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発言小町

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実母に「人でなし」扱いされる

kana
2017年3月15日 13:46

相談というよりは愚痴です。実母と性格が合わず苦しいです。

私も既婚で家を出ているのですが、やることなすこと母の気には入らないのでもう縁を切りたいです。しかし母はそれすら許してくれず「家族なんだから」と交流を強要してきます。

私は姉妹の妹なのですが、母は幼いころから2人を比べて育てたので私たち姉妹は仲が悪いです。出来が良かったところをほめるという教育ではなく、出来ないところを片方と比べて叱るという教育でした。私のほうが出来が良かったので、姉も面白くなかったのでしょう。可愛がられた記憶もありません。むしろ嫌がらせをされていました。当時の彼氏と一緒になって、私の悪口を言って盛り上がっていたことも度々です。

そんな姉がこの度離婚をし、母に優しい言葉をかけてくれと言われたので、1度はかけました。電話で、頑張ってねと。でも2度目は気乗りしなかったので放置していたところ、母にしこたま怒られて泣かれました。姉は今辛いんだから、過去のことはすべて許して、温かい言葉をかけないといけなかったんだそうです。今は行政もしっかりしているし、珍しいことじゃないから離婚したってそんなに大事ではないよ、大丈夫だよ、という私の建設的な慰めには「冷たい!!」と号泣されました。

なんだかおかしくないですか? 私はそんなに冷たかったですか?
母の言うとおりに2度目の慰めメールを姉にすべきでしたね、賢い大人ならそうしたでしょう。
でも自分を押し殺すのが辛すぎます。

私ばかりが我慢する関係で、縁切りしたいのですが、母は許さないでしょう。
そんなに冷たい子で気に入らないなら放っておいてほしい。
という本音は隠しておいて、これからは我慢して自分の気持ちに嘘を吐いて母が満足するよう上手くやるので、皆様に慰めていただきたいです…

ユーザーID:0297908330  


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タイトル 投稿者 更新時間
縁を切るのに許可は必要ないですよ。
かつ
2017年3月15日 16:29

>私も既婚で家を出ているのですが、やることなすこと母の気には入らないのでもう縁を切りたいです。
>しかし母はそれすら許してくれず・・・・

本当に縁を切りたいのならこれから縁を切る相手の同意など必要ないですよ。
一方的に縁を切る宣言をして何を言ってきても相手にしなければいいんです。

でも縁を切ることをお母さんに許してもらおうという気持ちがあるのは縁を切りたくないと思っているからですよ。

ユーザーID:1258631177
そっかぁ
味噌カツ
2017年3月15日 16:44

色々あったんだね。
私も差別されて育ったからよくわかります

余計なことかと思いますが
自分の気持ちを殺してうまくやって・・・・も、苦しいばっかりじゃないですか?

誤解を招くかもしれませんが
「テキトー」
にあしらえばよくないかな?

姉に慰めの言葉って言われたら、
「そうねぇー」
と、とりあえず言って「テキトー」にお母さんにもお姉さんにも接する
「テキトー」
というのは、表面だけで、気持ちまでもっていかれないようにという意味です

上手な文章にできずに申し訳ないのですが、
例えるなら、チャット友、ライン友などの
とっても、うすーい 関係
電源切ってシャットダウンしてしまえば、すべて小さな箱の中の出来事というか
いい意味で割り切って、自分を大切に・・・という感じです。

まとまりのない文章でごめんなさいね

私自身が姉妹の関係なのにマウンティング状態で、苦しんだことがあったので
人様のことながら心配になりました
私は姉に「テキトー」な対応をして、メール電話など、どんどん疎遠にして
いったら、縁が切れました。

ユーザーID:2821954292
縁切りしないんですか
毒親育ち
2017年3月15日 17:17

そんな肉親、放っておけばいいんですよ。

>母は許さないでしょう

別に許してもらう必要はないんですよ。貴女には貴女の人格を守る権利があるんです。

毒親の支配から逃れてください。畏れる事などありません。貴女には夫も居るじゃありませんか。貴女の家族は夫ですよ。

無理して自ら不幸を背負い続けるのはやめませんか?

