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義姉の本性。

かた
2017年3月15日 15:40

義姉(50代)には私の子供の事で沢山お世話になったと思います。

でも義姉の「これからの事お願いね」と言われゾッとしました。

お世話の内容と言うのは、よく子供を預かって貰った事。

過分なその時々のお祝いを頂いた事。

が、主なものです。

でも、義姉の「将来のお世話」とは対価がおかしすぎます

ですので私は、報酬でしたらお支払いを致しますと言いました。

成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事へのお礼はいかほど包めばよいでしょうか。

ユーザーID:1623723250  


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タイトル 投稿者 更新時間
そこまでの意味かな?
モーリン
2017年3月15日 16:22

 万が一、手術のときは、弟が高齢になって保証人になれないとき、甥っ子さん(姪っ子さん)たち、保証人になってねくらいの意味ですよ。

高齢になって施設に入所する時、自分が死んだとき、どんなにお世話にならないと頑張っても、骨をどうするかって問い合わせが来ると思うのです。その時は親と同じお墓に入れてください、その程度の意味ですよ。

今の時代、自分の親だって看取らないのに、だれが甥や姪が伯母さんの面倒を見るなんて考えますか?

それともあなたたち夫婦は、親の面倒をしっかり見ているのですか?だからそういう事を(介護とか)言われていると考えるのですか?

ユーザーID:0896496975
旦那さんと話せば?
ぴぴん
2017年3月15日 16:24

「これからの事お願いね」が義姉さんの世話の話になるのですか?

あとトピを読んだ印象は、今までトピ主や子どもがお世話になったり、お祝いなどいただいた分相応のお金を返せば、義姉の世話を放棄したいと思ってるということでいいのでしょうか?

これからも仲良くしていき、お互い何かあったら頼り合おうということでは?

あぁそれさえも嫌ということでしょうか?

旦那さんにここと同様の話をしてみてください。そのほうが早い。

ユーザーID:4085597394
本性とまで言っちゃいますか
山が好き
2017年3月15日 16:51

いろいろお世話になったことは事実なのでしょう?
あなたの言うところの「対価」として釣り合う分だけ、「これからの事」でお返しすればいいんじゃないですか?

親族でなければ頼みにくいことってあるんですよ。
親族だから気軽にお子さんを預けてきたのなら、少しは親族としてお返ししたらどうなんでしょね。

ユーザーID:8192036560
そんなことしたら角が立ちますよ
秀子
2017年3月15日 16:51

そんなこと的もに考える必要ありませんよ。

それにそんな対価を払う必要もないですよ。

「これからの事お願いね」と、言われたらハイハイと答えておけばいいこと

です。

誰がどちらが先に死ぬかもわかりませんし、もしそうしう状況になったとして

も夫の姉であれば何らかの関わりが必要になってきます。

その時に考えればいいことです。

ユーザーID:0972432822
情報をもう少し
焼きのり
2017年3月15日 16:53

この文面だけでは、情報が少ないですね

子供が大変お世話になった、ので、将来をお願いね

というのは義姉さんは独身なのですか?子供さんのいない家庭とか?

そういうことを言う義姉さんも義姉さんなのですが

トピ主さんが急に「そんな責任のかかる事迷惑」というのも

ちょっと冷たいかな?とも取れます

お金で解決して、一切の縁を切りたいという意味の文章にも取れます

そうしたいのなら、義姉さんとよく話し合って、

お金を渡すなりすればいいでしょう。

それにしても恩をお金でというのは・・・・いやはや何とも冷たいね

ユーザーID:0908301129
すべてじゃない?
おまんじゅう
2017年3月15日 16:57

お祝い金は全額、預かってもらったお礼は時給計算でいいと思うよ。

てか、そう言われるのは当たり前だから、みんなあんまり頼らないようにするんだけど。

頼ってしまったなら仕方ないので、金額でわかるものはずべて同額を返済し、預かってもらったら時給1000円くらいで計算すれば?

そんなに払えない!っていっても、実際にはもらったお金&預けた金額なんで、義姉さんには得なわけじゃないんだから、それでいいんじゃないの?

お礼ってなによ?
義姉さんが損すること前提にならない?それ。

ユーザーID:4542907866
もう遅い
既婚男性SHIN
2017年3月15日 17:07

その都度、御礼と菓子折をお渡ししてこなかったのなら、今さら対価を払おうとしても遅いです。
義姉が受け取りを拒否したらトピ主さんにはどうしようもない。
ただより高いものはないの良い例ですね。

とまあトピ主さんを責めるのは可哀想なのでアドバイスしますと、

>でも義姉の「これからの事お願いね」と言われ

これ、義姉が誰に向かって言ったのでしょうか?
そしてその真意は?
まずそこが明らかにならないとどうしようもないし、幾度か預かってもらったからといって、義姉の老後のお世話をする義務なんて発生しません。
義姉に懐いたお子さんたちが自らすすんで義姉の老後のお世話をするのなら、トピ主さんにはどうしようもないです。

ユーザーID:6388543108
口に出す義姉もどうかとは思うけど・・・
しぐれ
2017年3月15日 17:34

それをゾッとした、本性だとか、報酬をお支払いします、と言うあなたが信じられません。

子供達を可愛がってよく預かって下さったり、過分のお祝いを頂いた時どう思ったんですか?

「こんなにしてもらって有り難い、嬉しい、うちで出来る事があれば将来なにかでお返ししなければ・・」

とか思わないんですね。そんなあなたを見て育ってしまった?お子さん達が哀れです。

人間関係がうまくいかなくなって引きこもりになってしまった人を数人知ってますが、いずれも母親が自分勝手とか、実家依存とか、義理両親とも上手くやれない問題ある人達でした。父親もそんな妻を放置するしかなかった情けない人達です。

子供達をよく預かるって、簡単な気持ちで出来る事ではありません。報酬がいくらって問題では全くないです。気持ちがなければ絶対に出来ないことです。

そのお気持ちが集まって、何とか無事にあなたのお子さんが育ったんではないですか?これからだってまだまだ何があるかわかりません。

人間らしい気持ちのない人に、何を言っても無駄だと思うのでやめますが、ほんとうにビックリしました。

ユーザーID:4216559402
計算する
無名
2017年3月15日 17:58

今までもらったお祝いが現金ならば簡単ですけど品物だと難しいですね。
大体の金額を見積もって計算するしかないですね。

預かって貰った時間も大体見積もってください。
時給は1000円くらいでしょうか?

お祝いの合計金額と、預かって貰った時間x時給の合計金額を渡せばいいと思います。

ユーザーID:1489306195
何も・・
ワセン
2017年3月15日 18:05

義姉さんは、旦那さんのお姉さんですよね、独身なんですか?そうだと仮定して、
あなたは今まで義姉さんにお世話になってもその都度、お礼をしなかったんですか?

何も今更、一言、そのように言われたからって、今までのお金を払おうだなんて、そんなことしなくても、先のことなど何がどうなるか、わからないんですし、もっと寛大になって、上手く利口に立ち回ったらどうですか?

義姉さんが将来介護が必要になっても、あなた方の出来る範囲内でしてやればいいと思いますが・・

ユーザーID:0245250431
えーっと
癒しの風がほしい
2017年3月15日 18:13

義姉さんは 独身なのでしょうか?既婚なのでしょうか?
状況が分かりません。

お金・・・払うのなら 義両親さんの遺産〔すみません〕
が入った時に、色々お世話になっているから、と多めに相続
してもらう。 のはどうですか?

独り身なら それなりの施設入るのにもお金かかりますから、
その分 余計に渡す のでいいと思います。

義姉に これからの・・と言われたら「自分の弟に直接言って
下さいねー私には何の事か分かりません。」にっこり笑って言うかな

ユーザーID:8857655609
やってもらった分はお返ししましょう
鳩ぽっぽ
2017年3月15日 18:47

その時々の過分なお祝いのお返しは、過分にしましたか?
過分なお祝いを一度いただいた時に、その裏(義姉の思惑)を読み取れたらよかったですね。
そこで距離をとるとか。まさか何度も過分なお祝いをラッキーとばかりにもらっていた?
そして子どもを預かってもらっていたのなら、その分の対価はお返ししましょう。

ユーザーID:9344531207
お礼はその都度携帯からの書き込み
しろくま
2017年3月15日 19:12

今までその都度お礼(報酬)をしなかったのですか?
有難うの言葉だけで済ませてきたなら今後当然頼られますよ。

ユーザーID:9388502613
過剰反応しすぎでは?
ビターチョコ
2017年3月15日 19:25

警戒心も分からなくはないですが・・・どんなに気を付けていても迷惑をかけることがあるって意味じゃないの?
それに、仲が悪いわけじゃないなら、老人ホームの手続きはしてあげるとかさぁ
子供がマトモに育っているのなら、その程度の事はやるんじゃないの?
トピ主さん夫婦が元気なら、トピ主さん夫婦に頼むだろうし・・・
自分の姉でもそんなこと言える?夫の姉でしょ?

ユーザーID:7645034916
子供が判断する
いちごみるく
2017年3月15日 20:09

私も子供がいない50代(既婚)です。

私は姉妹の子供、姪と甥3人が可愛いから誕生日、入学、卒業、成人式、結婚と
お祝いをしてきました。
過分な金額と言われればそうかもしれません。

私も心のどこかで将来の不安から姪や甥に贈り物をしたのかもしれません。
将来、何かで姪や甥に迷惑をかけるかもしれないと思うのは事実です。

今は姪は結婚し、甥たちも働きだして独立しました。

姉妹から聞きました。
姪たちは自分から「おばさん(私)の面倒は看る」と言っていると。

ありがたいことに、姉妹も姉妹の配偶者も「家の子たちが面倒を看ると言っている
ので大丈夫よ」と言ってくれます。

あなたも、ご自分のお子さんの意思に任せたらどうですか?
あなたはあまりにも心が狭すぎます。

ユーザーID:9855373903
ぞっとするなら倍返しかな携帯からの書き込み
春巻き
2017年3月15日 20:24

いままでいただいたものを書き出して、それの倍返しをしたらもう縁を切りたいのだとわかってくださるでしょう。

その上で他にやってあげられるような人が自分の子供しかいないのであれば、やむをえず義姉は頼んできますよね?
そうしたらそれは報酬をいただく仕事として、お受けさせたらよいんじゃない?

義姉さんはお子さんがいないんですよね?
それならば、みるのも嫌な相手ということではないのなら、報酬をきちんといただいて、できることだけ、やってあげたらどうですか?

公的書類を取り寄せる等は、便利屋さんとか、親しい友人でも無理なんだろうから、下げたくない頭を下げてでも、嫌な親族相手に頼まなきゃいけないんですね。
考えるまでもなくお金があっても単身者は大変でしょうね。

ところで特に嫌なことをされた訳じゃなさそうなのに、何でこんな文を書いてるんですかね。

ユーザーID:2971215111
義姉さん独身ですか?
いちご
2017年3月15日 20:50

義姉さん独身で子供がいないということですか?
これからお願いね。
この発言確かに怖いですね。
でも今までしていただいた事をお金で支払うというあなたの考えも怖いです。
義姉さんの言葉は聞き流して、少し距離を置かれてみたらどうですか?

ユーザーID:7745169552
一千万円くらいなら納得します
おばはん
2017年3月15日 20:59

>成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事へのお礼

成人するまでって・・・ いったいどんだけ世話になったのですか!?
20年間、家事育児の世話になっていたのですか!?

それを、金を少し包めば済むと思っている貴女にビックリ!です。

私が義姉なら、一千万いただければ気持ち的に納得します。
じっさいのところ義姉さんが65才以後、20年間月に4万円ずつ仕送りすれば、一千万程度になりますから。

20年間コキ使ったのなら、そのくらいの対価でしょう。

ユーザーID:5078790262
今まで頂いた分の2倍
2人の母親
2017年3月15日 21:11

が、妥当だと思います。

しかし、お金で返されたら、相手は馬鹿にするな!と怒るかもしれません。
そこらへんは大丈夫ですか?

ユーザーID:0706695733
ふぇ?いまいち状況がわからない
ぷりんたんぎんざ
2017年3月15日 21:31

お祝いされたら返すし、なんかしてもらったら、し返したりしてつきあわない?普通

だったら、今返す必要もないし
そんな過敏に反応せずに、よくある挨拶で返せないもんなの?
そんな気の弱いこと言わないで元気でいて下さいとかじゃない?

それに貴女はその方よりよほど若いんでしょうか?
普通の兄弟程度の年の差なら、どっちがどうなるかわからないでしょうし
仮に貴女の子に老後の面倒を見させてね 、という意味だったとして、そんなにお子さんは貴女のいうままになる子なんですか?

ユーザーID:2646417028
貴女の本性。
渋柿
2017年3月15日 21:48

何時も思うのですが、子供を見て貰った後に直ぐにお礼もせず、
この先の面倒を見てね見たいな事を言われて初めてお礼を考える。

何故、自分の子供を見て貰った時々にお礼をしなかったのですか?

