現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

ずるいと言われてしまった。

桜飴
2017年3月14日 20:55

小さい子供がいる専業主婦です。私は子供を産んでから体調を崩し、今はあまり体力がありません。日常生活には問題はありませんが、疲れをためてしまうとめまいや偏頭痛を起こしたりして寝込んでしまいます。あと紫外線に長くあたると皮膚がヒリヒリしてしまいます。
なのでそうならないように、例えば子供の幼稚園の行事のお手伝いも、運動会の手伝いや夏休みの草むしりなどの屋外作業ではなく、屋内のバザーの手伝いやお遊戯会の衣装作りなどの屋内でするものをやってきました。それとママ友と子供達 何組かでテーマパーク(これまで2ヶ所)やお弁当持って広い公園に行く、とかは参加せず、私の子供のお誕生日会を家で開いたり、他の家に招かれたり、バーベQを夕方からする など、そういう事をしてきました。
今まではそんな私にママ友たちも何も言わず 普通に接していてくれて、私も別に 悪いかなとか思いませんでした。幼稚園のお手伝いはしない人の方が多いし、ママ友には全て付き合わなくてもいいと思うからです。
でも半年ほど前に引っ越してきてママ友になったAさんから、面と向かって、ずるい!と言われました。みんなでお花見会の話が出て、私が断った時です。「桜飴さんー。いつも楽なものだけ参加でずるいよー?」と。あと私がテーマパークを断ったからオジャンになったとか、バザーの手伝いは楽だよねとか 体調がいつも100%絶好調!なんて人いないよ?母親なんだからみんな子供の為に少しくらいどっか痛くても我慢するよ?頭痛いなんて、薬飲んで終わり!だよ!みんなで行こうよ!と、キツめに言われました。
彼女の言い分は全く理解できません。めまいとか偏頭痛は なってしまうと薬じゃ治らないです。
皆さんは私はずるいと思いますか?

ユーザーID:5614735640  


お気に入り登録数:875
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:221本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

タイトル 投稿者 更新時間
ずるいと思います
てるる
2017年3月14日 22:20

めまい、片頭痛くらいで?と思うけど。どの程度の体調不良なのか他人にはわからないけどね。 

いっそお誕生会とかもやらず、すべて不参加にしたらどうですか?

草むしりでもバザーでもやれるだけやって、翌日から数日寝込んだっていいじゃない。めまいと頭痛だけなら。

ズルいとか文句言われない人って陰でそうやって頑張ってるのですよ。

ユーザーID:0289029151
気にしなくていい
弥生
2017年3月14日 22:26

自分のペースで、子育て&お付き合いしていて、それでいいのでは?

その相手の価値観にはまる必要はないと思いますし、やっきになって反論することもないですよ。

「そぉ?無理して、体調を崩して、家事育児が出来なくなる方が困るから、
出来ることをやってるつもりなの。迷惑かけているんだったらごめんね。」で
スルー。

全く気にする必要なし。

ユーザーID:0405105434
うーん・・
aomo
2017年3月14日 22:29

ママ友の付き合いは全部参加しなくて良いと思うから。そのままでいいと思うけど・・・

紫外線にあたると皮膚がピりピりだから屋内作業ばかり・・はずるいって陰口叩かれてしまうのも仕方ないかな〜って思います。
何か病名があって、それを皆に伝えていて「だから私は紫外線は無理で」と言っているならまだしも・・
ってか、そんな事言いながら家族で海に行きました〜旅行に行きました〜とかやってるなら「・・・・結局紫外線って嘘じゃん」って思われてしまっても仕方ないですよね・・
どうやってるのか知らないけど・・

ユーザーID:7993350885
ずるくないよ。
桜子
2017年3月14日 22:30

全然狡い事なんてありませんよ。
自分の出来る事をきちんとなさって立派だと思います。
これからもお体にお気をつけて頑張ってください。

ユーザーID:3258591456
理解が無いと、言うかもしれません
ふ〜ん
2017年3月14日 22:48

 日常生活は支障なく、
パッと見て分からないと理解されないでしょうね。

 面と向かって、声を上げてモノ言う人に
引きずられてコソコソと言い出す人は、必ずいると思います。

 周りが皆、完璧にあなたの体力や体調を
理解していると思いませんから。

 テーマパーク断ったから・・・と言いがかりをつけられたのなら

「私だって行きたいし、楽しみたい。
家族で行ったとしても、ホテルで毎回待機して
どこにも行けない母親の気持ちがわかる?

 子供と数時間走り回っただけで、
寝込んで家族に迷惑かけることになるのを
避けなきゃいけない。
子供と笑って遊べない、母親の気持ちがわかる?」

 それで、まだ言うようなら近寄らないように。

 うちの母親が、学校から帰ると、
家事で疲れて、いつも寝ていましたからわかります。
体力がないくせに、完全主義のキレイ好きでしたから。

 少しずつ、早朝運動するとかして
子供が園に行ってる間は休んで、
体調を戻すよう頑張って下さい。

 産後の肥立ちが悪いと、
子供が小学校低学年くらいまでは、無理できない人って居ますね。

ユーザーID:3487105304
健康体に携帯からの書き込み
バアバババ
2017年3月14日 22:53

なるための努力はしていますか? めまいや偏頭痛は自律神経や代謝異常 その他の病気もありますが 医師に診てもらい手当てをすれば病気に悪いことは出来ませんが 子供の行事などには参加できますよ。皆そうして健康体に近づけて参加していますよ。 ずるい人は 何かと理由をつけて医者にいきません 酷くなると立てなくなりますよ。本当の意味で身体大切になさってください。

ユーザーID:6473827124
疎遠決定
たかママ
2017年3月14日 22:54

私も持病があって行動に制約があります。
でもそれを説明してもわからない人にはわかりません。
「さぼってるんでしょ?」「わがままだよ。」「楽してない?」なんてことは散々言われました。
所詮人は他人の痛みなんて理解できません。
あきらめて無視しましょうよ。

ユーザーID:8688487679
わかります
ぷう
2017年3月14日 23:01

私も産後から体力が落ち、ちょっと疲れたり体調が悪いと微熱が出ます。
平熱が低いので微熱でもキツイんですけどね。
微熱だし病気って程でもないから、子供の為に無理して参加します。
(人それぞれだからトピ主さんは参加しなくてもいいと思いますよ)
でも微熱って言っても熱が半年下がらない異常事態なんです。
他にも持病があり、医師に風邪を引かないよう、こじらせないように注意されてるのに、PTAでは「他の人も無理して参加してるんだから」とキツく言われ、2週間寝込んだ事もあります。
会議の内容はスッカラカンでしたが。

ユーザーID:3273027972
義務ではないです
子持ち母
2017年3月14日 23:12

テーマパークとか個人的に友達と遊びに行く事ですよね?行く行かないは それぞれの家庭で決めればいいと思うので、別にずるい、などとは思いません。自分が楽しむのに、楽なものとか楽じゃないもの、とかよくわかりませんね。なぜトピ主さんが行かないと、皆がキャンセルになるのでしょう?そんなにトピ主さんが中心に回っているグループなんですか?

トピ主さんと2人、とか3人程度だったら計画取りやめることもあるかもしれませんが、4,5組いれば行く人たちだけで行けると思うので、お友達の意見はよくわかりませんね。もしかしたらその方は 皆で行こう!と盛り上がってる中、1人トピ主さんが行かれないと言い出すとちょっと気分がダウンしてしまうのかもしれません。

でも体調は人によるものだし、普段から「体があまり丈夫でないから、いつも誘ってくれるのにごめんね」など一言言っておくといいかもしれません。元気で健康な人の中には体調が悪い人の気持ちが分からない人もいるのかもしれませんね。半分位は断っていてもそれでも声をかけてくれる事は有難い事だとも思いますよ。段々と「多分断るよね」と誘われなくなっても仕方のない事ですから。

ユーザーID:9010397348
ママ「友」って何?
けちゃっぷ
2017年3月14日 23:20

 子供で繋がってるだけの一時的な顔見知りでしょ?職場の同僚みたいな。

 貴女が彼女を理解出来ないように、幾ら貴女が力説しても、同じ境遇ではない彼女には理解出来ないのと同じ。

 後は貴女がどうしたいかなんじゃありませんか?全員と仲良くなんてあり得ないし、人の口には戸が立てられないからね。

ユーザーID:8285369958
花見やテーマパークは行きたい人が行けばいいんだよな
ソルロンタン
2017年3月14日 23:42

花見やテーマパークは勝手に遊ぶ話なんだから行きたい人が行けばいいんだよ。
行かないのを「ずるい」って、それ自分も行きたくないってことじゃんねえ、行きたくないなら行かなきゃいいじゃんAさん。

手伝いは知らん。
まあ手伝いしない人の方が多いなら参加するだけいいじゃんと思うけど。

ユーザーID:8960926671
ずるくない!携帯からの書き込み
スマッホ
2017年3月14日 23:47

健康な人は、身体が弱い人のことは分かりません
自分に病が降りかかってきて初めて理解出来るのです
ですから、無責任な発言ですよ。面と向かって言われたのはつらかったですね、分かりますよトピ主さんは周囲に気を遣いながら出来る範囲のことを頑張ってこなしていると思います
あまり気にせずに理解してもらえなくても仕方ないと諦めましょう
無理して皆さんと同じようにして状態が悪くなっても言った人は責任なんて取りませんよ
出来る範囲でこなす、でいいのですよ
身体が第一です

ユーザーID:6698904950
全く気に掛けることはありません
メタセコイア
2017年3月15日 0:29

ご自分を優先為さいませ! 病気になって倒れても、誰も
助けてはくれません。

人間は、T・P・O で好き勝手なことを言う生き物です。
人間は、自分の人生を生きるのです。他者の言動に左右
される他人の人生を生きてはなりません。

何事も、自分が出来る範囲で行うことが自らを守ります。
お身体大事にして下さい。人の痛みというものは、他人に
は分かりません。

悪し様に言われる様であれば、医師の診断書を必要です
か位言って遣りなさい!

ユーザーID:6988546364
別にあなた友達じゃないし
hhh
2017年3月15日 0:31

私が途中で体調崩して動けなくなったり病院に運ばれたりしたら
あなた責任とってくれるの?
でOK。

ユーザーID:7686918482
健康な人にはわからない
カルダモン
2017年3月15日 0:38

わたしも昨年初めてめまい発作に襲われて、夜中でしたが家人がびっくりして起きるほど唸り声をあげていたようです。
あの気持ち悪さ、目を閉じてもグルグルと回る気持ち悪さ。経験のない人にはわからないものだと思います。
病院に行き詳しく検査してもらいましたが、めまいは起きてしまったら治らないこと。
一応めまい止の薬は出してもらいましたが、同時に睡眠導入剤も出されて
「めまいが始まるとどうしようもない。薬を飲んですぐに眠ってしまうこと」と言われました。外出時にめまい発作が起こりそうになったら、何を置いても帰宅してすぐに薬を飲んで眠るようにと言われて、いつも薬は持ち歩いています。

健康な人にはわからないのだと思います。特にいつもいつも具合が悪いのではなくて、普通のときは他の人と同じように行動できるので、その部分だけ見て「楽してズルい」と思われてしまうのですね。
そういう人にはきちんとお話して、それでもわかってもらえなければ残念だけどお付き合いをやめる他ないですね。

ユーザーID:1916808276
まぁ…、
ママは宇宙人
2017年3月15日 1:27

多少はAさんの言い分は分かるけど、そこまで言うかなぁ〜、って感じですね。

主様の考え方も間違ってないと思うので、そのままで良いのでは?

ユーザーID:1822200621
厳しい人ですね携帯からの書き込み
はる
2017年3月15日 6:09

めまいでの外出は無理しちゃいけないと思いますよ。

偏頭痛の場合は、バファリンとかでなく偏頭痛がきそうな時に飲むと効果的な薬がありますが…(病院で処方されますが単価が高いです)
偏頭痛が悪化すると冷や汗出たり吐き気が起きてこれまた辛いのに。
たしかに多少の無理をして参加する人はいますけど、それを無理強いするのはどうかと思います。

ユーザーID:5699635871
無視携帯からの書き込み
ぴー
2017年3月15日 6:15

そんなこと言う人は無視します
自分がなってみて初めて人の辛さが分かるものです。

わたしも別に全ての行事に参加する義務なんてないと思いますし、参加してるだけ偉いと思いますよ。

体調が悪くなって倒れたとき助けてくれるわけでもないですし、自分の身は自分で守る!

これに限りますね。

ユーザーID:4550142003
あなたの子供は昼間外で遊べないということですか?
さや
2017年3月15日 6:53

あなたの子供、かわいそうです。
子供の行動範囲を親都合で狭めている。
紫外線など誰でもイヤです。でも子供のために連れて行くんです。
疲れたら体調崩すのも皆同じです。でも子供のために多少無理してでも外に出ています。
子供が喜んでくれたらそれが何よりの薬だと私は思っています。
あなたはそうではないのですね。

ユーザーID:7329619776
行き着く先は『その人の人生観』になります携帯からの書き込み
2017年3月15日 7:07


まぁ人それぞれで自由ですからね。

偏頭痛ですか?
因みに薬は(治すもの)ではありませんから……


全ては気持ちの持ちようなのでしょうね。。

ユーザーID:9441885651
放っておきましょう
たー
2017年3月15日 7:46

ごめんねー。だけで、後は、放っておきましょう。

ユーザーID:9883360689
健康な人にはわからない
早苗
2017年3月15日 8:27

薬飲めば乗り越えられるとは限りませんよね。

私も偏頭痛持ちで、頻度は低いものの、頭痛が始まると激しい吐き気が起きて本当に何もできないし、病院にすら行けません。
おかしいな、と思ったらもう薬なんて飲んでも吐いてしまうのです。
専門外来も近くにないし、ひたすら我慢するしかありません。

全てに参加が義務ならともかく、自分のペースで参加して何がいけないのでしょうか。
確かに楽なのばっかりでズルイと思われても仕方ないかもしれませんが、薬飲んででも頑張れなんて他人が言える事でしょうか?
体力や体調なんて人それぞれなのに。
無理して体調崩したとしても、きっとその人は体調管理がなってないとか、これくらいで倒れるなんてと非難するのでしょうね。
念の為確認ですが、テーマパークは、トピ主さんのお子さんも不参加なんですよね?
他のママに任せてないですよね?
それなら文句言われる筋合いないと思います。

ユーザーID:0308939702
う〜ん
黒旋風
2017年3月15日 8:32

どうなんだろう。
トピックを読んで、第三者目線なら、「別にいいじゃんね」と
思います。トピ主さんの言う通り、体調の問題だし、他の事はやってるのだし。

ただ、当事者の立場になったら?と考えたら
夏の草むしりしてる最中なんかは、ズルいな〜と思っちゃうかもね。
誰だって、草むしりとバザーの手伝いなら、後者を取ると思うし。
それが許される(病弱である事が周知されてる)人は羨ましくも思う。

何もやってない人もいる…と言われればそうだし
疲れて倒れられたら逆に迷惑です。
それでも嫌々やってる人からすれば、どちらもズルいな〜と思われる可能性は
ありますよね。

逆にそういう事をあまり気にしない人も多いと思いますよ?
体力勝負はOKだけど、細々とした作業は苦手…と言う人は
適材適所って事で納得してるかもしれません。

Aはズルいと思っちゃう人なのでしょう。
トピ主さんは言い分を理解できないとの事ですが
それならスルーし続けるしかないと思います。
所詮ママ友ですから、その辺も割り切ってしまいましょう。

ユーザーID:6910607615
私は思いませんよ
マイペース
2017年3月15日 8:37

ずるいって言葉を使われる方、いますね。
まずそこで品が悪いなって、感じます。

人には各々事情がある。だけどそれを全て
相手に理解してもらう事も難しい。

私はトピ主さんと体調面で似通ったいるので
すぐに理解できるし、その中でもできる範囲
で頑張っておられると感じますが、人によって
は(色んな方がいますから)ずるいと感じる人
もいるでしょうね。

トピ主さんの体調を気遣う事ができる方なら
そもそもそんな発言はしないと思うので、想像力
や共感力、思い遣りといったものが欠如してる
のかな?

自分はこうだから、相手もこうだ、なんてあり得ない
事をそのママ友さんはわからないから、自分中心の
言葉を放ってしまうんでしょう。

トピ主さん、自分の体を労りながらマイペースで
頑張ってください。トピ主さんが無理してしまうと
悲しむのはご家族であって、そのママ友さん達は
所詮他人ですから何とも思いません。ご家族の為にも
他人の言葉に振り回されずにお体大切にして下さい。

ユーザーID:5514015608
「ずるい」って言葉に反応してはらならい。
ひよ
2017年3月15日 8:52

 「ずるい」って言葉を使う人の話って真に受けないほうがいいです。
 試しに「何がズルいの?」って聞き返してみてください。
 まともな返答が返ってこないタイプの人です。
 希望や願望があると、それを理性で抑えられないタイプだと思います。

ユーザーID:9280960454
運動会は観に行けるんですよね?
2017年3月15日 9:20

運動会を観れるのに
運動会の手伝いをしないのはずるい。
運動会を観れるのに
草むしりをしないのはずるい。

Aさんは正直なだけだと思います。

めまいや偏頭痛が続くようなら
脳神経外科や、耳鼻科などで詳しい検査をお勧めします。
または心療内科かもしれません。

テーマパークに行かないのは
トピ主さんの自由だと思います。

ユーザーID:4748822904
自分に嘘をついてる?
るる
2017年3月15日 9:29

>体調がいつも100%絶好調!なんて人いないよ?母親なんだからみんな子供の為に少しくらいどっか痛くても我慢するよ?頭痛いなんて、薬飲んで終わり!だよ!

ほとんどの母親はそうでしょうね。

>彼女の言い分は全く理解できません。

きっと、あなたの言い分は彼女も同じく理解できないんですよ。
わかりますか?

>めまいとか偏頭痛は なってしまうと薬じゃ治らないです。

あなたの本心は具合が悪くなるから、体調が悪いから行けないということですが、実際は、「本当は行きたくない、付き合いたくない」ではありませんか?

人間って、病気になるとき(特に頭痛)病気になるメリットがあるからなると言われます。

頭痛になれば、行かなくて済むというメリットですね。

私もそういう経験があります。

あなたが、御自分の本心「本当は付き合いたくない」という気持ち、気づいてみませんか?

心に嘘をついてると、結構頭痛ってなりますよ。

>皆さんは私はずるいと思いますか?

あなたが、人付き合いが嫌いだと本心を言えば、ずるいとは思われないと思います。

仕方ないですからね。

ユーザーID:6057427262
ズルイと思う
オンデマンド
2017年3月15日 9:32

周りに対し申し訳ない・・・が難しい、という気持ちならわかるが、言い分が全く理解できないのはズルイと思う。

あと、身体的に問題アリの状態をまずは何とかしようと考えるのが第一です。

あなたは楽な方楽な方に逃げる性格に見受けられるため、発想自体生まれないかもしれませんが、体力づくりで自身の身体を酷使してください。

人間、使われない器官はすぐに退化してしまうんですよ。
あれができない、これができないといい、楽な方に逃げ続けるのは完全に悪循環のスパイラルに自ら飛び込んでいるとしか思えません。

直射日光に当たれとは言いません。
100kgのベンチプレスしろとは言いません。

なるべく階段を使うようにしよう、とか、一駅多めに歩こう、とかごくごく簡単なモノから開始し、ゆくゆくは10km、20kmくらい走れるくらいの体力をつけるべきだと思います。

ユーザーID:3862695989
えー
ぺこり
2017年3月15日 9:49

ずいぶんハッキリ言う人がいるもんですね〜。

まあ、放置でいいでしょう。

だけど、誰も庇ってくれなかったの??

