのはアナタも一緒ですよ。

子供のために

きれいごと言ってないで夫婦で戦いなさい。

ユーザーID:8993881019
ご主人に丸め込まれているんじゃないかしら
あらら
2017年3月18日 1:21

ご主人の言い訳を読むと2人はまだ続いていると感じます。
お子さんにお古を渡したというのも自分の存在をアピールするため。
自分の子供が着たものを知らずに妻が彼の子供に着せていると思うだけで優位な気分に浸っていたのだと感じます。
彼女はあなたの事を完全に格下に見ていますね。
ご主人も彼女には仕事面などで一目置くところがあるのではありませんか?
たぶん彼女は自分の家庭が上手くいっていないのではと感じます。
もしかすると彼女の御主人にもお相手がいるのかもしれませんね。
彼女は義母さんに取入ることであなたを排除しようとしているように感じます。
高齢だから臥せっているからと遠慮することなく相談し甘えれば良いと思います。
孫の事を考えたら真剣に味方になってくれますよ。
あなたはご主人が向き合ってくれていると思っているようですが上手く丸め込まれているように感じるのです。
今回のバラの件はご主人もたじろぐ程積極的な行動でしたがこれからも増々義母さんに取入る行動に出ると思います。
早いうちに義母さんにこれまでのことを話し味方になってもらう事。
親から諭されると目が覚めるはずです。

ユーザーID:4124082402
バラの花束
sub rose
2017年3月18日 1:21

一部の方が言われているのは、母ヴィーナスの秘密を守る為にューピッドが沈黙の神に贈ったとされる神話ですよね。

ふと、薄々なのか確とかは判りませんがお義母様は二人の関係をご存じなのでは?と思いました。

相手女性は医師、トピ主様は元看護師かと推察します。
お義母様にしてみれば、息子の妻には女性医師を望んでいたでしょうしね。

それにしても、主様には理解出来ない事が多過ぎ。
お下がり貰う?信じられん。お金に困ってる訳ではないでしょう?
見舞いに行ったらバラが届いていた?なぜ、早々に駆けつけない?
義母の前で泣く!? 幼さが可愛い時期は既に終わってます。
小さな花束?病室を華やかに飾り花瓶も不要なアレンジメントが普通かと。
貴女、義母さん嫌いでしょ。
トピ主からは理知的であったり聡明である印象は受けられない。
自分に確固たる自信もない。

最後にひとつ。
はっきりさせろと言うアドバイスが多いですが、騒ぎ立てられると引っ込みつかなくなる上に勢い付いて、離婚のケースが多いです。
黙ってニコニコしてる方が得策かもよ。

ユーザーID:2192584538
うーん。携帯からの書き込み
月子
2017年3月18日 1:24

相手の女性が義母の入院を知った経緯が気になる。。。

自分の職場である病院に入院している高齢者が元不倫相手の母親ってすぐわかるもの?
苗字?フルネーム知ってる?元々義母ともお知り合い? 入院情報がすぐわかる立場?

過去色々あった人の親が入院してるって知って行動に移さずにいられなかったのでしょうか。

そんな情報筒抜けの環境なら私ならですが、夫さんや夫の家族との絆を見せつけるように仲がいい事アピールしてしまうかもかも。
でもそんな姿も陰から見て ふふふ。動揺してるわね。って見ていそうで怖いですね。

状況わからないので何とも言えませんが。

それにしてもイヤな人ですね。
薔薇の花が1日でも早く枯れる事を祈ってます。

枯れてゴミ箱行きの薔薇の花の姿とその女性の姿を重ね合わせ、さよーならー。ですね!

ユーザーID:7477307878
別れたフリをしているのかも。携帯からの書き込み
あらら…
2017年3月18日 1:34

同時進行を続けていると思っていた方が良いかも知れないです。

家の人に隠れて関係を続けているズルい男性っていますよ。


知らぬは奥さんだけだったって事も多々ある事です。


本当に大切と思っているな家族がいるなら、不倫なんてしないはずです。

確実に踏みどどまりますから。

ユーザーID:1310687253
相手の動きに反応しないこと。
coco
2017年3月18日 1:46

なんだったら、会った時にでもサラッとお見舞いのお花のお礼を言うといいかも。もちろんこちらの動揺はおくびにも出さないで。強さを見せるのです。相手になんともないわよってことを印象づけるのです。
人生だからいろいろありますよね、エール送ります。

ユーザーID:5014097135
私の経験
紅さつま
2017年3月18日 3:15

研修中の女性とその指導をする立場という関係でしたね。夫の場合。
狭い世界ですからね、医療関係は。
女性の立場からすると、相手が既婚だろうが全く関係ないようです。
W不倫もしかり。
お相手の女性の家庭はうまくいってないと思う。
全力で奪いにきますね。
うちもそうでした。
まず、証拠集め。カードと携帯の明細。
次に日記をつけること。
法テラスで弁護士さんに相談に行くこと。
経済的なこと。慰謝料など。お子さんがいるから大事です。

浮気をする人はするんです。
奥さんが努力しても、これはどうにもなりません。
私の場合、経済的なことから、離婚しませんでした。
夫とはガッツリ溝ができてますがね。
余裕のある生活を選んだのだから仕方のないこと。
夫のことは、あちらにお任せで、人から見ると優雅らしいです(笑)。
ここまで来るのに、どれだけ苦しんだか。
今のトピ主さんの気持ちを考えると、心がヒリヒリします。

瀬戸内寂聴さんの本はお勧めです。

ユーザーID:7729253022
わんぴーすさんに同意携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年3月18日 3:54

花束は彼女の目に触れる、共同のごみ箱へ捨てましょう。

無視は彼女に堪えるから得策だとのご意見がありますが、私はそうは思いません。

彼女に『気にしてるくせにやせ我慢して』と思わせるだけです。

彼女のご主人にもきっちりと伝えましょう。これは復讐なんかではありません。不倫の精算はほかのどんなことよりも、とくにきっちりとけじめをつけないといけません。

実際、貴女自身が傷ついているのに『主人をまだ愛している自分がいます』とか、色々と理由をつけて自分をなぐさめているじゃないですか。

不倫から立ち直るのはほぼ不可能です。それだけ、相手を傷つける行為。夫婦で再構築なんて、綺麗ごとはやめましょう。これからも『何かの拍子に』思い出すんですよ? それが生きている限り続くんです。耐えられますか?

ユーザーID:5689130811
迷わずエールにポチ携帯からの書き込み
乾物
2017年3月18日 6:59

彼女は、自分の家庭の再構築うまくいってないのでしょうね。
だから、よその家庭をわざとかきまわすのでしょう。
きっと、あなた方の反応を息を詰めて窺っているのでしょうね。つけいる隙を見つけるために。
自分のために人を動かす知恵に長けた、純粋な意味で悪いヤツだと思います。
適当な理由をつけてバラはさっさと捨てる。
病院に彼女の面会や見舞品は断ってもらうよう要請する。できたら、部屋も変えてもらう。
彼女に付きまとわれそうな不要な情報はもらさない。
直接反応しない、排除するというのも反撃です。
お子さんと家庭を守るため、どうか頑張ってください。こういうヤツは、積極的に反撃しなくても、先々は家族や友人に見放されて自滅していくと思いますよ。

ユーザーID:0863855182
トピ主さんの
ズバッと
2017年3月18日 8:25

物分かりの良さ、ある意味ご立派な態度が相手をつけあがらせているかもしれません。
そんな印象を持ちました。

2年も続いていた、しかも年上、そして大輪のピンクの薔薇の花束、
戦線布告でしょう。トピ主さんだってかなり動揺したとある。
相手はそれが狙いです。
無視は効果的なこともありますが、この場合では
逆効果。

何故相手の夫に話さないのか。
相手が改心しているならまだしも、態度もよろしく
なかったと書いてありますよね。
相手が一番ダメージを受けることと考えたら
相手の夫にばらすことなのに。

復讐ではなく、これ以上止めさせる、二度とさせないための
相手夫に進言ですよ。歯止めをかけるのです。

相手夫にも言わない、相手方に都合の良い対応では…

この結果がピンクの薔薇の花束で
ギリシャ神話のそんな意味があるとは他の方のレスで知りましたが…
まさしくそれですよね。

お下がりも、物は処分しても、大量のお下がりですから
写真は多くありますよね。写真はお子さんのだし処分は出来ない。
それを見ると嫌でも貴女は思い出す、相当したたかな女性だと
思いました。そうやって本妻を苦しめるのが目的かと。

ユーザーID:4255864624
プライドか本当の気持ちか携帯からの書き込み
うみ
2017年3月18日 9:09

この人に限ってという人がしれっと不倫をしていたり、さらさらと嘘をつき続ける。
ざらにあることだよ?
うちの夫に限って、と思わない方がいい。
義父の相談が不倫のきっかけだというのも後付けだよね。
仮に真実だとしても不倫ありきの相談、所謂相談女ならぬ相談男だよ。
ご主人は上手なんだよ、あなたに対してもね。
理由をつけては外に癒しを求めても仕方がないとしている倫理観の低いご主人だというのを、あなたが認識しなければ解決はしない。
妻とは面識もありある程度親しい仲であるのに不倫出来てしまう厚顔無恥な男女に、無視したからといってなんのダメージもないどころか逆に好都合なのでは?
無視されて堪えるのはまともな人だけ。
専門家に任せて粛々と事を進めたらどうですか?
あなた自身の気持ちにもなんらかのけじめはつくでしょう。
いつまでもプライドという箱の中に自分を納めていては前へ進めないと思う。

ユーザーID:3411821556
薔薇ってそういうことですか!? 恐ろしいマーキングですね。
棘のある贈り物
2017年3月18日 10:13

お見舞いに薔薇の花って、いろいろ取り合わせた中に入れてるのはみたことあるけど
トピ文の感じには違和感あったんですよねー。

ご主人が、その意味を知ってるか分かりませんが
明らかに、その女性からのメッセージではあるでしょうね。
あなたがお見舞いに来るのが分かっててですからね。

不倫の関係が継続中なのかは不明ですが、調べて明らか にするのか
知らないでいること、信じている道を選ぶのもトピ主さんの選択です。

振り回されずに、あなたが決めなさい。

ユーザーID:2494322482
SNSをやっていますか?
nana
2017年3月18日 10:38

であるのなら、まずは適当な折り合いを見て、そのむかつく花束よりもちょい豪華な花束を買ってきましょう。

そして、義母のお見舞いに行った際、「このお花、もう枯れかけているから、捨てますね」と言って、ゴミ箱に直行させます。代わりに持ってきたお花を飾ります。

それから、とぴ主さんと義母が一緒の写真を撮ってもらいます。その際、新しい花と、例のゴミ箱花束も片隅に写るように、写真を撮る人にお願いして一緒に入るようにしてもらいます。

「義母、元気になってきました!」というコメントと一緒にその写真をネットにアップします。

不倫相手がその写真を見つけるかどうかは分かりませんが、少なくとも「自分の花束が捨てられていること」「妻が仲良く義母と一緒にいること」「新しい花束が飾られていること」は、地味〜にダメージを与えると思います。ぜひお試しください。

ユーザーID:2144540971
レスします
鼻喉熱
2017年3月18日 11:24

何か綺麗事ばかりなような・・
義母の前で泣くとか、負の影響がなんちゃらとか、何か違うんだよね。
不倫相手が義母にお見舞いの花を送る、しかもバラってさ、
異常でしかないでしょ。
まだ続いてようが終わってようが、
もう相手の旦那さんに伝えるしかないと思うんだけど。

ユーザーID:6302378075
でも裏切られていたでしょ
soi
2017年3月18日 11:45

>根拠は共に生活をしてるから分かる、としか言いようがありません。時間的なことや、夫の性格も、今現在も水面下で続けるような人間性ではない、と思います

不倫中も生活は共にしていたわけでしょ?
でも不倫していたのだから
信じたい気持ちは分かりますが
夫も彼女も強かでとぴ主のうえを行く人間ですよ。

妻を騙すのなんか簡単と高をくくっていることでしょう。


彼女は女性医師ですか?
彼女の夫に言うのが一番です。
他に引き離す方法はありません!

夫にわび状を書かせて公正証書にするとか
何らかの証拠を残しておかないと
頭の良い人たちに太刀打ちできませんよ。

夫は何で、その病院から転職しないんですか?