枷を外して、心から幸せになって下さい。

ユーザーID:5858543021
連絡絶てばいいのに
レモンスカッシュ
2017年3月15日 17:36

親に支配されている人ってトピ主さんみたいな人なんでしょうね。

縁が切れないのはどうしてですか?結婚して別所帯なら、簡単じゃないですか。連絡がきても無視すればいいだけです。

思いっきり怒鳴って積もり積もった怒りをぶつければいいのに。「自分の価値観ばかり押し付けて私の意見を尊重してくれないなら、金輪際、交流するつもりはありません」って。

親は人格者ではありません。人間としての器が子供よりも小さいこともあるし、子供のほうが優れていることもあります。あなたはもうとっくの昔に親を追い抜いているんですよ。でもお母様の成長は止まったままで、その事実に気づけない(あるいは認めたくない)。だからいつまでたってもあなたを自分の格下として扱おうとする。

親子といえど不毛の関係もあると私は思います。

ユーザーID:9915478714
「人でなし」ではない
匿名
2017年3月15日 18:14

一度でも電話を掛けたのならばそれで十分だと思う。
優しい妹さんですよ。私なら電話すらしませんので。

そもそも二度も掛けたら、結婚している妹の立場だと
「嫌味」とか「温かく見守れないのか!」など
それもそれでまた文句を言うに違いない。
二度目放置は正解です。
早く子離れして欲しいですね。

家を出ているし、もしも姉が戻ってきているなら
少し距離を置いても姉が母のお相手するんじゃないのかな?

我慢というか、放置というか、まともに相手にすると
こちらが病んでしまうので、のらりくらりとやり過ごす。

ユーザーID:0297516267
今が離れる時
tokumei
2017年3月15日 18:15

>これからは我慢して自分の気持ちに嘘を吐いて母が満足するよう上手くやるので、皆様に慰めていただきたいです…

お母様の呪縛から離れられないんだなぁ〜とこの部分を読んで感じます。

もうあなたは充分お母様に尽くしたと思いますよ。
もうそろそろいいんじゃないですか?

距離をおきましょう。
一緒に暮らしていないのなら、その気になれば出来ます。
親不幸者とか裏切り者とか言われるかもしれません。
でもそんな(ごめんなさいね)母親にいつまであなたは支配されて
生きていくおつもりですか?

あなたにはあなたの守るべきものがあるでしょう?
あなたがストレスを溜めこんでいると、あなたの家族は幸せでしょうか。
ストレスを与える人とは、それがたとえ身内であっても無理に付き合う
必要はありません。

そうやっていつまでもお母様のご機嫌ばかり窺っているから、余計に
支配が止まらないのですよ。

ユーザーID:8697050916
結局は
癒しの風がほしい
2017年3月15日 18:17

トピ主さんも 実母さんからの愛に飢えているんですね・・・

でも、きっと一生実母さんが トピ主さんに愛のまなざし向ける事
は無いでしょう。だって、実姉さんの気持ちに寄り添う事しか、
考えず 傷ついてるトピ主さんの心には寄り添う考えは一切無いのですから・・

まぁ私なら、そのまま放置かな 着信もメールも当分拒否して、
疎遠にします。1年でも2年でも「人でなし」と言われても
自分の人生大切ですかねらぇーそんな人たち〔ごめんなさい〕に
踏み荒らされたくないです。

もっともっと強くなって下さい。トピ主さんは優しすぎます。

ユーザーID:3884367009
いつまでお母さんの「いい子」でいるつもり?
いなちゃん
2017年3月15日 18:34

縁を切りたいとき、相手が許してくれない?当たり前じゃないですか。
相手の許可なんか待ってられませんよ。
自分だけの意思で、縁を切るんです。
縁を切るって、そういうことです。
それがわかっていないトピ主さんに、私はエールを送れない。

苦しいと言いながら、お母さんに認められたくてすがり付いている。
それがトピ主さんの姿です。
親を慕っても慕っても、愛が返ってこなくて苦しいお気持ちは、理解します。
ですが、そこでするべきことは、すがり付くのをやめてこちらから捨て去ること。

我慢して自分の気持ちに嘘をついて蓋をして・・・そんなことしたって、お母さんはトピ主さんを認めて愛してくれることはないです。
冷たいのはトピ主さんではなく、お母さんだってこと、理解しましょう。

私が応援できるとしたら、トピ主さんが決別を決めた時ですね。

ユーザーID:4321097135
スルーしていいんですよ携帯からの書き込み
ハム酢豚
2017年3月15日 18:56

そんな思いばかりなのに何故毎回構うのでしょう。電話やメール、ライン全てスルー。お母様のいうことを聞く必要なんてないですし、そしてお母様に期待しないことです。

ユーザーID:9048889300
姉妹と言っても一人前の大人でしょう
2017年3月15日 20:21

同情も何時までも言っていると嫌味ですよ。
姉妹仲が悪かったなら姉にしたら 言われる度に嫌な思いをすると思います。

今更母親が姉妹の中に入って、コントロールしたいと思うのが軽率です。

長姉に優しい言葉を掛けてあげるのは主さまでは無く、母親の役目です。
孫でもいて援助が無いと生きていけないなら、母親が助けないといけないですよね。
結婚して家庭がある妹に何を望んでいるのか解りません。

