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発言小町

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夫の不倫相手(関係解消後)からの薔薇の花束

いつか晴れたい
2017年3月12日 19:21
古いレス順
レス数:221本

タイトル 投稿者 更新時間
いいと思います。
hipi
2017年3月15日 12:25

ご主人で相手と戦わずして戦うと決めたのなら、それでいいでしょう。


ただ、相手は自分の存在を認めさせたい人。
そして、知的な人とあなた言いましたよね?

これから、エスカレートしてくる可能性もあります。
無視されたから、無視できない方法を選んでやってくる可能性があるのです。

そういうことも頭に入れておいてください。

何もないといいですが、頭がよい社会的地位がある人ほど、自分を無視されるのに我慢ならない傾向がありますから。

最後は弁護士に行く覚悟も持っておいた方がいいですよ。

ユーザーID:5216640224
お返しに
パピプペポ
2017年3月15日 13:14

相手の自宅に「快気祝い」でセクシー高級パンツを夫婦連名で送りましょう。

弱っている病人の見舞いに託けて医療関係者がそんな嫌がらせするなんて最低です。
向こうが旦那さんに説明しにくい品を送ってはいかがでしょう。

ユーザーID:0188025993
相手のご主人への気持ちが本物なら無視は逆効果ですよ。
男性目線
2017年3月15日 13:43

なぜ出した結論が無視なのでしょう?
普通はご主人が焦って内内に相手女性と必死で話をつけようとするはずですが・・。

この件は不倫相手に「ご主人にバラしますよ」で済む話だと思います。
ダメなら相手ご主人も巻き込むだけです。

何よりも大事なのがこの考えをご主人に聞いてご主人がどういう反応をするか見るべきです。
賛成というならご主人は大丈夫そうです。
反対というなら注意です。

>この状況から逃げずに私と向き合おうとする夫を見て、自分がまだ夫を愛していることに気がつきました。

実に世の浮気夫が狂喜乱舞な発想ですね。
家族と本当に逃げずに向き合っているなら最初から浮気しませんよ。

相手に本気でないというならご主人は軽い気持ちで家族を崩壊するリスクを冒した事になります。

セックスレス?
そんな夫婦は山といるでしょうが、浮気する男性は多数派ではありませんよ。
大体、現代において男性は性欲を解消する方法などいくらでもあります。
言い訳にはならないですよ。

トピ主さんみたいな女性がいるから世の浮気男達は浮気がどれだけ罪なのかが理解出来ないのです。

ユーザーID:4564597095
心中お察しします
ながこ
2017年3月15日 13:51

体調はいかがですか?
お子さんの前ではいつものお母さんでいなければならない、でも気持ちは沈む一方、心身ともにかなりの負担がかかっているのでしょう。
不倫相手が義母に贈った花束について、私はあなたの夫へのアピールのように思いました。不倫中、義父の病気の悩みを不倫相手に相談していたんですよね?不倫中の男は妻のことを悪く言うものです。今回、義母が入院したことで、不倫相手は「私の方があなたの支えになれる」と、自分をアピールしたのではないでしょうか?そういう意味では、まだ不倫が終わっていないか、別れを受け入れられないかのどちらかでしょう。
あなたの夫も問題です。あなたが義母の見舞いに行くことはわかりきっているのに、不倫相手からの花束をそのままにしているのは何故ですか?「なすすべもなかった」、本当に?
あなたが不倫相手の夫に何も伝えないのは、自分の夫のしたことが周囲にバレて職場を追われたりして今の生活が脅かされるのがイヤだったからではないですか?
投稿文はとても聞き分けが良いように書いていますが、内心は醜い感情でいっぱいのはずです。覚悟を決めて、第三者の手を借りるのも良いと思いますよ。

ユーザーID:1236439370
彼女の夫に言う事で得る事ありますよ携帯からの書き込み
主様は甘い
2017年3月15日 14:23

ここまでなっても自分は何も変わらず、痛くも痒くもない彼女は、間違いなく主様夫婦を舐めている。特に主様は馬鹿にされてます。今回の花束が良いタイミング。経緯をきちんと彼女の夫に話して『こちらもしっかり監視管理しますから、そちらも奥様を管理してください』と言うべき。

