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発言小町

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疲れました 携帯からの書き込み

きなこ
2017年3月14日 19:34

育児ノイローゼで息子(2歳半の時)に離婚しました。でも周りのサポートもあり同じ主人と再婚(やり直し)しました。
しかし今、息子(3歳)。また離婚する以前のように育児が辛く、悪いことしたら(おもちゃを片付けない、食事中に遊ぶなど…)太ももにアザが出来るくらい平手で叩いてます。

もう疲れました
死にたいけど死ねない
育児が辛い

ユーザーID:2760707706  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご自分を振り返って
ひよこ
2017年3月14日 22:23

お子さんへの虐待を繰り返してしまう場合、もしかしたら貴女自身の育ち方(=育てられ方)に問題があった可能性があります。
とりあえずお子さんを一時保育等に預けて、トピ主さんの育ちの振り返り、そしてご自身の心を治療する必要があると思います。

貴女はお子さんを必要以上に叩いてしまう。それはお子さんがとても痛い思い、辛い思い悲しい思いをして深く傷つく事であると同時に、貴女自身をも傷付ける行為です。
何故ならお母さんというのは本来本能的に自分の子が傷を負ったり苦しんだりすると非常に辛いもの、自分の命を犠牲にしてでも守り抜きたいと思うものだから。その存在を自らが傷つけてしまうという事は、そもそも貴女自身を少しずつ殺しているのと同じことだから。
年齢的にそのくらいのお子さんが遊ばないでご飯が食べられるわけがありませんし、片付けなんて自分から出来たら子供らしくなくて怖いくらい。
うちなんて上はもう間もなく9歳ですがいまだにしつこく言ってやっと片付けるし、ご飯中ふざけて怒られるなんて日常茶飯事。普通だと思いますよ。
まず貴女自身の心のケアを。
自分を愛せればお子さんを愛する事も出来てくると思います。

ユーザーID:6757374120
助けてくれる人をみつけましょう
けろりん
2017年3月14日 22:24

そんなに育児がつらいのなら、どちらかの親に預かってもらって、少しお子さんと離れてみてはどうですか?

あなたも辛いだろうけど、平手打ちされる子供のほうがもっと辛いですよ

児童相談所に相談して、保育園で預かってもらって、あなたは心療内科か精神科で、きちんと診察なりカウンセリングを受けて、お薬を飲んで、精神を安定させましょうよ

今子育てが大変なのは理解できます
私も二人の子供の子育てをしてますから
もう大学生と高校生なので、大人の会話ができるし、自分の事は自分でできるようになったので、だいぶ楽になりました

ユーザーID:3021201522
病院行ってますか?
かっぱさん
2017年3月14日 22:36

周囲のサポートがあっても子供に手が出る、
死にたくなる、という事ですが
医療のサポートは受けておられますか?

育児が辛いのは分かります。
離婚と復縁は事情があるなら仕方が無かったのでしょう。
しかし、読みづらい文面、逃げたいではなく死にたい、
子供への虐待に近い状況では今すぐにでも
育児を一旦やめたほうが良いのでは。

まだまだ先は長く、休みも必要です。
しかるべき相談機関と病院へ。

私も重度の育児ノイローゼで、
実家が無く知らない土地だった為悪化しまくりでした。
医療機関も行政も保育園も頼りまくりで、毎日綱渡り、
いつか事件を起こすのではと自分が怖くなり
子供を手放そうかというところまで追い詰められました。

また、これは個人的な意見ですが
子供がいながら死にたい死にたいと言う人は不快です。
それは私が自死遺族だから。
子供を残して自死する親の身勝手さに翻弄された人生です。究極の親の責任放棄ですよ。
逃げるなら違う方法にしてください、子供の為に。

ユーザーID:3199549020
ぜひ相談を
みわこ
2017年3月14日 22:59

あなたのご両親に相談できませんか?
あるいは役所の子育て支援課のようなところでもいいと思います。

あなた自身もそうですが、お子さんが危険です。
無理に自分だけで子育てしようなどと思わないでください。
周りをもっと頼ってください。必ず助けてくれる人がいます。

ユーザーID:9869872603
すぐに助けを
himawari
2017年3月15日 0:16

おねがい!