貴女も義姉さんを子供を見てもらう為に散々利用したでしょう。

今頃になってお礼?

私には貴女も義姉さんと同じに思えますけどね。

ユーザーID:9919252899
それは引き受けるべきでは?
弥生
2017年3月15日 22:36

別に同居して、お世話をして、と言うわけではないと思います。

施設に入るときの後見人とか、いろいろ困ったときに、相談に乗って?と言う意味では?

人として、お世話になったのだから、そういう対応は当然じゃないでしょうか??

義姉さんが亡くなって
財産があった場合は、ここぞと、身内だから・・と主張するんでしょうね。

ユーザーID:7576321409
だったら携帯からの書き込み
春風
2017年3月15日 23:13

はっきり「いくらいりますか?」って聞けばいいじゃないですか。
トピ主さんは、お金で解決したいのだからここで聞くより早いです。

義姉さんがどういう立場の人かわかりませんが(夫の姉?)、子どもがいない人でしょうか。

義姉さんが言ったことは、そんなに深い意味とは思いませんけど。
「何かあったらよろしく」程度なんじゃないの?

しかしよくも子どもがいない人に、自分の子どもの世話を押し付けたもんだわとトピ主さんに呆れますね。

いや子どもがいる人でも自分の子どもの面倒だけでもたいへんなのに、
他人の子どもまでみさせられてお気の毒でした。

人に何かしてもらったらお礼は当たり前のことだから、別に偉そうに言うことではありませんよ。

トピ主さんみたいな人は、自分が困った時は平気で人を頼る図々しく厚かましい人なんですよ。

義姉さんが当時たいへんだったとは全然考えないのですか?

ユーザーID:8246644179
倍返しかな携帯からの書き込み
ぴー
2017年3月15日 23:43

今まで頂いたお金やモノの総額の倍くらい出せばいーんじゃないですか?

もちろん成人までではなく、トピ主が結婚してから頂いた全てです

ユーザーID:7355896517
女って携帯からの書き込み
2017年3月16日 7:07

そんなものですよ…

自分の意志で
自分の判断で
行った事に対して、相手に見返りを求める…
見返りを押し付ける…


男なら自分の意志で、自分の判断で行った事に対しては見返りは求めないでしょうけどね。。

『人間の器』の問題でしょう。

ユーザーID:2162804807
困った時に助けてくれればいいのでは?
kiki
2017年3月16日 7:25

あなたが今まで恩恵を受けてきたように。

当たり前です。
いくらというなら、その時々の労働をお金で払えば?

あのね、誰も実の子のように
面倒を見て欲しいと言っているんじゃないと思いますよ。

どうしても困った時に、助けるってできませんか?

どうして自分は簡単に頼ったり、高いお祝い戴いたりするのに
裏切るようなこと言えるのかな。

例えば友達が病気で入院したりすれば
心配してお見舞いに行ったりするでしょう?
失恋してふさぎ込んでいたら傍にいてあげたりするでしょう?

代償を払えって言ってるんじゃないと思いますよ。
大事にしてもらった人に、
どうして手のひらを反すようなことができるのかな。
今までそういう人間関係しか築いてこなかったの?

最近増えましたよね、こういう人。
人としてどうかな。ましてや身内なのに。

私があなたの立場なら、子供にきちんと言い聞かせます。
子供の頃は色々お世話になったから、
困った時には、助けてあげなさいって。

それを聞いて旦那さんどう思うのかな。私なら相当引くけど。

ユーザーID:5241808561
トピ拝見する限り。
花杖
2017年3月16日 8:02

>義姉の「これからの事お願いね」

 義姉さまの真意はわかりませんが。
 あなたのご主人のお姉さまかあなたの
お兄さまの奥さんか分かりませんが。
義姉さまは独身? ご主人とあなたの
親御さんはご存命?

 親御さんがまだご存命なら。
双方の親の介護が先じゃない?

 自分の身内のことですけど。
 姉がお嫁さんに。”私の介護はよろしくね”と言い
ました。妹ながら、あなた何言っているのと内心思って
口を挟もうかと思ったら。お嫁さんが。”○さん(姉の
息子)が定年退職するまで頑張ってください”と返され
ました。姉は後で怒っていましたが。私から見たら良く
言ったと思っています。

>成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事
>へのお礼はいかほど包めばよいでしょうか。
 ”お金”で解決したいなら。例えば義姉さまが
ヘルパーを利用する時のヘルパー代等の代金で
支払ったら?

 子供が小さい時に預かってもらったら。
助かりませんでした? お金で換算できない
んじゃない? 人としてトピ主さまの考え方が
おかしいかなと。


 

ユーザーID:4245515860
うちも…。携帯からの書き込み
無理
2017年3月16日 8:15

義両親と義姉と同居してます。
義姉は心底子供達を可愛がってくれて、今でもお世話をしてくれます。

子供の将来の配偶者によっては無理かも知れませんが、私は子供達には義姉のお世話(介護ではなくて)はして欲しいと思います。子供達に初めから頼りっぱなしではなく、出来るだけ私達夫婦がやりますけど。

だから普段から子供達には「あなたたちは世話になっているんだから、結婚相手にもよるだろうけど、将来○○伯母さんが困っていたら助けてあげるんだよ」って言い聞かせてますよ。

私は子供達が幼い頃に世話になったことは一生忘れません。どんなに助かったことか。とてもじゃないけど、私にはあの日あの時の恩は今更お金では返せません。

トピ主さんの場合はお金で返したいようなので、お子さんひとりにつき3000万円返せば良いのでは?ついでに暗に望んでいる義姉さんとの縁も切れるでしょうから、一石二鳥です。

その金額を返せば、義姉さんも「そんなに私の世話が嫌なんだ」ってわかって貰えると思いますよ!

ユーザーID:7055884627
利用するだけ利用して携帯からの書き込み
大家
2017年3月16日 8:50

こどもが大きくなったら縁切りですか

こどもが小さいとき、預かってもらったことはお金に換えられるものですか?
それだったら一時保育なり利用すべきでしたね
その時助けてもらったことはすっかり忘れて、お金で縁切りしたいのですよね?
過分なお祝いをいただいたということは、義姉さんにはある程度財産があるのでは?

もちろんそれはもらいませんよね?

トピ主さんの思う通り、今までの恩をお金で返して、義姉さんの遺すものは一切受け取らないでいいのでは?

ユーザーID:0640451541
介護の事じゃないと思いますよ?
toyo
2017年3月16日 9:13

今まで助けてきてくれたのなら義姉が困った時には 助けてねって言う意味です。
文字通り。

大袈裟に考えすぎだし、お世話になったらお互い様精神で こちらもいつか助けてあげるって言う気持ちになぜならないのか 不思議。


あなたみたいな実姉がいます。
正直助けるばかりでこちらが困った時にはスルーです。

して貰って当然じゃないんですよ。



私ならお世話になった人のことは一生忘れないし 足向けて寝れない人だっています。
もしその人が困っていたら恩返ししたいですけどね。

ユーザーID:7217254823
落ち着いて。。。
フラワー
2017年3月16日 9:56

これからのことの「これから」の内容を確認しましょう。

介護から何から何まで同居してお願いね。ですか?

それとも、今後老後に向かい入院したり、介護施設に入ったりするときの手続きなどいろいろあり、お世話をおかけすることになると思います。
もちろん、お金の心配はしないでね。もちろん、財産も甥、姪に残しますよ。

という意味のこれからのことお願いね。でしょうか?

私は、後者ではないかなあと思うのです。

だって、まともな人ならば、今時親だって面倒を見て貰おうなんて考えないのに、少し多めにご祝儀を渡したくらいで、まさか介護をして貰おうなんて思わないのではないでしょうか?

前者だったら、もちろんお返ししたほうが良いと思いますが。。。

今まで、先方がおかしな言動なく、問題なくよくして下さったと感じるならば、まずは発言の意図を明確にしてはいかがでしょうか?

もしも後者ならば、本当に失礼なことをしてしまいましたね。

大きなしこりとなるでしょう。

それを確認も、コミュニケーションもなく、いきなり決めつけて短絡的な対応。。。

失礼ながら、本性が見えたのは、トピ主さまかなと思います。

ユーザーID:1058040466
3000万円 ぐらいです  (お子さんが20歳なら)
ドレみ
2017年3月16日 10:01

10万円/月 × 1年(12か月) =120万円

120万円 × 子どもの年齢  + 今までもらったお祝い金総額




ぐらいは必要でしょうね。最低でも。



もし仮にあなたのお子さんが、20歳だったとして…

10万円×12か月 × 20年間 =2400万円

そして、今までの『過分なお祝い金』の総額が500万円ぐらいだとすると、


【2400万円 + 500万円 = 2900万円】


ざっと、3000万円ぐらいのお礼を 包んであげればいいと思います。



もし、あなたのお子さんが現在 10歳であれば 最低でもその半分。

つまり、1500万円以上ぐらいは必要ですよ。


義姉にとっては他人の子供を預かって面倒を看ていたのですから、

最低でも 「ひと月10万円」としてカウントしないとダメですよ。

ボランティアではないのですからね。

義姉が老いてきたら、あなたか、あなたのお子さんが経済的援助か、介護援助をするのは当然ですよ。



まさかですが、義姉をタダで使い倒すつもりでいましたか?

もしそういう考えだったとしたら、

「ゾッとします」 …よね。

ユーザーID:6282507510
義姉は独身なの?
nyanya
2017年3月16日 10:07

義姉さんはけっこう裕福な暮らしをなさってるんでしょうね。
だからあなたにお金で対価を求めてはいません。

おわかりでしょうけど、将来介護して下さいよ・・・でしょう。

それが嫌なら、過分なお祝いなどは相場を頂く、また多い分はお返しなどをはずむ。

あなたにも暮らしが有るので、義姉の面倒を看るのは酷ですので、今から施設や自治体のケアなどを勉強しておいた方が良いかも。

でも少しはお世話してあげても良いかな。病院の送迎やちょっとした買い物など、無理のない程度の。

私も結婚していた頃、だいぶ年上独身の義姉がいて、同じような感じだったので身につまされます。

ユーザーID:4790204990
あなたの本性
おばちゃん
2017年3月16日 10:15

見事に露見しましたね。トピ主の身勝手な本性が。

義姉さんの言うこれからの事がどこまでを指すのか、本人ではないので断言はできませんが、お子さんを安心して預けられるような良識的な方であれば、あなたのような心配は不要だと思います。
愛情には愛情で報いるもので、金銭に換えられるものではないと思います。それでもどうしてもお金で清算したいと思うのなら、ざっくり500万円程包めば良いんじゃないですか?

ユーザーID:7816925071
一人100万くらい?
かぶりんちょ
2017年3月16日 10:16

お祝いいくらもらったの?
まぁ100万くらいじゃない?

ユーザーID:2304124617
あらら携帯からの書き込み
ランプ
2017年3月16日 10:27

お義姉さんは独身か、子供のいない既婚かなんですね。
私は子供のいない既婚者です。
姪ちゃんたちには折に触れお祝いなど(兄夫婦いわく”過分な”)渡してきました。
面倒を見てあげたことも一度ならずあります。
でもそれは私がしてあげたいだけで、見返りなんて求めませんよ。

私は年長者が若者(子供)を守り応援するのは当たり前だと思うし、一番身近な対象が姪なのでそうしているという感覚が強いです。
自分の老後とはまったく別のことですね。
ですから逆にいえば、自分の老後が危うくなるほどの支援はしません。
そこは一線を引くべきだし、受けた側も重くなるだけです。

自分の考えが一般的だと思っていたので、老後の世話をさせるために今からエサをまいておくという考えもあると小町で知りビックリしました。

もし兄夫婦から「今まで子供が世話になった分」とまとまったお金を包まれたら・・・すごくショックです。

お義姉さんの「老後よろしく」発言が万一あなたの誤解だったらこじれますよ。
ふざけて言っただけかもしれないし。
いったん落ち着き身近な人に意見を聞く方がいいです。

ユーザーID:2832232369
「対価」とか言っちゃうヒトなんだー。
ねこまたぎ
2017年3月16日 10:29

今まで義姉をさんざん、自分の都合良く利用していたんですね。
で、「これからのこと」=「将来の(義姉の)お世話」の意味にとったトピ主さんが
いま現在、迷走しちゃってる、と。。。
義姉から見たら「義妹の本性」。夫から見たら「幻滅しました。妻の本性」ですね。

そのタイミングで「ゾゾーーーッ!報酬でしたら、お支払いしますッ!」って
かなり失礼な事をやらかしていますよ?
まあ親戚関係にヒビが入った方が、トピ主様には都合が良いんだろうけど。
もしかして義姉をはじめ、義父母とも「絶縁」することを狙ってます?

