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発言小町

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こんな夫で不安です

よしこ
2017年3月14日 9:02

50代前半女性です。夫は一歳年上です。

夫は私の希望やちょっとした注意を真に受けないのに、テレビや他人から聞くと納得することが時々あります。

たとえば

私が行きたい観光地を提案しても生返事や知らん顔。

→後日テレビやネットなどで知ると興味深々でガイドブックを買ったりはしゃぐ。

食器を洗ってくれた時、お皿で排水溝をふさいで洗っている水や泡をシンクにためるので、汚いからふさがないで流すように言っても無視。

→たまたま半年後くらいにバラエティ番組でそのことを取り上げていて、細菌が広がるのでダメだと聞いてやっと納得。

私が以前言ったことだと言ってもスルーされます。


私って信用されてないんだなぁと悲しくなります。

せめて、「以前よしこが言ってた観光地いいみたいだね。」とか「以前よしこが言ってたのがあってたね。」などと言ってくれたらなぁと思います。

最初は腹立たしかったのですが、最近は悲しくなってきました。

特に、私が行きたい観光地を諦めて、諦めがついたころにその観光地をはじめて知ったかのように言われるのが苦痛です。


別に何もかも一緒に行動したいのではありません。別々の趣味もあります。

ただ、家族より外の意見ばかりに影響される夫に、話す気力がなくなってきつつあります。


これから先、仲良く暮らしていけるか不安です。


みなさまの夫、妻はどんな感じしょうか? 同じようなことありますか?

気の持ちようをアドバイスお願いします。

ユーザーID:1353595666  


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タイトル 投稿者 更新時間
似てる携帯からの書き込み
いけぴ
2017年3月14日 11:05

うちの旦那も、そういうところがあります。
シートベルトするよう言っても無視してたのに、警察官に注意されてから、ベルトをするようになった。
運転手の仕事ではスピード出さないよう頼んだのに、ビュンビュン飛ばしていたが、会社から怒られ、飛ばさなくなった。
コーラの飲み過ぎは良く無いよ、と言ったのに無視、結果、糖尿病に。医者に言われ、コーラをやめる。

など。

私の言う事は聞かないくせに、と嫌み言いましたが、あまり効果無し。

まったく(怒)

ユーザーID:6758531843
夫婦ならそんなものです
コンシェルジュ
2017年3月14日 11:12

私の妻も自分のやり方を押し付けてきます。
特に支障がなければ、どうでもいいので放っておきますよ。

結局は第三者の冷静な意見があれば納得するということです。

旦那さんが家事をやってくれるのなら、任せておけばいいでしょう。

ユーザーID:4845778664
トピ主さんの言葉に耳を貸していますよ
54
2017年3月14日 11:31

観光地のことも洗剤のことも、トピ主さんが前に言ったことが、頭のどこかに残っているから、テレビで取り上げたときに興味を持って見たんじゃないでしょうか?
でなければ、テレビからの膨大な情報は、聞き流すもののほうが多いはずですから。
あと、トピ主さんに言われたことがある+映像で見せられる=説得力大になるんだろうな。
ちゃんとトピ主さんの言葉に耳を貸している証拠でしょう。
とくに観光は、気乗りがするかしないかは、具体的に映像を見せられると大分違いますしね。

ユーザーID:5851019090
我が家もですよ
還暦秒読み
2017年3月14日 11:32

「だからぁ〜、私前にも行ったよね」
と、言うことが何度有ったことでしょうか。
亡くなった両親も、同じように喧嘩していました。
「本当に爺ちゃんは、テレビのことは信じるけれど、私の言うことは何も信じない!!」って(笑)

旅行に関しては、私の夫も生返事をしてくるので、
OKと言うことにして、どんどん話を進めていきます。
何時なら休みが取れるのかを聞くと、???と、言う顔をすり事もあり
ちゃんと覚えていないこと、上の空の返事を良いことに・・・良いって言ったじゃんと・・・

多少腹も立つこともありますが、世の夫婦はそういう感じも多いのかと
そして、圧倒的におしゃべりな私だから、全部真剣に聞いていては身が持たないのだろうなぁと思います。

仲良く暮らしていけますよ

>後日テレビやネットなどで知ると興味深々でガイドブックを買ったりはしゃぐ。

これは、主さんの提案を覚えているからのことなんですよ。
御主人なりのリサーチが済んで、さぁ実行
奥様も喜んでくれるだろと、思ってのことなんですよ
そう思っておくと、夫婦円満にやっていけるのではないでしょうか?

