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発言小町

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結婚とは・・

ヤック
2017年3月13日 12:50

結婚観?一般常識?なのか質問です。とくに女性の方の気持ちを聞いてみたいのです。
私たちは結婚して8年、40歳の夫婦です、共働きで子どもはいない為か生活費についてはこれまで折半にしてきました。お互いの両親とは疎遠です、それは自分は盆、正月など普通に会うことに抵抗もないと思ってまいしたが妻が養って貰ってないという理由から合わせてくれませんでした。何はともあれ、妻側の両親は2人の人生は2人が決めるべきとウチの両親共々静観している感じです。ウチの親からみれば嫁にきて何年も顔も出さず理不尽だと思ってるところがあるようですが、今回、このままではいけないと話をしてお互いの家に行くことになりました。
そこで、本題ですが今回妻が自分の両親に今までのことを省みて今後は経済的にも養っていく旨をお話して頭を下げて欲しいしそれが当たり前と言われました。自分の親に対しては何年も顔も出さなかったことは挨拶すると言います。
私は、お互い曲がりなりにもそんな生活が良くてしかも妻も好きなことをし人生を謳歌してきたのに、都合の悪いことは親には言わず夫の甲斐性がなくこれまでに来たことを改めて2人人生をやり直すかの如く自分が挨拶にいくのはどうしても腑に落ちません。
お互いの意思のもと子どもをつくる努力もしてきませんでした。
内心、貴女の親の価値観に合わせ嘘をついて過去を否定しお詫びする責任が当たり前のようにあるのかと甚だ疑問です。行くのであればこれまでいろいろ疎遠なところはお詫びしつつ両親とも高齢ですし社交辞令的な挨拶で良いと思うのです。しかも数年前、一度妻の両親に挨拶に行き上手くやっていく旨をお話したのにその後疎遠になっている経緯があります。理由は些細な喧嘩で来なくていいよと言われた為です。
自分の両親はもう何年も同じ状況に少し呆れてる感じがあります。
いろんな家庭や人生モデルがあるでしょうが、どう思いますか?

ユーザーID:0359276911  


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タイトル 投稿者 更新時間
図々しいよ、あなた。
くるくる
2017年3月13日 15:48

あなたの親は嫁に来て何年も顔を出さないことをよく思っていないのでしょ?
あなたの実家へ行けば、あなたの親はあなたの妻のことを我が家の嫁として扱うつもりってことよ。
嫁として家事をさせ、夫と息子はのんびりさせるようなね。
仮に逆だとして、あなたは奥さんの実家へ行ったとき、家事をしますか?
みんなのためにお茶淹れますか?
リビングでくつろぐ以外に何かしますか?
それが古い親世代の考える嫁と男性の違いよ。
対等に働き対等に家計を受け持っていてもね。
夫に養ってもらっていてもなお我慢できないこともあるくらいのね。
それをあなたは奥さんに無理強いしたいのでしょ?
図々しいわ。

ユーザーID:4969564932
嫁に行ってないよ、結婚しただけ。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年3月13日 15:57

あなたの親が言っているのでなくあなた自身が嫁にきたと思っているんでしょ?
嫁に行くなんていつの時代の話なの?
嫁をもらったと言うなら奥さんが働かなくて済むようにするべきでしょ?
ところで自分の親とは誰の親のことですか?感情任せの文章で本当のことを言えば何に憤慨しているのかよく分からないんです。
とにかく嫁にきたと言うならそれなりのことをしてから言ってください。

ユーザーID:2391266908
詫びる必要はない
マリオン
2017年3月13日 16:00

謝ることがないのに詫びる意味がわかりませんし、養うのに頭をさげる?というのも意味不明です。奥様はそこまで疎遠にされていたならば、自分の親は自分で面倒見る覚悟の上だったのではなかったのでしょうか。久しぶりに会われるのなら「ご無沙汰しています、お元気ですか?」でいいと思います。

私も子どもがいない夫婦ですが、できるだけ義理親に顔を見せてますよ。機会としては、お互いが実家に帰る2回に1回くらいは二人で行きます。大人として親に対する礼儀です。ただ、夫婦の形はそれぞれですね。親子関係も全ての方がうまくいっている訳ではないですし、親は選べないですから。

ユーザーID:8879722268
行く必要ないのではと思います
ひよこ
2017年3月13日 16:07

結婚前に妻を養いますとでも誓わされたのでしょうか?