ユーザーID:8251469848
よくわからない携帯からの書き込み
おじじ
2017年3月18日 12:48

トピ主さん、再構築を決めるまでの心情を丁寧に綴ってくれていると思います。
不倫した夫の非もわかっているし、夫婦で話し合いもしている。
子供もおり、何よりトピ主さんは夫を愛していると再認識しました。

それらをトータルして導いた方法が、“波風立てぬ再構築アプローチしながら夫を信じてみる”なのですから……相手の夫に知らせるべき、なぜ関係が終わったとわかるの?、また不倫される等々は、今のトピ主さんの胸を抉るんじゃないかなと思います。

トピ主さん自身、不倫期間中に夫婦で向き合って来なかった心当たりがあると仰るし、この件で腹を割って夫婦で話したことで、自信を付けた部分もあるのだと思います。
不倫も全員が繰り返すわけではありませんよ。
悔いて夫婦で穏やかに暮らした、添い遂げた夫婦もたくさんいるはずです。
不倫したらオール離婚なんて、違うと思います。
トピ主さん、頑張って下さい。

ユーザーID:1869740543
情報の後出し
匿名
2017年3月18日 13:41

病室に義姉もいて、
義姉には言ってたんですね。

そういう大切な情報を、どうして先に言わないのですか。

ユーザーID:9021485675
聡明ですね
匿名
2017年3月18日 13:56

さすが聡明な主さん。
義姉を味方になさったんですね。

義姉が暴走したら、下手したら、貴女の旦那さんのキャリアが終わりますよ。

策士策に溺れるってところでしょうか。

旦那さんの心があなたに戻ってくることを願ってます。

ユーザーID:9021485675
頑張れ!
雪だるま
2017年3月18日 14:24

辛さのピークは過ぎてますから!
頑張れ!
悔しさの分、子育てしっかり!
なにはともあれ 妻は強しです。

ユーザーID:0935326955
医療現場あるある
スプリング
2017年3月18日 14:58

私も永年に渡って医療現場におりましたが、そんな話は枚挙にいとまがありません。
それで成り立っていると言っても良いくらいです。
女性の多い職場、男性はモテます。余程魅力がない限り。男性1人に女性複数もあり。
女性もキャリアウーマンが多く、男性を頼って生きる気は無い。
男女の関係は一種のゲーム、単なる火遊び感覚の人もいます。
当直あり、夜勤あり、尋常ではないストレス、常に命と向き合う責任。
一般の社会人とは異なる大きな大きなストレス。
これらと向き合う時、人は何とか精神をマトモに保つため自分を解放する手段として原始的な男女になってしまう事もあります。
それが正しいとは思いませんが一般論では語れない物があるのです。

ご主人の不倫相手にとってはちょっとした火遊びだったと思います。
バラの花束も同僚として、又はちょっとしたイタズラ心だったんでしょうね。
医療現場にいれば何でも無い事です。

ユーザーID:4593684307
幼い子どものようなネゴシエーション
幼稚ですね
2017年3月18日 15:10

主さんなりに頑張っているのでしょうが、
ネゴシエーションをしてる様にしか感じられません。

子どもではないし、ちゃんと自分で対応したらどうですか。
そもそも、ネゴシエーションが効く様な人たちではないですし、
幼稚なネゴシエーションには限界がありますよ。

そもそも、原因は不倫ではなく、
主さんと夫の関係にあると感じます。
不倫で表面化しただけ。医師あるあるですよ。
男性医師は早く結婚しますが、20代の医師なんてまだまだ半人前で、
専門医や学位を取るのは30半ばすぎ。
本人も成長を実感してる時に、そばにいるのは20代の時から精神的に変わらない妻。
可愛いと思ってた所が、浅はかに感じたり幼稚に感じて、
俺は早まった、、みたいに感じる医師多いみたいですよ。
それで、家庭が冷えていく、、、。
レスを見る限り、主さん幼いと感じます。
ネゴシエーションもとても幼いやり方なんですよね。

主さんも変わる必要があると思います。
我慢できないなら、周りを操作しないで、まず不倫相手と2人で話すといいとおもいます。
いつも人のせいにさして、逃げてばかりでは子どもを守れないですよ。

ユーザーID:9021485675
見透かされてる
もどかしい
2017年3月18日 16:00

トピ主さんのレスのみ拝見しました。

今回の件本当にお気の毒です。
相手のご主人に言うべきだと思いますが、たぶんトピ主さんならそうしないだろうというのを見透かされてるような気がします。
関係が続いてるかどうかはなんとも言えませんが、相手の女はまだご主人に気持ちがあるからそういう挑発的な行動を取るのでしょう。

ご主人と相談するのも結構ですが、きっとトピ主さんの気持ちが落ち着く結論はでることはでしょう。

相手のご主人には絶対にお知らせするべきだと思います。
情報は当事者全てが共有しなければ先には進めません。

トピ主さんの心が一日も早く癒されますように。

ユーザーID:4899747603
お義母さんとお義姉さんが味方ですか、よかった。
独身女目線
2017年3月18日 17:38

お義母さんは、この花束気に入らないから捨てて、私はあんな花束より(トピ主さんの)小さい花束がいいの、と言ったのですか。
よかった。そのバラの花束って高価だけど、心がこもっていなかったのよ。
お義母さんにはわかるのよ。誰がいい人なのか。
お義姉さんには相談済みでしたか。よかった。
病院勤務なら(ナースか何か?)患者さんに不安を与えないことは当然、患者さんの家族にも不安を与えないようにするのが当然でしょう。
なのに、患者さんであるお義母さんを不快にさせて、心配でお見舞いに来るあなたに涙を流させています。
職業倫理も何もない女なのよ。そんな女に負けてはいけませんよ。頑張って。

ユーザーID:9082575296
それが根拠ですか?
セツコ
2017年3月18日 18:57

> 根拠は共に生活をしてるから分かる、としか言いようがありません。
だとしたら、不倫していたというその2年間は生活を別にしていたんですか?

家族のことを考え、穏便にすまして再構築、その数年後に密かに続いていたことが発覚とかよくある話だし、
一度は本当に別れたけれど、修羅場にならずに事が収まったため相手に悪印象を持つこともなく、
自分の家庭も壊れなかったため、ダメージが回復した頃から不倫再開とかもありますよ。
信用しなければ再構築はできないでしょうが、2年間家族をうまく騙して裏切り続けた人達ですから、
あまり信用しすぎない方がいいかもしれません。

ちなみに「一度は本当に別れたけれど」の例は、親戚の話です。
二度目の発覚は11年後でした。
一度目の失敗から慎重さを増し、8年ほど続いてたそうです。
信じた相手に二度裏切られて、「最初の時に離婚しておけばよかった。それか、もう一度信じなきゃよかった」と
しばらく立ち直れませんでした。
元旦那さんは「本当に大切なのはお前だけ。もう絶対しない」と、それでも言ったそうです。
不倫している人って、ギャンブルにはまっているみたいなものなんでしょうね。

ユーザーID:0541515273
ご主人に違和感
ゆき
2017年3月18日 20:11

私も続いてると思います。

>夫が花束でアクションを起こさない理由は、「私が傷ついたことを彼女に知らせたくない」からです。

どうしてこういう考え方になるのかなあ。
あなたというより、本当に話し合って解決したならご主人が不快や嫌悪に思って相手と話し合うのでは?
情けなくないですか?
また同じことの繰り返しですよ。

私なら離婚します。

ユーザーID:6082203137
チーム医療だから
バスケット
2017年3月18日 20:22

医療関係者の場合、共同研究者だったり、国内外の医学会に同行したり
男女の枠を超えた同志であったりする訳です。
その辺を理解していないとご主人の仕事の障害になります。
海外出張も一緒に行きますし、いちいち疑っていたらキリがありませんよ。

ご主人にとって居心地の良い家庭を作り、早く帰りたいと思わせるのが1番と思います。
お見舞いの花も同志としてなんだと思うんですが。普通のことでしょ。考え過ぎです。

ユーザーID:5306924345
心中お察しします
家庭内演芸部門担当
2017年3月18日 20:41

色々辛いモノを飲み込んで心に収める事は、
どれだけ覚悟しても難しいと思います。
でも他人から見て、対応が甘かろうが足りなかろうが
あなた自身やご主人・周囲の方々がお決めになる事ですし、
選んだ事が正解なのではなく 結果としてどうなのかを
後になって振り返るしかないのだと思います。

どうか、一人で苦しまないで下さい。

ユーザーID:6844295971
よかったですね
鳩ぽっぽ
2017年3月18日 22:09

トピ主さんが甘いという意見が多かったけど、結果トピ主さんの勝ち。
義姉さんもお姑さんも味方。

このまま無反応でいいと思います。
ご主人にも多大な貸しを作り、ご主人が彼女とよりを戻さない限り、トピ主さんは安泰。
心の傷は癒えなくても、不安になっても、どうか落ち着いてやり過ごして欲しいです。

ユーザーID:4038669256
素敵な義家族をお持ちですね。
タピオカさん
2017年3月18日 23:10

お義母さまもお義姉さまもとても心の優しい方たちですね。そこは本当に良かったです。

何もお力になれませんが、どうかいつかは心が晴れますよう、お祈りしています。

ユーザーID:6723754605
不倫相手になって考えてみる携帯からの書き込み
リリィ
2017年3月18日 23:19

女の人が身体の関係を持つって、本気の人が多いのではないでしょうか? 一方、男性はお互いに割り切った関係だったと思ってる人が多いような。 お相手は突然捨てられて、諦め切れないのではないでしょうかね。

昔の映画で「危険な情事」ってありましたけど、アレックスでしたっけ?あの恐い女性。あんな風に立場をわきまえずストーカー化する人もいるらしいので、トピ主さんも甘っちょろい事言ってないで戦闘モードに入らないといけないのでは? 相手はきっとトピ主さんを舐めてかかってるでしょうから、相手の弱点を探して攻撃するつもりがある姿勢くらいは見せた方がいいかも。退路を完全に絶ってしまうのは逆効果になる可能性もあるので止めた方がいいですが、相手に恐怖心を植え付けて攻撃させないようにしとくのがいいかと。

ユーザーID:6182551419
信じられない携帯からの書き込み
はるか
2017年3月19日 0:01

2年も不倫していた夫を許し、やり直そうとするなんてトピ主さまはお人好しなんだと思います。

でもね、職場恋愛をする人は繰り返しますよ。

また、相手の夫に言わないなんて彼女は無傷って事ですよね。

それで良いのですか?

本当に2年なんですかね。
もしかすると、ずっと前からかもしれませんよ。
相手の女性のお子さん、ご主人とのお子さんではないですよね。

もっと、よく調べて下さい。

それだけトピ主さんともお付き合いのあった女性が、突然ご主人と付き合い始めますかね。

なんか古い付き合いの様な気がします。

知らないのはトピ主さまだけで、職場では周知の事実かもしれませんよ。

ユーザーID:1903482026
偽善の花携帯からの書き込み
ふるふる
2017年3月19日 0:55

わざわざ元不倫相手の母親に「お見舞い」と称して、大振りのバラをこれ見よがしに置いていく女。

虚栄心の塊、芝居がかっている、負けず嫌い、神経太い…いずれにせよあまり関わりたくない、相当面倒なタイプに感じました。

「女としての魅力」に自信を持っているからかも、という気もしますが、実際にはその裏返しかも知れません。
向こうの旦那とうまくいっていないとか(トピ主さんの知ったことではありませんが)。

「職場不倫」、当事者は「秘密の恋」で盛り上がっているつもりでも、周囲にはバレているケースが殆どでしょう。
「信用できない」「仕事を何だと思っている」と内心怒りを感じている同僚は多いはずです。
そういう意味では愚か。

トピ主さんに対する挑発にせよ、「私を見て」という心の叫びにせよ、彼女は自縄自縛に陥っています。
トピ主さんの夫も、所詮、媒体に過ぎません。

トピ主さんの人生なので、結論を急かすつもりはありませんが…。
自分なら、こんな女と2年も関係を持った、人としてレベルの低い夫に悩むこと自体が時間の無駄に思え、別れを選択するでしょうけれどね。

ユーザーID:9604260103
花を贈ること
馬酔木
2017年3月19日 6:16

主人の不倫相手も義母が入院した時、彼女とその母親と別々に立派な花のアレンジメントを病室に送ってきました。義母の入院のことは、誰にも知らせなかったはずなのにどうして?と思ったら、主人が知らせていたのでした。主人の母と彼女の母親との間には、亡くなった義父を巡っていろいろとあり、主人と彼女のダブル不倫のことはその母親も承知のうえ。それどころか、不倫関係が始まった途端に、それまでほとんど音信不通だったのが、突然旅行や観劇に誘ったり、あげくの果てには義父のお墓参りに母娘そろって出かけてきました。それから間もなく義母が亡くなったときも、そろってお葬式に来て、何も知らない私は、遠路はるばる来てくれて、とお礼を言いました。さらに、義母の墓前にと、立派な花を、また自宅へも大きな蘭の鉢を送って来て、更にはプリザーブドフラワーまで送ってきました。その母娘のこと、義母は嫌っていましたが、一人息子が取り込まれてしまっていることに気付くことなく逝ってしまいました。彼女はそれからも何かといえば、海外在住の主人のオフィスに花を送って来ています。主人は、別れた、といいながらしっかり受け取っています。

