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離婚を前提に別居すべきかどうか

離婚って難しい
2017年3月14日 17:02

国際結婚。海外生活15年。現在47歳。子供なし。
結婚当時はそのうち子供ができるだろうとのんびり構えていました。30代後半になってあせりはじめ、夫に不妊治療について本気で考えるように頼みましたが、今は忙しいからそのうちと先延ばしにされました。
海外のため、不妊治療についての詳しい情報が得られず、夫に頼りきりだった点は自分の落ち度です。
40歳を過ぎたある日、夫が友人に、“お金のかかる不妊治療してまで子供が欲しいとは思わない”と私の前で言いました。
それならそうと、なぜもう少し早く言ってくれなかったの?だったら30代のうちに離婚したのにと、ショックでした。
それでも、そんな気持ちを少しずつ自分の中で消化して、最近になってやっと、この人が好きで結婚したんだから子供がいなくてもいいや。子供のない夫婦生活を楽しもうと思い始めました。
そして専業主婦をやめ、仕事をはじめることで子作り以外のことに興味を持つようにしました。
また、毎日夜中2時まで残業、週末も出勤の夫に、私も仕事をはじめてお金には十分余裕があるんだから、もう少し早く帰ってきてもらえない?晩御飯一緒に食べたり、週末出かけたりしたい。家事の分担もしてほしいとお願いしました。
けれど、家事に支障が出るなら仕事減らすかやめればいいだろ?と。私が働くことには賛成のようですが、共働きになったのだから家事の分担を、となると機嫌が悪いです。
でも、家事をきちんとこなすために仕事を減らして家にこもると、以前のようにまたもんもんと子作りに対する後悔が押し寄せてきてつらくなります。
もう、いっそ家を出て一人で生活したほうがいいのかなあ、と思い始めています。経済的な面で言えば今の生活を維持するほうが賢明です。でも、日々の生活がむなしくてつらくて、些細なことにイライラして夫に八つ当たりする自分も嫌いなのです。

ユーザーID:7160986213  


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タイトル 投稿者 更新時間
毎日夜中の2時まで残業は嘘
マチルダ
2017年3月14日 18:48

毎日2時まで残業、週末も仕事なんて人はいません。目を覚ましてください。ご主人、二重生活してるのではないでしょうか。あるいはオフィスに一人で籠りたいほど、家の居心地が悪いのです。コミュニケーションとれてますか?今まで大事なことを真剣に話さずにあまりにも長い来てしまって、後に引けなくなったのでしょうか。お互いに愛はあるのでしょうか?

ご主人も同じ年代でしたら、ミッドライフクライシスかもしれません。よく向き合って判断するしかないですが、愛のない生活なら区切りをつけるのもいいかもしれませんね。

ユーザーID:1350961432
いきなりより携帯からの書き込み
あれ
2017年3月14日 20:07

いきなり別居よりも、旅行でもしてみて離れてみるとまた違う展開があるかもしれません。

ユーザーID:7690692691
まずは、御主人と、子供の事をキッチリ話しては?
ビターチョコ
2017年3月14日 20:09

相手が嫌がろうと「今、離婚しようか悩んでる所だから、ちゃんと話を聞いて欲しい」と
強制的に向き合ってもらってはどうですか?
今まで、1度もマトモに子作りについて話し合えてない印象です。子作りは1人じゃ無理ですから、2人の事ですよ。
私は30半ばで、そのうち、そのうちと言って、今、子作りに協力しないなら、邪魔だから離婚して。と言ったことがあります
あっという間に子供が出来ました。ほぼ脅しです。
このまま協力もしてくれなくて産めないって年齢になった時には、貴方を恨むと思う。
このまま10年後も良い関係でいられると思わないでね!って言いましたしね。

トピ主さんも腹くくって、キッチリ不満は言った方が良い
今後の信頼関係に関わってくると思いますよ。
私も10年以上、夫をせかさず待ってしまったので、お気持ちは分かります。

ユーザーID:9261623775
ご主人の言葉はショックでしたね…。携帯からの書き込み
ドキン
2017年3月15日 1:51

旦那様とコミュニケーション不足かな?という印象を受けました。お酒かコーヒーでも飲みながら、じっくり話す機会を設けてみては?旦那様が多忙で、トピ主さんが寂しい思いをしてるのかな?家事の話は二の次で、2人の時間を増やされてみては?1人の時間が長いので考えが偏っているのかもしれませんし。お友達と出掛けたり、習い事とかもどうですか?離婚はそれからでも遅くないと思います。

ユーザーID:5229149660
全て後手
oyaoya
2017年3月15日 3:17

私も海外在ですが、不妊治療の情報が海外だから得られなかったなんて、言い訳にしか聞こえません。トピ様自身が、相手任せの生活をして来た為であり、そんな自立心の無い方が、30後半に成って慌てても、どうにも成らないでしょう。既に、時遅し!

