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発言小町

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義姉の本性。

かた
2017年3月15日 15:40

義姉(50代)には私の子供の事で沢山お世話になったと思います。

でも義姉の「これからの事お願いね」と言われゾッとしました。

お世話の内容と言うのは、よく子供を預かって貰った事。

過分なその時々のお祝いを頂いた事。

が、主なものです。

でも、義姉の「将来のお世話」とは対価がおかしすぎます

ですので私は、報酬でしたらお支払いを致しますと言いました。

成人までのお祝い金、子供を預かって頂いた事へのお礼はいかほど包めばよいでしょうか。

ユーザーID:1623723250  


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新しいレス順
レス数:131本

タイトル 投稿者 更新時間
適当に流せば良いのに…怖いですよ
隣のカステラ
2017年3月22日 17:11

その時々で事情なんて変わりますから。
これから、どうなるかなんて、神のみぞ知るですよ。
適当に流して聞くことはできませんか?
スルーですよ、スルー。

わざわざ話をややこしくする必要ないでしょう。
「義姉さん、それは無理よ〜、この子、自分の事も満足に出来ないんだから、成人しても無理、自分の息子が一番ですよ、あははは…」でいいじゃないの。

なんか、お金まで送るなんて、怖いんですけど。
トピ主さん、義姉に敵対心、剥き出し過ぎなんですよ。

ユーザーID:8759225176
事は荒立てない方がいい
茶トラ
2017年3月22日 16:41

年を取ったら誰でも不安になるものです。
どれだけ子供がしっかりしていてお金が多少あっても、老後の不安は尽きません。
あまり本気に受け止めてお金を返すようなアクションを取らないほうがいいです。
いつ、何が起こって、とぴ主さん家が義姉にお世話になるかわかりませんし。

ユーザーID:2200998866
いやあ・・・
みわ
2017年3月22日 15:36

義姉さんは自分の家のトラブルがあるから、
主さんのご家族を安易に頼ろうとしているのだとしたら、
それはおかしいですよ。

でも、主さんのお子さんが散々お世話になってきたことも、
50万程度のはした金でなかったことにしようとするのは、
あまりに自己中心的ではないですか?
もし義姉さんにお子さんがいなかったとしても、
同じ考えになったということでしょうか。

確かにお子さんの預かり時間を地域のシッターさん単価で
計算すれば何等かの数字は出ると思いますけど、
そういうことじゃないのでは?
困った時、そばにいて助けてもらったことがどんなにありがたかったか、
節目のお祝いをしてくれた事、ある意味プライスレスと思いますが。

自分に不都合になりそうになったら、困った時はお互い様ではなく、
その時の単価で返金して責任逃れをするだなんて、
ものすごく都合がよすぎると私は思いますが。

主さん、ちょっとお考えを改めた方が良いのでは?

ユーザーID:0972098404
義姉の本性・・というより
ねこねこね
2017年3月22日 13:06

主の本性見たりってトピですね。

息巻くにはダサすぎます

ユーザーID:5887846569
ハッキリ言えば携帯からの書き込み
からし
2017年3月22日 12:30

 これまでの子育てで手を貸していただいた分は、全てのしつけて返しますので、今後はうちにもうちの子供の将来にも関わらないでくださいと。

ユーザーID:7212764100
老後、とても不安でしたがこのトピを見て安心いたしました!!
ぶんぶん
2017年3月22日 10:20

うちの一人息子は国際結婚をして
日本には戻ってきません。
向こうで永住権も得るみたいです。

老後、息子がいないためとても心配でしたが
このトピを読んで安心しました。

私達夫婦も、近所に住んでいる姪が大人になるまで
毎年お祝いはあげてましたし、
近所なので、息子や姪が小さかった頃は一緒に遊ばせたりして
世話をしてあげたことも何度かありました。

息子が海外に行ってしまったという事で
将来はお金を払って業者に頼むつもりでしたが
姪を利用してもいいという事ですね。

今までの世話と引き換えに
 入院時の保証人や細々した洗濯物や差し入れの買い出し
 入退院時の送迎、お手伝い、買い出し
 施設に入居する際の保証人
独居だったらケアマネのキーパーソン

こんなことまで要求してOKだなんて!
しかも、相手が拒否したら、
何百万?何千万?も手切れ金として頂けるなんて!