不幸になってしまった時、黙っていてあげる事も愛情だと思います。
子育てもしっかり出来なかったお母様、妹までに優しさを強要するのは筋違いと思いますよ。

結婚するのも、離婚するのも姉が選んだ道です。
これから再婚して幸せになるかも知れない。
私なら同情の言葉は一度で沢山です。
大の大人です、お姉さんも自分の道位探せますよ。

姉妹と言っても家族とは違いますから、深入りは止された方が良いと思います。

ユーザーID:9358137574
お母さんもおかしいけど・・携帯からの書き込み
子育て終了した母
2017年3月15日 20:59

貴方も冷たいとは思いますよ 行政がしっかりしているとか今は離婚は〜というけど、辛いものは辛いですからね お母さんに育てられた影響があるんでしょうか?貴方もお母さんに似ている部分を感じますよ 似たもの親子です

ユーザーID:3697366492
距離を置いたら?
まき
2017年3月15日 21:20

少し冷静に考えて
お姉さんは大人ですし、離婚は夫婦の問題です。
既婚で幸せいっぱいのあなたが不必要に慰めたら
「嫌味」にしか聞こえないと思うんだけど。

貴方の母親おかしいですよ。うちも毒親だったのでわかりますが
姉が不幸のどん底だから、母親は嬉々してるとしか思えませんけど。

母親はね 姉妹が仲良いと 母の異常性に気がついて2人で結託して
母を避ける事を恐れている。
だから、姉妹がいがみ合うように仕向けて 結託させないようにしてると思うんですけどんね。

貴方の母は 貴方を使って姉の心に塩を塗りつける気じゃない?
普通は離婚したらしばらくそっとしておいて欲しいし
手助けが必要あれば声かけてね(社交辞令)程度だとおもうけど。

貴方に慰めさせて 姉がいじけたり 不機嫌になれば
母は喜んで、姉を諌めるんじゃない?
せっかくトピ主が慰めたのに その態度は何! そんなんだから離婚されるのよ
と姉をいびるんじゃない?

母親には仕事育児が忙しいとだけいって離れるべきだと思うけど

姉には少し落ち着いてから、
母が毒親だと思う
と打ち明けたらどうですか?

ユーザーID:7617679826
目を覚ましなさい
みゆき
2017年3月15日 21:22

トピを読んだ感想ですが、トピ主さんはいつまでもお母さんにコントロールされていて、その事実にあなたが全く気付いていないのだと思いました。
お母さんの許しがなくても縁切り、というか疎遠に出来ますよ。
一切の連絡をたてば良いのです。
冠婚葬祭の付き合いだけにする・・・これは私がやりました。
既婚で別に暮らしているのに、何故いまだにお母さんに振り回されているのか不思議です。

ユーザーID:5399965619
絶縁とは
めがね
2017年3月16日 8:58

トピ主さんは「絶縁」の意味と方法を間違えていますよ。

そもそも絶縁する相手に了解を取る必要がある、というのがまずオカシイ。
そんなことで納得して「なるほど、絶縁を了承します」なんて言ってくれるような理解ある相手なら、絶縁するようないざこざにはなりませんよね?

何言っても話し合いの余地がなく、無理を押し付けてくるから絶縁するんです。絶縁を許されないからできない、じゃないんです。

そして「絶縁する」ということに関して法律的な何かの決まりなどはない。
だから方法としては、連絡を取れなくする、逃げる、しかないんです。

あと、私の場合は気になったので相続関係の財産の放棄について知り合いの弁護士にちょっと相談しました。基本的に亡くなった後に「死亡したことを知った時から10年」という決まりがあるそうです。可能なら事前に放棄してから絶縁したかったのですが、それはできなかったので、電話もメールアドレスも変えて、飛行機で3時間半の距離に移住しました。
もちろん新しい住所も教えません。
結婚したことも知らないと思います。

ただし、向こうが調べようとすれば色々と調べる方法があると思う。

ユーザーID:0576828384
絶縁とは2
めがね
2017年3月16日 9:06

(つづきです)

ただ、高所恐怖症で飛行機に乗れないため、飛行機でしか本州から来れないようなところに引越ししたので家に押しかけて来られるような心配もないです。

絶縁して八年、生まれて初めての自由を手にしました。
もちろんいろんなものを失いました、それまでにしていた仕事も、親戚のつながりも。
でも少数の友人たちには事情を話して今も交流があり、こちらで結婚もし、今は昔がうそのような穏やかな暮らしを送っています。40歳になってようやく手にいれた環境です。

絶縁するということは、生半可なことではないです。
暖簾に腕押し状態の相手との関わりを断つには、こちらも相当のダメージを受ける覚悟で、それでも強行突破するという決心があってできることです。

