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発言小町

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子供おばさんをどう思いますか。

リサリサ
2017年3月13日 15:53

初めて投稿させて頂きます。

私は32歳です。
地元を離れて1人暮らしをしています。

私の姉は35歳で実家暮らしです。
時給800円の事務の仕事をしています。

平日は職場と家の往復のみ、
休日は、毎週、母親と出かけたり、
両親とテレビを見て過ごすことが多いようです。
彼氏はいないみたいで、友達と会うこともほとんどないようです。

契約社員とはいえまるでパートのような給料のため、
家に生活費は入れず、貯金もろくにせず、
給料は全て自分の好きなように使っているようです。
(野球観戦や好きなアイドルのライブ等)

服は、ユニクロやGU、earthなどで買っているようです。
化粧品も、ドラッグストアのプチプラコスメを愛用しているそうです。
年相応のものじゃないですよね…。

家では家事や料理もほとんどしないそうです。


私は今付き合っている彼氏と結婚することになり、
近々実家に帰りますが、正直、
子供おばさんな姉の事が恥ずかしくてたまりません。

せめて生活費は家に入れる、家事をする、
経済的に自立できるように正社員の仕事を探すなど、
それ位のことはして欲しいと思っています。

皆様は、このような、子供おばさんについて、
どのようにお考えですか?

ユーザーID:2195235610  


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タイトル 投稿者 更新時間
身近にいます
オバサン
2017年3月13日 17:31

私の身近にも、「子供おばさん」いますよ。しかも、貴方のお姉様よりずーっと
歳上です。

家事も一切しないところも一緒でした。

が、ここにきて、彼女の実父が認知症になり、彼女がいるおかげでどうにか
うちが保てている、という面もあるようです。
(お手伝いさんが時々来てくれて、家事は何とかなっている様子。 )



お姉様は、まさか、将来トピ主さんに経済的に負担をかける恐れありですか?

それならおおごとですが、そうでなければ、面白くはなくても、将来、介護は
お願いすることになるかもしれないし、そう思って納得するしか無いのでは?

ユーザーID:4765330902
余計な御世話
ミツバチ
2017年3月13日 17:41

性格の悪い妹ですね、小姑根性ですか。お姉さんが家に居てくれるから、妹のあなたは家を離れて好き勝手できるんじゃないですか? お姉さんに感謝したことありますか? 上から目線で偉そうなことを言う前に、親と一緒に居てくれてありがとございます、くらい言ったらどうですか?

ユーザーID:8422078241
なんとも思いません
ブルーリボン
2017年3月13日 17:42

むしろいいと思います。

まず時給はどうあれしっかり働いている。ニートじゃない。働ける程度に普通に健康であること。
素晴らしいと思います。

洋服やコスメに関してもプチプラなものばかりを買っているそうですが、これもまたむしろ良いことじゃないですか。
稼ぎもないのにブランドものやデパートコスメを買い漁り、ローン地獄になってる人よりはよっぽどマシです。
身の程をわきまえているということですから。

それなのに、自分の姉でありながら、ケチつけてネット上にさらすようなことしてるトピ主さんのほうがどうかと思いますね。

あなたが地元離れて自由に生きてられるのも、お姉さんが家で両親といてくれてるからじゃないですか?
もしお姉さんも地元離れて遠くで生きてたら、両親が年老いてどちらか、あるいは両方に何かあった場合、呼び戻される可能性だってあるんですよ?

あなたはむしろお姉さんに感謝すべきだと思いますけどね。

ユーザーID:1286928895
レスします
あっこ
2017年3月13日 18:26

結局どんな集団でも、そのように働き者と
なまけもの(お姉さん?)みたいな人と分かれるみたいですよ
貴女は前者で運がよかったですよ

彼氏は一応紹介しないわけにはいきませんが
その後は、できるだけ疎遠でよいのでは?
間違っても
実家のそばに住むとか
出産を実家でとかはしないように
お母様に手伝いにきてもらうか
彼と協力してやるように

一線を引いていきなさいね
お姉さんの事はお母さんの責任だし、最後は自分の責任
それでよいのでは?

