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夫にわがままばかりで調子に乗ってしまう私を止めて下さい

夏子
2017年3月14日 10:47

30歳で医療系の正社員として働いています。
婚活で知り合った同い年の夫と結婚し半年。
優しく穏やかで働き者の夫と毎日一緒にいられて心から幸せです。
二人とも子供が好きなので早く一人目をと入籍後よりタイミング方を試していました。
しかし半年経っても妊娠することはなく、夫婦で検査に行ったところ夫が重度の男性不妊と判明しました。
顕微受精しか妊娠の可能性は低いと医師に言われています。

検査結果を伝えた時、夫は泣いて謝っていました。
私もたくさん泣きました。
前々から夫の遺伝子が残せないなら子供はいなくても構わないと思っており、夫もまた自分のせいで私ばかりが負担になる不妊治療はしなくてもいいと言ってくれました。
これからの人生を二人で生きて行こうと決めました。

夫は以前にも増して優しくなりました。

仕事辞めたい、夏子の好きにしたらいいよ。
どこか旅行しよう、大好きなディズニーに行こうか。
犬が欲しい、じゃあ家買おう。
エステや脱毛をしてみようかな、行っておいで。
百貨店で服を買いたい、ワンピース似合うと思うよ。
姪っ子(私の姉の子二人です)を我が子のように可愛がりたい、僕も二人が可愛いから今度遊びに行こう。

何を言っても反対してきません。
でもきっと何をしても満足しきれないように思います。
街や職場で子連れや妊婦さんを見るといいなと一瞬思ってしまうのです。
まだ子供のいない人生を諦めきれていないのか?旅行やエステ等やりたいことを口にするのはその反動ではないか?と思うようになりました。
このままどんどん要求がエスカレートしていきそうで怖いのです。
夫が大好きで嫌われたくありません。
例え子供がいなくてもずっと一緒にいたいと思っています。
どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:5903794855  


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タイトル 投稿者 更新時間
正直な気持ちを言う
はろはろ
2017年3月14日 13:52

>夫が大好きで嫌われたくありません。
例え子供がいなくてもずっと一緒にいたいと思っています

↑コレをご主人に言いましょう。
ご主人も安心すると思います。
話し合いが大事ですね。
お互いに腹を割って本心で話し合えば絆が強くなると思います。
 
自身でわがままで調子に乗ってしまうということが解っているのだから、そこを直す努力をすれば良いと思いますよ。

ユーザーID:4569127758
不妊治療携帯からの書き込み
匿名希望
2017年3月14日 13:58

してみた方がいいんじゃないかな。もし授からなくても、その方が悔いが残らないと思います。
「不妊治療してたら子ども持てたのかな…」と後で思うかもしれません。やるだけやった方がいいんじゃないかな。

私は32歳で治療を始めて、34歳で出産しました。なるべく早く始めた方がいいですよ。

ユーザーID:4861852822
甘えたらいいんじゃない?
ソース
2017年3月14日 14:00

書かれている要求は仕事辞めたい以外は普通の世間話ではないですか。
これまではエステなど止められていたのでしょうか。
正社員の共働き同士だし、子供を持たないのなら経済的に余裕ができますよね。
決めた額の貯金さえできるなら、別に罪悪感を感じる必要ないんじゃないかな。

子供を持たない人生を受け入れるのには時間がかかるものです。
治療することで少しずつ受け入れるご夫婦もおられます。
けどトピ主さんたちは治療の道を選ばなかった。
ならば違う形で少しずつ理解していくしかないと思います。
受け入れる作業はとても根気がいるし、辛い。
自分の決断を悔やんだり、不安定になることもあると思います。
納得したと思ったのに、ふとしたことで嵐のようにぶり返したり。
そういう時、お互いに支えられるパートナーになれるといいですね。

