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発言小町

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義姉の本性。

かた
2017年3月15日 15:40
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タイトル 投稿者 更新時間
貴女の本性。
渋柿
2017年3月15日 21:48

何時も思うのですが、子供を見て貰った後に直ぐにお礼もせず、
この先の面倒を見てね見たいな事を言われて初めてお礼を考える。

何故、自分の子供を見て貰った時々にお礼をしなかったのですか?

貴女も義姉さんを子供を見てもらう為に散々利用したでしょう。

今頃になってお礼?

私には貴女も義姉さんと同じに思えますけどね。

ユーザーID:9919252899
それは引き受けるべきでは?
弥生
2017年3月15日 22:36

別に同居して、お世話をして、と言うわけではないと思います。

施設に入るときの後見人とか、いろいろ困ったときに、相談に乗って?と言う意味では?

人として、お世話になったのだから、そういう対応は当然じゃないでしょうか??

義姉さんが亡くなって
財産があった場合は、ここぞと、身内だから・・と主張するんでしょうね。

ユーザーID:7576321409
だったら携帯からの書き込み
春風
2017年3月15日 23:13

はっきり「いくらいりますか?」って聞けばいいじゃないですか。
トピ主さんは、お金で解決したいのだからここで聞くより早いです。

義姉さんがどういう立場の人かわかりませんが(夫の姉?)、子どもがいない人でしょうか。

義姉さんが言ったことは、そんなに深い意味とは思いませんけど。
「何かあったらよろしく」程度なんじゃないの?

しかしよくも子どもがいない人に、自分の子どもの世話を押し付けたもんだわとトピ主さんに呆れますね。

いや子どもがいる人でも自分の子どもの面倒だけでもたいへんなのに、
他人の子どもまでみさせられてお気の毒でした。

人に何かしてもらったらお礼は当たり前のことだから、別に偉そうに言うことではありませんよ。

トピ主さんみたいな人は、自分が困った時は平気で人を頼る図々しく厚かましい人なんですよ。

義姉さんが当時たいへんだったとは全然考えないのですか?

ユーザーID:8246644179
倍返しかな携帯からの書き込み
ぴー
2017年3月15日 23:43

今まで頂いたお金やモノの総額の倍くらい出せばいーんじゃないですか?

もちろん成人までではなく、トピ主が結婚してから頂いた全てです

ユーザーID:7355896517
女って携帯からの書き込み
2017年3月16日 7:07

そんなものですよ…

自分の意志で
自分の判断で
行った事に対して、相手に見返りを求める…
見返りを押し付ける…


男なら自分の意志で、自分の判断で行った事に対しては見返りは求めないでしょうけどね。。

『人間の器』の問題でしょう。

ユーザーID:2162804807
困った時に助けてくれればいいのでは?
kiki
2017年3月16日 7:25

あなたが今まで恩恵を受けてきたように。

当たり前です。
いくらというなら、その時々の労働をお金で払えば?

あのね、誰も実の子のように
面倒を見て欲しいと言っているんじゃないと思いますよ。

どうしても困った時に、助けるってできませんか?

どうして自分は簡単に頼ったり、高いお祝い戴いたりするのに
裏切るようなこと言えるのかな。

例えば友達が病気で入院したりすれば
心配してお見舞いに行ったりするでしょう?
失恋してふさぎ込んでいたら傍にいてあげたりするでしょう?

代償を払えって言ってるんじゃないと思いますよ。
大事にしてもらった人に、
どうして手のひらを反すようなことができるのかな。
今までそういう人間関係しか築いてこなかったの?

最近増えましたよね、こういう人。
人としてどうかな。ましてや身内なのに。

私があなたの立場なら、子供にきちんと言い聞かせます。
子供の頃は色々お世話になったから、
困った時には、助けてあげなさいって。

それを聞いて旦那さんどう思うのかな。私なら相当引くけど。

ユーザーID:5241808561
トピ拝見する限り。
花杖
2017年3月16日 8:02

>義姉の「これからの事お願いね」

 義姉さまの真意はわかりませんが。
 あなたのご主人のお姉さまかあなたの
お兄さまの奥さんか分かりませんが。
義姉さまは独身? ご主人とあなたの
親御さんはご存命?

