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発言小町

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夫の不倫相手(関係解消後)からの薔薇の花束

いつか晴れたい
2017年3月12日 19:21

半年前、夫が2年に渡る不倫を職場の同僚(医療従事者)としていることが発覚しました。
気がついて問い詰めたところ、全てを告白し不倫相手に電話をかけ、関係を終わらせました。

しかしそこからが私にとっては修羅場の日々・・・
幾度もの話し合いを重ね、冷却期間も置き、少しずつ心の整理をつけることが出来ました。
一時は離婚も考えましたが、まだ小さい子供達のことや、この状況から逃げずに私と向き合おうとする夫を見て、自分がまだ夫を愛していることに気がつきました。

お互いに見失っていたものを、今回のことで再認識し、やはり共にやっていこう、と関係の再構築の日々でした。
職場が同じであることで、ブルーな気持ちになることも時々あります。
けれど「もう一度彼を信じてみよう」と決断したのは私です。「疑い」は結局は自分に不幸しか招かない、ということも今回の事で学びました。

先日、義母のお見舞いに行った時の事です(膝の手術で夫が働く病院に入院中)。
小さな花束とチョコレートを持って訪室した私を見て、義母はとても喜んでくれました。
病室の片隅に、綺麗なピンクの大振りな薔薇の花束が飾られていまいた。
「キレイだな・・・」と思っていると、義母が「○○さんがくれたのよ」と不倫相手だった彼女の名を言いました。
全く心の準備をしていなかった時に聞いたのでかなり動揺してしまい、関係ないタイミングでしたが義母の前で涙してしまいました。
高齢で今年伴侶を亡くした義母には、今回のことは何も話していません。
不倫相手も既婚者で、今回のことで私から彼女の夫に話したりはしていません。

夫も花束のことは病室に行っているのでもちろん知っていますが、事情を知らない母の手前なすすべもなかったようです。
私が帰宅後に「どういうつもりなのか」と訴えると「自分も驚いた」「僕は全く関知していないことだから」とオロオロしていました。

ユーザーID:6858609459  


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レス数:221本

タイトル 投稿者 更新時間
お下がり
るる
2017年3月22日 16:09

ご主人は不倫中も相手女性の子供のお下がりと知っていながら、我が子に着せる事に何の抵抗もなかったのですよね。

貴女がその洋服ごと抱きしめるのに、、、

家族で写った写真もビデオも捨てる訳にはいかず、一生残るのに、、、。


>私達はただ支えあっていた


トピ主様の強さに敬服します。
二人の子の母なればこそなのでしょうが、
夫婦は“異文化交流”とはいえ、私なら精神がもたないかもしれない。
一生はまだ長いけど、消化しきれないだろうと思う。
もし夫が倒れても優しく支える事は無理だと思う。

ユーザーID:1337527987
結局のところ加害者の論理
不思議
2017年3月22日 8:54

悪いのは夫ですよ。夫が不倫に走った原因を作ったのはトピ主さん。
トピ主夫婦のせいで被害に遭ったのは不倫相手の女性。

ここをはっきり認識するべきです。

夫を信頼しようと夫婦が仲良くなろうと、他人である女性に被害を与えた事実は解決できていません。

バラは抗議のバラ、許さない!との表れです。

ユーザーID:6907797739
夫婦のことは夫婦で
momo
2017年3月21日 21:14

経験者です
夫婦のことは夫婦で話し合ってください
決して、実親には言わないでください、今後の関係にかかわります
ご主人が二度目をするかどうかは、今回のことを徹底的に話し合えるかどうかです

