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発言小町

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夫の不倫相手(関係解消後)からの薔薇の花束

いつか晴れたい
2017年3月12日 19:21
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レス数:221本

タイトル 投稿者 更新時間
義母さんきっと気づいてますよ
まりりん
2017年3月19日 14:53

トピ主さんも薄々そう思っているのですよね。それなりの年齢のお姑さんにすれば、同僚とはいえ、わざわざ大きなバラの花束を持ってきて、その後に息子の妻が涙したら、そりゃあ、同僚女性が息子に明らかに好意を持っていると気がつくでしょう。そして、トピ主さんが深く悩んでいることも。

義姉さんにわざわざ捨てさせて、トピ主さんに報告できるようにしたことも、なかなか良い意味で老獪ですね。それは、トピ主さんと同僚女性へのメッセージだと私は思いましたよ。「私は息子の正式な嫁の味方です」ってね。不倫相手が、お姑さんの病室によく行くことができる立場で、知性的な女性なら、このメッセージにはすぐ気がつくと思います。

今はお姑さんに、旦那さんの不倫のことをわざわざ言うこともないでしょう。きっとトピ主さんから旦那さんの不倫をお姑さんに話すタイミングは、向こうが作ってくれると思います。「なんだか、あの時、急に泣き出したから、息子のことで深く悩んでいるんじゃないかって心配したのよ。」とか。

不倫した同僚にも、うまく対応してくれると期待したいですね。

ユーザーID:2920303121
実親に相談
匿名
2017年3月19日 15:36

相手にしたらいい状況ですよね。
仕事も順調、
家庭も順調、
不倫も楽しい。

相手の女性から切羽詰まったものを私は感じないんですが。
よくある、遊びのW不倫なのでは。
医師って奔放な人多いですから。

夫に聞いたら、看護師さんと結婚する医師は不倫よくしてるみたいですよ。


夫さん不思議ですね。
子どもが不倫相手の子どものお下がりを着ていて、
しかも、何年も前愛用していたら、
妻に対して心が痛みますよね。
普通のお下がりと、不倫相手のお下がりは全然違いますよ。

夫さん、もともと思いやりがないんですね。
私なら離婚します。
こんな、屈辱に耐えてまで結婚生活続けませんって。
まだ、若ければいくらだって再婚できますよ。

主さん、相当バカにされてるんですよ。

どうして、自分の親に相談しないのですか。
一度実家に帰って、夫にお灸を据えたらいかがですか。
実親から夫さんなり、夫の親に怒ってもらうのはどうでしょう。

ユーザーID:9021485675
トピ主です
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月19日 17:40

私が相手の夫に言わない理由は、う〜〜〜んさんや、中京さんが書いてくださったままです。
離婚を選択するならもしかしたら暴露してしまったかもしれません。

しかし、相手側の夫が知れば私の夫もただでは済まないでしょう。
勿論、私にも「なぜ私だけ苦しまないといけないのか?」「何もかも白日の下に晒し断罪したい」という黒い欲望がなかったわけではありません。
不倫女性にそれ相応の制裁を与えたい、とも当然思いました。

でも少し落ち着いて考えた時に、それをして本当によいのか?と思いました。
もしかしたら、薔薇の彼女はどこかで自分の夫と別れたがっているかもしれない、何もかも壊したいと思っているかもしれない。
それはお下がりの一部を返却した時に話し合った中で感じました。
家庭生活において彼女は幸せではなさそうでした。
「あなた方夫婦が羨ましい」と言われました。
「彼(私の夫)は絶対にあなたの悪口等を私に言ったことはないし、あなたをとっても大切にしている。私達はただ支え合っていただけだから・・・」とも。
それを聞いた時は腹が煮えくり返る思いでした。
色々と唖然となる話し合いでした・・・

ユーザーID:6858609459
トピ主です、続き
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月19日 19:11

薔薇騒動で夫とよく話し合いをしました。

夫も彼女のこの行動に、かなり驚き怒りもある様です。
そして私が、この不倫でどれほど傷つき、今でも苦しんでいる・・ということも再認識したようです。
夫に対して、再度怒りを露わにし心情を伝える機会になりました。

