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発言小町

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義姉の本性。

かた
2017年3月15日 15:40
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タイトル 投稿者 更新時間
え?義姉さんの発言は酒席でのこと?
匿名
2017年3月18日 1:04

しかも義姉さん息子さんがいるんですか?
そんなの息子は今のところ頼りにならなそうだから
可愛がってきて多分関係性も悪くない姪に、もしかしたら少しは助けて貰うこともあるかもしれないからその時はよろしくね、という事では?
姪ごさんに向けたお話ですよね?
それは姪である娘さんが伯母との関係性からどうするか考えればいいだけです。

何、横からしゃしゃり出てお世話になった義姉に失礼な事言っているの?
あなた、自分一人で娘を育てきれずに散々人にに助けてもらってたくせに何を今さら母親面してるの?
娘さんが伯母さんには力を貸したくないと言ったのですか?
そうじゃないなら娘としたら引きます。

あなた多分、自分には娘がいるから息子しかいない義姉を見下してたのでは?
男の子しかいない義姉は子供が頼りにならなくてかわいそう……な筈が自分の娘を頼ってくるなんて許せない!と。

そうじゃなくても娘に判断させればいい事ですよ。
伯母さんが好きなら力貸すでしょうし、そうじゃないなら受け流すでしょう。
ちなみに私は母親よりお世話になった親戚の方が好きです。
親なので母の面倒は見ますがそれ以上に親戚の面倒をみます。

ユーザーID:3350680719
50万では少ないでしょう
Koko
2017年3月18日 3:24

よく子供を預かってもらったり、過分なお祝いを頂いたりしてきたんですよね。

どうして、よく子供を預かってもらうことになったのでしょうか。その時、あなたは何をしていたのですか?
お世話になった頻度にもよると思いますが、最低100万はお渡しすべきではないでしょうか。お義姉さんのお陰で、あなたの娘さんとあなたの今の生活があるのですから。

というより、お義姉さんということは、ご主人の兄弟の奥様ですよね。それなら、まず、ご主人に相談して、あなた方の娘さんではなく、将来は自分の息子さんのお世話になるように、ご主人から話をしてもらうのが筋ではないでしょうか。
そして、今までお世話になったお義姉さんをお金で縁を切ろうとするのではなく、あなたがこれからできる範囲のサポートして差し上げるのが人の道だと思います。

ユーザーID:8512241346
トピ主は何がしたいの?
meg
2017年3月18日 7:15

義姉さんには息子さんがいらっしゃるので、求められる支援は通院の送迎位ではないですか?その程度ならトピ主さんか姪のお嬢さんがやってあげればいいと思いますが。

義姉さんの言葉に過剰反応しているだけに思えます。親族はお互いに助け合いだと思いますが、今手切れ金を渡して縁を切りたいということですか?もしそうなら勝手なことをしないで実の弟であるご主人にちゃんと話をしないと夫婦仲がおかしくなります。無駄な絶縁宣言はやめましょう!

その時その時で、できる範囲でお手伝いすればいいだけです。できない時は断る。それじゃダメなんですか?妻が知らないところで姉に手切れ金を払っていたなんてことになったらご主人は大ショックでしょう。浅はかな行動はやめなさい。姉弟が話し合う問題です。人生何があるかわかりません。自ら敵を作る愚かさに気付いて下さい。

ユーザーID:8289582693
過剰反応なのでは?
匿名
2017年3月18日 8:36

お酒の席での話でしょ?本気で言ったわけかどうかもわからなことに必死になりすぎです。

娘が見てる前で親がそんなことをやっていると、ああこの親はお金で解決しても良いのだと思うだけですけどね。

それに娘さんがずっと近くにいると決まってるわけでもないでしょう?

トピ主さんも50代だとして、なんらかの手助けが必要になってくる後期高齢者となるのはまだ20年も先の話です。

もしかしたら将来トピ主さんが世話になる立場となるかもしれません。

もう少し冷静になりましょう。

他者との縁を簡単に切ってしまうとあまり良い老後は迎えられませんよ。

ユーザーID:6533873724
一通り拝見い致しました 
かた(トピ主)
2017年3月18日 8:36

沢山のご意見を有難うございました。
嬉しいです。
おばさんさん、
成人までは色々お祝いを頂きましたが、私から義姉にお願いをした事はないです。
主なお世話と言うものはテーマパークや公園にわが子を連れて行ってくれた事です。
でも今考えると義姉の息子が弟や妹を欲しがっていたので、
兄弟ごっこをしたかったのかなと思っています。

何方かが貴方の方の身内にも同じ事をするかと聞いておられますが、
一緒なわけがありませんよね。
私の親族にも一人っ子がいますが、わが子と兄弟の様にして接しています。
義理の姉と私の実兄弟への愛情などは、同じであるはずがないです。
皆さんだってわかっていらっしゃるでしょう。