幾ら包めばいいか?そんなの当事者達にしかわかりませんよ。
「とにかく借りは、全て返して、絶対に関わりたくないッ!」とお考えなら
今まで義姉から貰ったプレゼントや小遣い、祝い金の額を計算したら?
子供を預かってもらった時間がトータルで何時間になるか?
時給や日給で換算したら、義姉に渡す金額が出るでしょうよ。

ユーザーID:6492756097
酷いなあ携帯からの書き込み
林檎
2017年3月16日 10:37

主さんが酷いと思います。

お義姉さんは正式に老後を頼むと言ったわけじゃないじゃないですか。
本当に頼みたいなら、あなたのご主人と二人でいるところで頼むと思いますよ。

「そうですね。いつも良くしてもらってるから、できる限りは頑張りますね。」
で、にっこり笑って言えば良いじゃないですか。
主さんの気持ち通り【できる限り】で牽制もできるでしょ?

お義姉さんは本気で言ったのか軽口で言ったのかは分かりませんが、そういう時は良くしてくれてるお義姉さんの気持ちも考えて、やんわりと受け流しましょうよ。

お義姉さんは、自分の今後はしっかり考えてはいるけど、軽口で言ったのだと思いますよ。
他人のために時間やお金を出し惜しみしない人というのは、だいたいがそういう人です。
いつも良くしてもらってるのに、その対応はキツ過ぎでは?

ユーザーID:1150612056
お願いしたんですか?
コンシェルジュ
2017年3月16日 10:49

子どもの世話を義姉にお願いしたのなら、その都度お礼をすべきですが、どうなんですか?

義姉が好意で申し出てくれたのなら事情が違います。
お年玉やプレゼントも同じようなものです。

トピ主さんが気持ちの整理を付けたいのなら、10万円程度を渡したらいいと思います。

でも、義姉の身内が旦那さん一人になれば、法的に面倒を看る義務が生じますよ。

ユーザーID:7712962703
どう考えていた?
ハロン
2017年3月16日 11:00

お願いされた「これからのこと」というのは具体的にどういうことなのでしょうね。

老後の生活費や身の回りの面倒?まさかそこまで望んでないのでは。
仮に望んでいたにせよそこまでする義理は無いでしょうし。

独り身で病気になれば入院時の保証人や手術の同意書など誰かに助けを求めなければならない時があると思います。そういった類のことでは?

何もしてくれず、そういうことだけ当然のように要求する人も少なくないだろうに、子どもを預かってくれたり過分なお祝いを時々にくれるなど義姉はよくしてくれたではありませんか。

貴女はそれらを当然のようにやってもらいっぱなしにして、逆に義姉が困った時は知らん顔のつもりだったの?それこそ「かたさんの本性」のようで恐ろしい。

「これからのこと」ってなんだかわからないけど「大したことはできないとは思いますが」と曖昧に誤魔化して、出来る範囲で出来ることだけしてあげればどうですか。

ユーザーID:0372998771
年収600万換算で
えへ
2017年3月16日 11:30

時給約3,000円で預けた時間数をかけて、法定利率年5%で計算してお払いしたら?
過分なお祝いにも年5%ね。本性ってそんなことを考えるトピ主さんの本性の方が怖いわ。

ユーザーID:0644018140
それは怖いですね
通りすがり
2017年3月16日 11:53

ですので、500万円くらい包めば貸し借りなしになれるのでは?

ユーザーID:9681880603
お金払えばいいってものではない
チリンチリン
2017年3月16日 12:27

義姉に聞いてみたらいかがですか?
「これからの事お願いね」とは、どう言う意味ですかと。

本当にトピ主さんが思っている様な「将来のお世話(介護?)」なのですか?

散々お世話になっておきながら、ちょっと病院の送迎を頼んでもしてくれないなんて言うんじゃないでしょうね、くらいのつもりなのではないでしょうか。

そもそも、義姉って独身なのですか?
お子さんはいないのですか?

ユーザーID:0206160197
義姉にしてもらった内容が分からないので…。
経験豊富
2017年3月16日 12:36

 タイトルの通り義姉からのお祝い金や子供を預かってもらった頻度など具体的な内容が分からないので、報酬金額をどれくらいにしたらよいのか分かるはずがないじゃありませんか!
 しかし、そもそも義姉に報酬を払って「借り」を返すという考え方がどうかと思いますね。
 タイトルで「義姉の本性」がわかったとのことですが、トピ主の本性もわかりますね。
 推測するに義姉には子供が無く老後の面倒をトピ主の子供に見てもらいたいということだと思いますが、ここは考えどころだと思いますよ。
 私にも身寄りのない叔母がいて、私たち甥や姪が老後や葬儀の面倒を見ましたが、叔母からは相当の遺産を貰いました。
 具体的な金額は伏せますが、私は遺産で住宅ローンを完済しました。
 身寄りのない身内なら放っておくわけにもいかなはずですから、むしろ世話をしてがっぽり遺産を貰う道もあると思いますよ。

ユーザーID:5893029766
余り重く受け取らなくても
雪国の人
2017年3月16日 12:47

義姉さんの収入面に関してわかりませんが、施設などの入居の際に手続きを手伝う、くらいならいいんじゃないですか?
本格的な介護は実親でも大変ですから、それは断るということで。

ユーザーID:5244880372
これからの事ってお金じゃないでしょ?
空子
2017年3月16日 12:57

義姉さんは独身かお子さんがいらっしゃらないのかな?

「これからの事お願いね」は経済的や介護の意味では無いんじゃないの?

今まで親族として支援をしてきたから親族として支援が必要な時はお願いします、でしょ。

お一人様ならこれから入院や施設に入る時の保証人や万が一亡くなった場合の葬儀など手続は親族であればするよね? お金云々ではなく、手続上で誰かが必要な場合の事だと思う。

今時、親族に直接的介護までお願いは無いし、仮に役所から経済的負担を求められても断れるんだから。

主さんのリアクションは余りに深読みし過ぎで酷いよ。

自分は平気で親族として手伝って貰いながら、相手に手伝いが必要になったら「今まで貰った分だけ返せばいいんでしょ」は無い。

経済的援助を求められたのなら、まだ分かるけど単に「これからの事お願いね」だけでそのリアクションは無いよ。

かなり悪く勘繰り過ぎ!

ユーザーID:0159859758
いんじゃないの?
みかん
2017年3月16日 13:14

してあげた方は忘れません。
反対にしてもらった方は忘れてしまいます。
してあげた事は忘れる。してもらった方は忘れない。
これが良いと分かりながら人間ってそういう生き物だと思います。
してもらった事を対価をお金で支払う。
お金でしてあげた方は忘れる。
いいと思います。
金額は、お祝い金は二倍返し、労働は時給千円くらいで計算して見れば?

ユーザーID:7745169552
過剰反応
みっち
2017年3月16日 14:46

義姉さんの立場がよくわかりません。

夫の姉?
未婚? それとも結婚しても子どもがいない?

トピ主さんは義姉さんの言葉を、「私の老後のことをお願いね」と
取ったのでしょうか?

私は考え過ぎだと思いますね。

実際に自分の老後もあるのだし、人の老後のことまで構ってられませんよ。

義姉さんにはなぜ自分の子どもを預かってもらったのですか?
他に頼む人がいなかったのですか。
でも実際は預けてトピ主さんは助かったし、子どもにもお祝いをもらっているのだから
悪くいうのはおかしいです。

対価がどうという問題じゃないし、今まで自分が助けてもらっていた相手に「本性が出た」という
トピ主さんの方が相当性格が悪いです。

お金を払えばチャラではないですよ。

人の子を預かってくれたというのは、すご〜〜く気を遣ってたいへんなことだったのですから。

トピ主さんのような義妹がいて義姉さんが気の毒です。

ユーザーID:0926895898
その都度お礼してなかったの?
はっぱ
2017年3月16日 15:42

これからお願いって言われただけで
そこまで防衛線はる?

ユーザーID:9393365584
義姉が言うのです
かた(トピ主)
2017年3月16日 15:49

義姉は息子しかいなくて今は息子の住まいが遠距離でまともに帰って来ないから
(色々義姉が世話をした)私の娘にこれからの事を色々お願いしたいと。
しかも直に娘に言うので腹が立ったので、私は義姉に厳しい事を言っていました。
そばで聞いていた私が、その報酬をお支払いしますからそれは勘弁をして欲しいと言いました。
お酒の席での出来事でしたが、義姉のその言葉はスルー出来なかったのです。
確かに義姉にお世話になりましたけれど、そんなの不肖の息子に言ってねと思います
色をつけて50万位お支払いすればよいかなと思っています。
その代り私は私が義姉にさせて頂いた事これからは遠慮したいと思います。
その方が困ると思うのにどうして無理を言ってくるのか理解しかねますね

皆様ならどの位お支払いを致しますか?
宜しくお願いします。

ユーザーID:1623723250
あなたの本性
ごま饅頭
2017年3月16日 16:12

して貰うだけして貰っといてそれは無いでしょう。
義姉さんはお一人様ですか?
それなら確かに将来ご不安なことでしょう。
それを見越して甥っ子や姪っ子が小さいときに色々「投資」するのはもっともです。
お金や手間を貰うだけ貰っておいてその先の義務を考えもしなかったのは浅はかすぎることですよ。
それなら最初からシャットアウトしておけばよかったんです。

私の叔父も独り身で私たち甥っ子姪っ子に過分な支援をしてくれていました。
伯父のおかげで大学にも行けました。
結婚するときも高価な物を送って貰いました。

両親からは小さい頃からもし先に親が死んでしまったらお前達に迷惑がかかるかもしれないがよろしく頼むと言われていました。
実際早くに逝った両親の代わりに伯父の世話は姉弟で力を合わせて頑張りましたよ。

そして今、私の姉弟の中にも結婚していない者がおりまして他に生まれた子供達にとても手厚い援助をしています。
子供達にも貰いっぱなしではダメだと言ってあります。
それが血縁関係ってものでしょう?

ユーザーID:4922462309
いやいや御冗談を
あおい
2017年3月16日 17:01

義姉さんの ”これからのお願い”とは
 入院時の保証人や細々した洗濯物や差し入れの買い出し
 入退院時の送迎、お手伝い、買い出し
 施設に入居する際の保証人
 独居だったらケアマネのキーパーソン

どうせこの程度の事ですよ。

さんざん子供が世話になったけど
上記の面倒なんか子供に負担させたくない!って事だったら
お金でかたを付けたりせず、親戚付き合いの範疇という事で
義妹にあたるトピ主さんが、手弁当で気持ちよくして上げて下さいね。

義姉の通院の送迎なんて
毎日何年も続保育園の送迎に比べたら
楽勝ですよ!

それにしても
子供何人のお世話をお願いしたの?
保育園の送迎や晩御飯、お風呂までですか?
休日に夫婦で遊びたいから義理親実家に子供を預けた?
お祝い金を高額請求した?

それ次第で、どっちが厚かましいか分かるんですけどね

ユーザーID:1965937969
ぺこり
2017年3月16日 17:33

民間の託児所の料金調べて、厳格に算出したらいかがでしょうかね。

お世話になったという自覚があるならば、
できる範囲で助けてあげたらよいと思うんですけどねえ。

ま、「報酬」を口にした時点で、ジ・エンドでしょう。
あなたも将来、自分の子どもを当てになさらずに生きてください。

ユーザーID:9720592313
誰が先に逝くかわからない
お互いに
2017年3月16日 19:25

子どもは夫婦のこどもですから、夫も半分お世話になっていたのです。
これからの事は、弟である夫がすればいいのです。

将来、先にトピ主さんが倒れたり、
夫が先に逝くかもしれない、
またまた義姉に世話になるかもしれません。

あまりガチガチに考えないほうがいいですよ。

ユーザーID:2263048484
トピ主さん、怖い方ですね
海外から
2017年3月16日 19:50

対価とか報酬とか、そんなことを言ってしまうのですか。

受け流す、ということはできないものでしたか。


まぁ、受け流すことが出来ないからこういうことになったのでしょうが。


でしたら、ご主人と相談して、これまで義姉さんにいただいたお祝い金やなんやかやの現金の金額を全て書き出して、総額に10%上乗せした金額を一括でお返しすることですね。

更に、お子さんのお世話をしていただいたなら、時間で報酬をお支払いするのがよいのではありませんか。

これまでいったい何時間お世話になりましたか。

どこかに連れて行っていただいたなら、その交通費、諸経費も忘れずに加算しましょう。

また、時給は、過去のものではなく、今時のシッターさんの平均時給で計算するのがよろしいかと思いますよ。

また、それら全ての合計金額以外に、ご主人から何か添えられたらよいでしょう。

ご主人とよく相談してください。

恐らくこれでご主人とお姉さんのご縁は切れると思われますので、ご主人は手切れ金のようなものをお姉さんにご用意すべきでしょうね。

親御さんの遺産を全てお姉さんに渡します、という書面など、縁切りには最適でしょう。

ユーザーID:6433448793
それだけでは、足りないですね。
匿名
2017年3月16日 21:17

 まず、お子さんを預かってもらった時間・日数に応じて、その分の報酬を支払いましょう。実際にベビーシッターを頼んだ場合、かかる金額で、お支払いください。さらに、頂いたお祝い金は、ノート等に額が記載してあるはずですから、それを全額お返しください。

 さらに、義姉さんが亡くなった場合、義姉さんの財産を、ご主人やお子さんが相続しないようにしてください。事前の相続放棄はできないので、義姉さんに、ご主人やお子さんに、財産がいかないよう、遺言を書くよう勧めてください。兄弟姉妹には、遺留分がないので、義姉さんに、兄弟や兄弟の子に財産がいかないよう、遺言を書いてもらえば、とぴ主さんのご主人やお子さんには、義姉さんの遺産は、1円も入りません。

 とぴ主さんのご主人やお子さんが、施設に入院や入所するにあたり、義姉さんの保証人にならないとなれば、代わりの保証人がいりますし、そうするとその方にお世話にならないといけないし、そのためにはお金もかかりますしね。

ユーザーID:0529910313
主さん、勘繰り過ぎ。
batterfly
2017年3月16日 21:31

いきなり義姉の本性とか、ゾッとしたとか言うけど、主さんの訴えは一方的。
何を話していて「これからの事は」って言われたのでしょうか?

