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発言小町

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養育費減額する男と、払い続ける男、どちらがいいですか?

ノムさん
2017年3月15日 22:45

再婚して子供ができると毎月支払っている養育費が生活を圧迫すると思います。
新しい家庭を大切にしたいので、養育費の減額ができたらいいなと思いますが、
女性はどちらの男性がいいですか?
「養育費を減額して新しい家庭を1番大切にする男」と、
「新しい奥さんにはお金の面で苦労させる事になるが、前の奥さんの元にいる子も自分の子供だから養育費は払い続ける男」
どちらの男性がいいと思いますか?

ユーザーID:0092433499  


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タイトル 投稿者 更新時間
当然
ライオンクイーン
2017年3月16日 0:28

人として良いのは払い続ける男性
新しい妻にとって都合がいいのは減額する男性

ユーザーID:9850625843
家計を圧迫しないよう稼ぐ男がいい
再婚婚活や〜めた
2017年3月16日 0:46

と言うのが理想ですが……

正直いって「責任を果たす男」がいいです。
前妻との子供も今妻との子供もトピ主さんの子供には変わりません。

前妻が再婚していれば減額もありですが、そうじゃないなら自分の子供に平等に責任を果たさない男は人として尊敬出来ない。

ユーザーID:1217676388
後者のほうが、子どもにとって、より誠実です
三浦大根
2017年3月16日 1:24

養育費の支払いは、離婚で離れて暮らす側の親としての<最低限>の役目だと思います。
本来であれば、子供が成長するにしたがって何かと入用になるので、増やしてあげるべきだと思います。

その養育費の減額を申請するのは、離婚後に払う側が、失業したり、病気したりで、今まで受ける側の子供に<約束した>額を、払えなくなった為にお願いするもの。

やむを得ない事由がない限り、残した子供との約束は反故にするべきではないです。払い続ける努力をせずに、再婚して子供ができたからという、トピ主の勝手な都合で減額するべきではない。

新しい家庭で儲けた子供には、トピ主さんと新しい奥さんが収入を増やすことで、お金の面の苦労をかけないように頑張ればいいことです。


新しい奥さんに苦労させたくないから、残した子供に苦労させる?言語道断。

ユーザーID:9870397671
人間として当然
あら
2017年3月16日 1:34

払い続ける男のほうでしょう。

新しい家族に楽させたいから減額なんて最低。
自分の行動の責任を最後までとっていただきたい。

×1の男と付き合う時点で養育費の話とか覚悟するべきですね。

ユーザーID:3939331460
そもそもどちらもいや。。。
青いママ
2017年3月16日 2:04

2つしか選択肢はないわけではないので。ごめんなさい、どちらかしかできないのなら、その人の再婚相手にはなれません。
そもそも、再婚するときに養育費とか払っているのならそれを考慮して結婚するか決めるのでは?
給与が算定した一般的な額の支払いなら、その支払いが続いても生活できるように最初から切り盛りできるか、その分働ける新妻選ばないと。。。

どちらの子供も同程度の生活レベルなのが基本ですよね。
子供のことを考えるとどちらもかわいそう。
再婚相手に子供ができたから聞いているのだと思いますが、まずは自分の小遣いや飲み会等をゼロにするくらいの努力は必要かと。
後はどちらの生活レベルが低いがどうかで、どうするのか判断するしかないのではないですか?

ユーザーID:1345866923
相手次第携帯からの書き込み
コモ
2017年3月16日 2:04

相手の女性にもよります。生活費も協力していこうと言う人ならそのままで、収入の少ない女性なら減額は安心するでしょう。

ユーザーID:6056396290
ここで聞いて決めるの?
にゃー
2017年3月16日 3:04

これ、元妻、現妻のどちらにも該当しない女性に聞いてるのですよね?

客観的な意見としては、どちらも自分の子供なんだから『平等』かな。但し、元妻が再婚していて、再婚相手が父親としての役割を果たしてるなら減額ありかな。負担が大きすぎて平等にできないくらいなら、新たに子供は作るべきではないと思います。