ユーザーID:2255225662
このままで
さくら
2017年3月19日 8:08

辛い毎日ですね。
ご主人を信じてやり直すと決めたのだから、
ここは踏ん張りましょう。
ご主人も含めて、あなたを気遣っておられる
様子が目に浮かびます。
浮気されて許せるものではないです。
でも、その後のあなたの言動は立派でした。
周りの方達も育ちが良いという印象です。
あちらの人がちょっかいを出してくるのは、
もうご主人から相手にされていない事への
嫌がらせではないでしょうか。
どんと構えていて下さい。
相手のご主人に会ったり慰謝料を請求したり
してはみっともないです。
あちらの人に対しても 何1つ、あなたから
アクションを起こす事は必要ないです。
お義母さんは、何もかもご存知だと思います。
もうお義姉さんから伝わっていますよ。
みなさんが、あなたの静かな態度を痛々しく
立派だと静観しているのでしょう。
どうか平穏な毎日を取り戻せますように。

ユーザーID:9441162492
女性優位社会
剪定
2017年3月19日 9:20

病院は圧倒的に女性が多く、女性管理職も沢山います。
多くのレスにあるような一般的な会社とは違います。
女性達は精神的にも経済的にも自立しています。
男女共、自立した人間として協力し医療を実践します。

男性達は圧倒的多数の自立した女性達に嫌われれば自分の仕事が立ち行かなくなる事を知っています。
女性達はか弱き男性達を【屁】とも思っていません。

ごく稀に、男女の関係を疑った奥さんが抗議に来る事がありますが、単なるチョット面白い事件があったね〜で終わりです。
当事者の男性は立場をなくし、女性達から相手にされず退職、左遷の憂き目に遭うのがオチです。

病院は女性優位社会である事をシッカリと頭に入れておけばご主人の発言の意味が理解できるでしょう。
義母さんへのお見舞いは他意はないと思います。

ユーザーID:7888127767
無視するのが一番携帯からの書き込み
さとう
2017年3月19日 9:48

確かに、彼女にとっては無視が一番堪えるでしょう。
しかし、もしも不倫関係がまだ続いているとしたら?
ご主人にとっては、あなたが花束を無視することが一番『好都合』なのではないですか?「無視しよう。」と先に提案したのは、たぶんご主人の方からですよね?

>夫が花束でアクションを起こさない理由は、「私が傷ついたことを彼女に知らせたくない」からです。

なんだかこのままだと、あなたはずっとモヤモヤした状態のままですね。
私なら、目の前で夫に彼女へ電話してもらいます。(もちろん彼女の声も聞こえるように電話をスピーカー設定にして)
不倫関係が終わっているのが事実なら、妻の目の前でも電話できるはずですから。

「俺と妻とはうまくいっているから、そんな事をしても妻はなんとも思ってないよ。」
「君との関係はとっくに終わったよね?」
と、言ってもらいます。

傷付いてませんよ〜と無言のアピールをするよりも、ご主人が彼女にガツンと言っている言葉が聞けたらスッキリすると思いますよ。
まっ、ご主人を追い込む勇気はあなたには無いでしょうから、このままご主人に騙されたフリをしながら、医師の妻の座を守り通して下さい。

ユーザーID:3404375326
たぶん
さくら
2017年3月19日 12:32

トピ主さんをたきつけるレスが多いですが、ご主人を信じているならやめたほうがいいと思います。ご主人を疑う気持ちがあるなら、突き進んでもいいと思いますが。

おそらく、彼女の独り相撲だと思いますよ。トピ文とレスから医師だと推測されますが、プライドの高い人なのでしょう。それなのに、家庭生活は期待どおりでなく、不倫相手は自分の家庭を選び、自分が捨てられたことが受けいれられないのでしょう。自分だけがいつまでもつらい思いをしていると感じているのだと思います。日頃からトピ主さんのご主人をマークしているなら、母親の入院もすぐにわかるでしょう。だから、わざと自分の存在をアピールしているのです。見せつけてやれば、少しは溜飲が下がるということだと思います。そういう場合、ご主人の言うとおり、夫婦して無視するのがいちばん効果的です。だから、トピ主さんがご主人にたいして現在は白と思い、家庭を守りたいと思うのであればそのとおりにするべきです。ここで、ご主人の意向を無視して突っ走ると、反対にご主人の心がはなれかねません。さいわい、義母や義姉も味方のようなので大丈夫ではないでしょうか。頑張ってくださいね。

ユーザーID:7494315036
義母さんきっと気づいてますよ
まりりん
2017年3月19日 14:53

トピ主さんも薄々そう思っているのですよね。それなりの年齢のお姑さんにすれば、同僚とはいえ、わざわざ大きなバラの花束を持ってきて、その後に息子の妻が涙したら、そりゃあ、同僚女性が息子に明らかに好意を持っていると気がつくでしょう。そして、トピ主さんが深く悩んでいることも。

義姉さんにわざわざ捨てさせて、トピ主さんに報告できるようにしたことも、なかなか良い意味で老獪ですね。それは、トピ主さんと同僚女性へのメッセージだと私は思いましたよ。「私は息子の正式な嫁の味方です」ってね。不倫相手が、お姑さんの病室によく行くことができる立場で、知性的な女性なら、このメッセージにはすぐ気がつくと思います。

今はお姑さんに、旦那さんの不倫のことをわざわざ言うこともないでしょう。きっとトピ主さんから旦那さんの不倫をお姑さんに話すタイミングは、向こうが作ってくれると思います。「なんだか、あの時、急に泣き出したから、息子のことで深く悩んでいるんじゃないかって心配したのよ。」とか。

不倫した同僚にも、うまく対応してくれると期待したいですね。

ユーザーID:2920303121
実親に相談
匿名
2017年3月19日 15:36

相手にしたらいい状況ですよね。
仕事も順調、
家庭も順調、
不倫も楽しい。

相手の女性から切羽詰まったものを私は感じないんですが。
よくある、遊びのW不倫なのでは。
医師って奔放な人多いですから。

夫に聞いたら、看護師さんと結婚する医師は不倫よくしてるみたいですよ。


夫さん不思議ですね。
子どもが不倫相手の子どものお下がりを着ていて、
しかも、何年も前愛用していたら、
妻に対して心が痛みますよね。
普通のお下がりと、不倫相手のお下がりは全然違いますよ。

夫さん、もともと思いやりがないんですね。
私なら離婚します。
こんな、屈辱に耐えてまで結婚生活続けませんって。
まだ、若ければいくらだって再婚できますよ。

主さん、相当バカにされてるんですよ。

どうして、自分の親に相談しないのですか。
一度実家に帰って、夫にお灸を据えたらいかがですか。
実親から夫さんなり、夫の親に怒ってもらうのはどうでしょう。

ユーザーID:9021485675
トピ主です
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月19日 17:40

私が相手の夫に言わない理由は、う〜〜〜んさんや、中京さんが書いてくださったままです。
離婚を選択するならもしかしたら暴露してしまったかもしれません。

しかし、相手側の夫が知れば私の夫もただでは済まないでしょう。
勿論、私にも「なぜ私だけ苦しまないといけないのか?」「何もかも白日の下に晒し断罪したい」という黒い欲望がなかったわけではありません。
不倫女性にそれ相応の制裁を与えたい、とも当然思いました。

でも少し落ち着いて考えた時に、それをして本当によいのか?と思いました。
もしかしたら、薔薇の彼女はどこかで自分の夫と別れたがっているかもしれない、何もかも壊したいと思っているかもしれない。
それはお下がりの一部を返却した時に話し合った中で感じました。
家庭生活において彼女は幸せではなさそうでした。
「あなた方夫婦が羨ましい」と言われました。
「彼(私の夫)は絶対にあなたの悪口等を私に言ったことはないし、あなたをとっても大切にしている。私達はただ支え合っていただけだから・・・」とも。
それを聞いた時は腹が煮えくり返る思いでした。
色々と唖然となる話し合いでした・・・

ユーザーID:6858609459
トピ主です、続き
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月19日 19:11

薔薇騒動で夫とよく話し合いをしました。

夫も彼女のこの行動に、かなり驚き怒りもある様です。
そして私が、この不倫でどれほど傷つき、今でも苦しんでいる・・ということも再認識したようです。
夫に対して、再度怒りを露わにし心情を伝える機会になりました。

不倫をしたことに対する夫への不信感は、これから長い年月をかけてしか乗り越えられないものだと、夫も解っています。

「一度不倫をした者はまた同じことを繰り返す」とは、よく言われることですが、それはケースバイケースだと思っています。
性懲りもなく繰り返す人もいれば、猛省し二度目はない人もいると思います。
夫がどちらなのかは、これからの態度、行動で見ていくしかない。
私はパートナーとして信じたいと思っています。
もちろん難しいことですが、「ふたりでやって行く」と決めたからにはそれが、私の覚悟です。

薔薇はもう病室にはありませんが、今後も何かあるかもしれない。
けれどそう予想しているので、今回ほど動揺することはない、と思います。

ユーザーID:6858609459
不思議3
匿名
2017年3月19日 19:45

お下がりを大量に貰う
→部下からお下がりを大量に貰うのはおかしいと思います。主さんの文面にやると、大量に貰っているのですよね。いいものをすこし譲って貰うのは分かりますけど。
普通、上司にお下がりをあげませんよ。どういう経緯でお下がりを貰ったのか、気になります。主さんが欲しがったなら分かりますが、欲しがるのもおかしいですよ。

花束をみて不倫を察する義姉
→花束を見たときは不倫を察してはいないのでは。場違いな花束を持ってきたので、場を取り繕ったと推測されます。その後、貴女が泣き出して、不倫を相談した。そんなこと相談をうけたら、誰だって花束は捨てますよね。。義姉はいたって常識的に振舞ってるだけで、貴女に対して好感を持ってるとは限らない。むしろ、小さな花束をフォローするあたり、あなたの振る舞いにまたか、と慣れた対応をしてる様に感じます。

ユーザーID:9021485675
無視するって決めたんでしょう?
sach
2017年3月19日 21:07

>どういうつもりなのか、私は彼女ではないので結局のところ分かりませんし、「無視」して夫と関係の再構築を続けることがベストだと思っています。

だったら掲示板でみなさんに意見きくのって矛盾してませんか?
あなたはそれがベストだと思ってないからでしょう。
ご主人に訊いてもらえばいいのでは?そして2度としないように。

私なら、離婚します。
おさがりもらってたのもご主人は知ってたのに。バカにされてますよ。
ありえない。

ユーザーID:5232381342
書き忘れたので
フルーツ
2017年3月19日 22:57

相手の夫に言ったらいいとの意見がありますけど
トピ主夫が相手の夫に慰謝料請求されますよ。

勿論、トピ主が相手女性に慰謝料請求出来ますが
相手女性が夫に誘惑されたとしたらトピ主夫は相手女性からも請求されます。

悪いのはトピ主夫だと思います。
義母が貰ったバラの花は「貴女の息子の被害者です」 と言う意味でしょう。

トピ主が貰ったのではないんですからどうこう言う権利は無いです。
子供までいる大人の女性が義母が貰った見舞いの花で泣くなんて幼稚です。

ユーザーID:9622088917
いつも思うのですが
ひだるがみ
2017年3月19日 23:49

浮気する方も、もちろん悪いですが
結婚し、それがゴールではありません。
そこからが愛しあった2人の始まりなのです。

相手の女性にどうのこうのしても
旦那様は、あなたな事に対して
不満や物足りなさがあるのです。

今まで旦那様に対しての行動や言動を
振り返っては如何でしょうか。

ユーザーID:8656035692
相手の夫に話すのは諸刃の剣
ごりん
2017年3月20日 0:21

相手の夫に話せと言う意見がありますが

夫に知られるのが困るのは、女性に経済力がない場合
経済力があれば、どうってことない
浮気するぐらいだから、夫婦間に問題があるのでしょう
だから、それが切っ掛けで、あちらが離婚に発展する可能性大

そして、一人になれば本気で、あなたのご主人をとりにくるかも

相手の夫に話していいのは、
あなた自身が、いざとなったら離婚してもいいと決意が付いている場合です

ユーザーID:5180590566
捉え方は人それぞれでしょうが……
sora
2017年3月20日 7:30

不倫していた相手の女性にとってみれば、

トピ主さんの夫は、れっきとした「加害者」ですからねぇ。

何かしら、制裁を加えたくなったり、

アピールしたくなっても、しょうがないのでは?