離婚をするなら周りの方に話しても構いませんが、「今後のこと」を考えたら控えるべきでしょう
男の人はプライドが高い方が多いからです

ただし、相手と別れたらおしまいではなく、貴女が納得し、乗り越えられるまで幾度も話し合ってください
そして、貴女がいかに傷ついたかを知ってもらった方がいいのです

乗り越えるためには、ご主人の力が必要なのです
もっと言ったらご主人との話し合いでしか乗り越えられないと思います

辛いでしょうが、頑張ってくださいね。

ユーザーID:7902667163
ご主人の卑怯な部分を相手に転嫁してはいけない
それが覚悟
2017年3月21日 21:07

自分で蒔いた種を刈りたくなったのにそうさせてくれないと
奥さんの前で不倫相手に怒ってみせるご主人もかなり自分勝手だと思う。

再構築にトライすると決めたのなら、
ご主人のそういう自分本位なところも受け入れたうえで、
向き合うべきなのはそんなご主人とご自身だと思う。

不倫相手だけを責めて、憎んで、意識していたら、
ご主人とのこれからもその相手ありきになって
曇ったものになってしまうと思う。

ユーザーID:1857860873
無視してないから
匿名
2017年3月21日 19:22

全然無視してないですよ。
花束を棄てさせるという、激しいリアクションしてるじゃないですか。

相手の家に押しかけたり、病室で泣いたり、主さん感情の起伏の激しい性格だとお見受けしました。

旦那さんはしばらく浮気はしないと思います。
主さんのような奥さんのいる人と、浮気なんてとても出来ない。

それにしても、義母には辛い入院になりましたね。

ユーザーID:9021485675
結局うまく別れられてない
Surf wind
2017年3月21日 19:16

傷ついている事を彼女に知られたくない、ってトピ主さんが言うならまだしも
ご主人が言うってどうなんでしょうね。 トピ主さんもそれで納得しちゃってるし。

妻を守りたいのなら、もう関係は終わったのだから余計な接触はしてくれるなと
ご主人が彼女に言うべきですよ。
それをせず二人で無視しようなんて言うのは逃げであり、トピ主さんの味方をしてる
ようで実は何もしてないだけです。 それで妻も納得してくれてるのだから
こんなラクな事はないですよ。

なぜ言えないのでしょうね? そこに答えはあると思いますが。

ユーザーID:7203462028
トピ主さんが出来ること
なにか
2017年3月21日 19:10

3組に1組は離婚する時代です。妻の座が安泰では無いんですがトピ主の変な自信が気になります。

トピ主さんが今しなければならない事は1つだけです。
夫が早く帰りたい家庭を作る事。逆をやっていませんか?泣いたり責めたり。

同僚と過ごす時間は起きている時間ではトピ主さんよりずっと多いです。
疲れて帰っても奥さんが不機嫌では帰りたく無い、同僚と残業しようってなります。

同僚にいちいちヤキモチ焼いていたら仕事にならないでしょう。
社会人経験無いのかしら?シンママになってやっていく自信あります?

ユーザーID:3877175399
真面目な話。
ナッツオイル
2017年3月21日 18:32

大変だったと思います、お疲れさまでした。
二人でやっていく覚悟とおっしゃいましたので少しだけ意見を。

不倫というのは必ず「原因」があります。その原因は他の人から聞いたらとても納得できないものですが、
夫には夫なりの「不倫をした理由」が必ずあります。
参考例としては、だいたいが配偶者さんが夜の関係がイマイチだったとかそういう理由です。
でもそういう理由って相手(トピ主)には言えないですよね、傷つけるから。だからよそで発散しようとするのです。
不倫の原因の一例ですのでこれがソウという訳ではありませんが、
魔が差したのか何か理由があるのか、ご主人自身も気づかない事かもしれません。

理由がないのに不倫はしません、根は深いです。そこのところを解明しないと、
ただ夫が「我慢」するだけの日々が続き、そして再発となるのです。

二人でやっていくと決めた覚悟は何も奥様だけでもなく、旦那さんが我慢するだけのものではありません。
いまいちど、どこか他に原因があったのか見つけ、対策される事をお勧めします。
もしかしたら奥様が女磨きやもっとサービスしないといけないかもしれません。わかりませんが。

ユーザーID:2651871326
確かに・・・
匿名
2017年3月21日 17:35

私は「何故不倫相手の旦那にばらさないの?」と不思議に思った派ですが、レスを読んで「なるほど」と思いました。

相手の家庭を壊すこと⇒ある意味彼女の願いを叶える。シングルになった彼女は、トピ主さんの旦那さんへ猛アタックを繰り返すかもしれない。だって自分はシングルだから。

不倫が出来るようなシングルって怖いんです。平気で人の夫を使いますから。
私も体験済みです。「心細いから」「暇だから」「入院するから送迎をお願いしたい」・・・色々理由をつけて呼び出します。人様の「夫を」ね。

自分には失うものはない、あわよくば「人の夫が手に入る」なんでしょう。あの開きなおりには驚きますが、そういう人間だからこそ不倫ができるんでしょう。

でも、レスを読んで思ったことは、おそらくいずれ旦那さん・・・また同じ相手に不倫しそうだなってことです。相手が男を手玉に取るのが上手そうですから。
なるべく接触しない、を徹底するしかないでしょうね。

ユーザーID:2371631919
肯定できません
匿名
2017年3月21日 16:29

病院を変える事がどういうことか分かりますか。
勤務医の人事は医局がしてますよね。
あなたの旦那さんは医局に移動したいと申し出るということですよね。
理由はなんというのですか。その場で取り繕っても、医局に今回の話が知れ渡りますよ。

