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発言小町

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義姉の本性。

かた
2017年3月15日 15:40
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レス数:131本

タイトル 投稿者 更新時間
そこまで考えてないと思うよ。
こあら
2017年3月17日 9:05

うちも子どもナシですが、自分の老後は自分でお金で解決するしかないと思ってるし、おそらく義姉もそういう思いは根底にあるけれど、究極のところ認知症になるまで生きちゃった場合、手続きだけは身内に迷惑かけることになるなぁという思いはあります。
その手間以上の見返り(お金)はもちろん残すつもりだけど、それくらいはお願いしますね〜という意味なだけだと思うよ。
真剣に受け止めすぎでは?

ユーザーID:6536588508
私も言いましたよ。
2017年3月17日 9:27

 トピ主さんの考え方が正直怖いです。

 私も義姉に言いました。
同じ嫁同士ですが、義姉の方が私たち夫婦より若いです。
共に40代。

 私たち夫婦には子どもはいません。
私達夫婦も子どもが好き。
子ども達も良く懐いてくれています。

 何かの話の時に私側の甥姪はいないので、最後の最後はどっちかにお世話になると思う。
それまでは夫婦もしくは一人になっても自分でできる事は自分でするが
亡くなった後の事は自分ではできない。
その辺をお願いすると思う。と。
もちろん、そのために子ども達をかわいがっているわけではないし
お祝いや、世話もその為ではない。とも伝えました。

 家の義姉があなたのように取らなくてホッとしています。
その話の後もお互いにできる事は協力しながらやっています。
嫁同士うまく行っていると思います。
家の土地も義父からもらったものです。
それもいずれ義兄の子ども二人いるので、どちらかに返す事になると
思っています。

 そして、私自身母方のおばにお願いされています。
最後の最後はお願いね。とそこまでは自分で準備しているけど。と
そう言う人もいるんですよ。

ユーザーID:9920639158
ソックリ返した
yuming
2017年3月17日 10:27

うちの義姉夫婦は
今までのお祝い等で、老後の世話、病院の入院手続き、施設探し、手続き、死後の処理、すべてうちの子がやってくれると信じていたので
子供が成人になった時、ソックリお返ししました。


お祝いなんて、合計しても数十万。

それで、老後のお世話すべてなど、対価が違いすぎますから。

ユーザーID:2957951543
冷たい
ごりん
2017年3月17日 11:06

>でも義姉の「これからの事お願いね」と言われゾッとしました。

お願いって言っても、生活どっぷり面倒みろとかじゃないでしょ

入院の保証人とは、打診されるかもしれませんね

お願いされようが、嫌だと言おうが
何かあったら、親族に連絡がきます

その時の対応をお願いしますってことでしょ

金銭的なことは、あなた方が拒否すれば、
生活保護があるので、迷惑を掛からない(精神的以外では)でしょ

あなた冷たすぎ、
そのような人間性を子供に見せない方がいいと思いますよ

ユーザーID:8870494450
おっそろしー
2017年3月17日 11:10

どっちも。

催促する義姉。恩などさらさら感じないトピ主。

怖いです。
うちの独身の実姉なんぞそう言ってくるのがミエミエだったのでその都度同額のお礼してチャラにしてましたよ。
もちろん子どもも預けた事ありません。
あの人(実姉)に私の子どもたちまでお手伝いさん扱いされるのなんてご免ですもの。

ユーザーID:7419408909
図々しいのは主さん
nika
2017年3月17日 12:28

30代半ばの独身女性ですが、
甥姪が複数いて自分で言うのもなんですが、
本当によく面倒をみています。
まだまだ小さいのでこれからもアテにされるとは思いますが、
心底可愛がっているので問題ありません。

そんな私に姉は毎回お礼としてお小遣いを渡してきますよ。
いらない、と言っても「次が頼みにくくなるから貰ってくれ」と言われます。
それにふざけてですが、甥姪に対して
「これだけお世話になってるんだから、
もしオバさんがこのまま独身だったらちゃんと世話するのよー」とか
言ってます(笑)。
さらに、親や姉は私のいないところで、
将来私をどう扱うかを相談しているようです(苦笑)。

もちろん、私もまだ結婚を諦めたわけではないですし(婚活中)、
たとえずっと独身だったとしても、甥姪に迷惑をかけずに済むようしたいです。
ただ、何かあった時に頼れる存在がいてくれるのは心強いです。

主さんは今までそういったことを考えないまま、一方的に恩恵を受けてきたんですよね?
実姉妹の間であってもギブ&テイクは存在します。
まして義理の関係で・・・図々しいのは主さんですよ。

ユーザーID:7771966571
レスします
匿名
2017年3月17日 12:31

私も、将来姪に老後の世話をしてもらうことになるだろうからと
沢山お年玉もはずんできたし
お祝いも渡してきました。


なのに、子供が成人したら
伯母の世話はしないなんて言われたら
激怒しますよ!!!