以前に義姉にお祝い返し(半額に相当する商品券)を渡したら、
他人行儀だと突っ返されてしまいましたので、今回は郵送でお金を
送ろうと思っています。
下の子のお祝いは一切拒否をしています

ユーザーID:1623723250
そんな軽いもんじゃない
2017年3月18日 8:36

これまで娘さんは散々お世話になったんですよね。
節目のお祝いも過分に頂いている。

それを50万円でチャラってどんだけ安いんですか?
そんなんじゃ義姉は納得しませんよ。

そーですね。
将来面倒みたくないなら老人ホームにでも入ってもらうしかないんじゃないですか。
義姉指定の老人ホーム代全額払う位じゃないとダメなんじゃないですかね。

ユーザーID:3029222290
息子がいたの!?それなら保険だったのかもね。
最初に書いてよ
2017年3月18日 8:58

てっきり、独身の義姉かと。

大事なことははじめに書かないと。

ユーザーID:2263048484
報酬ねぇ
関西民
2017年3月18日 9:46

いったいどれだけしてもらったか知りませんが
お世話を全放棄したいと考えてるなら、貰った分は全部返す位の事はしないとね。
誕生日クリスマスお年玉は各5000円を越えた分は返却
進学就職祝いなどは全額、預かってもらった分は1日5000円かな。
50万じゃ少ないんじゃないでしょうか。
トピ主さんが義姉さんへ「させて頂いた事」もわからないし意見しづらいです。

私なら「はいはい、お世話になってま〜す。」とかいって
入院時のお見舞いや保証人やなんかの手間はかかっても大してお金のかからないものがんばります。
まあ、トピ主さんがどうこう思っても娘さんが義姉さんに恩を感じてるなら
自発的にやるんじゃないでしょうか。
ぶっちゃけ、何かあった時の息子さんへの連絡係でもいいと思いますよ。

ユーザーID:2415791980
しなくていい
ふ〜ん
2017年3月18日 11:45

 娘さんには、
「あんなこと言ってるけど、気にしなくて良いからね」ですね。
本人が世話になったし、大好きだからとやる分には、口出し無用。
でも、それを当の娘に言って聞かせる義姉の品性は疑いますね。

 「今後の事をアテにして、今まで祝い金はずんでやった」
と受け取たんでしょ?
でも祝い金って、そういうもんじゃないし
そこは、義姉さんも理解してると思うよ?
お酒の席だし、ちょっと大げさに取った感もあります。

 

ユーザーID:8318311982
?あくまで娘さんと彼女の話でトピ主が出張る事でもないでしょ
こい
2017年3月18日 11:48

あなたがでしゃばる事でもないでしょう。
あなたがお礼(50万?)は何をしてもらいあってるかが不明なので、額として適当かわかりませんが、娘さん本人がいいよといえばいい事。

私なら、娘がどうするかは娘に決めさせます。娘が嫌というなら、それでいいだけの話で、私がでしゃばる事でもない。
ただし、娘に何かさせる場合、その報酬は一回ごととか、ある程度まとまった時点でもらっておけといいます。
要するに、単に伯母の所でバイトするってだけの感覚ですね。
金がないのに、ただで使うとかいうなら話は別ですが。

そこのところはどうなんですか?
遺産くれるなら、施設に入ってるなら、多少の介護やら手続き位はするって人は別に少なくないですがね。淡々とギブ&テイクで何か問題でも?

ユーザーID:0563463656
50代の義姉は病気か障害でサポ−トが必要なの?
メロンパン
2017年3月18日 12:21

義姉の言う「これからの事」とは何を指しているのですか?
トピ主さんの言う「私が義姉にさせて頂いた事」とは何をしたことなのですか?

義姉とは夫の姉?実兄の妻?
義姉には息子がいる、夫やその他家族はいないの?
実子がいる義姉が姪の世話になる事は、ほとんどないと思います。

義姉には沢山世話になった、過分なお祝い金をもらったのですね。
報酬は払いますと啖呵を切って50万はないです。
最低でも300万とか出さないと引っ込みがつきません。
報酬+謝礼金+手切れ金と思ってください。

酒の席なら、トピ主夫はじめ誰か側にいたと思います。
娘と義姉の関係については、すぐに夫に相談するのが筋です。

ユーザーID:2505692132
で、娘さんは何て?
雨傘
2017年3月18日 13:12

怖い方ですね、あなたの事です。50万円払って絶縁して下さい。
ご主人は、どう反応されるのかな?私も義理甥のお世話をしたことが
あります。泊りがけで何日も何回も来ました。義姉は感謝していると言って
くれていますが、私は至らない点があって、感謝などされるより、その子が
立派になった事の方が嬉しいです。もし私がしたことに対する対価を
求められたら、金銭には換算出来ません。娘さんがそれでよいと思えば
あなたが出る幕ではないと思います。いずれにしても口に出してしまったので
関係は終わりですね。遠くの息子さんだからといって、地球の果てで帰って
来るあてもないわけではないでしょう。どうなるか分からないですよ。
娘さんだって離れて行くかもしれませんよ。

