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発言小町

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既婚者たちの集まり 携帯からの書き込み

あんず
2017年3月13日 22:07

40独身女です。
周りの友人たちは既婚者が大半です。
友人の集まりには家庭の愚痴が大半で私には無縁の話な上、いつもだいたい同じ内容の愚痴です。
断るにも用事がある、体調が悪い、仕事がある等断るのですが毎回誘われどうにか都合つけてと言われ渋々たまに参加してます。
最近は既婚者同士がいいんじゃない?とか私は独身だから遠慮する。等言っても気にしなくていいと言われ言っているこちらが自虐的で悲しくなってきます。
毎回誘う友人は学生時代は一番仲が良く遊んでいましたが最近は会話する度に
結婚して大変。独身って楽でしょ。いいね。
という発言でそれは失礼だよということを伝え謝るの繰り返しで会話もしたくなくなってます。
私も結婚ということから吹っ切れればよいのですが、家庭を持ちたかったという気持ちが大きくどうしても吹っ切れません。
皆さんに聞きたいのは
断る理由で何かいい理由はありますか?
独身でも気にしないという気持ちになるにはどうしたらいいですか?

ユーザーID:6199376398  


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タイトル 投稿者 更新時間
返事したらだめ
しみじみ
2017年3月14日 0:03

断っても、どうにか都合をつけてなんて、それは本当の友人なのでしょうか?
友人とは、相手の気持ちを考えてあげられる人のこと。
自分の気持ちを相手に押し付けるのは、友人とは言えないのでは?

断る理由としては、忙しいからだけでいいと思います。
それ以上の誘いには、答えなくていいです。
返事するから、結局行くことになるのです。

ユーザーID:1243919565
渋々参加しない
うさ
2017年3月14日 0:10

参加しないと決めたら、何と言われても
「いや〜無理だわ。」
と言って参加しない。
渋々でも参加するから誘われるのです。

断る理由ですが、日程が決まっていたら、その日は先約があると言う。
トピ主に合わせると言われたら、都合のいい日があったら知らせると言って放置。
せっつかれたら忙しくて休めない、そちらで日程を決めて決まったら教えてと言って上記のお断わりを繰り返す。

ユーザーID:2702056429
行かなきゃいいじゃん・・・
匿名
2017年3月14日 1:13

行くから強引に誘ってくる、それだけでしょ?

「行かないっていったよね?」って私は我を通して行きませんよ〜。

相手は「独身の可愛そうな友達(トピ主)」を餌に、結婚して幸せな自分!アピールをしたいだけですよ?「独身よりマシ」ってあなたを見て自分を持ち上げているだけです。
そんなの友達じゃない。ただのフレネミーでしょ。

ユーザーID:1445361395
忙しい
まりた
2017年3月14日 3:20

そりゃ〜、仕事が忙しい、しかないでしょう。
仕事、していますよね? あ、もしかしてしてない?

家事手伝いとかですか?

それで独身のお友達がいないってことですかね?
自分も話し相手が欲しくてうっかり参加してしまうとか・・?ですか?

お友だちも、そんなあなたが心配で無理にでもと誘っているとか?

そうじゃなければ、きっぱり、今仕事で忙しくて。
業務に必要な資格を取るために勉強しないといけないし、と言えばいいと思いますよ。

でも結婚しているということだけでなくて
お友だちが自分と立場が違うってことは
どんな人でも同じなので
そのお友だちの愚痴を聞いてあげたりとか、逆に今の自分の悩み事を聞いてもらうとか
そういうことができるのが友達じゃないですかね???

もっとお友達を信頼して、自分をぶちまけたらどうでしょう。
それで相手が引いていくならそれまででいいじゃないですか。
気を使い過ぎなのでは。

ユーザーID:4443041552
嫌われる勇気携帯からの書き込み
おばちゃんか
2017年3月14日 7:59

独身力?をフル発揮すればいいかと思います。

>結婚なんて
やめちゃえやめちゃえ〜〜まだ綺麗なんだし絶対次あるよ!モテモテかもよ〜

>夫が〜
1人の人に尽くすって大変よね〜やっぱり独身に戻って人生たのしんだ方が良いって!