もしかしたら、そう思っててむしろそれ言ってくれてて
スッキリしたという人も中にはいたのかもしれませんね。

たぶんその人に人の事情は理解できないと思いますから、
なんとかやりすごして乗り切るしかありません。

あと数年の辛抱です。

あと、今まで気を遣ってくれてた人にはちゃんと
当たり前とは思わず「ありがとう」や「ごめんね」は
言いましょう。

ユーザーID:9962999649
ずるいって言う人の思考
ポコタ
2017年3月15日 10:06

本来ならずるくない場面でも構わずに、何でもかんでも口癖のようにずるいと言う人を、私は一切信用しません。
不思議ですが、今までこれを言う人がずるくなかった事がないのです。
むしろそっちがずるいでしょ?!という事をやらかします。
件のママ友さんはまだやらかしてない様子ですが、そう遠くない時期に何かトラブル起こす予感がします。
私ならそのママ友さんのいるコミュニティから抜けますね。
今後ずっとずるいずるい言い続けられるし、同調する人も現れますから。
出来るお手伝いはしてるのでPTA関連も堂々としてればいいのでは?
もし診断書の取れるような病気なんだったら取っておくのもいざという時のお守りになります。
これは公立小学校に行けばもっと色んなママ友が現れるだろうから、自衛するためにも大事な事です。

ユーザーID:3387888773
距離を持つ。
ま〜
2017年3月15日 10:28

主さんをずるい!という感情はわかります。
でも、そんなこと面と向かって言えるわけはない。
言ってはならない。
体調、病気なんて本人しかわからない事。
理解しない人はどこにもいます。

Aさんと距離を持つことが大事だと思います。
主さんの気持ちをよくわかってくれる仲間は居ませんか?
そんな人に隠れて、Aさんから目を付けられないように、ひっそりとしているのがいいと思います。

ユーザーID:4165639341
放って置けば?
ビターチョコ
2017年3月15日 10:40

私は、体調だけでなく、対応能力とか、色々、人によって違うので、自分で精いっぱいやって、理解されなかったら諦めることにしてます。
1番、理解できないのは
>私がテーマパークを断ったからオジャンになったとか
いままで、オジャンにならずに行ったことがあるんでしょ?実は、Aさんが嫌で中止になってるんじゃない?
>バザーの手伝いは楽だよねとか
じゃ、あなたもバザーの手伝いにしたら?としか思わないし

>母親なんだからみんな子供の為に少しくらいどっか痛くても我慢するよ?
いや、別に体は弱くないけど、体調が悪かったら、遊びの予定はキャンセルしますよ、私
仕事じゃないんだからさ〜。園外の遊びまで指示されたくないですよね?
「それ、義務なの?遊びでしょ?」って、冷たい目で言っちゃえば?
それが無理なら「今までは私がいなくても、行ってたんだけど、どうしたんだろうね〜」でも良いよね

私は、実はAさん自身がうっとうしがられてるのに、気づかず
トピ主さんがノリが悪いせいだと勘違いして、1人騒いでる気がするー!
でも、Aさんが嫌なだけだよって誰も言えないしね(笑)

ユーザーID:4316542376
ずるいとは思いません
レガシー
2017年3月15日 11:24

ずるいとは思いません。
偏頭痛、結構大変ですよね。自分が経験しているか、近い身内ではないと実感できないかとは思いますが。
Aさんには経験がない?のかもしれないし、そのつらさが理解できないのでしょう。

でも、だからと言って、全員がトピ主さんのことを理解してくれるかどうかは別問題です。Aさん同様、今までのママ友の中にも、ずるい、と思っていた人もいるかもしれませんし、ものすごく体調悪くても、子供のためにとっても無理するママもいます。
なので、「全く理解できません」と開き直ってしまうのもいかがなものかと思います。

できるだけ謙虚に、申し訳なささと体調の悪さを前面に出して、本当に無理なので、と理解してもらうのがよいかと思います。

ユーザーID:4877747824
理解できないならそう言えばいいのでは?
もも
2017年3月15日 11:34

なぜ楽なものだけ選んだらずるいのか、
テーマパークは強制なのか、
薬飲んだら解決はしない、
と言えばいいのに。

彼女に何を返したかも書かずに、
ずるいですか?と聞かれても、
彼女を叩かせたいなら、ずるいですよね。

ユーザーID:8771815191
いいと思います
幸せ花子さん
2017年3月15日 12:37

無理して参加して、具合悪くして 
せっかくのイベント事を白けさせたり気をつかわせてもね。次の日寝込んで、家のこと全くできなくなったりするのは避けたいよね。
わざわざくることなかったのに、迷惑だの・・・いわれるなら
不参加で、ずるい言われてたほうがマシ。薬のんでなんとかなっちゃう人も確かにいるけど、そうじゃない人もいるわけで。
そういう人は自分が実際になって体感しないとわからないもの。想像力のある人や身近にそういう人がいれば少しはわかるものだけど
幸いなことにいないのかもね。いわせておけばいいと思いますよ。

ユーザーID:5927357791
ずるいっちゃーずるいが、責任とってくれるわけでなし。
ぽこん
2017年3月15日 12:41

そりゃ炎天下の草むしりは健康でもツライ。
私も重度の紫外線アレルギーで、夏はカーテンの隙間からのちょっとの日差しで夜は眠れないほどの腫れと痒みの火傷を負います。uvクリームも肌が荒れるので、どんなに暑くてもuvパーカー長袖。外でのお手伝いはタオル巻いて帽子を深くかぶり、汗だくになるので換えのタオルと飲み物持って完全防備。それでも二週間くらい、ジーンズの裾と靴の隙間が日焼けして痒みに苦しみました。
眩暈も。これが始まると立ち上がれないし吐いちゃって薬も飲めない。それどころか動けないので病院にもいけないのです。少し治まって病院行けど脳神経外科でMRI撮ってもらっても異常なし。偏頭痛も脳ドックで調べてもらいましたが分からなかった。
薬のアナフィラキシーショックに陥って意識不明になった事もありました。

トピ主さんもそうでしょう?
症状が最悪の時の話をAさんにきちんと話しておきなさいな。さもなければ一度無理して迷惑をかけちゃえ。責任とれないってことを痛感してもらう。無責任に批難する人は考えナシなんですよ。テーマパークくらいウチ抜きで行ってと強く言いなさいな。

ユーザーID:7093788481
わたしもめまい持ち
かぶりんちょ
2017年3月15日 12:54

そして旦那は偏頭痛持ち。
薬でなんとかなりますよ。

ヤバイ!と思ったら飲んでます。
めまいの時はなんとなくわかります。
処方された薬がなければ酔い止め飲みます。

旦那は偏頭痛。
始まると嘔吐が止まらなくなります。
対策は気づいたら飲む。です。
なので最近発作は起きてませんよ。

別に参加は義務ではありません。
ただ、そう思う人もいますから。
これから付き合いを断られても文句は言えませんよ。

ユーザーID:9080414888
体調を悪化させたらみんなに迷惑がかかる
kiki
2017年3月15日 13:18

Aさんがどう思うか知りませんが、
体調を悪化させれば皆さんに迷惑をかけるし
家族にも負担をかけるので、参加できないものはできない。

自分で責任が取れる範囲で参加している。
どれも強制されるものではないと思うけど?

私の体の状態を人には判断できないし、
責任も取れないでしょ?

私が参加しなくても、前からテーマパークには行かれてましたよ?
あなたが行くから、皆さん行きたくないの間違えじゃ?

そう言い返してみればどうでしょう。

ユーザーID:7946684927
どっちもどっちかな
ピヨピヨぴよ子
2017年3月15日 13:21

Aさんの言い分も、もっともなとこある
お母さんたちはみな、100%元気!ってわけじゃない
多少はつらくても、みな「子供のため、まわりのため」と
我慢してる人だってたくさんいますよ
あなたみたいに「だって具合悪いんだから仕方ないじゃん」って
「体調を免罪符」にする人たちのせいで、我慢を強いられる人がいるってこと
よくよく頭と心に叩き込んでほしい

その一方で、めまいは片頭痛、紫外線がつらいってのはわかります
私もそうですから。
でも、どういったときに体調を崩すってことしっかり記憶して
そうならないように万全を期しますよ、大人だから
なのに、あなたは最初から「体調」を逆手にとってそれをしない
それが「ずるい」と言われてるんだと思うよ

100%無理しろって言ってるんじゃないんだよ
いまよりも、もう少し頑張るってことしてみたら?ってこと

ユーザーID:7683515513
私も
おばちゃん
2017年3月15日 13:52

過去に色々なタイプの人と仕事をしてきました。私から見てずるいと思う人は、どの職場でも必ず一定の割合でいました。でも幾らこちらが相手をずるいと思っても、当の本人に自分はずるい事をしているという自覚は無かったと思います。

あなたの場合はどちらなのか、ここで判断を求めても意味は無いと思います。
あなたの体調の悪さが果たしてどの程度なのか、他人には分りません。でもAさんの真意としては、みんなでお花見会を楽しみたいという気持ちがメインなのではないか、それに対しあなたは過剰に反応し過ぎているように感じました。

ユーザーID:9911845463
よくわからないけど、
関西民
2017年3月15日 14:18

小町のみなさんが「それはずるいです!」って言ったら
無理しても屋外のイベントにも参加するんですか?
お花見なんてまだまだ涼しい時期だし、帽子かぶって長袖きて
2時間位ピクニックかねてすればそこまで負担じゃないですよね。
多少しんどくなっても専業主婦なんだから翌日はお家でゆっくりすればいいじゃん!
で納得するの?しないんでしょ?
他人の意見なんて必要としてないじゃん。ただそのママ友ヒドイ!っていいたいだけじゃん。

職場でトピ主さんみたいに楽な事しかしない人がいたら「ずるい」と思います。
でも、子どもの遊びの企画ですよね。
行きたくないから行かないで別にいいじゃん。なんか問題ありますか?
アウトドア嫌いだから参加しません。で別にいいと思うよ。

ちなみに紫外線に長く当たると肌がヒリヒリするのはみんなです。
私なんて一日運動会でグランドにいたらに水ぶくれできました。

ユーザーID:8147772606
応援します携帯からの書き込み
ミント
2017年3月15日 14:45

元気な人って虚弱な人のことが理解できないんだよねー。
サボってる、楽してるとしか見えないんでしょうね。

私は元気な人に無理やり合わせて行動し、入院したことがあります。もうこりごりです。

言われっぱなしでうつむいていたらママ友さんの言い分を認めたことになりますよ。
冷静に落ち着いて、自分の身体のことを説明することは必要でしょう。
新参者で本当に知らないだけかもしれないし。
かかりつけ医に診断書出してもらうのも一案です。

ユーザーID:3861519126
まあ一理あるかな
海月
2017年3月15日 14:50

Aさんの言うことも一理あるかなと思います
誰だって不調なときはあるし、365日いつでも元気いっぱいの人なんていないでしょ?
それでも不調を押して役をやってくれてる人もいると思いますよ?

でもトピ主さんはいつでも楽な仕事ばっかりしてる
今まで誰も言わなかっただけでAさんと同じ意見の人は少なからずいるんじゃないかなあ
しかもAさんの言い分が全く理解できないってことは
自分は配慮されて当然、楽な仕事をやるのが当然と思っちゃってるんじゃないですか?

テーマパークとかそんなのは個人的な付き合いだから行こうが行くまいがそれこそ個人の自由で構わないと思いますけど

ユーザーID:6683951239
ずるくないです
ピオニーアメジスト
2017年3月15日 15:48

 御自分の体を大事になさって下さい。
 なんで自分の体より、ママ友Aさんの考えを
重んじなくてはならないのでしょう?

 幼稚園のお手伝いは、今までのやり方で周りの方から苦情や
嫌味がなければそれで良いと感じます。

 屋外の遊びができないのは、トピ主さんのお子さんが我慢と
理解ができてるなら全然問題ないですよ。
 幼稚園でしょう?
 逆にママが自分の為に無理をして遊びに行ったとして…
 その時はお子さんも楽しいでしょうが、帰宅後ママが体調を
壊したら、お子さんは自分を責めますよ。
 「僕(私)の為にお出掛けして、しんどくなっちゃってごめんなさい(泣)」ってね。

 だけど…何なんでしょうね〜。自分のやり方を他人にも強要する人って…

 私は体調不良では何も言われませんでしたが、家事をしようとすると
「なんで?」と言われました。
 幼稚園バスを見送った後に、結構な時間を立ち話するメンバーだったのですが、
ほとほと嫌気がさし「洗濯物をまだ干してないから帰るね〜」と言うと
「洗濯物なんてまだ誰も干してないよ!」と、自分だけ帰って家事をするのが
悪いような言い方をされました。

ユーザーID:4818894847
中途半端
秀子
2017年3月15日 15:50

中途半端に参加するから言われるのです。

全て参加しないようにすればどうですか。

それと私は病気持ちだという被害者意識が強いのではないですか。

ユーザーID:8287084077
内容による
トムヤムクン
2017年3月15日 19:06

>運動会の手伝いや夏休みの草むしりなどの屋外作業ではなく、屋内のバザーの手伝いやお遊戯会の衣装作りなどの屋内でするものをやってきました。

これはちょっとずるいかな?

紫外線で皮膚がヒリヒリするのはあなただけじゃないですよね?
日焼け止めを使用するとか、長袖で対応するとか出来るわけでしょ。

夏休みの草むしりは誰だってしたくないもの・・・・・。

参加するなら多少の協調性を持った方がいいと思う。

ユーザーID:1785620566
意図的じゃないのでずるくはない
同じじゃなくても良い
2017年3月15日 19:24

Aさんは、そうやって、楽をして「いそうに見える」人を侮辱する人間なんですよ。
ずるいという言葉を使うのは幼児と同じ程度のもの。

人の体調など他人が分かるはずもなく、本当に辛くても理解されないこともあるのです。

弱者に理解なく、偏見を持つ人は悲しいけれどたくさんいます。
レスの中にもありますね。
自分がその立場にならないと分からない人です。

ユーザーID:1717280393
うーん…どうなんでしょうか…携帯からの書き込み
一姫二太郎三なすび
2017年3月15日 20:24

引っ越してきたばかりの方が、自分一人の意見をズバズバ言いますかね?
もしかしたら、主さんのいないところでそういった話が出てるのかもしれませんよ?
その方は、影でこそこそせず言ってくれたのかもしれませんよ。

主さんはずるいと言うより、マイペースなだけですかね。
自分に無理することなく一定の距離を保ちつつって感じですかね。

ユーザーID:6916964214
ずるいと思われることを受け入れるしかないと思う
みっちょんぬ
2017年3月15日 20:51

私も体調が不安定で、しかも具合の悪さが顔や見た目に出ないタイプです。
だからもうずっと、誤解を受けてきました。

でも…自分の体調が良かった時期を思い出してみると、元気な人に具合の悪さを解れというのも難しい話だとも思います。
ケガなら見た目で明らかに「この人は自由に動けない」ってわかります。
風邪で咳や熱が出れば「この人に無理はさせられない」って誰もが思います。
でも片頭痛やめまいは…
残念ながら、全員がわかってくれるわけではないでしょう。

あなたの辛さを分かってくれる人も必ずいますよ。
でも、わからない人もいる…
この前提でやっていくしかないように思います。

ユーザーID:3552635832
ずるいと言うより、怠け病。
Orangette
2017年3月15日 21:00

Aさんの言う通り、いつも元気、疲れない、しんどいと感じた事ない、なんて人いません。
皆、苦痛や疲れを感じながら、家族の為に頑張っているんです。
ご主人も主婦も、未婚の女性も。

幼稚園の雑用をしなければ、悪口を言われたりハブかれたりするから、取り敢えず行く。
でも草むしりなどしんどいことはしないで、楽な事だけする。
付き合いも、面倒な作業(移動やお弁当作り)があるのは断り、家で惣菜で済む事はやるって。
ずるいよねー。
怠け者だよねー。
ご主人何も言わないの?

頭痛やめまい、しょっちゅうするよ。
でも頭痛が起こると薬を飲むし、めまいはたいていの人が経験しているけど、じっとしておけば治まる。
薬で治まらないというなら、病院へ行くべきです。
検査をし、薬を処方してもらうべきです。

ユーザーID:5707813162
でたでた。ずるい。
シェパード
2017年3月15日 21:16

お疲れさまです。

ずるくないです。

でもAに分ってもらうのは無理でしょう。

「そう?」で

必要最低限のかかわりにしましょう。

子どもが小学校入るまでの辛抱辛抱。

ユーザーID:5475096527
その人からしたらズルイんでしょ携帯からの書き込み
さぁ…
2017年3月15日 21:39

その人と、仲良くお付き合いをしなければいいんじゃない?

ユーザーID:1552991412
日焼け止め塗ってないの?携帯からの書き込み
ん?
2017年3月15日 22:02

紫外線に長く当たると肌がヒリヒリするのは当たり前の事ですが、日焼け止め使用してもそうなると言う事でしょうか?一般的な日焼け止めが肌に合わないなら、敏感肌用(紫外線吸収剤不使用)も3000円くらいでありますよ?1000円未満の安い日焼け止めは汗に弱く、ハンカチやタオルで擦るとすぐ落ちるので塗り直し必須なので、野外活動にはおすすめしません。家の中でも紫外線は透過するので、塗った方がいいんですが。

疲れが溜まると目眩や偏頭痛もよく有ることですが、トピ主は体調管理の努力してるのかな?体力つける、規則正しい食事に睡眠とか。そして、医療期間で治療しているのでしょうか?目眩も偏頭痛も薬ありますよ。

遊びは所詮遊びなので、お断りして良いでしょう。しかし幼稚園の行事では、誰しも面倒な事はしたくないけど、子供の為に多少無理してる人が多いのでは?トピ主の体調の事は、他人には分からないので、狡いと思われても仕方ない。

誰しも自分中心、自分優先で考え、行動するものなので、賛否両論出ますよ。ただそれだけ。気にして変えるのも、変えないのもトピ主次第。ブレると突っ込まれるので、ブレずに筋を通しましょう。

ユーザーID:4984604932
ずるいって
nana
2017年3月15日 23:00

悪意があって嫌な表現。
他人の気持ちを思いやれない人のせいでさらに悩んだり気を使う必要ありません。
さらに体調悪くなりますよ?
偏頭痛はどういう時になりますか?
女性は年齢とともにホルモンバランスが崩れ、いつも軽かった生理痛が重くなったり生理前後に偏頭痛持ちになったりします。
寝込む人もいます。本当に健康な人にはわからない辛さ。
トピ主さんも生理前後の不調でしたら、もしかしたら自律神経やホルモンバランスの崩れなどからきているかもしれません。
それなら漢方などで治る方もいるようですし、婦人科、内科あらゆるところで一度診てもらったら如何でしょうか。
体調が悪いけど何もしていないよりは、治す努力はしているってだけで、周りの見方も変わりますよ。
本当に大変なんだなと。

体調悪いのに無理して参加するよりもまずは、自分の体の不調の原因を突き止めて、諦めず治す気持ちを持ってくださいね。

ユーザーID:5730041057
全員が理解してくれるわけではないです
ちゃむ
2017年3月15日 23:51

私はずるいとまでは思いません。

でも誰もがトピ様の事情を理解してくれるわけではないです。結果として、楽で都合の良いイベントだけに参加して、BBQは日中の大変な作業はパスして夕方から参加。やっぱり他の人に負担をかけているのも事実です。

体調が理由で参加できないイベがあるのは、仕方がないです。でも自分は悪くないじゃなく、中には「ずるい!」と思ったり、嫌な思いをしている人もいるということは理解した方がいいと思います。自分は悪くないって開き直るのは、相手の気持ちが分からない人。相手の事情に配慮なしのAさんと、ある意味通じるものがあります。

ユーザーID:6947402073
手伝いは暇な人がすればいいと言いますが
ひつじ
2017年3月16日 0:00

インドアな仕事の方が楽ですよ。
外で、力仕事がある方が大変なんですよ。
遊びのお誘いなら選り好みしてもいいでしょう。
けどね、多分子供に関わることもトピ主さんは選り好みしてるんじゃないかな。
楽でおいしいところだけ取ってく。

今の時代紫外線を防ぐ方法なんて山ほどあります。
疲れがたまると偏頭痛?
日頃からだらだらしてるから体力が落ちる一方で疲れやすいのでは?
毎日重労働してるんじゃないでしょう?
たまの手伝いなら1日で終わるのだから疲れはたまらないですよ。
言い訳ですよね。

ユーザーID:9920715316
勘違い野郎だから相手にしない
flyer
2017年3月16日 2:04

「少し?少しじゃないんだよ。なんで、遊びに行くのに我慢して薬飲んでまで?」聞いてみたら?
こどものためじゃないんだよ。
自分がテーマパーク行けなくなったこと八つ当たりしてるだけでしょ。
だまっているとことあるごとに言ってくるよ、こういう人。

大体、しなきゃならない義務を怠っているなら多少無理することも必要かもしれないけれど、
自由参加のママ友開催の遊び行事の参加って断る自由だよね。
幼稚園の行事だって、役割分担で自分でできることを希望して何が悪いのか私も全くわからん。

相手は自分が健康だから具合の悪い人の痛みを理解出来ない人なだけ。
周りのほかのママ友は理解してくれているんでしょ。
なるべくその人と離れた方がいいね。

ユーザーID:4829768349
他の人の反応は?
みい
2017年3月16日 7:45

Aさんに「ずるい」と言われているときの他のママ友の反応はどうでしたか?
「私たちは気にせず付き合っているわよ」というスタンスでフォローしてくれたら、
ママ友たちも理解してくれているんだろうけど、何も言ってくれなかったのならみんなもそう思ってたのかも。
フォローしてくれたのなら今までのように付き合うけど、そうじゃなかったら迷惑がられていると思うので
グループから抜ける…かな。
あと、園の行事の時は寝込むのを覚悟で頑張るかな。
遊びの付き合いはできる範囲で参加し、体力的に厳しそうなのは「園行事の時に寝込んだので…」と
お断りするのはどうですか?

ユーザーID:7433091687
行事については、謙虚になって。
どんちゃん
2017年3月16日 8:01

体調が悪いのを押してまで参加することはないと思います。
が、行事ついては、少しは「出来なくて申し訳ないな」くらいは思って欲しいです。

運動会の準備や真夏の草むしりは、健康体であっても決して楽なものではない。
大変です、疲れるんです、日焼けもするんです。
でも、あなたが参加しない分誰かがやってくれているから予定が回るんです。

この点に関しては、謙虚さを持った方がいいです。
体調不良を免罪符に、他にも参加しない人もいるからいいんだ、と思わないで欲しい。

ユーザーID:9986888461
体調はね
ぷ〜にゃんぱん
2017年3月16日 8:28

自分しかわからないもの。相手にわかってと言っても全く伝わらないよ。
家族だってそうでしょ?「お出かけしようと言ったら」体調悪いからと言っても、またかよって感じも出ているのでは?

私も持病もち、長期入院を経験し、病をやる前より体力が半分以下、腎臓が弱いので疲れやすい。なので長時間の外出の時は途中休憩を何度か入れてもらいます。
車やバスなら、移動中は寝るに徹してます。外では長袖着るように工夫してます

もしもトピ主さん、幼稚園での行事作業が、屋内か外作業で、トピ主さんは毎回外作業、でもある人は必ず屋内。
皆交互に外に出ているのに、必ず楽な屋内しかやらない。
そういう状態だったらどう思います? 
その人に聞くと、紫外線に当たるとひりひりするから、日焼けしちゃうからなんて言われたら、みんな外に出れば日焼けするよ。日焼け止めや衣類で工夫すればいいじゃんと思ってしまいませんか?

たぶんママ友さんもずっとそう思っていたのだと思いますよ。そういう工夫もせずいたから、ずるいと言われたのだと思います。
思い当りませんか?