そうでなければ、なぜ今頃になって実際は折半であるのに養いますと頭を下げに行かなければいけないのでしょうか?
奥様はもう働きたくないのかな?実際は専業主婦になって養ってもらいたかったけどしぶしぶ共働きしていたということなのでしょうか?

奥様とじっくり話し合うべきです。あなたが納得もしていないのに頭を下げる必要はないかと。

ユーザーID:3547448471
まず確認させて
ぽんぽこたぬき
2017年3月13日 16:40

>本題ですが今回妻が自分の両親に今までのことを省みて〜
>自分の親に対しては何年も顔も出さなかったことは〜
この自分のの部分

前文
文そのままなら妻が自分のとなれば妻の両親
妻が自分(語り手)の両親となれば夫の両親

後文の自分の親は前文の反対

どっちがどっちの親を指していますか


>貴女の親の価値観に合わせ嘘をついて
これは妻の親と分かります
妻側の親の価値観とは
>2人の人生は2人が決めるべき
なんですよね

その価値観の何がウソなんでしょう

ユーザーID:0439823858
今更感がある
時次郎
2017年3月13日 17:23

結婚時の経緯がよく解らないので何ともいえませんが、今まで疎遠でやって

きたものを今更とやかく言っても仕方ないですよ。

両方の親としては、二人元気で仲良くやっていればいいと思っているのでは

ないですか?

私が親ならそう思うでしょうね。

ユーザーID:7953786603
ん?
40代主婦
2017年3月13日 18:33

普通の親戚付き合いに、共働きとか養ってるとか関係ないと思うのですか?

トピ主が妻両親に対して「今まで顔を出せず申し訳ない」と挨拶するのはまあ社交辞令というか今後良好な関係を築くための前置きの挨拶として理解できるけど、養っていくって何?
なぜ親戚付き合いすることが今後は養っていくことになるの?

奥様の言っていることが意味不明です。

ユーザーID:0565733008
レスします。
ケント
2017年3月13日 19:12

非常にわかりづらい文章に驚きました。なんとか理解できたと思います。

まず、結婚する際に、どのような生活費の構成で生活するのか、話し合わなかったのでしょうか。
「共働きで子どもはいない為『か』生活費についてはこれまで折半にしてきました」の、『か』ってなんですか?なりゆきでそうなっちゃいました、と、受け取れます。
どこにあなた、また、妻の「意思」があるのでしょうか。
あのね、「意思」があればそれを「説明」することができます。
「生活費を折半にしたのは○○という考え方、からです」と話すことができます。
そして、それを話すのは、実親には実子の役割です。

という大前提を踏まえて「これまで生活費が折半だった」のには、あなたと妻のお互いの「了解」があったのか?という部分が焦点となるかと思います。

私も共働き生活費折半子どもなし夫婦です。
それは、結婚する前に何度も話し合って、二人の合意のもとに2人で決定したこと。その説明を求められれば、自分の親には自分が説明しています。

もう一度書きます。
「共働きで子どもはいない為『か』生活費についてはこれまで折半にしてきました」の、『か』ってなんですか?

ユーザーID:8229563769
???ばかり
ワデン
2017年3月13日 19:24

《妻が養って貰ってないという理由から合わせてくれませんでした》

上記のような理由ってあるんですか????あなたのトピ文を全部見て、何だか奥さんって随分独断と偏見的でおかしな理屈を言う人ですね。

何であなたが奥さんの親に、奥さんが言うような挨拶をしに行かなければならないんですか?

子どもさんもいないのなら、別な人生を歩んではどうですか?