 親御さんがまだご存命なら。
双方の親の介護が先じゃない?

 自分の身内のことですけど。
 姉がお嫁さんに。”私の介護はよろしくね”と言い
ました。妹ながら、あなた何言っているのと内心思って
口を挟もうかと思ったら。お嫁さんが。”○さん(姉の
息子)が定年退職するまで頑張ってください”と返され
ました。姉は後で怒っていましたが。私から見たら良く
言ったと思っています。

>成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事
>へのお礼はいかほど包めばよいでしょうか。
 ”お金”で解決したいなら。例えば義姉さまが
ヘルパーを利用する時のヘルパー代等の代金で
支払ったら?

 子供が小さい時に預かってもらったら。
助かりませんでした? お金で換算できない
んじゃない? 人としてトピ主さまの考え方が
おかしいかなと。


 

ユーザーID:4245515860
うちも…。携帯からの書き込み
無理
2017年3月16日 8:15

義両親と義姉と同居してます。
義姉は心底子供達を可愛がってくれて、今でもお世話をしてくれます。

子供の将来の配偶者によっては無理かも知れませんが、私は子供達には義姉のお世話(介護ではなくて)はして欲しいと思います。子供達に初めから頼りっぱなしではなく、出来るだけ私達夫婦がやりますけど。

だから普段から子供達には「あなたたちは世話になっているんだから、結婚相手にもよるだろうけど、将来○○伯母さんが困っていたら助けてあげるんだよ」って言い聞かせてますよ。

私は子供達が幼い頃に世話になったことは一生忘れません。どんなに助かったことか。とてもじゃないけど、私にはあの日あの時の恩は今更お金では返せません。

トピ主さんの場合はお金で返したいようなので、お子さんひとりにつき3000万円返せば良いのでは?ついでに暗に望んでいる義姉さんとの縁も切れるでしょうから、一石二鳥です。

その金額を返せば、義姉さんも「そんなに私の世話が嫌なんだ」ってわかって貰えると思いますよ!

ユーザーID:7055884627
利用するだけ利用して携帯からの書き込み
大家
2017年3月16日 8:50

こどもが大きくなったら縁切りですか

こどもが小さいとき、預かってもらったことはお金に換えられるものですか?
それだったら一時保育なり利用すべきでしたね
その時助けてもらったことはすっかり忘れて、お金で縁切りしたいのですよね?
過分なお祝いをいただいたということは、義姉さんにはある程度財産があるのでは?

もちろんそれはもらいませんよね?

トピ主さんの思う通り、今までの恩をお金で返して、義姉さんの遺すものは一切受け取らないでいいのでは?

ユーザーID:0640451541
介護の事じゃないと思いますよ?
toyo
2017年3月16日 9:13

今まで助けてきてくれたのなら義姉が困った時には 助けてねって言う意味です。
文字通り。

大袈裟に考えすぎだし、お世話になったらお互い様精神で こちらもいつか助けてあげるって言う気持ちになぜならないのか 不思議。


あなたみたいな実姉がいます。
正直助けるばかりでこちらが困った時にはスルーです。

して貰って当然じゃないんですよ。



私ならお世話になった人のことは一生忘れないし 足向けて寝れない人だっています。
もしその人が困っていたら恩返ししたいですけどね。

ユーザーID:7217254823
落ち着いて。。。
フラワー
2017年3月16日 9:56

これからのことの「これから」の内容を確認しましょう。

介護から何から何まで同居してお願いね。ですか?

それとも、今後老後に向かい入院したり、介護施設に入ったりするときの手続きなどいろいろあり、お世話をおかけすることになると思います。
もちろん、お金の心配はしないでね。もちろん、財産も甥、姪に残しますよ。

という意味のこれからのことお願いね。でしょうか?

私は、後者ではないかなあと思うのです。

だって、まともな人ならば、今時親だって面倒を見て貰おうなんて考えないのに、少し多めにご祝儀を渡したくらいで、まさか介護をして貰おうなんて思わないのではないでしょうか?