義姉は独身?
人のお子さんを預かるって、大変ですよ。
今までの恩を、今更お金でケリをつけようだなんて、失礼です。
義姉も、そんなことを見返りにしようだなんて思って目論んで、預かったりしていなかったと思いますよ。
失礼です。

返すのであれば、主さんが働いたお金できっちり耳を揃えて渡し、今後一切迷惑をかけないと約束をして下さい。
義両親の財産をご主人が受け取ったりしないで、義姉に渡して下さい。

ユーザーID:9127001246
ホラー
たかぶー
2017年3月16日 22:33

義姉さんよりも、あなたの本性にゾッとしたのは、私だけじゃないでしょう…。

ユーザーID:3627247711
とぴさんの本性も恐いよ携帯からの書き込み
アラフィフの母
2017年3月17日 3:23

今まで子供をみて貰い、金銭的にもよくして貰い、よくまぁ、そんなこと言えますね 義姉さんの本性というなら、とぴさんだって、かなりのものです とぴさんが1つ気づいてないのば、義姉さんの時間もお金も利息がつくくらいに使わせたこと 今更遅いと思います 純粋な気持ちで気持ちやお金を受け取っていたなら、純粋な気持ちで義姉さんの面倒をみてはどうですか? お返しを金額にしたいなら、今まで頂いた金額プラス子供をみてもらった時間をベビーシッター料金として支払うくらいは覚悟しないといけないとは思いますよ まぁ、義姉さんがどこまで真剣だったかはわかりませんし、ほんの冗談半分で言ったのをとぴさんが過剰反応したのかは、文章からではわかりませんけどね

ユーザーID:6356436505
出しゃばらないで
匿名
2017年3月17日 6:36

ご主人のお姉様ですよ。あなたがあれこれ言う筋ではありません。ご主人にお任せください。

ユーザーID:0282009579
そこまで考えてないと思うよ。
こあら
2017年3月17日 9:05

うちも子どもナシですが、自分の老後は自分でお金で解決するしかないと思ってるし、おそらく義姉もそういう思いは根底にあるけれど、究極のところ認知症になるまで生きちゃった場合、手続きだけは身内に迷惑かけることになるなぁという思いはあります。
その手間以上の見返り(お金)はもちろん残すつもりだけど、それくらいはお願いしますね〜という意味なだけだと思うよ。
真剣に受け止めすぎでは?

ユーザーID:6536588508
私も言いましたよ。
2017年3月17日 9:27

 トピ主さんの考え方が正直怖いです。

 私も義姉に言いました。
同じ嫁同士ですが、義姉の方が私たち夫婦より若いです。
共に40代。

 私たち夫婦には子どもはいません。
私達夫婦も子どもが好き。
子ども達も良く懐いてくれています。

 何かの話の時に私側の甥姪はいないので、最後の最後はどっちかにお世話になると思う。
それまでは夫婦もしくは一人になっても自分でできる事は自分でするが
亡くなった後の事は自分ではできない。
その辺をお願いすると思う。と。
もちろん、そのために子ども達をかわいがっているわけではないし
お祝いや、世話もその為ではない。とも伝えました。

 家の義姉があなたのように取らなくてホッとしています。
その話の後もお互いにできる事は協力しながらやっています。
嫁同士うまく行っていると思います。
家の土地も義父からもらったものです。
それもいずれ義兄の子ども二人いるので、どちらかに返す事になると
思っています。

 そして、私自身母方のおばにお願いされています。
最後の最後はお願いね。とそこまでは自分で準備しているけど。と
そう言う人もいるんですよ。

ユーザーID:9920639158
ソックリ返した
yuming
2017年3月17日 10:27

うちの義姉夫婦は
今までのお祝い等で、老後の世話、病院の入院手続き、施設探し、手続き、死後の処理、すべてうちの子がやってくれると信じていたので
子供が成人になった時、ソックリお返ししました。


お祝いなんて、合計しても数十万。

それで、老後のお世話すべてなど、対価が違いすぎますから。

ユーザーID:2957951543
冷たい
ごりん
2017年3月17日 11:06

>でも義姉の「これからの事お願いね」と言われゾッとしました。

お願いって言っても、生活どっぷり面倒みろとかじゃないでしょ

入院の保証人とは、打診されるかもしれませんね

お願いされようが、嫌だと言おうが
何かあったら、親族に連絡がきます

その時の対応をお願いしますってことでしょ

金銭的なことは、あなた方が拒否すれば、
生活保護があるので、迷惑を掛からない(精神的以外では)でしょ

あなた冷たすぎ、
そのような人間性を子供に見せない方がいいと思いますよ

ユーザーID:8870494450
おっそろしー
2017年3月17日 11:10

どっちも。

催促する義姉。恩などさらさら感じないトピ主。

怖いです。
うちの独身の実姉なんぞそう言ってくるのがミエミエだったのでその都度同額のお礼してチャラにしてましたよ。
もちろん子どもも預けた事ありません。
あの人(実姉)に私の子どもたちまでお手伝いさん扱いされるのなんてご免ですもの。

ユーザーID:7419408909
図々しいのは主さん
nika
2017年3月17日 12:28

30代半ばの独身女性ですが、
甥姪が複数いて自分で言うのもなんですが、
本当によく面倒をみています。
まだまだ小さいのでこれからもアテにされるとは思いますが、
心底可愛がっているので問題ありません。

そんな私に姉は毎回お礼としてお小遣いを渡してきますよ。
いらない、と言っても「次が頼みにくくなるから貰ってくれ」と言われます。
それにふざけてですが、甥姪に対して
「これだけお世話になってるんだから、
もしオバさんがこのまま独身だったらちゃんと世話するのよー」とか
言ってます(笑)。
さらに、親や姉は私のいないところで、
将来私をどう扱うかを相談しているようです(苦笑)。

もちろん、私もまだ結婚を諦めたわけではないですし(婚活中)、
たとえずっと独身だったとしても、甥姪に迷惑をかけずに済むようしたいです。
ただ、何かあった時に頼れる存在がいてくれるのは心強いです。

主さんは今までそういったことを考えないまま、一方的に恩恵を受けてきたんですよね?
実姉妹の間であってもギブ&テイクは存在します。
まして義理の関係で・・・図々しいのは主さんですよ。

ユーザーID:7771966571
レスします
匿名
2017年3月17日 12:31

私も、将来姪に老後の世話をしてもらうことになるだろうからと
沢山お年玉もはずんできたし
お祝いも渡してきました。


なのに、子供が成人したら
伯母の世話はしないなんて言われたら
激怒しますよ!!!


今までのお祝いの3倍くらい
返してほしいです!!

預り代は、時給一万以上で!!!



子供のいない伯母を
よくもまあ、見捨てれますね。

子供がいない人は、
親類同士で助け合うべきです!

なんのために義姉さんが
お祝いを渡してきたか、世話をしたか
よく考えて下さい!!!



私の姪が、お祝いのお礼をするからと
介護拒否してきたら、
ホンマに激怒しますよ!



子供のいない親類は、
甥と姪が世話をしてください!
そのためのお祝い金なのです!!!

ユーザーID:8792023225
おいおい
ゴータム
2017年3月17日 12:32

自分に都合良く利用できる時は利用しておいて、
自分に都合の悪い状況が出てきそうになったら、お金払うから無かったことにして...ですか?
えげつないですねぇ。

義姉がそんな発言しなければ、

>報酬でしたらお支払いを致します

なんて発想もしなかったんだろうし。

結局、自分が一方的に得をする事しか考えてなかったってことでしょう。

虫が良いとはこのことですね。

ユーザーID:7264594345
お祝い イコール 老後の世話費用だと思って渡しております
mayu
2017年3月17日 13:18

兄の子供達に毎年お年玉を与えています。
入学・卒業祝いも渡しています。
これは、老後の世話のつもりでいましたが、
皆さんも同じですよね?

医療費や施設代はもちろん自分で用意しますが

通院困難になった時の交通の手配、
手術の付添いや手続き、施設の入所手続き、
施設の保証人、医療保険の請求、
その他諸手続き、それから
臨時福祉金等の請求もお願いしたいです。
体が不自由になると、金融機関へも自分で行けませんからね。
定期的に銀行の通帳の記帳や、お金の引出、各種更新手続き、
お願いしたいのです。

また、自分が死んだ後の家財道具の処分、
役所等の届け出、通帳や電気水道ガスなどの解約手続き
いろいろ自分ではさすがに出来ません。

この程度くらい、やってもらえませんか?
簡単な事ではないですか。
お祝いをちゃっかりもらっておいて、
あとは知〜らない!とは、自分勝手ではありませんか?

お返しするからと、義姉の老後の世話を放棄するのは自分勝手だと思います。
子供を預けたり、お祝いを頂いたら、倍以上の働きで返しましょう。

ユーザーID:8320333894
確かに将来誰かにしら世話になるね
いよ
2017年3月17日 13:34

未婚もしくは子供の居ない義姉さんでしょう?
将来兄弟の家庭の世話になるのは分かりきったことではなかったですか。
それが、今まで色々世話になって今更って・・・気づくの遅すぎでは?

そもそも、お金返したからって一切関わらないで済む話なのかな。
こういうものはあなた対義姉さんの問題ではなく、相続介護含め親族間(旦那さんやお子さん)の問題だと思いますよ。
将来の介護の心配なら、施設に入れるよう老後のお金は自分で貯めておいてとご主人伝いに言ってもらった方が良いのでは?
私も妹が未婚なので、その辺釘さしていますよ。

ユーザーID:1988224282
私も。
ポニョ
2017年3月17日 14:40

お義姉さんは「困った事があったときは相談にのってね。」程度の事だったのではないかと思います。
ご本人にお会いした事が無いので真実は分かりませんが。

そして貴女の短い文章からは 自分の子供を預かってもらい時間を割いて面倒を見てもらった。
子供のお祝いの時などは沢山のお祝いの品、お金を貰ったけど義姉が困ったときに面倒見るのなんか真っ平御免なので報酬を払うと言いました。と読み取れますが・・


義姉は自分の老後の面倒を見させるつもりで今迄子供を可愛がってたのかと貴女は思った訳ですね?

ただ本当に「困った事があった時は相談にのってね。」程度にお義姉さんは言ったのだとしたら貴女の行動に傷付いただろうな・・お義姉さん。

ユーザーID:9413600271
言葉に気をつけよう
えり
2017年3月17日 14:41

主さんの義姉さんは50代独身なのかしら。
老後の面倒みてという意味ではないかもしれないですよ。
報酬としてお金払うって、そんなことされたら義姉さんショック受けますよ。

私も40代独身で結婚するつもりないので、弟家族を不安がらせてるのかな。
気軽に「よろしくね」と言えないなあとトピ読んで思いました。
お祝い金も逆に負担になってしまうのかなと考えました。
甥が就職したのでお祝い金を包もうと思っていたので。
一人で生きてる人は自分のことは自分でやるというスタンスを持っているけど
身内には不安材料なのですね。

ユーザーID:1019422781
「義姉の本性」か・・・
prisukune
2017年3月17日 14:52

トピの限りしか情報のない私から見ると
「義姉の厚意に甘え続けて来た、義妹の本性」
という感じにも見えるんですけどねぇ。
お金で解決出来る話なんですか?ホントに?
感情のもつれや失言が絡んでいたりはしませんか?
いきなり「お願いね」なんて言い出すには
言い出す切っ掛けが有ったのではないかと思うので。
お金の提示なんてもっと拗れるんじゃないのかなぁ・・?

義姉、というからには
トピ主さんの実兄弟の妻か、夫の実姉妹か実兄弟の妻か。
実きょうだい同士で、まずは話し合うべきでしょうね。
義理同士では拗れが修復不能になる可能性もあります、多分。

ユーザーID:3256663430
物事の価値
chachako
2017年3月17日 15:10

ずるいですねえ〜。

困ったときに助けてもらった時と、余裕ができてきて同じことをしたのでは、まったくありがたみ=価値が違いますよ。

口だけの感謝しかしていないから、そのような考え方でできるのでしょうか?