死なないで
叩かないであげて

近くにいる人にいって、
それか市などに電話して

ユーザーID:3930192765
なんだかよぉ
ぷりんた
2017年3月15日 0:29

そんなちびこい自分の子供に暴力ふるったりしたら、疲れるに決まってんじゃん
人にしたことはそうやって絶対自分に返るんだよ
子供のせいじゃない、自分で自分の首しめてんのに気づきなよ
子供は徐々にしか何も出来ないから子供なの!

という当たり前の事もわからなくなる育児ノイローゼは怖いね。

子供しか見られない世界の狭さが原因らしいから、いろんな人とお話しするよう勤めましょう。
他の人の悩みも聞きましょう。

とりあえずここからは良いのでは?

ユーザーID:9281820005
結婚前はどんな性格でしたか?
2017年3月15日 0:32

3歳の子と片付けを笑顔で一緒にした事、何回くらいありますか?

食事はお子さんと楽しく食べてますか?

どんなにあなたが 子供が「悪い」と思っても決して叩かないで下さい
児童相談所か保健センターなどで育児相談受けて下さい
叩かない、感情的にならない方法を習ってきて下さい

お子さんに代わって私からのお願いでした

育児ノイローゼの理由に女性ホルモンの問題や産後鬱の問題も含まれてるかもしれませんから病院へも行ってみて下さい

トピ主さんとお子さんが安心して生活できる事、祈っています

ユーザーID:5074416000
私もです
あい
2017年3月15日 9:21

私の場合はメンタルクリニックや、市の教育相談も利用しましたが
それに加えて週2日のパートを始めました。
それらのどれもが育児ノイローゼから自分を救いました。

もし待機児童が深刻な環境なら、定期利用保育制度があるかを調べましょう。
働く目的で受け入れて貰えます。
いずれにせよ、ゴールは幼稚園です。
幼稚園に行ってくれればおのずと暇もできてリフレッシュもできますし、ノイローゼは治りますよ。
そしたら何をしようか今からワクワクしながら、辛いイヤイヤ期、赤ちゃん返りを乗り越えて下さいね

ユーザーID:8436458807
心配してます
あなたのことが心配
2017年3月15日 10:25

辛い育児で子供に当たってしまい、ますます自己嫌悪。
辛くて辛くて苦しくてと言うお気持ちが伝わってきて、涙が出ました。
ファミリーサポートなどは受けておられますか。
復縁したご主人は、どのように主様にかかわっておられますか。
育児面で、誰か信頼できる方のフォローを求めることはできないでしょうか。
お気持ちを言葉にして吐き出すだけでも、気分が変わったり、すっきりすることがあります。
助けを求めることは、ダメなお母さんではありませんよ。
今日は、ママ手抜きだよ〜って、お子さんと笑いながら床に寝そべってもいいんですよ。

ユーザーID:3618026000
仕事をして、保育園に預けては?
チリンチリン
2017年3月15日 10:48

だめですかね?
親子で離れる時間を作る為にも。

あと、ママ友いませんか?
同じ様な年頃の子どもがいるママ友と話せば、かなり気分転換出来ますよ。
居ないなら、児童館や子ども家庭支援センターなどに出かけて行き、ママ友を探しましょう。

ウチは、歩いて20分くらいの所にある保育園内で、地域の未就学児を親子で遊ばせてくれるシステムがあって、よく利用していました。
家庭ではなかなか出来ないイベントなども有り、保育園内という安心出来る場所でのびのび遊べたし、保育園の先生に悩みを聞いてもらう事も出来ました。
トピ主さんのご近所にもあるかも知れないので、調べてみて下さい。