ママ友同士のお出かけは、毎回潰れるから個人的気持ちが入っただけかと思いますがね

ユーザーID:1442813843
面倒くさいね〜
やれやれ
2017年3月16日 8:57

血を流している者の痛みは
血を流している本人しか分からない。

だから、他人の意見など気にしない方が良い。

片頭痛。馬鹿にするなと言いたい。
でも、頭痛外来を受診するのは必要かもしれない。
家族と何より自身のために。

幼稚園の行事は今後のこともあるので
相談しながら。
でも、テーマパーク行く等は強制でも何でもない。

もし、自分に何かあったら、そのAさんは何かしてくれるの?
他人は好きな事しか言わない。

私なら、幼稚園の行事に関しては、
>私も別に 悪いかなとか思いませんでした。
とは思わずに、感謝とお詫びはその都度伝えて、
自分の出来る事はやります。

で、Aさんとは付き合わない。

と思います。

ユーザーID:4725928050
きっぱり言おう
かぐやひめ
2017年3月16日 9:10

 少しきつめに言われてしまったから、黙ってしまって、こういうところに投稿して皆さんの意見を聞いて…それで満足できますか?
 今度言われたら、ちゃんと言いましょう。「健康な方にはわからないと思いますが、そういう言い方をされて傷つきました。」と。本当に健康な人にはわからないんですよ。だから、「あなたには私の辛さがわからない。わからないのに意見されて傷ついてます。」ということをちゃんと言いましょう。

ユーザーID:8638227218
他人の痛みがわからない人が母親になるとそう言う携帯からの書き込み
小春日和
2017年3月16日 9:15

日々、お疲れ様。
私も出産から体調を崩し、なんとか騙し騙し生活してきました。
今は息子が中学生なり、周囲からの幼稚な批判はありませんが、他の母親による攻撃は小学校が一番ひどかったです。

みんな我慢してやってる!
一人だけやらないなんてズルい!

これ、口を揃えて必ず言います。
女性に特徴的ですよね〜
会社でもありがちな攻撃です。理屈は一応つけますけど、言いたいことは上記二点で絶体謝らせてやらせたいんです。

女性自身がこんな意識だからいつまでたっても女性は本当の地位が向上しないんです。

他人の痛みがわからない人は母親にならないで欲しいですね。
子供も可哀想です。

ユーザーID:3059250434
今までの私の経験からだと・・
音符
2017年3月16日 9:20

ずるい人こそ人の事をずるい呼ばわりする傾向があります。

そして訳が分からない。

トピ主さんが医師の治療を受けているのかは

トピに書いてないのでわかりませんが

きちんと治療を受けていたとしても

子連れの出先で具合が悪くなる可能性もありますよね。

その場合他のママ友にも迷惑がかかりますし

真っ先に文句を言うのはAさんのような気がします。

そういった事を前もって回避するようにしている事

Aさんのような人には理解できないかもしれませんが

何度でも説明した方がいいと思います。

他のママ友に相談するのもありかも。

トピ主さんが体調を崩して困るのは家族です。

負けないで下さいね。

ユーザーID:4718298727
紫外線だけは・・・
50代
2017年3月16日 9:25

衣服で防止できるでしょう?
それはズルいかなと思いますが、私自身は外の草むしり作業など、父親がするものだと思っていました。

トピックを読んで、どれだけ保護者の手伝いが必要な幼稚園なんだろうと驚きました。
うちは田舎なので、基本両親は共働きだと思っているから、行事の手伝いなども金曜、土曜の夜や日曜がほとんどで、父親の参加が多かったです。

ユーザーID:9658065744
仕方ない
匿名
2017年3月16日 9:32

怠けてるように見る人も口には出さなくてもほかにも必ずいると思います
全員に理解を求めようなどと思わないことです

図太くなってどう思われようとやらないものはやらないで通す

楽なことしか参加できないのだから
どう思われようと理解されなかろうとかまわないと割り切ってください

ユーザーID:2914245926
ずるいと思う人は一人ではない
Hi
2017年3月16日 9:56

1人に言われたってことはずるいと思っている人は結構いると思ったほうがいいです。

紫外線は敏感肌用だが防止効果の強いクリーム(だから高価)1時間ごとに塗って、つばの大きい紫外線防止用帽子かぶって、サングラスして、長袖長ズボンでも痛いんですか?
そこまでやってないのならずるいですね。
私は肌が弱いのでそこまでやって参加してますから。

医師の診断書出せない程度なら、普通に参加者の少ないボランティアもすべきだと思います。確かに楽そうなのばかりやってるなあ。

産後大変でもシングルマザーで働いて、育児して、限界まで努力している人もたくさんいる世の中です。
甘えていると思います。

ユーザーID:7252236650
随分親の出動が多い幼稚園ですね
maimai
2017年3月16日 10:20

幼稚園選びをするときに、その辺りのことチェックしましたか?子供を産んでから・・ということは幼稚園選びにそれは必須だったと思います。手芸が苦手な人が「バザーの手作りに悩む」という話は聞きます。そういう人は初めからリサーチしています。

行事の中には土日のこともあると思います。ご主人は協力してもらえないのでしょうか?

幼稚園なんて数年のことですから、その数年を乗り越えればいいだけのこと。あまり深刻に考えないように。「無理です」という態度ではなく「ごめんなさい」という態度は必要です。これは世渡りの基本。

小学校に行ってからも保護者間の問題はありますから、今から対策を練っておいた方がいいですよ。

ユーザーID:7800282386
本当に理解できない
ぼーの
2017年3月16日 10:21

他人には本人の苦しみはわかりません。
所詮他人です。
本当にびっくりするぐらい理解できませんし、しません。
人それぞれ60%でも頑張れる人もいれば、70%でもダメな人もいる。
みんな平等に与えられたものではないんです。
なのに、何故か自分が大丈夫だから他人も大丈夫だと思う人がいることにびっくりします。

無理をする必要はありません。
無理して体調が悪くなって苦しむのは自分で、言った人ではありませんし、
その人は何の責任も取ってくれません。
他人とは無責任なものなのです。

でもね、小さなお子さんがいらっしゃるのでしたら、
体調不良の原因を探ってくださいね。
私はずっと体調不良でひどいめまいと耳鳴りで参っていましたが、
検査をしてもらいメニエール病だとわかりました。
病名が付き、治療方法や改善方法がわかるだけでもずっと楽になります。
もちろん病名のつかない体調不良もありますが、
念のため、本当にお子さんの為と思って1度病院などに相談に行ってみてはどうでしょうか?老婆心ながら、早く原因がわかってればと私は悔やんだので。

ユーザーID:2797234840
気にしない
空蒼
2017年3月16日 10:32

Aさんは昔の考えの人なんですね。
アレルギーも克服すれば治るでしょ、という考えなのですね。

むしろお花見会やテーマパークの方が
バザーの手伝いよりずっと楽で楽しそうな気がしますけどね。

ママ友さんの中には理解ある人もいますよね?
気にしないのが一番だと思います。

ユーザーID:2895823189
そのままで良い、わけが無いです
カノン
2017年3月16日 10:41

ずるいという変なお母様の言う事は、気にしなくて良いと思います。

貴女は健康上の理由で、そのペースでしかお付き合いできないのは
【仕方のない】事なのですから。

ですから、貴女は出来る範囲のお付き合いをして、
無理をして全てに参加する必要は有りません。

ただ一つ気になったのは、
>私も別に 悪いかなとか思いませんでした。
この部分です。
これまで、他のお母様達が文句も言わずに接して下さっていたのは
「それが当然」なのではなく、貴女の体調を慮って下さっていたからです。

幼稚園のお手伝いだって、しない人が多くとも、
トピ主様の周りのお母様方は、お手伝いをする人達。
その数少ないお母様達で、全体の分のカバーをしているのですから
それぞれの負担は少なくはないはずです。
誰だって、炎天下の草むしりよりも、屋内の仕事を選びたいはず。
しかし、それでは手が足りなくなるから、嫌な仕事にも参加し
トピ主様が、屋内仕事を選ぶ自由を与えて下さっていたのです。

その部分に感謝せず、当たり前と捉えている方には
文句を言いたくなる気持ちも解ります。

配慮はして頂いて感謝するもので、強要するものでは無い。

ユーザーID:8790093444
放置!!
サクラ
2017年3月16日 10:55


私はうつ病・若年性更年期障害を患っています。

私も、色々と陰で言われ、ご丁寧にそれを教えてくれる母親達に苦しめられてきました。

最後には「また、私の悪口?もう聴きたくないから、いい加減にしてよ」と本気で怒鳴りました。

私も紫外線を浴びると肌がピリピリします。しかも肌が弱いので、日焼け止めも限られたものしか使えません。

偏頭痛は薬を飲めば治るものではありません。いつどこで突然痛みが襲ってくるのか分からない恐ろしさがあると思います。

理解しない人に、理解を求めるだけ疲れますよ。

「ご迷惑かけてごめんなさいね」とだけ伝えて、あとは放置でいいと思います。

いちいち相手にして、気にしていたら本当にご自身の身が持ちませんよ。私がそうでしたから・・・。

ご自身のペースを大切にしてください。

ユーザーID:8788857742
紫外線でピリピリ・・・軽度の紫外線アレルギーかな?
hiker
2017年3月16日 11:10

自分に出来る範囲で活動する
間違っていないと思います。

きっとそのママさんは
体調不良=あ〜疲れたー怠ーい
ぐらいにしか思ってないのでしょう。
アレルギー持ちの人にそんなのは甘えだ!とか少しぐらい大丈夫!とか言うタイプなのでしょう。

そのママが大丈夫だと言った所でその後の生活
(目眩や頭痛が発生して寝込んでる間の生活)をどうにかしてくれるわけでもないのですから。

他のママさんが理解してくれているのだから放っておいていいと思います。
あまりにもしつこい様ならそのママさんとは疎遠でいいと思います。

ユーザーID:5249261496
ズルくはないかもしれないけど
るる
2017年3月16日 11:37

ズルいとまで言われることはないかもしれないけど、

「私も別に 悪いかなとか思いませんでした」

これはいただけませんね。

女性特有の心理かもしれませんが、いつも一緒に行動している人の中に「日光に当たりすぎることは出来ない、体力がない」人がいると、周囲は気を遣うわけです。
主さんが「私たち親子は抜きで、どうぞ楽しんできて」って言ったとしても、他のメンバーは仲間はずれを作るようで「主さんたちがこないなら、テーマパークは止めようか…だって悪いしね?」ってなるわけです。その気持ちは少しも理解できないですか?それでも悪いとは思わない?

おそらくAさんも体調が悪くなる人なのではないですか。
Aさんも体調が悪くなることはあるけど、薬を飲んで我慢する等の場面があるのだとしたら、主さんは甘い!ズルい!っていう発想になるのもうなずけます。

私自身は偏頭痛もちですので、偏頭痛の辛さはわかってのレスです。
また、今は「頭痛になってからでも効果のある偏頭痛の薬」がありますよ。病院で処方してくれますので一度行ってみてはどうですか?

ユーザーID:9728933346
内心 ずるいと思う
れい
2017年3月16日 11:40

 他にも、ズルいと思っていても、言えない人、
 いると思う。 
  
 何か、他の人がやりたくない仕事を
 引き受けては?
 家でやれる事とか、
 体調を見ながら出来ることとか、
 ないですか?

ユーザーID:4616647375
元気な人には分からないよね携帯からの書き込み
林檎
2017年3月16日 11:42

私もめまい持ちです。
ひどい時は、吐きっぱなしになり夫に子供をお願いしつつ病院に連れてってもらって点滴をしても簡単に治るものではなく、その後1週間はふらふらした状態になります。
もちろん家事も子供の世話も最低1日は全くできず、その後ぼちぼちやれる程度。外出なんて到底無理。
専門の病院がある事も知ってますが、そこまで通う余裕が、時間的にない。

何を言っても、分からない人には分からないんです。
老若男女問わず、そういう人はいるんです。
「ごめんね。ずるいと思うのね。嫌な思いさせてごめんね。」
とそれだけで良いと思います。
何を言っても無理ですから、労力を使うだけ無意味です。
あとは、周りからの反応を待ちましょう。
有難くも理解してくれる人はいるものです。

それと偏頭痛ですが、偏頭痛専用の薬なら痛みも楽になります。
お医者さんに相談してみてはいかがでしょう?
ペインクリニックがあるなら、そこはお薬を出してくれるはずです。

ユーザーID:2768226929
自分で調整できるでしょ???
あきこ
2017年3月16日 11:52

ちょっと言い分が自分勝手な気がします。
紫外線がだめだというなら、公園にも行かないって事になりますけどそれはどうなのですか?
草むしりの担当や、運動会の手伝いの屋外作業担当になったら一週間毎日屋外で長時間作業に
なるのでしょうか???
疲れたら横になったり、前後に予定を入れないようにしたり、食事を簡単に作れるように
工夫したりすれば、普通にできそうだと思いますが。
大きな帽子と日焼け止め、長袖着用とか工夫すればいいのに・・・。
お子さん幼稚園なら、日中休めるでしょ?疲れたと感じたら。
遊びなら別に行きたくなければいかなくてもいいとは思いますが、園行事時への参加は
もうちょっと工夫してみたらどうですか?
お弁当持って広い公園とかすごく楽しいですし、今しかできない付き合いがあるのも事実ではあります。
体力がないなら、体力をつけましょうよ。
医者から運動を制限されているのですか?
軽作業、屋内ばかり、横になってばかりでは、何も改善しないと思いますが・・・。
ずるいとは思いませんが、それで本当にいいと思っているのかなとは思いますよ。

ユーザーID:4384733304
「アレルギーはわがままだ」
ごろんた
2017年3月16日 12:16

とか言いそうなタイプと同類の方だと思います。
自分の体調のことは家族でさえも理解できないことがあるくらい複雑です。
ご自愛ください!

ユーザーID:9140202129
好きにしたらいい
あり
2017年3月16日 12:24

私はトピ主とその友人関係をよく知りませんが。

件のママ友以外にも、他にもそういうトピ主への不満があり、影では色々言われてるのかもしれないねとは思います。だからそんな強い態度に出られるのでは。

しかし体調の問題は外部には分からないし、表だっていうのは彼女だけなのであれば、まあ適当にいなしてスルーするしかないのでは。

日に焼けたくないのは皆同じですので、そこのところ自分だけスルーするのは確かにある意味狡いのかもしれませんし(夏の草むしりとかまあ皆やりたくないですよ)。外遊びの場合お子さんだけを他のママさんに任せたりとか、勿論そういう事はされていないと思います

他人に何ていわれようと、好きにするか。
他人との協調で自分の立場を守るか。それは自分でしか決められない事です

ユーザーID:6187979922
気にしなくていいと思う
めい
2017年3月16日 12:42

ずるいとは思いません。

適度に付き合っていると思うし、
遊びなどは、行きたい人が行けばいいと思います。

行きたい人が行くから遊びなのであって、
気が進まない人にまで強いたら、ただの詰まらない仕事に成り下がってしまう。

「みんな同じに(参加)すべき!」と息苦しい圧力をかける人、たまーに居ますが、気にしなくていいと思います。

友達付き合いって自発的な楽しみでしょう?

全員参加の義務みたいにしたら、とたんに詰まらなくなるということに、なぜ気づかないのか不思議です。

Aさん自身、自分の義務意識で自分の首を絞めているから、
同じように首を絞めあわない人を「ズルい」と感じるのでしょう。

あるいはよほど寂しくて寂しくて「みんな仲間、ぜったい結束」でないと安心できない人なのかもしれません。

いずれ倒錯している。
「薬飲んででも遊びに付き合え」なんて、さすがにおかしいと思います。
個人の体質、無視だし・・・

自由意思とワガママを混同してるんじゃないですかね。
参加を強いるAさんのほうがよほどワガママだと思います。

ユーザーID:9932976468
病気?
maki
2017年3月16日 12:52

私は膠原病なのですが、光線過敏症もあり紫外線に当たれません。
なので、外出時にはサンバリアの帽子とか日傘必須です。

あたると皮膚がヒリヒリするのは、日焼けでヒリヒリ?
それとも水ぶれになったり、関節痛を伴いますか?

前者なら問題はないと思いますが、後者なら病院で検査をされた方がいいと思います。

めまいも偏頭痛も自分でそう思っているだけではなく病院でついた病名ですか?。
薬じゃ治らないなら脳の検査をされた方がいいですよ。

人間関係は相手次第なのですが、今まで悪いと思ったことがなくってところに引っかかりました。
人って平等だと何も思いませんが、不平等には敏感です。
なので、軽作業しかできないなら、その分みんなが負担に感じることを自ら立候補してやるといいんじゃないですか。

今までもモヤモヤしてる人はいると思いますよ。
Aさんがはっきりと言ったことで、実は私もそう思っていたという人が出てくるんじゃないかな。
実際、言われているときに助け舟はでたの?
出ていないなら、皆同調しているってことです。

ユーザーID:0375601953
その人がずるいというのは筋違いかもしれませんが
みわ
2017年3月16日 12:58

主さん、本気で誰にも迷惑をかけていないと思っているのだとしたら、
それはちょっとずれていると思います。

屋外での体を使った作業と、屋内である程度座って出来る作業では、
屋内を希望する人が多いと思います。
もちろん個々に事情はあるから、主さんが優遇されること自体は
責めることではないですが「全く悪いと思わなかった」というのは
ちょっとおかしくないかなあ。

事情があり、配慮してもらっているという事について、
もう少しきちんと受け止めないと失礼だと私は思いますよ。
何も言わずに対応してくれていた周囲の人が知ったらすごくがっかりすると思う。

またれっきとした体調不良ではあるんですが、
片頭痛、めまいというのは、誰しもどこかで抱えてる種類のものなので、
理解されないのはある程度仕方ないです。
私も酷い片頭痛があるので我慢出来ない種類の頭痛があるのは
知っているし、それについて軽んじられる事も多々あります。
でもそれは受け身でいても仕方なくて、自分でどうにかしないと。

お遊びは別として、園の仕事については少し考えを改めた方が
良いと思います。

ユーザーID:6597675125
保育園の方がいいかも
かおる
2017年3月16日 12:59

幼稚園は親同士の繋がりが密です。桜飴さんは保育園ママ向きだと思います。

室内で出来る軽作業の仕事を見つけて保育園に転園させては?

ユーザーID:5700010307
人に指図されることではない
にゃん
2017年3月16日 13:00

Aさん健康でうらやましいわ

本当は、みんなと楽しみたいけど、
無理は禁物とお医者さんに止められているの
具合が悪くなったら、みなさんに迷惑かけるし、
せっかく楽しい場所で、不安な気持ちにさせては子ども達にも
悪いから、いつも誘ってくださってありがとう。
皆さんで楽しんできてください。

室内の事や、身体に無理ではない事には、出席したいと思います。
みんなにいやな気持をいだかせていたらごめんね。と伝えて、

今まで通りで良いと思う。

中学生のお友達、トイレも一緒なんてそんな次元のAさんの話ですよね。

外で遊べなくて子どもがかわいそうなんてこと無いでしょう。
お父さんの出番です、土日は外に連れ出してもらえば良いし、
幼稚園で園庭で遊んでいるでしょう。

無理しないで、家族なら公園に行ってももう帰ろうとか
日差しがきつくない日に行くとか、お母さんは日陰でとか
出来るけど、ママ友とかだと先に帰るねなんて言えないもの、
無理してお付き合いする必要無し

ユーザーID:0425604351
ずるいと思う人は当然いる携帯からの書き込み
ななこ
2017年3月16日 13:10

私も偏頭痛持ちです。
かなり重症で、頭痛外来に何年も通っています。

でも、働いてますよ。


ずるいとかずるくないとか、人によって感じ方は違います。

当然、ずるいと思う人だっていますよ。

開きなおるしかないんじゃないですか?

トピ主さんのことをずるいって思うのはその人の自由だから、仕方がないですよ。

気にせず開き直る。
それができないなら、無理をしてください。

所詮は二択ですよ。

ユーザーID:3266137226
本音では皆ズルイと思ってる
50代
2017年3月16日 13:14

心の中で拍手してるんじゃない。
今までは周りに恵まれてたんですよ。
病気自慢する人は本当は大したことない。
治す気がないんでしょ?

若い内に治す努力した方がいいですよ。
更年期になればもっと大変です。
若い時に健康だった人も色々有るから。

言霊って有るから病気自慢しない方がいいですよ。
本物の病気になってしまいます。
気を付けて。

ユーザーID:8742981791
草むしり免除はずるいかな。
くるみ
2017年3月16日 13:21

できる事はしてもいいんじゃないのかな?と思います。
遊びは別にいいと思います、家庭の事情もありますし。
でも園の行事はもう少し、何とかしたほうがいいと思います。
できないからやらなくてもいい、ではなく。
できるところはやる、だと私は思います。
主さんは悪いと少しも思ってないのが、問題。

私も介護疲れのときに、無茶苦茶きつい事して体壊しています。
なのでお気持ちはわかります。
が今後ずっとそうやって過ごすのは、さすがにどうでしょうか?
ご主人がしてもいいわけですしね。
Aさんきついけど、よく言ったと思ってる人は複数いると思います。
私なら日中の草引きは無理なので、早朝に草引きする。
代わりの仕事してるのだし、何にもしてない人だっているんだから、ではなく。
素直に暑い中ありがとう、って思います。

ユーザーID:7349099913
光線過敏症とか診断があればね
空子
2017年3月16日 13:29

私は軽度の光線過敏症があります。幼い時からアトピーや様々なアレルギー(動物の毛や甲殻類など食品アレルギーなど)がありました。

だから宴会料理は大抵食べれないし、真夏のイベントなどの後は皮膚を掻きむしったり発疹が出たり。

だから気持が分からない訳ではないよ。

でもさ、全ては私個人の都合にしか過ぎないんだよ。

社会人として働いていれば宴会料理が食べられないから欠席は無いし、光線過敏症だからって真夏に屋外に出たくありませんは無い。

確かに重度の症状があり確定診断されているならば話は別だ。でも軽度であれば出来うる限りは最低限参加すべきじゃないかな?

光線過敏症は長袖の服や帽子やサングラスである程度は軽減できるし、食品アレルギーも避ければ気が付かれない程度に交わせる。

どうしても駄目なら皆んなに話して理解を求めればいい。

でもさ、勝手に一方的に自己判断だけで同程度に負担していると言い切るのはどうだろう。

誰だって真夏の草むしりよりは屋内のバザーの手伝いの方が楽だと思うのは事実だもの。

自己都合を一方的に相手に押し付けている部分があるんじゃないかな?

ユーザーID:9143578805
ずるくないですよ!
みかん
2017年3月16日 13:46

私は全くずるいなんて思いませんでした!
だって体調がすぐれないなりにもご自分でやれる仕事はやっているわけでしょう?
えらいですよ!それでいいんですよ!
変に口出してくる人は、もしトピ主さんが無理をして倒れてしまっても
なんの責任も取ってくれません。
だからこその自衛が大事です。

私はそのままでいいと思います!
根性論でなんとかなるものではなーい!

