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嘘をつく、作り話をする5歳児 携帯からの書き込み

茶々
2017年3月13日 9:47

5歳と1歳の二児のいるパート主婦です。上の子の嘘話に困っております。(特定を避けるためフェイクありです)

上の子は言葉が遅く、同じ歳の子に比べるとやや要領を得ない話し方であったり、また少し夢見がちなところもあり、自分の空想やアニメや絵本の話をずっとしているなどよくありました。そこは否定せず、成長を見守っていこうと思っていました。しかし、ここしばらく、明らかな作り話を本当にあったかのように話すようになってしまいました。この年齢なので、友達の話や、過去の経験をごちゃ混ぜになって話してしまうこともあるかとは思うのですが、そうではなく、人の迷惑になったり、誤解をされてしまうような話を作るようになってしまいました。例えば、お母さんが他の男の人とお出かけした(全く事実無根です)とか、毎日焼肉に行く(これも違います)などです。何度も叱っていますが治りません。一度子供の嘘を信じた人と揉めて誤解を解くのに苦労しました。

私の育て方がいけないのでしょうか…

ユーザーID:8353830225  


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タイトル 投稿者 更新時間
言葉遅くないですよ笑
ギンガはいつも輝く
2017年3月13日 14:01

やっと最近よく喋るようになった小学生、男子もちです。
単純に下の子がいて、大人の注目をひきたいだけでは?

嘘であるほど、相手の関心をひきますからね。
「オオカミ少年」のお話を読んでみたらどうでしょう

大人の目をすごく気にするようなら、メンタル面を注意してあげてください。
男の子はガラスのハートですから。
うっかり粉々にしてしまうと大変なことに・・・

ユーザーID:8098277458
1度専門医にかかっては
きいこ
2017年3月13日 14:26

主さんの育て方が悪いのではありません。専門医にかかってください。解決できると思います。

ユーザーID:3245264611
笑い飛ばすか、さらに上を行く。
ゆきうさぎ
2017年3月13日 14:48

育て方がいけないだなんて。

うちは、下の子がいわゆるイマジナリーフレンドっていうの?
みゅうかちゃんっていう架空の友達の話をしていることがありました。
まぁ、他人に迷惑かけるわけじゃなかったですが。
私の妹は、まじめに聞いて、フツーにだまされてました(笑)。

言葉尻を捕らえてしかるくらいなら、
さらに上行くありえない妄想話をしていれば、
子供の方が、まじめに話をするようになったりして??

事実無根なら、揉めようがないと思うし、
説明のしかたの問題じゃないのかな?
子供のせいとはいえないかも。

しかるってことは、
トピ主さんが気になって仕方がない(当たり前だけど)だけで、
親が気になれば子供も気にするっていう悪循環みたいなものも
あるのではないでしょうか。

普通に話しているときに、その内容を褒めていけば、
うそを話す頻度が減るんじゃない?

うそはダメっていう正論よりも、
いつもの会話が楽しいね、っていう刷り込み。

ユーザーID:6255259906
ひたすら、遊んであげる、構ってあげる
おばば
2017年3月13日 15:23

驚くような事を言えば、大人の目が変わるのに気づいた。
人の気を引くことを覚えたのね。

お母さんや周りの人達が、自分より下の子に目が行ってしまうのが、悲しいのかも。

ダメな事だけど、頭ごなしに叱ったりしないで、トピ主様も一緒に、その話しをゲームのように盛り上げてあげれば?
たくさんお喋りして構ってあげると、満足して、そのうち収まりそうだけど。

ユーザーID:8856592514
発達過程の個人差では
posuyumi
2017年3月13日 17:46

お母さんが男の人と、はその話をすると反響が大きいからでしょう。
焼肉、は願望でしょう。

言葉があるから思考できるのです。
今、お子さんは思考力をすごい勢いで伸ばしている最中だと思います。
また、思考していることを脳内で留めることが苦手で声に出してしまうのかもしれません。

問題児だという扱いをせず、ごく自然に
事実は「そうね。そのとおりね」と
事実ではない不都合な架空の話には「それは違うね」
事実ではないけど願望だと思われることには「そうだといいね」
と相槌をうてばいいと思います。

ちなみにうちの子は大変に言葉が重く、
普通の感想や返事レベルはちゃんと話しましたが
まとまった出来事を伝えるのは中学2年くらい、それに付随する自分の考えを口にするようになったのは高校2年くらいです。
脳内での論理的思考は優れているほうでしたが言葉を口にするまでが重い。

小さいときから言葉にして表現できるなんて羨ましいくらいです。

ユーザーID:5533419421
相手にしない
2歳差3人の母
2017年3月13日 19:00

本気で向き合って叱ると、相手にしてもらえたのが嬉しくて益々エスカレートするのではありませんか?