困ったときに助けてもらったなら、言われなくても困っていれば助けようとか、手伝おうと思うのが人としての考え。

本性などの言葉を使うなら、倍返しでも感謝の気持ちは忘れてはいけませよ。

ユーザーID:8928493615
中途半端なレス。
HN無し
2017年3月17日 15:36

>ですので私は、報酬でしたらお支払いを致しますと言いました。<
で、義姉さんからのお返事はどうだったの? それが分からないと質問には
誰も答えらないと思うけど・・。

仮に貴女の思う「ゾッとした」という意味が義姉さんの本意ならば、その時々の掛かったその対価を
計算して貰えば良いでしょう。ドライな関係ならそれも有りでしょうね。

仮に、義姉さんから義家の将来を託されてのお願なら実子である夫さんに答えて貰えば宜しいです。
ま〜それにしても実際の現場の空気がどうなのか分からないけど・・何だかホラーな遣り取りですね。

私にはどちらにしてもそんな義の関係なんて有り得ないわ。貴女の思い過ぎだと良いですね。

ユーザーID:9397719911
貴方の方も怖い
bitter
2017年3月17日 17:35

私は義姉さんと同世代、理由がもあり未婚です。私の姉の子甥姪がいますがそういう事をおそらく姉も思っているのかな?と思いますが。

小さい時はよく世話しましたよ、よくもまぁとその恩をすっかり忘れられる姉には腹立ちますが甥姪は離れていますので身内という気持ちもあまりありません。

貴方のお義姉さんも「これからの事お願いね」とは「将来の世話」と違うのでは?

私もそうですが兄弟やその妻夫は皆私より年上で専業だったり定年退職していたりと、本人達になにかあれば子供に保証人になってもらえるでしょうが、例え私が迷惑かけない様に施設に入る段でも今まさに職を持っている人が保証人にならないといけないとなれば頼るのは・・・、となるんじゃないでしょうか。

それをすぐさま報酬をお金で返しますって。 むしろ「貴方の本性」と言うタイトルに変えた方がいいのでは?

ユーザーID:4652150448
貰いっぱなしはマズイでしょ
ギブアンドテイク
2017年3月17日 19:22

>でも義姉の「これからの事お願いね」と言われゾッとしました。

そりゃ、「お任せください」と胸張って答えておくべきでしたね。
そういう心算が無かったのなら、「子供の事で沢山お世話」にならなければよかった。

今更、冷たい顔はできんでしょ。

>成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事へのお礼はいかほど包めばよいでしょうか。

ベビーシッターを頼んでおけばよかったですね。
どうしてもそういうことで済ませる気だったら、少なくとも、ベビーシッター料金以上は出さなきゃマズイでしょ。
お祝いは、何かの機会にまとめて倍返ししとけばどう?

ユーザーID:2830748817
いらない
チョコパン
2017年3月17日 19:28

うちの父の妹(離婚、子どものいない)が、よく言ってました。
「年取って一人になったらどうしよう」「兄さんの子供にしょっちゅう会えないかな」

それを聞いていた私の兄。「言わせておけばいいんじゃない?」
なるほど、って思いました。法律上、何の義務もないからです。

トピ主さんがものすごく世話になったのなら、トピ主さんの気持ちでお金を渡せばいい。
でもお金を渡す時に弁護士立会いのもと「一切、子供に関わらないこと」とでも書いてもらわないと今後何かあるかなんてわかりませんよ。

ユーザーID:4910675296
あのね。
なんと!
2017年3月17日 23:10

主さんは他人だけど、義姉と娘は血の繋がった親族なのよ。

娘がお伯母の面倒を看たいと言うなら、主さんは出しゃばらない方が良いわ。


それにしても、まぁ。

性格悪いわ。

ユーザーID:5235539725
なんかなぁ
50代バアさん
2017年3月18日 0:13

義姉も嫌だけどあなたも嫌い。
どうして中年女はこうなんだろう。
自分で生きることをしないんだろう。
あななたもさんざん義姉を利用してきたんでしょ?
イマドキの若い人を見習わなくちゃ。
私も50代のバアさんですけどね。

ユーザーID:1437340053
え?義姉さんの発言は酒席でのこと?
匿名
2017年3月18日 1:04

しかも義姉さん息子さんがいるんですか?
そんなの息子は今のところ頼りにならなそうだから
可愛がってきて多分関係性も悪くない姪に、もしかしたら少しは助けて貰うこともあるかもしれないからその時はよろしくね、という事では?
姪ごさんに向けたお話ですよね?
それは姪である娘さんが伯母との関係性からどうするか考えればいいだけです。

何、横からしゃしゃり出てお世話になった義姉に失礼な事言っているの?
あなた、自分一人で娘を育てきれずに散々人にに助けてもらってたくせに何を今さら母親面してるの?
娘さんが伯母さんには力を貸したくないと言ったのですか?
そうじゃないなら娘としたら引きます。

あなた多分、自分には娘がいるから息子しかいない義姉を見下してたのでは?
男の子しかいない義姉は子供が頼りにならなくてかわいそう……な筈が自分の娘を頼ってくるなんて許せない!と。

そうじゃなくても娘に判断させればいい事ですよ。
伯母さんが好きなら力貸すでしょうし、そうじゃないなら受け流すでしょう。
ちなみに私は母親よりお世話になった親戚の方が好きです。
親なので母の面倒は見ますがそれ以上に親戚の面倒をみます。

ユーザーID:3350680719
50万では少ないでしょう
Koko
2017年3月18日 3:24

よく子供を預かってもらったり、過分なお祝いを頂いたりしてきたんですよね。

どうして、よく子供を預かってもらうことになったのでしょうか。その時、あなたは何をしていたのですか?
お世話になった頻度にもよると思いますが、最低100万はお渡しすべきではないでしょうか。お義姉さんのお陰で、あなたの娘さんとあなたの今の生活があるのですから。

というより、お義姉さんということは、ご主人の兄弟の奥様ですよね。それなら、まず、ご主人に相談して、あなた方の娘さんではなく、将来は自分の息子さんのお世話になるように、ご主人から話をしてもらうのが筋ではないでしょうか。
そして、今までお世話になったお義姉さんをお金で縁を切ろうとするのではなく、あなたがこれからできる範囲のサポートして差し上げるのが人の道だと思います。

ユーザーID:8512241346
トピ主は何がしたいの?
meg
2017年3月18日 7:15

義姉さんには息子さんがいらっしゃるので、求められる支援は通院の送迎位ではないですか?その程度ならトピ主さんか姪のお嬢さんがやってあげればいいと思いますが。

義姉さんの言葉に過剰反応しているだけに思えます。親族はお互いに助け合いだと思いますが、今手切れ金を渡して縁を切りたいということですか?もしそうなら勝手なことをしないで実の弟であるご主人にちゃんと話をしないと夫婦仲がおかしくなります。無駄な絶縁宣言はやめましょう!

その時その時で、できる範囲でお手伝いすればいいだけです。できない時は断る。それじゃダメなんですか?妻が知らないところで姉に手切れ金を払っていたなんてことになったらご主人は大ショックでしょう。浅はかな行動はやめなさい。姉弟が話し合う問題です。人生何があるかわかりません。自ら敵を作る愚かさに気付いて下さい。

ユーザーID:8289582693
過剰反応なのでは?
匿名
2017年3月18日 8:36

お酒の席での話でしょ?本気で言ったわけかどうかもわからなことに必死になりすぎです。

娘が見てる前で親がそんなことをやっていると、ああこの親はお金で解決しても良いのだと思うだけですけどね。

それに娘さんがずっと近くにいると決まってるわけでもないでしょう?

トピ主さんも50代だとして、なんらかの手助けが必要になってくる後期高齢者となるのはまだ20年も先の話です。

もしかしたら将来トピ主さんが世話になる立場となるかもしれません。

もう少し冷静になりましょう。

他者との縁を簡単に切ってしまうとあまり良い老後は迎えられませんよ。

ユーザーID:6533873724
一通り拝見い致しました 
かた(トピ主)
2017年3月18日 8:36

沢山のご意見を有難うございました。
嬉しいです。
おばさんさん、
成人までは色々お祝いを頂きましたが、私から義姉にお願いをした事はないです。
主なお世話と言うものはテーマパークや公園にわが子を連れて行ってくれた事です。
でも今考えると義姉の息子が弟や妹を欲しがっていたので、
兄弟ごっこをしたかったのかなと思っています。

何方かが貴方の方の身内にも同じ事をするかと聞いておられますが、
一緒なわけがありませんよね。
私の親族にも一人っ子がいますが、わが子と兄弟の様にして接しています。
義理の姉と私の実兄弟への愛情などは、同じであるはずがないです。
皆さんだってわかっていらっしゃるでしょう。

以前に義姉にお祝い返し(半額に相当する商品券)を渡したら、
他人行儀だと突っ返されてしまいましたので、今回は郵送でお金を
送ろうと思っています。
下の子のお祝いは一切拒否をしています

ユーザーID:1623723250
そんな軽いもんじゃない
2017年3月18日 8:36

これまで娘さんは散々お世話になったんですよね。
節目のお祝いも過分に頂いている。

それを50万円でチャラってどんだけ安いんですか?
そんなんじゃ義姉は納得しませんよ。

そーですね。
将来面倒みたくないなら老人ホームにでも入ってもらうしかないんじゃないですか。
義姉指定の老人ホーム代全額払う位じゃないとダメなんじゃないですかね。

ユーザーID:3029222290
息子がいたの!?それなら保険だったのかもね。
最初に書いてよ
2017年3月18日 8:58

てっきり、独身の義姉かと。

大事なことははじめに書かないと。

ユーザーID:2263048484
報酬ねぇ
関西民
2017年3月18日 9:46

いったいどれだけしてもらったか知りませんが
お世話を全放棄したいと考えてるなら、貰った分は全部返す位の事はしないとね。
誕生日クリスマスお年玉は各5000円を越えた分は返却
進学就職祝いなどは全額、預かってもらった分は1日5000円かな。
50万じゃ少ないんじゃないでしょうか。
トピ主さんが義姉さんへ「させて頂いた事」もわからないし意見しづらいです。

私なら「はいはい、お世話になってま〜す。」とかいって
入院時のお見舞いや保証人やなんかの手間はかかっても大してお金のかからないものがんばります。
まあ、トピ主さんがどうこう思っても娘さんが義姉さんに恩を感じてるなら
自発的にやるんじゃないでしょうか。
ぶっちゃけ、何かあった時の息子さんへの連絡係でもいいと思いますよ。

ユーザーID:2415791980
しなくていい
ふ〜ん
2017年3月18日 11:45

 娘さんには、
「あんなこと言ってるけど、気にしなくて良いからね」ですね。
本人が世話になったし、大好きだからとやる分には、口出し無用。
でも、それを当の娘に言って聞かせる義姉の品性は疑いますね。

 「今後の事をアテにして、今まで祝い金はずんでやった」
と受け取たんでしょ?
でも祝い金って、そういうもんじゃないし
そこは、義姉さんも理解してると思うよ?
お酒の席だし、ちょっと大げさに取った感もあります。

 

ユーザーID:8318311982
?あくまで娘さんと彼女の話でトピ主が出張る事でもないでしょ
こい
2017年3月18日 11:48

あなたがでしゃばる事でもないでしょう。
あなたがお礼(50万?)は何をしてもらいあってるかが不明なので、額として適当かわかりませんが、娘さん本人がいいよといえばいい事。

私なら、娘がどうするかは娘に決めさせます。娘が嫌というなら、それでいいだけの話で、私がでしゃばる事でもない。
ただし、娘に何かさせる場合、その報酬は一回ごととか、ある程度まとまった時点でもらっておけといいます。
要するに、単に伯母の所でバイトするってだけの感覚ですね。
金がないのに、ただで使うとかいうなら話は別ですが。

そこのところはどうなんですか?
遺産くれるなら、施設に入ってるなら、多少の介護やら手続き位はするって人は別に少なくないですがね。淡々とギブ&テイクで何か問題でも?

ユーザーID:0563463656
50代の義姉は病気か障害でサポ−トが必要なの?
メロンパン
2017年3月18日 12:21

義姉の言う「これからの事」とは何を指しているのですか?
トピ主さんの言う「私が義姉にさせて頂いた事」とは何をしたことなのですか?