ユーザーID:0316078188
身体はしっかり治そう
ねこむすめ
2017年3月16日 13:46

「ずるい」という言葉を使う人に、品性を感じる人はほとんどいません。
トピ主は体調を考えながら、ご自分のできる範囲でちゃんと参加されているのだから
「ずるい」呼ばわりされる筋合いはないと思います。

「頭痛いなんて薬飲んで終わり!」「痛くても我慢しろ」「体力つけろ」
なんて言ってくる人は、いざトピ主が体調を崩して倒れても、何の責任も持ってくれません。
なんで自分の健康をさしおいて、遊びの付き合いを優先させなければいけませんか。
産後の体調不良は悪くすると長引きますよ。体力づくりとか運動なんて、治ってからやればいいの。
言ってくるのはそのママ友だけでしょ、放っておくことです。

ただ、ご家族を持つ身で、偏頭痛やめまいを抱えたままでは、生活もままならないし、
なにより遊び盛りのお子さんも少しかわいそうに思います。
トピ主のことを私はずるいとは思いませんが、そういう声に傷つかないためにも
病院へはきちんと行って、ゆっくりでも身体を回復してください。

ユーザーID:0903555413
職場でもそういう人います
マカロン
2017年3月16日 14:03

職場の多くは女性のパートです。正社員でないのにはそれぞれの理由がありますよね。
採用されないから。時間の制限があるから。体力に自信がないから。

私は、体力に自信がないからです。
だって、バブル入社で大手の正社員だったし、子供なし結婚すらしてないから、他に理由ないでしょ。

でも、みんな同じ条件で働いている限りは『病弱だから』って配慮はおかしいでしょ。出来ないのなら給料は更に下がっても、更に楽な仕事に転職すればいいことなのだから。

でも、いるんですよね、病弱アピールがスゴくて楽な役回りばっかりゲットする女。

そんな時にビシッと言ってくれる人グッジョブ!って思いますね。

ところで本当に『ズルイ』と言う言葉を使われたのですか。
本当はもう少し遠回しの言葉だったのに、小町では『ズルイ批判』が多く味方してくれると思って変換したのではないですか?

私も子供の頃から片頭痛持ちだし、肌が弱いのでインドア派ですが、自分ばっかり楽をしようとは思いません。

それに健康な方でも草むしりは腰が痛くなるし、女性なら紫外線を浴びたくないと思いますよ。

ユーザーID:8139899274
言わないけどね携帯からの書き込み
ストライプ
2017年3月16日 14:54

普通は思っても本人に「ズルい」とは言いませんけどね。
「私は体が弱いから…」と皆に言ってるんですか?

疲れを溜め込まなきゃいいんですよね?
専業主婦なら平日昼間も休めるし、溜め込むほどの疲れってありますか?
草むしりなどの作業ってそんなに頻繁にありますか?
皮膚が弱くなくても、外作業なら長袖でやる人も多いですよ。

お花見やテーマパークなんか自由参加だからズルいもなにもないと思いますけどね。
草むしりとバザーのお手伝いなら、その程度で体が弱いから楽なほうで、ってのはズルいと言われても仕方ないかと思いますよ。

子供が複数いたり、兼業主婦だったり、皆さん時間も体調もやりくりしながら生きてるものです。
病名がつかない病弱ってのもあるとは思いますが、それを当たり前に思ってるのはどうかなと思います。
あなたがやりたくない外作業を誰かがしてるんです。
謙虚な気持ちを持てないなら、図々しい人だと思います。

ユーザーID:0800669763
ずるくない!
ぶく
2017年3月16日 14:54

薬を飲んでおさまる程度の頭痛と偏頭痛、
くらっと来る程度の眩暈と倒れたり歩けなくなるほどの眩暈、
一緒にされても困りますよね!

Aさんは偏頭痛も倒れるほどの眩暈も知らない人なのでしょう。

人の言うことは気にしないで、今までどおり出来る範囲でやっていたらいいんです。
お花見やテーマパークみたいな遊びは、参加しなくていいです。

眩暈は主さんくらいの年齢ではまだわからない人が多いかもしれないけれど、偏頭痛持ちの人はけっこういます。
わかる人にはわかります。
元気出してーーー!

ユーザーID:5639019506
ずるくないよ、無視無視!携帯からの書き込み
きな粉
2017年3月16日 15:37

体調が悪いなか、無理して何とかなる人もいるけど、倒れてしまう人もいる。

特にテーマパークは趣味娯楽なんだから、無理して参加する必要なし。幼稚園のもバザー手伝ってるならそれでいいです。

倒れて寝込んで入院になって、悪化して、一生辛いままになっても、そのママは責任とれませんよね。自分のことは自分でしか責任とれません。

そんな人のために無理する必要なしです。
自分のペースでこれからも生活してください。

ユーザーID:0700049003
ズルいかなぁ
とんとん
2017年3月16日 15:53

ママ友付き合いはしたい範囲ですればいいと思う。
でも幼稚園のお手伝いは誰だって楽な方に行きたい。
なのに皮膚がピリピリするから、って、そんなの完全防備すればいいじゃん。
どこも出かけないワケ?!って思いますわ…

ユーザーID:7288248115
ずるいについて
女なら見抜けよ
2017年3月16日 15:53

「ずるい」は、視野の狭い子供などが
拙い思考力で比較する時に発生する幼児語で、
様々な経験をしてきたであろう
分別のある大人が使う言葉では決してありません。

また、どなたかがおっしゃられてしましたが、
『ずるいという人の方がずるい』という言葉に同意です。
常に小さな状況で比較し続けているから
その思いが強くなり、
他人を押しのけても得をしようという、
底の浅い思考になるのでしょうね。

そして、そういう人は
その小さな状況で一時的に得をしたとしても
それを含めた大きな世界で
優位に立つことはないという事も
容易に理解できます。

ユーザーID:6579612723
専門医の診察は受けられましたか?
モカ
2017年3月16日 16:58

偏頭痛は確かに薬が効かない方もいらっしゃるのですが、痛み止め自体が効かないと言っているのであればあたりまえのことで、それで終わらせてるの?と思われても仕方ありませんね。
きちんと頭痛外来で診察をうけて片頭痛の薬も予防薬も効果がないことははっきりさせられたのでしょうか?
めまいについても?

また、トピ主さんの症状がどの程度のものかはわからないので、屋外に出かけることにドクターストップがかかっているとか、どの片頭痛の薬も予防薬も一切効果がなくて発作がおきれば頭痛とめまいと吐き気で起き上がれないなどであれば、やむを得ないことではありますが、そうでなければずいぶんとマイペースを貫き通す方だなとは思いますね。

だってあたりまえですよね。
トピ主さんだって、ママ友さんたちの持病や症状の程度をすべて把握してらっしゃるとか、そんなことありませんよね。

トピ主さんの症状が重篤であることを知らない人には、「ずるい」と見られるということを理解なさった方がいいように思います。
都度説明するなり、マイペースを貫いてスルーするなり、そろそろ学習なさるべきでしょう。

ユーザーID:3305212238
草むしりなんて誰もしたくない
marie
2017年3月16日 17:31

>皆さんは私はずるいと思いますか?
なんというか、トピ主さんの心根がするいと思います。
文章の全体から『私は身体が弱いんだから仕方ないでしょ?』という心が透けて見えるんですよ。

紫外線なんて当たりたい女性、少ないですよ。
逆に、喜んで草むしりをしたい女性がいると思いますか?
そんな中、免罪符を掲げて楽な仕事(失礼)を取捨選択しているトピ主さんのことを「ずるい」と思ってしまうことは当たり前なのではないでしょうか。

自分の代わりに辛い手伝いをしている人への感謝が欠けているように思います。
差し入れなどは渡していますか?

ユーザーID:2364966829
大変かと思いますが・・・
イチ歌
2017年3月16日 17:35

わたしからみてそこそこちゃんと参加されてると思うのですが?

みんな同じように参加できてますか?

それこそずるいというならばローテーション当番制にしたら?っておもうんですが。


毎日のことではないし、毎月のことでもない。

でも参加する人って全員参加じゃないよね?

その人の都合でスキに選んでませんか?



一年に1回くらい外出る仕事されてもいいとはおもいますよ。草むしりも冬のときならましです。日除け対策だってすればいい。


ずるいというほど何もしてないわけじゃない。

衣装作りだって苦手な人は避けてるから外のてつだいするんでしょ?とおもうし。

できることはしっかりなさってるんですし、そこははっきりいってもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5418813383
うーん。携帯からの書き込み
りリス
2017年3月16日 17:41

めまいや偏頭痛はなってしまうと治らない、なんて事はありません。
私もめまいと偏頭痛持ちですがめまい外来に通いお薬にも頼りながら日常生活をしています。
勿論、娘や息子の運動会やバザーや役員も振り分けられた仕事は皆さんと協力してこなして来ました。
主さんは対策をせず言い訳ばかり。
そりゃ端から見ると楽な仕事ばかりしている主さんはズルいと言われても仕方ないのではないですか?
楽なチョイスをしているからズルいと言われるのです。
それでここで愚痴や文句を言うなら全てのイベントを体調不良で欠席すればいいのです。そうすれば他の方も納得して下さいますよ。ズルいなんて言われなくなるでしょう。

ユーザーID:9158890482
いろんな人がいるもので、、、、
還暦おばはん
2017年3月16日 18:17

病気や体調不良の辛さは、為った人でないと判らない、という事もあるでしょうし、
身の回りでそういう人がいないまま、過ごしてきたら、患う人の辛さも理解できないという人もいたりはします。

だからといって、ソコまで言い放つというのは、明らかに思慮に欠ける方だなぁとは思いました。

ま、同じ様なことをまた言われたとしたら、「○○さんの廻りにはご健康な方しかいらっしゃらないようで羨ましいですわ」
「良いですね、ご健康だと何でもお元気に出来て、羨ましいです」
「薬飲んで、直るなら、苦労はしないですよ。無理して倒れたら、誰が責任取ってくれるんですか?」
「外で無理して、家で倒れてたら、本末転倒ですから。無理させないでください」等々、、、、

それとも、トピ主様の体調不良を理解して、気遣ってくださるママ友さんにでも、
「○○さんに面と向かって、こんな事言われたのだけど、、、」と、相談されてみるとか。

妊娠、出産で体調が変わるというのは、あるようで、私は、アレルギーが出てくるようになりました。
そういう人とは、何とか距離取って関わっていけると良いのですが。

ユーザーID:1867093867
「ずるい」って言う人の人格を信じますか?
さぼりんまま
2017年3月16日 18:19

体調なんて他人には分かりません。
「ギブスして松葉杖をついてる」くらい分かり易ければ別。
めまいや片頭痛は見てわかるものではありません。
薬が効かないのもわからない。

周りの皆さんがトピ主さまをサポートしてくださるのはトピ主さまを信用してるから。
トピ主さまを信用しないAさんが他の方から信用されますか?

「ずるい」って簡単にホザく人をワタシなら信頼しません。
「信じられない」の同義語でしょ?

できれば疎遠。
無理ならスルー。
理解する必要なんてありません。

ご自身に自信を持ってくださいね。

ユーザーID:0439095109
身体弱いんだから当然、って態度がね
ほかん
2017年3月16日 20:28

私は健康だし体力もあるんで草むしり派です。

でもできるんなら私だって室内作業のほうがしたいよ。

主さんからみて、私みたいなのは「して当然でしょ」なのかなって
文面から感じてしまって嫌な人だなって感じました。

同じように思ってる人多いかもしれないですね。

ユーザーID:4582019944
大人で「ズルイ」と放言できるのは要注意人物
akireta
2017年3月16日 20:53

大人がめったなことでは口にだしてはならない言葉。
NGワードのひとつです。
経験上、この言葉を口にする人はろくなものじゃなかった。

テーマパークや公園遊びなんて参加しようがしまいが人の勝手でしょう?
そんなのはスルーでいいんです。

今度Aさんにあったら言ってやりなさい。

「私が狡いならAさんは卑怯よね。
幼稚園のお手伝いはしない人の方が多いじゃない?彼女たちはどうなの?
私は自分ができる範囲でしている、ズルイというならそっちにも抗議なさい。
言いやすい相手にだけ言うのは卑怯者のすることよ。
それからね、私はママ友全て付き合わなくてもいいと思ってる、遊びに行く場所も選びたいの。私が調子を崩して困るのは家族、あなたは責任が取れるの?
あなたにいろんなこと、強制される筋はありませんから!」

ただ、紫外線云々については紫外線カットのパーカーや帽子、日傘、顔面を覆うサンバイザーなどなど自衛する術はたくさんあります。
あなたの場合は、未病というか不定愁訴。病院に受診して原因が特定されなければ、漢方医にかかって体質改善などに努めてはいかがでしょうか。

ユーザーID:0503635684
いろいろあるでしょうが・・・
きょジャッキー
2017年3月16日 21:51

まず、虚弱は仕方ない。でも、もう少し工夫も。

例えば「冷え性なのー」って、いつも生足でショーツとミニスカだったら
ずっこけますよね。極端だけど。

片頭痛は、慣れてくると前兆で察知できます。市販薬ならその時にすぐ。
間に合わなければ、病院でそれなりの薬があります。
片頭痛のOLさん、たくさん知っていますが、休めませんからね。
太陽光も、いろんな種類がありますから、日焼け止めプラス布を一枚。
何か羽織ってみてください。

私もすぐに体調を崩すので、わかりますが、それにはそれなりの努力も
必要です。なにも無理をしなさいとは言いません。

あとは、Aさんのひがみもあるかなと。
主さんありきの集まりだったり、そういうのが性分的に気に入らないのも
あるかも。新参者ポジが合わない。
ちょっとお付き合い自体もねっとりなグループですかね?
「いないなら申し訳ない」みたいな。

あとね、直接言ってるのがAさんだっていうことも少しあるかも。
Aさんのそれに、お仲間は反論してくれてますか?

ユーザーID:9918493242
説明しましたか?携帯からの書き込み
夾竹桃
2017年3月16日 23:08

例えば、車椅子に乗っている、いつも杖をついているなど、見た目で相手の具合を判断できることもあります。でも、内科的な場合はわかりません。まあ風邪を引いて咳込んでいたなら体調不良がわかりますが、頭が痛いとかは言わなきゃ周りにはわからないですよ。トピさん、周りに体調不良を具体的に説明しましたか?

ユーザーID:3391701626
まぁ言い訳と思われてるのかもね。
メディナ
2017年3月16日 23:12

私もトピ主さんと同じ症状有りますよ。

紫外線なんて水ぶくれになるし。
偏頭痛は凄くて、やっぱ迷惑かけちゃった事あります。
でもみなさん、それを目の当たりにして気付いたのか、
誰もずるいとも言わないし。
優先的に私でも大丈夫な仕事を回してくれますよ。

私も他の仕事は完璧に出来るように、
いろいろ勉強したりもしました。
書類関係はソフトを使いこなせるようにしたり、有益な情報を集めたり。

取り敢えずやってみたらどうですか?
それから病名があるなら診断書とってみたり、
その方面で有名な医師の診察を受けたらどうでしょうか。

理由もわからず、優しい仕事ばかり、辛い環境を避ける。
のでは、ちょっと不審に思われても仕方ないかもしれません。
彼女は勿論言い過ぎですが、
他の方の中にも、事情があって頑張ってる方が居るのでは?

せめて病名と、病院にいくつかかっているか、
今の経過なども交えて話せば相手も実際に治療しても治らないんだと納得するでしょう。

それが嫌なら、言われても耐えるか無視するしか無いと思います。
トピ主さんが構え過ぎな気がしますよ。
普通に考えて、疑問なんだと思います。

ユーザーID:3443267747
全て欠席、お誕生日会も夕方のBBQもパスでお願いします
りん
2017年3月16日 23:18

その新しいママ友とやらも鬱陶しいこと言ってますが、あなたの考え方や態度も何だかなあって思いますよ?

屋内の仕事も参加しない人もいる中、病弱なワタシはやれることやってるし日焼けは肌がピリピリするから〜なんて。感じ悪いです。
しかも今まで誰にも何も言われなかったからって、少しも申し訳ないって思わなかったなんて。
身体は弱くても気持ちは強靭なんですね。
日焼けしながら屋外仕事なんて健康でも嫌な人多いよ?私だってそうだし。
新しい愚かで幼稚なママ友はスルーでいいけど、あなた自身ちょっと考えた方がいいんじゃありませんか。

これまでどおりでいいとしてもです、
少なくとも日焼けすると皮膚がピリピリして…なんて間違っても口に出さないで。
もしそんなこと私が言われたら
『じゃあ長袖着て帽子かぶって完全防備しなよ』って言っちゃうわ。
健康な兼業主婦だけど、日焼けは絶対嫌だもの!

ユーザーID:2598314522
意味不明
ぶう
2017年3月17日 1:56

幼稚園のお手伝いは役員とかでなくボランティアでしょ?
じゃあ、別に参加しなくてもいいのに、出来る限りお手伝いしてるわけでしょ。
それで批判されるんならお手伝いやめたいよね。
お付き合いも強制されるものではないでしょ?
批判するのがよくわからない。
そう言う方にはハッキリ言った方がいいですね。
体調がどうのこうのより、強制されなければならない事でもないのにそんな事言われてもねぇ。
何でみんな同じでなきゃいけないのさ。
各々好きなようにやればいいじゃん。
Aさんこそ自己中心的な考え方ですね。

ユーザーID:7165232777
重い悪阻への反応と同じ?
ふぅ
2017年3月17日 5:40

程度の問題もありますが「紫外線は誰でも嫌、気の持ちよう」など頑張れば出来る方は、良くも悪くも健康なんですよ。脳の中身もね。

悪阻が重くて入院したり、寝込んだりする方に「妊娠は病気じゃない、気の持ちよう。私は仕事していたから乗りきれた。子どものための我慢が足りないのよ」と言う姑やママ友の話を聞いているような気持ちになってしまいました。園行事にだって、体調崩してまで参加する必要ないですよ。ズルいと仰るママ友は、トピ主家のお世話をしてくれるわけではないのですから。

ユーザーID:0078527502
色んな人がいるから・・・
からしな
2017年3月17日 6:57

>疲れをためてしまうとめまいや偏頭痛を起こしたりして寝込んでしまいます

体調がすぐれない人がいるのも確かだと思いますが、疲れをためてしまえばそうなるのなら、行事などの前には体調万全にする事も出来ませんか。行事参加が嫌で逃げる気持ちがあればそれに心が反応して、体調を崩しますよ。心はそういう物なのです。

病気がちなら誰もが認めてくれて逃げられる…その気持ちが潜在的にもあれば周りもそれを見逃さないから。物をはっきり言う人なら言われても仕方ないかも。

貴女の様な人もいれば、はっきり言う人もいる世の中だから、後は自分で咀嚼するしかないです。そしてきちんと病院にかかって少しでも治す努力も必要かなと思います。これからの長い人生体調がすぐれない生き方は自分でも楽しくないと思いますよ。

ユーザーID:7781339510
少し気になること携帯からの書き込み
ささにしき
2017年3月17日 7:28

運動会など屋外の行事のお手伝いに参加しないとありますが、運動会自体に行かないのでしょうか? それとも運動会には行って、手伝いは一切しないということでしょうか?

前者なら、お子さん寂しくないかなと思うし、後者なら、ずるいと言われても仕方ないかな、と思います。

身体が弱いと言っても、日常生活が大丈夫な程度なら、お子さんのために頑張ってる人、大半だと思いますよ。
めまい、偏頭痛だって完全には治らなくても、軽減は出来ることが多いです。ちゃんと病院に行ったりしてますか?

トピ主さんのお子さんだって、遊園地や海やプールに遊びに行けないまま、大人になるのは可哀想なのでは?

ユーザーID:1132595582
内心ズルって思う人はいるよ
まこ
2017年3月17日 9:57

だってみんなが元気!なわけないもの。
体調のよしあしはあるものの、体調悪くても子供のためにって人は絶対に他にもいるよ。
行事がんばってその後で寝込むママは、寝込むの前提でがんばってるんだもん。

後はトピ主の態度でしょ。
外のことは任せるわーな態度がアリアリ。自分はラクなのばっかり優先されて当然な態度がアリアリ。そんな人もいますからね。

ユーザーID:2259147649
いい年のおとながずるいって・・・
50代のおっさん
2017年3月17日 10:17

 トピ主さんの体調や対応に関しては、何も申し上げることはないですが、少なくとも、いい年した大人、しかもお子さんがいらっしゃる立場で「ずるい」という言葉を発する人はロクなもんじゃないです。

 大人ならば、ずるいという発想はしません。ずるいというのは、精神が幼稚な証拠です。

 大人ならば、大人の対応が求められますから。

ユーザーID:2860005066
Aさんは
五分刈りゴブリン
2017年3月17日 10:31

みんなが心の中で思っていても言えなかったことを代弁したんだと思いますよ。
体調が悪ければ仕方ない、でも、誰だってしんどい日もあるし人には言うほどではない持病があるかもしれない、それを子供のために無理しているかもしれないのです。
だから、悪いと思っていないトピ主さんは少し配慮が足りない。

外での作業なら長袖、日焼け止め、帽子を被れば短時間ならできるでしょう?
最初から出来ないのでと言われて参加しなければ、ちょっと何なの?って思う人がいても不思議じゃないですよ。

そしてここでこんな投稿をして、虚弱なら仕方ない、ずるくないと言われたいのですか?
そうして変わろうとせず私はずるくない、虚弱だからと安心したいの?
そこが狡いとは思いますけどね。

ユーザーID:0850169765
厳しい人多いな。私はトピ主応援
がんがん
2017年3月17日 10:40

私も目眩持ち、片頭痛持ち。
専門外来に通っています。待ち時間も、薬代も半端ないです。

毎日の服薬を欠かさなくても、気をつけていても気候変動でもめまいや片頭痛はおこります。
片頭痛が起きたら一日動けません。
本格的なめまいに襲われたら、それこそ一ヶ月単位で日常生活に支障をきたしますよ。
この持病さえなければと何度思ったことか。

でも、周囲には元気そうに見えるんですかねえ。
そりゃそうでしょうよ、具合が悪いときはそもそも外に出られないんですから、
具合のいいときの私しか知らないでしょう。
みんなと会うたびに暗い顔してたら嫌でしょ?だからなるべく笑顔でいるんですよ。

病は気からとか、自分に嘘をついてる、健康になる為の努力しろ、そんなの言われたくないなあ。
無理なものは本当に無理。私も頭痛持ちだけど頑張ってますっていう方は不幸中の幸い、軽症と思われます。

全く手伝わない人がいる中で、できることを「やっている」んだからトピ主さんは
十分じゃないですか?
小さいお子さんかかえて寝たきりになったって、誰もあなたのパンツを洗ってくれませんよ。
お体大切に!