でも、サンドバッグになったままの人生を送り続けるよりずっとよかったです。

トピ主さんが我慢して操り人形でいる選択をするのなら、人に慰めてもらおうなんて思わない方がいいです。余計に辛くなるばかりですよそんなの。
私はずっとそうでしたよ。慰めてもらうくらいで消化できるような問題じゃなかった。

人生一度きりです。
経験者としてトピ主さんに。

ユーザーID:0576828384
許すもなにも、絶縁しようと思えばできます。
なお
2017年3月16日 9:09

ご本人が絶縁しようと思っていないから、絶縁できないのだと思います。
必要があれば、遠くへ去る、連絡先を教えないなどの方法で、絶縁することは可能だと思います。
気持もお母様に支配されているのでしょうね。

お姉様の離婚後、なぐさめの電話を入れるのは微妙だと思います。
姉妹仲が悪いのであれば、「厭味」とか「上から目線」と解釈されてしまうかもしれず、お姉様の心にも良くないかも。

難しいかも知れませんが、ご自分の判断で行動することを考えたほうが良いのではないでしょうか?

ユーザーID:8193907946
まだ足りませんね
桜もち
2017年3月16日 9:29

そこまでされているのにあなた本当は怒っていないでしょう。
その証拠に母親からそんな連絡をされて真に受けていますし、言い返しても居ません。

縁を切りたいと言いつつ縋りたいのでは?
私も母親とあまり上手くいっていませんでした。
ずっと我慢していましたが、あるときあなたのように「自分がやってきたこと棚に上げてよう言うな!!」的なことを言われてブッチーと切れ、電話口で今までのことを怒鳴りつけました。

まあ、この後どうなるかはその人の品によりますが、あなたから何も言わないのはただの手抜きですよ。
あなたの人生有意義にするもしないもあなた次第です。
実の母がコブならあなたがなんとかしましょう。

ユーザーID:3057897194
中途半端はやめよう
ちゃむ
2017年3月16日 10:00

巻かれるって決めたら、変な自己主張しないで、ちゃんとメールくらい送りましょう。無視するって決めたら、母親が泣こうが喚こうが無視すればいいのです。母親を刺激しては、しばらく揉めてから言うことを聞く。かなり構ってチャンのように思います。

2回のメールくらい割り切って送れませんか? これで満足するなら、建設的で合理的です。普通に大事な友達を慰めるつもりで、女優になって、ちょいちょいっと送ればいいですよ。自分を押し殺すのが辛いと言うなら、絶縁してもいいです。

中途半端に刺激しては、泣かれて言うことを聞くというパターンなので、母親も騒げば言うことを聞くと学んでしまったのです。そんな母親なのは気の毒ですが、トピ様のやり方だと、悪化するだけです。もう少し、建設的に考えましょう。

ユーザーID:2321126097
精神的に自立した方がいいと思います
みー
2017年3月16日 10:08

自覚がないかもしれませんが、母親に依存しすぎです。精神的に、もうちょっと自立しないと厳しいですよ。

良い本も出ているので、読んで、母親から自立しましょう。

残念ですが、そんな母親なのは変えられないのです。中学生みたいに反抗して自己主張するのは、幼いです。「人でなし」扱いされても、そういう毒親だから、どうにもならない。ちょっとおかしいんだろうなって割り切った方がいいです。

母親と精神的な距離ができたら、今ほど腹は立たないし、つらくないと思います。目が見えないとか肉体的なハンデじゃないので見えにくいですが、明らかにおかしい母親なので、何かハンデがあるのと同じだって、まず母親を受け入れるしかないです。もっとこうだったらいいのに、放っておいてくれたらいいのに、、、と、有り得ない現実を希望して嘆くのは、人生がもったいないですよ。

私の父がそういう傾向がありましたが、やっと最近割り切れてきました。もう仕方がない。あんな親に当たったのは不運だが、もうどうにもならないです。もっとヒドイ親もいるし、まあいいかと思えるようになってきました。

ユーザーID:2321126097
我慢しないで携帯からの書き込み
たまま2
2017年3月16日 10:20

子供の頃からの辛い記憶は折々に思い出して辛いですよね、
私なら、お母さんの水に流せって言葉は受け入れられないです、家族でも過去があっての今なんです、号泣されようがお母さんに辛かったか事を話して仲良くする気持ちに無理があると伝えてみたらどうですか?
私は45歳です始めて辛かったか事を伝えましたが、言い訳ばかりで最後には親になるもんじゃないわねと、産まなきゃ良かったとまで言われましたけど、それを期に距離をおいています。

ユーザーID:0898197411
 
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