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夫の不倫相手(関係解消後)からの薔薇の花束

いつか晴れたい
2017年3月12日 19:21

半年前、夫が2年に渡る不倫を職場の同僚(医療従事者)としていることが発覚しました。
気がついて問い詰めたところ、全てを告白し不倫相手に電話をかけ、関係を終わらせました。

しかしそこからが私にとっては修羅場の日々・・・
幾度もの話し合いを重ね、冷却期間も置き、少しずつ心の整理をつけることが出来ました。
一時は離婚も考えましたが、まだ小さい子供達のことや、この状況から逃げずに私と向き合おうとする夫を見て、自分がまだ夫を愛していることに気がつきました。

お互いに見失っていたものを、今回のことで再認識し、やはり共にやっていこう、と関係の再構築の日々でした。
職場が同じであることで、ブルーな気持ちになることも時々あります。
けれど「もう一度彼を信じてみよう」と決断したのは私です。「疑い」は結局は自分に不幸しか招かない、ということも今回の事で学びました。

先日、義母のお見舞いに行った時の事です(膝の手術で夫が働く病院に入院中)。
小さな花束とチョコレートを持って訪室した私を見て、義母はとても喜んでくれました。
病室の片隅に、綺麗なピンクの大振りな薔薇の花束が飾られていまいた。
「キレイだな・・・」と思っていると、義母が「○○さんがくれたのよ」と不倫相手だった彼女の名を言いました。
全く心の準備をしていなかった時に聞いたのでかなり動揺してしまい、関係ないタイミングでしたが義母の前で涙してしまいました。
高齢で今年伴侶を亡くした義母には、今回のことは何も話していません。
不倫相手も既婚者で、今回のことで私から彼女の夫に話したりはしていません。

夫も花束のことは病室に行っているのでもちろん知っていますが、事情を知らない母の手前なすすべもなかったようです。
私が帰宅後に「どういうつもりなのか」と訴えると「自分も驚いた」「僕は全く関知していないことだから」とオロオロしていました。

ユーザーID:6858609459  


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レス数:259本

タイトル 投稿者 更新時間
その女性の心情と対策
ミー
2017年4月8日 2:04

その女性、関係解消後もご主人と同じチームである感覚が強そう。
何だか愛しくて「面倒を見てあげたくなる同志」なのかも。
以前の「当事者じゃないような受け答え」というのは、まるで先生に叱られた中学生が、
反省せずに当事者じゃないようなふりをして、叱られる時間が過ぎるのを待つのとも似てますね。
年上女性としての、トピ主さんに対する強がりかもしれません。

ご主人がその女性に対して、常にクールに距離を置くことが一番効果があるのでは?
どこかご主人、人がよかったり、スキがありそうな気がします。
関係が終わっても、何となく放っておけない雰囲気がありそう。
頼りになるお姉さんがいて、きっと子供の頃は、寂しがりの甘えん坊。
贈り物をすれば、何かしら感謝を示してくれそうな、そんな雰囲気があるのかも。
無視は効果的かもしれません。
そして1番のダメージを与えるのは、奥さんがどうこうではなく、ご主人自身の有り様です。
全くその女性に気がなく、入るスキがないような毅然とした態度で居続けること。
同じチームじゃないことをしっかりしみじみと、分かってもらえるように。

ユーザーID:9181861206
きっと大丈夫携帯からの書き込み
misa
2017年4月7日 19:31

心中お察しします。
私も夫に社内不倫されました。
夫の相手はシングルマザーでしたのでダブル不倫だった主さんとは少し違いますが、私も泣き寝入りしました。
相手の女性とは話しも会ってもいません。
下の名前すら知りません。
なので、慰謝料どころか謝罪すらありませんでした。
夫の「別れてきた」の言葉のみです。
とても悔しかったです。
毎日浮き沈みする自分の感情を持て余し、これでよかったのか?と考えたこともありました。

それから3年ほど過ぎ、先日下の子の卒業式に夫婦で出席してきました。
その時に「あの時別れなくてよかった。」と素直に思えました。
夫が撮ってくれた私と娘の写真はとてもいい笑顔で写っていて、夫にこんな笑顔を向けられるようになったんだなぁと、なんだかひと区切りついたような気がします。
もちろん不倫後の夫の態度が誠実だったこともあります。
またいつかされるかもしれないという不安がないわけではありませんが…。

