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国際離婚。子供を持つ持たない

プルメリア
2017年3月13日 16:08

当方34歳女性です。
アメリカ人男性とアメリカ就労中に出会い、31歳のとき結婚。約3年後離婚し現在に至ります。
原因は彼の「やっぱり子供は欲しくない。万が一できてしまったら堕ろそうね。」

私は初婚。彼は一度離婚し子供が二人いますが長いこと一緒に住んでいません。
彼の離婚理由は元アメリカ人妻の浮気とヒステリー。
子供については結婚する前に話し合い、私はひとりだけでも子供が欲しい、と伝え彼が了承しました。

私のビザと母の体調の関係で日本で入籍し、約3年日本で生活していました。
3年のうち最後の10ヶ月は 産休育休のある会社で正社員として、10ヶ月勤めました。

母の具合が良くなり、彼が日本の生活に耐えられず、彼が私より先に渡米。
私は仕事の引継含め渡米準備中、子供の話をスカイプでしていたところ 子供を拒否。

私は仕事を辞める直前あたりで極度のPMSを発症。
体に問題はないのにで子供を持てないことがどうしても耐えられず、極度のうつ状態になりました。
彼はそのことも頭がおかしくなったと、極度に冷めたようです。

彼が言うには、私が女性に優しい会社に就職した、と伝えたのに夜10時までの残業が頻繁にあったこと、
それによって家事がおろそかになったことに不満を持っていました。
彼は自分で会社を経営しており、アメリカにいなくても仕事がまわるので
慣れない土地で私を待つ生活にストレスがたまり、それも離婚に拍車がかかったようです。

彼はとても優しい人で、休日は「わたしがしたいことだけをする日」を作ったり
趣味相性も抜群。知らない土地にいってもしたいことが全て一緒でとても居心地が良かった
元々最大の恋愛相手ではあったけれど最高の結婚相手ではなかったのだなとひしひし感じます。

ですが心がまだついていきません。
離婚を肯定できるよう、叱咤激励をいただきたく投稿しました。

ユーザーID:8002442725  


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タイトル 投稿者 更新時間
別れて正解
uma
2017年3月13日 17:51

彼は子供が嫌い

子供が欲しくないなら、自分がパイプカット(手術も復元も簡単)でもすればいいのに

>万が一できてしまったら堕ろそうね

なんてことを口にする夫、別れて正解です

前の離婚の原因は

>元アメリカ人妻の浮気とヒステリー

だそうですが、浮気はともかく、こんなに母体と子どもを粗末に考える男性、母親や子供を持ちたい女性にはきついですよ

トピ主さんが子どもが欲しいのなら、今度はちゃんと父親となれる人と結婚しましょう

ユーザーID:0866230466
話し合いが足りてなかった気がする
ねーねーちゃん
2017年3月13日 19:21

要するに彼は、いろんなことが不満だったから、当初子供をもつことに同意してたのを
翻したように見えるのね。

って書こうと思ったら、もう離婚してるんだ?
3年前に?

これは、よりを戻したい、という相談?
子供が欲しいという相談?

後者ならば、新しいパートナーを見つけたらいいと思うんだけど、
相談の箇所がわかりません。

離婚したことを後悔してるんだったら、3年経ってても彼にリーチするといいよ。
無理に肯定することないんじゃない。

相手が話したいかどうかはわからないし、今はお相手がいるのかな?
とにかくもう少し情報がないとわからない。

いずれにしても、自分の心を大切に。
そんなにいろいろぴったりな彼だったのに、大きくすれ違ったまま別れてしまった
印象です。

ユーザーID:0112681280
あばたもエクボ?
SaDD
2017年3月13日 21:06

>>「やっぱり子供は欲しくない。万が一できてしまったら堕ろそうね。」

妻にこんなことをいう夫を「とても優しい人」と形容する…。
トピ主さんも、彼同様に、かなり変です。

あと、妻が仕事で家事をおろそかにするなら、
夫は、その家事を補うべきでしょう?
共働きのくせに、妻がやって当たり前と思っていたのなら、
まるで、日本人夫の悪例を絵に描いたような人ですよね。
こんなこと言って申し訳ないのですが、
国際結婚のメリットゼロ…。