適当に流して相手にしない方がいいと思います。

5歳児の言うことを本気にして揉めるような相手とは、こちらから疎遠に。

ユーザーID:8574565854
病院を受診した方が良いかもしれないです。
きこ
2017年3月13日 21:38

言葉が遅かった。
でも個性として受け止めていこうと考えていた。

この言葉の裏に何かを感じてしまうのですが?
貴女自身、お子さんに何やら違和感を感じて育ててきたのではありませんか?

空想の中で生きている子。本人には嘘ではないのです。
発達障害である可能性が捨てきれません。
地域の保健センターに連絡すれば、専門の病院を紹介してくれますから、診察を受ける事を、お勧めします。

ユーザーID:0595791336
心配ですね
まり
2017年3月13日 22:17

お子さんの嘘、心配ですね。

私は専門家ではないので、憶測でしかないのですが、お子さんは愛情不足なのではないでしょうか…。

周囲の人が驚くような嘘を言って、注意を向けてもらいたいのかなって感じました。

できれば幼児心理に詳しい専門家に相談したほうがいいと思います。

ユーザーID:3529811712
私もそんな時期がありました携帯からの書き込み
ストロー
2017年3月13日 22:33

子供なりの気遣いで嘘をついた時期がありました。

お子さんの例えで言うと
お母さんが「昔は綺麗だった」と言われたのを聞いて、お母さんはモテる女だとアピールしてあげたり、
焼き肉を食べる=裕福で幸せな家庭というイメージを持ってて、お母さんをヨイショするために嘘をつくような感じです。

母親はお酒を飲まない人なのに、お酒が弱いと馬鹿にされると勘違いして、父方の祖母に「お母さんは毎晩お酒を沢山飲んでる」と言ったことがあります。母親にものすごく怒られたけど、当時は怒られる理由がわからず悲しかったです。
大人になってから、当時の気持ちを話したら、母親に笑われました。

子供には子供なりの理屈があるのかもしれません。

ユーザーID:4362068756
どこかに相談
ハロン
2017年3月13日 23:02

児童相談所や保健所などで相談に乗ってもらうことを強く勧めます。

幼稚園に行っているなら先生に園での様子なども聞いておくのがいいと思います。

子どもは現実と空想の区別があまりつきにくかったりして嘘という悪意無しに作り話をすることもあると思いますが、実害があるような嘘は困りますものね。

下の子が1歳とのこと。親の手がどうしても下の子に取られることが多いため、寂しく感じて親に構って欲しくてそういう話をするのかもという気がします。親が怒って言い聞かせるのも「構ってもらえている」ひとつになるのかもしれない。

4歳離れているならそれまでは親を独り占め出来ていたわけですし、急に登場した下の子に親を取られた気がして親の気を引きたい気持ちが強く出るのかもしれません。

いずれにしてもたくさんの事例を知り、対処法を知る専門家の助けを得るのが一番だと思います。

貴女の育て方が悪いとかいうことではないと思うし、自分を責めずに精神的に疲れてしまわないようにね。元気出して。だいじょうぶ!

ユーザーID:5484495195
叱る場面ではないのでは?
まさか
2017年3月14日 5:37

叱ったって治らないですよ。

育て方が悪いわけじゃないだろうけど、叱られて否定されてたら本人の成長の助けにはなりませんね。

5歳児なりの対処の仕方があるはず。

家庭状況はどうですか?
夫婦仲が悪いとか嫁姑バトルを子供が感じる環境であるとかお母さんの気持ちが不安定であるとか、なにか子供が不安を感じたりする要素が家庭の中にありませんか?