さて、子供を諦める迄は、何もせずに専業主婦をしていたけど、イライラすすから仕事に出た。そしたら、自分が家事できないから夫に求める。そう簡単に、大黒柱の仕事は早めに切り上げたり、出来るものではありません。何故、子供も居ないのに、今迄、専業していたのか理解できません。

トピ様が、自活できるだけの収入があるなら、心の通わなくなった相手と一緒に居る必要は無いでしょう?全て人のせいにせず、其れくらい、自分で決めましょう。もし、今の生活水準を保持したいなら、ご主人に文句を言わず、離婚されない様に、ひたすら遣える事です。既に、50近い方が、今更何をいっているのだろう?と感じます。全てに鈍い!甘い!

ユーザーID:0556511602
家事を外注する
50代女性
2017年3月15日 8:50

私が結婚した頃は、専業主婦が当たり前だったので、元稼ぎの妻でも家事は全て女。
コンビニも無く、デリバリーもソバくらい。
家事や育児の手抜きは責められ何でも手作り。
私の世代の妻達は、全て手作業でやらされ、その上専業主婦と出来を比べられた。
だから結局子供出来ると仕事は続かなくなったわね。

少し若い世代が産後も働いてて。
聞けば結構、ヨシ○イだとかダスキ○だとか、いろんなサービスをみんな使っていたわよ。
今や主婦の味方のビジネスが何でもアリでしょう?
離婚するくらいなら稼ぎの一部で家事を外注すれば良いのよ。

私の時にもそういう風潮だったなら、今頃年収一千万だったのにと思うと、夫が外注なんて勿体ない、っていう台詞が腹立たしいわ。
男って、男の仕事は大事だけど、女の家事も仕事も大した仕事じゃないって思っているから、そういう態度だけど。
女だって働けば責任もあれば、栄達もしたいわよ。

辞めるくらいなら、主の稼ぎで外注しよう。
家で愚痴を聞かされるのとどっちが良いか聞いてみたら?
一生産まないなら愚痴も一生もんよ。

ユーザーID:8856857337
家事分担は酷
さつき
2017年3月15日 9:15

早く帰ってきてゆっくり休んだり夫婦のコミュニケーション取りましょうは良いと思いますよ。
でも家事分担?
深夜まで仕事してるような人に家事させるの?
それひどくない?

そもそも夫婦二人暮らし子供なし共稼ぎなら家事なんて2〜3時間もあれば終わるでしょう。
夕食の支度もトピ主さんの分だけ、昼間誰もいないなら家も汚れない、一体何を手伝ってもらうの?

でも夫にはもっと早く帰ってきてもらった方がいい。
2時帰宅なんて過労死しちゃう。
トピ主さんも一人っきりじゃ辛いでしょ。

ユーザーID:2273217654
う〜ん
匿名
2017年3月15日 9:38

一人だと孤独だと思うけど

47ですよね
今よりいい条件の再婚は見込めないでしょう

経済的に厳しいのなら、ご主人がいうように
仕事をセーブして内助の功したらいいんじゃないのかな

ご主人激務ですね、体が心配ではあるけど
まさか浮気してませんよね、週末出勤って。

準備はしておいたほうがいいかもしれないですね

ユーザーID:5715844447
一人暮らしはさらに寂しい。
青いママ
2017年3月15日 13:00

この人と一緒なら、子供いなくていいやと思える人とわかれるのは、さらにさらに自分を追い詰めませんか?
八つ当たりする方も自己嫌悪で辛いけど、される方も辛いですよね。
旦那さんのことがすきなのに、子供がいない分夫婦の時間がとりたいのに、向こうは仕事ばかりで相手をしてくれないから、日々の生活がむなしくて辛いのだと思います。