しっかし、酷い夫ですね。神経疑います。

ユーザーID:9088827111
北風と太陽携帯からの書き込み
はるるん
2017年3月20日 8:48

素敵な義家族に恵まれていますね。良かったです。
あなたが落ち着けば落ち着くほど、あなたは「太陽」になれて、相手は「北風」になります。
頭のいい人なら尚更全て暴露してあなたのご主人を奪いたい、とは行動できないと思います。だから「花束」なのでしょうね。小さな嫌がらせです。
花束ごときで義母を味方にできる、とも思っていないでしょうから、正に中学生の嫌がらせ。
不倫を夫から「終わらせた」のがプライドを傷つけたんだと思いますよ。多分、夫に対しても本気ではなく、不倫をしてる自分が好きな人なのでは?
ご主人は伴侶を「愛せる」人で、相手女にとっては居心地良かったのかもしれません。それで義母が来たから引っ掻き回してやろうと幼稚な行動なんでしょうね。
無視するのはとても効果的でしょう。二人は他は目に入らないと無言の圧力ですよね。
義母さんも義姉さんもいて、味方のたくさんいる方で良かったです。ショックだったでしょうが、夫に大切や愛してるなど言葉に出して伝えて、絆を守ってくださいね!

ユーザーID:4478069916
W不倫から立ち直った夫婦
よくあること
2017年3月20日 10:59

男性医師のW不倫から立ち直って、
今は仲良く暮らしてる夫婦を知っています。
どちらも男性医師の不倫、不倫相手の女性は医療従事者でした。

不倫男性の妻は女性医師と普通の主婦で、どちらも妻の父親は医師でした。
父親から夫が相談されてました。
父親はすごい怒ってて、娘と離婚させると言ってたのですが、
娘が別れたくないと主張して、
結局不倫相手の女性に相当な慰謝料を払ったそうです。
1人は不倫女の配偶者に請求されたそうです。
どちらも法外な慰謝料を払いました。聞いたけどすごい額でした。
お嫁さんは反省して、
仕事をセーブしたり、病院のそばに引っ越したりしてました。
どちらも、それでも旦那さんが好きなんだそうです。
どちらも不倫相手には何の請求もしてませんでした。
今は旦那さんも反省して仲良くなってます。
キャリアもちゃんと積めてます。

不倫の相手は医療従事者だけど、女性医師ではありませんでした。

ユーザーID:9021485675
違和感
匿名
2017年3月20日 11:30

「負の影響」という言葉。要するに「傷つく」ということでしょ。冷静に知的に経過を分析しようとする背伸びみたいなものを感じました。その一方で、義母の前で涙を流すなど、傷ついた女の悲しさをたっぷり出しているし・・・意地悪な見方かもしれませんが、もっと、地面に足をつけて、ご主人と話し合ったらどうですか。
負の影響なんたらかんたらなんて言うのは、ある意味、ご主人の思う壺かもよ。

ユーザーID:3481939734
次に何かあったらアクションを
るる
2017年3月20日 11:48

今回のことは、忘れましょう。
次に何か挑発的な行為があったら、こちらからもアクションを取りましょう。

「ご主人も含めて、一度ちゃんとお話をしたい」と伝えるだけで、ダメージ十分です。

それとね、あなたは自分の旦那に対して強気を崩してはいけませんよ。
強い口調で話せ、とか、喧嘩を売れ、という意味ではありません。

「また浮気されたら、今度こそ絶対に別れる」という強い気持ちを持つことです。

自分を大切に。
あなたを守れるのは、あなただけ。

ユーザーID:0718908205
「同僚」ということは
花束
2017年3月20日 11:56

「職場の同僚」ということは、職種も同じなのでは?
大学も同窓、その後、同じ関連病院に勤務しているということでは?
つまり、もっと長い付き合いなのでは?

花束もそうですが、服のお下がりは、とても傷つくプレゼントですね。
まるで実の兄弟の間でするみたいに。

お義母様はちゃんと気づいたと思いますよ。
お姉さまからも不倫についてはっきりとではなくても知らされたでしょうし。
もしかすると、お義母様は、トピ主様が想像しているよりいろいろご存じかも。
お義母様が「女性問題などで涙を流すこともなかった」というのは、
トピ主様の幻想かもしれませんよ。

ユーザーID:4823093550
無視は世間体もあるから?携帯からの書き込み
辛すぎる
2017年3月20日 15:47

トピ主さん、世間体もあって
強く出られないのでは。
本来なら相手女の職場、女の夫、実家に
弁護士と話し合いしますよね。

しかし、薔薇の花束自分で
病室まで持っていくって…
女の自信を感じる。

無視はやめて 夫には言わず水面下で
一度弁護士に相談して欲しい。

夫って「知らないわからない」と
アタフタする演技上手いです。
どんなに良い人でもやる。

裏で夫へ女と会って
「勝手に変な事やるな!せっかく
妻が大人しくなってたのに」と
言い合いでもしたのでは。

ユーザーID:5735001585
トピ主の自信が気になる
ワンコ
2017年3月20日 19:56

次にバレた時のリスクとありますが、ご主人の気持ちが何時も自分にあるはず、と言う自信でしょうか?
全体に感じるのは、ご主人に対するトピ主の上から目線です。
セックスレスやご主人が他の女性に頼りたくなる様な家庭内の居心地の悪さ、マア反省している様ですけど。
現状でも、たかが見舞いの花ごときでご主人を問い詰めたり、あげく泣いたり。
病気の義母や義姉まで総動員して迷惑でしょう。

バレた時は、トピ主にとってのリスクじゃないでしょうか?
トピ主親がご主人にお金を出して良い地位に付けてやったとか、何らかの借りがあるのなら別ですが、
そうでなければ、ご主人にリスクなんてないでしょう。
自分が1番愛されていると思って、上から見るのはやめた方が良いですよ。気持ち冷めますよ。

トピ主が今迄と変わらなければ、ご主人も変わらない。ご主人の気持ちをトピ主に繋ぎとめて置けますか?

ユーザーID:5959978213
今もこれからもトピ主さんが勝者です。
にこにこ
2017年3月20日 20:00

愛の反対は無関心です。
相手女性は義母に薔薇の大輪を贈ることで
トピ主夫から何らかのリアクションが欲しかったんだと思います。
お袋を驚かすなよ〜の一言すらもらえない。
トピ主さんは、義母の前で涙ぐんでも
相手女性の不倫を暴露しなかった。
本当に賢いです。

義母にしろ義姉にしろ、独身どころか
既婚で子持ちの女が既婚子持ち男性の身内に
ちょっかい出してくる。
相手女性は浅はかな人だと思います。
神経は図太いけど、
義母や義姉はトピ主夫の嫁が
トピ主さんで良かったなと思っているんじゃないでしょうか。

相手女性を憎むのではなく、
時間かかっても、存在をなくして行き

そういえば昔、ピンク薔薇事件あったよね
あの時、私も若かったから涙ぐんじゃったわ(笑)
と言える日が来ますように。

お子さん、義母にとっては孫、
義姉にとっては甥っ子姪っ子ですから
お二人になついていつつ、礼儀正しく振る舞えるよう
しつけましょう。
トピ主さんなら、できますよ。

ユーザーID:4231253893
違うでしょ
ドイツ
2017年3月20日 21:57

ご主人が既婚の同僚にセクハラ、パワハラをやった結果でしょうよ。
しかも、原因を作ったのはトピ主、被害者ぶるのはおかしいよ。
罪を犯しておいて電話で無かったことに出来ると思ってるの?
古着だってご主人がクレって言ったんじゃないかな。
トピ主のご主人、相当なワルよ。相手女性に慰謝料払ったの?

ユーザーID:0080891668
エールを
きのこ
2017年3月20日 22:30

主さんご夫婦の取った行動について、賛否両論ありますが、レスされる方々のどちらにも共通しているのは、相手女性は(この場合ご主人も)大変けしからんやつだ!と思っている事です。

医療従事者ですか?
大問題ですよ。
人々の命に関わる仕事をしているのに、ややもすれば、誰かを病気にしてしまい兼ねない行為なんですから。
社会的責任も問われます。

主さんが、引け目を感じたりする謂れはどこにもないので、
堂々としていてくださいね。

主さんは、今から幸せにならなくちゃなりません。
頑張れ。

ユーザーID:3314706473
花は捨てるべきでなかった
匿名
2017年3月21日 11:28

主さんのレスをよくよく読んでみました。

花を捨てるって相手に失礼な行為ですよね。
不倫だからって相手の気持ちが収まらないですよ。
職場ですよ。プライドがズタズタです。
悪いのは貴方の旦那でしょう。
もう、その不倫は院内で有名だと思いますよ。
病院ってネットワークがあるんです。
医療はチームワークだからすぐ上に報告がいってますよ。
危機管理の意味もあります。
恋愛トラブルが原因で医療に支障がでたら一大事です。
管理職はその動向をよく把握してます。
誰が誰と付き合ってるとか、知ってるんですよ。
花を捨てたことも耳に入ってますよ。確実に。
義母が入院した時点で、さりげなく動向はチェックされてますよ。

お嫁さんに泣かれたら捨てるしかないじゃないですか。
もうね、主さん下手すぎ。
私からみたら貴方相当下手です。

W不倫はよく聞くけど、此処まで対応の下手な医師そうそういませんよ。
旦那さん、管理能力無さすぎじゃないですか。

たまにいるんですよね。
浮気の仕方が下手で、周りの士気を下げてしまう男性医師。
そういう人は左遷されてしまいます。
一緒に働きたくないですもの。

ユーザーID:9021485675
冷静にね。
う〜〜んふたたび
2017年3月21日 12:28

ここで相談して、方向性を探ったり、
気持ちを整理するのは良いことと思います。
でも、ここで「離婚だすべき」とか「相手の女性に
制裁を!」と書かれる方は、自分が気持ちよく、
スッキリしたいからというのが大きいのでは?
もちろん、トピ主のご主人がしたことは決して
良いことではないです。でも、トピ主さんと旦那さんが
真剣に話し合って、再構築を決めたのなら、
その判断は尊重されるべきで、周囲がとやかく
批判するべきではないと思います。
浮気は繰り返すから離婚をという方もいますけど、
いまはまだ初犯なのだから、二度目があったらその時に
考えたらいいと思います。
これは想像ですが、相手のバラ女はきっとトピ主に
対して劣等感を持っていると思います。
悔しくて、トピ主を傷つけたくて歯噛みしているはず。
本当に精神的に満ち足りているならバラなどで自己顕示は
しないでしょうし、そもそも不倫などしないでしょう。
悔しさ、劣等感、そういった負の感情の現れがバラなのでは?
トピ主が泰然としていればいるほど相手は自滅するように
思いますね。

ユーザーID:8034687731
再構築の一過程
ろん
2017年3月21日 14:03

その女だけが悪者で、夫は被害者?
義母・義姉と一緒になって敵視するのはいいけれど、
2年間も不倫を続けていたのはその女だけの意志じ
ゃないでしょ。
まぁそうやって相手を責めてくれる家族・妻を持った
夫は、ある意味シアワセだと思います。

つまりはこういうことが不倫の代償なんですよ。
2年も続いた関係は、「遊び」だけではなく「情」も
「好意」も存在していたと思います。だから簡単には
思いを断ち切れない。そういうことに耐えていくのが、
主様とご主人の「再構築」ということでしょう。

ユーザーID:0821512792
レス7に対しての続きです
あのー
2017年3月21日 14:08

お互いが、その不倫相手が思うような間柄だったら、本妻にめんと向かってそんなことを申すことはしません。ただひたすら『申し訳ございませんでした』を言うのみでしょう。もしそのような信頼関係のような間柄で強い結びつきが、かつて実際にあったのだとしたら、『申し訳ありませんでした』だけしか言いませんよ。

本妻に向かって、そのようなセリフ(レス7より、の)を言うような昔不倫相手なので、自分のプライドを保つために、思い込んでいるんでしょうね。相手が年下なので人生の経験値が自分よりは浅いだろうとみこして、また経済的な面や育った環境や境遇などを比べるべくもなく話にもならないので、まず第一にその自分自身が惨めにならない為に、それワザと言ったんです演出です。

そんな、じつは粘着質でお金に目が無さそうな派手で見栄っ張りで無限消費になりそうな浮気相手、うかつに手を出してしまい執着されそうなのでトピ主の夫さんも困っているだろうと思います。しばらくは懲りて大人しいと思います。

ユーザーID:0677453234
初めてレスします
匿名
2017年3月21日 14:37

自分ですでに決めていて、人の話聞く耳さらさらなくなんかどうでもよい人なので、

ここにわざわざ相談する必要なんかないでしょう

どうぞお幸せに

ユーザーID:3673808048
関係継続携帯からの書き込み
イチ
2017年3月21日 15:10

残念ながら関係継続していると思います。あなたがいろいろといいように妄想したって、不倫している当事者にしか分からないこともあるのです。

当事者ふたりも離れられない何かがあるのです。身体なのか、お金なのか、癒しなのか、愛なのか、当事者にしか分かりませんが、あなたたちが離婚しないのと同じように理由があるのです。