これで私達夫婦も老後は安心です。
海老で鯛を釣った気分です。
トピ主さんも、義姉さんの老後の世話をご自分のお子さんにさせてくださいね。
私からもよろしくお願いしますよ。

ユーザーID:7393724755
考えてみました
ダル
2017年3月22日 1:23

義姉さんは頻繁に子供を預かっていたんですよね。
そして過分な、お祝い。
もしかして、お子さんはかなり義姉さんに懐いているんじゃないの?
なので貴女が子供をとられないように牽制している・・・。
そんな感じじゃないのかな。
お子さんの気持ちも全く書かれていないですしね。
お子さんだって大人でしょ。
基本的に自分で考えて行動するので、貴女がとやかく言うことではないと思います。
貴女が自分のお子さんに、見捨てられないようにしないとね。

ユーザーID:2744312890
義姉とは?
mixmax
2017年3月22日 0:43

実兄のお嫁さんのことでしょうか?それとも旦那の実姉の意味でしょうか

前者であれば兄から、後者であれば旦那から釘を刺してもらえばすむ話だと思うのですが、相談されてますか?
それとも、もう亡くなられた?

もしご存命でそのような「強行突破」をしたのであれば、前者ならば実兄との縁切りを意味し、後者ならば離婚問題に発展する暴挙だと思いますよ。

なので、トピ主さんの考えに一切同意できません。

ユーザーID:3726216473
過剰反応と言われる方が多い!
かた(トピ主)
2017年3月21日 16:45

yumingさんへ、義理のお姉さんって重い女性ですね大変ですね。
しかしタイトルの通りyumingさんの義姉さんの様な方は少ないみたいですのに
お気の毒だと思います。
ポニョさんへ
私も過剰反応だと思うのでそこは省きますがポニョさんの
>貴女の行動に傷付いただろうな・・
(優しい言い回しだからか?)胸にしみました
言い訳させて頂くならば
毎回泣き落とす義姉が、鬱陶しいです。
優しい息子をもちお嫁さんも普通の女性です。それなのになんだよと思うわけですよ
互いに嫁なので私には愚痴を言いやすいでしょうけれどね。
有難うございました!

義姉の方の親戚の中には、遠方の子供を当てにせず(出来ず)
近居の兄弟の子供に世話になっている方がいるそうです。だから感覚の違いもあるかもしれません。

所でちょっと計算してみました
テーマパーク日当1万× 
公園に   日当1万×          
お年玉は相殺で計上なし。あとは小中高の入学時の祝い金。
単純計算で30万位ですかね。

ユーザーID:1623723250
レスします
匿名
2017年3月21日 16:16


友人の義兄夫妻が(子どもがいない)が、いつも、友人の娘さん(つまり姪ね)によくしてあげていて、子どもが生まれたときも、しょっちゅうプレゼントをしてくれていた、そのとき娘さんが「おばさんたちの老後の面倒頼まれたら嫌だな」と言ったというのを聞いて、ぞっとしました。
それと同じことをここでも感じました。義姉さんには息子がいるんでしょう。「これからのこと、よろしくね」というのは言葉のあやにすぎないと思うわ。だって法的に娘さんが何かをする義務も権利もないんだもの。いままでいただいたお金や御世話を50万円で買えそうなんて・・・絶句です。