ユーザーID:6628151507
本人とご両親がそれで良ければ・・・
しぐれ
2017年3月13日 18:36

あなたが恥ずかしがってもどうにもなりません。

子供おばさんって言葉も初めて聞きましたが、酷いのでは?

お姉さんにはお姉さんの事情があり、ご両親にはご両親の思いがあります。

あなたの気持ちも全く解らないことはありません。でもあなたにどう出来る事でもないのです。

それとこのままならご両親の傍にお姉さんがいて下さる事で、ずいぶん安心なことも出てくると思います。落ち着いて親子で暮らせば要介護状態になるのも遅くなるかもしれませんし、遠く離れているあなたはご両親が弱ってこられても何が出来ますか?

せめて必要な費用負担なり、ご両親亡き後、お姉さんが住む家を半分相続させろとか言わないであげて欲しいです。

お姉さんが一人でも生活出来るように、きっと必死にずっと準備なさってると思うご両親の気持ちを考えてみて下さい。

人生ってまだまだ何が起こるか予測出来ません。あなたが自分の事だけでなく周囲の人達にも温かい人間らしい気持ちをもたれた時、初めて本当の幸せが来ると感じます。

ユーザーID:4179611895
別に…
王冠
2017年3月13日 18:46

よけいなお世話では。
両親が良しとしてるならお金のことも口を出すべきではないですね。

ユーザーID:1924574274
別に珍しくもない話し
姉妹といえど人のこと
2017年3月13日 19:14

トピ主さんは、結婚相手の彼に対して
お姉さんが恥ずかしいってだけですか?

本当は、ご両親とお姉さんがベッタリで
トピ主さんが家族からはじかれてるのが
おもしろくないのでは?

お姉さんがそんな風になったのは
ご両親の育て方です。
今日昨日はじまった生活でもないでしょう?

むしろ、お姉さんのおかげでトピ主さんが
自由に結婚できるんじゃないですか。
良いことだと思いますけどね。

ユーザーID:7145622957
いっしょくたにしない
チャリ
2017年3月13日 19:34

>平日は職場と家の往復のみ、休日は、毎週、母親と出かけたり、両親とテレビを見て過ごすことが多いようです。彼氏はいないみたいで、友達と会うこともほとんどないようです。
>服は、ユニクロやGU、earthなどで買っているようです。化粧品も、ドラッグストアのプチプラコスメを愛用しているそうです。

姉の趣味趣向はどうでもいいでしょう。トピ主さんの思う「大人っぽさ」からはずれているからといって非難するのは間違いです。むしろ世間体にがんじがらめなトピ主さんの考えの浅さを露呈してます。あまり深く物を考えたことない人なんだろうと思いました。

問題は、姉が経済的・生活習慣的に自立した生活ができていなくてトピ主さんの生活に影響を及ぼしそうだという点です。「私はお姉さんの生活の面倒は見ないよ。」と言い渡しておけばいいのでは。そもそもトピ主さんだって結婚に際して実家に戻るなんて、自立が中途半端ですよ。それとも一時的な実家暮らしなんだけど、結婚相手に世間体の悪いお姉さんを見られたくないという話ですか?論点をはっきりすれば、こちらも書きようが変わりそうです。

ユーザーID:6081999978
見栄っ張りのトピ主携帯からの書き込み
エリ
2017年3月13日 19:35

お姉様も確かに家事くらいしたら?とは思いますが化粧品や服までトピ主にとやかく言われる筋合いはありませんよ。その時給でブランド品なんて買えませんし、普段着ならそれらのお店で十分です。
トピ主は、誰もが知っている大企業で総合職でバリバリ働いて、いつもオシャレでハイブランドの物を身に付けて、家事もばっちり、休みの日は彼氏や友人と楽しんでいるようなお姉様が欲しいのでしょうけど、そんな偶像を押し付けられたら迷惑です。

それとトピ主が一人暮しで独立しているつもりでしょうけど、それはお姉様が親御さんと同居で日常気を使っておられるからですよ。親御さんもだんだん年をとっていくんです。
視点を変えれば、一人暮しで好き勝手生きてる妹と言われますよ。
まあ、トピ主もまだまだコドモです。

ユーザーID:6907837340
主さんの姉よりも〜っと強烈な姉を持ってる者です
碧緑
2017年3月13日 19:36

主さんの状況で、でしたら、姉じゃなく姉を甘やかす親を恥だと思ってしまいますね。

だって親と同居ですよね?って事は現況は親でしょう?
自立も巣立ちもさせなず年は取ってるけど年相応な扱いはせず子供扱いしてる親ですよ?