主さんご夫婦はしっかりと話し合いされているようですし、きっと大丈夫だと思います。
頑張ってください。

ユーザーID:3550201791
我が子に愛人の子供のお古はありえない
rarara
2017年4月5日 21:47

夫婦は色々あって、何か起きた時にすぐ離婚すればいいとは思いませんが。。。
自分がどんな屈辱を受けても、子供のために流せるのかもしれませんが、愛人の子供のお古を我が子に着せても構わないご主人の神経の太さが恐ろしいと思いました。
正直、これを許せる?トピ主さんも、相当神経が太くないと、精神的には辛いかと。子供まで汚されても構わないご主人、自分のことしか考えられないのでは。。。

それと義姉とお義母さんの対応は、トピ主さんではなくあくまでもご主人を守るためにやっている行動なのでは。離婚されると彼女たちも困るのでしょう。

花束一つでここまで動揺してしまうトピ主さん、それはご自分に自信を失っているから。もう一度、このままでいいのか?考えてみて下さい。
一度しかない人生です。ご自分を大事にして下さい。

ユーザーID:1208720352
不倫相手が望む事は、本当に離婚でしょうか?
一病院勤務者より
2017年4月4日 16:57

主旦那様と不倫相手の正確な職種は不明ですが、医師でなくても、それなりの勤続年数・医療従事者ならまぁまぁ収入はあり、不倫から相手に離婚を望み、自分との再婚を期待する人ばかりではないです。

既に結婚・離婚を経験していて、結婚はもうコリゴリ…と言っている人は少なくありません。働いていれば「経済的」に自立できると言う多少の自信はあるし、面倒な事が増えるなら「独り」で構わないと言う人、本当に多いです。自分の資格や技術を売りにしているので、会社員の方と比較し終身雇用に対する拘りは少なく、転居・職に対するハードルも低いです。その辺は、一般的な会社勤めの方と感覚が異なるかも知れません。

私の周囲を鑑み&主様のレスを読んで、(勝手な言い分ですが)旦那様と不倫相手は満たされない部分を埋め合い、ある意味「相性が良かった」のだと思います。

子供の為に離婚しない主様選択は有りだと思います。ただ、相手が期待外れと思うとは限りません。逆に主様ご夫婦が離婚しない方が「後腐れなく割り切って付き合える」と考える強者の可能性はあります。
横ですが…配偶者を蔑ろにする人が患者+ご家族は仕事だからと大切に扱うと思います?

ユーザーID:2146004616
取られたら取り返せばいい
魔性
2017年4月4日 8:02

いいじゃないですか。取り返せたんだから。

相手女性も別に純愛じゃないと思いますよ。
純愛ならこんな安っぽいアピールしませんて。
命懸けで関係守りますて。

この女性の場合、略奪したらしたで次は別の男性に同じ事繰り返すでしょうねえ。
そこが愉快な人なんですよ。よそが羨ましい病なんですよ。
永遠の終わらないループ。一種の依存状態。
買い物とかギャンブルとか独りで勝手にやってりゃいいのに不倫は他人巻き込むから厄介。
これからもウジャウジャ依存女が寄ってくるでしょう。
妻ある男性はゆとりがあるから魅力的に映るんですよ。
そのゆとりがなんで生まれるのか考えた事もない人たちをいちいち相手してたら身が持ちません。
ママさんなんだからしっかりして。

子育て中に常にフェロモン全開してたらおかしいでしょ。
不在がちな夫に代わり、ふたりの子どもたちを健やかに育て家を守るのが今のトピ主さんの仕事。
産みっぱなしはいけません。トピ主さんの感覚は至極自然なもの。

私は愛を誓った相手との関係あっさり投げ出さないトピ主さんの選択を評価する。
母親業より女を優先する相手女性より、トピ主さんを応援したい。

ユーザーID:6730419574
「子どものために踏みとどまる」。懸命だと思います
中京
2017年4月3日 13:44

ざっつらい様に全面賛同。

浮気はされた側にとっては大きな屈辱であり、信頼関係を揺るがす出来事。
ただ人間とは複雑なものであり、一面だけを切り取って善人、悪人と決めきれない部分もあります。
「夫」としては過ちを犯してしまったとしても、こどもにとっては良き父親・大好きなパパ
ということも有り得る。

トピ主ご主人は子供達の事は可愛がっていますか?
子供達はパパに懐いていますか?
もしYESなら、父として・母としてという連帯感を土台にして
再構築も不可能ではないと思います。

男女の痴情<<<こどもの権利 です。
こどもの権利とは、親のどちらかと離れ離れになったり(死別など不可避の場合は除き)
親が入れ替わったりすることのない環境で安心して育つことができる権利のこと。
もちろん、日頃から夫婦仲が険悪で子どもの前でも喧嘩が絶えないような場合は
子供の精神安定のために、別居や離婚の選択がベターと思いますが。