離婚しないと決めたのなら、旦那さんはシラを切り通します。あなたにも不倫相手にもいい顔をしているのです。どちらにも嘘をついているのです。

それでも愛していると言うなら、こんなところで愚痴ってないで、円満家庭を精一杯演じればいいと思います。それがあなたの望む形で、それで幸せならそれでいいと思います。

どんな後押しを望んでいるのか分かりませんが、ここにはいい意見なんてありませんよ。他人は他人です。あなたがどうしたいかが全て。惑わされて大切なものを失わないように。あなたがどうしたいか、ブレないようにしてください。

ユーザーID:8537582020
貴方も相当気が強い
匿名
2017年3月21日 15:39

旦那さん崖っぷちですね。
崖の先端まで来てますよ。

医師としてのキャリアがどうなるかって時に、自分の気持ち優先ですか。
貴方も相当気が強いし、妙なプライドがありますよね。
コンプレックスも凄そう、、、。
薔薇、薔薇って言ってるけど、薔薇がなんなの?
ただの花束でしょう。

花束を義姉に捨てさせた時点で、私的な問題でなくなったのが分かりますか。
不倫も浮気もよくあること。
医師の親が入院なんて、病院に勤めてる人間なら誰だって知ってること。
入院してきた同僚の親に花束を渡すことは不自然ではないですよ。

でも、職場で花束を捨てるのは非常識です。
痴話のもつれを病院に持ち込んだことになります。

花束を捨てられるという、非常識な仕打ちを受けて、女性医師のメンタルがおかしくなったら、医療に影響する可能性が出てきますよね。管理職はもう知ってますよ。女性医師に事情徴集が入ってると思います。危機管理の問題なんです。ただの不倫が院内の危機管理の問題になったんですよ。分かりますか?
貴女が家に不倫を問い詰めにきたことも、貴女のダンナが不誠実な対応をした事も耳に入ってますよ。確実に。

ユーザーID:9021485675
トピ主さんを応援したいです
2017年3月21日 15:46

トピ主さんの対応も、覚悟も立派だと思います。
私も、「浮気は繰り返す」というのは、必ずしも真実ではないと思います。
心底懲りて自己嫌悪して、許してくれた人の信頼を二度と裏切らない人だっていると思うのです。
今回のことが「そんなこともあった」思えるような、穏やかな日が早く来ますように。

ユーザーID:9308646100
じゃあしょうがないね
葉子
2017年3月21日 16:14

第三者から見たら、相手の女性は無視されて堪えるどころか、何も出来ない奥様を
嗤ってるだろうとしか思えないですし、制裁どころか無罪放免で気が大きくなって
大胆にも職場で嫌がらせをしているんだろうと思いますが、トピ主さんが
我慢しようと思うなら、もう仕方ないですね。

トピ主さんのレスは嫌な事から目を背け、現状維持する為の言い訳ばかり。
夫を信じたいのは分かりますし、相手が不幸だと思いたいのも分かりますよ。
でもこうやって逃げ回っていたら、ご主人と相手にとって、好都合のおいしい状態
でしかないってことも、知っておいた方が良いですね。

また何かやってくるでしょうが、頑張って耐えて下さい。

ユーザーID:3501850117
それでも堪える
もね
2017年3月21日 16:26

相手はあなたのテリトリーでマウンティングして、
あなたが暴れるのを待ってるんですよ。

嫌でも悔しくても我慢の一択です。

ユーザーID:1300629853
うーん・・・主さんには客観性が足りない
速水
2017年3月21日 16:29

ご主人が「もう浮気(不倫という言葉は好きではないので)は繰り返さない」と決め付けている所も、相手女性が家庭的に幸せではないと決め付けている所も、すべては主さんの「想像」によるものです。

どうして、しかるべき所に依頼して夫と相手の現在の「事実」をちゃんと検証しようとしないのか、不思議です。
それと繰り返しになりますが、それだけ人格者を気取っているなら、相手側の非を責めるばかりでなく、自分の配偶者のやった事に対してもう少し相手方配偶者に対する詫びの気持ちを持ってもよいはず。
浮気をした自分の配偶者を責めずに、相手に矛先が向くのは女性の悪い傾向です。

「事実」をはっきり知ろうとしないのはなぜですか?
お義母さんや義姉さんとの関係も含めて、どこかに事実関係を粉飾している部分はありませんか?
はっきり言って、貴女の文章には「生活感」が感じられないのです。
「小さな花束にチョコレート」、これは生活を重ねてきた嫁からの見舞いには見えません。

「義家族にも心配掛けず、夫のかつての相手に冷静に対峙している賢妻」という演出をしていませんか?

ユーザーID:6604993391
肯定できません
匿名
2017年3月21日 16:29

病院を変える事がどういうことか分かりますか。
勤務医の人事は医局がしてますよね。
あなたの旦那さんは医局に移動したいと申し出るということですよね。
理由はなんというのですか。その場で取り繕っても、医局に今回の話が知れ渡りますよ。

あなたは自分のした事を肯定されたくてトピをたてたのでしょうが、私はとても肯定できません。

不倫は悪いですよ。でも、相手にも自分にも家庭があり、それなりの立場がある人たちなのだから、穏便にすませるべきだったのでは。
現に目の前で電話させるとか、すごく幼稚な事をされても、あなたが家に押しかけた時不倫相手はまともに対応してましたよね。
あなたを刺激しないように冷静に対応してるんですよ。悲しいことに、あなたはそれが分からない、、、。
花を棄てさせた事で、一部の人と管理職しか知らなかったかもしれないけど事が噂になって、相手の夫の知るところになるかも知れませんよ。
相手は家庭だけでなく、キャリアも失います。相手の夫も働き辛くなります。
あなたの夫も、、、。
あなただけが、気がすむんです。

あなたのやり方、私はとても肯定できません。

ユーザーID:9021485675
確かに・・・
匿名
2017年3月21日 17:35

私は「何故不倫相手の旦那にばらさないの?」と不思議に思った派ですが、レスを読んで「なるほど」と思いました。

相手の家庭を壊すこと⇒ある意味彼女の願いを叶える。シングルになった彼女は、トピ主さんの旦那さんへ猛アタックを繰り返すかもしれない。だって自分はシングルだから。

不倫が出来るようなシングルって怖いんです。平気で人の夫を使いますから。
私も体験済みです。「心細いから」「暇だから」「入院するから送迎をお願いしたい」・・・色々理由をつけて呼び出します。人様の「夫を」ね。

自分には失うものはない、あわよくば「人の夫が手に入る」なんでしょう。あの開きなおりには驚きますが、そういう人間だからこそ不倫ができるんでしょう。

でも、レスを読んで思ったことは、おそらくいずれ旦那さん・・・また同じ相手に不倫しそうだなってことです。相手が男を手玉に取るのが上手そうですから。
なるべく接触しない、を徹底するしかないでしょうね。

ユーザーID:2371631919
真面目な話。
ナッツオイル
2017年3月21日 18:32

大変だったと思います、お疲れさまでした。
二人でやっていく覚悟とおっしゃいましたので少しだけ意見を。

不倫というのは必ず「原因」があります。その原因は他の人から聞いたらとても納得できないものですが、
夫には夫なりの「不倫をした理由」が必ずあります。
参考例としては、だいたいが配偶者さんが夜の関係がイマイチだったとかそういう理由です。
でもそういう理由って相手(トピ主)には言えないですよね、傷つけるから。だからよそで発散しようとするのです。
不倫の原因の一例ですのでこれがソウという訳ではありませんが、
魔が差したのか何か理由があるのか、ご主人自身も気づかない事かもしれません。

理由がないのに不倫はしません、根は深いです。そこのところを解明しないと、
ただ夫が「我慢」するだけの日々が続き、そして再発となるのです。

二人でやっていくと決めた覚悟は何も奥様だけでもなく、旦那さんが我慢するだけのものではありません。
いまいちど、どこか他に原因があったのか見つけ、対策される事をお勧めします。
もしかしたら奥様が女磨きやもっとサービスしないといけないかもしれません。わかりませんが。

ユーザーID:2651871326
トピ主さんが出来ること
なにか
2017年3月21日 19:10

3組に1組は離婚する時代です。妻の座が安泰では無いんですがトピ主の変な自信が気になります。

トピ主さんが今しなければならない事は1つだけです。
夫が早く帰りたい家庭を作る事。逆をやっていませんか?泣いたり責めたり。

同僚と過ごす時間は起きている時間ではトピ主さんよりずっと多いです。
疲れて帰っても奥さんが不機嫌では帰りたく無い、同僚と残業しようってなります。

同僚にいちいちヤキモチ焼いていたら仕事にならないでしょう。
社会人経験無いのかしら?シンママになってやっていく自信あります?

ユーザーID:3877175399
結局うまく別れられてない
Surf wind
2017年3月21日 19:16

傷ついている事を彼女に知られたくない、ってトピ主さんが言うならまだしも
ご主人が言うってどうなんでしょうね。 トピ主さんもそれで納得しちゃってるし。

妻を守りたいのなら、もう関係は終わったのだから余計な接触はしてくれるなと
ご主人が彼女に言うべきですよ。
それをせず二人で無視しようなんて言うのは逃げであり、トピ主さんの味方をしてる
ようで実は何もしてないだけです。 それで妻も納得してくれてるのだから
こんなラクな事はないですよ。

なぜ言えないのでしょうね? そこに答えはあると思いますが。

ユーザーID:7203462028
無視してないから
匿名
2017年3月21日 19:22

全然無視してないですよ。
花束を棄てさせるという、激しいリアクションしてるじゃないですか。

相手の家に押しかけたり、病室で泣いたり、主さん感情の起伏の激しい性格だとお見受けしました。

旦那さんはしばらく浮気はしないと思います。
主さんのような奥さんのいる人と、浮気なんてとても出来ない。

それにしても、義母には辛い入院になりましたね。

ユーザーID:9021485675
ご主人の卑怯な部分を相手に転嫁してはいけない
それが覚悟
2017年3月21日 21:07

自分で蒔いた種を刈りたくなったのにそうさせてくれないと
奥さんの前で不倫相手に怒ってみせるご主人もかなり自分勝手だと思う。

再構築にトライすると決めたのなら、
ご主人のそういう自分本位なところも受け入れたうえで、
向き合うべきなのはそんなご主人とご自身だと思う。

不倫相手だけを責めて、憎んで、意識していたら、
ご主人とのこれからもその相手ありきになって
曇ったものになってしまうと思う。

ユーザーID:1857860873
夫婦のことは夫婦で
momo
2017年3月21日 21:14

経験者です
夫婦のことは夫婦で話し合ってください
決して、実親には言わないでください、今後の関係にかかわります
ご主人が二度目をするかどうかは、今回のことを徹底的に話し合えるかどうかです

離婚をするなら周りの方に話しても構いませんが、「今後のこと」を考えたら控えるべきでしょう
男の人はプライドが高い方が多いからです

ただし、相手と別れたらおしまいではなく、貴女が納得し、乗り越えられるまで幾度も話し合ってください
そして、貴女がいかに傷ついたかを知ってもらった方がいいのです

乗り越えるためには、ご主人の力が必要なのです
もっと言ったらご主人との話し合いでしか乗り越えられないと思います

辛いでしょうが、頑張ってくださいね。

ユーザーID:7902667163
結局のところ加害者の論理
不思議
2017年3月22日 8:54

悪いのは夫ですよ。夫が不倫に走った原因を作ったのはトピ主さん。
トピ主夫婦のせいで被害に遭ったのは不倫相手の女性。

ここをはっきり認識するべきです。

夫を信頼しようと夫婦が仲良くなろうと、他人である女性に被害を与えた事実は解決できていません。

バラは抗議のバラ、許さない!との表れです。

ユーザーID:6907797739
お下がり
るる
2017年3月22日 16:09

ご主人は不倫中も相手女性の子供のお下がりと知っていながら、我が子に着せる事に何の抵抗もなかったのですよね。

貴女がその洋服ごと抱きしめるのに、、、

家族で写った写真もビデオも捨てる訳にはいかず、一生残るのに、、、。


>私達はただ支えあっていた


トピ主様の強さに敬服します。
二人の子の母なればこそなのでしょうが、
夫婦は“異文化交流”とはいえ、私なら精神がもたないかもしれない。
一生はまだ長いけど、消化しきれないだろうと思う。
もし夫が倒れても優しく支える事は無理だと思う。

ユーザーID:1337527987
花束を棄てたのは逆効果携帯からの書き込み
ソーダ水
2017年3月23日 3:45

>あれくらいの花束くらい屁でもないわ、なにやってるの?というのが、無視することで言葉にはならない意思表明になる、と思っています。

無視はしているけど、花束棄てちゃったんだよね?
棄てる=動揺している
と、彼女は解釈しているかも。
棄てたのは義姉だけど、あなたがバラの花束を見て泣かなければ、棄てることはなかったと思う。

