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発言小町

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義姉の本性。

かた
2017年3月15日 15:40

義姉(50代)には私の子供の事で沢山お世話になったと思います。

でも義姉の「これからの事お願いね」と言われゾッとしました。

お世話の内容と言うのは、よく子供を預かって貰った事。

過分なその時々のお祝いを頂いた事。

が、主なものです。

でも、義姉の「将来のお世話」とは対価がおかしすぎます

ですので私は、報酬でしたらお支払いを致しますと言いました。

成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事へのお礼はいかほど包めばよいでしょうか。

ユーザーID:1623723250  


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タイトル 投稿者 更新時間
そこまでの意味かな?
モーリン
2017年3月15日 16:22

 万が一、手術のときは、弟が高齢になって保証人になれないとき、甥っ子さん(姪っ子さん)たち、保証人になってねくらいの意味ですよ。

高齢になって施設に入所する時、自分が死んだとき、どんなにお世話にならないと頑張っても、骨をどうするかって問い合わせが来ると思うのです。その時は親と同じお墓に入れてください、その程度の意味ですよ。

今の時代、自分の親だって看取らないのに、だれが甥や姪が伯母さんの面倒を見るなんて考えますか?

それともあなたたち夫婦は、親の面倒をしっかり見ているのですか?だからそういう事を(介護とか)言われていると考えるのですか?

ユーザーID:0896496975
旦那さんと話せば?
ぴぴん
2017年3月15日 16:24

「これからの事お願いね」が義姉さんの世話の話になるのですか?

あとトピを読んだ印象は、今までトピ主や子どもがお世話になったり、お祝いなどいただいた分相応のお金を返せば、義姉の世話を放棄したいと思ってるということでいいのでしょうか?

これからも仲良くしていき、お互い何かあったら頼り合おうということでは?

あぁそれさえも嫌ということでしょうか?

旦那さんにここと同様の話をしてみてください。そのほうが早い。

ユーザーID:4085597394
本性とまで言っちゃいますか
山が好き
2017年3月15日 16:51

いろいろお世話になったことは事実なのでしょう?
あなたの言うところの「対価」として釣り合う分だけ、「これからの事」でお返しすればいいんじゃないですか?

親族でなければ頼みにくいことってあるんですよ。
親族だから気軽にお子さんを預けてきたのなら、少しは親族としてお返ししたらどうなんでしょね。

ユーザーID:8192036560
そんなことしたら角が立ちますよ
秀子
2017年3月15日 16:51

そんなこと的もに考える必要ありませんよ。

それにそんな対価を払う必要もないですよ。

「これからの事お願いね」と、言われたらハイハイと答えておけばいいこと

です。

誰がどちらが先に死ぬかもわかりませんし、もしそうしう状況になったとして

も夫の姉であれば何らかの関わりが必要になってきます。

その時に考えればいいことです。

ユーザーID:0972432822
情報をもう少し
焼きのり
2017年3月15日 16:53

この文面だけでは、情報が少ないですね

子供が大変お世話になった、ので、将来をお願いね

というのは義姉さんは独身なのですか?子供さんのいない家庭とか?

そういうことを言う義姉さんも義姉さんなのですが

トピ主さんが急に「そんな責任のかかる事迷惑」というのも

ちょっと冷たいかな?とも取れます

お金で解決して、一切の縁を切りたいという意味の文章にも取れます

そうしたいのなら、義姉さんとよく話し合って、

お金を渡すなりすればいいでしょう。

それにしても恩をお金でというのは・・・・いやはや何とも冷たいね

ユーザーID:0908301129
すべてじゃない?
おまんじゅう
2017年3月15日 16:57

お祝い金は全額、預かってもらったお礼は時給計算でいいと思うよ。

てか、そう言われるのは当たり前だから、みんなあんまり頼らないようにするんだけど。

頼ってしまったなら仕方ないので、金額でわかるものはずべて同額を返済し、預かってもらったら時給1000円くらいで計算すれば?

そんなに払えない!っていっても、実際にはもらったお金&預けた金額なんで、義姉さんには得なわけじゃないんだから、それでいいんじゃないの?