あなたは自分のした事を肯定されたくてトピをたてたのでしょうが、私はとても肯定できません。

不倫は悪いですよ。でも、相手にも自分にも家庭があり、それなりの立場がある人たちなのだから、穏便にすませるべきだったのでは。
現に目の前で電話させるとか、すごく幼稚な事をされても、あなたが家に押しかけた時不倫相手はまともに対応してましたよね。
あなたを刺激しないように冷静に対応してるんですよ。悲しいことに、あなたはそれが分からない、、、。
花を棄てさせた事で、一部の人と管理職しか知らなかったかもしれないけど事が噂になって、相手の夫の知るところになるかも知れませんよ。
相手は家庭だけでなく、キャリアも失います。相手の夫も働き辛くなります。
あなたの夫も、、、。
あなただけが、気がすむんです。

あなたのやり方、私はとても肯定できません。

ユーザーID:9021485675
うーん・・・主さんには客観性が足りない
速水
2017年3月21日 16:29

ご主人が「もう浮気(不倫という言葉は好きではないので)は繰り返さない」と決め付けている所も、相手女性が家庭的に幸せではないと決め付けている所も、すべては主さんの「想像」によるものです。

どうして、しかるべき所に依頼して夫と相手の現在の「事実」をちゃんと検証しようとしないのか、不思議です。
それと繰り返しになりますが、それだけ人格者を気取っているなら、相手側の非を責めるばかりでなく、自分の配偶者のやった事に対してもう少し相手方配偶者に対する詫びの気持ちを持ってもよいはず。
浮気をした自分の配偶者を責めずに、相手に矛先が向くのは女性の悪い傾向です。

「事実」をはっきり知ろうとしないのはなぜですか?
お義母さんや義姉さんとの関係も含めて、どこかに事実関係を粉飾している部分はありませんか?
はっきり言って、貴女の文章には「生活感」が感じられないのです。
「小さな花束にチョコレート」、これは生活を重ねてきた嫁からの見舞いには見えません。

「義家族にも心配掛けず、夫のかつての相手に冷静に対峙している賢妻」という演出をしていませんか?

ユーザーID:6604993391
それでも堪える
もね
2017年3月21日 16:26

相手はあなたのテリトリーでマウンティングして、
あなたが暴れるのを待ってるんですよ。

嫌でも悔しくても我慢の一択です。

ユーザーID:1300629853
じゃあしょうがないね
葉子
2017年3月21日 16:14

第三者から見たら、相手の女性は無視されて堪えるどころか、何も出来ない奥様を
嗤ってるだろうとしか思えないですし、制裁どころか無罪放免で気が大きくなって
大胆にも職場で嫌がらせをしているんだろうと思いますが、トピ主さんが
我慢しようと思うなら、もう仕方ないですね。

トピ主さんのレスは嫌な事から目を背け、現状維持する為の言い訳ばかり。
夫を信じたいのは分かりますし、相手が不幸だと思いたいのも分かりますよ。
でもこうやって逃げ回っていたら、ご主人と相手にとって、好都合のおいしい状態
でしかないってことも、知っておいた方が良いですね。

また何かやってくるでしょうが、頑張って耐えて下さい。

ユーザーID:3501850117
トピ主さんを応援したいです
2017年3月21日 15:46

トピ主さんの対応も、覚悟も立派だと思います。
私も、「浮気は繰り返す」というのは、必ずしも真実ではないと思います。
心底懲りて自己嫌悪して、許してくれた人の信頼を二度と裏切らない人だっていると思うのです。
今回のことが「そんなこともあった」思えるような、穏やかな日が早く来ますように。

ユーザーID:9308646100
貴方も相当気が強い
匿名
2017年3月21日 15:39

旦那さん崖っぷちですね。
崖の先端まで来てますよ。

医師としてのキャリアがどうなるかって時に、自分の気持ち優先ですか。
貴方も相当気が強いし、妙なプライドがありますよね。
コンプレックスも凄そう、、、。
薔薇、薔薇って言ってるけど、薔薇がなんなの?
ただの花束でしょう。

花束を義姉に捨てさせた時点で、私的な問題でなくなったのが分かりますか。
不倫も浮気もよくあること。
医師の親が入院なんて、病院に勤めてる人間なら誰だって知ってること。
入院してきた同僚の親に花束を渡すことは不自然ではないですよ。