浪費は悪ではないですよ。
せっかくです。楽しい人生を送りましょうよ。

ユーザーID:7271448983
夫がかわいそう。
ちっぷ
2017年3月14日 14:21

相手が立場上ノーが言えないことがわかって、我儘ばかりいってかなり性格悪いですね。あなたが夫の立場ならどう思いますか?
私ならあなたから逃げたくなります。

どうしても子供が欲しいなら離婚して新しいパートナーを見つけたらどうですか?
それが旦那さまのためです。
あなたが子供のことをあきらめない限りネチネチ一生相手を責めるでしょうね。

「仏の顔も三度まで」最後は捨てられないようにね。

ユーザーID:9133585884
まず1回治療したら?携帯からの書き込み
虎子
2017年3月14日 14:27

私は40代中盤、30代で不妊治療をしましたが授かれませんでした。夫と二人の人生です。
高度不妊治療をしてみてはどうですか?まず、一度だけでも。やれる事をやって諦めるというほうがまだ自分の運命を受け入れられますよ。気持ちの持ち方が違います。夫も同じ。
子供を産める限界の40代を向かえた時に「本当にいいのかな?」と思って慌てたとしても厳しい現実が待っています。あまり考えずにまず一度受けてみて、それを体験した上で、何回までやってみよう、もうこれで止めようと決めては?1回で授かる人もいるのです。言うまでもなく若い方が結果は良いです。お二人とも若いですから挑戦したらよいのにと思いますよ。

ユーザーID:2125030691
嫌われたくない?携帯からの書き込み
は?
2017年3月14日 14:40

我が儘言い放題言って嫌われたくない?
何言ってんの。
トピ主がやってることは、ご主人を追い詰めるのと同じじゃないの?

ご主人はある種の後ろめたさから何でも我が儘を受け入れているみたいだけど
トピ主は?ご主人に優しくしてる?
優しくされて「ありがとう」と言ってる?
ご主人を大切にしてる?

たぶん、言ってないし大切にしてないよね

トピ主がやってることは
子供が親の愛情を測るために我が儘ゆっちゃうのと同じ。

どうしたらいいかって(呆)
いい年して子供みたいなことやめなよ。
それから子供を諦めると決めたなら、きっぱり踏ん切り付けなよ。

トピ主、やってること酷いよ。
今のままじゃ、ご主人が気の毒過ぎる。

ユーザーID:2046533500
え?顕微なら可能性あるんでしょう?
とりこ
2017年3月14日 14:48

トピ文からはタイミングしかしてなかったようですが、なぜ顕微授精をしないのですか?
可能性あるんでしょ?

仕事も辞めて良いと言ってくれるんでしょ?
それなら、心置きなく不妊治療出来るじゃないですか。
不妊治療なんて正社員で働くことよりも全然ラクですよ。

二人とも子供が好きなら体外受精やれば良いのに。
結果は出てませんが、何回も体外受精をしている私からすれば、
30歳でやれることがあるのにやらないのはどうかと思います。
ただただ勿体ない。

ユーザーID:4751903571
顕微授精を試してみたら?
通りすがり
2017年3月14日 15:13

脱毛したり、ディズニーに行ったり、旅行に行ったりする費用を顕微授精に充ててみたらどうですか?
何もしないで我が儘言い放題では、子供は憧れで終わってしまいますが、治療をすれば、今よりも子供を持てる可能性が出てきますよ。

トピ主さんの身体に問題が無いのなら、何故、治療をしようという話が出ないのですか?
顕微授精なら子供出来るかもしれないと医者から言われたのですよね?

びっくりポチの多さは、治療に踏み出さない事への皆さんの感想だと思います。

ユーザーID:8488086792
顕微鏡までいってみては?
kiki
2017年3月14日 15:34

夫が好き、子供もほしい。

それなら、顕微鏡受精までしてみてはどうでしょうか?

辛いかもしれませんが、
どちらも手に入れたいのなら、挑戦されてみてはどうでしょう?

どちらも、子供がほしかったのですよね?
期限をきめて頑張ってみてはどうですか?

