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発言小町

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母親の身勝手さにイライラ。母親が嫌い(駄文です) 携帯からの書き込み

雨葉
2017年3月13日 16:45

今年で23になりますが正直こんなに嫌いな人は母親が初めてです。

・過干渉(帰りは何時のバスに乗るのかまで言う。少しでも遅れたら怒って数分おきにメールがくる)

・祖母や父親や従姉妹の愚痴を聞かされる(自分の事は棚に上げる)

・親の期待を背負って入った大学を辞めてから裏で父親等に愚痴っている(表では仕方ないよと笑顔で言いますが裏では「あの子大学やめて手続きが(手続きについては詳しく書きませんが母親にとって都合の悪いもの)大変よ」など)

・依存(過干渉に加えて私がひとり立ち出来ない程に依存。母親の言い分は「ご飯も作ってあげてこんなに良い母いないわよねぇ」※そもそも作ってほしいと頼んでない)

・気に食わないと暴言暴力(どうやら私は出来損ないで私が生まれて来たから母親は病気になったらしい。キレると叩かれたり物を投げられたり)

・世間体を気にしすぎ

・母親が電話やメールに出られない時は軽く謝ってくる程度なのに私が出ないと怒って数分おきに電話、メールをしてくる。

悪口ばかりですみません。書かないとやってけないと思って。こんな駄文乱文を読んでくれた方ありがとうございました。

ユーザーID:6591993377  


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レス数:24本

タイトル 投稿者 更新時間
なんか耳が痛い
けろりん
2017年3月13日 17:46

私も大学生の娘が帰宅時間が遅いとLINEします
何時に帰ってくるの? とか平気で聞いています

耳が痛い

娘にとって母親って面倒な存在なんですね・・・

気をつけます


あなたはお母さまみたいな親にならないように反面教師にしてくださいね

ユーザーID:2281474095
いいよ
双子座
2017年3月13日 18:00

嫌いな人と
そんなにも嫌いな人と、同居していなくてもいいよ
お母さんから離れて、自立していいよ

トピ主さんが身勝手な印象だけれど
そんなあなたに育ててしまったのは、親の責任でもあるでしょうから
もう
ご実家を捨ててもいいよ

自分の口は自分で糊しましょう
自分の生活を自分で営める年齢だと思います。

そんながんじがらめに管理されていないで
親から巣立ち、飛立ちましょう。

ユーザーID:2593527737
早く一日でも早く
癒しの風がほしい
2017年3月13日 18:23

お家出て 独り立ちしましょう。
文句言われても トピ主さん成人してますから、
ちゃんとアパート借りれます。もちろん、お家のカギは
ニセモノ渡したおけばいいんです。

文句言われてもスルーして 放置放置 相手してくれるからと
甘えているんでしょうね。

ちょっと読んでると 少々病的ですね・・・

ユーザーID:8596497134
自業自得
とおりすがり
2017年3月13日 19:18

どっちもどっち。アナタも独り立ちしてないよ。実家暮らしやめて一人暮らししたら?

ユーザーID:9045156251
そんなに携帯からの書き込み
まま
2017年3月13日 19:45

愚痴っているならば
出ていけば良い!

そんな偉そうな事を言って
トピ主さんが結婚する時になって

両家の挨拶してくれ
とか、お祝いしてとか言わないでね。あ、
大学を辞めた理由など書かれていませんが

母がとか
なしね。

大学という場所は責任主体

自分自身の責任というのですよ!
全部おんぶにダッコ…

肝心な場面が見えなかった
さて

これって母の責任という?

トピ主自身の問題だからね。

ユーザーID:8635349488
逃げなさい!!
mallarme
2017年3月13日 19:59

まだ、23歳?

私は、56で、独身で、親と同居です。
23で、そんなんなら、その後もずっと同じですよ!

私は、逃げるタイミングを失ってしまい、
あの今まで生きてきた中でこんなに嫌な人らはいないと思った
あの年寄り老親、仕方なく同居ですが
毎日、どれだけストレスフルな生活か!!

まだ、23でしょ?
逃げなさい!!