ユーザーID:6879049035
わかります
ヒヨコ
2017年3月17日 11:14

私も仕事が超ハードで30代半ばで体を壊し、
50歳になった今は随分元気にはなりましたが
それでもちょっと無理するとすぐ寝込みます。
それに突然急に具合が悪くなるし、
旅行も主人以外は迷惑かけるので
誘われても行けません。
中には理由を言っても私が嫌っているから断られてるとか
思う方もいて・・・
性格も明るいし見た目元気そうなんで余計にめんどくさいです。
それまでは本当に元気でバリバリ働いて遊んでました。

主さんは幼稚園とかの行事や付き合いで
本当にお辛いと思います。
私も主さんほどではないけれど
近いこと言われて本当に辛い思いしてます。
けれど最近は開き直り、
体を守るのは自分しかいないので
はっきり説明するようにしています。

私もね体壊すまでは弱い人の気持ち解りませんでした。
きちんと説明して、
こうこうこうだから本当は行きたいけれど
行けないし出来ないということを伝えて
理解してくれるしてくれないは
気にしないようにしたほうがいいですよ。

ユーザーID:2720877371
体調不良の程度をみんな同じにして比べるママ友が変
桃ノ木
2017年3月17日 11:29

体調が100%絶好調じゃないのはみんな同じというのと、後で寝込むほどしんどくなったり紫外線に過敏反応してしまったりと後で困ることになるケースは別ですよね。
薬を飲んでその場をしのいでっていうのは、それができる程度の不調です。女性は毎月月経があるので体調の波はありますが、それといっしょにされても。。。ですよね。

私も育児の期間、不安症状がありママ友との付き合いは避けていました。家事育児をこなすのに支障になるならママ友づきあいしなくても、大きな問題はないです。知っていた方が良かったなぁって話がたまにある程度です。言われたことが気になるのであれば、全部に参加しなくてもいいです。

基本はずるいといったママ友を放っておけるならほうっておくほうがいいです。
ずるいなんて、子供みたいな言い分です。
同じことをしたければそのママ友もおなじようにしたらいいのです。

持病と体調の波を同じにして、ずるいという人、主人の兄の嫁が私の場合そうでした。自分の体験したこと以外理解できないで口出しする想像力にかけた女性っているんです。そんな人に限って自分は正しい事を言っていると思っているんです。

ユーザーID:1387318713
私もよくわからない
アルカディア
2017年3月17日 11:30

遊びを断ってずるい?何が?
別に子供だけ預けてってわけじゃないですよね?
もしそうならずるいと思う気持ちもわかりますけど
もちろん子供も参加しないならずるいも何もないと思うんですけど・・・。

とはいえ、出産してから少なくとも3〜4年は経ってますよね。
ずっと疲れやすくてめまいや頭痛も頻繁?
私も頭痛持ちなので辛い気持ちは理解できますが
わからない人にはわからない、というのも理解できますよ。
日常生活が困難になるほどなら改善するべく
病院で相談してみるとか漢方を飲むとか何かされてませんか?
何もせずに「疲れるとこうなるから、そうならないように動かない」は
やはり理解されづらいと思います。

ずるいと思われたくないなら治すためにしている事を話すか
もしくは思い切って参加して体調激悪になったところを見せつけたら
もう2度と誘われないんじゃないですかね。

ユーザーID:6957212560
そりゃそうだよ、子育て中の母親で辛くない人はいないから
2017年3月17日 11:32

疲れてしまって、めまいがする、偏頭痛がする、なんて
見る人が見れば、あ、そう、それで?ですよ、悪いですが。

わたしは海外在住で誰にも頼れずに子育て中です。
雨が降ろうが熱が出ようが、子供の送迎やら保護者会やら、ありますよ。
よっぽど病名のつく症状出ない限り、甘えるなって話じゃないんですか?

ユーザーID:8006195851
病院
R
2017年3月17日 11:43

もし通われていたらすみません。
会話の中で体調がすぐれないけど病院には行っていないんだよね〜って言っていませんか?
病院にかかっているなら少しは納得してもらえるけどかかっていないならそう思われてもしょうがないと思います。
または行事が終わった後「中はエアコンが効いていたけど外は暑そうだったね」なんて言ってしまったことがあるとか。

ユーザーID:8237063198
紫外線
とりーさ
2017年3月17日 12:04

紫外線に長く当たるとひりひりするのは、みんなそうじゃないですか??
だから運動会や草むしりのお手伝いをする時は、日焼け止め、長袖やアームカバー、帽子などでがっつり対策して行きますし、他のママさん達もそうされてます。
紫外線アレルギーなら話はまた別ですが、屋外作業免除の言い訳が「紫外線に当たるとひりひりするので〜」は、私ならずるいと思ってしまいます。

ユーザーID:6745874723
ズルいと思うかもしれない
FLO
2017年3月17日 12:14

プライベートのお付き合いは断ってもいいと思いますが、
幼稚園の行事は場合によってはズルいなと思うかもしれません。
もし日光アレルギーとかではなくてヒリヒリするという理由だけなら
誰だって焼けたくないし暑いの嫌だし、したくない人もいっぱいいるでしょうし、
奥さんの代わりに旦那さんや祖父母が参加している家庭もあるかもしれません。
そういう我慢したり家庭内でやりくりしている方から見れば
ズルいなと思われても仕方ないと思います。

ご自分の体力に見合った楽な仕事しか引き受けないということは
楽じゃない仕事は他の人が引き受けてくれているということ。
そのことに対する感謝や配慮が足りないから
「ズルい」と言われてしまうのではないでしょうか。

ユーザーID:8904814169
トピを見る限り「ずるい」とは思えないけど
人それぞれなのよ
2017年3月17日 12:14

>幼稚園のお手伝いはしない人の方が多いし、ママ友には全て付き合わなくてもいいと思うからです。
草むしりやバザーの件はあくまでも、幼稚園行事の「お手伝い」のようですし、それぞれ自分にできることをやっているだけですよね。
お子さんが幼稚園の保護者って、下に乳児がいたり妊娠中だったり、色々な方がいます。
みなさん、自分の体調や家庭事情と相談しながらお手伝いするのでしょう?
だったらトピ主さんのやってることのどこが「ずるい」のでしょうか。

レスにもトピ主さんを批判されている方がいますが、行事のお手伝いもママ友付き合いも、みんな同じように足並み揃えなければいけないルールはありません。
自分に振られた役割を他人に押し付けたりドタキャンしたのならともかく、誰だって自分にやれることを選択していいのですよ。

ですが残念ながら、他人が自分より楽をすると「ずるい」と思う人は少なからずいるのです。
世の中には色々な人がいるのだと理解してやり過ごすしかありません。
更に残念ながら、Aさんは心中で思うだけでなくあからさまに攻撃してくる人のようです。
対応が難しいですね。

ユーザーID:4626936875
診断書もらって見せたら?
すみれ
2017年3月17日 12:26

肌のピリピリやめまい、頭痛‥どれもなったことのない人はいないと思いますが。

それはきちんと病名が付いて、医師の診断書をもらえる程度のものですか?

それなら、診断書を書いてもらって、例えば3か月の安静加療が必要、等記入があれば、ずるいとは言われないのでは?

中途半端に屋内の楽しい作業だけ参加して、草取りの様なみんなが嫌がる大変な作業には参加しないからいわれるのですよ。

それに、「幼稚園のお手伝いはしない人の方が多いし‥」と、楽なことだけしてるくせに、自分はやっていると主張し、やらない人を批判する側にまわっているのも嫌われるポイントです。

ユーザーID:0576253174
トピ主さんの態度次第じゃないの?
ななみん
2017年3月17日 12:47

何事も優遇を受ける立場の者の態度次第で
いい方にも悪い方にも解釈されると思います。

小町では文字数が限られているせいか、
投稿文の語調が強くなりがちな傾向があるので何とも言えませんが
トピ主さんの文章からは
「体が弱いから屋内作業しかできないのは仕方ないでしょ、
 やることやってんだから文句言わせないわよ」
という気の強さを感じます。

また、自分の代わりに屋外で汗を流してくれている人に
このトピを見せられるのかしら?と思ってしまいました。

Aさんの意見に心の中で頷いている人は
トピ主さんが想像するより多かったのではないかと思います。

ずるいかずるくないか、それはトピ主さんにお会いして
普段どのように他人に接しているかを見なければ判断できませんね。

ユーザーID:5098654005
ずるいって(笑)
あははのは
2017年3月17日 13:08

ずるいって表現もすごいですね。屋外の作業は手伝えないけど自分のできることは手伝っているわけだし、それで充分なんじゃないですか?私なら、チクチク縫い物するくらいなら草むしりする方が楽しいし、バザーで売り子しながらお金の計算するくらいなら運動会で重たい用具をよっこらしょと運ぶ方が断然楽チンだけどね。
仲良しグループでのお付き合いも、子どもだけお願いと丸投げしているわけじゃなく、心と体の負担なく参加できるものだけ参加しているだけでしょ?全然ありだと思います。
私も年齢を重ねて、めまいや頭痛に悩まされるようになりました。もちろん薬でごまかして参加する場合もあります。だけど、辛いものは辛いのです。自分の体の辛さは自分にしかわからない。無理する必要はないと思いますよ。
ただ、いろんな人間が居て、そのAさんのように考えるのが当たり前の感覚の人もいるわけです。その感覚も決して間違いなわけでもないし、正解はこれって決まっているわけでもない。周囲に何を言われようと、理解してくれる方々と交流すればいいんじゃないでしょうか?

ユーザーID:3981689379
トピ主さんは毎日無理して家事してるよ
リタ
2017年3月17日 13:16

トピ主さんは毎日の家事自体を無理してやっているよ。それでも無理を重ねてダメだから、不参加にしているのです。
健康な人がたまに無理するのと同じレベルに考えている人がいますね。この種の話題では必ず、『自分は持病があるけど頑張っている』という主張がでてくるけど、病気のレベルは個人差が激しいです。<紫外線に長くあたると皮膚がヒリヒリしてしまいます>は内臓が弱っていると思います。単なる日焼けでもなく、光線アレルギーとも違う気がします。無理はさせられないと思います。

ユーザーID:0610161957
辛さの度合いは本人しかわからないですよね
リオ
2017年3月17日 13:21

トピを読んでトピ主さんが
・普通の人なら我慢できることさえ我慢できずに辛いと思う
・普通の人では我慢できないほど辛い頭痛やめまいがある
どっちか、わからないです。

前者なら「みんな辛いことを我慢しながらも役をこなしている」
後者なら、「すごく辛いのに、できることだけでも手伝おうとする姿勢は立派」
となるでしょう。

でも、本当のところは他人にはわからないでしょう?
トピ主さんだって、自分の辛さがほかの人より重いか軽いかなんてわからないでしょう?

いくら議論をしてもこういう話は決着がつかないんですよ。
だれも相手の辛さと自分の辛さを比較なんてできないんだから。

ただ「ずるい」と言われてしまう人は人からそう思われてしまう要素があるってことは確かです。

私は父に
「日ごろ誠意のある行動ばかりしていれば、休んだところで『いつも頑張っている人なんだから』と思ってくれる。日ごろ怠けていたら本当につらいときにでも怠けていると思われるものだ」
と言われました。
たしかにそうだなと思います。

ずるいと思われないためには、ほかのところで他人以上に頑張ることです。

ユーザーID:1021234660
みんな元気で私だけ体弱いんですよね!携帯からの書き込み
不愉快
2017年3月17日 13:21

あなた様だけ体調崩して身体弱いのではありませんね。

薬のんだり、痛さや辛さを我慢してる方も沢山居ます。

ユーザーID:0422475666
当事者じゃないから分からないのよ
母2号
2017年3月17日 15:09

私の知り合いにも、体調を崩したのをきっかけに偏頭痛体質になり、他にも色々と体調不良になりやすくて大変な人がいます。

ここでの書き込みをみればわかるように、寝込むほどの片頭痛やめまいは、薬のんでも治らないって、分からない人も沢山います。

色々な漢方薬や片頭痛の予防薬を試しても、治らない人が身近にいる人だけが、トピ主さんくらい用心して生活しないと家人に多大な迷惑がかかると理解できます。

めまいがじっとして治るって、その間吐き気がひどくて実際に吐いてしまう人もいるって知らないのでしょうか?

偏頭痛が酷いと、偏頭痛の薬を飲んでも効きません。音や光にも過敏になり辛くて、暗く静かな部屋で寝ているしかありません。子供の世話が不可欠なトピ主さんが心配するのも当然です。

市販の頭痛薬飲んで、30分もすればましになるような「頭痛」とは訳が違います。

そんな相手に説明しても無駄でしょうが、その人のいっている程度の体調不良とは訳が違うのだと反論したければ言うしかないですね。

できる範囲で付き合えばよいです。それで離れる仲ならそれまで。
子供と家族が一番大事です。体調お気を付けください。

ユーザーID:0670309783
事実、楽な仕事だよね。携帯からの書き込み
無理
2017年3月17日 16:31

理由はどうであれ、選んでやっているのは屋内の作業ばかりだからね。

それは楽をしていると思われても仕方ないかも。

まぁ、Aさんはハッキリ口にしたけど、多かれ少なかれ、同じ事を思っているママ友さんはいると思いますよ。

他の方もレスで言っていたけど、新参者のAさんが突然トピ主さんの事を言い始めるのは不思議です。トピ主さんの知らないところで、不満がチラチラ出始めているのかも知れませんね。

初めは理解あるママ友さん達でも、トピ主さんが屋外活動免除を当然のように思っていたら、嫌に感じるかも。

Aさんの発言はトピ主さんにとって、良い機会なのではないですか?
今まで、「私は仕方がないの」みたいな言動が出ていませんでしたか?

ピンチをチャンスに変えて、頑張ってください。

ユーザーID:1611373825
主さん、悪くない。
ゆうこ
2017年3月17日 17:05

自分の体に鞭を打ってまで、テーマパークや花見なんて行かなくていい!
そこまでしなきゃいけないママ友って何?
主さん、ずるくなんてないから、スルースキル身につけて。

なんか、健康体に近づける努力してるか?とか
信じられないレスもありますけど、この病気はそう簡単に治りませんよ?
主さんだって、簡単に治らないから悩んでるんですよ?
そんなに簡単ならとっくにやってますって!!

私の友人にも紫外線に長く当たれない持病を持った方います。
本当に辛そうです。夏場とかは特に。
それでも頑張って行事に参加しようとしますがさすがにみんなで止めました。
一度倒れたことがあるので、彼女のぶんもみんなで助け合おうという話になりました。

ママ友なんて本当に一時期です。小学校に行くと離れますよ。
だけどその短い時間も助け合えない間柄の付き合い面倒ですよね。お察しします。
ずるいなんて、なんか子供みたいな発言ですよね。
あまり気にしなくていいと言っても気にしてしまうと思いますが
今まで通りできる限り違うことでお手伝いします申し出てみては?
私なら診断書見せちゃいますね。

無理をなさらずお大事にしてください。

ユーザーID:6247728008
ずるくないとここで言われてもね
えりりん
2017年3月17日 18:08

実際ずるいと思う人が近くにいるから解決になりませんよね。
というか今までも悪いとも思ってなかったんでしょ?
私体弱いし、他に参加してない人もいるからいいわって。
トピ主さんの考えは他人にずるいと言われたくらいじゃ変わらないでしょうけど
内心ラクなのばっかしてと思ってる人は他にもいると思いますよ。

ユーザーID:9469939744
なぜ、ずるいのか分からない
なおなお
2017年3月17日 18:11

幼稚園のボランティアは、何も手伝わない人も多いなか、手伝いをしているのですよね?
トピ主を批判している人もいますが、なぜ、紫外線対策をしてまで、トピ主が、草むしりなどの外作業をしないといけないのでしょう。

手伝いをして「楽なのだけして!」と、文句を言われるくらいなら、手伝いなんて何しない方がいいよね。
トピ主、気の毒。

ママ友付き合いだって、参加したいのだけ参加して、何が悪いのか、全く分かりません。
私は、軽度のパニック障害があるので、家族以外と遠出したくないトピ主の気持ちは、理解でしますよ。
外出先で体調を崩したら、周りに迷惑ですしね。

結局、自分は健康で、近い身内にも健康に不安のある人がいなくて、なおかつ、想像力のない人なんですよ。
全員のメンバーが揃ったところで、「トピ主のような参加の仕方が問題ありなら、今後、このグループでの集まりは遠慮して、個人的な付き合いだけにさせてもらいたい」と、相談しては?

トピ主は何も悪いことはしてないけど、Aさんは変わらないですよ。

ユーザーID:2851523532
パパの出番
ぽっぽ
2017年3月17日 18:12

まず、我慢すべきっていう脳みそ筋肉な人たちは論外。
人の体調はわかんないから、責任取れない相手に無理させるべきじゃないよ。

遊び企画も自由参加でしょ。なんでそれを休むのが何でずるいのか理解できない。
そんな変な人は無視無視!

でも作業系は私も内心で羨ましいなぁ…と思っちゃうかも。言わないけど。
(その話題になったら「いやいや、体弱いんだから仕方ないよ〜」って言うし、陰口はしませんが)

あなたご外に出れない分は他の方に負担が行ってるのは事実。屋外作業の方がいい人はいないから。
不満が出るのはある程度は仕方ないよね…。

その分お茶を差し入れてみるとか、パパに屋外作業たまに代わりに行ってもらうとかじゃダメかなぁ?

ユーザーID:0308142205
ずるいとは思いません。
おばさん
2017年3月17日 18:12

私も、Aさんの言い分は理解できません。
トピ主さんをずるいとは思いませんが、可哀想だとは思います。
良い治療法が見つかるといいですね。どうぞおだいじに。

ユーザーID:6311401195
ムリしたとして
ヒミコとオロチ
2017年3月17日 18:15

Aさん、トピ主さんがいないと寂しいのかなと感じました。が、

仮にトピ主さんがムリしたとして…
寝込んでしまったら、寝込み期間中の家事や子供の世話は誰がするんだろう。
救急車で運ばれたり入院したとして、病院代やお薬代は誰が払ってくれるんだろう。
ムリした結果、寿命が著しく縮んでしまったら、誰がどうやって責任取れるんだろう。

トピ主さんのお子さんもテーマパークを諦めてるなら、なんの問題もありません。


誰かを助けたりボランティアする場合、自分の身を守った上で余力で行うべきです。Aさんも他のママもムリしてるなら止めれば良いのに。他の人に良く思われたいとか、嫌われたくないとか、子供のために…なら、その人の責任において頑張れば良いだけ。

他人にズルいとか言っちゃう方とは、距離を取ることをオススメします。

ユーザーID:5914240135
気にしなくても良い
パウンドケーキ
2017年3月17日 18:51

 私もあなたと同じで出産後体を悪くしました。
私はママ友とのお付き合いも大変なのでママ友は作りませんでした。
保育園の行事も参加していません。
倒れた時に迷惑をかけるからです。
片頭痛は本当にたいへんですよね
私は何度か家族に救急車を呼ばれたり救急病院に担ぎ込まれたりしましたよ
救急診療所では「うちでは手におえない」と大きな病院に搬送され入院、検査したこともありました。


他の方のレスを読んだのですが『ずるい』っていう人いるんですね
子供が居るのに家で寝込んでもいいっていう人はどんな神経してるのでしょうか?
ネグレクトしてるのかなと勘ぐってしまいます。
どの程度なのか理解できないのであればレスなんかしなければいいのに・・・

自分に出来る事をしているのだからなんの問題もないと思います。

ユーザーID:2388860893
すぐに病院へ!
わかめ
2017年3月17日 19:14

私は2か月に一回、眩暈で1週間ほど寝込むので、トピ主さんのお気持ちが分かります。立てないんです。ごはんも作れません。寝ていても天井が回ります。

病院へ行ったら、三半規管からくる眩暈で、「難聴」になっていました。女性に多いそうです。

トピ主さん、すぐに病院へ行ってお薬を飲んでください。耳、聞こえなくなりますよ!

ユーザーID:7213628329
トピ主に問題大アリです
メイ
2017年3月17日 19:39

>私も別に 悪いかなとか思いませんでした。
>彼女の言い分は全く理解できません。

申し訳ないとは、全く思っていないということですね。
私もこんな人嫌だーーー
ずるいって言いたくなる気持ちがわかります。

ユーザーID:2272058321
旦那様はしてくれないの?携帯からの書き込み
素朴な疑問
2017年3月17日 19:44

屋外で辛い時は、旦那様が代わりにやってくれないのでしょうか?

遊園地も旦那様がつれていけば、お子さんも楽しめるし、バーベキューなんて男性がいるとみんな助かるのでは?

ユーザーID:1132595582
無理はしない方がいいと思います。携帯からの書き込み
グッチ
2017年3月17日 20:08

テーマパークや花見は自由参加でいいと思います。
幼稚園の草むしりなどは、皆さんだってやりたくない気持ちは同じです。草むしりの日までになるべく体調を整えて、睡眠をよくとって、なるべく参加する方がいいと思います。
疑問に思ったのですが、
昼間、お子さんを公園で遊ばせたりしないのですか?
家族で海や山への旅行は一回もしたことないのですか?
洗濯物は部屋干しですか?