ユーザーID:5783368435
大変だろうけど
み〜
2017年3月14日 16:30

それなら不妊治療始めてみてはいかがでしょうか?

チャレンジしてダメなら、諦めがまだつくのでは…

だんなさんも子供は欲しいけど、あなたに負担がかかるから、と諦めたのですよね?

それに乗っかって、楽な道選んで、まわりはいいな〜って。

なんかだんなさん、かわいそ。

ユーザーID:4667662627
まだお若いのだし
通りすがり
2017年3月14日 16:55

不妊治療に賭けてみたらいいではないですか。
トピ主さんより年は上の私の姉は、顕微授精で二人の子供を授かっていますよ。
子どものいない人生を選択するのは、そういう方法でもお子さんが授からなかった時に考えてもいいのではないでしょうか。

とにかく、まだお若いし、ダンナさんに当たったり、ワガママ言って、ご自分で自己嫌悪に陥ってる暇があるなら、まず行動あるのみです。

ユーザーID:2728401092
辛いですね…
ピヨ丸
2017年3月14日 16:57

旦那さんはあなたに引け目を感じてるから、あなたの望む通りに我儘を受け入れようとしてくれているのだと感じます。

旦那さんも同じように辛いし、原因がある側は、さらに自責の念にも駆られます。

子供好きのお二人ですから、そう簡単に気持ちの整理を付けるのは無理ですよ。
お二人とも、心の奥底では子供を諦め切れていないのではないですか?

顕微授精は女性に大きく負担もかかるし、費用もバカになりませんが、やるだけやって無理だと諦めるのと、はなから諦めるのとでは気持ちの整理の付け方が違うと思います。

まだお若いですし、旦那さんともう一度よく話し合われても良いのではないでしょうか。

ユーザーID:7853057687
決めたのならキッチリその方向で
あんこ
2017年3月14日 17:19

あなたの言っていること(しようとしていること)は逃避だと思います。
この現実から逃げたいがために他に目を逸らしているだけでしょう。

あなたの我侭はいつかご主人を疲れさせるでしょうし、取り返しの付かないことにも成りかねません。
辛いでしょうが、決めたのならばもっと現実を見ることをお勧めします。

四方八方いろんな選択肢を増やすのではなく、地道に
ご主人と共通の趣味を持つなど、二人でできることを探してください。

ユーザーID:1441909980
心地よい場合は要注意
まき
2017年3月14日 17:24

人といて、我慢がゼロで心地いい場合は、
一方が接待係に徹して 我慢の上成り立ってる場合が多いです。

普通に仲の良い友達の場合 我慢度20%
自分が我慢したり 相手に合わせたりしますよね

仲のいい または けん悪では無い会社同僚 我慢度 30%
それなりに気を使いますよね

これが、絶対に不機嫌にさせてはいけない
得意先相手の場合相当気を使いますよね 我慢度 90%
相手は接待されてご機嫌でしょうが

あなたが我慢が無い場合、夫が何処かで我慢をしていると思いますよ
でもそれは、永遠にできる事じゃない
いつかコップの水があふれ出します。

40過ぎて、夫婦関係破綻する場合だってある
夫の精神状態が壊れる場合も。

不妊ってあなたのせいでなったわけじゃないし
もし立場が逆だったら、同じようなことできた?

夫婦って子供がいてもいなくても
お互い1人の人格や感情がある生き物なんだよ

ユーザーID:4749414565
男の器を舐めるなよ
40代のジジ
2017年3月14日 17:30

子供がいたって、それぐらいの事は受入れるよ。
女房の喜ぶ顔。見たいもん。

今は女房と二人。

犬?うちも飼いました。
女房が飼いたいって言うからね。
俺もいいねぇ〜と思ったし。
飼ってみたらかわいくてね。
躾できびしくしなきゃいけない時なんて夫婦で涙目(笑)

仕事辞めたい?
もう二人だしね。大して金もいらんだろ。
それでストレスが無くなって笑ってくれるなら、俺は断然その方がいい。
家事の分担が減って、家で暇なのが難点(苦笑)

エステや脱毛?
俺のために綺麗になりたいのか?そうなのか?嬉しいじゃないか!