余談ですが「院内不倫など、患者がいい迷惑だ」は、別に関係ないんじゃない?と思う。
私が患者だったら「女グセは悪いが腕は良い先生」の方が、その逆よりはいいですもん。

ユーザーID:0493500747
頭の良い女性携帯からの書き込み
ルル
2017年4月3日 9:06

医療従事者です、病院にもよるでしょうが、異性関係は派手でしたね。

その女性医師さんは頭の良い女性だと思います。
不倫がばれたカップルを多数みてきました、不倫した側の女性にはふたパターンあって、奥さんに、「旦那さん奥さんの不満ばかりで、夫婦生活は破綻してると言ってた」と言う人と
「奥さんに不満はないと言ってた」と言う人。

どちらもふたりの時は奥さんの悪口ばかりのカップルなんですよね。

感情に任せて、ありのままを奥さんに話しても、結局自分たちに不利になる、奥さんに不満はない、家庭が大事、それを相手女性から聞いた奥さんは、旦那は魔が差しただけなんだ、と旦那を許す人が圧倒的なんですよね。
旦那自身から聞いても言い訳にしか聞こえないけど、相手女性から聞いたら本当のことと思える、そこまで計算してるんですよ。

不倫カップルが相手に対して配偶者を褒めたたえるわけないじゃないですか。

不倫のハードルは高いです、どんなに美人に誘惑されても、なびかない男性もいるんですよ、魔が差したっていうのは、1回だけで、心から反省してしない人です、続けるエネルギーがある人は本当に反省はしませんよ

ユーザーID:8311781573
か弱さを武器にする女性
R
2017年4月2日 15:17

そんな時代は終わったのだと思います。

違和感を感じてる方達はそれを見抜いています。

一昔前だったらそのやり方が通用して女性の方に
同情が集まったかもしれない。

子供を盾にして自分の勇気の無さを誤魔化すのも
見通されますよ。

子供の事を心配するのは当然だけど、敢えてここでは
触れない位のプライドがあっても良かったね。

女性も強く生きて行こうと思えば、実現出来る時代になっていますよ。

ユーザーID:9771168149
たぶん
さくら
2017年4月2日 13:17

トピ主さん批判が多くて驚きます。トピ主さんに非はないと思いますけどね。相手の女性が被害者というレスはもっと驚きますが。

おそらくトピ主さんがどこか達観したような印象だからなのでしょう。愚かしい部分をほとんど感じられず、ご主人にたいしてもある程度突き放したうえでやり直そうと決めている点で、女性の反感をかうのでしょう。もっと愚かでヒステリックなら同情もできるのに、というところでしょうか。

トピ主さんはトピ主さんのやり方でいいと思います。さいわい義母も義姉も応援してくれているようですし、ご主人が信用できないとわかればそのときまた考えればいいことです。

ユーザーID:7494315036
夫と不倫相手の職場が同じだと、再構築は難しい。携帯からの書き込み
まな
2017年4月2日 2:50

経験者さんのレスを拝読しました。

>夫は携帯とパソコンを連動させて、私がいつでもパソコンで夫の居場所を確認できるようにしてくれました。

トピ主のご主人と不倫相手は、同じ職場ですからね。病院なら二人きりになれる場所もあります。

>仕事以外は家にいてくれるようになりました。

医師の勤務時間はとても長いです。勤務時間に二人きりで外出することも不可能ではありません。
医師の仕事中のスケジュールを、妻が全て把握するのは困難でしょう。

>夫の携帯は自由に見られるようにしてくれました。

携帯の履歴を削除することは簡単です。頭のいい人は、すぐにバレる証拠を残しておくような同じミスを二度としません。

絶対に不倫をしていないという【確証】を得ることが出来ないのが、同じ職場同士の医師不倫です。

そんな浮気夫と結婚したトピ主は、ただただ、ご主人を信じるしかないです。離婚はしないと覚悟を決めたのなら、寛容な妻を演じながら生きていく事しか出来ないと思います。

ユーザーID:3404375326
異動できませんか?
匿名
2017年4月1日 22:25

私は不倫は許せない性格なのですが 中でも最もダメだと思うのは

1相手を自宅に連れ込む。
2妻が妊娠中 又は療養中の不倫。
3妻の知っている相手との不倫。

そして今回思ったのは

4子供のお下がりを着させようとする相手を制する事をしない夫。

です。

主さんはとてもりっぱだし、そう決めたのなら頑張って欲しい。
でも 悪いけど夫さんがひどすぎる。


これからも相手と顔を合わせる環境を変えるべきです。
周りからどう見られようと出世から遠くなろうと 絶対異動をしてもらって下さい。
夫さんがたとえどんなリスクをしょっても です!