さもないと、私みたいに悲惨な人生になりますよ。

ユーザーID:0369919331
毒親
瑠璃子
2017年3月13日 21:19

私の80歳の母親と全く同じです

毒親です

娘に依存し、
愚痴を言い、ストレス発散
娘は自分の所有物
過干渉
娘の性に対し異常に敏感
世間体を気にし、私がいて、あんたは幸せと恩に着せる
付き合う男性の学歴を異常に気にし
自分が気にいらないと別れさせようとする

一日も早く家をでて
母親から離れて下さい

毒親は娘を介護要員としかみていない

私は母親を介護をしていますが
毎日、愚痴を聞かされ
介護鬱になりました

毒親は自分ではそう思ってないので
厄介ですよ

ユーザーID:4331493876
早いとこ離れる
まき
2017年3月13日 21:24

所謂、過干渉タイプの毒親。

1番の解決は、家を出ることです。

でも家を出ようとすると、
母は、ストレスのはけ口を逃すまいと
ありとあらゆる邪魔をします

お前にはできっこない
家を出るなんて許さない
などなど。

慎重に極秘に準備を整えて(とにかくお金)
家を出るときは、一気に出ることです。
間違っても 相談はしない
結果報告のみ

何はともあれ、安定した仕事、
引越し費用と いざという時の(リストラなど)貯金
が無いと厳しいです。

一旦家をでたら、2度と戻らない覚悟と準備が必要です。

物理的に距離を置いて、親の執着心を取らないと
このままだと、結婚時家を出るとき 家を出させないために
大揉めになります。
親が気にいる(地元ので監視が届き、従順で逆らわない人)でないと許さない等もめますよ

家を出る際は、絶対に合鍵は渡さないこと
オートロックがあり、勝手に侵入されない(玄関前で入れろと暴れる)物件を選ぶことです。

ユーザーID:9819939115
そんなに嫌いなら家を出たら?
渋柿
2017年3月13日 21:54

貴女は仕事をしているのでしょうか?
大学を辞めた時何歳だったのでしょう。
大学を辞める時の手続きは自分でしなかったのでしょうか?

もしその退学の手続きを自分でしなかったのなら、それは貴女の落ち度です。
自分の事が自分で出来ないのですからね。

母親に依存していない、したく無いと言うのであれば
自分で家を出て独立すれば問題は解決する筈ですが。

家でまだ一緒に住むのであれば今の関係は続くでしょう。

独立される事を考えて見たら如何ですか。

ユーザーID:0533144167
親の立場から携帯からの書き込み
中年悲し
2017年3月13日 22:10

私にも23の娘がいます。
トピ主母親程ではないが、私も過干渉親(恋愛関係)であること自覚してます。
娘には幸せになって欲しいから、つい口出ししてしまうんですよね
親だから心配して、他人は誰も何も言ってもらえませんよ。
帰りが遅かろうが、ご飯食べなかろうが。
トピ主さん、そんなに母親が嫌いなら自立しましょう。
家を出る準備を始めて下さい。

ユーザーID:2654296308
つべこべ言わず自立したらいいのに
ゆい
2017年3月13日 23:21

なんか母親のせいにしてるけど、結局大学辞めて実家にお世話になってるんですよね。

さっさと自立して、1人暮らしすればいいのに。これが高校生くらいなら同情するけど、23歳じゃ、ね。うちも毒親だったけど、私はとっくに働いて家出てたし。

ユーザーID:8082093784
トピ主さんが母親に依存しているから携帯からの書き込み
チューリップ
2017年3月14日 0:10

母親はトピ主さんに甘えているのです。

物理的に離れるしかない。

解決策はトピ主さんが独り暮らしをするしかないよ、

ユーザーID:2903462643
携帯からの書き込み
かな
2017年3月14日 7:05

でたら?

23ならでられますよね?
なぜでないの?

ユーザーID:4769988842
生活はどのような?
カケル
2017年3月14日 13:00

昔はトピ主さんくらいの年齢になればお嫁に行ってたのです。
最近は実家依存の若い人が増えたと思います。
それでいつまでも依存してるので親もイライラしてくるわけです。
あなたは就職して規則正しい生活をしていますか?
基本的に朝昼夜と食べ物もバランスよく摂っていますか?
バランスが崩れ心の成長が見られず
あなたの苦情はまるで十代で止まったままなんです。
母親に成長を求めるよりあなたがその悪い空気から脱出したければ
若いエネルギーを怒りに向けるのではなく
自立へとステップを踏んで下さい。

ユーザーID:4637598270
家を出ましょう
あまなつ
2017年3月14日 14:49

今年で23歳って事は、トピ主さんはもう社会人かしら?
だったら、家を出ましょう。

悪口を書かないとやっていられない状況に、いつまでも身を置く必要はありません。
自分で生計を立てられるのなら、仮に親が反対しても、出て行けばいいんですよ。

物理的に距離をおけば、お母様に対する見方も少し変わるかもしれません。

ユーザーID:6033880665
早く
グワワ
2017年3月14日 19:32

自立しなさい。

23歳なんでしょ?なんで実家にいるの?
家を出てしまったら、携帯も自分で買い換えてしまえばいい。

私も過干渉な母が大大大嫌いです。
早く独り立ちしたくて、大学卒業後は家に寄り付いていません。
なんともう私50歳です。
親に頼っていないので、親のいいなりになる理由がありません。