百貨店で洋服?
そうだな。がんばってきたんだもん。気に入ったのが見つかるといいね。

姪っ子を可愛がりたい?
小さい子は可愛いものな。
子供たちが小さかった頃が思い出されて幸せな気分になるよな。
俺もそんな姿を見ていたいよ。
ほのぼのするもの。


何を気にしているのか知らんが、何が我が侭なのかサッパリわからんぞ。
夫が妻を愛し、ましてや妻からの愛を感じていれば、書かれているような内容なら何の問題もなかろうて。

ユーザーID:8388341084
早くも決めつけすぎ携帯からの書き込み
マイケル
2017年3月14日 17:43

フゥー トピ主さん 妊娠する確率がゼロではないんですよ 顕微受精の方法で妊娠する方々もいるはずです 受精してしまえば受精卵をあなたの子宮に戻せば 妊娠可能です あなた自身の卵管が細過ぎるとか そんな問題でなければ 諦めるの早すぎです 旦那さんに甘えるのが心苦しいと思うなら 顕微受精に賭けてみる手もあります。何度か失敗したあとに2人で将来を考えても遅くないです。tryすべき!

ユーザーID:0274988813
いっそのこと
KM
2017年3月14日 17:49

いっそのこと顕微授精やってみたら。
あっさり妊娠できるかもしれませんよ。
回数なり期限なり最初に決めて。

ユーザーID:8732953831
お気持ちわかります。1
さくら
2017年3月14日 17:50

 我が家も夫が重度不妊で実子は諦めるように医師から言われました。
その時は結婚3年目、まだお互い30歳前で、二人とも目の前が真っ暗になりました。
気持ちを切り替え二人で生きていこうと思えるまで2年以上かかりました。
そうは決めても、夏子さんと同じように街中で子供を見かければ涙が出たり、友達の妊娠・出産も素直に喜べなかったり。
そんな自分を自己嫌悪する日々でした。

その頃、私も夏子さんのように夫にわがまま放題でした。
そして夫はなんでも私の言うことを聞いてくれました。
でも、それが逆に歯がゆいかったのを憶えています。

あれから10年近くが経ち、最近は実子でなくても養育者がいない子供を養子に迎え、
その子と夫と私で家族というコミュニティを築きたいという思いが強くなり、養子を迎える準備をしています。
(実際に子供が我が家へ来てくれるかはわかりませんが、40歳近くなり、今出来ることはやっておきたい・
あとで後悔したくないという思いが強くなって来たため。)

夏子さん夫婦はまだ30歳。時間はまだあるので、二人で生きていくことを決定事項とせず、
ゆっくり考えてみるのはどうでしょうか。

続く

ユーザーID:7045184610
顕微授精を検討してみては
たー
2017年3月14日 17:55

だめもとで顕微授精を試してみてはどうでしょうか。

ユーザーID:8994796410
旦那様を奪われませんように
ゆり
2017年3月14日 18:07

自分が原因で子どもが欲しいのに出来ないなんて旦那様がさぞ辛いだろうと思います。
旦那様への配慮や愛情がなさすぎて旦那様が気の毒です。
旦那様が大切なら「子どもがいなくても貴方がいれば良い」と言って大事にしてあげて下さい。
子どもが欲しいならお別れするか不妊治療するしかないです。
旦那様がずっと負い目を感じて生きていくのが耐えられなくなり優しい女性に奪われてしまうかもしれませんよ。
40代になれば子ども出来なくても結婚したい独身女性が沢山います。
おばちゃんになって捨てられてしまったら悲劇です。
気がついた時は遅かったになりませぬように…

ユーザーID:5559870321
 
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