ユーザーID:8099083887
なんか違和感携帯からの書き込み
あい
2017年3月31日 0:01

ナンだろう、トピ主さんにものすごく違和感を感じます、自分をとても良い女と全ての人に思わせたいような、相手の女性を落とし、自分を上げる、良い妻であり良いお嫁さん、もちろん良いお母さん、浮気されたのも理由のあること、決して自分が女性として負けてるわけではない、現に今は主人は私との再構築に必死。

確かにトピ主さんは被害者です、悪いのはご主人とその女性、でもご主人が浮気したのはさみしかっただけじゃないと思います。

その女性に魅力を感じ、トピ主さんと子ども達合わせてもその女性をとったのです、社会的地位のある人の不倫は危険を伴います、ご主人も充分わかってのことでしょう、それだけその女性に惹かれてたのは確かでしょう
トピ主さんからは、ご主人が大事というより、自分が負けたことが許せない、そんな思いを感じます、そのことがトピ主さんを一番苦しめてる気がします、本当にご主人が必要ですか?
トピ主さんの性格だと、多分ずっと苦しみが続くと思います。

ユーザーID:8311781573
全部ぶちまけたらすっきりするのでは?
にゅあ
2017年3月30日 21:18

いつか晴れたいなら、雨や嵐を起こした方がいいのでは?

どこか他人事な態度なくせに、いまだに花を持ってきたりして、自分の存在アピールする相手の女。
これはもう、相手の夫に報告して嵐を起こしてしまっていいのでは?

ご自分の品性のため、とのことですが、それこそが晴れない一番の原因なのではないでしょうか。
ご自分の品性のため相手を罵ることもせず、花束を投げ捨てることもしないから、心が晴れないのでは?

大丈夫。相手の夫に報告して相手の女を罵ることは、ただ単に「事実を報告する」ことと「受けた不利益、不快な思いに対して自分の感情を正当に伝える」行為です。

ユーザーID:8619068275
やっぱり不倫相手が一番望むのは離婚なんだね
ざっつらい
2017年3月30日 19:13

このトピックを見てそれがよーーーく分かりました。

柳に雪折れなし。

トピ主さんにぴったりの言葉だと思います。

相手の想像をこえていきましょう。
旦那様を許すも許さないもトピ主さん次第。
親も子供も誰もその判断に口を挟む権利はない。
許さないままに夫婦として生きていくのも当然有り。
妻に対して過去最低だったとしても
父親としてしっかり生きてくれるならまだ良し。
逆の男の方が品がないし不要な夫で父親と言えます。

どこ吹く風で涼しく無視。

一番こたえます。

弱く卑怯なものほど反応を欲しがるものです。

どうぞそのまま賢く軽やかにいかれますように。

ユーザーID:1649585361
応援しています
るる
2017年3月30日 17:03

2年に渡る不倫の発覚。ショックだったことでしょう。
そんな中、子供の事を思い、なるべく冷静に対処されているトピ主さん、立派です。
ここでは色々な意見があるでしょう。取るべき方法や方向もいくつもあります。

でも、どんな道を選んだにせよ、あなたの選んだ道が最高の道です。
あなたが必死に守っている品性は、今後あなたの支えになるでしょう。
産後鬱になるほどの真面目なあなただから、人に迷惑をかけられないんです。
そんなあなたを、会ったことない私ですが、心から応援しています。
たまには映画でも見て、思い切り泣いたり笑ったりしてください。
あなたを一番大切にできるのは、あなたです。

残念ながら、ご主人は他人です。死ぬまで他人です。
他人だからこそ行動を読めないし、コントロールもできない。
だったら、いいじゃないですか、あなたがやりたいようにやって、やれるだけやって、あとは
流れは自然に任せましょう。
いつか別れることになったとしても、それはそれで仕方ない。
悩みすぎても、あまり良い方向にはいきません。

旦那さんからの言い訳を聞いて、自分を責めるのもやめてくださいね。
あなたはよくやってますよ。

ユーザーID:0718908205
トピ主レスしか読んでいませんが
経験者
2017年3月30日 15:19

何となくトピ主夫婦は大丈夫なような気がしました。
不倫にも色々あります、再構築できる不倫もあります。

私は3年で何とか普通の態度に戻れ、5年過ぎたころから「あんなこともあったな」くらいにしか気にならなくなりました。
時間が解決してくれます。

夫は携帯とパソコンを連動させて、私がいつでもパソコンで夫の居場所を確認できるようにしてくれました。
仕事以外は家にいてくれるようになりました。
夫の携帯は自由に見られるようにしてくれました。
家庭を失うこと、妻に嫌われることを怖がっている、後悔している、黒歴史だと恥じている様子が日常の中で見え隠れすることがありました。
そんな色々の積み重ねで安心できるようになり、再び信用できるようになり、10年たった今では結果的に「雨降って地固まる」という状況です。