公園で遊ばせたり、家族旅行の日は体調がいいから、めまいや偏頭痛は起こさないし、洗濯物を干す位の短い時間なら紫外線にあたっても皮膚がヒリヒリしないの
という事なら、お好きにどうぞ。
近所のママ友に見つからないように、お子さんを遊ばせる際は遠くの公園で。家族旅行は、見つからないように日が昇る前の早朝に出発する方がいいですよ。お子さんにも口止めしてね。よその人はあなたの体調が、いつが良くて、いつが悪いのか察することができませんから。「あの日は公園で遊んでたのに、草むしりの日になると体調が悪くなるんだ。都合のいい体調ね。」と思われても仕方ありませんよ。

ユーザーID:6313042430
偏頭痛は薬で治らないというのは専門医の診断ですか?
いちごみるく
2017年3月17日 21:03

あなたは「偏頭痛は薬では治らない」と言い切っていますが、
偏頭痛の診断は神経内科の医師に診断を受けましたか?
その際、どういう問診と検査を受けましたか?

偏頭痛と言い切り、自分が楽なことしかしないそうですが、偏頭痛の診断後の
予防薬は医師から処方されているはずですね。
偏頭痛の頓服薬も何種類かあります。
私はイミグランはあまり効かずに寝込みましたが、マクサルトに変えてからは
寝込むことはなくなりました。

予防薬も毎日かかさず飲んでいます。

私は医療従事者ですが、偏頭痛だと自分で言う人(女性に多い)が
適切に治療を受けている人は少なく、自称偏頭痛持ちの人が多いと
常々感じています。

きちんと病院に行ってご自分に合う薬を処方してもらってください。
そうすることで幼稚園の行事のお手伝いはできるようになります。

あと、日に当たると誰でも皮膚はひりひりします。
草むしりを好んでやりたい人はいないです。

それと、偏頭痛は脳の血管が拡張することで起きますので、疲れがたまると
起きるより、リラックスした時に起きることが多いです。

ユーザーID:7908279758
ずるくない。携帯からの書き込み
けろ美
2017年3月17日 21:34

保護者全員がお手伝いに参加しなければならない幼稚園なのですか? それならずるいかもしれませんが、そうではないですよね?
トピ主さんはやれることはしているのだから 気にする必要ないと思います。
幼稚園のお手伝いに参加する方より、しない方のほうが多いと思います。

ユーザーID:8012177339
それは他のママ友の総意なのだと思います
うずらまま
2017年3月17日 22:16

トピ主さんは今迄、気が付かなっただけで、貴方のいない処で他のママ友さん達も
「なんか自分の体調ばかり気にしていて、協調性のない人だね」といった
貴方への不満を、これまでも口にしていたという事なのだと思いますよ。

それが証拠にAさんが件の発言をした際に、他のママ友さんからはトピ主さんへの
フォローもなかったのではありませんか?

肌が弱い人ならば、紫外線に当たってしまえば、ヒリヒリもすることと
思いますし、それが嫌ならば、日焼け止めを塗るなどして、防御するしか
ありません。

頭痛持ちの女性は多いですし、騙し騙し暮らしている人は多いのですよ。

ちなみに私は持病があって、頭痛や眩暈を起こしやすいですが、仕事を持って
いますし、それを言い訳にして、仕事や家事育児を怠けた事はありませんね。

ズルいとは思いませんが、自分に甘い人なのだなとは思いますね。

ユーザーID:6243963601
お気の毒に
きのこ
2017年3月17日 23:49

体調に問題があるのに、「ずるい」とまで言われて辛いですね。
ご自分なりにできることされているのに。

そうは言っても、「ずるい」と言う人はいるかいないかで言えば、いる、と言う事ですね。

ならば、「ずるくて何が悪い」って、開き直れませんか。

主さんご自身に、後ろめたい気持ちがあったりしませんか。
そうなると、批判に弱くなってしまうかも。

ユーザーID:1488541921
ずるいと思う人はいる。
フラン
2017年3月18日 1:15

念のため聞きますが、
お子さんだけ参加させて
他のママに面倒見てもらう
という事はありませんよね?
あなたが不参加のレジャーは
お子さんも不参加という事ですよね?

その前提でしたら行かなくても
全く問題はないと思います。
ただ、家に招く回数が少ないのかも?
お子さんの誕生会もバーベキューも
頻繁にするものではありませんよね。
招く招かれるのバランスが悪いのが
ずるいという印象につながったとか?

屋外の作業はみんな嫌ですよね。
でも子どものためにと思って
頑張って出ている人から見れば
あなたはずるいのかもしれません。

手伝う人、手伝わない人の割合が
8:2だとするとあなたは少数派で
大多数の人からずるいと思われている。
逆に2:8の割合であれば
大多数の人は何も思わないだろうけど
2割の人から見ればやっぱりずるいんです。
これは致し方のないことだと思いますよ。

どれぐらい体調が悪いのか分かりませんし
無責任に参加しろとは言えませんが
参加しない限りは批判も受け入れるしかないでしょうね。

ユーザーID:5895348382
体が弱いのは仕方ないですが
みかん
2017年3月18日 1:16

夏休みの草取りや運動会のお手伝いは、だんなさんとか、代わりの人も出られませんか?うちの地区では幼稚園とか小学校とかの奉仕作業はたいてい夏休みの終り頃の土曜日なので、お父さんの参加も多いですよ。おじいちゃんおばあちゃんが参加する人もいます。

奥さんが出られなくても、もしだんなさんが出勤の日でも有給とって出れば、ずるいなんて言わないでしょう。(だんなさんが優しくてズルいとは言われるかもしれませんが)

ユーザーID:4707196410
運動会や親子遠足は?
まききた
2017年3月18日 1:35

もしかして、運動会や親子遠足など、外での行事に参加していませんか?
それなら、大した病気じゃないのに、仕事を選んでるんだと思われているのかも。

運動会をいつも休んでいるなら、ある程度理解を示してくれそうですよね?

新しく来た人が文句を言う時は、大抵後盾がいます。
きっと、前からいる人でトピ主を悪く思っている人がいるんでしょうね。

少しだけでも謙虚で申し訳なさそうな態度をとるのがいいと思います。

ユーザーID:9229407430
少しでも良くしていきましょう
杏花
2017年3月18日 2:49

ずるい、とは思いません。でも、対策は必要です。、何よりトピ主さんがつらい状況にあると思います。偏頭痛は経験が有りますが本当につらいです。私は頭の左半分、歯茎も左だけ腫れて痛み、肩も左だけということが20代から40代まで頻繁におこりました。顔が歪むかと思うような痛み、目がちかちかして涙があふれ、吐いてしまうほどでした。起こる原因は色々あったのでしょうが、生理の3日目くらいになると来る来る、来たーと言う感じが多かったので、近所の内科で相談して、3日目頃から飲む薬とそれでも痛くなった時に飲んですぐ効く頓服薬を出してもらいました。これはとても良く効いて楽になり、この薬があれば大丈夫と思えるようになってから偏頭痛はだんだん起こらなくなり、今では市販の鎮痛剤もめったに飲みません。頭は冷やすよりお湯で絞った熱いタオルがよかったです。偏頭痛の間、熱っぽいのに体温は低くないですか。
ちなみに歯茎だけは下の親知らずを抜いてからかなり良くなりました。レントゲンで見ると歯茎の中で見事に横倒しになっていて、抜くのに大変でしたが。
病院で相談したり、生活習慣を見直したりして少しでも良くなっていきますように。

ユーザーID:0731036972
仕方ないです
はるはな
2017年3月18日 3:49

結局、身体が健康な人にその辛さを理解してもらう事は出来ません。

子供が幼稚園の頃、身体がとても辛く園の行事に行くのが本当に大仕事でした。
どうしてもダメだ…という時は夫に頼んだり、父や母に頼んだり。
出来るだけ参加するように努力してきましたが、それでも悪口言われましたね。

でも言われたからといって、実際どうすることも出来ないじゃないですか。
主さんも自分にできる仕事は引き受けているのでしょう。
私は割り切りました。言いたいなら言えばって。
別にママ友なんていなくても構わなかったです。
お会いしたらもちろんにこやかに挨拶はしますよ。ちょっとした会話もします。でもそれだけで深入りしませんでした。
いなかったからといって正直特に不都合もありませんでした。

小学校に上がったら、子供は自分で勝手に友達作ってきますから。
もっとママ友なんて必要なくなります。
お身体どうか大切に無理をなさいませんように。

ユーザーID:8668103006
きちんと治療した方が良いのでは?
小さい頃から持病持ち
2017年3月18日 5:04

>めまいとか偏頭痛は なってしまうと薬じゃ治らない
と言わずに、原因を究明し、出来る限り治療した方が良いと思います。
頭痛・めまいの裏に大きな病気が隠れている可能性もゼロではないので、余り続くようなら家で寝ていれば大丈夫と考えない方が良いと思いますよ。

お出かけ等は不参加、お手伝いも皆と同じでなくて良いと思いますが…。
運動会の手伝いはできないけど見学は可能なら、不満に思う人はいると思います。
屋外の手伝いをしてみたら、なぜ不公平だと感じる人がいるのか、その理由が分かりますよ。
家の子が通っていた園には重病で出て来れない保護者がいて…その方の場合は係免除も当然、見学に少しでも来れたら歓迎でした。主様もそこまで深刻なら、皆、免除に納得すると思います。

小学校の行事等は日陰が確保できない場合もありますし、主様が屋外で活動できない事が間接的にお子様にとって不利益になる事もあります。

私も子供の頃から持病がありますが…コントロールの仕方を覚えました。
主様も頭痛、めまいと上手くお付き合いしてください。

ユーザーID:9147785070
ずるくない携帯からの書き込み
はとポッポ
2017年3月18日 8:53

本来ボランティアのはずなのに、体調の悪い人理由はないけど参加したくない人まで引きずり出さないとやっていけないようや方法とってるのか間違ってる。

そんなことでずるいとか言っちゃう勘違いしてる人たちが実は足引っ張ってるんだよなー。

ユーザーID:9598196456
怠けてるとかじゃないんだって
えーやめときなよ
2017年3月18日 9:15

母が病院をはしごしても「異常無し」で、無理し続けたら、結局膠原病だったんだもん

大学病院に行く様になったら同じ様な患者がいっぱいいて
「怠け病」と言われ続け無理したあげく、車イス生活の人もいるらしい
こうなったら大変だよ

母も元から丈夫な方じゃ無かったから、もっと身体を大切にしておいたら良かった、って言ってる
その体質を受け継いだ私はメニエールで入院までしたし

何にもしない訳じゃ無いんだからさ
気にしない方が良いよ

ユーザーID:7014375543
ずるくない
春風
2017年3月18日 10:01

他人様を「ずるい」という人が「ずるい」んです。
「バカ」という人が「バカ」なんですと同じ。

私も持病持ちなので主様の思いは、理解できます。
多分全部参加すると他の日常の事を犠牲にしないと駄目なんですよね?
「ずるい」という人は、余裕で出来る体力があるんでしょうね。

ただ片頭痛や眩暈は、効く薬あります。
行事がある時のみ予防で飲んだらいかがですか?
こういう時に医師がいるんです。
私も日差しに当たると肌が炎症を起こし赤くブツブツできて
翌日ブツブツ部分が破けるタイプです。
また片頭痛も酷く吐き気もあります。
でも何か予定のある時は薬出してもらってます。
かなり症状は軽減されます。
そうすると可動範囲が広がりますよ。
「ずるい」と言った人の中には、そういう工夫もしないでという
思いもあるのかもしれません。

ユーザーID:6385527304
じゃあ私も、私も、、、
2017年3月18日 11:20

絶対体調良ではないって心も含むよね
年齢的に早いかもだけど身内に余命の人や介護とかもあるでしょう
パート勤めなさってる人なら対人関係、客や仲間内でも心労あるでしょう
夫が不倫とか同居とか失業したとか、ご近所騒音とか、とか

どうぞ具合悪いかた手を挙げてってなれば私も私もだよね


皆さんは前からの保護者さん達だからいい出せないのを新参さんが泥被ったんでしょうね
ここで同意見、異見求めてやや参考になることあると思うけど、現場のね本音を受け入れたほうがいい

昔ねベジタリアンのママさんクラスにいてね、アレルギーでもないのに皆さんでこしらえた豚汁、
子供らが作ったカレーも断ってたけど、誰も責めなかったし、卒園式後の食事会もママに配慮したのよちゃんと

行事を一緒にどうにか頑張る、寝食トモニじゃないけどさ、絆が出来たから

色々お考えのもと外すのもいいけどとても大切なものも手放してるんじゃない?
貴女のきれいな足し算、引き算的なスマートさは、、、愛されない

ユーザーID:7622076645
肌が弱いのはつらいです
日焼けだめです
2017年3月18日 11:20

日焼けで肌が弱いのを理解されないことが多くて、トピ主のお気持ちわかります。

ふつうの日焼けじゃないのです。
5月くらいの日ざしでも1時間も外にいれば、水ぶくれができるのです。つまり、やけどをしてしまいます。
医療用の日焼け止めをつかってもあまりかわりません。
学校の体育の授業もつらかった。砂とか乾燥にも弱いのでダブルパンチです。

お医者さんには、「とにかく日に当たらないこと!」と言われて30数年、長そでオンリーでがんばっています。
PTAでは、役員さんに説明して理解いただいていますが、同じように「ずるい」と思われていたらつらいなあ。

まあ、こんなふうに肌が弱い人間もいるということで、ご理解くださいませ。

ユーザーID:1815009123
半年前に転園してきた人が過去のことを知っている?
パンジ−
2017年3月18日 11:51

>「桜飴さんー。いつも楽なものだけ参加でずるいよー?」と。
あと私がテーマパークを断ったからオジャンになったとか、バザーの手伝いは楽だよねとか・・これは半年間の出来事ですか?

何も言わず普通に接していてくれている付き合いの長いママ友の中に、これまでのトピ主さんの選別に不満を持つ人がいるのでは?
トピ主不在の時に話題になったのをAさんは聞いて知ったとか。

めまいや片頭痛は治療が難しい、経験者や実際に目の前で体調不良になったのを見ない限りは、他人には理解できない症状です。
無理して参加し、倒れたら迷惑なので、体力を使う運動会の手伝いや園庭の草取りに不参加は仕方がないとしても「私も別に 悪いかなとか思いませんでした」は拙いと思います。

断るにしても、ごめんなさい・申し訳ない・迷惑を掛けますとか一言添えるのが人間関係をスム−ズにする為には必要かと思います。

ユーザーID:8969817263
みんな思っている
なみ
2017年3月18日 12:08

私も、めまいや偏頭痛持ちで産後体調を崩したので
辛さや屋外作業する怖さはわかります。

しかし漢方飲んだり、早寝早起きや体力作りしたり
首冷やすタオルや水分補給などマメにして
努力はしていました。

また、ずっと体調悪いのはあり得ないので
春先や冬の屋外作業は引き受けて、体調悪くなったら
休ませてもらい、やる気だけでも見せていました。

手伝いに来ない人が多いといっても、あなたの
ママ友グループは手伝っているのでしょう?

運動会観に行くでしょう?遠足も行きますよね?
普段、外遊びもするでしょう?

それなのに幼稚園の手伝いはしない、
辛い草むしりは断り、楽な作業ばかり選んでいたら
それはずるいと思われるでしょう。

そういう話がグループ内であったから
Aさんも面と向かって言えたのだと思いますよ。

そのうち「桜飴さんは、お外無理だから」と
誘われなくなると思いますし、テーマパークなどは
お付き合いしなくてもいいと思いますが、園の行事は
少しでも参加したほうがいいと思います。

ユーザーID:2591775141
病院で診断された病気なの?
zimmer
2017年3月18日 14:31

Aさんに言われた時、「体調ではなく病気で、通院しているんです」って言い返しましたか?
トピ主さんが病気やアレルギーならば、とても失礼は発言だと思います。
でも「疲れやすくってぇ」「私、肌弱いから太陽ダメぇ」というなら、誰でもそうですよ。

私も疲労から眩暈を起こして電車で倒れたことがあるし、
偏頭痛があるので鍼治療に通い、生理前PMSが酷いので漢方を飲んでいます。
暖かいのはいいのですが、皮膚が冷えると寒冷蕁麻疹が出ます。

それとも、自分以外の人は疲れても一晩寝れば治る頑丈な人だと思っていますか?
自分以外の人は、直射日光に丸1日当たっても平気、と思っていますか?

きっとトピ主さんは、「あなたも休めばいいじゃん!」って言うでしょうね。

ユーザーID:5265262978
こまりましたね
e
2017年3月18日 15:05

私もめまい持ちで片頭痛持ちです。今週も片頭痛が続いて、夜はほとんど眠れないし、朝は吐くしで辛い一週間を送りました。
また、紫外線アレルギーもあるので、日に当たると赤く腫れてかゆくなります。
でも、昼間に外出したら必ず疲れてめまいが出たり片頭痛になったりするわけではないです。いつなるか・・は自分でもわかりません。
なので、基本的に症状が出ている時以外は、何でも普通にしています。

もしトピ主さんみたいな人が身近にいたら・・私は別に何とも思いません。基本的に人のことには興味がないので、よその人が参加していようが(レジャーでも草むしりでも)していまいが、一向に気にならないし、その理由が何であろうと「ふーん」としか思いません。私に関係ないですからね(苦笑)
自分は参加したいからする、あるいはボランティアしたいからする(PTAの行事とか草むしりとか・・)だけで、したくないものには参加しません。

主さんも他の人にどう思われてもいいじゃない。周囲の人に100%賛同してもらえる人なんていませんよ。気にしないのが一番。

ユーザーID:5105135368
レスします携帯からの書き込み
なつ
2017年3月18日 15:12

あなたの文章を読んでると、外はダメなんだから、草むしりとかしなくて当たり前でしょ、当然でしょって、にじみ出てる感じがします。
仕方ないことなんでしょうけど、じゃ反対に外で暑い中草むしりするのが好きな人っていると思います?
好きじゃないけど、誰かがやらなきゃいけないから、やってる人がいると思うんです。
紫外線浴びると肌がヒリヒリって、私も日焼けでなりますよ。日焼け止め塗っても日に焼けやすいから。
どう見ても屋内の行事が楽ですから、当然のようにされるとずるいっていう人もちょっとって思うけど、言わないだけで他の人も思ってると思う。

ユーザーID:1358800664
自己都合が過ぎる、と思われているのでは?
耳かきの綿
2017年3月18日 16:25

参加するなら大切な用件で断る以外は参加してよ、でなきゃ中途半端に参加しないでよ、ってのが相手の本音なのかもしれないですね。
あなたの体の不調は、はたから見れば軽度で薬局の薬で何とかなるレベル、だから言い訳にならない、と。

行事の内容を選んでいるあなたが、相手にとっては自己都合優先の身勝手な人に見えるのでしょうけれど、そもそもそのママ友たちと繋がりを保つ必要があるのか、と私は思います。

半端に付き合うのなら、いっそ関係を絶ってしまったほうが良いのでは?
そんなママ友が居なきゃ困る事などないでしょう?

それより、産後の体調が産前からガラリと変わることは良くある事ですが、薬局などの市販薬で効果がないのでしたら、病院へ行き、検査してもらった方が良いのでは?

あなたが向き合うべき現在の状況は、ママ友との交流ではなく、病院へ行って自分の体をベストな体調にする事ではないかと思います。

ユーザーID:9279114582
影でうわさになっている、と思う。
ゆきうさぎ
2017年3月18日 16:41

トピ主さん、病弱であることを理由にして、
簡単なものばかり引き受けてませんか?
紫外線に長く当たると〜なんて、
真顔で言っていたとしたら、
あきれられているかもしれないです。

そういうことをしているから、
引っ越してきたばかりのAさんの耳に
トピ主さん情報が入り、確信ももてたので、
Aさんは黙ってなかったのかも。

逆に誘ってくれているのだから、
多少強引ではあるものの
Aさんはそんなに悪い人じゃないのかも。

Aさんを理解できないと切り捨てるのは
かまわないけれど、
トピ主さんにとって得でもないような気もします。

やってないわけじゃないと
いいたいのでしょうけれど、
屋外作業のほうが大変だという
認識はあるようですから、
いばれるほどのもんじゃないよね。

そのあたり、影でいわれているのでは?

なので、完全防備で屋外作業に臨めば、
株が上がるんじゃないですかね?

ユーザーID:7529322073
しない人々は何も言われていないの?
mariko
2017年3月18日 18:57

屋外作業の人(Aさんたち)、屋内作業の人(トピ主さんたち)、何もしない人(その他大勢)の中で、トピ主さんだけずるいって言われるのですか。
しない人々へ言えないから当てつけではないですか。


私も気の弱い上司に代表で怒鳴られたりしますけど(私語の多い部下達が怖くて注意できず苦々しく見ていた上司。資料作成で数十分集中していた私が、話しかけられたことに返答するため口を開いた途端「marikoさん!今仕事中ですよ!私語は慎みなさい!」と部屋いっぱいに響き渡るように叫んだんです。)トピ主さんを攻撃することによって、それを見ている何もしてない人々への間接的な訴えではないでしょうか。

ユーザーID:5244574716
ずるいとは
るなたろ
2017年3月18日 19:24

言わないけどね、表立っては。
でも、心の中では「ちゃっかりした人だな」と
距離を置きます。

遊びの予定と、園行事の手伝いをごっちゃにするから
話がおかしくなるんです。

遊びの予定を断ったからといって
問題はありません。
トピ主が行かないと行きにくいからといって
腹を立てるのはお門違いだと思います。

でも園行事は別。
誰だって、頭痛の日もあれば紫外線に弱いこともある。
外の草むしりなんて、誰がやりたいものですか。
暑いわ、腰が痛いわ、蚊に刺されるわ。
運動会もそう。シートに座ってわが子を応援したい。
でも、係の仕事があればそうもいかない。


我慢してやっている人から見れば
「体弱いって言ったもん勝ちよね」です。

頭痛外来では予防薬を処方してくれます。
紫外線は長袖や日焼け止めでカバー。

努力して参加しようって気持ちが全然
ないから、Aさんのような人の怒りを買うんでしょう。
Aさんも子供っぽいというか感情的すぎますが
トピ主にもまったく同情できませんね。

Aさんに心の中で拍手してた人、いたんじゃないかな。

ユーザーID:9488331427
気にしなさんな
うめ
2017年3月18日 20:07

体調不良を可哀想だなぁと思いこそすれ、ずるいなどとは一片たりとも思いませんよ。
別に体調不良じゃなくて、健康でそういう感じでも全くずるいとは思いませんし。

遊びに参加してもしなくても自由でしょうに。
幼稚園の手伝いはしたい人が出来る範囲ですればいいし。

まあでも、その文句を言っている人の気持ちは分かりますよ。
その方はいろいろと無理をして頑張っているのでしょう。
基本的に「やらされている」という気持ちでいるので、やっていないように見える人のことを妬んでしまうのです。

そういう方とは関わらないに越したことはありませんよ。
本当は可哀想な人なんですけど、トピ主さんにはどうすることも出来ませんから。

ユーザーID:4935873396
Aさんはトピ主さんが通院したり治療しているのを知らない?
鴨川
2017年3月18日 20:42

産後体調が悪くなる人はいます。
長引く体調不良なので、婦人科や耳鼻科など通院していると思います。
疲労や強い紫外線を避けるとかめまいや偏頭痛が起きたら安静を保つとか指示があれば、はっきりと言っては?