ストレスにさらされてる子供の反応は千差万別です。

ユーザーID:8258514388
幼なじみに似ています
デジャヴ
2017年3月14日 10:00

私の幼なじみ、幼稚園どころか小学校低学年でそんな感じでした。
それだけでなく、友達の家に遊びに行くと黙って友達のものを取って
来てしまう。お母さん、すごく悩んでいるのが子供心にもわかり、
かわいそうだなと思っていました。

でもそのうち自然に作話も盗癖(とまで言えるかな?)もなくなりました。
あれはなんだったのかしら?と今でも思います。
何か彼女なりのモヤモヤ感とかあったのかなあ、と想像していますが。
友人であった私は、幼なじみということもあり、「またやってるな」くらいに
流していた気がします。

もし発達関係でのご不安であれば、それはまた話が別になります。
おいやでなければ、一度地域の子育て相談機関などに相談なさってみては
いかがでしょうか?専門家はたくさんのお子さんたちを見ていますから、
これが一過性のものなのか、それとも何か支援が必要なのか判断して
くれると思いますよ。もんもんしているよりも、相談なさってみては?

ユーザーID:3314585964
親の注意を惹きたいのでは?
天竺猿
2017年3月14日 10:31

子供は「親の注意が自分に向かない」と「親に叱られる」だったら本能的に「親に叱られる」の方を選びます。
親に無関心でいられることは、小さな子供にとって命に関わる問題だからです。

1歳児に気を取られて5歳児の相手が疎かになっていませんか?
お子さん「作り話をすれば、お母様が自分の方を向いて叱ってくれる」と学習してしまったのではないでしょうか?

だとしたら5歳児のお子さんがちょっとでも良いことをしときに「大げさなほど徹底的に褒める」を繰り返してみては如何でしょう。「ご飯を全部食べたのね。偉いわー」「服をひとりで着られたのね。すごいわー」という感じです。
褒める時は、お子さんの顔を正面から見ること。そして抱きしめて頬ずりをするなど、意識してたっぷりスキンシップをとるのがコツです。

ユーザーID:3904788704
かまってもらいたい
オオカミ少年
2017年3月14日 15:06

かつての嘘つきです。
幼稚園から小学1、2年くらいまで
自分が特別に思ってもらえる
ような小さな嘘をよくついてました。

もう反射的に嘘をついていたので
罪悪感もありませんでした。
嘘が友だちや親にバレて結果的に
自分が困るのですが、凝りなかったな。

今思えば、
母は妹や弟の子育てに忙しく
構ってもらえない寂しさを
持て余していたし、
大人しくて運動もニガテで
他の子たちより劣っていると
いうコンプレックスをカバー
するために注目されたかったのかも。

嘘をついて、すごーい!って
注目されたり驚かれたりする
高揚感を今でも覚えています。

すぐには直らないかもしれないけど
どうかお子さんと根気よく向き合って
下さい。お子さんが自分に少しずつ
自信を持てれば、嘘をつく必要が
なくなると思いますよ。

ユーザーID:0005145459
嘘っていうのとは違うと思う。
フランボワーズ
2017年3月15日 15:41

私のママ友でも自分の子供の嘘にすごく神経質になっている方がいました。

その子、自分が机の上においたクッキーが気が付かない間になくなっていた時に「さっき妖精さんが来て食べちゃったの。私食べてないからもう1個頂戴」と言っちゃう子だったんですよね。ママさんは「もう1個欲しいからって妖精さんなんて来るわけないじゃないの!!」と怒っちゃうんですが、実はクッキーは別の子が勝手に食べちゃってたとかいう感じで。

その子にとっては「置いておいたクッキーがなくなった⇒私は食べてない⇒誰かが食べちゃった⇒妖精さん登場」みたいな感じで、理由づけの材料でしかないんですよ。

語彙もそんなに多くない5歳児ですから、説明しにくい事は自分の知ってる漠然と「焼肉=楽しい、おいしい」イメージ言葉の材料でやっつけてるだけです。そんな言葉尻をとらえてはかわいそうですよ。

あなたが子供のいうことを真に受けすぎだと思います。そうだねー。焼肉先月言ったねーと受け流してあげてください。時系列立てて話せるようになるのは小学校入ってからです。クッキーの子も今はきちんと話ができる優秀なお嬢さんですよ。

ユーザーID:3902521570
注目されたいのでしょう
猫じゃらし
2017年3月15日 17:41

子供が4歳の時のできごとです。
夏休み明けの幼稚園からのお便りで「夏休みで楽しかったこと」という記事がありました。

そこに息子は「ディズニーランドヘ行った」と、ありましたが、行ってません。
先生に話したら笑いながら「よくあるんですよ」と。

この記事はそもそも、園児ひとりずつ前に呼んで「夏休みで一番楽しかったことを教えてください」という、インタビュー形式で発表したそうです。
ひとりの園児が「ディズニーランドヘ行きました」と、発表すると、子供たちの中から「おおー、いいなぁ」というどよめきが起きたそう。
するとそのどよめきを自分も受けたくて、次々と「ディズニーランドへいった」という子が増えたそうです。