自分の子供もそうであっても良いと思っています。もしも嫌われても結構。
どんな理由であれ、自立することはとても大事です。
トピ主さんと同じ年の子がいますが、一緒に住んでもいないし、近くにもいません。
関係は悪くないですよ。

ユーザーID:0276465258
トピ主です。携帯からの書き込み
雨葉(トピ主)
2017年3月14日 21:27

皆さんこんな駄文にレスありがとうございます。ここまでレスをくださる方が多いのかと正直驚いております。

そこでまず頂いた数々のレスの返事も兼ねて訂正をさせて頂きたい点があります。

・何時に帰るのかを聞くのは構いませんが返事がすぐ出来ない時や帰りの連絡が遅れた際の何十件、何十通の電話とメールが嫌なのです。仕事が忙しい時にもかかってきます。

・私は実家暮らしではなく一人暮らしです。

・手続きというのは両親間の問題です。中退となればまた揉め事になるので完全に事後報告でした。中退の理由は母親のせいにはしておりません。

・私は将来結婚はしないと決めております。万が一結婚しても両親に挨拶をするつもりもその他の事で頼み事をするつもりも一切ありません。

・何故母親と今は完全に縁が切れないのかは万が一の身バレの可能性を含めて詳しくは言えませんが、細々とお金を貯めている途中です。目標の金額まで達したら、また母親と縁が切られる時期になったら、完全に縁を切る予定です。


以上です。結局は母親に逆らうのが怖くてここでしか吐き出せませんでしたが吐き出せてスッキリしました!

皆さん有難う御座いました。

ユーザーID:6591993377
とにかく家を出る携帯からの書き込み
ウォッカ
2017年3月15日 3:00

主さんと似たような状況で悩んだ者です。

私の場合、ほぼ怒りの捌け口でした。
家に絞りつけて、怒られる。最悪の状況です。

ですが、家を出て外で暮らすようになってびっくり。

あれだけ私に食ってかかってくるような勢いだった母が、『あなたは誰?』と言いたくなるほど穏やかに接してくれるようになったんです。

それが、離れて気づいた我が子への愛しさからなのか、他に理由があるのか。それは私には分かりません。

ですが少なくとも、怒りの捌け口にされていたことから逃げられたのは、大きな収穫でした。

私が居なくなった後、母の怒りの矛先は、私が捌け口にされるのを見て見ぬ振りしていた、家に残された者に向かったみたいです。

家を出てから数年経ちますが、母はいまだに穏やかに接してくれます。

一度、家を出ることをお勧めします。
自分のことも、家のことも客観的に感じることが出来ますし。

私の母のように、態度が一変する場合もあるかもしれません。

ユーザーID:7725408087
それは毒親
湯豆腐
2017年3月15日 17:17

昔はこういう相談するところがなかったから悩みました。
実母から暴言暴力、挙句に経済的虐待で散々な人生も、最早50すぎです

悪いことはいいません。お金を貯めて独立してしまいましょう

あなたにとってそれは毒親です。まだ23歳。立ち直れる。

私のように一生を台無しにして欲しくないです。

不動産屋に行ってアパート借りましょう。保証人は普通は親ですが
借りてカギを変えてしまえばいいんです。
独立しましょう。

横ですが>瑠璃子様
     失礼ながら私と似たような人生かと・・・
     お察しいたします。
     文面から痛いほど伝わってきました・・・

ユーザーID:2853614795
一人暮らしでしたか
まき
2017年3月16日 9:09

2度目のレスです

家を出て自立されてるのであれば
徐々に距離をおくべきかと

父親はいますか?
多分夫婦関係が不仲または、夫がいないから子供へ依存なのかもしれませんが
父がいれば、父親に母親の苦情申し立てる
(父が母と同類なら無意味ですが)
父へ仕事中にメールや電話はされるのは迷惑だ
と父から母へ諌めさせる。社会経験ある父親なら仕事中に電話やメールが非常識と知ってるでしょうから

勤務中は一切電話に出ない
電話は無音着信設定にする
結婚を考えてないと言い切れるなら
返信はメールのみで電話での応対はしない。

いきなり完全に連絡手段たつと、勤務先や住んでる近隣住人や、学生時代の旧友などに連絡とって大騒ぎされる可能性があります。
トピ主が行方不明なった など吹聴される可能性が。

しばらく(1、2年かけて)、メールのみの関係へもっていく。
メールがきても「しつこい 用もないのにメールするな 忙しい」
とそっけなく返信のみ。
聞かれた質問には答えない。
用件(法事や必要なこと)以外のどうでも良いレベルの用件を作って
絡んでくる場合は、「自分で対処すれば? 忙しい メールはブログじゃない」

ユーザーID:9819939115
 
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