彼、もうトピ主さんに未練はないと思います。
とても自己中そうな人ですから。

ユーザーID:6806307139
とても優しい人???
MANGO
2017年3月13日 22:53

「彼はとても優しい人で」とおっしゃいますが、「夜10時までの残業が頻繁にあった」あなたに、「家事がおろそかになったこと」で不満を持つんですか?
本当に「優しい人」ならば、まずはあなたの体を心配するでしょう。
あなたが極度のうつ状態になった時だって同じです。
はっきり言って、「趣味相性」なんてどうでもいいです。
一番大切なのは、どんな時にもお互いを思いやる気持ちですよ。
彼の離婚原因が「元アメリカ人妻の浮気とヒステリー」というのは彼から聞いたことだと思いますが、彼にも絶対に何らかの落ち度があったはずです。
こんな人と結婚して子供を授かっても、子育てに参加はしないでしょうね。
分かれて正解です。

ユーザーID:9580999734
過去には戻れないから。
はあと
2017年3月13日 23:34

「離婚を悩んでいます」という相談なら、何かアドバイスをと思いますが、もう離婚したのだから、もやもや悩んでも仕方がありません。

気持ちは分かりますよ。私も国際離婚しました。元夫の場合、夫婦で子供を望んで家事育児は協力すると言っていたにもかかわらず、産まれた後に文句を言って一切かかわりませんでした。彼も恋人時代は最高にいい人でした。

離婚した理由が子供なら、子供ができる相手を探しましょう。私は、冷たい父親がいる家庭より、子供を愛情豊かに育てることを選びました。子供を産まなければ、夫とうまくいっていたかもなんて思いません。妻子を守ることもできない口だけの人だった、別れて正解!と思っています。

元ご主人は「子供が欲しくない」という自分の意見を通したかっただけ。
もう忘れて、次に行きましょう!

ユーザーID:2964121630
身勝手な男は携帯からの書き込み
りんか
2017年3月14日 0:45

結婚に向いていないということです。

自分に子どもがいるからもういらないと言うのは、身勝手の最たるもの。
例えば前妻との子どもの養育費などお金の問題など、自分の都合ですからね。

身勝手やわがままな人の優しさは、うそだと思っています。
相手のことを考えない、思いやりのない人が優しいわけないもの。

口先や表面だけで騙されていたのです。

たしかに夫じゃなければ、「いい所」だけ取り入れて付き合えますからね。

早く見切りをつけてよかったと思いますね。
時間を無駄にしないためにも。

ユーザーID:2620268405
優しい人かな?
スナッチ
2017年3月14日 1:08

子供が出来たら堕ろそうなんて言う人が?
もし避妊もしてなかったなら更に酷いかと。
女性の身体を何だと思っているのでしょう・・。

また自分が家に居るのに家事もせず、ひたすら主さんの帰りを待つなんて子供じゃあるまいし・・。
家事がおろそかになった?家事育児にフェアなアメリカ人とは思えないですね。
万一、子供が出来ても役立たず夫になった可能性大ですね。


結局、元夫は自分が楽しい事しか出来ないし、したくない人!かなりの自己中としか思いませんけどね。

ユーザーID:6300354401
別れて正解!
まさか
2017年3月14日 5:29

子供を持つことを一旦了承して結婚にこぎつけ、釣った魚に餌はやらないとばかりに「妊娠したら堕胎しろ 」
ついでに忙しい妻の家事がおろそかになって不満って。。。

そんな自分勝手でおかしい男とは離婚して正解ですよ!

その人ね、優しくもなんともありません。
自分の快適な暮らしに貢献できるパートナーが欲しかっただけ。
二人で未来を築こうという気はさらさらないタイプ。
自分が一番大事。二番目も自分。3番目も自分。貴方は5か6番目。
要するに自分のお金をこれ以上自分以外の人間に(子供を含めて)使いたくないんでしょ。

元奥さんがヒステリー起こして浮気に走ったのも当然ではと思いますよ。

子供を欲しがる妻に「妊娠したら堕ろしてね」と真顔で言う男は国籍関係なく、別れて正解でした。
繰り返すけど、彼は優しくなんかないですよ。

トピ主さんは自分の事を大事にして生きてください。

ユーザーID:8672148294
その通りです
プルメリア(トピ主)
2017年3月14日 22:30

結婚前は本当にとても優しく、彼が離婚して8年、もう結婚は絶対しないと思っていたけど初めて結婚したくなった人だ、と言って相思相愛で結婚しました。

実は結婚する前に子供持つ持たないで意見が割れて別れて、
やっぱり君とは一緒にいたい、という流れで子供持つ事を了承して結婚したのに...