義姉とは夫の姉?実兄の妻?
義姉には息子がいる、夫やその他家族はいないの?
実子がいる義姉が姪の世話になる事は、ほとんどないと思います。

義姉には沢山世話になった、過分なお祝い金をもらったのですね。
報酬は払いますと啖呵を切って50万はないです。
最低でも300万とか出さないと引っ込みがつきません。
報酬+謝礼金+手切れ金と思ってください。

酒の席なら、トピ主夫はじめ誰か側にいたと思います。
娘と義姉の関係については、すぐに夫に相談するのが筋です。

ユーザーID:2505692132
で、娘さんは何て?
雨傘
2017年3月18日 13:12

怖い方ですね、あなたの事です。50万円払って絶縁して下さい。
ご主人は、どう反応されるのかな?私も義理甥のお世話をしたことが
あります。泊りがけで何日も何回も来ました。義姉は感謝していると言って
くれていますが、私は至らない点があって、感謝などされるより、その子が
立派になった事の方が嬉しいです。もし私がしたことに対する対価を
求められたら、金銭には換算出来ません。娘さんがそれでよいと思えば
あなたが出る幕ではないと思います。いずれにしても口に出してしまったので
関係は終わりですね。遠くの息子さんだからといって、地球の果てで帰って
来るあてもないわけではないでしょう。どうなるか分からないですよ。
娘さんだって離れて行くかもしれませんよ。

ユーザーID:3209359401
あなたにびっくり
匿名
2017年3月18日 14:01

あなたの行為もびっくりだけど、

> 色をつけて50万位お支払いすればよいかなと思っています。

たった50万!!
それに色を付けてるって。

> 成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事へのお礼はいかほど包めばよいでしょうか。

これだけの価値を30万程度と試算しているんでしょうか。
桁が間違ってませんか?
最低でも500万でしょう。

ユーザーID:0665324165
あらら
匿名
2017年3月18日 15:00

お酒の席であなたの本性がしれたね。

ユーザーID:6282697830
本気で
まりあ
2017年3月18日 16:41

お世話になろうと思ってないよ、、、

話題の一つだよ、、、

主さん、怖いです

ユーザーID:9571557113
え!息子いるの?
いちご
2017年3月18日 17:52

義姉さん、息子さんおられるんですね〜。
だったら、適当にしてほっとけば?
祝い金をもらったと言ってますが、あなたも同じ金額わたしてますよね?相殺だと思います。
お金を渡すと、喧嘩を売った事になりますよ。
それでも良いの?

ユーザーID:7745169552
二度目です
おばちゃん
2017年3月18日 18:14

大方の人たちが止めておきなさいと言っているにもかかわらず、まだいかほど包めば良いかと聞いてくるあなた。娘のいない母親の愚痴だとざっくり聞き流せば良いものを、ただただムキになって毛を逆立てている。

おそらくあなたには義姉さんに対する嫉妬があるんですよ。幼い娘さんを義姉さんに度々預けた結果、今になって娘を取られるのではないかと心配になった。

今の時点で騒ぐより、今後何かがあった時は親戚一同、義姉さんの実の息子の尻を叩けば良いだけの話ではありませんか。

ユーザーID:7816925071
あなたが決めるの?
yare
2017年3月18日 18:52

てか決めるのは子供であってトピ主関係ないのでは?

私もお金貰えるなら別におばなら幾許かの面倒位見てもいいですよ。介護は無理としても施設に入るときの世話位なら。
勿論できる程度であり、重篤の介護とかはできませんよ。そこは大前提。

まあ息子さんもいるようですから、そこの辺りで妥協が必要というか、生前贈与とかその都度お金をもらうとか、そういう形でしっかり金銭面で割にあうなら特に問題ないし、気安いバイトと考えればいい。
ただだったら勿論断りますが、別に親に口挟んでもらう必要もなくないですかね。

子供には金貰えるならやればいいけど、無理なら無理っていっとけばいいよーで済む事なのに、本性…と騒ぐトピ主もトピ主のような気がするけど。
懸念してるところは一体何なんですか?

ユーザーID:4474061977
レスします
ne2kai
2017年3月18日 20:08

金銭的にも精神的にも、義姉に助けてもらった事があるのに、「老後(常識的な人なら、入院時の身元引き受け人(何事も無ければ書類にサインするだけ)と死後の後始末(法的手続き)の事を言っている)はヨロシク」と言われた途端、「本性見たり!」と鬼の首を取ったように息巻いてトピ立てする。

端から見たら「それだけ世話になって、自分たちは相手に何も返さない気だったの…」という感じです。

あと、義姉さんがトピ主さん夫婦よりずっと年上ではない限り、実際に面倒を見るのはお子さんですよね。
トピ主さん自身50代なら、健康状態や今後の人生次第では、お義姉さんより先に、トピ主さんが我が子に世話になるかもしれない。

そういう話題が日常会話に出たのをきっかけに,夫婦や義姉さんと、具体的に「老後はどうするか?」一度きちんと話し合ってみた方がいいのでは?

案外、トピ主さんより義姉さんの方が老後の準備を具体的にしているかもしれませんよ。

ユーザーID:2800305475
必要ない
イチ歌
2017年3月18日 20:46

手切れ金とするならお祝い金そのまんまお返しすれば?

って、義理姉も息子にはあなたからなにかしました?



姪っ子に叔母の世話する義理はないです。

してもらったのは姪ではなくあなた方夫婦にです。


なので娘には娘に人生があるので義理姉の世話に関しては無関係です。

何かあった時お世話はできませんがお手伝いやお願いはこちらができる範囲で致します。


恩着せのつもりで娘に対して接してきたのならそれはとても残念です。

独り身ではないのですから息子に頼るべきです。


それでいいとおもいます。


もう娘さん合わせないほうがいいかと思います・・・。

ユーザーID:0278937692
説明が下手よ、アナタ。
プリン体
2017年3月18日 21:19

>義姉は息子しかいなくて

息子がいれば十分じゃないですか?
娘がいないと不十分ですか? 
 
>私は義姉に厳しい事を言っていました。
 
具体的にどのような事を言ったのですか。
(不肖の)息子に言ってね、と伝えたのでしょうか。 
 
>皆様ならどの位お支払いを致しますか? 
 
手切れ金として、最低1千万。
色を付けて50万?桁が違いすぎます。 
 
>その代り私は私が義姉にさせて頂いた事これからは遠慮したいと思います。
 
あなたは義姉に何をさせて頂いていたのですか?
 
何もかもが中途半端な情報と説明で終わっています。

ユーザーID:8075741611
もらうときにはえびす顔?
やれやれ
2017年3月18日 21:49

いったい義姉さんの将来のお世話って何を想像しているんでしょうか?下の世話?引き取って何から何までお世話する積りがあるということ?あなた方夫婦やお子さんにそれだけの力や財力があるんでしょうか。出来もしないことを、さもやれるように話しするのはやめましょうよ。

義姉さんだってそんなお世話になろうとなんて考えていませんよ。独身者だと自分たち結婚している兄弟が面倒を見なくてはならないと思い込むのはやめて下さい。失礼ながら結婚して子育てしている兄弟なんて頼れるわけないでしょう。自分たちの生活で精いっぱいの家庭がほとんどだと思いますよ。その証拠に、あなただって子供たちの世話を義姉さんに押し付け、お祝い金を当然のごとくもらってきたんでしょう。義姉さんは分かっています。あなたが頼りになんてならないことは。ただ、病院に入院した時の保証人とか、死んだときのお葬式の手配ぐらいはしてほしいなと思っているだけです。そのためのお礼はお子さんたちに残していてくれるはずですよ。

ユーザーID:3567123572
お金があるならシッター雇えば良かったのに
うーん
2017年3月18日 23:03

どうして面倒臭いことになるのに子供を預けたりしたのでしょう。
報酬をいくら支払うかと聞かれてもどれくらいお世話になったのか知らないのにどうやって答えろと?

預けた時間をシッター代金でわりだしたらどうでしょうか。
週どれくらい預けてたかくらい覚えてらっしゃるでしょ。
お祝い金ももらったあなたが一番ご存知なのにどうして人に聞くの?
全部きっちり計算してそれにお礼金を上乗せしてお返ししたらどうですか。

でも色をつけて50万ってえらく安いですね。
それってほとんど預けてなかったってことですか?

ユーザーID:4697947607
そっくりお返しするならば
よそのおばはん
2017年3月19日 10:44

明細書もつけておいた方がいいですよ。
二重請求防止になりますからね。

ユーザーID:4826321576
行政書士
ポン子
2017年3月19日 12:16

私はフルタイムで働いており、おまけに長距離ですので子供を預かっていません。
今まで兄弟には1000万以上、甥にはお祝いやら小遣で100万以上援助しています。
以前も書きましたように老後のためではなく、兄弟からはお金を頼まれ甥は可愛いから出してきました。
甥には入居と入院の保証人になってもらっていますがいつも快く(事後承諾でも)引き受けてくれます。
社会人になってからは一度も甥はお金を受け取りません。

死んだ後のことは自分でできませんのでエンディングノートに詳しく手続きをかいてあり、
甥も自分がするからと言ってくれています。

甥や姪、兄弟に頼りたくない人は行政書士が親族の許可を生前にうけて保証人や火葬上の付き添い
死後の後始末までしてくれます。これは最近知りました。
まして実子がいるのに何を心配しているのでしょうか。

ユーザーID:8422595719
息子がいるなら必要ない
娘と息子の母親
2017年3月19日 12:41

もしかして、娘さんは結婚して地元に住むことが決定したのでしょうか。
近くに実子がいる弟夫婦が羨ましかったのか、本気なのかわかりませんが、母親としてそれが不愉快なのはわかります。

>私の娘にこれからの事を色々お願いしたいと。
ですが、そんなの笑い飛ばしてまともに受けなくていいですよ、しかも宴席ですし。
「何言ってるんですか?○○君(実の息子)がいるのに、うちの娘の出る幕なんてないですよ」
って受け流すんですよ。

実際、いくら遠方にいようとそれは実子の役目です。
親に何事かがあれば、子は帰って来なければなりません。
近くに親戚があるのはありがたい事ではあっても、丸投げしていいわけではないのです。

義姉が本当に娘さんに頼るつもりなら、トピ主さんではなく実弟であるご主人からきちんと拒否してもらいましょう。
一言ですよ「自分の息子に言え」

ユーザーID:1209158862
内容にも依るけど
けちゃっぷ
2017年3月19日 12:56

 自分は都合よく義姉さんを利用しておいて、ちょっとでも分の悪い事は全力で突っぱねるって、どうなの?っておもいますね、人として。

 金銭で形を付ける積りなら、最低でも掛かった倍額でしょうね。お祝い金だけじゃなくて、当時のシッター代もですよ。日東計算ならば尚良いでしょうね。

 その位してから大きな口叩いてね。子供を預かるってホントに大変ですよ。可愛いだけじゃ出来ませんよ。

ユーザーID:8745190174
お子さんいるんですね
ピンクのスマホ
2017年3月19日 12:57

自分の子供がいるのに老後のことを頼んでくるって、、

トピ主さんが甥っ子さん(義姉の息子さん)へのお祝いなど普通にしていたらそれは親戚の普通のお付き合いですよね。とくに責任感もお金を渡す必要性も感じることは無いと思いますが、、。

よく子供を預かってもらったって、毎日ですか?
毎日なら話は違うかな。それならほとんど乳母みたいなものなので。

「これからのこと」も曖昧なのでなんとも言えないですけれど、介護とかをさすならやっぱり息子さんが主にならないといけないと思います。

ユーザーID:3391590430
トピ主批判多いけど
鼻喉熱
2017年3月19日 14:53

これからの事お願いねって、ちょっと怖くない?
どの程度世話になろうと考えてるんだろうか。
子供がいない人だと思ったら息子がいるって言うし。
お祝い貰ったり世話になったり、まあまあいい関係だったのかな?
それとも貰いっぱなし?
そこん所を詳しく言わないと批判しかこないかも。

ユーザーID:6870921250
息子を甘やかしている
なまはげ
2017年3月19日 15:47

「一義的には息子さんが居るわけですから、先ず息子さんに良く話し合っておいてください。娘もお手伝い出来る事はあるかもしれませんが、主たる介護者にはなれません。」

1↑のように言う。
2実の息子に「お母さんにそのように言われた。近くにいるから、出来る事はしてあげたいけれど、自分の親なのだから、よく相談しておいてほしい。実の息子を甘やかして、うちの娘に全て頼るつもりはないと思うが、万が一あなたが曖昧にするつもりならば、お手伝いも出来かねます。」と言う。

ユーザーID:3808727559
驚き!!
KANA
2017年3月19日 18:13

300万円くらいお渡ししたほうが良いと思います。

50万円は低すぎますね。

ユーザーID:7874265197
そこは気持ちの問題です。
おっさん
2017年3月19日 19:04

かたさん 貴方の本性の方が醜いですよ。娘さんに義務は無いし、娘さんが決める事です。

ユーザーID:9211631324
大事な事は
bitter
2017年3月19日 22:15

先に書けばいいのに。読み手の誤解を招くような書き方されるのですね。

義姉に子供がいるのといないのとでは、全く意味違ってきます。それに、お酒の席だったと言う事も。貴方が聞き捨てならなかったのは、貴方自身が義姉に対して今まで腹の中に持っていたものがあるから、そんな現金でお返ししますなんて言葉がでるのでしょう?

その時、直接言われた娘さんは、どういう顔してたのでしょう? またぁ冗談をって、かわせる状態だったのではありませんか?