あなたに必要なのは「笑い」だと思います。最近声をあげて笑ってないのではないですか?
笑う門には福来る! のことわざがありますが、大声でバカみたいに笑ってください。

笑いは最高の健康法です。
自律神経系が適度に働いたり、心を楽しくするドパーミンや若返りのホルモンもまでも分泌されるんです。
笑い健康法や笑いヨガ等もあります。

今日は八つ当たりしそうと思ったら、旦那さんが帰る前に大笑いしてみてください。
ストレスが緩和されて、笑顔で迎えることができます。

本当に辛い時は少し笑うと泣けてきます。そんな時は思いっきり泣いていいと思います。
泣いた後またわらいます。

何を馬鹿なと思うでしょうけど、毎日10分声に出して大笑いしてくださいり
何かが、変わりますよ。

ユーザーID:1844702021
よくわかります。
かなっぺ
2017年3月15日 15:50

43歳子どものいない専業主婦です。
我が家は、夫婦関係や夫の仕事の問題から、子どもを持つことに積極的に向き合ってきませんでした。また、不妊症でもあったと思います。
現在、私は仕事をしていないこともあり、トピ様と同様、子どもをもたなかったことに後悔したり、自分を責めたりして涙する日を過ごしてます。

家にいると子作りへの後悔の気持ちが押し寄せてくるのは非常によくわかります。
そのためお仕事を再開されたようですが、ご主人の理解と協力がないのは悲しいですね。

ご主人との別居も検討しているようですが、ご主人に対しての愛情をもう一度検討されてみてはどうでしょうか?そして、今後もずっと二人で歩んでいけるかよく検討してみてはいかがでしょうか?

夫に、人生を楽しむことが何よりも大切だと言われました。
今はそう思えるよう日々過ごしています。

トピ様が少しでも楽になりますようお祈りしています。

ユーザーID:8780441116
もとから妻をみていない
むむむん
2017年3月16日 13:05

国際結婚なんですね。
海外生活の中で日々流されて生きてきたようにみえます。

そして、夫さん、もとから妻をみてないですよね。
妻の意見きいても、右から左へ流してまじめに考えてくれない人ですよね。
そんな人にいまさら家事を手伝ってと言ってももう無理でしょう。
匿名さんが書いたように、今からよりよいパートナーをみつけるのはもうむつかしいかと思われます。
そして、夫さんの不倫も疑うレベルな気もします。

とりあえず、経済的にしっかり自立しましょう。将来に備えて。
そして、働きながら自分の楽しみをきちんとみつけましょうよ。
わが家も共働きで、夫は家事はほとんどしません。
そのうさばらし、ではないですが、私は短い時間をきりもりして趣味をいくつか楽しんでいます。むしろ、その趣味で楽しめたら夫との時間は少なくてもいいや、くらいの勢いです。

がんばってください。自分の幸せ時間は、自分でつくるのです。

ユーザーID:4486885514
結婚に向いていない女性
みかん
2017年3月17日 19:04

海外生活や国際結婚がわかっていない人から、同情のレスがつくかもしれませんが。

不妊治療があるのだから先進国にお住まいなのでしょう。専業主婦は少ないはずです。

あなたが今までの結婚生活で、いかに引きこもりに近く、すべてを夫に頼っていたかが文章のあちこちからわかります。語学力も大したことなく、現地の生きていく上で必要なこと(税金、社会保障の云々)も全部夫にやらせていたのでしょう。

あなたが15年生きられたのは、夫のおかげでしょう。
やっと働きに出たと思ったら、途端に偉そうに夫への文句ばかり。

あなたが不満なのは、自分自身に対してです。15年無職で引きもり同様の妻を我慢して養った夫に向かって何を言っているのですか。

30代のうちに離婚? 夫はもっとはやくこの妻を離婚して追い出すべきでした。引きこもりで現地のことは何もできない、しようとしない日本人妻をもち、恐ろしくて子供がもてないという現地男性はよく見ます。妻は子供を自分の存在意義の道具にしようとしているのが見え見えだし、毎日子供相手に日本語ばかり話すようになるだろうし。

本当に自分勝手で、結婚に向いていない女性だと思いました。

ユーザーID:7430490431
 


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