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発言小町

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夫の不倫相手(関係解消後)からの薔薇の花束

いつか晴れたい
2017年3月12日 19:21
古いレス順
レス数:259本

タイトル 投稿者 更新時間
相手夫に知らせる
JUJU
2017年3月14日 16:10

大人の態度で相手のご主人には知らせないと決めたようですが、ここは知らせるしかないんじゃありませんか?
要するに「攻撃は最大の防御」という事です。

相手の女が黙って引き下がってくれてたら、もちろん相手夫に知らせる必要はなかったでしょう。
でも花束の件は、彼女の中ではトピ主夫の事が終わってないという意味です。
同じ職場だし、彼女はトピ主さんとの話し合いの手前、一見別れを了承したようなふりをして、よりを戻す機会を狙っているんです。
もちろんご主人の反省が本物なら彼女にチャンスはないだろうけど、男女の事は何があるかわからないし、何よりそうやってまとわりつかれているのが鬱陶しいですよね。

一番いいのはご主人に転職してもらう事ですが、これは簡単にはいかないかもしれない。
だから手っ取り早いのは、彼女のご主人に知らせて、こちらからも攻撃を仕掛る事です。
弁護士を雇ってというレスもありますが、できればそれが一番いいでしょう。
そこに彼女夫婦に来てもらって、これ以上近づかないという書面を作ってもらう。
ご主人と別れないで今後も仲良く暮らしたいなら、それぐらい腹をくくってかからないとだめだと思います。

ユーザーID:4882931936
個人で解決は無理
58
2017年3月14日 16:42

同じ職場で、愛する不倫相手のお母様に花束・・・

かなり自信家でしょう。宣戦布告なのかな?

男性は女性に甘いでしょ。特に不倫相手。

貴女が抱え込んだり、対処しようとしても、無理があるでしょう。

弁護士に依頼して内容証明でも送り付けるとか、法的に冷静に対処が必要だと

思います。じくじくと続きますよ?

相手のご主人も知る権利がある。だってお子さんもいるんでしょう?

貴女が我慢すれば良いとは思えない相手です。知性もあるようだし。

今、貴女が見逃していたら、これからもこういう事が起きるでしょう。

鉄は熱いうちに打て、と言うでは有りませんか。

貴女の幸せを守れるのは貴女しかいませんよ。

法律に裁いてもらいましょう。

ユーザーID:8068576860
舐められてる
遥子
2017年3月14日 17:04

穏便に済ませたばかりに、結局彼女は不倫の代償を何も払ってない訳ですよね。
不倫相手の奥様であるトピ主さんからは子ども服のお下がりを返されただけ。
それなのに電話一本で終わらせられたから、反省どころか逆恨みされちゃってるんじゃないですか?

皆さんおっしゃるように、これは宣戦布告ですよ。
これから陰に陽に色々やってきますよ。 あなたがどうせ何も出来ないと思って舐められてるんですよ。
被害者はトピ主さんなんだから、なぜそんなに弱気なの?
彼女の控え室(ナースステーション?)まで花束持って行って、皆の前で突き返してやれば良かったのに。

とにかく彼女のご主人も呼び出して話し合って、修羅場を味あわせないとダメなんですよ。
そして彼女かご主人どちらか(または両方)が職場を変わらないとダメでしょうね。

この件で辛い思いをしているのはトピ主さんだけです。おかしいと思いませんか?
加害者なのに第三者ぶっているご主人も腹立たしいです。 舐められないで。

ユーザーID:6435440429
まだ付き合ってるの携帯からの書き込み
通りすがり
2017年3月14日 18:09

「あなたより先に母親を見舞う私の方が、夫さんにはふさわしいのよ?」ってことでしょ。

>良好です
母親の病室まで彼女に教えてるのに?

あなた1人我慢させとけば丸く収まるから、調子に乗ってちょっかいかけてるんでしょう。

>無視しよう
病院であなたが騒いだら、面目丸つぶれだからでしょ。

義母にも内緒とか意味がわかりません。私ならお水変えてきますねーで捨てちゃいます。

ユーザーID:9681907167
トピ主です。
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月14日 18:31

様々なご意見、そしてエール等を押してくださった皆様、ありがとうございます。

「ふたりはまだ続いている」というご意見が多くありましたが、私は関係は終わっていると思っています。
根拠は共に生活をしてるから分かる、としか言いようがありません。時間的なことや、夫の性格も、今現在も水面下で続けるような人間性ではない、と思います。
今度ばれた時のリスクを考えれば、そこまで浅薄な行動はしないだろうし、相手の女性をそうまでして愛しているとは、これまでのこと全て総括して「無い」と思っています。
私に対する気持ちも「愛されている」と、思っています。
なのに、なぜそもそも不倫などしたのか・・・
それは私にとって尽きない辛い問いです。
私も決してよい妻ではなかった、と反省もしていますが、でも夫に対する怒りや失望、憎しみの気持ちもあります。