ユーザーID:9411564538
うちも同じです携帯からの書き込み
3時の母
2017年3月14日 11:46

夫はしゃぶしゃぶのお肉をぐっらぐらに煮えたぎったおだしでお肉がかたーくなるまで煮ないと、生焼けと同じような状態で体に悪いと言って、いつもカッスカスの肉を食べていました

私はそこまでする必要はないこと、おだしもグラグラである必要ははなく、お肉の中心が60度以上になればちゃんと殺菌されることを何度も何度も説明したのですが、納得せず

この論争は何年も続きましたが、ある時平日の昼間に珍しく休みになった夫が奥さま向けの番組で某有名料理人が私と全く同じ事を言っていたのを見たらそのたった1回で
『へーママ、これ美味しそうだね』
とのこと

結局男性は根拠のない噂話的な説明は一切受けつけないのだなと思い知った一件でした

○○なんだって
ではなく
○○の○○さんがこう言っていた
と言うのが一番効きます

ユーザーID:2336133771
こんなものじゃないかな
四槓子
2017年3月14日 12:13

右から左へ抜けていくんでしょうね、話が。
聞いてないんですよ。
自分の興味があるときだけ、耳が音を拾う仕様に出来ている(笑)
こんなタイプ多いですよ。

我が家の夫も同じなので、どうしても聞いてほしい時は、印象に残るように話します。
だらだら話さないで、要点だけを相手の目を見て、近くで言い、意見を求めます。
とにかく記憶に残るよう印象付けすることです。
男性は比較的マルチタスクが苦手なので、ながら聞きは出来ないと思った方がいいです。
それに仕事で疲れていると、其れ処じゃないですし。

加齢によるところも大きいでしょうね。

ユーザーID:2132837912
うちも同じ
ごはん好き
2017年3月14日 12:19

同年代です。夫は6歳上で基本的に優しいです。、、、が、やっぱり多くの男性にありがちな「教えたがり」です。ですから、トピ主さんとほぼ同じようなことが多々起こります。

英語でも造語として、Mansplainingって言葉があるくらいですから(ManとExplain(説明)を混ぜた言葉)、万国共通で、男性は潜在的に「自分の方が恋人や妻より知識がある、もしくはそうあるべき」って思っているんでしょうね。ネットで調べてみてください。いっぱい出てきて、ある意味笑えますよ。

うちは成人した娘がいるので、2人で「前からそう言ってるじゃん」って口撃するんですが(笑)、本当に謎なんですが、悪気なくスルーしようとするんですよね。

私は気が強いので「今ごろ知ったの?ここ10年常識だよ」とか、先のMansplainingの話をして、意地悪してやります。

ユーザーID:9345847370
分かります
匿名デカ
2017年3月14日 12:30

トピ主さんのところほどではないですけど、 分かります。
料理のちょっと変わった組み合わせや味付け、私がすると普通がいいと言いますがテレビで出ると『ああいうのもありだよね』みたいな受け入れる感じ。
いや待て私が何も言わずにその組み合わせで出したら、これどうなんって言うやろ〜と思います。
まあ料理だとそもそも私の腕がないからでは?という疑いもありますけどね。

よそから言われた方が納得するんですよ。
子供も、勉強を親が教えてもロクに聞かないじゃないですか、そういう感じですよ。
けど、以前トピ主さんが言ったことだよってことは認めて欲しいですよね。
私なら、その度に言います。それ私が言った。って。
そして、例えば観光地の件なら、絶対一緒には行きません。フンって感じ。
もっと更にお伝えしては?言ったってことだけでなく、そうやって人が言った時だけ信用するのは、自分のことは信用できないと言われているようで悲しいと。

ユーザーID:5230676470
全く同じです
あんぱんウーマン
2017年3月14日 12:36

うちも同じですよ。
どういう心理なんでしょうね?
私も教えて欲しいです。
ずっと前の話ですが、私は2人目が欲しくなってその事を夫に言ったら、上と歳が離れすぎる、と相手にもされませんでしたが、しばらく経った後「会社の同僚に、一人っ子はかわいそうだと言われた、だからもう子供一人必要」
は?
子供作る作らないって、夫婦で相談するんじゃないんでしょうか?同僚と相談して決めるものなんですか?
そんな夫を私は信頼していません、というより、できないんです。ずっと前からです。話し合いも相談も一切しません。
私たちも、主さんと同じ50代夫婦です。

ユーザーID:7200610795
なんででしょうね。携帯からの書き込み
みのり
2017年3月14日 12:40

うちもそうですよ。なんででしょうね?
私も昔は悲しかったですけど、最近は逆手にとるゲームをしています。
買い物するときや、観たい映画を選ぶときなど、二択の時は自分の本意じゃないほうをおします。
そうすると自分のほしいもの、観たい映画のほうに決まるんですよ。不満顔をしていますが、内心はしてやったり。
旅行も、最近リゾートはあんまりねぇ、とかいってたら、夫がリゾートにも行かなきゃなーとまんまと私の思ったとおり。
でも、悲しいことに愛情は少しずつ減っています。

