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発言小町

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お詫びを言うべき? 携帯からの書き込み

おはぎ
2017年3月14日 12:53

トピ主のおはぎといいます。
小町の皆さんに教えて頂きたく、トピをつくりました。
よろしくおねがい致します。

私は36歳の子供のいない主婦です。
義母と主人の3人暮らしです。
この度、癌の治療で1ヶ月ほど入院することになりました。
私の田舎は遠方で、なるべく心配は掛けたくないので両親には、今回の入院は知らせたくないと思っています。
今回は手術とか、命にかかわる入院ではないので、元気に退院するつもりですが、同居の義母にはやはり迷惑を掛けてしまうのは申し訳ないと思います。

皆様に相談したいのは、こういう場合、本当は田舎の両親から義母に、お詫びの電話でも一本しなければいけないものなのかお訊きしたいと思いました。
出来れば両親には内緒にしたい、でも、義母には(うちの娘が病気になり、ご迷惑かけましてすみません)と言う 両親のお詫びの言葉があって当たり前なものでしょうか?
以前、癌が判明した時 義母が主人に、嫁の両親からお詫びがないと言っていたそうです。

現在は、パートをしながら家の事も普通にこなしています
癌の治療も、薬を飲んで診察を月に一度程度です。

ユーザーID:4676725930  


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タイトル 投稿者 更新時間
無難にしたいのなら
秀子
2017年3月14日 16:09

普通は貴女は出た身ですから実家の両親が義母にお詫びをいれることなんて

必要はないと思います。

ただ、癌が判明した時、義母がそんな愚痴を言っていたのなら、両親にお願い

して、一言お詫びをお願いする方が無難ですね。

ユーザーID:6213781987
知らせて欲しいです。親の立場から携帯からの書き込み
春休み
2017年3月14日 16:17

親の立場からです。知らせてくれないなんて。悲しいです。まあ親子トラブルありなら仕方ないですね。出なければ教えて欲しいです。他人様の世話なり親は、それすら教えて貰えずなんかなあです。情けないです。親子の縁切り疎遠なら仕方ないですが。

ユーザーID:1040691323
義母さんがおかしいです
あらま
2017年3月14日 17:06

お詫びの必要はありません。

むしろ義母さんから
詫びを入れてもいいくらいです。

ご実家にしてみれば
『大切な娘が同居のストレスで癌になった』
と、思っても仕方のない状況ですよ。

それを
>嫁の両親からお詫びがない
って、なに言ってんだか、です。

それをワザワザ伝えてくるトピ主夫もトピ主夫です。

仮に私がトピ主さんの実母で
この状況を聞かされたら
「詫びが必要とか聞きましたが
詫びられるのは
そちらの間違いでは?」
と、聞き返してしまいそうです。

義母さんのことは
ほっときましょう。

ご主人には
このトピ見せてみては?

ユーザーID:8704491276
実親には知らせていないという事実を伝えて
airi
2017年3月14日 17:06

>以前、癌が判明した時 義母が主人に、嫁の両親からお詫びがないと言っていたそうです。

トピ主さんのご両親には何も知らせていないことを義母に伝えないから、そういうことになるのですよ。

“お詫び”というのはちょっと違うと思いますが、知っていたらトピ主さんのご両親だって「娘がお世話をお掛けしますが、どうぞ宜しくお願いします」くらいのことは言いますよね?
それが普通です。

トピ主さんは「娘が癌だと知れば、親は気が気ではなくなると思いますので両親には何も話していないんです」と、義母に話しておく必要があります。
その上で「お義母さんにはご心配、ご迷惑をお掛けしてしまいますが、完治するまで宜しくお願いします」と、あなたの口から言いましょう。

病気になった本人が一番辛くて大変なのですが、実親への配慮により知らせない選択をした場合には、義母にもそれを伝えてあなたが筋を通さないとダメですよね。

最後になりますが、どうかお大事になさって下さい。
ご両親に話せない分、夫や義母に力になって貰い、1日も早くお元気になられます様に。

ユーザーID:5154710926
心配を掛けたくない気持ち、すっごく解ります
maru1101
2017年3月14日 17:09

私も実家から離れて暮らしています。
親には重病で先がどうなるか分からない状態だったら知らせると思います。
1か月の入院ですか、微妙な期間ですね。
入院を知らせない事で、親から水くさいと思われるかも知れませんが、
私も主さんの立場だったら、言わないかもしれません。

