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一年後離婚します 携帯からの書き込み

決心ママ
2017年3月16日 17:45

私…専門職の正社員、30代、中学生と小学生の子供あり。
一年後、離婚を考えています。理由は、主人の浪費癖、借金(今まで分かってるだけで800万位、全て私が返済しました)がまたクレジット使用あり、2年前に青少年育成条例で起訴(起訴状を隠していて発覚、本人は私が知っていることは知らない)、会社を辞めた時の積立金を隠していた(50万)
全てのことが発覚してから、私は限界に来ていたので、離婚を考えました。今は上の子が中3になるので、高校進学と共に離婚をと我慢しています。今の段階での離婚だと、子供の受験に影響してしまうので、家庭では仮面夫婦です。
主人は私が離婚を考えていることは知りませんので、私の冷たい態度にイラついているようです。
幸い、私は安定した仕事はありますし、給料は主人より貰っています。また、亡き両親の残してくれた実家と遺産があり、蓄えは充分あることが救いです。
これから一年、コツコツと離婚準備をしますが、何かアドバイスありましたらお願いします。
因みに、親権絶対!養育費、慰謝料、年金分割はいりません。親権は絶対なので調停、裁判まで覚悟してます。弁護士相談にも二回行きました。

ユーザーID:1347109364  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚裁判は一年は最低かかるので携帯からの書き込み
チューリップ
2017年3月16日 21:22

来年の合格発表と同時に別居が出来るように準備が必要です。

借金男に未来はない。優柔不断で中途半端な男だから。

ユーザーID:4192405002
応援したいですが、微妙ですね。
幸ひ住むと人のいふ
2017年3月16日 21:24

こっちから一方的に離婚を突きつけて拒否されたら?

あるいは高額の慰謝料を払って納得してもらわなきゃならないかもしれません。

訴状の問題を武器にする気かもしれませんが…。

あるいは借金で迷惑をかけられた分で慰謝料をチャラにできるかもですが。

少なくとも浮気や暴力みたいには、金のことで負担ばかりで嫌になったからと一方的に離婚はできないでしょう。

親権はとって慰謝料は払わず(なぜか貰う側だと思っているようですが?)一方的に離婚できるなら、逆にいうと経済的な負担だけかけている専業主婦は、夫の気分次第でいつでも放り出されてしまう理屈になりますよ。

ユーザーID:0500678925
年金分割は相手がするでしょうね
しぐれ
2017年3月16日 22:18

あなたは800万もの借金を払って上げてるのですから、それを年金分割をさせない為の話合いにどう使えるか、弁護士さんに相談されたら良いではないでしょうか。

今の年金分割は相手の同意は要らなくて、離婚後2年以内ならできるのです。二人の厚生年金部分を足して50:50に分割するのですから、高収入で今まで散々迷惑をかけらてきたあなたが、ご主人に年金分割までされたら、本当にバカバカしいです。

親権はあなたに決まっていますね。そんな品行の悪い?父親にはいくはずがないです。小学校高学年以上は、子供の希望もそのまま通る事も多いようです。

でも最近裁判では、子供が両親とより面会しやすくなる親の方に、親権が決められる例も多くなってきてる傾向、と聞きます。
できるだけ面会等の条件は寛大に、相手の希望に沿う意思がある事を表明されていれば、より有利であると思います。

面会も子供が成長してイヤなら行かないようになりますから、小さい間だけの事です。

あなたに安定した仕事と充分な収入がある事で、こんなに自信を持って離婚出来て素晴らしいです。お子さん達とのお幸せをお祈りしてます。

ユーザーID:1567575706
お疲れ様です携帯からの書き込み
2017年3月17日 0:33

主さん偉いです!!頑張ってください応援しています。
そして、私の父と母にすごく似ています。うちの母もキャリアウーマン。父は仕事すぐ辞めたりコロコロ変えて借金。
母が返済しては借金、返済しては借金
。母が養っていました。

そんな母は私が高校一年生の時に離婚しました。原因はまた借金がわかったからです。それもすごい額。

父は母を逃したくなかったためごねてごねて、離婚中々できないようでした。家庭裁判所へ行っても父が指定された日に出廷しないため(何回も)離婚の話が進まず、嘆いていました。
結局父にお金を渡して離婚に応じてもらっていました。(いくら払ったからはわかりませんが、これで解放されるならと払ったようです)
因みに16歳になれば親権選べたように思います。私が16だった為母にそう言われました。そして借金を何度もするような父に親権を取られることは100パーセントあり得ませんので大丈夫ですよ、頑張ってください!