ユーザーID:0962591151
いくつか疑問があります。
わかめ
2017年3月13日 22:32

トピの前半は、今までどちらの実家とも疎遠だった…という内容ですね。

>今回、このままではいけないと話をして
これは何故ですか?
何故急に「このままではいけない」になったのでしょう?
ここが一番重要なポイントだと思います。

奥様にとっては、「今のまま」で良かったのだと思います。
実家に顔を出さずに不満があるのは「主さん側」ですよね?
その不満に対して奥様が譲歩する代わりに、奥様は主さんへの要求を出した…としか思えません。

そもそも、実家に行くくらい、主さん一人だって行けたでしょ?
何故奥様も一緒じゃないとダメなのでしょうか?

トピの後半は意味不明です。
途中
>内心、貴女の親の価値観に合わせ嘘をついて
とありますが、どこが「嘘」なのでしょう?
貴女の親の価値観って、どこの部分を差していますか?

主さんの親孝行の為に、都合良く「嫁」を使うのは、やり方が違うと思います。
主さん(主さんの実家も)の都合良く奥様を「嫁」にしたいのなら、奥様の言う通り、主さんが奥様を養いましょう。
何故奥様だけが損な役割を押し付けられなければならないのか?
たぶん奥様が言いたい事は、これだと思います。

ユーザーID:1798982356
なぜ今なのか携帯からの書き込み
2017年3月13日 23:39

いままで通りで問題なさそうなのですが、なぜ今になってお互いの両親を巻き込んで揉めようとしているのですか?

ユーザーID:1806137436
意味不明
M
2017年3月14日 0:45

共働きと、子供がいないことと、ご両親と疎遠な事と
その両親と顔を合わせるのに、「今後は養って云々」と、なぜ謝らないといけないのか、全く意味不明。
もう少し文章を整理して、結婚について、あなたはどう思っていて、今後どうしたいのか。そして、ご両親の何に呆れているのか、説明してもらえませんか

ユーザーID:3268795457
そうですね
にゃー
2017年3月14日 5:10

私の感覚でいったら、奥様の言い分がおかしいと感じます。ですが、普通ならお盆や年始の挨拶をするところ、奥様の言い分を飲んで何もしないで来たというのは異例なわけで、あなた方ご夫婦とお互いの親との関係に事情がある以上、どちらが正しいか第三者が判断するのは難しいのではないですか?今更挨拶するに至るなんて、親からしたら遅すぎると思うでしょうね。あなたのご両親のお気持ちが自然だと思います。

ユーザーID:1458349185
嫁にもらったと思っていることが間違い
origami
2017年3月14日 10:13

主さんも主親さんも、自立した実子たちが新たに家庭を持った。
親の役目は終わったのだから、あとは静観するのみ。
という気持ちでいられれば、嫁に来たのに!なんて自分たちの首を絞めることもなかったのにね。

子どもも居られないのなら、双方の親に対しては全くの平等を保てばいいのに。。と思います。
親に会いに行く回数も、経済的な負担に関しても、個々か夫婦で折半するかは話し合って決めればいいですよね。

今までのことは、妻親に謝る必要はないですよね。
主親にも。
お互いに暗黙だったのだから。

今後のことを話し合えばいいのではないですか?

ユーザーID:3547119548
なんだか
おっさん3号
2017年3月14日 16:58

非常に面倒くさそうな奥さんだし、その両親ですね。


私もワデンさんと同様、子供が居ないなら、主様は主様の人生をやり直した方が良いと思います。

ユーザーID:7507614309
トピ主です
ヤック(トピ主)
2017年3月15日 22:44

たくさんのご意見ありがとうございます。

改めて読み直してみると貴方という表現など仰る通り主観で感情任せの文章ですみません。いろんな意見をいただき自分の狭い価値観で悩んでいたことからとても参考になりました。

嫁にきたと表現したのはあくまで事実としての文章です、自分の親は「嫁」ということには拘っていないようです、せっかく結婚してるのに顔を出さないのは寂しいと思ってるようです。
ただ、自分の実家にくれば仰るとおり一般世間でいう嫁という振る舞いがつきまとうのであれば自分も妻を気遣う配慮を怠らないようにしたいと思います。