わたしもumaさんと同じコメントを自分にしていたと思います。
ご返答、ありがとうございました。

ユーザーID:8002442725
ショックを受けました
uma
2017年3月15日 21:54

トピ主さんが一番ショックを受けているのはわかります

しかし私も外国や外国人との恋愛や結婚の事情を何も知らずコメントしたわけではありません

それどころかトピ主さんの彼がアメリカ人なのに、働く女性に理解がなく、堕胎に寛容なのに正直ショックを受けたのです

パイプカット、私のアメリカ在住の友人が奥さんとの相性が良すぎて子供ができすぎるので「奥さんのために」しました

男性がもっとも忌み嫌う、そして唯一出来る確実な避妊方法・パイプカット、調べてみると女性が避妊のために卵管を結わえるより、手術も日帰り、復元も簡単とのことでした

本当の愛は、相手を思う心は、恐怖や自分可愛さを乗り越えるのです

トピ主さんが人を信じる心を失わず、一生を分かち合えるパートナーに巡り合うことを祈っています

ユーザーID:0532410559
ねーねーちゃん様へ
プルメリア(トピ主)
2017年3月15日 21:58

離婚は去年夏に申請しました。入籍は今から4年前です。
申請しました、といっても申請させられた、という流れですね。

相談というよりは離婚してしまったので、それを満足に受け入れられるよう
背中を押してほしかったのです。

私が彼についていくため仕事を辞め、一緒に住んでいたマンションを引き払う等渡米準備中、
子供の話をスカイプでした際意見が割れ極度のうつ状態になったのです。
彼から電話で「別れよう。子供持つ前にPMSがひどいのなら出産しても産後うつの可能性が高いしもう俺はヘルプできない。離婚手続きはプルメリアひとりでやってね。さようなら。」
でした。

わたしはアメリカ就労してからPMSがひどかったのです。
PMS発症時期になると普段の悩み事が大きく膨れ、月に一度不安から大泣きすることがありました。
これがPMSだとは思いもしませんでしたが 私が毎月なので何かがおかしい、と思い
精神科と産婦人科にかかったところPMDDに近いPMSとのことでした。

ユーザーID:8002442725
ねーねーちゃん様へ 続きです
プルメリア(トピ主)
2017年3月15日 22:08

アメリカ就労中に出会い、出会い初めの頃は 不安があって大泣きするなんて大人げないところを見せたくなかったので、よく「ひとりになりたいから今日は連絡しないでほしい」や一緒に住んでいたときも「今感情が爆発しそうだからひとりでカフェ、バーにいってくるね あなたとは楽しくいたいから、ちょっといって気分を晴らしてくる」とひとりで解決していたんです。

ですがカフェにいるときも心配だから、とその場にかけつけてくれよく話を聞いてもらっていました。
こういうことが毎月一回はあったのもアンガーマネジメントができない子供、と見放されたようです。
これには自分に非があります。
別れのときに説明したところ、だからあんなに月一回はおかしくなる時があったんだな、と
納得してくれましたが...

実は離婚申請した後も電話で近況の連絡はしていて、
こんなにぴったりな人はいないのかも、と復縁を迫りましたが
「子供をいらないといっても君とはもうない」とバッサリ言われました。
約6年も一緒にいたので彼のバッサリなときはわかるんです。

もう仕方ないです。
ありがとうございました。

ユーザーID:8002442725
SaDD様へ
プルメリア(トピ主)
2017年3月15日 22:15

「人生で最高に優しかった人」、と表現すべきですね。

実はかれは東欧生まれ育ちでアメリカ人になったのは高校卒業してからです。
生まれ故郷は日本と同じく、男性優位の国です。
結婚前からそういう人なのはわかっていましたが、結婚前は何ら問題なかったのです。

SaDDさんのおっしゃるとおり、彼は私に未練はないとバッサリいいました。
自己中そうな人、さすがです。

外国人なのにアメリカでビジネスを成功させ、自分が動かなくても満足な収入を得られるまで成し遂げた。
男らしくバイタリティはあるけど、その裏返しが誰にも平伏すことのない、スーパー自己中。

ここはつきあっているときはわかっていたけど
まさにあばたもえくぼでした。

ご返答、ありがとうございました。

ユーザーID:8002442725
MANGO様へ
プルメリア(トピ主)
2017年3月15日 22:20

彼は若いときから自分でビジネスを成功させ、まともに雇われたことがないので
管理職でもないのに残業なんて、家族を大事にしないわけ?と何度説明しても理解しませんでした。
外資系といえども日本法人なので形態はザ・日系会社でしたから。

わたしがひとりで全部背負い込んで、空回りしてたんです。
もう終わったことなので、レスをいただいてストン、と腑に落ちました。
ありがとうございました。

ユーザーID:8002442725
はあと様へ
プルメリア(トピ主)
2017年3月15日 22:25

そう、恋人時代は人生最高にいい人でした。

彼も浮気されて離婚したので、もう失敗したくない、プルメリアとは死ぬまで一緒にいる。
と言ってくれていましたが...