姉以上に親が恥ずかしいと思うんですが、何故主さんは姉にしか目がいかないんですか?

因みに私は姉とは絶縁。(←これは私の意志)
私はかけおちしたので親とも一時期疎遠。今は条件ありきで疎遠解消。(←これは夫が望んだので)

恥ずかしい親だろうと姉だろうと、自分が親離れ姉離れしてれば問題ないのでは?

私は夫と結婚を決めた時、この夫と自分の生活を守る覚悟をしましたよ。
だから私はまず姉とは絶縁しました。

姉だろうと親だろうと違う人生を歩み人です。
関わる前提で物事を考えてるなら、関わらないで生きていく事を考えてみては?

ユーザーID:6654196013
お姉さんに関わらない
辛子
2017年3月13日 19:54

 こういったことはお姉さんが、自己反省して心を入れ替えたから変わるってものではありません。
 お姉さんは今の状況が良くてそういうふうにしてるわけでもないと思います。
 正社員の仕事を探せってそうやって転職した先になじめなくてブラック企業で退職したらどうするんですか?
 
 私もあなたのお姉さんと同じような状況で弟とはもう10年近く連絡を取っていません。
 結婚して子供も生まれたようですが、義妹も甥も見たこともありません。
 
 この先一生会うこともないと思います。私が弟の親族として付き合ってもいい条件を満たしていないからす。
 
 お姉さんはいくら言っても変われません。あなたができることは自分が変わることです。関わらないこと、彼氏にも紹介しないことです。
 

ユーザーID:2624136612
気の毒だなと思う。携帯からの書き込み
はとポッポ
2017年3月13日 20:29

きっと両親に甘やかされて大人になるきっかけを奪われたんだな、一生大人になれない気の毒な人なんだなと思います。

ユーザーID:8776629267
なぜ恥ずかしい?
はっしゅど
2017年3月13日 20:44

トピ主さんは、恥ずかしいと思っているようですが、本音は違うのでは?
本音は羨ましいと思っていませんか?

働いたお金を自分の好きなように使っている、家にはお金も入れてないし・・。
私だったら羨ましいと思いますが。。。
でも、一つだけ言えるのは、結婚することは先にできるわけです。

お姉さんにあれこれ指示しなくても、このままの生活でよいのか本当は分かっていると思います。結婚もこれは縁。

あと、ユニクロとか安い化粧品とか、だめですか?
私は年齢に関係なく使っていますが・・・。

ユーザーID:5678940297
なんだか悲しい
いちご
2017年3月13日 21:02

レスを読んで、自分の姉のこと子供おばさんと書くあなたが残念に思えます。
読んで悲しくなっちゃった。

ユーザーID:0769521282
トピ主さんのお姉さんですしねぇ・・・
つやこ
2017年3月13日 21:28

まるであかの他人みたいな書き方をしているけどトピ主さんのお姉さんですよね。

今まで、まともに向き合う事もなく他人事のように受け止めてきて、急に「恥ずかしい」って言いだすのはトピ主さんの都合ですよね…違うでしょうか?

トピ主さんが恥ずかしくてたまらない原因の半分は自業自得だと思う。

だって、ずっと以前から積極的に関わらずにいたし向き合いたくないんですよね?
現在に至る経緯もあるのではないかと思うし、身内のトピ主さんなら、その辺りの事情を掘り下げる事もできるはずだと思うけど、そこに触れないのは面倒くさいからですよね?
自分は家族に対して向き合っていないのに、自分に対しては責任を果たして欲しい、自分のために体裁を取り繕って欲しい、という事ですよね?

自分が向き合わない相手に一方的に何かを求めるのは筋違いではないかと思います。

というか、そんな他人みたいな態度なのに「恥ずかしい」というのが不思議です。
急に家族ぶった態度をとろうとしたって無理があると思うし、今までどおりに他人みたいな態度を貫いたらいいのではありませんか?
自分の正直な姿は見せられませんか?