今回の花束で私の気持ちが大きく揺さぶられ、かなり辛い話し合いをしました。

夫が花束でアクションを起こさない理由は、「私が傷ついたことを彼女に知らせたくない」からです。

ユーザーID:6858609459
トピ主です、続き。
いつか晴れたい(トピ主)
2017年3月14日 18:46

どういう理由で贈ったにせよ、それで私が負の影響を受けたことを彼女に知ってもらいたくない・・・と。

私も「無視」することが一番彼女には堪えるのではないか・・・と考えています。
「突き返す」「どういうつもりか?と問い詰める」これらは、不倫発覚直後にやりました。
あの時は私も動揺し、後先あまり考えずの行動でした。

でも今は夫婦で再構築をしていこう、と決めてこの半年やってきました。
あれくらいの花束くらい屁でもないわ、なにやってるの?というのが、無視することで言葉にはならない意思表明になる、と思っています。
(でも実際はかなり傷つき、動揺しまくった私なのですが・・・苦笑)

彼女は人生経験も豊富にある年齢の女性です。
自分のしたことの意味を感じ、したことの結果は彼女自身に戻ってくると・・・私はそう思います。
別に今回の彼女に限らず、人生はどれもそういうものなのでは・・・というのが私が自分のこれまでの人生で体感したものです。

ユーザーID:6858609459
家族を守れていない
よるくま
2017年3月14日 19:34

大変なときに厳しいことを言うようですが
ご主人は家族を守るつもりが本当にあるのでしょうか?
いえ、ご主人だけではない、トピ主さんもです。

ご夫婦で解決したいお気持ちはわかりますが
相手女性は何のペナルティーも受けておらず
もしかすると「引き裂かれた」という
被害者意識すら持っているかもしれません。
反省の気持ちのある人が
義母さんに花束など贈らないと思うのです。
彼女はいい人の顔をしてトピ主さん家族にゆさぶりをかけてきていますよね?

弱っている義母さんに接触してきたのです。
下手をすればお子さんたちに何かするかもしれないと思いませんか?

まずは、二人の不倫の証拠を確保してください。
そして、第三者(できれば弁護士)の目のあるところに
彼女を呼び出し、今後、私的な接触をしない旨、一筆取り
違反した場合は職場や彼女の夫に不倫を告げる条件を付ける。
もちろんそうなればご主人も相手ご主人から慰謝料を請求されますが
彼女を野放しにしておくよりいいです。

ご夫婦だけで解決するレベルを超えてきてるのではないですか?
対策が甘いと感じました。

ユーザーID:8880495964
続いてるんなら薔薇なんて贈らない
パン粉
2017年3月14日 19:38

律儀にうろたえてあげる必要なんてないです。
離婚するつもりがないなら泰然としてるのが一番。

それにしてもご主人、アブナイ女に手を出しましたね。
ストーカーになったりして。
ご主人も内心うんざり&ビビりまくってるんじゃない。
母親にまで接触されてるし、女が捨て身になれば職場でぶっちゃけられちゃうわけで、首根っこ掴まれてるようなもんだよ。

小さなお子さんもおられるようだしくれぐれも防犯には気を付けて。
ご主人には、遊ぶなら綺麗に遊べ、と言ってやりなさい。
家族までまきこんで、つくづく愚かです。

ユーザーID:3430898624
主さんの考え方が、相手には一番効くと思う、頑張って。携帯からの書き込み
ゆうこ
2017年3月14日 22:42

妻がいろいろ騒いで醜態(失礼でごめんなさい)を晒し、ご主人はそんな妻を更に避けて行く、これが多くのパターンでしょう。ドンと構え、彼を信じ、静かに楽しく生活を続けられることが得策だと思います。 『何も無かった』『忘れ去られた』それが彼女に贈る、主さんご夫婦からの心の言葉になりますように。 大丈夫です、どうか今のまま賢く美しくいて下さい。

ユーザーID:3538226359
自分達夫婦を全面的に被害者と捉えている所に違和感
速水
2017年3月15日 0:20

>自分も驚いた。僕は全く関知していない。
>夫とは話し合って、今回のことはふたりで無視しようと決めました

これは、ご主人の言い分を「真実」とした前提での状況ですよね?
それだけでは本当の所はわからないし、少なくとも「相手の夫に対してはご主人も加害者である」、これはれっきとした事実です。
そこの所をすっぽりと忘れてはいませんか?