ユーザーID:5187941506
同じ同じ
こかぶ
2017年3月14日 12:59

うちのパパもそんな感じですよ。
私が言ったことはスルーしてしばらくしてから自分が提案したかのように
同じことを言ったり、私が言うと 違うと否定していることを他人が言うとすぐ
納得したり。
もう諦めちゃってます。
でもそのたにに言います。私、前に言ったよね?って

ユーザーID:4352677048
考えも行動も、それぞれで、したいことをする。
無理して一致はやめる
2017年3月14日 13:38

>私が行きたい観光地を提案しても生返事や知らん顔。

いきたい場所って夫婦で違いますよ。

だから別に旅すればいいんです。例えば、主さんはパリ・夫はアジア・・・とか

日ごろのお出かけでもなんでも一緒に行動しようとするから、そうなるんです。

お互いに興味ないところへ行きたいとは思わないでしょう。

夫の同意や反応など気にせず、「〜に行くからね〜」って、勝手にいけばいいんです。
夫もそうすればいい。

日々の生活でも、考えが合うものは一緒に行動し、合わないところは別々で良いのですよ。

なんでも一緒に行動して同じことを考えようとすること自体が無理なんです。

90歳ほどまでも一緒に生きねばならないとすれば、束縛せず、自由に行動することが必須の時代になったんです。

それぞれがそれぞれの楽しみをしつつ生きるんですよ。

家庭生活の中も、一部ルームシェアみたいな要素や、いい意味での家庭内別居を取り入れると、イライラせず、お互いに自分のしたいことに集中できて、仲良く人生を楽しめる。

意見一致〜一緒に行動〜というのを止めればいい。求めすぎず。自由が一番ですよ。
意見が一致した時は一緒に行動。

ユーザーID:5097837950
旦那さんに指摘しよう
メタセコイア
2017年3月14日 13:51

多くの男性の考えは、トピ主さんの旦那さんと大きく変わらない
のではないかと思います。

何故って、自分の方が<物知り>だと思っているからです。彼女を
侮っているのです。
旦那さんに指摘しても、考えが急に変わる訳でもありません。
家庭の課題で旦那さんと一緒に考える時、旦那さんの考えが今一
の場合、トピ主さん自身の提案をしてご覧になってはと思います。

愚妻が時々<目の覚めるようなアイディア>を出して来ます。
能ある鷹は爪を隠すねぇとからかっています。女性は、遠慮して
積極的に言わない方が多いですが、ここぞと言う時は、爪を出し
て下さいな。

ユーザーID:5702112973
我が家もです携帯からの書き込み
チビ
2017年3月14日 14:04

よしこさんと私は同世代で、夫は7歳上ですが、同じタイプです。
ささいな日常的なことでも、私の意見の否定から入ります。しかし、結果は、私が正しい(笑)。いつもです。
別に無駄な話を長々してるわけでもないのに聞いていないのか、信用されていないのか、はたまたモラハラなのかと思い、本人に聞いてもそんなつもりはないと言います。
夫の威厳なんですかね。
ただ、外で「ウチのはこんなことも知ってる、なんでもできちゃう自慢の妻だ」と話していると最近知り、まぁ、いいかと、あきらめました。
内心は、わかっていても口にだせないタイプだったりしませんか?
つまらないと思われてるのかと、不安になりますよね。
うまく興味を引き出すような会話ができるといいですね。

ユーザーID:5433504597
夫あるある携帯からの書き込み
チョコ
2017年3月14日 15:41

男の人は女に世話をしてもらうのは嬉しいのに管理されるのはイヤな生き物。
息子の反抗期も同じで、お母さんは世話をしてくれて当然と信じる一方で管理されていると感じるや全力で拒否する。

世話と管理は完全に同じではないけど、重なるところも多い。
妻や母にしたら「どうせいちゅうねん」となりますね。

ご主人は、妻からの提案に素直に乗る=管理下に入ると感じているのでは?
べつにいいじゃんというのは女の側の理屈で、男はこの辺はっきり違うことにしておきたいんですよ。
「お前に従ったんじゃないんだからな、俺が見聞を広めて自分の意志で決めたんだからな」
というポーズが必要なんです。
トピ主夫だけではないですよ。

男って面倒くさい生き物だなあと一歩引いて眺めていたらどうでしょうか。

ユーザーID:5402492053
似てるかも〜
わかります
2017年3月14日 16:37

私の主人も、似てるかも〜〜
40代前半夫です。

私のいうことは素直に聞けないのに、
他の人やテレビで言うことなら、すぐに納得したり。

たまに、テレビに向かっても
「それはないだろ〜」って突っ込んでる時もありますけど。

最初は私も同じように、
「私のこと、信用してないのね」って半分冗談で
ちょっと怒ってみたりもしましたけど
最近は逆に、そこを使うようにしたんです。

「こないだテレビでも言ってたんだけど」
「なんとかさんがここおすすめって言ってたけど」
と、前置きで。
すると、なんとなく、素直に「へぇ」って聞くようになったような。

深層心理はよく分からないんですけど、
もしかして、男のプライドみたいな、、
自分が妻から教えられる立場になるってことが
イヤだったりして??