でも、職場で花束を捨てるのは非常識です。
痴話のもつれを病院に持ち込んだことになります。

花束を捨てられるという、非常識な仕打ちを受けて、女性医師のメンタルがおかしくなったら、医療に影響する可能性が出てきますよね。管理職はもう知ってますよ。女性医師に事情徴集が入ってると思います。危機管理の問題なんです。ただの不倫が院内の危機管理の問題になったんですよ。分かりますか?
貴女が家に不倫を問い詰めにきたことも、貴女のダンナが不誠実な対応をした事も耳に入ってますよ。確実に。

ユーザーID:9021485675
関係継続携帯からの書き込み
イチ
2017年3月21日 15:10

残念ながら関係継続していると思います。あなたがいろいろといいように妄想したって、不倫している当事者にしか分からないこともあるのです。

当事者ふたりも離れられない何かがあるのです。身体なのか、お金なのか、癒しなのか、愛なのか、当事者にしか分かりませんが、あなたたちが離婚しないのと同じように理由があるのです。

離婚しないと決めたのなら、旦那さんはシラを切り通します。あなたにも不倫相手にもいい顔をしているのです。どちらにも嘘をついているのです。

それでも愛していると言うなら、こんなところで愚痴ってないで、円満家庭を精一杯演じればいいと思います。それがあなたの望む形で、それで幸せならそれでいいと思います。

どんな後押しを望んでいるのか分かりませんが、ここにはいい意見なんてありませんよ。他人は他人です。あなたがどうしたいかが全て。惑わされて大切なものを失わないように。あなたがどうしたいか、ブレないようにしてください。

ユーザーID:8537582020
初めてレスします
匿名
2017年3月21日 14:37

自分ですでに決めていて、人の話聞く耳さらさらなくなんかどうでもよい人なので、

ここにわざわざ相談する必要なんかないでしょう

どうぞお幸せに

ユーザーID:3673808048
レス7に対しての続きです
あのー
2017年3月21日 14:08

お互いが、その不倫相手が思うような間柄だったら、本妻にめんと向かってそんなことを申すことはしません。ただひたすら『申し訳ございませんでした』を言うのみでしょう。もしそのような信頼関係のような間柄で強い結びつきが、かつて実際にあったのだとしたら、『申し訳ありませんでした』だけしか言いませんよ。

本妻に向かって、そのようなセリフ(レス7より、の)を言うような昔不倫相手なので、自分のプライドを保つために、思い込んでいるんでしょうね。相手が年下なので人生の経験値が自分よりは浅いだろうとみこして、また経済的な面や育った環境や境遇などを比べるべくもなく話にもならないので、まず第一にその自分自身が惨めにならない為に、それワザと言ったんです演出です。

そんな、じつは粘着質でお金に目が無さそうな派手で見栄っ張りで無限消費になりそうな浮気相手、うかつに手を出してしまい執着されそうなのでトピ主の夫さんも困っているだろうと思います。しばらくは懲りて大人しいと思います。

ユーザーID:0677453234
再構築の一過程
ろん
2017年3月21日 14:03

その女だけが悪者で、夫は被害者?
義母・義姉と一緒になって敵視するのはいいけれど、
2年間も不倫を続けていたのはその女だけの意志じ
ゃないでしょ。
まぁそうやって相手を責めてくれる家族・妻を持った
夫は、ある意味シアワセだと思います。

つまりはこういうことが不倫の代償なんですよ。
2年も続いた関係は、「遊び」だけではなく「情」も
「好意」も存在していたと思います。だから簡単には
思いを断ち切れない。そういうことに耐えていくのが、
主様とご主人の「再構築」ということでしょう。

ユーザーID:0821512792
冷静にね。
う〜〜んふたたび
2017年3月21日 12:28

ここで相談して、方向性を探ったり、
気持ちを整理するのは良いことと思います。
でも、ここで「離婚だすべき」とか「相手の女性に
制裁を!」と書かれる方は、自分が気持ちよく、
スッキリしたいからというのが大きいのでは?
もちろん、トピ主のご主人がしたことは決して
良いことではないです。でも、トピ主さんと旦那さんが
真剣に話し合って、再構築を決めたのなら、
その判断は尊重されるべきで、周囲がとやかく
批判するべきではないと思います。
浮気は繰り返すから離婚をという方もいますけど、
いまはまだ初犯なのだから、二度目があったらその時に
考えたらいいと思います。
これは想像ですが、相手のバラ女はきっとトピ主に
対して劣等感を持っていると思います。
悔しくて、トピ主を傷つけたくて歯噛みしているはず。
本当に精神的に満ち足りているならバラなどで自己顕示は
しないでしょうし、そもそも不倫などしないでしょう。
悔しさ、劣等感、そういった負の感情の現れがバラなのでは?
トピ主が泰然としていればいるほど相手は自滅するように
思いますね。

ユーザーID:8034687731
 
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