お礼ってなによ?
義姉さんが損すること前提にならない?それ。

ユーザーID:4542907866
もう遅い
既婚男性SHIN
2017年3月15日 17:07

その都度、御礼と菓子折をお渡ししてこなかったのなら、今さら対価を払おうとしても遅いです。
義姉が受け取りを拒否したらトピ主さんにはどうしようもない。
ただより高いものはないの良い例ですね。

とまあトピ主さんを責めるのは可哀想なのでアドバイスしますと、

>でも義姉の「これからの事お願いね」と言われ

これ、義姉が誰に向かって言ったのでしょうか?
そしてその真意は?
まずそこが明らかにならないとどうしようもないし、幾度か預かってもらったからといって、義姉の老後のお世話をする義務なんて発生しません。
義姉に懐いたお子さんたちが自らすすんで義姉の老後のお世話をするのなら、トピ主さんにはどうしようもないです。

ユーザーID:6388543108
口に出す義姉もどうかとは思うけど・・・
しぐれ
2017年3月15日 17:34

それをゾッとした、本性だとか、報酬をお支払いします、と言うあなたが信じられません。

子供達を可愛がってよく預かって下さったり、過分のお祝いを頂いた時どう思ったんですか?

「こんなにしてもらって有り難い、嬉しい、うちで出来る事があれば将来なにかでお返ししなければ・・」

とか思わないんですね。そんなあなたを見て育ってしまった?お子さん達が哀れです。

人間関係がうまくいかなくなって引きこもりになってしまった人を数人知ってますが、いずれも母親が自分勝手とか、実家依存とか、義理両親とも上手くやれない問題ある人達でした。父親もそんな妻を放置するしかなかった情けない人達です。

子供達をよく預かるって、簡単な気持ちで出来る事ではありません。報酬がいくらって問題では全くないです。気持ちがなければ絶対に出来ないことです。

そのお気持ちが集まって、何とか無事にあなたのお子さんが育ったんではないですか?これからだってまだまだ何があるかわかりません。

人間らしい気持ちのない人に、何を言っても無駄だと思うのでやめますが、ほんとうにビックリしました。

ユーザーID:4216559402
計算する
無名
2017年3月15日 17:58

今までもらったお祝いが現金ならば簡単ですけど品物だと難しいですね。
大体の金額を見積もって計算するしかないですね。

預かって貰った時間も大体見積もってください。
時給は1000円くらいでしょうか?

お祝いの合計金額と、預かって貰った時間x時給の合計金額を渡せばいいと思います。

ユーザーID:1489306195
何も・・
ワセン
2017年3月15日 18:05

義姉さんは、旦那さんのお姉さんですよね、独身なんですか?そうだと仮定して、
あなたは今まで義姉さんにお世話になってもその都度、お礼をしなかったんですか?

何も今更、一言、そのように言われたからって、今までのお金を払おうだなんて、そんなことしなくても、先のことなど何がどうなるか、わからないんですし、もっと寛大になって、上手く利口に立ち回ったらどうですか?

義姉さんが将来介護が必要になっても、あなた方の出来る範囲内でしてやればいいと思いますが・・

ユーザーID:0245250431
えーっと
癒しの風がほしい
2017年3月15日 18:13

義姉さんは 独身なのでしょうか?既婚なのでしょうか?
状況が分かりません。

お金・・・払うのなら 義両親さんの遺産〔すみません〕
が入った時に、色々お世話になっているから、と多めに相続
してもらう。 のはどうですか?

独り身なら それなりの施設入るのにもお金かかりますから、
その分 余計に渡す のでいいと思います。

義姉に これからの・・と言われたら「自分の弟に直接言って
下さいねー私には何の事か分かりません。」にっこり笑って言うかな

ユーザーID:8857655609
やってもらった分はお返ししましょう
鳩ぽっぽ
2017年3月15日 18:47

その時々の過分なお祝いのお返しは、過分にしましたか?
過分なお祝いを一度いただいた時に、その裏(義姉の思惑)を読み取れたらよかったですね。
そこで距離をとるとか。まさか何度も過分なお祝いをラッキーとばかりにもらっていた?
そして子どもを預かってもらっていたのなら、その分の対価はお返ししましょう。

ユーザーID:9344531207
お礼はその都度携帯からの書き込み
しろくま
2017年3月15日 19:12

今までその都度お礼(報酬)をしなかったのですか?
有難うの言葉だけで済ませてきたなら今後当然頼られますよ。

ユーザーID:9388502613
過剰反応しすぎでは?
ビターチョコ
2017年3月15日 19:25

警戒心も分からなくはないですが・・・どんなに気を付けていても迷惑をかけることがあるって意味じゃないの?
それに、仲が悪いわけじゃないなら、老人ホームの手続きはしてあげるとかさぁ
子供がマトモに育っているのなら、その程度の事はやるんじゃないの?
トピ主さん夫婦が元気なら、トピ主さん夫婦に頼むだろうし・・・
自分の姉でもそんなこと言える?夫の姉でしょ?