離婚させられた、した、ので、次にいかなくてはいけないことは頭ではわかっているんです。
ですが心が全然ついていっていなくて、背中を押してもらいたくて投稿しました。

私の友人家族で彼のことを知らない人はいないので、
どれだけいい人かはみんなわかっているんです。いい人...夫でなければ。

わたしたちのことを知らない方から、なりゆきを完全に第三者の視点から見た上での
レスを聞きたくて投稿しました。ありがとうございました。

ユーザーID:8002442725
りんか様へ
プルメリア(トピ主)
2017年3月15日 22:30

彼はたしかに結婚向きではないですね。
わかってはいたけど、結婚前に話しに話し合って結婚したので...まさかこういうことになるなんて。

実は離婚する1年くらい前から、あまりに子づくりを伸ばそうとするので
ライフプランを交渉しながら紙にかきだして二人のノートに記録したんです。 
それも完全に方向が違ってきていたのはわかっていたので、
リミットがかかる33、34歳でけじめをつけなければ、とは思っていたんです。

かなりの遠回りになりましたが途方に暮れていたら
自分の欲しいものが得られません。

焦らず急ぎます。
ご返答ありがとうございました。

ユーザーID:8002442725
スナッチ様へ
プルメリア(トピ主)
2017年3月15日 22:35

離婚の直前までは人生最高の人、
親、友達より信頼していた人でした。

ですがその一言で... はらわた煮えくり返りました!

彼は東欧生まれ育ちの大人になってからアメリカ人になったので、完全なアメリカ人ではありません。
彼の母国の国民性にしてもかなりの男性優位な考えですね。

彼と出会ってからは精神的にもかなりサポートしてくれ、彼の言動すべてが打てば響く、
人生最大のハッピー期でした。
が、終わりが最悪です。

見切りがつきました。ありがとうございました。

ユーザーID:8002442725
まさか様へ
プルメリア(トピ主)
2017年3月15日 22:43

彼の言い分もわからなくはないのです。
すでに子供が二人いるのですから...

私の友達もみんな子供がいて、良いことばかりではないのはわかっているんです。
苦労することも沢山あるでしょう。

だったら、結婚前の話しに話しあった時点でそう言って欲しかったです。
彼の言い分としては、結婚前は本気でプルメリアと子供をもうけてもいいな、と思ったそうです。
もうけてもいいな、っていうのも引っかかりますがね(困)

わたしの中にもう一人の自分がいて、
人生一回きり、彼のことは6年も味わえたでしょう。
子供はリミットがあるし今しかない。
老後に後悔したくないでしょう? 
清水の舞台から飛び降りる思いでも自分の意見を最優先して、と言い聞かせました。

まさか様のレスが、ストーン、と胸に響きました。
ありがとうございました。

ユーザーID:8002442725
夫婦関係の密着度
りなこ
2017年3月17日 13:20

彼は自分と他人の間の境界線が上手く引けない人で、結婚にも、常時一緒に居て必ず同じ事をする極密着した人間関係を望んでいたのかなと思いました。

私から見ると、彼の望む夫婦関係は、かなり不健康に思えてなりません。

正直な処、世の人間の99%位は、そういった関係は息苦しくなって耐えられなくなるものです。表面的には彼がトピ主さんの思い通りにさせてくれるように見えても、常に彼と一緒で自分ひとりで行動できない状況が続くと、少しずつ自主性や自由意志が削がれていくからです。

また、そういった密着した夫婦関係の傾向として、友人・家族等の第三者を遠ざけるものなので、社会的にもどんどん隔離されていきます。

トピ主さんも、彼と常時一緒に居て幸福感を感じただろう事も分かりますが、多少の息苦しさのようなものもあったのではないでしょうか。

夫婦は違う価値観、習慣、考え方、感じ方を持つ二人の独立した人間です。違いがあるからこそ惹かれ合い、かつ違うからこそ色々摩擦もある。この違いを認識できないのは、相手の自主性を尊重できないということです。

トピ主さんが、もっと大人で誠実な男性に出会えることを祈っています。

ユーザーID:2546917379
 
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