ユーザーID:0874708978
それは、その時、子供が判断するよ
みー
2017年3月21日 10:35

今の話ではありませんよね。

過剰反応して、親戚関係にキレつを入れる必要もないのに、
先回りして、子供の為に、溝を深めておこうという事ですね。

子供は大きくなったら、自分で判断して、できる事はするし、
できない事はしないでしょう。

私の叔母は独身で、先に息を引き取りましたが、
拒否、拒絶など、残されたものはしませんでしたよ。

それは、残される側の「心」の問題です。

自分ができる事をせずに、人が亡くなった場合、全く後悔しないとは
言いきれないのでは?
あなたが、先回りして、断る話ではないと思います。

あなたの鼻息が荒く感じられるのは、若さのせいでしょうか。
あなたが60代になった頃に、白黒はっきりさせる必要がなかった事が
わかると思いますね。

ユーザーID:7413311599
それほど深く考えなくていいのでは?
通りすがり
2017年3月21日 7:03

お酒の席でのことでしょう?
そんなに真剣に考えなくてもいいと思うのですがね。
主さんのお子さんが何歳なのか知りませんが
娘さんが遠方に嫁いだり就職したりしたらどうにもできませんからね。
その日まで軽く受け流す程度で問題ないと思いますよ。

未来のことなんて誰にもわかりません。

先日、義母からこんな言葉がありました。
親の面倒を見てくれる子供に多くの遺産を遺すと。
でもね、義両親は義兄と夫(次男)を幼少の頃から差別して育ててきたのですよ。
義父の多額の遺産も全て義兄(独身)が継ぎ夫には形見分けすらありませんでした。
でもね、もし義兄が突然死したら義母の老後は誰が看るのでしょう。

幼少の頃から差別されて育った夫は後で私にこう言いました。
その時には、即 施設へ入所してもらうとね。

未来なんて誰にもわからないのですよ。
ですから、軽く流せばよかったのです。

義姉さんが50代ならまだまだ先の話ですからね。

ユーザーID:0535010170
ありえない
とん
2017年3月21日 2:50

トピ主さんの対応がです。
娘さんがご結婚されているなら、まずはそのご主人や両親のお世話が優先でしょう。トピ主さんは実親、義親どちらも介護をした事はありますか?現在の介護保険制度の運用で、実子が居ながら介護を姪に依存する形態はまずあり得ません。
私は義姉の立場なので実際思い当たるのは、ご主人の実家関係の事です。親戚付き合い、特にお墓やお寺、法事など。つまり、実家を離れた義姉ではなく本来ならトピ主さんやトピ主さんのご主人がするべきご先祖のご供養を、義姉がやってくれていたということはありませんか?特にご主人の母親がいた場合には実娘の方が何かと相談しやすいので、私の場合も実母と一緒に亡き父や祖父母の供養を長年やってきました。
私は弟が遠方でしたし自分の実家の事でもあるので、お布施や卒塔婆料を預かり、施餓鬼会などにも私が行っておりました。ただ、私も60歳をとうに過ぎ、婚家の方の用もありますので、実家の事は跡取りである弟に託したいと思っています。

とにかく50代はまだ介護する側で、20年後30年後の事などわかりません。「これからの事お願いね」は「お父さん(弟)の事お願いね」かしら。

ユーザーID:7013511545
たった50万?
もん
2017年3月20日 12:47

たった50万ならしないほうが良いと思います。
自己満足でしかないじゃない。
それに息子がいるなら、いちいち反応することもない。
娘さんがしようと思えばすれば良いし、あなたは関係ない。
鼻を膨らませて、たったの50万。
ひっくりかえりました。

ユーザーID:7745169552
「一通り拝見致しました」まで読みました
おばちゃん
2017年3月20日 9:56

結果、この人は最初から他人の言う事など一切聞くつもりの無い人だったんだなあと思いました。

たとえ匿名とはいえ衆人環視の場所に「義姉の本性」などと言うタイトルを出し、そのうえ他人の忠告すべて無視のあなたは将来、義理も人情も踏みつけにした母親としてお子さん達に認定される心配があると感じました。

ユーザーID:7816925071
悪くとりすぎの気がします
ama
2017年3月20日 8:40

なぜにそこまで意地の悪い対応をするのかな?