省みてというのは妻の両親に対してです・・
「子どもがいないせいか」という表現は、子どもはこれまで敢えてつくらなかった訳ではなく今結果としていない現状で、もし子どもができれば家族を養う義務が発生すると考えていることから、そのような表現になりました。

妻の父親は男たるもの自分の娘が働いていようがいまいが生活費を全て賄うのが当然の役目と考えてるようです。

ユーザーID:0359276911
トピ主です。
ヤック(トピ主)
2017年3月15日 22:52

また、今回投稿してみた経緯には、自分も現実と向き合って今まで深く妻と話をすることがなかったのを反省するところでありますが、お互いの両親も高齢で、将来どちらの親もいずれ2人で面倒をみるなりしなければなりません。そのことを考え挨拶に行った方がいいのではと意思を伝えたら今回の事態になった次第です。

妻の父親は男たるもの自分の娘が働いていようがいまいが生活費を全て賄うのが当然の役目と考えてるようです。皆様のご意見とても参考になりました、「わかめ」さんのご意見、意識しませんでしたがその通りなのかなと感じました。

自分の身近な周囲にも夫婦二人、折半で仲良く人生歩んでる方もいます。こちらでのいろんなご意見を参考に自分も最良の人生を模索したいと思います。

ユーザーID:0359276911
トピ主です
ヤック(トピ主)
2017年3月16日 9:58

たくさんのご意見ありがとうございます。

改めて読み直してみると、貴方という表現など仰る通り主観で感情任せの文章ですみません。いろんな意見を頂き自分の狭い価値観で悩んでいたことからとても参考になりました。

嫁にきたと表現はあくまで事実としての文章です、自分の親「嫁」ということには拘ってないようですが、せっかく結婚してるのに顔を出さないのはおかしいと思ってるようです。
ただ、自分の実家にくれば仰るとおり一般世間でいう嫁という振る舞いがつきまとうのであれば自分も妻を気遣う配慮を怠らないようにします。

省みてというのは妻の両親に対してです・・
「子どもがいないせいか」という表現は、子どもはこれまで敢えてつくらなかった訳ではなく今結果としていない現状で、もし子どもができれば家族を養う義務は発生すると考えていることから、そのような表現になりました。

続きます。

ユーザーID:0359276911
トピ主です
ヤック(トピ主)
2017年3月16日 10:03

今回投稿してみたのは、自分も今まで妻と深く話をすることがなかったのを反省するところでありますが、お互いの両親も高齢です、今後どちらの親もいずれ2人で面倒をみるなりしなければなりません。そのことから挨拶に行きコミュニケーションをとった方がいいのではという意思を伝えたら今回の事態になった次第です。

妻の父親は男たるもの自分の娘が働いていようがいまいが生活費を全て賄うのが当然と考えてるようです。皆様のご意見とても参考になりました、「わかめ」さんのご意見など何となくその通りなのかなと反省するばかりです。

自分の周囲にも折半で仲良く人生歩んでる夫婦も多くいます。いろんなご意見を参考に最良の人生を模索したいと思います。

ユーザーID:0359276911
ご意見ありがとうございます
ヤック(トピ主)
2017年3月16日 19:23

たくさんのご意見ありがとうございます。

改めて読み直してみると、貴方という表現など仰る通り主観で感情任せの文章ですみません。
いろんな意見を頂き自分の狭い価値観で悩んでいたことからとても参考になりました。

嫁にきたと表現はあくまで事実としての文章です、自分の親「嫁」ということには拘ってないようですが、せっかく結婚してるのに顔を出さないのはおかしいと思ってるようです。
ただ、自分の実家にくれば仰るとおり一般世間でいう嫁という振る舞いがつきまとうのであれば自分も妻を気遣う配慮を怠らないようにします。

省みてというのは妻の両親に対してです・・
「子どもがいないせいか」という表現は、子どもはこれまで敢えてつくらなかった訳ではなく今結果としていない現状で、もし子どもができれば家族を養う義務は発生すると考えていることから、そのような表現になりました。

続きます。

ユーザーID:0359276911
 
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