彼女はあなたにダメージを与えたいという目的で、派手なバラの花束をあなたに見せつけたとしたら、花束が棄てられている事実を知って、あなたが衝撃を受けたと内心ニヤリと感じているかもしれません。多分これからも嫌がらせをしてくると思う。
今回の件であなたが酷く動揺している事を、ご主人はご存知なんですよね?
次にまた彼女が何かしてきたら、あなたは精神的に耐えられますか?
ご主人はあなたがかなりショックを受けている事を知りながら「また無視しよう」と言うだけで、何も対策を考えようとしないのなら、あまりにも、あなたに対して思いやりが無さすぎ。不倫云々の問題だけではなく、人生を共に歩む伴侶として疑問に思いませんか?
妻一人の精神状態も健康に保てないようでは、優秀な医師とは言えませんね。

ユーザーID:3404375326
トピ主夫婦に違和感携帯からの書き込み
はるか
2017年3月23日 7:37

なんとなく、トピ主夫婦に違和感を感じます!いつから夫さん、被害者になったのでしょうか。彼女の悪口、バラの花束の事をとやかく言う筋合いは無いと思います。

また、相手の夫に言わないのもフェアじゃないですね。結局、自分たちの事しか考えていないのですよ。

慰謝料を払いたくないとかそんな事でしょうね。

たぶん、不倫をしていれば周りは皆んな知っているでしょうね。相当な噂になっている筈です。義母さんや義姉さんの耳にも入っていたと思います。

義母さんも、不倫相手の女性は知っていたみたいですね。

その状況で再構築は、茨の道だと思います。そんな状況で薔薇の花束。
彼女は、まだ続いている事を知らせたかったのかもしれません。

そもそも、2年も浮気を隠すなんてただ事ではないですよ。
トピ主さまの独りよがりな理由で相手の夫にも言わない。ある意味簡単な世間知らずな妻なんでしょうね。

あなたを騙すのは簡単な筈です。

世の中のこと、何にもわかっていないのですから。

今からでも、外で働いてみて下さい!
夫さんの姿があぶり出されますよ。

間違いなく、2年の付き合いではないでしょうね。

ユーザーID:1903482026
不倫はそういうものでは?携帯からの書き込み
おじじ
2017年3月23日 11:51

2年も付き合ってたことで、物凄くトピ主の旦那さんを悪人と呼ぶ意見が多いけど。
私が見聞きしてきた不倫の結末は、どっちかが終わりを決めたら、不倫だしねという感じでしたよ。
縛りのない者同士との違いだと思います。
そこで、旦那さんが奥さん(トピ主さん)とやり直すと決めたんなら、その元不倫相手が邪魔でしかないのは、ぱっと見、いい加減に見えても当たり前の流れだと思います。
それに、相手の夫に告げることをしないのは、修羅場を引き起こしたくないトピ主さんの家庭防衛本能からであり、たくさんのレスにあるような、夫に丸め込まれた話でもなければ、弱腰な無視でもないと私は、トピ主さんの全レスから感じました。
どうしても頑張ろうとしてるトピ主さんにはエールしかないです。
長い結婚生活の老後、旦那さんと幸せなら良いではないですか。

ユーザーID:1869740543
レスします
むし
2017年3月23日 15:14

私はトピ主さんの行動、賛成します。この場合、荒立てないで正解だったと思うな。
夫さんはどうしようもないけど、一連の流れを通してトピ主さんに頭が上がらないと思うし、夫婦仲をお互い見直すキッカケになったのなら良かったのじゃないでしょうか。
長い人生だから夫婦関係も時に色々ありますが、そこから再構築できた関係はかえって強いと思います。

ユーザーID:3914047421
あなたをとっても大切にしている
馬酔木
2017年3月24日 2:06

彼(私の夫)は絶対にあなたの悪口等を私に言ったことはないし、あなたをとっても大切にしている。
主人の不倫相手も私宛のメールで同じことを言いました。でも、実際に電話で話したときには、「彼が愛した女性は私だけと言っていた。あなたと結婚したのは愛していたからではない。私は彼が最後の息を引き取るまで、そばにいて見守ります。」と言われました。
主人は私にたいして、「君のことは、今でも自慢の妻であり、彼女に対して君のことを悪く言ったことはない。君には幸せになってもらいたい。」と言っていましたが、結局は嘘。彼女のわがままに操られていただけです。私たちは海外に住んでいますが、彼女は持病を言い訳にして、主人に対して、毎日のように、具合が悪い、などと連絡をしていました。彼女自身医師であり、母親も医師という家庭でありながら、命に関わることを理由に主人の心をもてあそんだこと、とても許せません。彼女のご主人は、「何もしてくれない」といわれ、私の主人はそれを鵜呑みにしていました。

ユーザーID:2255225662
なぜ先方女性が被害者??
タラレバ
2017年3月24日 12:17

>トピ主夫婦のせいで被害に遭ったのは不倫相手の女性。

えっと、これはどういう理屈でしょうか?
トピ主夫が無理やりその女性を乱暴したという話でもなければ、
トピ主夫が自分は独身と偽ってたぶらかしたわけでもないでしょ。

というかそれ以前に、相手女性も、夫も子どももいる身でしょう?
仮に最初に誘惑したのはトピ主夫のほうだったとしても、
あるいは、仮に相手が独身男性だったとしても
それに乗ってしまったのなら、その時点で立派に不倫女。
誘惑した側と同罪です。
拒めば始まらなかったのに、拒まなかったのだから。

それとトピ主さんに離婚を勧める声もありますが、離婚はいつでもできることです。
一度の裏切りでも絶対に許せないというタイプの人もいれば(私はこちらですが)、
辛くてももう一度、配偶者を信じてみようと思える人もいる。
それは個々の性格です。
トピ主さんは後者なのだから、自分の至らなかった点も見つめ直しながら再構築すればいい。
もしそれでもやっぱりうまくいかなかったとなれば、その時に離婚について考えれば良いでしょう。

トピ主さん、陰ながら応援しています。負けるな!

ユーザーID:7131581320
結局は逃げてるんだと思う携帯からの書き込み
子育てした母
2017年3月25日 4:32

とぴさんはあれこれと書いているけど、誰に言い訳をしたいんでしょうか? 相手の女性も問題だけど、旦那さんも同じように酷いことをしたのには目を伏せて、私から見たら旦那さんも貴方も逃げているだけで、多分、不倫した女性からしたら、「平和ぼけした夫婦」にしか見えてないんですよ
とぴさん、いくら動揺しないように見せても、薔薇を贈られて動揺しない人間はいないんですよ 貴方も貴方の旦那さんも動揺することくらい、相手の女性はわかっているんです 多分、相手の女性は本気だったんでしょうし、正直、女性としての一般的な価値が貴方より高い女性なんだと思います なのに、貴方の旦那さんは貴方の方を選んだのが納得できないんでしょうね 旦那さんは「恋人を捨てて、家庭や親をを選択する」真面目なタイプなんだろうなと想像します

旦那さんは浮気は出来ても家庭は壊す気ないから、貴方を選んだ訳じゃないのが申し訳ないけど伝わってきました

ユーザーID:3937819212
おじじさん、甘いな
なまはげ
2017年3月25日 17:49

私もトピ主さんに心からのエールをおくります。が、心からの忠告も一緒に。

ご主人を信用して信頼しきってはいけませんよ、トピ主さん。

私が見聞きした不倫で、夫が妻にバレて改心して不倫相手と別れて妻と再構築を果たしたケースは、不倫期間が短いのです。
更に再構築後にはその不倫相手だった女性と、職場を含め生活の場でご主人が顔を合わせることがない環境が意図的に作られました。

不倫関係が長かった(2年は長い)ケースでは、妻にバレて不倫関係を絶ち、再構築に向かったとしても、例外なく水面下でご主人は同じ相手と再び不倫を再開してます。

世の中には不倫ができる人とできない人がいる。

その不倫ができる人の中には、一時の熱病のようなもので不倫をして後悔して戻って来る人と、用心深い嘘で妻子を騙しじっくり不倫を楽しんで、バレれば戻るふりが出来る人、開き直って戻らぬ人がいる。

2年は長い。不倫相手の子供のお古を我が子に着せられる神経もまともじゃない。

こういう人との再構築は並大抵の努力では無理です。
家庭は安らぎの場ではなく、女全開で夫を虜にする戦場になる。
更にその戦場で支え合う。覚悟が要りますよ。

ユーザーID:6014369338
トピ主です
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月27日 7:56

様々なご意見、励ましや温かいお言葉をありがとうございます。

ナッツオイル様がずばり書いてくださったように、夫の不倫が発覚してから結婚生活の難しさを実感しています。
発覚直後の話し合いの繰り返しの中、「淋しかった」と言われました。
最初怒りが先に立ち、なかなかその意味が分かりませんでした。

不倫が始まった頃、私は1人目出産後からの産後ウツをずっと引きずった状態でした。
確かににセックスの回数はとても少なかったと思います。
自分の状況や子供達のことで頭が一杯で、夫を思いやる心が薄れてもいたと思います。
私側には、そうなる理由が山ほどありましたし、どこかで夫婦なのだから当然のように分かって貰えている、という傲慢な気持ちもありました。

男性は、妊娠も出産も、産後の授乳を含めた様々な心身の変化を自分では全く体験しないので、側で見ていても実のところは全く分かっていません。
女性は妊娠、出産でこれまでの人生観がひっくり返ることもありますが。

今となってみれば、もっともっと自分の状況を訴えればよかったと思っています。

そして不倫された悲しみは、やはりそう簡単には癒えない・・・と実感中です。

ユーザーID:6858609459
トピ主です、続き
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月27日 8:16

字数制限のため、省いた所、書く必要がないと思って書かなかったことを書いてみようと思います。
一部羅列になりますが、ご容赦ください。

例の花束は、病院で捨てることはしていません。義姉もそこは分かっており、家に持って帰って捨てたそうです。

私は専業主婦ではなく働いています。
恐らく多くの方が思っておられるほど若くもありません。
人生経験も、たぶん普通はしない経験をたくさん踏んで来たと思います。

でもそんなこと何の関係もないことですね。
例え、ノーベル賞を取るくらい優秀な人でも不倫をするし、されることもあるでしょう・・・

離婚の方向に踏み出せないのは、子供達がいるからです。
私が引き取れば、子供は傍で暮らす父親を失います。
離婚はいつでもできる、でも私はその前に出来ることは全てやるべきだ、と思っています。

それが親としての子に対する義務で、それを怠ればいつか私は後悔すると思うからです。

女性の夫に言わないのは、騒ぎを大きくしては「関係再構築」に不利になるからと、私の品性の問題です。

花束を「無視をしよう」と言ったのも私のほうからです。

ユーザーID:6858609459
心のおもむくままに携帯からの書き込み
ふるふる
2017年3月27日 18:45

2度目のレスです。

トピ主さんはお幾つ位か分かりませんが、真面目な方だとお見受けします。
そしてどちらかと言うと世間知らずで、不器用。

旦那さんの庇護のもと「よき妻」であろうとして生きてきた…トピを読む限り、そういう方な気がします。

不思議なもので、人間は自分と似たようなレベルやエネルギーの持ち主と惹かれ合います。

そういう点で、旦那さんと不倫相手の女性はお互いに通じ合うものがあったのではないでしょうか。
いろいろな意味で。
そうでなければ2年も続きません。

お義父さんの話がありましたが、トピ主さんが世話をしている間にその女性と関係を持ったということでしょうか。
だとしたら、旦那さんは魅力的かつ卑怯で精神的にもろい方です。
本人が余程改心しない限り、きっとこの先も同じ事の繰り返しでしょう。

その不倫は終わったことなのか、現在進行形なのか。何よりトピ主さん自身が旦那さんとこれからも一緒にいたいのか。

事態やご自分の気持ちを冷静に見極めることが必要です。

離婚も再構築も腹をくくらなければなりません。
お辛いでしょうが、トピ主さん自身の人生がここから始まることを祈ります。

ユーザーID:9604260103
多分義母が解決してくれてる
匿名
2017年3月28日 12:43

花束は目立たないように処分したんですね。
義姉が常識的な人で、よかったですね。

義母か義姉は不倫相手と話してるのではないですか。謝ってると思いますよ。

>>お下がりを返しに言った時、バラの彼女も別れたがってるように感じた。
そうなんじゃないんですか。私も相手も別れたいと思うんですよね。
旦那さんと不倫相手が同じ科なら、相手の女性も断り辛い状況ですよね。
おじさん医師あるあるです。家庭がうまく言っていない時に、自分より若い女医さんに恋をしてします医師、結構いますよ。
科が違うと自分の上司に相談して逃げられるけど、科が同じだと逃れられないし、初めはそれなりに男性医師が素敵に見えるというか、見ようとするみたいですよ。
別れのきっかけは移動ですよね。
移動するなら今の時期ならもう分かってるはずですが、、、どうやら移動はなしなんですね、、、。
でも、たぶん義実家が話してると思うから、不倫相手から遠ざかってくれるのではないでしょうか。