不倫をしたことに対する夫への不信感は、これから長い年月をかけてしか乗り越えられないものだと、夫も解っています。

「一度不倫をした者はまた同じことを繰り返す」とは、よく言われることですが、それはケースバイケースだと思っています。
性懲りもなく繰り返す人もいれば、猛省し二度目はない人もいると思います。
夫がどちらなのかは、これからの態度、行動で見ていくしかない。
私はパートナーとして信じたいと思っています。
もちろん難しいことですが、「ふたりでやって行く」と決めたからにはそれが、私の覚悟です。

薔薇はもう病室にはありませんが、今後も何かあるかもしれない。
けれどそう予想しているので、今回ほど動揺することはない、と思います。

ユーザーID:6858609459
不思議3
匿名
2017年3月19日 19:45

お下がりを大量に貰う
→部下からお下がりを大量に貰うのはおかしいと思います。主さんの文面にやると、大量に貰っているのですよね。いいものをすこし譲って貰うのは分かりますけど。
普通、上司にお下がりをあげませんよ。どういう経緯でお下がりを貰ったのか、気になります。主さんが欲しがったなら分かりますが、欲しがるのもおかしいですよ。

花束をみて不倫を察する義姉
→花束を見たときは不倫を察してはいないのでは。場違いな花束を持ってきたので、場を取り繕ったと推測されます。その後、貴女が泣き出して、不倫を相談した。そんなこと相談をうけたら、誰だって花束は捨てますよね。。義姉はいたって常識的に振舞ってるだけで、貴女に対して好感を持ってるとは限らない。むしろ、小さな花束をフォローするあたり、あなたの振る舞いにまたか、と慣れた対応をしてる様に感じます。

ユーザーID:9021485675
無視するって決めたんでしょう?
sach
2017年3月19日 21:07

>どういうつもりなのか、私は彼女ではないので結局のところ分かりませんし、「無視」して夫と関係の再構築を続けることがベストだと思っています。

だったら掲示板でみなさんに意見きくのって矛盾してませんか?
あなたはそれがベストだと思ってないからでしょう。
ご主人に訊いてもらえばいいのでは?そして2度としないように。

私なら、離婚します。
おさがりもらってたのもご主人は知ってたのに。バカにされてますよ。
ありえない。

ユーザーID:5232381342
書き忘れたので
フルーツ
2017年3月19日 22:57

相手の夫に言ったらいいとの意見がありますけど
トピ主夫が相手の夫に慰謝料請求されますよ。

勿論、トピ主が相手女性に慰謝料請求出来ますが
相手女性が夫に誘惑されたとしたらトピ主夫は相手女性からも請求されます。

悪いのはトピ主夫だと思います。
義母が貰ったバラの花は「貴女の息子の被害者です」 と言う意味でしょう。

トピ主が貰ったのではないんですからどうこう言う権利は無いです。
子供までいる大人の女性が義母が貰った見舞いの花で泣くなんて幼稚です。

ユーザーID:9622088917
いつも思うのですが
ひだるがみ
2017年3月19日 23:49

浮気する方も、もちろん悪いですが
結婚し、それがゴールではありません。
そこからが愛しあった2人の始まりなのです。

相手の女性にどうのこうのしても
旦那様は、あなたな事に対して
不満や物足りなさがあるのです。

今まで旦那様に対しての行動や言動を
振り返っては如何でしょうか。

ユーザーID:8656035692
相手の夫に話すのは諸刃の剣
ごりん
2017年3月20日 0:21

相手の夫に話せと言う意見がありますが

夫に知られるのが困るのは、女性に経済力がない場合
経済力があれば、どうってことない
浮気するぐらいだから、夫婦間に問題があるのでしょう
だから、それが切っ掛けで、あちらが離婚に発展する可能性大

そして、一人になれば本気で、あなたのご主人をとりにくるかも

相手の夫に話していいのは、
あなた自身が、いざとなったら離婚してもいいと決意が付いている場合です

ユーザーID:5180590566
捉え方は人それぞれでしょうが……
sora
2017年3月20日 7:30

不倫していた相手の女性にとってみれば、

トピ主さんの夫は、れっきとした「加害者」ですからねぇ。

何かしら、制裁を加えたくなったり、

アピールしたくなっても、しょうがないのでは?