ユーザーID:4010525474
他人なのでどうでもいいです
おかめ
2017年3月13日 21:30


でも 身内だと そうはいかないんだろうなと思います。

地元は 相当田舎じゃないですか?

私も35くらいには東京で自活してましたが

30後半で、体調不良と景気不良で 一度戻り

時間給800円にも満たないお給料で実家暮らしでした。

楽そうですが、正直 つらかったですよ

お姉さんは、服を、ユニクロやGU、earthなどで 買ってるんですね

お給料に見合わない贅沢をしてるわけでもないので

そこは大目に見てあげてください

ユーザーID:1383981005
うーん?
ぽっぽ
2017年3月13日 21:36

お仕事もされていて、ご両親とも仲が良く、身の丈にあったものを買い、
家事を全くしないわけでもない、それの何がいけないのでしょうか。
生活費についてはご両親とも折り合いがついてのことではないですか?
家を出ていったあなたがお姉さんの生活スタイルを非難する理由がよくわかりません。
そういうあなたは実家に仕送りはしているの?

『実の姉を「子どもおばさん」などと呼んで貶しているような性根の腐った人と結婚する彼氏がかわいそう。』
…なんて言われたら「余計なお世話だ」って思いません?

あなたが書き込んだことはそれと同じで、余計なお世話なんですよね。
ご両親と仲良くしている姉が気に入らないだけに見えます。
私からしたらあなたの方が「子どもおばさん」ですね。

ユーザーID:5955476334
恥ずかしいとかいう話ではないような携帯からの書き込み
美緒
2017年3月13日 21:41

お姉様が年相応でないなどというどうでもいい点を気にするなんて随分悠長なことをおっしゃってますが、自立不可能な独身の兄弟姉妹がいるなんて結婚を白紙に戻されても仕方ないレベルの話ですよ。
まず間違いなく相手のご両親からは反対されるでしょう。
「恥ずかしい」からではなく、存在が迷惑だからです。

自立する力があるなら、年相応でなかろうが40過ぎてヒラヒラのミニスカートはいてようがどうでもいいのです。
年相応のハイブランドを身につけた非正規雇用なら逆に余計タチが悪い。
「お姉ちゃんたらいい歳して子どもみたいで恥ずかしい」とか言ってる場合ではありませんよ。

ご両親に十分な資産があり、死後お姉様が暮らせるだけの遺産を残せるなら何の問題もありません。
プチプラ服やコスメはむしろ倹約家で立派なので好感が持てます。
好きにさせておいて良いと思います。

ユーザーID:8816555289
お姉さんの役割はある
ハーブ
2017年3月13日 22:50

私もトピ主さんのお姉さんみたいにずっと実家で過ごしていた時がありました。
本当に子どもおばさんだったと思います。
それでも両親は子どもがそばにいてくれると安心する部分はあったようです。
母が入院した時はすぐに病院に行けたし、父が夜間救急車で運ばれた時は、それに同乗した時もありましたし、その後の通院にも付き添いました。
日常生活では、お裁縫で糸が針に通せないと代わりにやってあげたり、両親が旅行の際は留守番頼まれたり、案外需要と供給のバランスがとれてたりするんですよ。
だからお姉さんの存在はこれから嫁ぐトピ主さんには、好都合なんじゃないでしょうか。
もう少し優しい目で見てあげて欲しいなと思います。

ユーザーID:7022135590
そんなに、恥ずかしいですか?
おばば
2017年3月13日 22:58

御結婚おめでとうございます。

ところで、
お姉さまの現状がそんなに恥ずかしいですか?
彼に対して?
彼家族に対して?
世間一般に対して?

お姉さまにも事情があったのでしょうね。

なんか良くわかりませんが、何故そうも上から目線と言うか、蔑むような言い方になるのでしょう。
その方が、気になりますね。

人生、どこでどうなるか、わかりませんよ。
お姉さまにはお姉さまの生き方がある、それでいいと思うのですが、将来トピ主様に迷惑がかかりそうな人なのでしょうか?

ユーザーID:4393411662
 
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