ユーザーID:8758238385
お見舞いにバラ?
さるたひこ
2017年3月15日 14:30

40代の私からするとお見舞いにバラの花と言うところに違和感。
嫌がらせとしか思えませんでした。

今はもうお見舞いの花はなんでもいいという風潮になっているのか、もしそうでなければ上から目線でお相手に教えてあげてください。他同僚経由で。

ユーザーID:0310262808
相手に花束は不快だと言いなさい
buu
2017年3月15日 15:02

義母に花を贈るとは、凄い神経の女性ですね。

直接電話して不愉快だと言いましょう。
今後こういったことが続くなら
相手の夫に言いますよと
釘を刺しましょう。

義母に花を贈れば
見舞いに来たとぴ主が
気が付くのは分かっているはずです。
電話でも直接でも
きっぱり不愉快だと言いなさい。

夫は職場を変われないのですか?
夫か彼女が職場を変わるべきですね。

今回のことは彼女に厳しく言うべきことです。
とぴ主は被害者なんですよ。

子供服のお古は彼女に突き返すかしたらどうですか?

義母に事実を話して花を捨てても良いと
思います。
義母に言いなさい。

相手の夫に言うことも考えておきましょう。

ユーザーID:8251469848
トピ主さん優しい
ぷりん
2017年3月15日 16:14

優しいし冷静ですね。感心します。
自分に得がなくても
相手の旦那さんにも知らせたくなりそうなものを。
職場が一緒というだけで何故母親に花束を?
凄い女ですね。甘く見ない方がいいと思う。
だってまだ同じ職場でしょ?
勤務内に会えるもんね。

ユーザーID:5568192161
なぜ先方の夫に言わない?
いい人すぎないで
2017年3月15日 16:18

最初に不倫関係が露呈した時に、なぜ女側の夫に伝えなかったのか理解できません。2組の夫婦全員が当事者であるべきです。不倫女側は痛い思いをしていないから、今になっても引きずっているのです。今回、向こうの夫にすべてを共有することを考えてみたらどうですか?穏便にすまそうだなんて、あなたの夫がずるい。あなたの夫も向こうの夫からの制裁を受けるべきだし、女側も自分の夫への贖罪の気持ちを持つべき。あなたもいい人ぶる必要はない。

ユーザーID:0447252695
私も無視が一番いいと思います。
いぐさ
2017年3月15日 17:31

とても辛い思いをなされましたね。
きっと彼女は、きっぱりと不倫を終わらせ再構築を頑張っておられるトピ主ご夫婦の事が面白くないんだと思います。
なので、こちらが焦れば焦るほど、彼女の思うつぼです。

再構築には、ご夫婦で一緒に乗り越えていくことが大切だと思いますので、彼女にはその題材を与えてくれてありがとうくらい、図太く考えていれば良いと思います。
彼女が焦って自爆してしまうくらい、トピ主さんご夫婦に笑顔が戻ってくる事を祈ってます。
不倫ので受けたトピ主さんの心のしこりは残っても、傷は時間薬でゆっくり治していきましょう。今はご家族との時間を大切に。

ユーザーID:3343115086
不思議
匿名
2017年3月15日 17:46

夫が医師です。

主さんのトピとレスを読みました。
文章作りがある意味巧みで、なんというか書き癖がありますね。
みんなが同情するような書き方に長けてるな、、、と思いました。
つよい自己愛を感じます。

相手が華やかな薔薇に対して、
小さな花束(慎ましい人と印象づけたいのかな)とチョコレート。
→入院何日目に何回お見舞いに行ったかは不明。

義母はとても喜んでくれました。
→入院に対してどれ程の手伝いをしたかな不明さが、
義母の感謝の言葉(本当は表面的なものかもしれない)で、
義母と仲良しの良い奥さんの印象に。