しっかし、酷い夫ですね。神経疑います。

ユーザーID:9088827111
北風と太陽携帯からの書き込み
はるるん
2017年3月20日 8:48

素敵な義家族に恵まれていますね。良かったです。
あなたが落ち着けば落ち着くほど、あなたは「太陽」になれて、相手は「北風」になります。
頭のいい人なら尚更全て暴露してあなたのご主人を奪いたい、とは行動できないと思います。だから「花束」なのでしょうね。小さな嫌がらせです。
花束ごときで義母を味方にできる、とも思っていないでしょうから、正に中学生の嫌がらせ。
不倫を夫から「終わらせた」のがプライドを傷つけたんだと思いますよ。多分、夫に対しても本気ではなく、不倫をしてる自分が好きな人なのでは?
ご主人は伴侶を「愛せる」人で、相手女にとっては居心地良かったのかもしれません。それで義母が来たから引っ掻き回してやろうと幼稚な行動なんでしょうね。
無視するのはとても効果的でしょう。二人は他は目に入らないと無言の圧力ですよね。
義母さんも義姉さんもいて、味方のたくさんいる方で良かったです。ショックだったでしょうが、夫に大切や愛してるなど言葉に出して伝えて、絆を守ってくださいね!

ユーザーID:4478069916
W不倫から立ち直った夫婦
よくあること
2017年3月20日 10:59

男性医師のW不倫から立ち直って、
今は仲良く暮らしてる夫婦を知っています。
どちらも男性医師の不倫、不倫相手の女性は医療従事者でした。

不倫男性の妻は女性医師と普通の主婦で、どちらも妻の父親は医師でした。
父親から夫が相談されてました。
父親はすごい怒ってて、娘と離婚させると言ってたのですが、
娘が別れたくないと主張して、
結局不倫相手の女性に相当な慰謝料を払ったそうです。
1人は不倫女の配偶者に請求されたそうです。
どちらも法外な慰謝料を払いました。聞いたけどすごい額でした。
お嫁さんは反省して、
仕事をセーブしたり、病院のそばに引っ越したりしてました。
どちらも、それでも旦那さんが好きなんだそうです。
どちらも不倫相手には何の請求もしてませんでした。
今は旦那さんも反省して仲良くなってます。
キャリアもちゃんと積めてます。

不倫の相手は医療従事者だけど、女性医師ではありませんでした。

ユーザーID:9021485675
違和感
匿名
2017年3月20日 11:30

「負の影響」という言葉。要するに「傷つく」ということでしょ。冷静に知的に経過を分析しようとする背伸びみたいなものを感じました。その一方で、義母の前で涙を流すなど、傷ついた女の悲しさをたっぷり出しているし・・・意地悪な見方かもしれませんが、もっと、地面に足をつけて、ご主人と話し合ったらどうですか。
負の影響なんたらかんたらなんて言うのは、ある意味、ご主人の思う壺かもよ。

ユーザーID:3481939734
次に何かあったらアクションを
るる
2017年3月20日 11:48

今回のことは、忘れましょう。
次に何か挑発的な行為があったら、こちらからもアクションを取りましょう。

「ご主人も含めて、一度ちゃんとお話をしたい」と伝えるだけで、ダメージ十分です。

それとね、あなたは自分の旦那に対して強気を崩してはいけませんよ。
強い口調で話せ、とか、喧嘩を売れ、という意味ではありません。

「また浮気されたら、今度こそ絶対に別れる」という強い気持ちを持つことです。

自分を大切に。
あなたを守れるのは、あなただけ。

ユーザーID:0718908205
「同僚」ということは
花束
2017年3月20日 11:56

「職場の同僚」ということは、職種も同じなのでは?
大学も同窓、その後、同じ関連病院に勤務しているということでは?
つまり、もっと長い付き合いなのでは?