ユーザーID:6146640093
一年待たないほうがいい
おばはん
2017年3月17日 1:04

>今の段階での離婚だと、子供の受験に影響してしまうので、

離婚しなくても、家庭内の空気が「仮面」丸出しじゃ、お子さんにはとっくに伝わってますよ。
受かるときは受かるし、滑るときは滑ります。

それよりも、その一年の間に貴女が交通事故や病気で死んだらどうしますか?
ご両親が遺してくれた資産も貴女の蓄えも、すべて浪費家の夫のモノになってしまいます。

それに、一年後にはお子さんが自分で親を選べる年になってしまいます。
親権を貴女が取れるとは限りません。

私なら一年は待ちません。何が起こるか分からない世の中です。

ユーザーID:1460155834
は、800万!?携帯からの書き込み
あやな
2017年3月17日 1:59

自営で儲かってる家庭でもないのに、お子さん二人抱えてトピ主さんが支払い?
アドバイス?
イラついてるような怖いご主人なので、離婚の話し合いにはボイスレコーダー。
弁護士さんにも入ってもらってるし、いざ、その時はお子さんにも同席してもらいましょう。

カッとなって暴力ふるわれたら、たまりません。

完璧だと思いますよ、十分。このトピ立ても。

あとは、時系列で、結婚当初からあったご主人の「罪」なるものを箇条書きに。
冗談じゃないですよ。
頑張りましたね!

親権も取れますし、絶対幸せになって下さい!

ユーザーID:0633928052
運が悪かったですね
離婚正解
2017年3月17日 4:53

借金癖のある人からは
慰謝料や養育費を裁判で確定しても
払ってもらえないケースが多く
覚悟する必要があります

借金癖は病名があるかわかりませんが
なかなか治りませんので
離婚は正解ですね

ユーザーID:4607525302
すぐ離婚したら
KM
2017年3月17日 7:27

すぐ離婚したほうがよくないですか?
ご夫婦の離婚がお子さんの受験への影響は少なそうです。
浪費癖がある人は治りません。
キズが広がらないうちに切り捨てるの手ですよ。

ユーザーID:7526018741
受験生のお子さん。
次男のよめ
2017年3月17日 7:28

進学校を選ぶ際、通学時間がどれくらいになるかも進学先を選ぶ選択肢の一つと思います。
引越し前提でしょうから、上のお子さんに最後は話さないといけませんよ。

ユーザーID:0815049714
弁護士をはさむなら大丈夫でしょう
マリエル
2017年3月17日 8:16

すでに弁護士さんに相談してるとのことなので 大丈夫だと思いますよ
ただその弁護士さんが離婚問題に強い人かどうかは確認したほうがいいかと思います
専門分野で弁護士さんは全然ちがいますから
あと最初から「慰謝料はいらない」といいきるよりも 「すんなり離婚要求をのむなら慰謝料はいらない でも 裁判にもつれるならこれだけもらう」等 交渉材料は残しておくべきかな?
トピ主さんのほうが収入がいいなら逆に年金分割等とられる可能性もありますから そのあたりを弁護士立会いでしっかり文書であとくされのないように手はずを整えるといいかと思います

あとはお子さんの心理状況への配慮でしょう
仮面夫婦が完璧すぎるとお子さんにとっては「仲良しの両親がいきなり離婚」となりショックが多大になります(私自身経験者です)
お子さんたちはお父さんをどう思ってるんでしょう?
お子さんが離婚を受け入れるように 両親が離婚したほうが自分たちにとってもいいこと と理解できるようにしてあげてください

ユーザーID:5580633340
今すぐ離婚してもいいんじゃないですか?
花粉大王
2017年3月17日 9:18

>2年前に青少年育成条例で起訴

子供にとってこんな父親って必要でしょうか?そして子供のためと我慢していても

>私の冷たい態度にイラついているようです

こんな態度に出てしまう。不仲を見せ付けられる子供。そっちの方が嫌かもしれません。

弁護士相談もされているみたいなので1年後というのがベストの答えになったのかもしれませんが、子供のために我慢するならせめて不仲は見せないことをおすすめします。

ユーザーID:1870907850
大丈夫です。
とり
2017年3月17日 9:24

主人の不倫で離婚を相談した際
主人は高収入、専業主婦であてもなく、それでもほぼ100パーセント親権はとれるだろうといわれました。当時小学生と幼児二人で三人。
(私は子供に同じ環境をあたえられないことであきらめました。子供は父親大好きですし、悪く一度もいったことない私が離婚といえば私が悪者になるため。ダメな自分のままです)

