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収入格差のあるカップルの方教えてください

トマト
2017年3月14日 20:28

アラフォー婚活している女性です。今お付き合いしている方がいるのですが、自分の方が給料、学歴が上と最近知り、悩んでいます。というのも、おあいてのかたが優しくていい人だから。しかし、子供を持つとなると、私が世帯主にならないと厳しいかもという感じです。
女性の方がお給料が良くて結婚されている方のアドバイスを頂けると嬉しいです。

ユーザーID:4827760599  


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タイトル 投稿者 更新時間
世帯主?
うっちゃんちゃん
2017年3月14日 23:39

収入が多い方が世帯主になる なんて決まりはないです。
我が家はあみだくじで決めました。
私が世帯主です。

ユーザーID:1983533568
な・・・なれば・・?
minon
2017年3月15日 9:28

何を悩んで何を聞きたいのかよくわかりません。
世帯主になればいいんじゃないですか?アラフォーだと、まず子供も持つのに苦労しそうですけど。
世帯主にならないと厳しいくらいの定収入ということですか?それとも自分の生活レベルを落としたくないのに、私より収入下なのよ!ということですか?

私の場合、給料も学歴も上、というか当時夫になる人は給料0〜10万程度、赤字で倒産寸前の家業を継ぐところでした。「じいさんの作った会社つぶしたくない。3年だけやらせてくれ」といわれ「生活費は私が稼ぐからいいよー。でも子供は会社の先が見えてからね」で結婚しました。それでも世帯主は夫でしたよ。生活費を私が出してるってだけで。

ユーザーID:4815008409
うちもそうです
saya
2017年3月15日 12:36

どんなに貧乏な暮らしをしてもいいからこの人と結婚したいと思いました。
仕事は私のライフワークなので続けていくつもりですし、
相手も共働き希望だったのでちょうどよかったです。
財布は別財布にし、お互いの収入の話などは極力しないようにします。
常に夫を立てることも忘れません。
やさしさというのは大事な要素ですが、それだけでは
物足りないという考えもわかります。
トピ主さんの場合、ほかの方もを見てみてはいかがでしょう。
収入があってなおかつ優しい方もいると思いますよ。

ユーザーID:2466581978
信頼と尊敬と尊重
電波子
2017年3月15日 20:34

我が家は結婚当初から私が家計を担い、夫に専業主夫として家事を担ってもらっています。
夫の姓で、戸籍の筆頭者も住民票の世帯主も夫で登録しています。
子供はおりませんが、至って夫婦円満です。
お互いに相手を信頼し、尊敬し、尊重できれば、収入格差があっても大丈夫ですよ。
素敵なお相手とどうぞお幸せに!

ユーザーID:8440487940
我が家も男女逆転夫妻です。
カルテット
2017年3月16日 0:34

私たちもそうです。今時珍しくないのでは。世帯主も私にしていました。
特にお互い何も気にしていませんでした。子供が生まれるまでは。

出産後、私の年収が大幅に下がりました。
稼ぎ頭の妻の年収が下がると生活水準をかなり下げないと破綻します。
また同時に、産後も復職後は二馬力であるので家事や育児の分担を夫にもフェアに担当してもらう必要があります。
子供の発熱時のお迎えをどうするかなど認識を擦り合わせておかないと、お互い不満が溜まるなと。
夫がフラットな価値観ならいいですが、収入も少ないのに、男なのに育児で会社を休むなんて、みたいな価値観だとものすごく苦労します。

また、夫の両親は典型的な専業主婦家庭。保育園の送迎など担当する自分の息子の姿を見て、妻の自己満足のキャリアアップために息子が犠牲になっている、という目線を持たれます。もちろん、義両親へは主人から再三説明していますが、妻が稼ぎ頭ということが感覚的に理解できないようです。義両親とそんなに頻繁に関わるわけではありませんが、結構なストレスです。

というのが、私の実状です。
でも、収入は少なくても優しい夫でよかったと思っています。

ユーザーID:6428734739
別に
匿名
2017年3月16日 11:43

何を聞きたいのでしょう?
うちも私の方が400万円くらい収入が高く学歴も上ですが、別に何も困ることはないです。
ただ、パートや専業主婦の女性のように家事はできないので、便利家電やお掃除の外注(安価なサービス)を利用しています。

お相手が、これ幸いとヒモのようになってしまったり、男としてのプライドを傷つけられていじけてしまう性格だとうまくいかないかもしれませんね。
その辺を見極め、家事や子育ては女がやるべきと決めつけない人であれば、なんら問題はないと思います。

ユーザーID:5701753050
具体的に書かないと。
ハート
2017年3月16日 12:55

トピさんが年収800万でお相手の方が300万なのと、
トピさんが年収300万でお相手の方が200万なのでは
捉え方が変わってきます。

又、学歴もトピさんが東大、京大レベルで
お相手が「どこそれ?」レベルの私大でも話は大きく変わってきます。
あとはトピさんが院卒で、相手が高卒とかね。

世帯主じゃなくて大黒柱になる、って事かしら?