母娘だけでずーっと過ごしていると、母子共々ストレスが溜まる気がします。
色々出かけて、様々な人と触れ合うと、楽しいですよ。

もうすぐ幼稚園ですよね。
幼稚園に行く様になると、ママもグッとラクになりますよ。

死にたいなんて、言わないで下さい(涙)
可愛いお子さんが居るんだもの。
そんなに辛いなら、心療内科に行ったらいいと思いますよ。

ユーザーID:3608916978
頑張りすぎないでね。
みそこ
2017年3月15日 11:38

12月で3歳になった息子を持つ母です。
毎日何かと「いや!いや!」。こだわりが強く、服は同じ服しか着ない。
食べるごはんはふりかけごはんとチーズトーストのみ。
片付け?する訳ありません。笑
でも良いんです。何故か大きくなってるし、外に出れば良い子になります。笑
毎日「まぁいいや」とあまり色々考えないようにしています。
3人目だからこの余裕が出来たのかもしれませんが。
3人目にして子供はある程度ほかっといても、まあまあ良い子に育つ、とわかりました。笑

周りのご家族もご健在なら、いっぱい甘えてもいい時だと思います。
辛い、苦しい、もう無理、、、なんでも抱えてる胸の内を話せる人いらっしゃいませんか。
一度離婚してるから、我慢、言えない、「また?」と思われるかも、なんて思わないで下さい。
お子さんの為にもご自身の為にも、今、助けを求める時だと思います。

この春からは年少さん。あと数週間で昼間は母子で離れる時間が出来ます。
トピ主さんのお子さんも3歳ならこの春、年少さんになられるのでは?
昼間の数時間、離れるだけでも子供が愛おしく感じる事が出来ると思いますよ。
頑張りすぎないでね。

ユーザーID:3088295889
離婚との関係は?携帯からの書き込み
もち子
2017年3月15日 13:16

育児ノイローゼと離婚、関係性はあるのですか?

今のご主人の影響でそうなるのなら、ご主人に親権取ってもらい、離婚しましょう。

とは言っても、情報が少ないです。

お子さんはたったの一人なのに、どうしてそこまでに至りますか?
経済的なもの?何が不安ですか?

ユーザーID:0980356541
児童相談所に相談
nyanya
2017年3月15日 13:54

すぐ児童相談所に連絡し、子供さんを預かってもらって下さい。

他のレスで叩かれてるかも知れませんが、あなた自身も苦しんでるからこそ、ここにトピを上げたのでしょう。
あなたも子供さんも可哀想な現状です。

子供さんと離れる事で、自分を取り戻せます。

大変な事になって、親子が不幸にならない為にも、早く相談して下さい。

ユーザーID:6913570716
お願いします携帯からの書き込み
くい
2017年3月15日 14:00

お子さんの育児に相当な苦悩をなさってますね。
大至急ご自分で児童相談所などの子育てサポート機関へ連絡して下さい。
第一にお子さんの為、そしてご自分の為にも
第三者の介入が必要です。

ユーザーID:1057109481
一人で抱え込まず相談する携帯からの書き込み
のりたま
2017年3月15日 15:11

再び周りのサポートに助けを求めてください。

お子さんを叩いてはいけません。

三才の男の子が、おもちゃを片付けられなかったり、ごはん中にあそぶ、などはよくあることです。
叩かれるほどの悪いことではありません。
うちは7才ですが、まだできないときがありますよ。

三才はまだ、できないことの方が多いのです。
まだちゃんとできなくて、いいのです。

お母さん、少し休みましょう。
休めるように、周りに助けを求めることは、あなたにしかできません。

今、頭に思い浮かんだ頼れる人に電話をかけてください。
もし、誰にも頼れないなら、保健師に電話してください。

お母さん、今は休むことが、何よりも大切です。
手を抜いて、人に頼って、こどもを預けたりしながら、体と心を休めてやり過ごしましょう。

育児で大変なのは、小さいときだけで、だんだん、こどもはしっかりしてきます。
それまで、色んなものに、助けてもらいましょう。

ユーザーID:0711050446
頼れる人がいませんか?
相談しよう
2017年3月15日 15:28

状況から身近に助けてくれる人がいないのではとお察しします。

いないのでしたら児童相談所でも保健所でも、相談しましょう。何か一人で背負い過ぎな気がします。
気軽に電話して下さい。

「育児が辛いんです。助けてください。」

その一言を言えば大丈夫ですよ。

ユーザーID:1160241043
お子さん
march
2017年3月15日 15:41

年齢的に一番手がかかる時期ですね。わかってるようでわかってないし、同じ事を何回言ってもやってしまうし。賛否両論あると思いますが、最低限のことだけしておいたら、基本的に子供は育ちますよ。旦那さんが育児してない感じですね。どうですか?