貴女方のお付き合いの状況がわからないので、
トピ内容だけでの感覚ですが、

貴女が義姉の一言をものすごく悪くとらえて、
過剰に反応+意地の悪い対応をしているだけの
様にしか見えません。

しかも、お金を返すなんて疎遠にするための
行動ですよね。

ちなみに当事者であるお子様やご主人のご意見は?

この件で貴女が前面に出る必要はないかと思うのですが。

ユーザーID:0619416010
人生は分からないので
やれやれ
2017年3月20日 6:57

2度目です。

義姉さんには息子さんがいたんですね。後出し情報ですか?それなら、あなたが心配することは何もありませんよ。

人生は何が起こるか分かりません。義姉さんがあなた方夫婦よりも長生きする可能性だってあるんですよ。あなたの娘さんだって遠く(海外とか)に住むことになって、あなたが義姉さんの息子さんに保証人を頼む可能性だってあります。

「私には兄弟の子供たちがいるわ」と思うかもしれませんが、自分勝手なあなたなら、「あんなおばさん大嫌い」と拒否される可能性もあるでしょう?人生は何が起こるか分かりません。さんざんお世話になった義姉さんに手のひらを返したような冷たいことを言わないで、仲良くした方が良いですよ。まるっきり孤独になってから反省しても遅いですからね。

ユーザーID:3567123572
娘さん次第でいいのでは?
sakura
2017年3月19日 22:56

義姉さんが発言した相手が娘さんならば、その娘さんが好きに返答すればいいのです。

嫌だから断る。
嫌だけど仕方なく。
嫌でもないから手助けする。

どれを選んでも主さんがとやかくいう話ではないです。
娘さんに相談されたならアドバイスするくらいいいと思いますけどね。

私には独身の叔母(父の妹)がいます。
特に何も言われてませんが、今のところ叔母に何かあったら出来る範囲の
手助けをするつもりです。

金品貰ったからとかそういう理由ではなく、叔母の人となりが寄り添いたい
と思えるからです。

むしろ「子は親の面倒みるのが当然」と私をアテにしまくっている毒母の面倒を
将来いかに回避するかを思案中なくらいです。

面倒見る立場の当事者が考え、選択すればいい話なのですから、いま周りが
むやみに事を荒立てる必要はないと思います。

ユーザーID:0067039637
大事な事は
bitter
2017年3月19日 22:15

先に書けばいいのに。読み手の誤解を招くような書き方されるのですね。

義姉に子供がいるのといないのとでは、全く意味違ってきます。それに、お酒の席だったと言う事も。貴方が聞き捨てならなかったのは、貴方自身が義姉に対して今まで腹の中に持っていたものがあるから、そんな現金でお返ししますなんて言葉がでるのでしょう?

その時、直接言われた娘さんは、どういう顔してたのでしょう? またぁ冗談をって、かわせる状態だったのではありませんか?

それにお祝いを頂きましたが、自分からお願いした事ありませんって・・・。私もそうですが、大抵の親戚の仲での祝いの受け渡しってお願いされてするもんじゃないですよ。貴方の考え方はおかしいと思います。

義姉が兄弟ごっこしたかったとか、その当時、貴方は預けるほうで、助かったのは明らかなんじゃないの? 今更テーマパークや公園くらいみたいな言い方ですが、それでも手間もお金もかかっているのでしょう?

お義姉さんも、貴方が思っているような意味で言ったのじゃないと思います。

ユーザーID:4652150448
そこは気持ちの問題です。
おっさん
2017年3月19日 19:04

かたさん 貴方の本性の方が醜いですよ。娘さんに義務は無いし、娘さんが決める事です。

ユーザーID:9211631324
 
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