なんだか花束を届けた女だけがドラマティックな悪女として描かれていますが、本当の所はまだ何もわかってはいないのです。
私は男ですが、同性の立場から見ると、何となくですが続いているような臭いがします。
相手の女性には何か確固とした強さ…(貴女だけが何も知らないのよとでも言いたげな)が感じられますしね。

そういう演出に泣いたりするより、ここは今一度事実関係を冷静に調べる事が先決です。
「夫に限って」とかいう思い込みは捨てて、理性で向き合うのです。
また、相手の女性に対しても、最初に戻ったつもりで冷静な対処をする方が賢明です。

最後に、「あなたのご主人が相手の夫から何かしらの法的措置を取られる可能性はゼロではない」という事、これは念頭に置いておくことです。

ユーザーID:6604993391
何か〜ね〜携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年3月15日 1:24

ご主人と彼女…まだ続いてる?続いて無かったとしても、余りにも凄い挑戦状?と言うか、反省無しですね…ご主人も悪い!不倫は相手もご主人も同罪です。 ちょっと調べた(プロに頼んで)方がいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0006153463
絶対に離婚してはいけない携帯からの書き込み
絶対に
2017年3月15日 6:21

絶対に離婚しないことが旦那と不倫相手への最大の復讐になります。あなたが離婚すれば、二人は一緒になりそう。すごい腹黒女ですね!絶対負けないでくださいね。
普通の感覚の人なら絶対出来ませんね。私ならお姑さんの前で泣いてしまった時に、その薔薇の花束を贈った女性が旦那の不倫相手からだと話します。そして2度と不倫相手が病室内に入って来れないようにお願いします。あなたは身内ないで自分の味方を増やして根回ししておくこと、彼女はまだ諦めていないですよ。旦那には病院変わって貰えないか話しましょう。
あとどうやって不倫相手が姑さんの入院を知ったのかその経路も必ず確認した方がいいですね。

すごい女、よくこんな質の悪い女と旦那さん付き合っていますね。たぶん解消されてないと私は思います。でも問いただしてはダメ。お金があるなら探偵に依頼しては?

ユーザーID:3278404671
疑惑
handle
2017年3月15日 7:14

最初にヨコですが、ゆきうさぎ様へ
under the rose、おかげさまでそんな意味深な言葉でもあることを思い出しました。

さて、身も心も禊したはずの人が、
>「自分も驚いた」「僕は全く関知していないことだから」とオロオロしていました。
この有様に、私は違和感を覚えました。
怒りを表し、早速に抗議する態度を示すところではないか? 頼りないですね。
してやったりという浮気相手の邪悪な微笑が、目に見えるようです。

彼女がご主人に本気で惚れている&その家庭が冷え切っているなら、再構築順調と悠長に構えていない方がよいのでは?

文面から、トピ主さんはプライドの高い聡明な方とお見受けします。
が、失礼ながら、辛い現実はできれば避けたい性格ともお見受けします。。
ものすごく不愉快なことを申し上げますが、一定期間、ご主人か浮気女の行動調査を依頼なさった方がよろしいかと。
何もなければ、芯から安堵できて万々歳でしょう。

相手に慰謝料請求しなかったのは、裏切られた女であることを認めたくないトピ主さんのプライドを守り、ご主人を無事に確保するためと推察します。
今更ながら、甘い対処でしたね。

ユーザーID:9620494145
私なら…携帯からの書き込み
なべちゃん
2017年3月15日 7:47

薔薇の花びらでジャムを作って相手自宅に送る。御主人と仲良く召し上がってくれると嬉しいです。とメッセージカード添えます。挑発を無視するのは私には無理…まあそれ以前に離婚してますね。好きだから一緒にはいられない。関心薄ならATM扱いで仮面夫婦。主さん茨の道はこれからが本番です。無理しないでくださいね。

ユーザーID:3653496100
続いてるんだろうね携帯からの書き込み
ふーむ
2017年3月15日 9:20

負け惜しみではなく、不倫は続いているだとおもいますよ。
義母も取り込んで、巧妙ですね〜

同じ職場なら、その場で夫婦で赴き、ご主人から返却させればよかったのに。

無視なんて、トピ主の我慢にしかなりませんよ。
したければすれば良いけれど、ご主人と不倫女になめられるだけです。

「あら、奥さん怒ってた?花束くらいで怖い奥さんね〜」って感じです。

二人にしてやられましたね。

ユーザーID:1513004626
相手のご主人に話すことは復讐ではない
トビー
2017年3月15日 10:07

体調を崩されている義母さんに、義母さんを気遣って伏せておくのは仕方のないことだと思う。

でも、あちらのご主人が知らないのは、どうだろう。
もし自分があちらのご主人の立場だったら、こんな重大なことを自分だけ蚊帳の外に置かれている状態というのは…。

復讐としてではなく、職場内で今も毎日のように顔を合わせるような状況でのW不倫、あちらのご主人にも知る権利があると思うんですが…。

それにしてもひどい嫌がらせですね。
私だったらそのまま花束ナースステーションにでもつきかえしに行って「ご主人にもしっかり現状を把握してもらう必要があるようですね」とか言っちゃうかな。
もうこの際きっちり弁護士いれるなりして慰謝料(相殺になったとしても)に関してもきっちりさせたほうがいいと思うけどな。