>子供が〜
頑張っててえらいよね〜でももっと自分を大切にしたら?働いて綺麗なお母さんの方が子供たちも嬉しいって

>あなたは気楽よね
うん、すっごい気楽!自由って良いよ〜寂しかったら友だちと遊べばいいし、恋もし放題だし、自分の時間たっぷりあるし。

>老後
同居してても孤独死する人もいるから!

>結婚は良いよ
話聞いてる限り悪いことばかりじゃない?毎回断ってるのに私を呼んで、独身じゃなくて良かった〜って自分を慰めてるんでしょ?飲んでても話つまらないし楽しくないんだよねえ。

みたいな。
40も過ぎたら、自分が心地いい人とお付き合いした方が良いですよ。老い先短いし、余計なストレスは不要です。

ユーザーID:4503818881
下に見られてる?携帯からの書き込み
くう
2017年3月14日 8:11

友人たちは、あなたのことをストレスの捌け口&優越感に浸れる対象にしているのでしょうね。

結婚して大変なこともあるけど、独身で淋しい人生をおくっているトピ主よりは、私の方が幸せだわ。

だから、トピ主さんが不快な気持ちを伝えても取り敢えず謝るけど、悪いとは思ってないはずですよ。

今後は、「仕事が立て込んでて、時間がとれそうにもないわ。のんびりしているあなたたちが羨ましいわ」と嫌みのひとつでも言って断りつづけましょう。

トピ主さんが新しい友人を作れば、新しい出会いが待ってると思いますよ。

誰もが羨むようなパートナーを連れて、その友人たちにサプライズで紹介しましょう。

どんな顔をするのか、楽しみでしょ!

春ですよ。楽しくすごしましょうよ。

ユーザーID:4457375270
かわいそう携帯からの書き込み
チャッピー
2017年3月14日 8:27

なんでわかってもらえないんですかね?
主さんの苦しみを知らないからじゃないですか?

一番仲良しの友人だけで良いので、本当にシンドイ事を伝えた方がいいですよ。

ユーザーID:1543060697
直でそこまで愚痴るのは珍しいですね
断り続ける
2017年3月14日 9:20

>最近は会話する度に結婚して大変。独身って楽でしょ。いいね。という発言でそれは失礼だよということを伝え謝るの繰り返しで会話もしたくなくなってます。

こういう発言を繰り返すというのは嫌ですね。友達からしたら、結婚もいいことばかりじゃないからという励ましの気持ちもあるのかもと思います。

誘いを断るのをあきらめないでと思います。
何を言われても、言うことを聞く必要はないのですよ。
ただ、言葉のやりとりでは、一応受けて見せる。
「この週はどう?」と言われたら、「そうだね。集まれるといいね。でもこの週は難しい。ごめんね。またね」と流す。
「なんとか都合をつけて」と言われたら、「そうね。そのうちね」で流す。

主様は言葉でのみ断り、相手に頼まれるといやいや都合をつけていますよね。
逆に、そうね、とか、そのうちねと言葉では受ける。でも都合は絶対につけない。
それを繰り返すしかないと思います。

建前だけの人間関係で嫌な思いをしたり、楽しくない時間を過ごすのは、本当に無駄、無益なことだと思います。

もし今度友人に結婚って大変、独身はいいねと今度言われたら、じゃあ離婚すればと言っておやりなさい。

ユーザーID:9134060384
気にならなくはならない携帯からの書き込み
既婚者
2017年3月14日 9:27

お断りは「都合が悪い」のみで良いです。
余計な理由は必要ありません。

既婚者に囲まれて、独身であることが気にならないわけがありません。
諦めてください。

また、私は既婚者ですが、同窓会には出席しません。当時も今も彼らとは楽しい時間を過ごせないからです。

多くの同窓会には、今、自慢することがある人、利用価値がある人を物色したい人しか集まりません。

誘われたから参加する、なんて大人として想定が甘いです。
もっと想像力をもって、考えてください。

ユーザーID:7649593031
うん・・
aomo
2017年3月14日 9:42

遠慮するって言うと「気を遣わなくていいよ〜」ってなりますから。
私がツライ・私が嫌だって言い方すれば?
それは自分のプライドが許しませんか?

普通に「私だけ会話に入れなくてツライから、ちょっとごめん・・」でいいじゃないですか。

でも結局、そうは言わないでなんとかうまくごまかせませんか?って話ですか?