それにお祝いを頂きましたが、自分からお願いした事ありませんって・・・。私もそうですが、大抵の親戚の仲での祝いの受け渡しってお願いされてするもんじゃないですよ。貴方の考え方はおかしいと思います。

義姉が兄弟ごっこしたかったとか、その当時、貴方は預けるほうで、助かったのは明らかなんじゃないの? 今更テーマパークや公園くらいみたいな言い方ですが、それでも手間もお金もかかっているのでしょう?

お義姉さんも、貴方が思っているような意味で言ったのじゃないと思います。

ユーザーID:4652150448
娘さん次第でいいのでは?
sakura
2017年3月19日 22:56

義姉さんが発言した相手が娘さんならば、その娘さんが好きに返答すればいいのです。

嫌だから断る。
嫌だけど仕方なく。
嫌でもないから手助けする。

どれを選んでも主さんがとやかくいう話ではないです。
娘さんに相談されたならアドバイスするくらいいいと思いますけどね。

私には独身の叔母(父の妹)がいます。
特に何も言われてませんが、今のところ叔母に何かあったら出来る範囲の
手助けをするつもりです。

金品貰ったからとかそういう理由ではなく、叔母の人となりが寄り添いたい
と思えるからです。

むしろ「子は親の面倒みるのが当然」と私をアテにしまくっている毒母の面倒を
将来いかに回避するかを思案中なくらいです。

面倒見る立場の当事者が考え、選択すればいい話なのですから、いま周りが
むやみに事を荒立てる必要はないと思います。

ユーザーID:0067039637
人生は分からないので
やれやれ
2017年3月20日 6:57

2度目です。

義姉さんには息子さんがいたんですね。後出し情報ですか?それなら、あなたが心配することは何もありませんよ。

人生は何が起こるか分かりません。義姉さんがあなた方夫婦よりも長生きする可能性だってあるんですよ。あなたの娘さんだって遠く(海外とか)に住むことになって、あなたが義姉さんの息子さんに保証人を頼む可能性だってあります。

「私には兄弟の子供たちがいるわ」と思うかもしれませんが、自分勝手なあなたなら、「あんなおばさん大嫌い」と拒否される可能性もあるでしょう?人生は何が起こるか分かりません。さんざんお世話になった義姉さんに手のひらを返したような冷たいことを言わないで、仲良くした方が良いですよ。まるっきり孤独になってから反省しても遅いですからね。

ユーザーID:3567123572
悪くとりすぎの気がします
ama
2017年3月20日 8:40

なぜにそこまで意地の悪い対応をするのかな?

貴女方のお付き合いの状況がわからないので、
トピ内容だけでの感覚ですが、

貴女が義姉の一言をものすごく悪くとらえて、
過剰に反応+意地の悪い対応をしているだけの
様にしか見えません。

しかも、お金を返すなんて疎遠にするための
行動ですよね。

ちなみに当事者であるお子様やご主人のご意見は?

この件で貴女が前面に出る必要はないかと思うのですが。

ユーザーID:0619416010
「一通り拝見致しました」まで読みました
おばちゃん
2017年3月20日 9:56

結果、この人は最初から他人の言う事など一切聞くつもりの無い人だったんだなあと思いました。

たとえ匿名とはいえ衆人環視の場所に「義姉の本性」などと言うタイトルを出し、そのうえ他人の忠告すべて無視のあなたは将来、義理も人情も踏みつけにした母親としてお子さん達に認定される心配があると感じました。

ユーザーID:7816925071
たった50万?
もん
2017年3月20日 12:47

たった50万ならしないほうが良いと思います。
自己満足でしかないじゃない。
それに息子がいるなら、いちいち反応することもない。
娘さんがしようと思えばすれば良いし、あなたは関係ない。
鼻を膨らませて、たったの50万。
ひっくりかえりました。

ユーザーID:7745169552
ありえない
とん
2017年3月21日 2:50

トピ主さんの対応がです。
娘さんがご結婚されているなら、まずはそのご主人や両親のお世話が優先でしょう。トピ主さんは実親、義親どちらも介護をした事はありますか?現在の介護保険制度の運用で、実子が居ながら介護を姪に依存する形態はまずあり得ません。
私は義姉の立場なので実際思い当たるのは、ご主人の実家関係の事です。親戚付き合い、特にお墓やお寺、法事など。つまり、実家を離れた義姉ではなく本来ならトピ主さんやトピ主さんのご主人がするべきご先祖のご供養を、義姉がやってくれていたということはありませんか?特にご主人の母親がいた場合には実娘の方が何かと相談しやすいので、私の場合も実母と一緒に亡き父や祖父母の供養を長年やってきました。
私は弟が遠方でしたし自分の実家の事でもあるので、お布施や卒塔婆料を預かり、施餓鬼会などにも私が行っておりました。ただ、私も60歳をとうに過ぎ、婚家の方の用もありますので、実家の事は跡取りである弟に託したいと思っています。

とにかく50代はまだ介護する側で、20年後30年後の事などわかりません。「これからの事お願いね」は「お父さん(弟)の事お願いね」かしら。

ユーザーID:7013511545
それほど深く考えなくていいのでは?
通りすがり
2017年3月21日 7:03

お酒の席でのことでしょう?
そんなに真剣に考えなくてもいいと思うのですがね。
主さんのお子さんが何歳なのか知りませんが
娘さんが遠方に嫁いだり就職したりしたらどうにもできませんからね。
その日まで軽く受け流す程度で問題ないと思いますよ。

未来のことなんて誰にもわかりません。

先日、義母からこんな言葉がありました。
親の面倒を見てくれる子供に多くの遺産を遺すと。
でもね、義両親は義兄と夫(次男)を幼少の頃から差別して育ててきたのですよ。
義父の多額の遺産も全て義兄(独身)が継ぎ夫には形見分けすらありませんでした。
でもね、もし義兄が突然死したら義母の老後は誰が看るのでしょう。

幼少の頃から差別されて育った夫は後で私にこう言いました。
その時には、即 施設へ入所してもらうとね。

未来なんて誰にもわからないのですよ。
ですから、軽く流せばよかったのです。

義姉さんが50代ならまだまだ先の話ですからね。

ユーザーID:0535010170
それは、その時、子供が判断するよ
みー
2017年3月21日 10:35

今の話ではありませんよね。

過剰反応して、親戚関係にキレつを入れる必要もないのに、
先回りして、子供の為に、溝を深めておこうという事ですね。

子供は大きくなったら、自分で判断して、できる事はするし、
できない事はしないでしょう。

私の叔母は独身で、先に息を引き取りましたが、
拒否、拒絶など、残されたものはしませんでしたよ。

それは、残される側の「心」の問題です。

自分ができる事をせずに、人が亡くなった場合、全く後悔しないとは
言いきれないのでは?
あなたが、先回りして、断る話ではないと思います。

あなたの鼻息が荒く感じられるのは、若さのせいでしょうか。
あなたが60代になった頃に、白黒はっきりさせる必要がなかった事が
わかると思いますね。

ユーザーID:7413311599
レスします
匿名
2017年3月21日 16:16


友人の義兄夫妻が(子どもがいない)が、いつも、友人の娘さん(つまり姪ね)によくしてあげていて、子どもが生まれたときも、しょっちゅうプレゼントをしてくれていた、そのとき娘さんが「おばさんたちの老後の面倒頼まれたら嫌だな」と言ったというのを聞いて、ぞっとしました。
それと同じことをここでも感じました。義姉さんには息子がいるんでしょう。「これからのこと、よろしくね」というのは言葉のあやにすぎないと思うわ。だって法的に娘さんが何かをする義務も権利もないんだもの。いままでいただいたお金や御世話を50万円で買えそうなんて・・・絶句です。

ユーザーID:0874708978
過剰反応と言われる方が多い!
かた(トピ主)
2017年3月21日 16:45

yumingさんへ、義理のお姉さんって重い女性ですね大変ですね。
しかしタイトルの通りyumingさんの義姉さんの様な方は少ないみたいですのに
お気の毒だと思います。
ポニョさんへ
私も過剰反応だと思うのでそこは省きますがポニョさんの
>貴女の行動に傷付いただろうな・・
(優しい言い回しだからか?)胸にしみました
言い訳させて頂くならば
毎回泣き落とす義姉が、鬱陶しいです。
優しい息子をもちお嫁さんも普通の女性です。それなのになんだよと思うわけですよ
互いに嫁なので私には愚痴を言いやすいでしょうけれどね。
有難うございました!

義姉の方の親戚の中には、遠方の子供を当てにせず(出来ず)
近居の兄弟の子供に世話になっている方がいるそうです。だから感覚の違いもあるかもしれません。

所でちょっと計算してみました
テーマパーク日当1万× 
公園に   日当1万×          
お年玉は相殺で計上なし。あとは小中高の入学時の祝い金。
単純計算で30万位ですかね。

ユーザーID:1623723250
義姉とは?
mixmax
2017年3月22日 0:43

実兄のお嫁さんのことでしょうか?それとも旦那の実姉の意味でしょうか

前者であれば兄から、後者であれば旦那から釘を刺してもらえばすむ話だと思うのですが、相談されてますか?
それとも、もう亡くなられた?

もしご存命でそのような「強行突破」をしたのであれば、前者ならば実兄との縁切りを意味し、後者ならば離婚問題に発展する暴挙だと思いますよ。

なので、トピ主さんの考えに一切同意できません。

ユーザーID:3726216473
考えてみました
ダル
2017年3月22日 1:23

義姉さんは頻繁に子供を預かっていたんですよね。
そして過分な、お祝い。
もしかして、お子さんはかなり義姉さんに懐いているんじゃないの?
なので貴女が子供をとられないように牽制している・・・。
そんな感じじゃないのかな。
お子さんの気持ちも全く書かれていないですしね。
お子さんだって大人でしょ。
基本的に自分で考えて行動するので、貴女がとやかく言うことではないと思います。
貴女が自分のお子さんに、見捨てられないようにしないとね。

ユーザーID:2744312890
老後、とても不安でしたがこのトピを見て安心いたしました!!
ぶんぶん
2017年3月22日 10:20

うちの一人息子は国際結婚をして
日本には戻ってきません。
向こうで永住権も得るみたいです。

老後、息子がいないためとても心配でしたが
このトピを読んで安心しました。

私達夫婦も、近所に住んでいる姪が大人になるまで
毎年お祝いはあげてましたし、
近所なので、息子や姪が小さかった頃は一緒に遊ばせたりして
世話をしてあげたことも何度かありました。

息子が海外に行ってしまったという事で
将来はお金を払って業者に頼むつもりでしたが
姪を利用してもいいという事ですね。

今までの世話と引き換えに
 入院時の保証人や細々した洗濯物や差し入れの買い出し
 入退院時の送迎、お手伝い、買い出し
 施設に入居する際の保証人
独居だったらケアマネのキーパーソン

こんなことまで要求してOKだなんて!
しかも、相手が拒否したら、
何百万?何千万?も手切れ金として頂けるなんて!

これで私達夫婦も老後は安心です。
海老で鯛を釣った気分です。
トピ主さんも、義姉さんの老後の世話をご自分のお子さんにさせてくださいね。
私からもよろしくお願いしますよ。

ユーザーID:7393724755
ハッキリ言えば携帯からの書き込み
からし
2017年3月22日 12:30

 これまでの子育てで手を貸していただいた分は、全てのしつけて返しますので、今後はうちにもうちの子供の将来にも関わらないでくださいと。

ユーザーID:7212764100
義姉の本性・・というより
ねこねこね
2017年3月22日 13:06

主の本性見たりってトピですね。

息巻くにはダサすぎます

ユーザーID:5887846569
いやあ・・・
みわ
2017年3月22日 15:36

義姉さんは自分の家のトラブルがあるから、
主さんのご家族を安易に頼ろうとしているのだとしたら、
それはおかしいですよ。

でも、主さんのお子さんが散々お世話になってきたことも、
50万程度のはした金でなかったことにしようとするのは、
あまりに自己中心的ではないですか?
もし義姉さんにお子さんがいなかったとしても、
同じ考えになったということでしょうか。

確かにお子さんの預かり時間を地域のシッターさん単価で
計算すれば何等かの数字は出ると思いますけど、
そういうことじゃないのでは?
困った時、そばにいて助けてもらったことがどんなにありがたかったか、
節目のお祝いをしてくれた事、ある意味プライスレスと思いますが。

自分に不都合になりそうになったら、困った時はお互い様ではなく、
その時の単価で返金して責任逃れをするだなんて、
ものすごく都合がよすぎると私は思いますが。

主さん、ちょっとお考えを改めた方が良いのでは?