花束もそうですが、服のお下がりは、とても傷つくプレゼントですね。
まるで実の兄弟の間でするみたいに。

お義母様はちゃんと気づいたと思いますよ。
お姉さまからも不倫についてはっきりとではなくても知らされたでしょうし。
もしかすると、お義母様は、トピ主様が想像しているよりいろいろご存じかも。
お義母様が「女性問題などで涙を流すこともなかった」というのは、
トピ主様の幻想かもしれませんよ。

ユーザーID:4823093550
無視は世間体もあるから?携帯からの書き込み
辛すぎる
2017年3月20日 15:47

トピ主さん、世間体もあって
強く出られないのでは。
本来なら相手女の職場、女の夫、実家に
弁護士と話し合いしますよね。

しかし、薔薇の花束自分で
病室まで持っていくって…
女の自信を感じる。

無視はやめて 夫には言わず水面下で
一度弁護士に相談して欲しい。

夫って「知らないわからない」と
アタフタする演技上手いです。
どんなに良い人でもやる。

裏で夫へ女と会って
「勝手に変な事やるな!せっかく
妻が大人しくなってたのに」と
言い合いでもしたのでは。

ユーザーID:5735001585
トピ主の自信が気になる
ワンコ
2017年3月20日 19:56

次にバレた時のリスクとありますが、ご主人の気持ちが何時も自分にあるはず、と言う自信でしょうか?
全体に感じるのは、ご主人に対するトピ主の上から目線です。
セックスレスやご主人が他の女性に頼りたくなる様な家庭内の居心地の悪さ、マア反省している様ですけど。
現状でも、たかが見舞いの花ごときでご主人を問い詰めたり、あげく泣いたり。
病気の義母や義姉まで総動員して迷惑でしょう。

バレた時は、トピ主にとってのリスクじゃないでしょうか?
トピ主親がご主人にお金を出して良い地位に付けてやったとか、何らかの借りがあるのなら別ですが、
そうでなければ、ご主人にリスクなんてないでしょう。
自分が1番愛されていると思って、上から見るのはやめた方が良いですよ。気持ち冷めますよ。

トピ主が今迄と変わらなければ、ご主人も変わらない。ご主人の気持ちをトピ主に繋ぎとめて置けますか?

ユーザーID:5959978213
今もこれからもトピ主さんが勝者です。
にこにこ
2017年3月20日 20:00

愛の反対は無関心です。
相手女性は義母に薔薇の大輪を贈ることで
トピ主夫から何らかのリアクションが欲しかったんだと思います。
お袋を驚かすなよ〜の一言すらもらえない。
トピ主さんは、義母の前で涙ぐんでも
相手女性の不倫を暴露しなかった。
本当に賢いです。

義母にしろ義姉にしろ、独身どころか
既婚で子持ちの女が既婚子持ち男性の身内に
ちょっかい出してくる。
相手女性は浅はかな人だと思います。
神経は図太いけど、
義母や義姉はトピ主夫の嫁が
トピ主さんで良かったなと思っているんじゃないでしょうか。

相手女性を憎むのではなく、
時間かかっても、存在をなくして行き

そういえば昔、ピンク薔薇事件あったよね
あの時、私も若かったから涙ぐんじゃったわ(笑)
と言える日が来ますように。

お子さん、義母にとっては孫、
義姉にとっては甥っ子姪っ子ですから
お二人になついていつつ、礼儀正しく振る舞えるよう
しつけましょう。
トピ主さんなら、できますよ。

ユーザーID:4231253893
違うでしょ
ドイツ
2017年3月20日 21:57

ご主人が既婚の同僚にセクハラ、パワハラをやった結果でしょうよ。
しかも、原因を作ったのはトピ主、被害者ぶるのはおかしいよ。
罪を犯しておいて電話で無かったことに出来ると思ってるの?
古着だってご主人がクレって言ったんじゃないかな。
トピ主のご主人、相当なワルよ。相手女性に慰謝料払ったの?

ユーザーID:0080891668
エールを
きのこ
2017年3月20日 22:30

主さんご夫婦の取った行動について、賛否両論ありますが、レスされる方々のどちらにも共通しているのは、相手女性は(この場合ご主人も)大変けしからんやつだ!と思っている事です。

医療従事者ですか?
大問題ですよ。
人々の命に関わる仕事をしているのに、ややもすれば、誰かを病気にしてしまい兼ねない行為なんですから。
社会的責任も問われます。

主さんが、引け目を感じたりする謂れはどこにもないので、
堂々としていてくださいね。

主さんは、今から幸せにならなくちゃなりません。
頑張れ。

ユーザーID:3314706473
 
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