Aさんはまだ半年の付き合いですが、他のママ友がトピ主さんが無理が出来ない人だと言ってくれないの?
バザーは妻、運動会や草取りは夫と手分けしては?
園の行事でもないプライベートな遊びのテーマパークや花見、一組不参加の親子がいても自分達だけで行けばいいのです。

ユーザーID:0250219035
強い弱い
クッパ
2017年3月18日 21:57

強い人には弱い人のことは理解できないのです。
どんなに頑張ってもAさんにあなたのことは理解してもらえません。
強いのも弱いのもどちらもどうしようもないことで、どっちが悪いことでもありません。

「私はむりなので、私以外の皆さんで行ってきて、私にかまわないで」と言えばよし。

無理なもんは無理でしょ?距離を置きましょう。

ユーザーID:8321592313
ちょっと微妙かな携帯からの書き込み
みどり
2017年3月18日 22:33

運動会の手伝いはできなくても、運動会の見学はしてるのだとしたら、微妙なんですよ。草むしりはしないけど、遠足には行けるとかだとね。

運動会の手伝いや草むしりくらい、旦那にでもやらせれば。
仕事休ませてさ。

ユーザーID:7051326040
それぐらいなら
とんがらし
2017年3月18日 22:55

自己管理の範疇ではないかと思います。
私も皮膚が弱く帽子や日焼け止め使っても、運動会の間だけでも真っ赤になります。ヒリヒリぐらいならまだましだな〜と思うんですが。

日常生活に支障が無ければ、大丈夫なのにと思われてもしょうがないかもね。
めまいや片頭痛も疲れを溜めると出るんでしょ。
疲れを溜めない工夫は必要だけど、傍からはやってないように見えるのでは。

夕方からのバーベキューってママ友さん達も皆参加できるのかな。
主婦は忙しい時間だから旦那さんも参加ですか。
母子だったら昼間の方が良さそうな気がするんだけど。


めまいや偏頭痛で断っても、他の易しい作業なら出れるではズルいと言われちゃうかもね。

ユーザーID:4533002900
草むしりだけは、やった方がいいかも?
コロン
2017年3月18日 23:01

体が弱いのはよくわかります。
私もそうですし、他人にわかってもらえないのは本当に辛いですよね。
私はショッピングに行くのも辛いので殆どネットで購入しています。
体がしんどいので遠出は無理ですし旅行にも行けません。
テーマパークは辞退でいいと思います。
でも草むしりや倉庫掃除だけ参加するかな?
テーマパークは子供に我慢させれば、それでいいけど
草むしりは「私たちは公園使いませんから」「倉庫使いませんから・・・」って訳にもいかないじゃない?
私なら完全防備で参加するかな。
どうしても無理なら、旦那や母親に代理人に草むしりに行ってもらいます。

ユーザーID:4853905281
素朴な疑問だけど運動会はどうしてるの?
通りすがり
2017年3月19日 2:13

園外でのプライベートの誘いは、どれを選択しようが自由だと思うんですけどね。それに関しては何がずるいのかよくわかりませんね。別に行きたい誘いにだけのればいいだけなのに。

園の行事関係は確かに事情を知らない人からしたら、ずるいと思う人もいるでしょうね。
運動会の手伝いが出来ない、紫外線で皮膚ヒリヒリなら、運動会で子供見ていられませんよね?トピ主さんは留守番でご主人だけが参観しているのですか?

紫外線で皮膚がヒリヒリとか、偏頭痛はきちんと病院で調べてもらった方がいいですよ。

ユーザーID:8101480796
思うかどうかで聞かれれば。
2017年3月19日 9:09

 そりゃあ、思いますよ。
事情を知らなければ特に。ただ、口には出しませんけど…。

 事情を知ったら『仕方ないね』とは思います。
で、ここで疑問が。
ほかの方も書いてありましたが、周りの方はトピ主の事情を知っているの?
知っているのにAさんの話を止めなかったの?
黙って聞いていたの?
それならばママ友の付き合い云々は別にして行事の手伝いに不満を感じていたのかな?とは思います。

 それからお子さんの運動会の時はどうしていたの?
不参加?それともお子さんが出る時だけ見に行っていたの?
普通に最初から最後までいたのならばそれも
『どうして、行事には丸1日参加しているのに草むしりは不参加?』
と思われても仕方がないのかな?とは思います。

 自分の体は自分しかわからない。ので別にトピ主を批判しているわけではなく
これだけの情報で私が感じた事を書いてみました。

 後は『行事の手伝いをやらない人よりはやっている私の方がまし。』
と思っているならそれは止めた方が良いですよ。
どんな手伝いでもほぼ皆勤と言う人が中にはいのるので
ママ友に限らず保護者からは不満を持つ方はいると思います。

ユーザーID:3993332000
気にしない
すてっち
2017年3月19日 14:03

ここでずるいと言われても、スタンスは変えられないでしょ?なら、気にしないことです。
私は、そもそも学校関係等のお付き合いレベルの他人の言動は気にしないので、ずるいとか考える発想はありません。
自分のできることをするだけ、できないことはひたすら断るだけで、他人とは一切比べません。不毛ですから。
人それぞれキャパが違うんですから、仕方ないんですよ。

ただ、ある一定数、批判してくる方はいますね。
で、そういう人って、何にもやってない人はもちろんのこと、やっている人でも、あの役割は楽だった等と言ってくるので、取り合わないのが一番だったりしますよ。
ただ、トピ主さんがどうかはわかりませんが、病弱なんだからしょうがないでしょ、と威張っている人は、仕事なんだからしょうがないでしょ、と威張っている人と共に批判されています。
アドバイスするとしたら、謙虚に振る舞った方がいい、ということくらいですね。

ユーザーID:4117532931
その態度が問題
rara
2017年3月19日 14:36

女性は感情で動きますからね。

体調や病気が理由でも、自分勝手な理由でも、楽なものや、えり好みしたイベントだけ参加するというのは、周囲に迷惑をかけています。

体調が理由の場合、自分を責めるほどの必要はないけど、周囲に迷惑をかけているのは事実ですから、ごめんなさいという態度は常に見せるべきです。もしくは別途、お礼を皆さんにするといった何かの配慮をするべきです。

それは、冒頭に書きましたが、結局のところ、女性は正論よりも感情で動くからです。参加すらしない人もいるとか、できる範囲でやっているとか、正論をふりかざすと、味方になってくれる人も少なくなります。こうしたことは、一種のパフォーマンスです。気が利く人、組織内の付き合いに器用な人は自然としていることです。

もし申し訳ないという態度や、お礼など常に表しているというなら、その人は単に失礼な人だと思います。

ユーザーID:0174843639
ここでトピ主を批判してる人や良く思ってない人は
人それぞれ
2017年3月19日 15:35

幸いなことに自分が健康だから、他人の体調不良を想像できない
人の痛みがわからない
そして草むしりのような「やりたくない事」は
個々の事情を全て排除して、全員がやるべきだと思っている
今問題になってるPTAみたいですね

今の日本では子どもの事は母親が携わることが多く、そこに介入してくる母親が全て品格ある方とは限らない
理性ではなく感情で判断する人が結構いるし、そういう人たちは似た者同士集まるのでそれが世のスタンダードだと思ってますから、たちが悪いです

誰だって何がしか損したり、ズルされたりなんて経験してるし、大抵の大人はそんなことでいちいち騒いだりしないんですから
ずるいずるい言っちゃう人は、見た目は大人だけれど中身は子供なんです

体調不良で家事が出来ないくらいで済めば問題ないけど、病気になったり取り返しのつかない事態が起こっても
その友達が責任とってくれるわけじゃありません
そうやって自分に言い聞かせるなり、言い返すなりしましょう

ユーザーID:0252634405
横レスですが…。
2017年3月19日 18:08

 何名かの方が書いてらっしゃると思いますが
お名前が見つからず指名してしまって申し訳ありませんが
なおなお様

幼稚園の行事手伝いとはまわりまわって『自分の子どもの為』なんです。
だから全く手伝わない。と言う人はそれなりに周りからは陰口を言わていると思うし
逆にトピ主のように『自分の子どもの為なのに』と言われる人もいると思います

 全く関係ない所でのボランティアであればトピ主に誰も文句も言わないし
心で不満を抱える人もいません
逆に感謝です

> なぜ、紫外線対策をしてまで〜

 トピ主の件に関係なく言えば、答えは簡単です。
『自分の子どもの為』です。

 ついてに言うと草むしりなどをするのは環境整備です。
幼稚園、保育園の職員などでは手に負えないので
自分のお子さんのためにお願いします。
と言う物です。

> 手伝いをして「楽なのだけして!」と、文句を言われるくらいなら〜

 私が思うに、手伝うのは当たり前なんです。
だって自分の子どもの為ですから。
なんの関わりもない所に行って手伝い文句を言われれば理不尽です。
Aさんの行動は別として、同意見の人がいるのは理解できます。

ユーザーID:3993332000
ママ友ごときに…
ううう
2017年3月19日 19:33

自分の体のことは自分しかわかりません。
誰がなんと言おうと、関係ないです。
その方からお金をもらってるなら(つまり雇い主なら) 別ですが。

ユーザーID:9498481229
あほらしい
花粉症
2017年3月19日 21:21

やれることをやればいいんです。
ずるいという発想を持ってる人は、頭が良くないんです。
子供が大きくなれば体調以外にももっと家庭それぞれにいろいろな事情がでてきます。
いつまでもみんな一緒と思ってるような人に限ってずるいなどと言い出すんですよ。

ユーザーID:6545356222
持病持ちはどこでもいます
みつ豆
2017年3月19日 22:35

ママ友達と出掛けるかどうかは自由だと思います。
園の手伝いも全部ではないが、参加しています。
今は幼稚園でも仕事を理由に不参加もあります。
トピ主さんの参加不参加の基準が他人に分かりにくいから、ずるいと思われるのかも。
無理はできないのこれまで通りで過ごし、不愉快なら別のママ友と付き合っては?

ユーザーID:5664184823
Aさんは浅はかだけど
マカロン
2017年3月19日 23:17

利口な人ならママ友達に根回しをしてから言葉を選んでトピ主さんにアドバイスすると思うので、Aはあまり頭のいい人ではないと思いますけれども・・・

私も片頭痛、眩暈、その他持病があり、肌も弱いしアレルギーもあるし虫も大嫌いなので絶対、絶対草むしりなんかしたくありませんが、参加しないのなら嫌われる事も覚悟しますし、少なくても感謝はします。

嫌われたくない、子供の為という気持ちが強いのなら万全の準備をして寝込むことも覚悟で参加します。

『健康な人にはわからない』というレスを多く見ましたが、それもどうなんでしょう?トピ主擁護の人は『自分だけが辛くて大変』という発想の人が多いのでしょうか?
Aさんはわかりませんが、どちらかというと自分も持病等あって辛いけど我慢したのにという人の方が『ズルイ』と感じると思いますよ。

無理すれば出来る人は、出来ない人程の不調ではないからわからないというレスも都合のいい解釈だと思います。
亡くなる直前まで現役で働いている人だっているし、本当に無理しても出来ない程の不調なら『ズルイって言われた酷い』なんて言っている場合ではないでしょ。

ユーザーID:6625795223
トピ主さんの言い分はわかりますけどね
モナカ
2017年3月20日 0:22

>彼女の言い分は全く理解できません。

と同じように貴女の言い分を相手は全く理解出来ないんですよ。
トピ主さんが具合が悪い状況を目の当たりしたママ友さんていますか?
もしいなく、あくまでもトピ主さんが自己申告しているだけなら、そう思われても仕方ないと思います。

ところで、トピ主さんは日頃ご家庭でお子さんを公園やテーマパークや海に連れて行く事はしないのですか?

私も偏頭痛によくなるし、血圧が低く貧血なのでめまいを起こし何度か倒れた事もあります。
でも何ていうんだろう?
小さな子供がいると甘えていられないんですよ。
頭がガンガン痛くて眉間に皺が寄っていようが真っ直ぐ立てなかろうが、しなければならない事ってあります。
もう気力でしなければならない時もあるんです。
少なくても私の場合はそうです。

多分他のママ友もAさんと同じように思っていると思います。
でも所詮ママ友同士。子供が幼稚園時代のみのお付き合いと割り切っている方は敢えて何も言わないかもしれません。
トピ主さんも割り切っているようなので、それはそれでいいのではありませんか?

ユーザーID:1395396498
くだらねぇ携帯からの書き込み
おっさん
2017年3月20日 7:48

だからママ友って言葉が嫌いだ…と言うより友じゃ無いから。

主は自分の子供に影響が及ばない限り、体調を鑑みて自分の考えで行動すれば良い。

レスに主を非難するものも有るが、肌の不調は辛いよ。更に偏頭痛は全く薬が効かない場合が有る。私は40年来の偏頭痛持ちだが新薬が出る度に試し効かずを繰り返してきた。

偏頭痛の症状が出たら、何も出来ない。横になって治まるのを待つだけ。
酷い時は週一で会社を休んだくらい。

正直、私が主の立場で持病の偏頭痛が消えるのなら全ての行事に参加するよ。

それくらい辛いんだよ。

ズルイのは苦しさ、辛さも知らず、理解もせずに非難するあなたたちだよ!

ユーザーID:0970365036
ヒリヒリだけなら楽な方携帯からの書き込み
日光過敏症
2017年3月20日 11:16

日差しが強いと、数十分当たると、湿疹や水ぶくれが出来ます。
長袖、長ズボンは一年中当たり前。オシャレ? 何それ? の生活です。
真夏に手袋をしなければならない人の気持ちは分かりますか?

トピ主さんはヒリヒリ程度で済んで楽ですよね?

偏頭痛だって、吐くくらいには酷いです。なので、

と言われたらどう思いますか?

不健康自慢は誰だってしようと思えばあります。
その中でも努力はしてますよ。

ユーザーID:1132595582
感謝と謙虚さが感じられない
mmmmmmm 
2017年3月20日 12:16

>私も別に 悪いかなとか思いませんでした。

…ん???

トピ主さん!

あなたがAみたいな母親(確かにタチが悪いです)につけ込まれるのにはちゃんと理由があります。

体調不良を理解してくれている他のママたちに対して

【感謝】してないですよね? 

【謙虚な態度】で接していないですよね?


「ワタシ、体調不良なんだも〜ん! 草抜きなんてできないの、当たり前だも〜ん!」

って、非常にちゃっかりしているように 見えてるんです。

初めて会う人なら、なおさら そういう空気を一発で感じるのだと思いますよ。


自分の虚弱を他人が理解するのは「当たり前だ!」って 思ってませんか?

こういう言い方は失礼ですが、でも言わせていただきます。

「弱さ」を武器にしてるだけで、感謝を忘れていませんか?


そういう心の持ちようが、顔や態度に出ているから、突っ込まれちゃうんだと思いますよ。

「ずるい」って言葉で。


あなたが一番気づいていない「自分の顔や態度」。

他人が一番よく見ています。

自分が他者から見たらどう見えているか? を冷静に分析したらどうでしょうか?

被害者ぶらずに。

ユーザーID:5061771120
トピ主も甘い
りんご
2017年3月20日 12:18

>子供を産んでから体調を崩し、今はあまり体力がありません
つまりそれは生まれつきの持病でなく出産後に現れた症状ということですよね?
それなら原因は後天的なものだと思います。病院でキチンと原因を突き止め、
対処しているのでしょうか?1軒くらいの病院に行き、原因不明と言われたから
対症療法しかしていない、それとも放置ですか?
うちの同僚にもいるんですが、同様症状ですぐ休みます。有休日数ほぼ全部使っていますが、
あるイベントだけは通っているんです。遊びは出来ても仕事はしないのか、と
思っています。複数の病院には行ったが原因がわからないと言うが複数行っても
わからないならまた別の病院に行くことも考えるべきじゃないかとは思います。
トピ主さんも原因不明だから仕方が無い、としている部分があるから他人から認めて
もらえないのでは?日焼けなんて日焼け止めをしっかり塗って長袖のUVカットの服を
着込めば防げるのでは?するべきことをしているようにみえないからずるい、と思われて
いるんじゃないですか?ずるい、なんて言い方は悪いですけどやんわり言われても
響かなかったでしょうし。

ユーザーID:0947232429
なんか怖い。
さつき
2017年3月20日 18:35

具合が悪くなったら、とたんにそっぽを向いて「私は関係ありませーーーん。」という顔をする光景が目に浮かんでしまう。
陰でぐちぐち文句言って、やれないのにやるように追い込むような陰湿なやり方で虐めるようなことするより、幼稚園の規約に入れればいいんじゃなかな。

「身体が弱い保護者の子供は入園できません。入園できるのは、健康体で、どこもわるくない健常者の保護者の子供のみ」

と。
そうすれば、一気に問題は解決すると思う。
幼稚園側に「そんな保護者はずるいから子供を退園させて排除しろ。」と苦情をいれたらどう?


それにしても、保護者の集まりって怖いなぁ。

ユーザーID:9426967359
屋外作業をしないからズルいの?携帯からの書き込み
けいこ
2017年3月20日 22:47

いや、レスの中でも、草むしりは誰だってやりたくない、運動会の係をやるより座って観ていたい…だから、それをしないトピ主はズルいと言われても仕方ない、という意見がありますが。

バザーの手伝いや衣装作りをしてるんですよね?
それじゃダメなの?

私は不器用なので、発表会の衣装を手作りなんてキツいです。
自分の子の分は親が…というならもちろんやりますが、クラスで担当した方々が作ってくれるなら、お願いしたいです。

私なら、代わりに屋外作業やりますよ。

本来、親が作る物を代わりに作ってくださるんですもの。
作ってくださる方々をズルいとは思いません。

手間暇かかる作業をしてもらい、申し訳ないと思います。

草むしりなんて、1日、せいぜい2日でしょ?

運動会の係だって、そういうのが好きな人っていますよ。

得手不得手あるんですから、自分が得意あるいは自分ができる範囲の手伝いでいいと思うのだけど…。

ママ友付き合いのテーマパークも、その家庭ごとに参加したい時、したくない時があっていいと思いますよ。

参加人数が少なくてボツになったってことは、トピ主さんだけが不参加だったわけじゃないじゃない。

ユーザーID:1442273261
う〜ん
春子
2017年3月21日 1:26

トピ主さんはご自分に出来る事をしているつもりなのでしょうが、実際周囲には

>いつも楽なものだけ参加でずるいよー?

に見えるのだと思います。
これはたまたまAさんがはっきり言っただけで、一人いるという事は他にもAさんと同じように思っている人がいてもおかしくありません。
実際テーマパークや公園に行くのを断っているのだから、付き合いの悪い人だなという印象は持たれているでしょうね。
体調の不調は怪我と違い他人にはわかりません。
だから尚更気を付けないといけないのです。
他の方のレスにもありましたが、ちゃっかりした人と思われているかもしれませんね。
そもそもトピ主さん自身に悪い事をしているという意識がないのだから、尚更ずるいと思われてしまうのではないですか?
子供の為に少しくらいどっか痛くても我慢するAさんにしてみたら、トピ主さんの言い分が全く理解出来ないんですよ。
トピ主さんは具合が悪くならないよう予防はされているようだけど、体質を変える為の治療はしていないのですか?

ユーザーID:0484753517
人には期待しない
トン汁
2017年3月21日 11:15

主さんのような未病の人に対する理解は、期待しない方がいいでしょう。
癌やほかの大病のように分かりやすい病気なら寛容になれるんです。

私も日に当たると真っ赤になり酷いと水泡が出来きます。
園の草むしりで大きな帽子にサングラス、長袖のシャツを着、手には軍手をしていたら
「そんなにまでして日焼けしたくないの?」と言われました笑。
人なんてそんなもんです。
今は薬も良いものがあるし、主さんがそこまで工夫をしないなら
言わせておけばいいじゃないの。
皆同じ負荷を背負わないとずるい、自分だけが得をしたと思う人に
理解を求める方が間違いです。

私個人は、ずるいなんて思いません。

ユーザーID:3846259687
手伝いは当たり前ではない。
ポニョ
2017年3月21日 13:29

トピ主のお子さんの通う園は手伝いをしない人の方が多いですから、手伝いをするのは当たり前には当てハマらないのでは?
自分の出来る事をする。
それで十分だと思います。
ただ、そのAさんは違うのでしょうけど。
逆に新しい人だからギャーギャー言ってくるんじゃないですか?
他の人はトピ主の状況を認めているけど、Aさんは1人納得していない。
Aさんの言っている事は言い掛かりでしかないですし。
特にテーマパークの事に関しては。

ユーザーID:0782207547
レスの意図が、理解できませんでした
なおなお
2017年3月21日 18:10

名指しでレスを頂きましたが、私にはレスの意図が理解できませんでした。

トピ主が園の手伝いを何もしていないなら、批判されても仕方ありませんが、トピ主は自分のできる範囲で、引き受けてます。
保護者中には、「不器用で衣装作りができないから、草むしりを引き受ける」との行動選択をしている方も、いらっしゃることでしょう。

誰にだって、得手不得手があります。
トピ主が体調不良で屋外作業できないように、裁縫が苦手だから他のは保護者にお願いする母親がいていいと、私は思います。
私にとって、それは「役割分担」であり、「ズルイ行い」ではありません。

「母親なら裁縫が得意であるべき、努力すべき」との考えに対する嫌悪と同じ意味で、「母親なら、体調不良をおしてでも屋外作業すべき」の価値観を嫌悪します。
Aさんと同意見の人がいるのは理解しますが、自分がそのような考えの人間になりたいとは思いません。

ユーザーID:5697969281
簡単ですよ
mixmax
2017年3月22日 1:06

トピ主さん、Aさんに言い返せばいいじゃないですか、「私は紫外線に弱いので、子供の運動会の応援や見学も出来ないのです」って。

実際問題、運動会準備にすら差しさわりのあるぐらいの紫外線アレルギー?ならば、運動会当日も行ける訳がないのだから、その事実を伝えるだけで問題は解決です。

Aさんはその事実を知らないから「ずるい」と感じるのであって、事実を知れば納得してくれると思います。

でも、トピ主さん、残念ですね。運動会だけでなく、今後、いかなるお子さんの晴れ舞台であっても屋外ならば見学すらできないなんて。

せめて、旦那さんにビデオ録画してもらって、おうちで一所懸命、画面に向かって応援してあげてください。

ユーザーID:6007814100
>幼稚園のお手伝いはしない人の方が多い
人それぞれなのよ
2017年3月22日 10:01

その前提で、これほど批判されるんですか?
前にもレスしましたが、幼稚園に通うお子さんのいるお母さんって、乳児がいたり妊娠中の方も多いですよね。
そういう方のレスだったら「妊娠は病気じゃない」とか「乳児がいても私はやった」「夫が仕事を休んでやればいい」って言うんでしょうか?
>幼稚園のお手伝いはしない人の方が多いし
と言う状況で?