前者だったら、もちろんお返ししたほうが良いと思いますが。。。

今まで、先方がおかしな言動なく、問題なくよくして下さったと感じるならば、まずは発言の意図を明確にしてはいかがでしょうか?

もしも後者ならば、本当に失礼なことをしてしまいましたね。

大きなしこりとなるでしょう。

それを確認も、コミュニケーションもなく、いきなり決めつけて短絡的な対応。。。

失礼ながら、本性が見えたのは、トピ主さまかなと思います。

ユーザーID:1058040466
3000万円 ぐらいです  (お子さんが20歳なら)
ドレみ
2017年3月16日 10:01

10万円/月 × 1年(12か月) =120万円

120万円 × 子どもの年齢  + 今までもらったお祝い金総額




ぐらいは必要でしょうね。最低でも。



もし仮にあなたのお子さんが、20歳だったとして…

10万円×12か月 × 20年間 =2400万円

そして、今までの『過分なお祝い金』の総額が500万円ぐらいだとすると、


【2400万円 + 500万円 = 2900万円】


ざっと、3000万円ぐらいのお礼を 包んであげればいいと思います。



もし、あなたのお子さんが現在 10歳であれば 最低でもその半分。

つまり、1500万円以上ぐらいは必要ですよ。


義姉にとっては他人の子供を預かって面倒を看ていたのですから、

最低でも 「ひと月10万円」としてカウントしないとダメですよ。

ボランティアではないのですからね。

義姉が老いてきたら、あなたか、あなたのお子さんが経済的援助か、介護援助をするのは当然ですよ。



まさかですが、義姉をタダで使い倒すつもりでいましたか?

もしそういう考えだったとしたら、

「ゾッとします」 …よね。

ユーザーID:6282507510
義姉は独身なの?
nyanya
2017年3月16日 10:07

義姉さんはけっこう裕福な暮らしをなさってるんでしょうね。
だからあなたにお金で対価を求めてはいません。

おわかりでしょうけど、将来介護して下さいよ・・・でしょう。

それが嫌なら、過分なお祝いなどは相場を頂く、また多い分はお返しなどをはずむ。

あなたにも暮らしが有るので、義姉の面倒を看るのは酷ですので、今から施設や自治体のケアなどを勉強しておいた方が良いかも。

でも少しはお世話してあげても良いかな。病院の送迎やちょっとした買い物など、無理のない程度の。

私も結婚していた頃、だいぶ年上独身の義姉がいて、同じような感じだったので身につまされます。

ユーザーID:4790204990
あなたの本性
おばちゃん
2017年3月16日 10:15

見事に露見しましたね。トピ主の身勝手な本性が。

義姉さんの言うこれからの事がどこまでを指すのか、本人ではないので断言はできませんが、お子さんを安心して預けられるような良識的な方であれば、あなたのような心配は不要だと思います。
愛情には愛情で報いるもので、金銭に換えられるものではないと思います。それでもどうしてもお金で清算したいと思うのなら、ざっくり500万円程包めば良いんじゃないですか?

ユーザーID:7816925071
一人100万くらい?
かぶりんちょ
2017年3月16日 10:16

お祝いいくらもらったの?
まぁ100万くらいじゃない?

ユーザーID:2304124617
あらら携帯からの書き込み
ランプ
2017年3月16日 10:27

お義姉さんは独身か、子供のいない既婚かなんですね。
私は子供のいない既婚者です。
姪ちゃんたちには折に触れお祝いなど(兄夫婦いわく”過分な”)渡してきました。
面倒を見てあげたことも一度ならずあります。
でもそれは私がしてあげたいだけで、見返りなんて求めませんよ。

私は年長者が若者(子供)を守り応援するのは当たり前だと思うし、一番身近な対象が姪なのでそうしているという感覚が強いです。
自分の老後とはまったく別のことですね。
ですから逆にいえば、自分の老後が危うくなるほどの支援はしません。
そこは一線を引くべきだし、受けた側も重くなるだけです。