ユーザーID:3508504624
同じタイミングで冷めたらいいけど
ミュー
2017年3月15日 11:01

最初は禁断の恋で大した相手でなくともなくとも盛り上がる不倫。

どちらかが先に冷めると修羅場は避けられませんね。
当初は大人同士の恋と思っていても片方がのめり込みだすともう危険ゾーン。
穏便に別れるにはフェイドアウトしかない。
でもそれがうまくいかないのが不倫の怖いところ。

なかなかその辺りが成熟せぬまま不倫に走るのはどうかと。
最後まで大人の恋で締めくくれる人は稀です。

だって配偶者に嘘ついても平気な資質なわけでしょう。
どっちに転んでも前途多難だと思います。

トピ主さま。
夫さんが今も好きなら一度だけチャンスを与えて。
その嘘つき夫の裏をかいて操縦出来るほどたくましくなってくださいね。

相手の嘘つき女は放置で。

ユーザーID:2110541261
似た経験しました
かやこ
2017年3月15日 11:36

医者同士のW不倫ですか?
うちはそうでした。
同じく下の子が手のかかる時期で私も仕事をしており、精神的に余裕がない時期でした。

うちは数年経って表面上は普通の仲の良い家族のように見えると思います。でも、一生あの一件を忘れることはありません。次回同じことがあったら迷わず離婚します。
トピ主さんは少し優しすぎると思います。たとえ夫が家庭に安らぎを感じられなかった時期があるにしても、それは不倫をしたこととは別次元の問題です。

ご主人の相手はだいぶ手強そうなので、トピ主さんが直接会ったり話しをするのはやめたほうがいいと思います。逆ギレをして攻撃するタイプの人もいます。頭がいい人ならなおさら巧妙にやります。
相手のしたこと、夫の言ったことを全てメモする、不倫の証拠があればとっておく、何かするなら必ず弁護士さんを通すことをお勧めします。

私は相手に慰謝料を請求すればよかったと思っています。もちろん相手のご主人からうちの夫にも慰謝料請求されれるかもしれませんが、ペナルティとしてはアリと思います。結局二人とも一時的に(バレたことによって)嫌な思いをした以外、何も罰を受けていないのですから。

ユーザーID:2261532638
男ですが。
50代既婚男
2017年3月15日 11:42

相手の女性・相手ご主人への対応や、その他諸々の対応は、トピ主さんの対応で良かったと思います。
ですが、義母には正直に話した方が良いですよ。味方に付けましょう。
男なんて、母親に睨まれたら逆らえないし、大人しくなります。
女房と二人でタッグ組まれたら尚更です。

私の女房もトピ主さんと同じ様な対応をし、母親にも話し、そりゃー辛かった。
女房が煩く騒ぎ立てたら、逆ギレ、喧嘩になり離婚していたかもしれません。
こう言う時、冷静な対応されたら男はビビります。
25年以上も前の話ですがね。

ユーザーID:5754333038
むずかしいですね
う〜〜〜ん
2017年3月15日 11:57

トピ主さんは旦那さんをまだ愛していて、関係を修復しようと
二人で努力されている。
それを考えると、今回のバラの花束で騒ぎを
大きくするのはあまり得策ではないですよね。
不倫ってどっちにも非があるわけで、事をを公にとなると、
トピ主さんの旦那さんも無傷じゃ済まなくなる。
もし不倫相手のバラ女の旦那さんにバラしたら、
相手家族にかなりの激震が走るだろうし
下手したら離婚騒ぎになる。
となればトピ主さんの旦那さんも慰謝料などの
代償を払わなきゃならない。
もちろん向こうもでしょうけど。
人を呪わば穴二つ、じゃないですけど、かなりの
覚悟をしなきゃいけない。
トピ主さんはそれを望んでないんですもんね。
しかし性悪ですね、そのバラ女。
宣戦布告したつもりなんでしょうか。
バラ女に一番効く攻撃は、トピ主さんと旦那さんが
以前以上に仲睦まじくしていることを見せる
(わからせる)ことだと思うんです。
旦那さんとバラ女が職場が一緒ってことを逆手にとって、
とにかくトピ主さんと旦那さんがとってもラブラブだって
ことを伝えられる方法ないでしょうかね。

ユーザーID:8034687731
 
現在位置は
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