どんな状況でも弱音を吐かない事を美徳のように考える方は、敢えて無理をしない人を「甘えてる」と言いますね。
でも、人は人自分は自分です。
薬を飲んで歯を食いしばってでも頑張る事を選択したのはご自分です。
トピのように仕事内容を選択できるのであれば、自分の体調を考えて楽なものを選んだことを批判するのは傲慢だと思います。
人それぞれ、痛み方も違えば痛みに対する耐性も違います、それに対する対処法も色々です。

ただトピ主さん、小学校でも同じように作業が選べるとは限りません。
今のうちに、(未受診なら)病院で診断してもらう方がいいと思います。
学校によりますが、学校行事やPTAが盛んなところもありますので。

ユーザーID:4626936875
そりゃあ、大変ですね
ハロウィン
2017年3月22日 15:57

周りが。

病弱、貧しさ、エトセトラ…
トピ主のように、免除され続ける人は居ます。

でも、ズルいと言われるのよね?
それは周りに感謝してない、もしくは感謝してても伝わってないからだよね。

屋外の係の方に、夏なら冷たいお茶、冬なら暖温かいコーヒー。
渡した事無いでしょ?
あ、一度じゃダメだよ。
毎回だよ?
毎回「トピ主側の事情」で「代わって」くれてるんだから。

病状を一度伝えたら、それ以降はパスって、何?

今は、トピ主をかばっているフリをしてる人も居るでしょうが、孤立していきそう。
実はもう、心配もあまりされてないんじゃない?

今がチャンスだと思いますけど、トピ主、変われるかなぁ??

ユーザーID:1903736501
感謝感が足りないのかな。当然だと思っているものね。
さくらもち
2017年3月22日 17:01

そういう人います。
肌が弱いから草むしりは行かないって言ったり、遠出も暑いし面倒…とか。
でも、他は「前回は行けなくてすみません〜」てしっかりやってますよ。
出られる作業は出てるし、「暑いとすぐ具合悪くなっちゃうからゴメンね」とか、
謙虚さとか「申し訳ないんだけど…」って感じが出てます。
トピ主さんはあんまり感謝とかそういう気持ちがないのか、又は周りに伝わってないのかな。

私は全く気にしませんけどね。逆に心配するけど。
園の手伝いも遊びも、参加できるものだけでいいと思いますよ別に。
自分だけでなく子供の体調不良でドタキャンだってありえるしね。

ユーザーID:7912274105
もっと努力必要ですよ
けろりん
2017年3月22日 17:21

ちゃんと病院に行って、原因なり調べてもらって、健康になる努力しないと
もう出産してから何年も経ってますよね? もうそろそろ体力もつけないと

紫外線にあたると皮膚がヒリヒリするのは、みんな一緒ですよ
あなただけではないですから

子供を外で遊ばせないんですか? 
あなたの都合で、自宅だけで遊ばせてるんですか?

子供を外でたくさん遊ばせることは結構大事な事なんですよ?

ユーザーID:1480233594
2度目です
音符
2017年3月22日 18:03

果たしてAさんは草取りや運動会の準備には参加しているのか。
もしAさんが参加していたとしても
トピ主さんの幼稚園の場合は有志が参加しているようだから
トピ主さんが参加していなくても
咎められるものではありませんよね。
お花見やテーマパークなんて
それこそ参加しようかしまいが
トピ主さんの自由じゃないですか。
結局Aさんは自分の思い通りにならないから
トピ主さんに八つ当たりしているだけですよ。
そんなに行きたきゃ家族で行けばいいんです。

それに私にも持病がありそれは外見ではわかりません。
それは目に関係しているものなので
私はお遊戯会の衣装作りなんてまず一番に避けたいものです。
そんなんでも私は咎められちゃうのかな。
衣装作りだって大変だと思いますよ。
それをトピ主さんは引き受けないママ達が多い中
お子さんの為に引き受けているのです。
どこが楽な事ばかりなのか。

この場合トピ主さんが持病がある事以前に
トピ主を責めるAさんが我儘なだけだと思いますけどね。

ユーザーID:4718298727
嫌らしさ
toto
2017年3月23日 17:15

全く手伝わないならまだしも、手伝いはなさっているようですし
他人が咎めるような事ではありません、ボランティアみたいなものですし
友達付き合いもやるやらないは個人の自由です

Aさんはちょっと、色々と線引きが独特な方のようで
まともに相手にする必要はないでしょう
母親になる年齢になっても、心が幼い人って居ますからね
小学生でも区別がつくような事がわからないのには驚きますが・・・


ただ、それとは別に
トピ主の、体調を崩し、今はあまり体力がありません、という話が

はっきり言えば信じられない
そんな事あるのか、甘え、言い訳、なんじゃないのか
力仕事、汚れ仕事が嫌なだけなんじゃないの
という感想が、他人からしますとやはり浮かぶのは仕方ないですね

苦労するのは主にご家族なんで、勝手にすればよろしいとは思うんですが
嫌だからやりたくない、って正直に言う人はそんなに気にはならないんですが
何らか言い訳をしてやらない、って人はイラッとするものなんですよ


今後のために、その辺りの心理を考慮に入れるといいかも知れませんよ

ユーザーID:2369047529
役割分担ではなく
るなたろ
2017年3月23日 17:53

トピ主に同意が集まりにくいのは
そのスタンスが

「私は外での作業ができないので、その分は
屋内作業を頑張ります」ではなく
「私は身体が弱いんだから当然、室内の作業だけでいいわよね?」
だからです。

それは役割分担ではなく、選り好みです。

そして

「みんな、わかってくれてるのに」
「悪いとも思わない」
「まったくやらない人だっているんだし
(私はやってるだけ、ましよね)

という態度が反感を買った、ということでは
ないでしょうか。

ユーザーID:9488331427
なおなお 様へ
2017年3月23日 19:19

 私が言いたかったのは

> 幼稚園のボランティアは〜

 これは自分の子どもの為なので『ボランティア』と言う言い方は違和感を感じるのと
(多分、私の中のボランティアと言う定義の問題だと思います。
書いていて気が付きました。すみません。)

> 手伝いをして「楽なのだけして!」と〜

と言うのも違和感です。全てまわりまわって自分の子どものための事だから。
自分の子どものためにしている事が損得で判断する事に。

 上記の事で子どもに関する事と関係ない事の様に思っているのかな?と思ったからです。
今回書かれているレスで、勘違いだと気が付きました。
すみません。

 誤解はして欲しくないですが、私も同じように
得意不得意で手伝えば良いと思います
ただ、先にレスを書いていますが、思うか思わないかと聞かれれば
事情を知らなければ、思うし、思っても口には出さない
あとは他の方も書いてらっしゃいますが、『自分はできる事はやっているんだから』
と言うのは事実だとしても時にそれが今回のようにトラブルを招いてしまう事もあるでしょう。
だから謙虚な態度も持った方が良いのでは?と言うのには賛成です。

ユーザーID:3993332000
トピ主さんのお返事ないですね携帯からの書き込み
ブルーベリー
2017年3月24日 9:40

そういうところじゃないですか?
ズルいと言われちゃうのって。

レスは賛否両論ですけどエールポチも多いのに、たくさんのレスに対してお礼もない。
その謙虚さの足りない感じがいつもこぼれちゃってるのではないかと思います。

楽なことしかしないのに、大変な外の作業してる人と同じくらい大きな顔して『私、やってるから』って態度なんでは?
だからやってるのにズルいと思われる。

なーんか、悪いわけじゃないけど小ズルい感じ?
悪いわけじゃないけど『要領よくやってるなー』って感じ?
いつもうまいこと自分は絶対に損しないところにいるみたいな?

悪いわけじゃないんでしょうけどね。

ユーザーID:0800669763
できることをすればいい
にゃぁぁあ
2017年3月24日 17:57

>めまいとか偏頭痛は なってしまうと薬じゃ治らないです。
ほんと、分かります。目眩持ちなんで。
病院行けば?とか、簡単に書いてる人いるけど、なったことあんのか?
めまいって相当辛いんだぞ。

>少しくらいどっか痛くても我慢するよ?
だから少しじゃないんだってばー。少しなら我慢するさ、ね、トピ主さん。

トピ主さんも色々対策してると思うよ。そのうちの一つが疲れを溜めない事なんだと思う。
そもそも睡眠時間だって、足りる時間はひとそれぞれ。
3時間でOKって人もいれば、8時間寝ないとって人もいる。
私はいつも3時間しか寝ないんだから、あなたも頑張りなよ!って人は相当頭良くない。

紫外線アレルギーだって、辛いんだ。
私も産後、2年位悩まされたから、とーってもよく分かる。

だって、トピ主さんだってできることやってるんでしょ。
ずるくもなんともないさ。

ユーザーID:9941311598
えええ…
koma
2017年3月26日 6:44

ずるいという言葉を使う方は性根がいやしい。
幼稚園のお手伝いを頑張っているのは偉いと思いますが…。

>彼女の言い分は全く理解できません。

ここにびっくり!楽な仕事をいつもやっている自覚がおありではないのですか!?
あなたができない、どちらかというと健康な方でも敬遠したい仕事をやっている方がいらっしゃるのです。
それに感謝をしたり、別のところで自分が大変な仕事を引き受けたり、とお互い様ができていないからこういう風に言われるのではないのですか?

病院からきつく止められている、医者の診断書があるならば納得できますし、配慮もします。
けれど、自称体調不良で楽な仕事ばかり持っていかれたら、100%絶好調な人はいないよ!って誰しも感じると思います。

ユーザーID:2781579127
ずるいと思います
しらす
2017年3月26日 10:42

頭痛持ちで参加できない。それだけならいいですが、BBQを夕方から参加とか、準備は参加しないでいい所取り。そりゃずるいでしょう。準備を手伝えないなら不参加でいいのに。おいしいところだけ持っていって、ずるいと思わないのですか?

ユーザーID:6947402073
ずるいでしょう。
りんか
2017年3月26日 13:37

楽な仕事しかしないっていうのも、少しも悪いと思わないのもそうだけど、
私はずるいですか?っていう質問も、思いの外批判が来たので逃走しちゃう態度とか。

別にレスするしないは自由ではあるんですが
あなたの考え方や態度そのものがずるいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2848678704
多分理解されない
レイン
2017年3月27日 10:36

私も病名がかなり難しいもので理解されません。
今は経過観察ですが、薬を飲んでないので病気ではないんだそうです。
「病は気から」だとも言われました。
1度園の野外活動で救急車で運ばれましたが「ああ、たまたま体調悪かったのね」で
終わりまでした。

皆無理はしていると思います。
でもその無理の度合いが異なる事を理解してはもらえません。

私は、ズルイと思えません。

ユーザーID:8933143016
バーベキューを夕方から参加?
ぷぷりん
2017年3月27日 17:59

バーベキューを夕方から参加なら、ズルイけど、トピ主は、夕方からのバーベキューを自分で開催してるんじゃないの?
バーベキューを「する」とは、そういった主体的な意味があると思うけど。

トピ主を批判する人達って、トピ主が衣装作りをしているのは、あえて無視しているの?
それとも、衣装作りが得意な人は、「趣味で好きでしている」とか「特殊技術だから」などのマイルールで、「重労働だけど誰でもできる草むしり」とは別カウントなの?

トピ主は悪くないと思う私には、トピ主がズルイなら「衣装作りもせずに発表会をみにくる保護者はズルイ」。
草むしりをしないことを理由に、毎回、謝罪と礼と差し入れを要求するなら、衣装作りをしているトピ主も、衣装作りをしない保護者から、毎回、謝罪と礼と差し入れを受けないと、バランスが取れないと思うんだけどね。

トピ主がズルイ意見って、整合性ないよね。

ユーザーID:5697969281
草むしりが得意・好きな人いますか?
素朴な疑問です。
2017年3月27日 20:12

「ずるい」と言う表現は適切ではないし、幼稚園・子供の為に自分の得意分野で奉仕すると言うのは賛成ですが…。

都会育ちの所為か、私の周りで小さい頃から草むしり経験豊富な人や得意・好きと言う人がいないんですよね。紫外線だけではなく、虫がダメな保護者も多いです。だから得意な事を選んで良いと言われたら、草むしりを選ぶ人はいないんじゃないかなと…。
誰かが手芸得意で衣装作りなら、別の誰かが買い出し・パソコン作業・イラスト・料理する・パンを焼くと言う役割分担や職業を生かして行事の時に救護・写真係等はしましたけど…。その係をやったら草むしりはチャラと言う訳ではなく、皆で少しずつやるかお金を出して業者を頼みました(手作業より、機械でやって貰った方が早いですし)。

>病院行けば?とか、簡単に書いてる人いるけど、なったことあんのか?
>めまいって相当辛いんだぞ。
相当辛いのだろうと思うから、無理したり我慢したりしないで、適切な治療を受けた方が良いと思って書きました。
体調不良なのに治療なしの方が辛くないですか?

他の方も仰る様に、主様からの返信がない所が不公平だと思われてしまう要因かも知れませんね。

ユーザーID:9147785070
ずるいね携帯からの書き込み
今回は秘密
2017年3月27日 20:31

体力を使わないイベントとか、夕方からのBBQにはただ「参加するだけ」だからねぇ。準備は「私は虚弱だから」と不参加のくせに。
おいしいとこだけ、いいとこだけ参加するから「ずるい」と言われちゃうんじゃ?
準備も何も手伝わないくせに食べて飲むだけは一人前で、後片付けも「虚弱だから」と人任せじゃ理解されませんって。
働かざるもの食うべからず。
準備手伝わないなら不参加にすればずるいとも言われずに済みますよ。

ユーザーID:3136461393
屋内作業って楽なんですか?
ポニョ
2017年3月29日 10:32

トピ主は自分の体調管理を考えて夕方から用意するバーベキューしているのではないのですか?
トピ本文のどこにも「夕方からのバーベキューに『参加』だけしているとは」書いていませんよ。
ほぼボランティアで参加者が少ないならそのズルイというAさんも参加しなければいいだけの事ですよね。
本文を信じれば、疲れが溜まって小町にレスをするのもままならない程に体調が優れないのではないのでは?
屋内作業も屋外作業もくじ引きで割り当てられているとかでもあるまいし、トピ主に限らず自分で選んでいるのではないのですか?

ユーザーID:0782207547
なんかモヤモヤする
スミレ
2017年3月29日 19:57

めまいや片頭痛に関してはお気の毒ですし考慮されるべきかと思うけど、紫外線で皮膚がヒリヒリするのはあなたの専売特許?
私は身体丈夫なほうだけど、紫外線に長く当たるとやけどのようになりますが?
そういう人が大半だと思いますけど。

それで「体が弱いから私屋内作業〜。 手伝いやらない人が多いからやってる私えらいよね〜。 役割分担だから別に外作業の人に申し訳なくないし〜。」なんて思われてたら正直ムっとしますわ。

ユーザーID:2588791447
体調悪いんだから仕方ない
ももた
2017年3月30日 15:51

でもさ、それを当然と思ってることが態度に出てるんだろうね
わたし体が弱いの!ラクなことだけやるのが当然なの!っていう風に見えてるんだろうね
ずるいというか人間性に難があるようにしか見えないや

ユーザーID:5179414566
ひどいですね。
玉子かけごはん
2017年3月31日 13:34

「具合が悪いんだから仕方ない」
「具合が悪くても我慢するべき」
と様々なレスがありますが
基本、大人になったら
「人を思いやる気持ち」が大事ではないではないでしょうか。
主さんに「ズルイ」といったママ友は
「思いやりのない人」ということですね。

目に見えなくても、公言しなくても
人の体調なんて千差万別そこを察するのも
大人ではないでしょうか。

主さんは自分の体調を把握し周りに迷惑をかけないように
務めているのですから問題はないと思います。

ユーザーID:2596714773
便利屋さんに外注したら?
バナナ
2017年4月2日 18:38

自分の都合で出来ないことは、できる限り自分で補填しなきゃ。

便利屋さんを雇うとか、親類縁者にお金を払って代行してもらうとか、できるでしょう?

私はよく便利屋さんを頼みます…体力的な問題ではなく、家庭の事情で家を空けることが多いためですが。)

体力は無いから供出しない、お金はもったいないから出さない、というならズルイです。

ユーザーID:6333127734
「ずるい」って言われると不快ですよね携帯からの書き込み
トマト犬
2017年8月14日 0:16

私は20代、女子学生です。

読ませていただいた限りですと、私は桜飴さんはずるいとは思いません。でも、ずるいと思う人もいるだろうな、とは思います。当事者でない場合は全員が建設的な選択ができても、いざ自分が当事者になるとその時の自分の状況により感情的になり非建設的なことをしてしまうことがあるからです。

桜飴さんがAさんの言い分を理解できないように、Aさんも桜飴さんの言い分を理解できないのかもしれませんね....となると、平行線のままですね。


Aさんの価値観や人格レベルに無理してまで付き合う必要はないと思いますが、かといって反論するなどして闘っても状況がよくなるとも考えにくいです。Aさんは「私はこんなに頑張っているのに」「どうして桜飴さんだけ」「不公平だわ、許せない」「あなたも私と同じ苦労をして欲しい」と考えてしまうのでしょうね....なんだか、とても不幸な思考回路で可哀想です。

私よりも歳上であろう人生の先輩に対して、僭越ながら個人的な見解を述べさせて頂きました。私も先ほど友人から「ずるい」と言われてしまい、モヤモヤしていたもので....。無礼をお許しください。

ユーザーID:4714546464
ずるくはないと思います。携帯からの書き込み
りんこ
2017年9月15日 1:07

医療関係で働いているものです。
紫外線が体に合わなくて皮膚に炎症が起こる人って結構います。中にはちょっと紫外線にあたっただけで火傷みたいな症状が出る人もいますよ。
けれどそういった症状ってなかなか他人には理解されづらくて、ご本人たちは辛い思いをしますよね。
頭痛いくらいなら薬飲んで…てママ友さんはおっしゃるかもしれませんが、痛みは主観ですので他人が決めることではないですよね。周りから見て辛そうに見えなくたって、ご本人は必死に耐えてるかもしれませんし。
そのママ友さんが人の気持ち考えられなさすぎだと思います。しかも頭痛い人に我慢してこいってすごいですよね。無理して行って辛そうにしてたら、それはそれで何か言われそう…

こどもいるならそれなりの年齢でしょうに、母親になったのに他人に配慮できないなんてそのママ友さんは恥ずかしい人ですね。
トピ主さんは気にすることないですよ!

ユーザーID:2198881308
疎遠化決定!携帯からの書き込み
平和の鳩
2017年9月28日 9:04

人はしょせん自分の物差しと経験でした語れません。
だからこそ思いやりが必要。
それがない人間とは関わらぬ事です。

私も身体が弱くみんなと旅行は行けず
産後はますます弱りました。
諦めないといけないことも多いです。

USJに誘われて身体が弱いからみんなに迷惑かけるからと断りました。
ノリが悪い!大丈夫大丈夫!!と言われ
都内から関西まで新幹線で行きました。
USJに到着してすぐ眩暈と悪寒。
ジュースを飲んだあと吐いてしまいました。
そのままホテルで寝ました。
すぐに動けなかったので2泊しました。
アトラクションにはひとつも乗れていません。
みんな楽しそうでした。

経済状況や学歴、顔の美醜の差には
みんな理解があるのに
体力や病にはなぜ理解がないのかと思います。

ユーザーID:6829833483
周りのママさんたちはどう思っているのか?
にゃん
2017年10月3日 19:31

体力が無いのはお気の毒です。
何より、子どもさんが寂しい思いをしているかもしれませんね。
でも、仕方ない・・・。

仕方ないけど、周りの人たちは、何故?って思っているかもしれませんね。

自分が出来る事をやっているから良いだろうという雰囲気をかもし出してはいませんか?

ごめんね。いつも行かれなくて、いつも外での仕事は出来なくてすみません。
子どもの為に頑張りたいけど、その後動けなくて、家族にもみんなにも迷惑かけちゃうから、その分、出来る仕事は頑張るね。

テーマパークなどは、無理してお付き合いする必要は無いですよね。
私が行かれなくても皆さんで行ってきていつも誘ってくださってありがとうと
言ってお断りしていれば気にしなくても良いのではないでしょうか?

紫外線が弱くなったら、外の作業も出来ますよね?
疲れをためない様に、作業の日は、夕飯は手抜きでOKにしてもらって・・。

ちょっとずつ子どもさんの為にも頑張ってみて下さい。
遠足なども欠席しているのでしょうか?

ユーザーID:0425604351
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です