自分の考えが一般的だと思っていたので、老後の世話をさせるために今からエサをまいておくという考えもあると小町で知りビックリしました。

もし兄夫婦から「今まで子供が世話になった分」とまとまったお金を包まれたら・・・すごくショックです。

お義姉さんの「老後よろしく」発言が万一あなたの誤解だったらこじれますよ。
ふざけて言っただけかもしれないし。
いったん落ち着き身近な人に意見を聞く方がいいです。

ユーザーID:2832232369
「対価」とか言っちゃうヒトなんだー。
ねこまたぎ
2017年3月16日 10:29

今まで義姉をさんざん、自分の都合良く利用していたんですね。
で、「これからのこと」=「将来の(義姉の)お世話」の意味にとったトピ主さんが
いま現在、迷走しちゃってる、と。。。
義姉から見たら「義妹の本性」。夫から見たら「幻滅しました。妻の本性」ですね。

そのタイミングで「ゾゾーーーッ!報酬でしたら、お支払いしますッ!」って
かなり失礼な事をやらかしていますよ?
まあ親戚関係にヒビが入った方が、トピ主様には都合が良いんだろうけど。
もしかして義姉をはじめ、義父母とも「絶縁」することを狙ってます?

幾ら包めばいいか?そんなの当事者達にしかわかりませんよ。
「とにかく借りは、全て返して、絶対に関わりたくないッ!」とお考えなら
今まで義姉から貰ったプレゼントや小遣い、祝い金の額を計算したら?
子供を預かってもらった時間がトータルで何時間になるか?
時給や日給で換算したら、義姉に渡す金額が出るでしょうよ。

ユーザーID:6492756097
酷いなあ携帯からの書き込み
林檎
2017年3月16日 10:37

主さんが酷いと思います。

お義姉さんは正式に老後を頼むと言ったわけじゃないじゃないですか。
本当に頼みたいなら、あなたのご主人と二人でいるところで頼むと思いますよ。

「そうですね。いつも良くしてもらってるから、できる限りは頑張りますね。」
で、にっこり笑って言えば良いじゃないですか。
主さんの気持ち通り【できる限り】で牽制もできるでしょ?

お義姉さんは本気で言ったのか軽口で言ったのかは分かりませんが、そういう時は良くしてくれてるお義姉さんの気持ちも考えて、やんわりと受け流しましょうよ。

お義姉さんは、自分の今後はしっかり考えてはいるけど、軽口で言ったのだと思いますよ。
他人のために時間やお金を出し惜しみしない人というのは、だいたいがそういう人です。
いつも良くしてもらってるのに、その対応はキツ過ぎでは?

ユーザーID:1150612056
お願いしたんですか?
コンシェルジュ
2017年3月16日 10:49

子どもの世話を義姉にお願いしたのなら、その都度お礼をすべきですが、どうなんですか?

義姉が好意で申し出てくれたのなら事情が違います。
お年玉やプレゼントも同じようなものです。

トピ主さんが気持ちの整理を付けたいのなら、10万円程度を渡したらいいと思います。

でも、義姉の身内が旦那さん一人になれば、法的に面倒を看る義務が生じますよ。

ユーザーID:7712962703
どう考えていた?
ハロン
2017年3月16日 11:00

お願いされた「これからのこと」というのは具体的にどういうことなのでしょうね。

老後の生活費や身の回りの面倒?まさかそこまで望んでないのでは。
仮に望んでいたにせよそこまでする義理は無いでしょうし。

独り身で病気になれば入院時の保証人や手術の同意書など誰かに助けを求めなければならない時があると思います。そういった類のことでは?

何もしてくれず、そういうことだけ当然のように要求する人も少なくないだろうに、子どもを預かってくれたり過分なお祝いを時々にくれるなど義姉はよくしてくれたではありませんか。

貴女はそれらを当然のようにやってもらいっぱなしにして、逆に義姉が困った時は知らん顔のつもりだったの?それこそ「かたさんの本性」のようで恐ろしい。

「これからのこと」ってなんだかわからないけど「大したことはできないとは思いますが」と曖昧に誤魔化して、出来る範囲で出来ることだけしてあげればどうですか。

ユーザーID:0372998771
 
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