義母さんはどんな迷惑を被ったと言うのでしょうか?
この場合、ご主人が義母の言動を諌めて、あなたに伝えない物だと思いますが、
配慮ができなく頼りない人ですね。

主さんが病気で入院なのだから、家事は同じ家に住んでいる義母と夫が担当するのが筋でしょう。
病人でも体調を看ながら家事をして当然の感覚なのでしょうか。
それとも、ただ主さんに代わって、主親さんに感謝を述べてほしいと言う事でしょうか。(呆)
何れにせよ、義母さんはあなたが病気になった事で、負担を強いられている意識があるのでしょうね。

今まで家事の担当の大部分を主さんがされていたのでしょうか。
あなたは病気を治す事に専念し、家事は出来る人がやるようにして行きましょう。
義母さんがグズグズ言う様なら、別居も視野に入れた方が良いと思います。

ユーザーID:8184434453
お義母様が『要る』なら『要る』
neko
2017年3月14日 18:10

もし百人中九十九人がお詫びは要らないと言っても
お義母様が「嫁の両親からお詫びがない」なら、『要る』のです。

上記が耳に入ったのは旦那様からですよね?
それを彼がわざわざ主様の耳に入れたのは、
やはり彼も『要る』と思ったからではないでしょうか?

主様の「親に心配は掛けたくない」というお気持ちは分かります。
でも何かでご両親が入院中に家電に掛けてきた時
それに応対したお義母様に何の挨拶もなしでは
「親に心配を掛けたくない」のに「姑に迷惑を掛ける」のは
何とも思っていないの?となりませんか?

実質迷惑を掛けるのは他ならぬ同居の血の繋がらぬ姑で
その姑が『要る』というなら、そうした方が良いと思います。

何もしない(出来ない)血の繋がった親に気を使うよりも
色々してもらう事になる方にこそ気を使うものではないでしょうか?

ユーザーID:9127729168
レスします。
白猫
2017年3月14日 19:09

遠方だろうが、実親には伝えたほうがいいですよ。
あなたが伝えなくても、あなた以外の人から伝わることだってあり得ます。
そしたら、あなたの実親は、他人から娘の病状を知ることになるんです。
傷つくんじゃないかなあ。とても寂しい思いをするんじゃないかしら?
義理のお母さんにも相談してみてください。
親の立場なら知らせてほしいと思いますか、って。

どうしても実親に知らせたくないのなら、お義母さんにその旨は伝えて協力してもらうしかないですね。
すなわち「私の実親には嘘をついて下さい」とお願いすることになるんですが。
私がお義母さんの立場なら、そんな役回りは嫌ですね。
だって嫁が軽度とはいえ、ガンで入院していたのに、嫁両親に隠していた鬼姑ということになりますから。

どんなに実親に心配かけることになっても、きちんと自分の口で伝えたほうがいいですよ。

お大事になさってください。
お若いから体力もあるでしょうけど、くれぐれもご無理なさいませんよう。
元気になったら、心配かけた分うんと親孝行すればいいし、迷惑かけた分は、お義母さんにお礼すればいい。
頑張ってください。

ユーザーID:4212468935
お詫び以前に
くもりぞら
2017年3月14日 19:32

このたびはお見舞い申し上げます。

お姑さんがお詫びが無いと言っていたとのことですが、ご両親に言わないという話しはお姑さんには話していないと言うことでしょうか?
お姑さんには入院や治療で多少の負担をかけるわけですし、でも自分の両親には心配をかけたくないというのは少々勝手な気もします。
そもそも同居とはいえお姑さんは実親ではありませんし、迷惑をかけるのですから配慮が必要です。

病気ですし、ご両親が「詫びる」必要はないと思いますが、ひとこと娘が世話になりますなどあったほうがいいのでは?今回は大きな治療でなくとも、先々色々なことが想定されますし。

またお姑さんの口から漏れる可能性もあるのでは?
そうなる前にやはりご両親には報告が必要だと思いますよ。

ユーザーID:4430327941
何故、両親には内緒にするのですか?
渋柿
2017年3月14日 21:31

実のご両親に心配をかけたく無いと言う気持ちは理解出来るのですが、
両親に入院の事を黙って置くのはどうかと思いますよ。
自分の両親に内緒にして置いて義両親にはお世話になるのですよね。
疑問ですが、義両親にはお世話をして貰っても平気なのですか?