ユーザーID:7645034916
子供が判断する
いちごみるく
2017年3月15日 20:09

私も子供がいない50代(既婚)です。

私は姉妹の子供、姪と甥3人が可愛いから誕生日、入学、卒業、成人式、結婚と
お祝いをしてきました。
過分な金額と言われればそうかもしれません。

私も心のどこかで将来の不安から姪や甥に贈り物をしたのかもしれません。
将来、何かで姪や甥に迷惑をかけるかもしれないと思うのは事実です。

今は姪は結婚し、甥たちも働きだして独立しました。

姉妹から聞きました。
姪たちは自分から「おばさん(私)の面倒は看る」と言っていると。

ありがたいことに、姉妹も姉妹の配偶者も「家の子たちが面倒を看ると言っている
ので大丈夫よ」と言ってくれます。

あなたも、ご自分のお子さんの意思に任せたらどうですか?
あなたはあまりにも心が狭すぎます。

ユーザーID:9855373903
ぞっとするなら倍返しかな携帯からの書き込み
春巻き
2017年3月15日 20:24

いままでいただいたものを書き出して、それの倍返しをしたらもう縁を切りたいのだとわかってくださるでしょう。

その上で他にやってあげられるような人が自分の子供しかいないのであれば、やむをえず義姉は頼んできますよね?
そうしたらそれは報酬をいただく仕事として、お受けさせたらよいんじゃない?

義姉さんはお子さんがいないんですよね?
それならば、みるのも嫌な相手ということではないのなら、報酬をきちんといただいて、できることだけ、やってあげたらどうですか?

公的書類を取り寄せる等は、便利屋さんとか、親しい友人でも無理なんだろうから、下げたくない頭を下げてでも、嫌な親族相手に頼まなきゃいけないんですね。
考えるまでもなくお金があっても単身者は大変でしょうね。

ところで特に嫌なことをされた訳じゃなさそうなのに、何でこんな文を書いてるんですかね。

ユーザーID:2971215111
義姉さん独身ですか?
いちご
2017年3月15日 20:50

義姉さん独身で子供がいないということですか?
これからお願いね。
この発言確かに怖いですね。
でも今までしていただいた事をお金で支払うというあなたの考えも怖いです。
義姉さんの言葉は聞き流して、少し距離を置かれてみたらどうですか?

ユーザーID:7745169552
一千万円くらいなら納得します
おばはん
2017年3月15日 20:59

>成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事へのお礼

成人するまでって・・・ いったいどんだけ世話になったのですか!?
20年間、家事育児の世話になっていたのですか!?

それを、金を少し包めば済むと思っている貴女にビックリ!です。

私が義姉なら、一千万いただければ気持ち的に納得します。
じっさいのところ義姉さんが65才以後、20年間月に4万円ずつ仕送りすれば、一千万程度になりますから。

20年間コキ使ったのなら、そのくらいの対価でしょう。

ユーザーID:5078790262
今まで頂いた分の2倍
2人の母親
2017年3月15日 21:11

が、妥当だと思います。

しかし、お金で返されたら、相手は馬鹿にするな!と怒るかもしれません。
そこらへんは大丈夫ですか?

ユーザーID:0706695733
ふぇ?いまいち状況がわからない
ぷりんたんぎんざ
2017年3月15日 21:31

お祝いされたら返すし、なんかしてもらったら、し返したりしてつきあわない?普通

だったら、今返す必要もないし
そんな過敏に反応せずに、よくある挨拶で返せないもんなの?
そんな気の弱いこと言わないで元気でいて下さいとかじゃない?

それに貴女はその方よりよほど若いんでしょうか?
普通の兄弟程度の年の差なら、どっちがどうなるかわからないでしょうし
仮に貴女の子に老後の面倒を見させてね 、という意味だったとして、そんなにお子さんは貴女のいうままになる子なんですか?

ユーザーID:2646417028
 
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