今までのお祝いの3倍くらい
返してほしいです!!

預り代は、時給一万以上で!!!



子供のいない伯母を
よくもまあ、見捨てれますね。

子供がいない人は、
親類同士で助け合うべきです!

なんのために義姉さんが
お祝いを渡してきたか、世話をしたか
よく考えて下さい!!!



私の姪が、お祝いのお礼をするからと
介護拒否してきたら、
ホンマに激怒しますよ!



子供のいない親類は、
甥と姪が世話をしてください!
そのためのお祝い金なのです!!!

ユーザーID:8792023225
おいおい
ゴータム
2017年3月17日 12:32

自分に都合良く利用できる時は利用しておいて、
自分に都合の悪い状況が出てきそうになったら、お金払うから無かったことにして...ですか?
えげつないですねぇ。

義姉がそんな発言しなければ、

>報酬でしたらお支払いを致します

なんて発想もしなかったんだろうし。

結局、自分が一方的に得をする事しか考えてなかったってことでしょう。

虫が良いとはこのことですね。

ユーザーID:7264594345
お祝い イコール 老後の世話費用だと思って渡しております
mayu
2017年3月17日 13:18

兄の子供達に毎年お年玉を与えています。
入学・卒業祝いも渡しています。
これは、老後の世話のつもりでいましたが、
皆さんも同じですよね?

医療費や施設代はもちろん自分で用意しますが

通院困難になった時の交通の手配、
手術の付添いや手続き、施設の入所手続き、
施設の保証人、医療保険の請求、
その他諸手続き、それから
臨時福祉金等の請求もお願いしたいです。
体が不自由になると、金融機関へも自分で行けませんからね。
定期的に銀行の通帳の記帳や、お金の引出、各種更新手続き、
お願いしたいのです。

また、自分が死んだ後の家財道具の処分、
役所等の届け出、通帳や電気水道ガスなどの解約手続き
いろいろ自分ではさすがに出来ません。

この程度くらい、やってもらえませんか?
簡単な事ではないですか。
お祝いをちゃっかりもらっておいて、
あとは知〜らない!とは、自分勝手ではありませんか?

お返しするからと、義姉の老後の世話を放棄するのは自分勝手だと思います。
子供を預けたり、お祝いを頂いたら、倍以上の働きで返しましょう。

ユーザーID:8320333894
確かに将来誰かにしら世話になるね
いよ
2017年3月17日 13:34

未婚もしくは子供の居ない義姉さんでしょう?
将来兄弟の家庭の世話になるのは分かりきったことではなかったですか。
それが、今まで色々世話になって今更って・・・気づくの遅すぎでは?

そもそも、お金返したからって一切関わらないで済む話なのかな。
こういうものはあなた対義姉さんの問題ではなく、相続介護含め親族間(旦那さんやお子さん)の問題だと思いますよ。
将来の介護の心配なら、施設に入れるよう老後のお金は自分で貯めておいてとご主人伝いに言ってもらった方が良いのでは?
私も妹が未婚なので、その辺釘さしていますよ。

ユーザーID:1988224282
私も。
ポニョ
2017年3月17日 14:40

お義姉さんは「困った事があったときは相談にのってね。」程度の事だったのではないかと思います。
ご本人にお会いした事が無いので真実は分かりませんが。

そして貴女の短い文章からは 自分の子供を預かってもらい時間を割いて面倒を見てもらった。
子供のお祝いの時などは沢山のお祝いの品、お金を貰ったけど義姉が困ったときに面倒見るのなんか真っ平御免なので報酬を払うと言いました。と読み取れますが・・


義姉は自分の老後の面倒を見させるつもりで今迄子供を可愛がってたのかと貴女は思った訳ですね?

ただ本当に「困った事があった時は相談にのってね。」程度にお義姉さんは言ったのだとしたら貴女の行動に傷付いただろうな・・お義姉さん。

ユーザーID:9413600271
言葉に気をつけよう
えり
2017年3月17日 14:41

主さんの義姉さんは50代独身なのかしら。
老後の面倒みてという意味ではないかもしれないですよ。
報酬としてお金払うって、そんなことされたら義姉さんショック受けますよ。

私も40代独身で結婚するつもりないので、弟家族を不安がらせてるのかな。
気軽に「よろしくね」と言えないなあとトピ読んで思いました。
お祝い金も逆に負担になってしまうのかなと考えました。
甥が就職したのでお祝い金を包もうと思っていたので。
一人で生きてる人は自分のことは自分でやるというスタンスを持っているけど
身内には不安材料なのですね。

ユーザーID:1019422781
「義姉の本性」か・・・
prisukune
2017年3月17日 14:52

トピの限りしか情報のない私から見ると
「義姉の厚意に甘え続けて来た、義妹の本性」
という感じにも見えるんですけどねぇ。
お金で解決出来る話なんですか?ホントに?
感情のもつれや失言が絡んでいたりはしませんか?
いきなり「お願いね」なんて言い出すには
言い出す切っ掛けが有ったのではないかと思うので。
お金の提示なんてもっと拗れるんじゃないのかなぁ・・?