他(愛人)を知ったからこそ、今まで普通だと思ってたこと(妻)がじつは良いものだったんだと分かることもあります。
失敗したからこそ得られるものもあります。

ユーザーID:3596632241
いい加減な男ですね
bikkuri
2017年3月30日 13:46

>発覚直後の話し合いの繰り返しの中、「淋しかった」と言われました

何ですかこの言い訳は!
成人した家庭を持つ社会人男性の言うことではありません!

寂しかったのは妻の責任だから
積極的な同僚に引きずられたのですか?
自分がしっかりしていないだけです!

こんな哀れな男に人生をささげる価値はあるんですかね?

乱れた職場が病院とは
患者さんが迷惑です!

こんな夫、要りませんよ!

ユーザーID:8251469848
自分の人生は自分で決められることも多い
valeur
2017年3月30日 9:19

 私も元夫に不倫され、結果的には私が猛省した夫を受け入れず、すぐに離婚しました。元夫と私は職場は違うものの同じ分野の大学准教授で、不倫相手は既婚の年下研究者でした。当時30代半ばだった私は、子育てで超多忙に加えて、キャリアを安定させるのに非常に大切な時期にありました。そんな時期に浮気性の夫にかき乱されたくなかったのと、私の人生はこんな男に値するほど価値のないものではないという気持ちが強く、再構築の試みもなしに別れてもらいました。子供が小さくて大変な時に、構って欲しかったなんて幼稚なこと言う男性は本当に気持ち悪いと思いました。

 正直言って、ご主人は一番の責任者なのに、バラの一件では”被害者”ぶりしていて、少なくとも誠実な男性ではないですね。まあ、そんな男性についていくのも、ついていかないのもご自分で決めることですから。

 ちなみに、私は父の度重なる浮気に傷ついた母の元で育ちましたが、なんで離婚してくれなかったんだと今でも恨みに思いますよ。両親が家に揃っていれば子供は幸せというわけでないです。

ユーザーID:7178451435
相手女性も悲しい人生
薔薇の棘
2017年3月30日 8:05

トピ主さまは今回おつらい経験でしたが、相手女性も悲しい生き方の人です。

お相手は小娘ではなくそれなりの経験を積まれた年齢の方との事。
社会的地位もあり大切にすべき配偶者とお子さんがいるのに、多忙な日々の貴重な自由時間を婚外恋愛に割くとは歪んだ生活と言わざるを得ません。
夫や子と過ごすより女としての時間を優先するのはその歪みの修正のためでしょうか。

トピ主さまの悲しい気持ちを伝え、夫さんは少なくとも立ち止まられた。
相手女性がそうではないのは帰る場所がない、安らぐ家庭が待ってはいないのでしょう。
おふたりのやり取りでそう感じました。
上手くいかない事があると他所で憂さ晴らしするタイプというか。

この女性の今後の幸せも祈らずにはいられません。
トピ主さまはそれを願うくらいの余裕が欲しいものです。
憎み疲れたら次に進みましょう。

相手女性も今回で目が覚めて虚偽で空想の世界に居場所を求め続けるのではなく身近な家族を大切にして欲しいですね。

ユーザーID:8272927992
トピ主さん、がんばって
uma
2017年3月29日 9:21

男性は甘えん坊が多いです

妻を大事にしている人はもちろん、例えひどい扱いをして、あるいは放っておく夫でも、妻は自分のことを一番に考えていると思いたい

「子どもが1番、俺はその次でいい」なんて夫は稀有な存在です

父親である前に男、女性が女である前に母親になってしまうのと逆です

おまけに自分をいつでも受け入れてもらいたいと思っている

妊娠中や産後の性生活の減少で浮気や不倫が多いのはそのせいです

つまり「さびしいから他の女に走る」

もちろん妻でない他の女性、若い女性に惹かれる本能的な欲もあります

というわけで、結婚生活の継続を選択したトピ主さんにはどっしりと構えていただきたい

思いやりもほどほどに、「次はない」とお子さんとご自分の人生を守るために、ご主人と相手にあらゆる手段を講じる覚悟もあることを示しましょう

信頼は揺らぎ、二人の関係の再構築(元の形には絶対戻らない)には何十年もかかるでしょう

強くなるしかありません

ユーザーID:7642792309
 
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