でも当事者になったら別の感情が出てくるかもしれませんけどね。

ユーザーID:5907414198
うわーー
Maman
2017年3月16日 3:06

どちらも嫌です。

だから私なら離婚経験者とは、結婚しません。

ごめんなさい。

ユーザーID:4130761652
正直なところ
ごまめちゃん
2017年3月16日 3:51

どっちも嫌です。
養育費だけの問題じゃありませんから。

ユーザーID:1456217087
減額はないと思うけどカツカツも嫌だからそんな男性選ばない携帯からの書き込み
ミルク
2017年3月16日 5:51

そもそもだけど、養育費を減額しなきゃやって行けないなら、再婚なんかすんな!と思います。

新しい家庭の為に減額なんてして、新しい女のせいだ!って、元奥さんや子供から恨まれたくないし。
かと言って減額しなきゃカツカツなのも嫌だ。

大恋愛で惚れた相手ならカツカツでも我慢するけど、婚活とかでカツカツか減額どちらがいいですか?なんて聞かれたら萎えます。そんな男性、選びません。

ユーザーID:6723159735
択一せよと言うのであれば、
sora
2017年3月16日 6:40

こんなことすら誰かに聞かないとわからない男より、

しっかり自分で答えを考えられる男がいいですね。

ユーザーID:2487683134
どっちも嫌
いちご
2017年3月16日 6:45

そんな考え方の人は嫌です。
経済力がある人が良いです。
別れた子供も自分の子だから、、当たり前の事を書かないでください。

ユーザーID:2612433773
そんなの決まってます
御免こうむる
2017年3月16日 6:58

新しい奥さんにはお金の面で苦労させる事「なく」、前の奥さんの元にいる子も自分の子供だから養育費は払い続ける男。

これですね。

新しい配偶者とすでにいる自分の子供。
その一方もしくは両方に苦労をかけることを前提とした行動をとることのできる人物を好ましいと考えるまっとうな人はいるのでしょうか。

よく再婚は子供が自立してからって言われるのは、かつてはたとえ当人が考えなしでもそういう配慮が自動的に成立してきたってことですよ。

ユーザーID:9800878576
養育費減額する親としない親どちらがいいですか?
さつき
2017年3月16日 7:13

自分が離婚した親の子供だとして、新しい家庭を理由に養育費を減額したらどう思いますか?
減額のせいで進学できなくても許せますか?
離婚って事実だけで子供を傷つけているんですよ。
養育費さえ減額してくる親なんて、人として尊敬できません。
もう、今いる子供には親として責任があるのです。
育てないかわりに養育費の額を取り決めた訳ですよね。
養育費を決められた額払わないのは育児放棄です。
育児放棄しながら、別の子供を育てるのですか?

ユーザーID:8592640850
両方嫌
まりこ
2017年3月16日 7:22

どう考えてみても、私は両方嫌です。

前の奥さんの元にいる子供は、自分の子供です。
「新しい家庭を築くために」減額・・・子供にしわ寄せってありえません。

減額しないと、新しい家庭を築けない。
なら、新しい家庭を築くなんて選択肢が自分にあると思うな!
と思ってしまいます。

新しく妻になって欲しい方が、かなり稼ぎもよく、
「自分が稼ぐから大丈夫」と言ってくれるなら、
養育費の減額なしで結婚したら良い、と思いますが、
そうでない場合、後者もなしでしょう。

前者は子供に我慢と苦労をさせる前提。
後者は新しい妻に我慢と苦労をさせる前提。
どうして、ご自分だけは何の努力も、苦労も、我慢もなく、
欲しいものが手に入れられる立場にあると思うのか?

ダブルワークしてでも、双方に迷惑をかけない覚悟と努力。
双方に迷惑をかけない自分になる努力と苦労。
どちらかにでも、迷惑をかけるのなら、結婚をあきらめるという我慢。
どうして、自分には何も課さないのでしょうか?

そういう精神性が垣間見える時点で、両者とも良いわけがありません。

ユーザーID:4994555818
当然、減額男性です
なおなお
2017年3月16日 7:39

そもそも、「養育費減額」と、「新しい家庭第一」は、イコールではないでしょう。
離婚再婚と絡めるから、話がややこしくなるのでは?

子に対する義務は、平等です。
結婚を継続していたとして、一人っ子の時に、子に一千万の教育費をかけるつもりでいた。
しかし、予定外に第二子、第三子が産まれたら?

まともな親なら、一人4000〜5000万にするでしょうね。
第一子が、予定通り一千万。後の二人は、数百万で我慢しろ!なんて言いません。
それと、同じです。

養育費減額は、正当な権利です。
その権利を行使しないのは、「後から産まれた子への養育の義務を軽んじている」のだと思います。
自らの訳の分からない価値観(前妻の子優先)で、現在の妻に本来以上の苦労をさせる男性など、私は魅力を全くかんじませんね。

ユーザーID:3557900355
なんのこっちゃ。携帯からの書き込み
りリス
2017年3月16日 7:58

自分の子供なんだから成人するまで養育費は普通に払うのが当たり前でしょ。
ここで減額票が多かったら減額しようと目論んでいる訳?
キッチリお払いなさい。
主の子供でしょ。

ユーザーID:0640984947
立場で違う
おっさん
2017年3月16日 8:01

に決まってるでしょう

ユーザーID:3449450723
どちらも嫌携帯からの書き込み
コーヒー
2017年3月16日 8:02

トピックからわかった事は、トピ主が経済力もないのに新しい家庭をもとうとする無責任な男だということ。

破格の養育費を払っているわけではないんでしょ?

経済力のある人か、生活が大変でも二人でがんばろうと言ってくれる人を見つけたら?

なんか新旧両方を不幸にしそうだから、再婚なんてして欲しくないなぁと、他人事ながら思ってしまった。

ユーザーID:2322550606
何をいっているのでしょうか
maimai
2017年3月16日 8:16

前妻のもとにいる子どもも、今の家庭(奥さんと子ども)も同列です。
どちらを優先的に幸せに・・・なんて男は再婚しないでください。

ユーザーID:4259586798
 
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