病人や入院の時のお世話はとても大変ですよ。
それを義両親だけにさせるのですから、義両親としては貴女の両親からのお礼も言って貰えない
と思うのは普通だと思います。
義両親は貴女が両親に病気の事を既に話していると思うからだと思いますよ。

自分の親が悪く思われるのは嫌じゃ無いですか?
両親にも入院を後で知らせるより、事前に知らせて置いた方が良いと思います。
そして両親から義両親にお礼を言って貰うのが筋というものでは無いでしょうか。
今後の両家の良い関係を保つ為には、両親には入院の事実をきちんと話して置いた方が良いと思いますよ。
貴女の病気の事で両家がギクシャクするのも嫌でしょう?

何の心配も無く治療に専念される方が貴女にとっても良い筈ですからね。
早く回復される事お祈り致します。

ユーザーID:6024101332
うん・・
aomo
2017年3月14日 22:43

>以前、癌が判明した時 義母が主人に、嫁の両親からお詫びがないと言っていたそうです。

説明したらいいんじゃないですか?

夫婦二人で。

「お義母さん。今回もご迷惑おかけします。本来なら私の親からもお詫びがあるべきなのですが、実親の方には私の事は知らせないままでいようと思っています。どうかご理解下さい」と・・・

二人で話さなくても、あなたの旦那さんがこそっと言うべきだと思うよ。

気持はわかるけど、あちらに知らせると遠方から心配で出てきたりしてうちでも対応が大変だったりするし、余計な心配もかけたくないから、知らせない事で僕たちは決めたからその辺お母さんもお願いね

息子が話しておくべきでしょ。

ユーザーID:1966450456
癌は詫びる病なの?
katu
2017年3月15日 0:04

詫びるってのはおかしいよね、癌になるって詫びなきゃいけないことなのか?
子が癌になると親は謝らなきゃいけないの?

ご主人が癌になったって 義母があなたの両親に謝るのか?といったら謝らないでしょう。

ユーザーID:9386450873
両親から義母へは不要
たー
2017年3月15日 8:35

36歳ですよね。もういい加減いい大人です。
あなたが義母さんに言うだけで良いでしょう。
逆に親からお詫びがあったら、違和感があります。
「いい大人がいつまで親に頼ってんの」って感じです。
まぁ、義母さんの性格にもよりますが、
「何であなたの両親からは連絡ないの」と言う人も稀にいますが、
世間一般では上記の通りかと思います。

ユーザーID:2403335079
お詫び以前に…
ハナコ
2017年3月15日 9:59

>両親に心配をかけたくない
>治療のための入院で大したことはない

その気持ちは分からなくもありません。

でも、1ヶ月の入院中に、何かの拍子で義母と両親が連絡を取るようなことがあったらどうしますか?

お詫び云々よりもそういうことがあった場合、入院を知らされていなかった両親は、立つ瀬がないのではありませんか。

病気になってすみませんではなく、入院することで義母にも生活の上での影響や心配は多少なりともあるでしょうから、そういった部分について、連絡を取るようなことがあった場合、あなたの親から何の言及もないことをいぶかしく思うのではありませんか。

普段は携帯等で、義母の知ることなく両親と連絡を取り合えているとしても、入院していたらそうは行かない時もありますよね。

病気になって済みませんなんて、お詫びする必要はないと思います。
でも、入院のことは両親に知らせておかないと、両親の心証が悪くなる、ということはあると思いますよ。

ユーザーID:5097040578
詫びは必要ありません。
サッド
2017年3月16日 1:25

 ご両親には、お話されたほうが良いと思いますよ。
やはり知らされないという事は、寂しいです、可愛い娘ですから。
それで、御両親が義母さんに「心配かけます」と形だけでも仰れば
いいかもしれませんね。