世帯主もどういうものかをよく解っていらっしゃらないようですし、
“お相手”もひらがなで書かれている…。

そんなに年収と学歴を気にするほどの事かしら?と思うのは私だけですか?
優しくていい人ならば、良いと思いますよ。

ユーザーID:7904364500
かわいそうです携帯からの書き込み
みっちゃん
2017年3月16日 13:38

お相手の方が。悩む時点でおやめになってはいかがですか。当方独身の40代、両親が格差夫婦です。収入があるから母は人柄のみで父を選び、自分では何も出来ないお姫様に魅力を感じなかった父は母を選び、とても仲良しです。最初から悩むくらいなら、自分より高学歴・高収入の方を条件に探されたらいいと思います。

ユーザーID:8423094028
世帯主だから、何なんですか?
えええ!?
2017年3月16日 15:39

世帯主になりたくない?
逆に、トピ主さん世帯主にならなければ、ご主人の収入が少なくてもかまわない?
何が問題なのか、わからないトピですねー。

うちは現在、結婚15年目です。
結婚当初から、私の方が夫より、学歴も、年収も、年齢も(笑)上ですが、
世帯主は夫です。
世帯主なんて、書類の上だけで、夫婦のどっちがなっても何も変わりませんよ。
私の勤め先は、世帯主かそうでないかで、住宅手当の金額が違うのですが、
世帯主でなくても扶養家族がいれば世帯主と同額もらえるので、
子供が生まれて私の扶養に入れてからは、
世帯主並みの住宅手当ももらってるし。

家計は、住宅ローンが夫の負担、
それ以外は私の負担でやっています。
(夫名義のマンションを買うまでは、生活費のほぼ全額が私の負担でした。)
全然、問題無いですよ。
何も悩むことは無いと思います。
どうぞ末永くお幸せに。

ユーザーID:6659666734
世帯主と被扶養者はべつだから。
ミカサ
2017年3月17日 15:40

別に、世帯主は夫にして、子供ができたら子供は自分の扶養に入れればいいだけです。
何も問題はないですよ。

共働きでお互い尊重できる関係なら、優しい人なら全然問題ないと思います。

我が家ももう10年ほど妻>夫の収入格差夫婦。
夫は家事育児ができないなりに(猛烈な不器用なんです)協力してくれていますが、メインは妻担当なので、どうしても多少の不公平感はあります。
ただ、夫はそこをしっかり自覚して、ことあるごとに、良い奥さんでラッキーだという事を言うし、
私を大切にしてくれるのでいい関係で続いています。
もちろん私の仕事も評価してくれてますし。

夫側に妻へのリスペクトがあるかどうかがポイントではないでしょうか。

あと、聞いててもめ易いなと思うのは、夫側の収入が中途半端な場合かな。
年収400万〜500万とかそれなりに大変な仕事で、かつ妻よりも低いと不満がたまってもめますね。

ウチの場合は夫も1000万以上なので、ぶっちゃけ自分のプライドもある程度満たされてるがゆえの鷹揚さのような気はします。

ユーザーID:6084156736
何が問題?携帯からの書き込み
ミルク
2017年3月17日 21:58

私じゃないですが、友人夫婦が、奥さんが働いて旦那さんは主夫でしたよ。

ただ、旦那さんは資格が有るので、奥さんが転職してお給料が下がった時に、旦那さんも復職しました。

でも何だかんだ5年近く主夫だったと思います。

その旦那さんは奥さんよりも料理が得意だった事も大きいですが。

トピ主さんが仕事を辞めたいとかじゃなければ、旦那さんのが薄給だったり主夫でも良くないですか?

別に女性が収入を主に担うんでも、幸せにやってるなら可哀想だとか思いませんし。

ユーザーID:3195107038
所帯主は男にしても税金は関係ないでしょうね。
おせっかい男
2017年3月19日 7:30

子供は出来ないと思うけれど、出来たならば所得の多い方の扶養に入れれば良いだけでしょう。所帯主は別に妻側にしても良いけれど普通は居ないよ。

ユーザーID:1083894479
 


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