お子さんも注目を浴びたいのでしょう。
「いいなぁ、すごいなぁ」と、言われたいだけなのです。

注意しても治らないということは、だいぶ虚言癖が進んでいると思います。

これはコンコンと言い聞かせるしかないです。
でないと小学生になってもいい続けますよ。
その代償が大きいことをコンコンと言い聞かせるしかないのです。

ユーザーID:6536243168
トピ主です携帯からの書き込み
茶々(トピ主)
2017年3月16日 10:20

みなさまのレス、ありがとうございます。感謝しております。

さみしい、構ってほしいのではとコメントがありましたが、これが多分一番大きいのかもしれません。どうしても下の子がまだ目が離せなく、そちらに手を取られてしまうので、上の子は我慢してくれてることが多く、申し訳なく思っています。極力上の子優先を心がけていても、上の子からみたら、下の子ばかり構ってると思われても仕方ないですね。もともととても甘えん坊な子なので、さみしい気持ちも人一倍かもしれません。

発達の問題というのも、心当たりはあります。後出しで申し訳ないのですが、上の子は少しグレー?かと思うようなところがあり、そのむねも保育園で指摘されています。赤ちゃんの頃からとても手がかかり、育てるのが大変でした。そして私や夫も発達障害の特性が複数強く出ております。近い親族にも診断を受けた者があります。しかし夫の大反対により検査や診断にはたどり着いていない状態です。発達障害の特性がそうさせるのではなく、厳しく叱られることが多く、叱責を逃れるために、嘘を言ってしまうという話を聞いたことがあり、もしかしたらそっちなのかなとも考えましたが…

ユーザーID:8353830225
トピ主です その2携帯からの書き込み
茶々(トピ主)
2017年3月16日 10:40

家庭環境等でストレスを溜めているのでは、とのご指摘もありましたが、これも当てはまります。夫と夫側親族でのトラブルがここしばらく多発しており、夫が不安定になっています。上の子は近くに住む義父母に懐いており、休みの日は度々夫に連れられ会いに行ったり、歳の近い親戚の子たちと遊んだりしてましたが、最近はそれもなく。フォローはしていたのですが、それも嘘という形で子供からSOSが発せられてたんですね…

こうしてみると、子供のSOSに気づくどころか叱りつけてしまい、本当にお恥ずかしいですし、何より子供に申し訳ないです。嘘をついた時も、「お母さん嘘つきは嫌い」「友達が遊んでくれなくなるよ」と脅すような叱り方をして泣かせてしまいました。私も品行方正ではないし、嘘をつくこともあるのですが、過去に虚言癖の人間に嫌な思いをさせられたことが複数あり、神経過敏になってしまったんだと思います。

ユーザーID:8353830225
みんな知らなさすぎ
たま
2017年3月16日 14:10

それくらいの子供がありもしない大嘘をペラペラしゃべるのは
成長過程でよくあることです。

作り話ができるくらい、脳が成長したってことです。

うんうんと聞いてあげて
もし、誰かが悲しむようなことや、イヤな気持ちになるような内容だったら
「そうだね、でもそれはとても悲しいことだから、
そういう話はお外でしないでね」
などと、誘導してあげてください。

うちの子も変なこと言ってましたよ。
近所で小さな交通事故があって
パトカーやら救急車やらを目撃。
その後なぜか、
「スーパーのところで飛行機と新幹線が交通事故しちゃってねー」と
言って回ってたことが…

ユーザーID:4439376209
ひとりで抱え込んじゃダメ
ハロン
2017年3月17日 23:14

皆さんのレスを参考に自分なりに分析して解決法も模索していらっしゃるのではと思いますが、トピ主さんも精神的に疲れていらっしゃる様子。

子どもの気持ちを考え、自分が頑張ろうと思う気持ちは尊いけど一人で抱え込んじゃダメです。

児童相談所や保健所などで相談にのってもらい、「お母さんよく頑張ってらっしゃいますね」とねぎらってもらい、気持ちを少しでもほっこりさせてください。

貴女の気持ちが楽になれば、それが子どもにもよい影響を与えると思います。自分を責めず頑張り過ぎず、上手に専門家の力を借りてくださいね。
不安なこと、いろいろ相談して気持ちが少しでも晴れますように。
それがきっと、お子さんにもよい影響となって現れますから。

ユーザーID:5484495195
 
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