義実家は息子と孫のために動いている。
あなたのために相手の女性を成敗してるのではないことは忘れてはいけないと思います。

ユーザーID:9021485675
続き
匿名
2017年3月28日 13:08

>>不倫を不倫相手の旦那さんに言わないのは私の周り品性の問題です
何度読んでも意味が分からない。相手の家に行ってますよね。行動で匂わせてるのに、、。

主さんある意味賢いと思います。セルフプロデュースに長けてるし、人の気持ちを読むのも上手。
その場の空気を読んで振る舞うのが上手な方なんだと思います。
情報も主さんが好感持たれるように粉飾されているのでは。。
女性医師はそういう事がニガテなひとが多いとわたしは思うんですよね。
女性医師って媚びたり、ぶりっ子できない人達で、若い時は恋愛で負けがち。ただ、彼女達、30過ぎるととても素敵になるんです。
経験に裏付けされた、その場限りでない知性があるんですよね。
おじさんドクターがふらっとしちゃうのも分かります。
初めての浮気、許してあげましょうよ。医師あるあるだから。

主さんは少し幼く、独得な心のメカニズムがあって、自分がいいように粉飾してしまう印象があります。
私には、その癖が今の主さんの人間関係を作った原因に思えます。

主さんも自分の心の有り様と向き合うことも、再構築の大事な作業の1つだと思います。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:9021485675
品性
はなこ
2017年3月28日 13:21

>私の品性の問題です

不倫なんて品性下劣ですよね。
性的欲望に走り、嘘をつき、家族を騙す。
離婚しないのはお子さんのためとおっしゃいますが、そんな品性下劣な父親でもいいんですか?
ちょっと意地悪を言ってみたくなりました

ユーザーID:3340935958
寂しかった、なんだそりゃ
あのー
2017年3月28日 13:35

淋しかったからって不倫して良いわけが無いです。そんなのは理由にもならない。

裏切りです、身体の調子が悪くて元気のない家族の横で、自分は別の女相手にです、裏切りです。自分のことしか考えていないから出来る行動でしょう。なにが淋しかっただ、ふざけるな。

そう思います。

ユーザーID:0677453234
全て病院外でやって欲しい…
一病院勤務者より
2017年3月28日 16:23

職員家族の入院、事故等緊急ではない計画入院なら、大抵、その前から職員は把握しています。特別な患者様はある意味注目されていますし、花やお見舞い品等、別の職員が持ち込めば目立ち、配達は誰かが受領しますので、多分、病棟の多くの者が経緯を知っていると思います(見て見ぬ振り位はしますけど…)。急変等ないように気を配ってますので、主様が泣いた所を偶然見た人もいるかも知れません。
一緒に仕事をしていると、誰かと誰かがあれ?妙に親し気?とか感じる事はありますので、そう言う事か…と疑惑が確信に変わった人も多いのでは?

主様の苦しみは良く分かります…。

主旦那様にお願いしたい:
1.職場に不倫や家族のゴタゴタを持ち込まない
2.入院中の母親を心配させたり、姉に捨てさせたりしない
3.配偶者のアフターケアくらいキチンとしようよ(プロとして人の心身をケアする立場でしょ?)…

偶に倫理観の緩い人がいますが…それでも叩けば埃が出る(主旦那様は叩かなくても出てるけど)人は出世に影響するので、それなりの立場や年齢になったら自ら変わる&上からチクリとされる人は多いです。

ご主人様、改心はいつですか?

ユーザーID:2146004616
離婚しない理由に
63女
2017年3月28日 22:46

子供を挙げるのはズルいな

ユーザーID:9771168149
子育ては?携帯からの書き込み
こより
2017年3月29日 7:07

トピ主様が、産後うつ状態の時にご主人様はさみしいと言って浮気をしていたって事ですか?
何だか、残念なご主人ですね。

お子さんの為に離婚しないのですね。それならば、薔薇の花束位で動揺してはダメだと思います。これからも、色々あるでしょう。

考えてみれば、職場不倫の場合はトピ主さまみたいに騒ぎ立てしないのが普通かもしれません。

そして、不倫する人は何度も繰り返すがパターンですね。

トピ主様もワーキングマザーならわかりますよね。

私の夫の仕事場のある男性は、子供までもうけていました。しかも、二人も。
知らないのは、奥さんだけでした。
すごく真面目でしたが、奥さんが夫の両親を介護中に浮気が始まり子供まで。
奥さんも、何も知らずに夫の両親の介護をしていました。

私の職場でも、ダブル不倫がありましたね。車と車で待ち合わせたり、一緒に出張したり。

確かに、騒ぎ立てた配偶者はいないですが有耶無耶になっただけだと思います。

そして、不倫が終わり別の人と不倫を繰り返すだけかな?

不倫がなおる薬が出来たらノーベル賞がとれるかも。

ユーザーID:1903482026
トピ主さん、がんばって
uma
2017年3月29日 9:21

男性は甘えん坊が多いです

妻を大事にしている人はもちろん、例えひどい扱いをして、あるいは放っておく夫でも、妻は自分のことを一番に考えていると思いたい

「子どもが1番、俺はその次でいい」なんて夫は稀有な存在です

父親である前に男、女性が女である前に母親になってしまうのと逆です

おまけに自分をいつでも受け入れてもらいたいと思っている

妊娠中や産後の性生活の減少で浮気や不倫が多いのはそのせいです

つまり「さびしいから他の女に走る」

もちろん妻でない他の女性、若い女性に惹かれる本能的な欲もあります

というわけで、結婚生活の継続を選択したトピ主さんにはどっしりと構えていただきたい

思いやりもほどほどに、「次はない」とお子さんとご自分の人生を守るために、ご主人と相手にあらゆる手段を講じる覚悟もあることを示しましょう

信頼は揺らぎ、二人の関係の再構築(元の形には絶対戻らない)には何十年もかかるでしょう

強くなるしかありません

ユーザーID:7642792309
相手女性も悲しい人生
薔薇の棘
2017年3月30日 8:05

トピ主さまは今回おつらい経験でしたが、相手女性も悲しい生き方の人です。

お相手は小娘ではなくそれなりの経験を積まれた年齢の方との事。
社会的地位もあり大切にすべき配偶者とお子さんがいるのに、多忙な日々の貴重な自由時間を婚外恋愛に割くとは歪んだ生活と言わざるを得ません。
夫や子と過ごすより女としての時間を優先するのはその歪みの修正のためでしょうか。

トピ主さまの悲しい気持ちを伝え、夫さんは少なくとも立ち止まられた。
相手女性がそうではないのは帰る場所がない、安らぐ家庭が待ってはいないのでしょう。
おふたりのやり取りでそう感じました。
上手くいかない事があると他所で憂さ晴らしするタイプというか。

この女性の今後の幸せも祈らずにはいられません。
トピ主さまはそれを願うくらいの余裕が欲しいものです。
憎み疲れたら次に進みましょう。

相手女性も今回で目が覚めて虚偽で空想の世界に居場所を求め続けるのではなく身近な家族を大切にして欲しいですね。

ユーザーID:8272927992
自分の人生は自分で決められることも多い
valeur
2017年3月30日 9:19

 私も元夫に不倫され、結果的には私が猛省した夫を受け入れず、すぐに離婚しました。元夫と私は職場は違うものの同じ分野の大学准教授で、不倫相手は既婚の年下研究者でした。当時30代半ばだった私は、子育てで超多忙に加えて、キャリアを安定させるのに非常に大切な時期にありました。そんな時期に浮気性の夫にかき乱されたくなかったのと、私の人生はこんな男に値するほど価値のないものではないという気持ちが強く、再構築の試みもなしに別れてもらいました。子供が小さくて大変な時に、構って欲しかったなんて幼稚なこと言う男性は本当に気持ち悪いと思いました。

 正直言って、ご主人は一番の責任者なのに、バラの一件では”被害者”ぶりしていて、少なくとも誠実な男性ではないですね。まあ、そんな男性についていくのも、ついていかないのもご自分で決めることですから。

 ちなみに、私は父の度重なる浮気に傷ついた母の元で育ちましたが、なんで離婚してくれなかったんだと今でも恨みに思いますよ。両親が家に揃っていれば子供は幸せというわけでないです。

ユーザーID:7178451435
いい加減な男ですね
bikkuri
2017年3月30日 13:46

>発覚直後の話し合いの繰り返しの中、「淋しかった」と言われました

何ですかこの言い訳は!
成人した家庭を持つ社会人男性の言うことではありません!

寂しかったのは妻の責任だから
積極的な同僚に引きずられたのですか?
自分がしっかりしていないだけです!

こんな哀れな男に人生をささげる価値はあるんですかね?

乱れた職場が病院とは
患者さんが迷惑です!

こんな夫、要りませんよ!

ユーザーID:8251469848
トピ主レスしか読んでいませんが
経験者
2017年3月30日 15:19

何となくトピ主夫婦は大丈夫なような気がしました。
不倫にも色々あります、再構築できる不倫もあります。

私は3年で何とか普通の態度に戻れ、5年過ぎたころから「あんなこともあったな」くらいにしか気にならなくなりました。
時間が解決してくれます。

夫は携帯とパソコンを連動させて、私がいつでもパソコンで夫の居場所を確認できるようにしてくれました。
仕事以外は家にいてくれるようになりました。
夫の携帯は自由に見られるようにしてくれました。
家庭を失うこと、妻に嫌われることを怖がっている、後悔している、黒歴史だと恥じている様子が日常の中で見え隠れすることがありました。
そんな色々の積み重ねで安心できるようになり、再び信用できるようになり、10年たった今では結果的に「雨降って地固まる」という状況です。

他(愛人)を知ったからこそ、今まで普通だと思ってたこと(妻)がじつは良いものだったんだと分かることもあります。
失敗したからこそ得られるものもあります。

ユーザーID:3596632241
応援しています
るる
2017年3月30日 17:03

2年に渡る不倫の発覚。ショックだったことでしょう。
そんな中、子供の事を思い、なるべく冷静に対処されているトピ主さん、立派です。
ここでは色々な意見があるでしょう。取るべき方法や方向もいくつもあります。

でも、どんな道を選んだにせよ、あなたの選んだ道が最高の道です。
あなたが必死に守っている品性は、今後あなたの支えになるでしょう。
産後鬱になるほどの真面目なあなただから、人に迷惑をかけられないんです。
そんなあなたを、会ったことない私ですが、心から応援しています。
たまには映画でも見て、思い切り泣いたり笑ったりしてください。
あなたを一番大切にできるのは、あなたです。

残念ながら、ご主人は他人です。死ぬまで他人です。
他人だからこそ行動を読めないし、コントロールもできない。
だったら、いいじゃないですか、あなたがやりたいようにやって、やれるだけやって、あとは
流れは自然に任せましょう。
いつか別れることになったとしても、それはそれで仕方ない。
悩みすぎても、あまり良い方向にはいきません。

旦那さんからの言い訳を聞いて、自分を責めるのもやめてくださいね。
あなたはよくやってますよ。

ユーザーID:0718908205
やっぱり不倫相手が一番望むのは離婚なんだね
ざっつらい
2017年3月30日 19:13

このトピックを見てそれがよーーーく分かりました。

柳に雪折れなし。

トピ主さんにぴったりの言葉だと思います。

相手の想像をこえていきましょう。
旦那様を許すも許さないもトピ主さん次第。
親も子供も誰もその判断に口を挟む権利はない。
許さないままに夫婦として生きていくのも当然有り。
妻に対して過去最低だったとしても
父親としてしっかり生きてくれるならまだ良し。
逆の男の方が品がないし不要な夫で父親と言えます。

どこ吹く風で涼しく無視。

一番こたえます。

弱く卑怯なものほど反応を欲しがるものです。

どうぞそのまま賢く軽やかにいかれますように。

ユーザーID:1649585361
全部ぶちまけたらすっきりするのでは?
にゅあ
2017年3月30日 21:18

いつか晴れたいなら、雨や嵐を起こした方がいいのでは?

どこか他人事な態度なくせに、いまだに花を持ってきたりして、自分の存在アピールする相手の女。
これはもう、相手の夫に報告して嵐を起こしてしまっていいのでは?

ご自分の品性のため、とのことですが、それこそが晴れない一番の原因なのではないでしょうか。
ご自分の品性のため相手を罵ることもせず、花束を投げ捨てることもしないから、心が晴れないのでは?