ユーザーID:0972098404
事は荒立てない方がいい
茶トラ
2017年3月22日 16:41

年を取ったら誰でも不安になるものです。
どれだけ子供がしっかりしていてお金が多少あっても、老後の不安は尽きません。
あまり本気に受け止めてお金を返すようなアクションを取らないほうがいいです。
いつ、何が起こって、とぴ主さん家が義姉にお世話になるかわかりませんし。

ユーザーID:2200998866
適当に流せば良いのに…怖いですよ
隣のカステラ
2017年3月22日 17:11

その時々で事情なんて変わりますから。
これから、どうなるかなんて、神のみぞ知るですよ。
適当に流して聞くことはできませんか?
スルーですよ、スルー。

わざわざ話をややこしくする必要ないでしょう。
「義姉さん、それは無理よ〜、この子、自分の事も満足に出来ないんだから、成人しても無理、自分の息子が一番ですよ、あははは…」でいいじゃないの。

なんか、お金まで送るなんて、怖いんですけど。
トピ主さん、義姉に敵対心、剥き出し過ぎなんですよ。

ユーザーID:8759225176
トピ主の本性
信天翁
2017年3月23日 0:06

随分と偉そうなことを言う割りに、わずか50万ですか?
よく子供を預かって貰って>成人までの〜

この先、義姉および義家家族の縁を絶つ覚悟で
少なくとも300万は包むのかな?と思っていたので
トピ主レスをみて呆れました。

ユーザーID:8154207331
二度目です。
花杖
2017年3月23日 17:50

 私の母方のおばは。実子がおりませんでした。
それなりに交流がありました。20代後半で、母が
癌を患い。告知はしませんでしたが。独身だった
私に。自分亡きあとは。気にかけてほしいと・・・
と言われていました。 そのつもりはありましたが。
母亡きあと、結婚し。子供が生まれて幼児のときに。
家に遊びに来てくれた時に、あなたのしたことは
非常識だと。詳細は伏せますが。それから距離を
置くようになりました。かわいがってもらった記憶は
ありましたが。社会人になって。それなりに恩は
返してきた面もあったので。

 先のレスで質問したかと思うのですが。

 1.あなたの実兄のお嫁さん?
 2.あなたのご主人の実姉さん?
 3,あなたのご主人の実兄のお嫁さん?

 義姉…としか書かれていませんが。
関係性が上記の三点考えられますが。

1.なら。あなたの実兄さまと
  話すしかないんじゃない?

 2と3なら。あなたのご主人に確認したら?

 最終的に娘さんが決めることかと思いますけど。

ユーザーID:4245515860
素晴らしい
きー
2017年3月23日 18:07

30万で、将来の後見人をゲット!
義姉さんも上手ですね!
老後は自分の子供にすら迷惑を極力掛けたくない人が多いのに
その金額程度の貢献で姪に老後の世話を頼むとは!
いくら酒の席でも、ありえないですが、
義姉側からしたら、素晴らしい作戦ですね!
お安くてラッキー!!!
このトピでも義姉擁護が大半だしね!
姪は、小さい頃から可愛がるもんですね!

ユーザーID:3459968036
「過分なお祝い金」 って、たった30万円だけだったの?
ppp
2017年3月23日 19:50

子どもが小さい頃から、世話をしてもらったり、面倒みてもらったりしたんじゃないの?

食事を食べさせてもらったり、あちこち連れてもらったりしたんじゃないの?


【時間】や【食費】で世話になったぶんは、一切 無視 ですか?


図々しい人だなぁ、トピ主って。

ユーザーID:9814987401
素敵
かた(トピ主)
2017年3月24日 12:49

ぶんぶんさん
ありがとうございました 
とっても楽しく読ませていただきました。
義姉に遊びに連れて行って頂いた時期が
娘がまだ就学前だった事もあって娘は殆ど覚えていません。
義母に遊んでもらった方の記憶はあるようです。
公園で遊んだ事は、少し記憶に残っているみたいでした。

ぶんぶんさんは姪さんが大きくなってからもお付き合いはありますか?
あくまで姪さんのご厚意だと思うのですが、大人になってからのお付き合いをされている方が
頼むにしてもスムーズにいくと思います。
娘と義姉は中学生辺りから年に数回程度しか会話をしていなかったので、
娘の場合は面食らうと思います。
と言うより私と義姉の関係で、娘の気持ちも変わるように思います。
ぶんぶんは今でもメイさんさんと仲がよさそうですね
姪さんは気にかけて下さると思いました。

因みにドレみさん達の仰る事を
(「独身女性の将来の世話を断ったらじゃあ
3000万300万欲しいという方がいる」)と義姉に聞いてみると
お三方の思われる反応は義姉からはありませんでした。(冗談でレスをされたと思いますが)
深く考えるのはやめ放っておきますね

ユーザーID:1623723250
義姉もおかしい
meme
2017年3月24日 13:20

自分の子供にも老後の面倒は極力頼まないようにしようと思う人が多いこの時代、いくらお酒の席とは言え、義姉の発言は冗談にしても笑えません。今までトピ主に数千万に値する世話でも施したかと思ったら、テーマパークや公園が数回、合計しても30万。その程度で、冗談でも老後の世話はよろしくと言われたらゾッとしますよ。大学までの学費を出して子を育て上げた親でも、老後は自分たちで何とかする人が多くなっています。自分の老後は自分で何とかするものなのに。情けない義姉をもったものですね。例えば義姉が、弟夫婦に今まで30万ほどお祝いをあげたし公園にも連れて行って預かった経験もあるので、老後は頼んでいいですよね?なんてトピを立てたら、批判だらけでしょう?

ユーザーID:9050367690
「お年玉は悩殺」ウケました
ぴよ!
2017年3月24日 21:55

色を付けて突き返す!と言う割に、お年玉は悩殺…ズッコケました(笑)

「立派な息子さんとしっかりしたお嫁さんがいるから大丈夫よ〜」
「うちの娘なんて出る幕ないわよ、きっと。おほほほ」
「義姉さんてば、まだまだお若いのに気が早すぎ!」

とでも言っておけば良かったんじゃないですかね。

なんでもかんでも「報酬」「対価」できっちり計算できるものじゃないでしょう。
お世話になったな、何かできることがあればお手伝いしたいな、というのは自然な感情だと思うし、
別に当たり前のことしかされてない、姪には面倒みる義務ないし、というのもアリだと思います。

トピ主の娘さんがどっちになるかは分からないけど、
少なくとも「トピ主が」「今」「全力で拒否」するのは違うんじゃない?

なんにしても一回落ち着いて、トピ主の夫と相談してからにしたら?

ユーザーID:6872701618
義姉が図々しい
nekomama
2017年3月26日 19:18

2歳差の妹には子供が無く、甥になる私の息子達をそれは可愛がってくれました。

新幹線に乗りたいと言えば二つ返事で翌週には乗せ、と言う具合でした。

希望の中学に合格した際は、欲しがっていたパソコン(当時は総額100万)を贈ってくれたり。

亡き母が、子供の無い妹を案じて「大きくなったら叔母ちゃんのことよろしくね」と息子たちに言っているのを聞いていた妹は「何言ってるの!親の面倒だって看るのが大変な時代なんだから、そんなこと言っちゃだめだよ」と。

そして今「二人ともほんとにいい子で、私も楽しかった。楽しませてもらって感謝だね」と笑っています。

親は義務だから当たり前ですが、アラフォーに差し掛かった息子達には、してもらうことは毛頭考えません。
出来る限り助けになる親でいることが、私の信条であり、願いでもあります。

主さんの義姉さんにはお子さんもおいでとのこと。
笑ってスルーでよいのです。
もし本気なら、図々しいとしか思えませんね。
よくある「面倒事は我が子にさせたくない」タイプでしたら距離を置きましょう。

ユーザーID:5801007198
おもしろい
ささ
2017年3月27日 12:30

悩殺、、、
義姉がセクシーなグラビアアイドルとかのトピックかと思ったら、過分なお祝いをあげたから老後はよろしくと言われたトピックでしたか。図々しい義姉ですね。トピ主の子供を親代わりとして育てて大学までの教育費を出した位なら、老後はよろしく宣言も納得できるのですが、数えれる回数程度と少しばかりの過分なお祝い金で老後を頼るのは図々しいと思います。ですが、他のレスを読むと義姉寄りのレスが多いので、過分なお祝い金で親類に老後を頼るのは主流なのですね。意外でした。

ユーザーID:4907205256
レスします
かた(トピ主)
2017年4月1日 17:49

ぴよさん  悩殺とはって 二度も書かれているので冗談でわざとだろうと思いますが
面白かったです。

義姉が私達に執着する理由が判明しました。娘と義姉の長男のお嫁さんが同年で仲良しだから
長男のお嫁さんの事を娘から聞きたかったと言われました。

きーさんmemeさんnekomamaさん のぎぃさん さささん

今少し時間を取れる状況ではありませんので、又お返事をさせて頂きます。
ごめんなさい、とても素敵なレスを頂きましたのに。

ユーザーID:1623723250
30万なら気にする必要なしでは…携帯からの書き込み
まり
2017年4月1日 21:40

最初にこのトピを見たとき、一体何百万、何千万の援助をもらったのかと勘ぐりましたがまさかの30万…多少の誤差があったとしても50万程度なら相手もただの冗談だったのでは?息子さんがいるわけですし。
我が家は子供がいません。夫の姉に息子がいるので将来病院や老人ホームに入るときにそっぽ向かれないように現金(その子には1000万)と不動産(駅近駐車場)を用意しています。別に介護をお願いするわけじゃなくて入所手続きとか葬式の手配、後片付けなんかです。もちろん、老人ホーム代や葬式代は別にとってあります。将来お願いね、と言えるのは甥でも実子でも今の時代このくらいの準備がないとなーんもしてもらえません。
それを義理のお姉さんに伝えたらいかが?

ユーザーID:4971829620
何言ってんだか
さくら
2017年4月4日 0:56

馬鹿っばかしい・・(笑)

義理でも身内という間柄になった人でしょ。親しみが言わせる言葉。
そんなお酒の場で言った言葉なんて戯言と取れば済むお話。
真正直に取る程に単純なの主さんて?返しレスからはそう見えないんだけどね。

30万が実際にどう計算したのか分からんけど、その金額が出せるというのも
怖いね。

賢い人ならそんな戯言には戯言で返しますわ。
「え〜〜じゃこの子の将来の経費も全部頂けるのね〜楽しみだわ〜」で
終わり。

ユーザーID:9397719911
遅くなりました 
たか(トピ主)
2017年4月8日 15:17

ぴよ様へ
義姉のしつこさに腹がたったので報酬や対価と書いたのはわざとです。
批判があるのは重々承知の上です。

ユーザーID:1623723250
遅くなりました 
かた(トピ主)
2017年4月8日 15:21


私が義姉や義母に助けて頂いた事は覚えているのでその点は感謝をしていますが
今は(私の興味のない)義姉の趣味に付き合っていますので、これは義姉には感謝をして欲しいかなと思います。(笑)
義姉に何方かのレス(何百万とか何千万とかの)話を振った時そんな○○いないわと一笑に付しました。
でも本音は、義姉に数百万払ってもいいから私や娘から離れて欲しいと思っています。

nekomama様へ
可愛い妹さんですね
親族間で助け合えるのは、「人の気持ちだけ」と思います。
私にも子供のいない兄弟がいます。しかし酔っぱらった時でも私の義姉のような甥や姪にしなだれかかる事はないです。
まだ連絡がありますが、笑ってスルーしています。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:1623723250
厚かましい親戚ってどこにでもいますね携帯からの書き込み
甘党
2017年4月10日 9:16

トピ主さんの対応が常識的かと思います。

義姉さんの息子さんももしかしたら、母親の老後にきちんと備えているかもしれないし、考えもあるでしょう。
息子を差し置いて、お世話するなんて出来ませんよね〜
まずは実子です。

うちにも様々なことで厚かましい親戚がいます。
ビックリするくらいおかしいことを言ってくる親戚って、意外と資産をお持ちの家の方に多いです。
この前は、「私がたまたまお金があるからこんなことをやらされてる!ズルい!」って言ってました。
お金があってもなくても、普通、親の面倒は実子が見ますよね。
お金持ちの被害者意識って高いんだなぁと思いました。

ユーザーID:8723065941
本当にありがとうございました
かた(トピ主)
2017年4月10日 16:11

ささ様へ
>過分なお祝い金で親類に老後を頼るのは主流なのですね。意外でした。
親代わりに育てて頂いたというならそれもあるでしょうが、
ご意見の中には「その為にお祝いを渡す」と言う方もいて、私も意外でした。

まり様へ
義姉の言った事は酔った時の冗談かもしれません。でも
そういえばよく遊んであげたよねとか言われると、、嫌なものなのです。
私はいくら酔っていても、子供にも将来お願いねなんか言いません。

さくら様
>義理でも身内という間柄になった人でしょ。親しみが言わせる言葉。
>賢い人ならそんな戯言には戯言で返しますわ。
今回の事で義姉の酔って相談を受けた時は笑ってその場を離れる様にしました。
身内なら何を言ってもいいのかと思います。
私は戯言で返すことも多いですよ。
この前はまたコンサートに一緒に行こうと言われたので、友達と言って下さいと
お返ししました。

ユーザーID:1623723250
 
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