そんなに不安に感じることはないと思いますよ。
(まったく、素直じゃないヤツめ。(笑))
くらいに心の中で思ってればいいんじゃないでしょか??

ユーザーID:1126298132
まっったく!!!
パーコ
2017年3月14日 17:30

結婚30年以上、定年間近の夫がその通りです。

私は執念深いのでやられたことは忘れてあげません。

古本屋さんができはじめた頃
前から欲しかった本が半額の600円くらいで出ていました。
普段は100円コーナーばかりしか買わないことを夫は知っていましたが
どうしても欲しかったので「これ、買おうかな〜」と言ったら
夫はタイトルと値段だけを見て「高い!」って。

それで、私は仕方なく諦めました。
諦めたと言うより、いつか100円コーナーに出るまでまとうと思ったのですが・・・
それからずいぶん経って夫がその本を定価で買ってきたのです。
しかも!! 中身を見てではなく、雑誌(医者においてあった古い物)に載っていたから、と
いつも行っている本屋さんにわざわざ注文して

・・・私が半額で買える機会にすすめた時には 中を見もしないで「高い」と却下したのに
今度は中身を見て吟味することもなく、雑誌に載っていてから、と言うだけで
それこそ「自分が見つけた」かのように得意げになって

その1ヶ月もしない後に私はそれを100円コーナーで見つけました。
はらわたが煮えくりかえりました。

ユーザーID:6872414890
うちの夫も携帯からの書き込み
おによめん
2017年3月14日 18:04

身内の話は耳半分です。
昔よくテレビで見かけた色黒司会者の言葉や、テレビで話題になると納得します。洗脳されやすいなーと眺めてます。
夫はいつも23時頃にご飯を食べ、さらに酒を飲みながらスナック菓子を食べ、朝食も7時には食べるメタボ体型なので「健康診断もイエローラインだから、朝か夜どちらか食べない選択にしたら?」と伝え続けたものの、長年無視されてきました。
先日会社の産業医から同じことを言われたら、いそいそと「俺、朝は飲み物だけにしろって。夜もつまみはスナック菓子辞めろってさ。俺やばいんだって〜」
…専門家と私の言うこと同じなんですけど!元々あなたの家系は。糖尿と肥満家系だからやばいんですけど!
ちなみに私の母が専門家でしたが、夫は私の母の言うことも「私の母だから」聞きませんでした。

何なんでしょうね、あれ。

ユーザーID:4901751859
うちの夫も同じです
もも
2017年3月14日 18:50

上司や同僚の話はスッと彼の心に入っていくのですが、私の話は華麗にスルーされます(笑)
だけど懲りずに話しまくります。
何かの折に、トピ主さんの例で出ているTVやネットで出て興味深々になったところで
「ほ〜らね!私は前から言ってたでしょ!!」と大威張りで自慢するためです(大笑)

多分、家族は低く見られているんだよね。
私も薄々分かっています。
だけど相手に興味を失くしたら終わりかな、と思うので
興味なさげでも一応声をかけるようにしています。

あ、自分が弱っている時は、流石に静かにしています。
聞いてない人に話しかけるって、パワー要るんですよね。
主さんが話したい時は話して、ちょっと疲れている時は放置でいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6083839172
その不安、きちんと口に出して伝えてますか?
よるくま
2017年3月14日 18:56

>私が以前言ったことだと言ってもスルーされます。

とありますが、そのあとの

>私って信用されてないんだなぁと悲しくなります。

この部分を感情的にならず、きちんとお伝えになったことはありますか?

細かなことと思わないで、がんばって伝えてみてください。
だって

>これから先、仲良く暮らしていけるか不安です。

これって夫婦の大きな危機だと思うんです。

夫婦のコミュニケーションを
ご主人だけでなく、あなたの方も怠ってきたのかもしれませんよ。


私もほぼ同世代ですが、私たちの母世代は「我慢は妻の美徳」というのが
刷り込まれていました。

でも一方だけが我慢して、物事が良いほうに進むことって案外少ない。
しかも時間が経てばたつほど重症化します。仮面夫婦へ一直線。

お互い、これからどんどん頑なになります。
体調を崩せば我慢も利かなくなり、
そこから崩壊する夫婦もたくさん見ました。

年齢的にも関係を見直すラストチャンスじゃないでしょうか。
がんばって本当のコミュニケーションをしてみませんか。

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