義母さんの言いぐさに、腹がたちますし、いちいち母親のいう事を
あなたに告げる旦那さんもどうかと思います。
そんな人たちと同居して、ストレスですね。
なんで、同居してるんでしょうか?
心身のためにも、夫婦で暮らしたらどうですか?
ノビノビとして、病気も治りますよ。

ユーザーID:9242391148
詫びはいらない
そこは他人だから
2017年3月16日 11:49

でも義母さんがメンドーな人なら、そこはこじれないよう前もってなんとかした方が良いかもしれない。
(とりあえず、「病気になったのが申し訳ない」のではなくて「病気になったためにいろいろご面倒おかけするかもしれないので申し訳ない」のです)
で、メンドーな義母さんなら、なおさら実母さんには話を通しておかないと、どうでもいい事でますますこじれる可能性があるのでは。
実際問題何か不測の事態が起こった時に身近にいるのは義母さんですよね?
私が実母なら「娘が自分に病気を隠していたために、もしも他人(義母)に余計な迷惑をかけるような事になったらそれこそ申し訳ない」です。

ユーザーID:5149730367
「両親には伝えていない」と話す
ハロン
2017年3月16日 12:03

大変ですね。早くよくなられますように。

もし両親に入院のことを話すのならその際、一言義母に挨拶してもらうようにすればいいと思いますが、話さないつもりならそのことを義母に伝えておいた方がいいと思います。

「この度はご心配とご迷惑をおかけしてすみません。遠方の両親には心配を掛けないように退院するまで話さないつもりでいます。したがって義母さんだけに何かと迷惑やお世話をおかけすることになって申し訳ございません。」とか何とかうまく言っておきましょう。

そして退院してからは田舎の両親にも「実は」と打ち明けておいた方がいいですよ。無事治療が終わってからなら「もう心配いいから」と強調出来るだろうし。
まったく知らさないでおくのは、親の気持ちを考えるとよくないと思います。

無事治療が終わって退院してから「実は」と打ち明け、義母さんにはいろいろお世話を掛けたのでお母さんからもお礼を言っておいて」ということにして挨拶してもらえれば義母も納得するのでは。

ユーザーID:6048201904
なんで?
ゆきうさぎ
2017年3月16日 20:24

「うちの娘が病気になり、ご迷惑かけましてすみません」???

私なら、親にそんなこと言わせたくない〜。

1ヶ月入院して、家のことができずすみません、って
自分で謝るほうがまし。

一昔前なら、あったのかもしれないけど。

時代錯誤だよ。

ユーザーID:1828011303
「詫びがない」をあなたの耳に入れたのはご主人ですか?
パープル
2017年3月17日 5:55

とすれば、
ご主人が酷いなと思います。
病人に向かって「詫びをせよ」なんてそんなの本人に言うか?

ご主人にしてみたら、
「君の親も共有して欲しい」という気持ちでしょうけどね。

でもどの方の気持ちも、
もう、
自分はそれなりに理解出来ます。

言いたくないあなたの気持ちも、
あなたのご主人の気持ちも、
お姑さんの気持ちもね。

同居解消しますか?

ユーザーID:1340456404
病気になったことを詫びるんじゃないでしょ
おばさん
2017年3月19日 2:33

義母が知っている娘の病気ことを実の親が知らないなんて、親にしたら、情けないでしょうねぇ…

義母とは同居だから隠しようがないといったって、、
親に心配かけたくないのベクトルが
ちょっと間違ってると思いますよ

義母のしたら、実の親に言ってないなんて思いもしないでしょう

とぴ主さんは、義母に迷惑をかけているという気持ちはあるのでしょ


「娘がいろいろお世話かけます、申し訳ありません」
の挨拶ぐらいあってもおかしくないと思う義母は普通です

義母さんが、ご主人にそういって、
ご主人がそれを短く伝えるためにするために
「詫びる」という言葉に変換
それをとぴ主さんがさらに悪意に解釈しているような気がします


伝言ゲームの罠ですね

ユーザーID:2705647053
 


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