ユーザーID:2097377885
何でそんなに完璧を求めるのか
通りすがり
2017年3月15日 18:52

子どもに。

辛いところをあえて書きますが。

2歳半や3歳の子が、「片づけ」なんて大人並みにできると思っているのですか?
まぁ、片づけだけが叩いてしまう理由じゃないんでしょうけど。

要は、「自分の思い通りにならない子ども」に腹を立てているわけですよね。

難しいことはごちゃごちゃ言いません。 このくらいの子どもは、毎日元気に遊んで、しっかり食べ、寝ていればいいんですよ。
片付けなんて無理にさせなくてもいいじゃないですか。できないんだから、そこを怒ったって仕方ないんですよ。

「叱る」時は、「命に関わりそうな危ないことをした時」「人に迷惑をかけることをした時・人を傷つけた時(この場合はお友達とか)」でいいんです。

大丈夫、子どもは学びます。でもどこから学ぶかって親から学ぶんです。
親が、正しいことをしていれば、大丈夫だと思います。

ところで、旦那様はどうしていらっしゃるのですか?
あなたのこのような状態、まさか放置しているんじゃないですよね。

ユーザーID:4719622116
安心してください!携帯からの書き込み
ぴょ
2017年3月15日 22:11

オモチャを片付けない、散らかしまくる、汚す、食べながら遊ぶ、ふらふらする、自分で食べない、言われた事はしない、時間を気にしない、話を聞き流す、小さな作り話(嘘)をする、夜なかなか寝ない、癖に朝起きない、いきなり怒り出す、等々多分もっとあるけど。安心してください。それは、普通です。
子供が親の考えるようにしない(出来ない)のは仕方がないので諦めましょう。たかだか人生経験3年はそんなモノです。その代わり、ピュアで真っ白な心でお母さんが大好きです。

大抵の服の汚れも部屋の汚れも落ちますが、親(大人)が付けた心の汚れ(心の傷、暴言暴力の記憶)は落ちないよ。多分一生引き摺ります。
なので少し諦めて(キレイな部屋とか色々)ご自身と子供の笑顔を大切に。一緒に遊びながら食べさせて良いんだよ家なんだもん。追々、焦らず一緒に片したら良いんだよ。
多分、問題は育児より夫婦関係かな。ご主人、仕事を言い訳に色々奥様にストレス与えてない?ソイツは大人だからそっちに八つ当たりしていいんだよ!つべこべ言うようならやはりパートナーシップは築けない相手と言うことだよ。苛つく相手を間違えないようにね〜。

ユーザーID:3667542520
お疲れ様です携帯からの書き込み
にゃんこママ
2017年3月15日 23:34

お母さん役、たいへんですね。ここに相談できて良かったですよ。

あなたには休養が必要ですよ。地域の保健所や区役所の子育て支援課に相談してください。精神科の治療を受けているなら、医師に相談してください。

○○しなければならない。頑張りたい。こういう相談の仕方ではなくて、もう限界です。死にたい。子どもを痣のできるほど叩いています。と、率直に伝えてください。

勇気を出して、あなたが子どもさんの安全を確保してください。それが今、あなたにできる最良の行動です。

子どもさんは母親から虐待されたら、心が壊れてしまいます。今なら、修復可能ですよ。

あなたは子育てという、責任が重くて、自分の思い通りにならないストレスの大きい役目から、一旦、降りてください。あなたには心の休養が必要ですよ。

ケアするだけの乳児期に比べると、躾の始まる2才以降は難しいです。

玩具を片付けない。遊びながら食事をする。なんて、アルアルですよ。

子どもに対してカッとなり、大きな声を出してしまうことはあります。怒りすぎたら、反省しながら子育てしてますよ。

心が回復したら、余裕ができますよ。

ユーザーID:4707476361
 
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