なので、あなたの条件でとれないなんてことは、ありえないかと。

上のお子さんはどうしたいか決めれるかもしれませんが、状況からして父親を選ぶとはおもえません。


お子さんには正直に一生懸命話してください。

頑張ってください。

ユーザーID:3723426449
トピ主です携帯からの書き込み
決心ママ(トピ主)
2017年3月17日 9:29

追加です。親権は絶対というのは、必ず欲しいとのことです。他に養育費、慰謝料、年金分割はいりません。というか、主人は支払い能力がないから無理でしょう。
お小遣いは、ガソリン込みで3万〜4万渡していますが、足りないと文句言ってます。3万渡すと10日でなくなります。足りない分はクレジットをしているみたいです。(明細で発覚済み)たばこ、アルコールは、我慢すればよいのに出来ないようでお小遣いより購入しており、高いビールを飲みます。私はお小遣いはなしです。洋服も1年に一枚買うくらいで、借金発覚後、他にアルバイトをしながら必死に借金返済をしてきました。
今もアルバイトはしています(借金返済は終わりましたが、子供が部活や塾でお金がかかるのでその費用として)が、来月に昇給があるので、それを目処にアルバイトを辞めようか考えてます。
また、離婚時に、生活費、手切れ金として60万ほど主人に渡す予定です。子供には、大人になったら会ってもよいと伝えますが、それまでは会ってほしくありません。
弁護士より、定期的な面会は逃れないと言われましたが、養育費を貰わない分、会ってほしくないです。私は甘いでしょうか…。

ユーザーID:1347109364
風のようにさっと消えましょう
QTQ
2017年3月17日 10:40

1年計画での離婚、素晴らしいと思います。
絶対に旦那さんは離婚を嫌がると思うので
強制的に距離を取るのがベストです。
ある日旦那さんが家に帰ってきたら家の中は空っぽ、というのが
理想でしょうね。

がんばって!応援します!

ユーザーID:5931362742
慰謝料の放棄はしない
2017年3月17日 12:41

夫側が有責であっても財産分与は要求されますし、実行しなければなりません。財産分与だけを見ると、おそらくあなたの方が夫に支払う形になるように思えます(借金返済の件は置いておいて)。

そのため、財産分与を慰謝料と相殺という形にしておくことをお勧めします。

ユーザーID:6566562362
証拠の確保と保全。
蛙鳴蝉噪
2017年3月17日 12:47

弁護士さんに相談なさったのなら大丈夫でしょうが、離婚に足る証拠の確保と保全は確実になさってください。

旦那さんはこれからも何かやらかしそうなので監視と証拠の強化は必須だと思います。
必要なら即離婚しても大丈夫な状況を作りましょう。

親権は母親がとる事が通例のようですし、このケースで親権を失うような事は無いと思います。

養育環境を整えて着々と準備なさってください。
実行時には最初から弁護士さんを付けておいた方が良いと思います。

ユーザーID:7937215343
いやいや、慰謝料はとりましょうよ。
世間様
2017年3月17日 13:21

 どちらが有責かをはっきりさせるためにも、慰謝料はとっておきましょう。慰謝料をとっておかないと、離婚の原因は両方にあると誤解され易いです。金額は10万程度でよいのでは。

ユーザーID:3822868638
う〜ん、
寒い朝
2017年3月17日 14:47

ただただ貴女が計画している一年後の離婚までご主人の借金が増えない事を祈るばかりです。県青少年育成条例に違反しているとの事ですがこの事がお子さんに貴女方の離婚より悪い影響を与えませんか?借金よりそちらの方が性質が悪いと思うのですが・・・・。中3云々と言っていられない状況に思えますよ。ご主人の行動は。

ユーザーID:0470917874
離婚理由かな
おはぎ
2017年3月17日 16:59

調停、裁判まで覚悟しているとのことですが、そこで問題になってくるのは離婚理由と婚姻関係が破たんしているかどうか、だと思います。
過去の夫の借金や起訴は確かにあったことですが、その際にトピ主さんはどう対応したのか、明確に拒絶や嫌悪などを表明したのか。しても改善しなかったのかということ。
いろいろなことがあっても乗り越えて婚姻関係を維持しているケースもあることから、単にそれらが「あった」だけでは離婚理由としては弱いような気がします。「でもそれを受け入れてきたんでしょう」と言われてしまうと。
もちろんかようなことが平気である訳ないので何らかの意思表明をされてきた(ただ黙って従ったわけではない)と思います。その辺りをきっちり明確にしておく、メモやメールなどの記録を残すと尚良いかと思います。

ユーザーID:9949684025
落としどころを確実に得るために
いつか
2017年3月17日 17:41

 トピ主は準備も覚悟も経済面も心配ないみたいなので、粛々、考えているように進めればいいと思いますが、ひとつだけ。

>>親権絶対!養育費、慰謝料、年金分割はいりません。

 最終的にそういう落としどころならそれでいいでしょうが、最初から養育費他を要らないと言ってしまった場合、夫が「だったら離婚に応じよう」と思ってくれるでしょうか。もしそうならいいですが、そこから条件交渉が始まると、親権にまで口出しをされないでしょうか。最初は強硬に、養育費他も請求し、そこから譲歩する形で「でも親権は渡さない」に持っていくほうが、夫が折れるってことはないですか。

 まだ準備期間はありますね。じっくりご検討ください。

ユーザーID:7317621554
 
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