あと、このまま疎遠になってもいいのかどうなのか。それも重要ですよね。、
縁を切るつもりはないんです。私も結婚したらまた混ざりたいんですって言います?
それを望むのなら細々とでも繋がり続けていた方がいいですよね。
ってか、グループで会うのは避けて、それぞれの人と個別で(二人で)会えば?
そうすえば完全に縁が切れる事はないでしょうから。
その嫌味な彼女だけは二人でも会わなくてもいいけど。
結局その子が仕切らないと全員集まらないんです〜とかって言うのなら、あなたも彼女を利用しないと他の子とも会えなくなりますかね・・

ユーザーID:1430858743
行かなきゃいいのに
さくらら
2017年3月14日 10:27

そんな付き合い、必要ですか?
毎回、楽しくもない集まりに参加する意味があるんですか?

私は40代半ばくらいで、人間関係の断捨離をしました。
会ったり話したりしても、楽しいと思えない人たちとは縁を切りました。
これから先の人生に、無駄な時間を使いたいとは思わなかったので。
年賀状も出さないことにしたら、結局そのまま疎遠にできました。

長い付き合いだからとか、学生時代からの付き合いだからとか気にする必要はありません。
今の自分、さらにこれからの自分に必要なことと、不必要なことを分けてもいいと思いますよ。
ただの腐れ縁なんて、なんの役にも立ちませんから。

人生の後半、本当にいい友達だけを残していっていいと思います。

ユーザーID:2945429524
必死に言い訳するのって
詳細は不要
2017年3月14日 11:02

「都合がつけば行きたかった」と取られると思う。
トピ主さんにしたら、相手に悪いから理由つけてるんだろうけど。

気乗りしないお誘いは「ごめん。用事あるの」で良いよ。
本当に仲良しのお友達なら、何度か続けば察してくれるはず。

ちなみに既婚者が集まったときの「家族の愚痴」って
一番差し障りがない話題だから。
他人のこと言っちゃうと「悪口」になるし、
自分のことでも「自慢」めいたことは妬みの元だし。

会話の内容がつまらないだけなら、トピ主さんが話題を提供しては?

ユーザーID:8789888949
婚活中だから!
みんみん
2017年3月14日 11:07

お金かかるし、めんどくさいし何回説明しても理解ができない人たちの集まりなんて無駄です。

きっぱり不参加でOK!

ユーザーID:3660409068
嘘も方便携帯からの書き込み
パール
2017年3月14日 11:18

無理していくことないです。
趣味や、親に会いに行くなどにして断っては?

それに、愚痴に見せたノロケもありますよ。
独身が羨ましいも、トピさんに気を使ってるだけ。本当に家庭が深刻で悩む人は、人には話さず離婚します。
真に受けない方がよいです。

この際、新しい趣味を始めて、独身の人と交流したり、男性の多い趣味を始めては?
出会い増えますよ。

私も今は、既婚友人とは年賀状や誕生日の葉書のみ、普段は趣味繋がりの友人と交流しています。

ユーザーID:6081267583
そんなに嫌なら
サクラ
2017年3月14日 11:21

そんなに嫌ならドタキャンでもすればいいのでは。だって、断っても断っても誘ってくるんでしょう?
本当に行きたくないのならわかってもらわなきゃね。
だけどさー、結婚してれば結婚生活の愚痴にもなるし、仕事があれば仕事の愚痴にもなりますよ。
数人集まれば、全員が共通する話題も難しいでしょう。
結局、共通の話題が少なくなって、距離が出来てるんですよ。以前のように楽しいことだけ共有するのような学生のノリは無理なんです。
あなたが嫌なら、ちゃんと断る。結局なんだかんだあなたが折れるからでしょう。
嫌なら断る。断れないあなたも大人げないですよ。

ユーザーID:5386230912
ハッキリ断れば良い
みく
2017年3月14日 11:33

「いつも既婚者の愚痴ばかりでつまらない」って断れば良いのに。
もしくはドタキャンを続ける。
「急に残業になった」とか「インフルエンザっぽい」「ノロかもしれない」「ねんざして動けない」とか。
断る理由なんか山のようにあるよ。

それから「結婚して大変。独身って楽でしょ。いいね。」の会話。
「それ前にも言ってたよね?もう忘れたの?毎回毎回、凄く不愉快なんだけど?!」ってちょっとキツく注意した方が良いよ。