ユーザーID:3209359401
あなたにびっくり
匿名
2017年3月18日 14:01

あなたの行為もびっくりだけど、

> 色をつけて50万位お支払いすればよいかなと思っています。

たった50万!!
それに色を付けてるって。

> 成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事へのお礼はいかほど包めばよいでしょうか。

これだけの価値を30万程度と試算しているんでしょうか。
桁が間違ってませんか?
最低でも500万でしょう。

ユーザーID:0665324165
あらら
匿名
2017年3月18日 15:00

お酒の席であなたの本性がしれたね。

ユーザーID:6282697830
本気で
まりあ
2017年3月18日 16:41

お世話になろうと思ってないよ、、、

話題の一つだよ、、、

主さん、怖いです

ユーザーID:9571557113
え!息子いるの?
いちご
2017年3月18日 17:52

義姉さん、息子さんおられるんですね〜。
だったら、適当にしてほっとけば?
祝い金をもらったと言ってますが、あなたも同じ金額わたしてますよね?相殺だと思います。
お金を渡すと、喧嘩を売った事になりますよ。
それでも良いの?

ユーザーID:7745169552
二度目です
おばちゃん
2017年3月18日 18:14

大方の人たちが止めておきなさいと言っているにもかかわらず、まだいかほど包めば良いかと聞いてくるあなた。娘のいない母親の愚痴だとざっくり聞き流せば良いものを、ただただムキになって毛を逆立てている。

おそらくあなたには義姉さんに対する嫉妬があるんですよ。幼い娘さんを義姉さんに度々預けた結果、今になって娘を取られるのではないかと心配になった。

今の時点で騒ぐより、今後何かがあった時は親戚一同、義姉さんの実の息子の尻を叩けば良いだけの話ではありませんか。

ユーザーID:7816925071
あなたが決めるの?
yare
2017年3月18日 18:52

てか決めるのは子供であってトピ主関係ないのでは?

私もお金貰えるなら別におばなら幾許かの面倒位見てもいいですよ。介護は無理としても施設に入るときの世話位なら。
勿論できる程度であり、重篤の介護とかはできませんよ。そこは大前提。

まあ息子さんもいるようですから、そこの辺りで妥協が必要というか、生前贈与とかその都度お金をもらうとか、そういう形でしっかり金銭面で割にあうなら特に問題ないし、気安いバイトと考えればいい。
ただだったら勿論断りますが、別に親に口挟んでもらう必要もなくないですかね。

子供には金貰えるならやればいいけど、無理なら無理っていっとけばいいよーで済む事なのに、本性…と騒ぐトピ主もトピ主のような気がするけど。
懸念してるところは一体何なんですか?

ユーザーID:4474061977
レスします
ne2kai
2017年3月18日 20:08

金銭的にも精神的にも、義姉に助けてもらった事があるのに、「老後(常識的な人なら、入院時の身元引き受け人(何事も無ければ書類にサインするだけ)と死後の後始末(法的手続き)の事を言っている)はヨロシク」と言われた途端、「本性見たり!」と鬼の首を取ったように息巻いてトピ立てする。

端から見たら「それだけ世話になって、自分たちは相手に何も返さない気だったの…」という感じです。

あと、義姉さんがトピ主さん夫婦よりずっと年上ではない限り、実際に面倒を見るのはお子さんですよね。
トピ主さん自身50代なら、健康状態や今後の人生次第では、お義姉さんより先に、トピ主さんが我が子に世話になるかもしれない。

そういう話題が日常会話に出たのをきっかけに,夫婦や義姉さんと、具体的に「老後はどうするか?」一度きちんと話し合ってみた方がいいのでは?

案外、トピ主さんより義姉さんの方が老後の準備を具体的にしているかもしれませんよ。

ユーザーID:2800305475
必要ない
イチ歌
2017年3月18日 20:46

手切れ金とするならお祝い金そのまんまお返しすれば?

って、義理姉も息子にはあなたからなにかしました?



姪っ子に叔母の世話する義理はないです。

してもらったのは姪ではなくあなた方夫婦にです。


なので娘には娘に人生があるので義理姉の世話に関しては無関係です。

何かあった時お世話はできませんがお手伝いやお願いはこちらができる範囲で致します。


恩着せのつもりで娘に対して接してきたのならそれはとても残念です。

独り身ではないのですから息子に頼るべきです。


それでいいとおもいます。


もう娘さん合わせないほうがいいかと思います・・・。

ユーザーID:0278937692
 
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