大丈夫。相手の夫に報告して相手の女を罵ることは、ただ単に「事実を報告する」ことと「受けた不利益、不快な思いに対して自分の感情を正当に伝える」行為です。

ユーザーID:8619068275
なんか違和感携帯からの書き込み
あい
2017年3月31日 0:01

ナンだろう、トピ主さんにものすごく違和感を感じます、自分をとても良い女と全ての人に思わせたいような、相手の女性を落とし、自分を上げる、良い妻であり良いお嫁さん、もちろん良いお母さん、浮気されたのも理由のあること、決して自分が女性として負けてるわけではない、現に今は主人は私との再構築に必死。

確かにトピ主さんは被害者です、悪いのはご主人とその女性、でもご主人が浮気したのはさみしかっただけじゃないと思います。

その女性に魅力を感じ、トピ主さんと子ども達合わせてもその女性をとったのです、社会的地位のある人の不倫は危険を伴います、ご主人も充分わかってのことでしょう、それだけその女性に惹かれてたのは確かでしょう
トピ主さんからは、ご主人が大事というより、自分が負けたことが許せない、そんな思いを感じます、そのことがトピ主さんを一番苦しめてる気がします、本当にご主人が必要ですか?
トピ主さんの性格だと、多分ずっと苦しみが続くと思います。

ユーザーID:8311781573
異動できませんか?
匿名
2017年4月1日 22:25

私は不倫は許せない性格なのですが 中でも最もダメだと思うのは

1相手を自宅に連れ込む。
2妻が妊娠中 又は療養中の不倫。
3妻の知っている相手との不倫。

そして今回思ったのは

4子供のお下がりを着させようとする相手を制する事をしない夫。

です。

主さんはとてもりっぱだし、そう決めたのなら頑張って欲しい。
でも 悪いけど夫さんがひどすぎる。


これからも相手と顔を合わせる環境を変えるべきです。
周りからどう見られようと出世から遠くなろうと 絶対異動をしてもらって下さい。
夫さんがたとえどんなリスクをしょっても です!

ユーザーID:8099083887
夫と不倫相手の職場が同じだと、再構築は難しい。携帯からの書き込み
まな
2017年4月2日 2:50

経験者さんのレスを拝読しました。

>夫は携帯とパソコンを連動させて、私がいつでもパソコンで夫の居場所を確認できるようにしてくれました。

トピ主のご主人と不倫相手は、同じ職場ですからね。病院なら二人きりになれる場所もあります。

>仕事以外は家にいてくれるようになりました。

医師の勤務時間はとても長いです。勤務時間に二人きりで外出することも不可能ではありません。
医師の仕事中のスケジュールを、妻が全て把握するのは困難でしょう。

>夫の携帯は自由に見られるようにしてくれました。

携帯の履歴を削除することは簡単です。頭のいい人は、すぐにバレる証拠を残しておくような同じミスを二度としません。

絶対に不倫をしていないという【確証】を得ることが出来ないのが、同じ職場同士の医師不倫です。

そんな浮気夫と結婚したトピ主は、ただただ、ご主人を信じるしかないです。離婚はしないと覚悟を決めたのなら、寛容な妻を演じながら生きていく事しか出来ないと思います。

ユーザーID:3404375326
たぶん
さくら
2017年4月2日 13:17

トピ主さん批判が多くて驚きます。トピ主さんに非はないと思いますけどね。相手の女性が被害者というレスはもっと驚きますが。

おそらくトピ主さんがどこか達観したような印象だからなのでしょう。愚かしい部分をほとんど感じられず、ご主人にたいしてもある程度突き放したうえでやり直そうと決めている点で、女性の反感をかうのでしょう。もっと愚かでヒステリックなら同情もできるのに、というところでしょうか。

トピ主さんはトピ主さんのやり方でいいと思います。さいわい義母も義姉も応援してくれているようですし、ご主人が信用できないとわかればそのときまた考えればいいことです。

ユーザーID:7494315036
か弱さを武器にする女性
R
2017年4月2日 15:17

そんな時代は終わったのだと思います。

違和感を感じてる方達はそれを見抜いています。

一昔前だったらそのやり方が通用して女性の方に
同情が集まったかもしれない。

子供を盾にして自分の勇気の無さを誤魔化すのも
見通されますよ。

子供の事を心配するのは当然だけど、敢えてここでは
触れない位のプライドがあっても良かったね。

女性も強く生きて行こうと思えば、実現出来る時代になっていますよ。

ユーザーID:9771168149
頭の良い女性携帯からの書き込み
ルル
2017年4月3日 9:06

医療従事者です、病院にもよるでしょうが、異性関係は派手でしたね。

その女性医師さんは頭の良い女性だと思います。
不倫がばれたカップルを多数みてきました、不倫した側の女性にはふたパターンあって、奥さんに、「旦那さん奥さんの不満ばかりで、夫婦生活は破綻してると言ってた」と言う人と
「奥さんに不満はないと言ってた」と言う人。

どちらもふたりの時は奥さんの悪口ばかりのカップルなんですよね。

感情に任せて、ありのままを奥さんに話しても、結局自分たちに不利になる、奥さんに不満はない、家庭が大事、それを相手女性から聞いた奥さんは、旦那は魔が差しただけなんだ、と旦那を許す人が圧倒的なんですよね。
旦那自身から聞いても言い訳にしか聞こえないけど、相手女性から聞いたら本当のことと思える、そこまで計算してるんですよ。

不倫カップルが相手に対して配偶者を褒めたたえるわけないじゃないですか。

不倫のハードルは高いです、どんなに美人に誘惑されても、なびかない男性もいるんですよ、魔が差したっていうのは、1回だけで、心から反省してしない人です、続けるエネルギーがある人は本当に反省はしませんよ

ユーザーID:8311781573
「子どものために踏みとどまる」。懸命だと思います
中京
2017年4月3日 13:44

ざっつらい様に全面賛同。

浮気はされた側にとっては大きな屈辱であり、信頼関係を揺るがす出来事。
ただ人間とは複雑なものであり、一面だけを切り取って善人、悪人と決めきれない部分もあります。
「夫」としては過ちを犯してしまったとしても、こどもにとっては良き父親・大好きなパパ
ということも有り得る。

トピ主ご主人は子供達の事は可愛がっていますか?
子供達はパパに懐いていますか?
もしYESなら、父として・母としてという連帯感を土台にして
再構築も不可能ではないと思います。

男女の痴情<<<こどもの権利 です。
こどもの権利とは、親のどちらかと離れ離れになったり(死別など不可避の場合は除き)
親が入れ替わったりすることのない環境で安心して育つことができる権利のこと。
もちろん、日頃から夫婦仲が険悪で子どもの前でも喧嘩が絶えないような場合は
子供の精神安定のために、別居や離婚の選択がベターと思いますが。

余談ですが「院内不倫など、患者がいい迷惑だ」は、別に関係ないんじゃない?と思う。
私が患者だったら「女グセは悪いが腕は良い先生」の方が、その逆よりはいいですもん。

ユーザーID:0493500747
取られたら取り返せばいい
魔性
2017年4月4日 8:02

いいじゃないですか。取り返せたんだから。

相手女性も別に純愛じゃないと思いますよ。
純愛ならこんな安っぽいアピールしませんて。
命懸けで関係守りますて。

この女性の場合、略奪したらしたで次は別の男性に同じ事繰り返すでしょうねえ。
そこが愉快な人なんですよ。よそが羨ましい病なんですよ。
永遠の終わらないループ。一種の依存状態。
買い物とかギャンブルとか独りで勝手にやってりゃいいのに不倫は他人巻き込むから厄介。
これからもウジャウジャ依存女が寄ってくるでしょう。
妻ある男性はゆとりがあるから魅力的に映るんですよ。
そのゆとりがなんで生まれるのか考えた事もない人たちをいちいち相手してたら身が持ちません。
ママさんなんだからしっかりして。

子育て中に常にフェロモン全開してたらおかしいでしょ。
不在がちな夫に代わり、ふたりの子どもたちを健やかに育て家を守るのが今のトピ主さんの仕事。
産みっぱなしはいけません。トピ主さんの感覚は至極自然なもの。

私は愛を誓った相手との関係あっさり投げ出さないトピ主さんの選択を評価する。
母親業より女を優先する相手女性より、トピ主さんを応援したい。

ユーザーID:6730419574
不倫相手が望む事は、本当に離婚でしょうか?
一病院勤務者より
2017年4月4日 16:57

主旦那様と不倫相手の正確な職種は不明ですが、医師でなくても、それなりの勤続年数・医療従事者ならまぁまぁ収入はあり、不倫から相手に離婚を望み、自分との再婚を期待する人ばかりではないです。

既に結婚・離婚を経験していて、結婚はもうコリゴリ…と言っている人は少なくありません。働いていれば「経済的」に自立できると言う多少の自信はあるし、面倒な事が増えるなら「独り」で構わないと言う人、本当に多いです。自分の資格や技術を売りにしているので、会社員の方と比較し終身雇用に対する拘りは少なく、転居・職に対するハードルも低いです。その辺は、一般的な会社勤めの方と感覚が異なるかも知れません。

私の周囲を鑑み&主様のレスを読んで、(勝手な言い分ですが)旦那様と不倫相手は満たされない部分を埋め合い、ある意味「相性が良かった」のだと思います。

子供の為に離婚しない主様選択は有りだと思います。ただ、相手が期待外れと思うとは限りません。逆に主様ご夫婦が離婚しない方が「後腐れなく割り切って付き合える」と考える強者の可能性はあります。
横ですが…配偶者を蔑ろにする人が患者+ご家族は仕事だからと大切に扱うと思います?

ユーザーID:2146004616
我が子に愛人の子供のお古はありえない
rarara
2017年4月5日 21:47

夫婦は色々あって、何か起きた時にすぐ離婚すればいいとは思いませんが。。。
自分がどんな屈辱を受けても、子供のために流せるのかもしれませんが、愛人の子供のお古を我が子に着せても構わないご主人の神経の太さが恐ろしいと思いました。
正直、これを許せる?トピ主さんも、相当神経が太くないと、精神的には辛いかと。子供まで汚されても構わないご主人、自分のことしか考えられないのでは。。。

それと義姉とお義母さんの対応は、トピ主さんではなくあくまでもご主人を守るためにやっている行動なのでは。離婚されると彼女たちも困るのでしょう。

花束一つでここまで動揺してしまうトピ主さん、それはご自分に自信を失っているから。もう一度、このままでいいのか?考えてみて下さい。
一度しかない人生です。ご自分を大事にして下さい。

ユーザーID:1208720352
きっと大丈夫携帯からの書き込み
misa
2017年4月7日 19:31

心中お察しします。
私も夫に社内不倫されました。
夫の相手はシングルマザーでしたのでダブル不倫だった主さんとは少し違いますが、私も泣き寝入りしました。
相手の女性とは話しも会ってもいません。
下の名前すら知りません。
なので、慰謝料どころか謝罪すらありませんでした。
夫の「別れてきた」の言葉のみです。
とても悔しかったです。
毎日浮き沈みする自分の感情を持て余し、これでよかったのか?と考えたこともありました。

それから3年ほど過ぎ、先日下の子の卒業式に夫婦で出席してきました。
その時に「あの時別れなくてよかった。」と素直に思えました。
夫が撮ってくれた私と娘の写真はとてもいい笑顔で写っていて、夫にこんな笑顔を向けられるようになったんだなぁと、なんだかひと区切りついたような気がします。
もちろん不倫後の夫の態度が誠実だったこともあります。
またいつかされるかもしれないという不安がないわけではありませんが…。

主さんご夫婦はしっかりと話し合いされているようですし、きっと大丈夫だと思います。
頑張ってください。

ユーザーID:3550201791
その女性の心情と対策
ミー
2017年4月8日 2:04

その女性、関係解消後もご主人と同じチームである感覚が強そう。
何だか愛しくて「面倒を見てあげたくなる同志」なのかも。
以前の「当事者じゃないような受け答え」というのは、まるで先生に叱られた中学生が、
反省せずに当事者じゃないようなふりをして、叱られる時間が過ぎるのを待つのとも似てますね。
年上女性としての、トピ主さんに対する強がりかもしれません。

ご主人がその女性に対して、常にクールに距離を置くことが一番効果があるのでは?
どこかご主人、人がよかったり、スキがありそうな気がします。
関係が終わっても、何となく放っておけない雰囲気がありそう。
頼りになるお姉さんがいて、きっと子供の頃は、寂しがりの甘えん坊。
贈り物をすれば、何かしら感謝を示してくれそうな、そんな雰囲気があるのかも。
無視は効果的かもしれません。
そして1番のダメージを与えるのは、奥さんがどうこうではなく、ご主人自身の有り様です。
全くその女性に気がなく、入るスキがないような毅然とした態度で居続けること。
同じチームじゃないことをしっかりしみじみと、分かってもらえるように。

ユーザーID:9181861206
 
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