義姉、というからには
トピ主さんの実兄弟の妻か、夫の実姉妹か実兄弟の妻か。
実きょうだい同士で、まずは話し合うべきでしょうね。
義理同士では拗れが修復不能になる可能性もあります、多分。

ユーザーID:3256663430
物事の価値
chachako
2017年3月17日 15:10

ずるいですねえ〜。

困ったときに助けてもらった時と、余裕ができてきて同じことをしたのでは、まったくありがたみ=価値が違いますよ。

口だけの感謝しかしていないから、そのような考え方でできるのでしょうか?

困ったときに助けてもらったなら、言われなくても困っていれば助けようとか、手伝おうと思うのが人としての考え。

本性などの言葉を使うなら、倍返しでも感謝の気持ちは忘れてはいけませよ。

ユーザーID:8928493615
中途半端なレス。
HN無し
2017年3月17日 15:36

>ですので私は、報酬でしたらお支払いを致しますと言いました。<
で、義姉さんからのお返事はどうだったの? それが分からないと質問には
誰も答えらないと思うけど・・。

仮に貴女の思う「ゾッとした」という意味が義姉さんの本意ならば、その時々の掛かったその対価を
計算して貰えば良いでしょう。ドライな関係ならそれも有りでしょうね。

仮に、義姉さんから義家の将来を託されてのお願なら実子である夫さんに答えて貰えば宜しいです。
ま〜それにしても実際の現場の空気がどうなのか分からないけど・・何だかホラーな遣り取りですね。

私にはどちらにしてもそんな義の関係なんて有り得ないわ。貴女の思い過ぎだと良いですね。

ユーザーID:9397719911
貴方の方も怖い
bitter
2017年3月17日 17:35

私は義姉さんと同世代、理由がもあり未婚です。私の姉の子甥姪がいますがそういう事をおそらく姉も思っているのかな?と思いますが。

小さい時はよく世話しましたよ、よくもまぁとその恩をすっかり忘れられる姉には腹立ちますが甥姪は離れていますので身内という気持ちもあまりありません。

貴方のお義姉さんも「これからの事お願いね」とは「将来の世話」と違うのでは?

私もそうですが兄弟やその妻夫は皆私より年上で専業だったり定年退職していたりと、本人達になにかあれば子供に保証人になってもらえるでしょうが、例え私が迷惑かけない様に施設に入る段でも今まさに職を持っている人が保証人にならないといけないとなれば頼るのは・・・、となるんじゃないでしょうか。

それをすぐさま報酬をお金で返しますって。 むしろ「貴方の本性」と言うタイトルに変えた方がいいのでは?

ユーザーID:4652150448
貰いっぱなしはマズイでしょ
ギブアンドテイク
2017年3月17日 19:22

>でも義姉の「これからの事お願いね」と言われゾッとしました。

そりゃ、「お任せください」と胸張って答えておくべきでしたね。
そういう心算が無かったのなら、「子供の事で沢山お世話」にならなければよかった。

今更、冷たい顔はできんでしょ。

>成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事へのお礼はいかほど包めばよいでしょうか。

ベビーシッターを頼んでおけばよかったですね。
どうしてもそういうことで済ませる気だったら、少なくとも、ベビーシッター料金以上は出さなきゃマズイでしょ。
お祝いは、何かの機会にまとめて倍返ししとけばどう?

ユーザーID:2830748817
いらない
チョコパン
2017年3月17日 19:28

うちの父の妹(離婚、子どものいない)が、よく言ってました。
「年取って一人になったらどうしよう」「兄さんの子供にしょっちゅう会えないかな」

それを聞いていた私の兄。「言わせておけばいいんじゃない?」
なるほど、って思いました。法律上、何の義務もないからです。

トピ主さんがものすごく世話になったのなら、トピ主さんの気持ちでお金を渡せばいい。
でもお金を渡す時に弁護士立会いのもと「一切、子供に関わらないこと」とでも書いてもらわないと今後何かあるかなんてわかりませんよ。

ユーザーID:4910675296
あのね。
なんと!
2017年3月17日 23:10

主さんは他人だけど、義姉と娘は血の繋がった親族なのよ。

娘がお伯母の面倒を看たいと言うなら、主さんは出しゃばらない方が良いわ。


それにしても、まぁ。

性格悪いわ。

ユーザーID:5235539725
なんかなぁ
50代バアさん
2017年3月18日 0:13

義姉も嫌だけどあなたも嫌い。
どうして中年女はこうなんだろう。
自分で生きることをしないんだろう。
あななたもさんざん義姉を利用してきたんでしょ?
イマドキの若い人を見習わなくちゃ。
私も50代のバアさんですけどね。

ユーザーID:1437340053
 
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