相手に貰ったお下がりを返しに
→一見常識的だけど、よくよく考えると主さん怖い。
捨てればいいだけ。不倫相手への威嚇行為。

貰ったお下がりをつらい思いで捨てる
→医師は高給なのに、なぜ、自分で買わないのか不思議。
そんなにたくさん、もしかして子供の服のほとんどがお下がりなのでしょうか。
主さんが浪費家で子供に服を買えないか、
ケチでたかるように服を貰っていたのでしょうか。


続きます

ユーザーID:9021485675
続き
匿名
2017年3月15日 17:51

主さんは自分が一方的な被害者と印象付くように書いてますが、
都合のいい情報だけ出して、
同情されたいだけな気がします。

なんか、違和感を感じます。

ユーザーID:9021485675
内々に済ませるべきじゃなかったね携帯からの書き込み
はんせいだいいち
2017年3月15日 17:54

いくらやり直すと決めたからって、ちょっと旦那さんを信じすぎ
すでに年間単位での浮気をされ裏切られてしまった以上【今後はぜったいに裏切られない】
という保証はない

もし貴方が気付いていなければ、今も二人は不倫関係を続けていた事実を考えて

トピ主さんは、お一人で抱え過ぎだと思います
なんでも公にしろ!という訳ではないですが、時には公にすべき事もあるものです

例えば相手の旦那さんに不倫を教えない=浮気相手の女性は反省の機会がないも同然です
旦那さんに教えていれば、彼女の仕事も辞めさせてくれるかもしれないでしょう?
不倫してた二人が同じ職場に居続ける事なんて、許してちゃダメですよ

義理母にだって素直にお話してもいいんじゃないですか?
だって黙ってれば、これからずっと義理母と浮気相手は仲良くしますよ。なにも知らない義理母は
浮気相手を優しい人だと思い、貰った花などに感謝し、それを貴方に隠しもしません

余裕があれば民間調査所でも使って旦那さんを調べてみてもいいし
義理母にも浮気相手の旦那さんにも、なんなら会社に赴いて二人の上司にも真実を打ち明けてしまえばいい
内に抱えず、行動で出してOK!

ユーザーID:6379787640
メモは遺した方がいいと思います
かっぱ
2017年3月15日 18:19

メモと言うか日記のようなもの
何月何日に何が有ってこんな気持ちになった
この件で夫婦で話し合った等々

思い出すのも嫌かもしれませんがもしもの為の保険です。

ユーザーID:6323146018
そうでしょうか?
ハマメリス
2017年3月15日 18:51

ご主人のお相手は女性医師で、トピ主さまのご主人とは今でも医師同士の信頼感や友情でつながっているのだと推察いたします。そこには残念ながら、同業者の関係性で構築された職業意識の中には妻でさえ入り込めないものもあるのです。彼女にとってバラの花も他意はないと思います。トピ主さま、自信がなく、彼女に気後れをしているのではないでしょうか?

ユーザーID:9361367669
不思議2
匿名
2017年3月15日 19:02

不倫相手は人生経験も豊富なそれなりの年齢
→主さんより年上だけど旦那より年下
子どももいて、産休育休を取っていれば医療従事者としては、
未熟な方だと思います。
→育休明けで右も左もわからない時に、貴方の旦那さんから
アプローチしたと推測されます
相手は職業柄、知的な人
→医師か薬剤師でしょうか。
どちらにしても、医療従事者として経験値が高いとは言えませんね。

お下がりの後始末はとても辛く、数年使った思いいれのある服は寄付に出した。
→何年も使った物を、返しに行ったり寄付をするんですね。


主さん、元看護師さんかな、、、と思っています。
ある意味、男の人から可愛いと思われる方なんだと思いますよ。
お話しの仕方がいじらしいと感じる男性は多いと思います。
相手よりも主さんの方が上手な所があると思いますよ。
レスを見る限り、
主さんと旦那さん似た者夫婦な感じがしますし、
不倫相手のほうが逃げ出す強さが主さんにはあると思います。