ハッキリ言って申し訳ないけど、トピ主さんの友人たちね。結婚生活の愚痴を言って、でも独身者を蔑んで憂さを晴らしているだけです。
そんな集まり「不愉快だから行かない」で良いと思うよ。

ご友人方がそんな態度なのに、トピ主さんが「独身でも気にしない」という気持ちになれるわけないんです。
独身のトピ主さんを鬱憤晴らす対象にしているんですから。
そんなツマンナイ集まり、もう行かない。
だったら婚活イベントにでも行った方がマシよ。

ユーザーID:8665578300
もうやめなよ
私も未婚
2017年3月14日 12:43

そんなこといつまでやってるんですか?? 悩むだけばかばかしいですよ。

私も40歳独身です。私は会いたいと思う人にしか会わない派なので、行きたくもない会になんて行かないです。断る理由なんてつけなくていいんですよ。

誘われたら「ゴメン私パス〜」とか「私はいいや」とスパっと断ればいいんです。
体調悪いだの仕事だの、わざわざ理由つけるほうが白々しいです。何度誘われても「私パス〜」「既婚同士楽しくやって」と断り続けてればそのうち誘われなくなります。行かなくなればたぶん「○○さんは一人だけ独身だから来づらいんじゃない?(かわいそ〜)」と言われるでしょうけど、それでもいいじゃないですか。
行きたくもない会に顔出すくらいなら陰で何か言われようともそっちのほうがマシです。

行きたくもな会合に出て、モヤモヤして過ごし、帰ってきてからもなんだか疲れていて、嫌な気分になって、なんて。時間の無駄です。人生の無駄です。

そんなことするならその日婚活でもしたほうがいいし、婚活じゃないにしても自分の会いたい友人と会うなり、一人でしたいことするほうがよっぽど有意義です。

ユーザーID:5055025144
他の約束がある。
関西民
2017年3月14日 13:24

すごくわかる。
おなじく今年40歳独身女性です。
既婚者で子どももいる人の話題って、ほぼほぼ同じなんですよね。
たとえば、いつもママ友とばかりだから、たまには家族が関係ない話がしたい
なんの役にも立たないけど、たわいのない罪のないくだらない話がしたい、
というなら、それはそれでいいんですけど、
結局いつも苦労話かグチになっちゃう。
こうしたら?って言っても、独身にはわからないっていわれるし。

ちなみに私は>結婚して大変。独身って楽でしょ。いいね。
こういう事いわれたら、思いっきり肯定します。
うん、楽しいよ。毎日自分の好きなもの食べて、好きな時間に寝て
映画のレイトショー行ったり、充実してるよ。
休日は昼までダラダラしたり、思い立って旅行行ったり、カフェ行ったりするよ。
結婚してると自由時間少なくて可哀想だよね、って返します。
嫌味にはイヤミだ、倍返しだ!って気持ちです。

私もできたら家庭持ちたかったし、子どもの顔も見てみたかったけど仕方ないですね。
孤独に生きる代わりに自由と自己実現を満喫する事にしてます。
アァ、でも自分の赤ちゃんは抱っこしてみたかったな。

ユーザーID:2536068213
断るのに理由が必要なの?
ぷーみん
2017年3月14日 15:41

理由を言う意味がわからない。
そんなの行きたくないじゃダメですか?
逆に率直に家庭を持ちたかったのに家庭の愚痴ばかりで
辛いから行かないって言ってやれば?
それで理解を得られなかったら、友人関係の休止時だと
思いますよ。

ユーザーID:4284977500
私も知りたいですね(既婚)
サカムケア
2017年3月14日 15:42

45歳です。
友人に未婚者が2人います。
私が遠方なので 集まりはしませんが
やはり グループの中の既婚者は未婚友人に連絡を取ってないようです。


結婚して子供ができたりすると 生活に変化が出るときで
会話も全く変わってしまって。
どの話が 差し障り無いかなぁとか よく考えたものです。

今の未婚友人との会話は 嫌でも老後や介護ですよ。
子供の話は してないですね。
(子供が大きいのもあります)

もしご友人が育児真っ最中だとしたら
トピ主様 おつらいでしょうね。
差し障り無い 言葉が見つかるといいですね。

ユーザーID:6499121327
 
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