ユーザーID:3304626346
花束はお見舞い
一言絶句
2017年3月15日 20:56

ここは清濁合わせ飲み
「知人の母堂が自分の職場に入院」と知って
『患者さんに』お見舞いをしたのだ、と
大人の解釈をしてみたら如何でしょうか。

「善意の第三者」であるあなたの義母さんへのお見舞い。
その女性は元々、義母さんとも面識があったわけですよね?
「〇〇さんから貰った」ということは。
でなければ、見ず知らずの人から貰ったらちょっと不審に思うはずですもの。

なるべく心中に波風立てない方にお考えください。
お子さんもいらっしゃることですし。
あなたのストレスは家庭の不穏の元になります。

ユーザーID:3351439248
然るべき所に調査をお願いした方がいい
空蒼
2017年3月15日 21:24

「共に生活をしてるから分かる」なら、
そもそも不倫になどならないと思いますが。

「私が傷ついたことを彼女に知られたくない」
なぜ知られたくないのでしょうか?

無視することが最大の攻撃になると考えているようですが、
それは諸刃の剣ではありませんか?

夫を無条件に信じたい、
したことの結果は彼女自身に戻って来る…気持ちは分からなくもないですが
根拠のある考えではないですよね?

関係が続いていないのに、わざわざ「他人」の親に花束なんか贈りますかね?
しかもピンクの大振りの薔薇。
トピ主への挑戦状、
「私はここにいますよ」と主張しているようにしか思えません。

一度然るべき所に調査をお願いした方がいいと思います。

ユーザーID:0646618035
いや・・
aomo
2017年3月15日 21:36

>どういう理由で贈ったにせよ、それで私が負の影響を受けたことを彼女に知ってもらいたくない・・・と。

やっぱり分からない(笑)

あなたが負の影響を受けたことを知ってもらいたくない?
そういうのなら、あなたが傷ついた〜って言い方はしなければいいだけじゃないですか〜
俺が嫌だ、俺が迷惑だ、俺が不快だって言い方すればいいだけでしょ。
「妻が悲しんでる、妻がビックリしてる・・」なんてところは言わなくていい、でも彼自身が彼女に注意する事はいくらでも出来るんじゃないの?
その彼逃げてるだけじゃない、あなたを言い訳にして。

病院ならあなたでなく彼が花に気付く事も出来ますから(あなたから聞いたって体でもいいけど)

今日母親に君が花束を持ってきたと聞いた。どういうつもりだ?もう俺の家族に関わらないでくれ。妻や親を巻き込みたくないんだ、非常識な事はもうしないでくれ。
これ以上迷惑な事しないでくれ。


こういえばいいだけです。これのどこに「妻が悲しんでる・・」って要素が入ってますか?
いくらでも言い方あるでしょ。妻の感情などはいくらでも省けるじゃないですか。

ユーザーID:4307341936
どういうつもりなのか聞きたいですね
ふ〜ん
2017年3月15日 21:59

 仕事場が一緒とはいえ、同僚の親の見舞いなんて
声をかけるくらいで、花なんて贈りませんよ。
「まだまだ、あなたの夫のプライベートに、いつでも踏み込める。
ほらね、義母さんはお見舞いを受け入れてくれた。」
そういう風に、思ってるかもしれない。

 もしかしたら不倫の件を、
義母さんが知っているか、確認したかったのかもしれませんね。
知っていたら、謝罪でもするつもりだったのか?
だとしたら、とんでもない女です。
知っているかもしれない入院患者に、近付いて花を渡した。
知らなかったから何事もなくですが、知っていて
血圧が上がって、体調悪化とか考えなかったのかしら。

 普通の神経があるなら、近づいたりしませんよ。
むしろ避けたと思います。

 相手の夫を寝取った私は勝者。
勝者は敗者を、罪悪感にも似た優越感で、
温かい目(憐れみの目?)で見守っている。
そんな感じで、舐められてるんです。

ユーザーID:4364573466
 
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