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主婦の私が夫と子供を食べさせているんだと気がついた

あいあい
2017年3月17日 11:40
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レス数:130本

タイトル 投稿者 更新時間
給料ではない
ねこむすめ
2017年3月18日 21:12

「誰のおかげで食べられると思ってるんだ」
という暴言にアタマを下げる必要はありませんが、
夫からもらう生活費が主婦への対価かと言えば、
そこは私は違うだろうなと思います。

ご主人は仕事を頑張ってる、だから給与をもらって生活できる。
トピ主は現在家事と育児を毎日頑張っている。
トピ主夫婦の場合、お互いに相手を尊敬するという情が
欠落していると思います。
どちらがいなくても今の生活が成り立たないのに、
「私の方が頑張ってる、あっちはもっと私を立てるべき」
とイニシアチブを取りたがる。
ご主人が専業主婦を見下げていると言うのなら、
トピ主はご主人を「私が働いてた時は、あんたより稼ぎが良かったわよ」
と見下げているんではありませんか。

給与は頑張ってる主婦への対価ではないし、当然小遣いでもなく、
それを小遣いにせずに夫と子供を食べさせているワタシは偉いのだと
変なカンチガイをなさっているのはおかしいです。

ユーザーID:4155049508
そんな夫、捨てたら?
W
2017年3月18日 21:30

産休・育休中の妻を見下すのは、
単純にモラハラです。
彼が愛するのは妻や子ではなく、自分自身で、
自分の気持ちや都合が最優先…。
そうでなければ、双子を妊娠中の妻を卑下し、
横柄で尊大な夫に成り下がるわけがないと思います。

トピ主さんがその10万円で家族を養っていると思い、
その方が気持ちが休まるのなら、
別にいいと思いますが。

トピ主さんの方が多くの家計負担をしていた時には、
謙虚なご主人だったのですか?
妻の収入が途絶えたら性格が変わるような人だと、
彼の本性が見られたのはよかったですね。

育休後も仕事は死守して、
離婚の可能性に備えておきましょう。

ただ、トピ主さんも言い返さないのなら、
そんなプライドのない妻が、
モラ夫作りに貢献しているのは確かです。

ユーザーID:8430191892
はて
クッパ
2017年3月18日 21:52

とにかく、早く職場復帰されたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:3458228004
どちらでも良くないですか?
パース
2017年3月18日 21:59

うーん。言いたい事は分かりますが、夫が無収入の妻と子を食べさせていても、夫から貰った報酬で妻が夫と子を食べさせていても、結局お金のソース(出先)は夫である事には変わらないので、大きな違いはないのではないでしょうか。

恐らく、単に気持ちの違い程度の事かと思います。

トピ主さんは今産休中であれば、国から給与の7割が支給されているのではないですか?そうであれば、無収入という事にはならないと思いますが。

個人的には、男性が主婦を「食べさせてやってる」という上から目線は好きではなく、同じように働けるのに「無収入」というのも好きではありません。トピ主さんは「産休中」であって単に仕事を休んでいるのですから、何も問題ないと思いますが。

ユーザーID:8381734254
疑問です
りんごジュース
2017年3月18日 22:10

旦那様の収入はどれくらいで、その中の10万だけ渡しているのでしょうか?
たった10万で威張られ、大変だと思います
早くまたパートでも働きにでも出れるといいですね
その旦那様では窮屈そうです

ユーザーID:9140633522
仲良く行っている時はどっちが何をどれくらいなんて気にならない
桃ノ木
2017年3月18日 22:52

小さいお子さんの世話に追われて妊娠中の体で仕事もお休みということで、いろいろ大変でご主人は残念ながら奥さんに対して尊敬がない。
主さんががんばっているのは確かですから、認めてもらいたいところです。
ご主人はご自分ひとりの収入では心細いのですね。

でも、正直夫婦がだれが何をしてあげてる、だれのほうが何をよりたくさんやっていると
こういう経済的なことを支えたり、家事したりの割合をお互い言い合うようになるって、もっと根本のところで関係が上手く行っていない気がします。ご主人の不満はどこにあるのでしょう?一人では不安なご自分の収入?

私は結婚以来の専業主婦です。でも主人は家事は日課にしているものがいくつかあります。私の育児が忙しかった時期から習慣になっているみたい。
私は株の売買で年によってはたくさん収入を得ることがありますが、自分名義の口座よりも主人名義のほうで利益をたくさん出して私が売買を決めていたりします。
働いている友人に「しょせん稼げても旦那さん名義」と言われましたが

家事も稼いでる名義も夫婦でやっていること、どうでもいいんではないですか?お互い気分よく仲良くやれてさえいれば。

ユーザーID:9110330084
真理
カナリア
2017年3月18日 23:11

>男はよく「妻と子を食べさせてる」と言いますが、それは勘違いで、主婦が夫から報酬を得て二人を食べさせているんです。

じゃあ、外で働く意義って何なのですか?
報酬と仕事の関係を打ち切られたら終わりですよね、他にも代わりは居る訳ですから。
そんな気持ちで旦那さんと接してたら、そりゃ旦那さんも嫌になるよ。

ユーザーID:2125001097
言っている事がおかしいですよ
aaaaaaa
2017年3月19日 0:08

>夫は食べさせているのではなく妻と子供を住まわせて生活をさせているんです。

妻と子供を住まわせて生活させている事を”食べさせている”って言うんですよ。

生活費はあなたへの働きへのお給料ではありません。
だってとぴ主さんは家にかかるお金を何も払っていませんよね。だからその対価として家の事をとぴ主さんがするのです。あなたへのおこづかいでもありません。

ユーザーID:7369825441
家事労働の対価は別
もよこ
2017年3月19日 1:14

妊娠を機に退職、乳児の子育てに奮闘中です。
私の場合は夫が転勤族ということもあり今後バリバリ働く予定はありません。

同じく私の収入が途絶えてからは、夫のセリフによるストレスで
ノイローゼになりそうでした。
「人の稼いだ金でこんなもの買ったの?」とか「働いてない女はお気楽でいいな」とか。

「主婦の私が夫と子供を食べさせているんだ」というタイトルには
感銘をうけました。
よい思考ですね。

ただ、「生活費は夫からの給与で、それを小遣いにせず家族の物を買う」というのは同意できません。
生活費はあくまで生活費。
家事労働および子育ての対価は別に支払われるべきでは。

ユーザーID:6226073361
確かに
もも
2017年3月19日 1:28

確かにそうだと思います。
夫と子供を食べさせているのは主婦であるあなたです。
今度旦那さんが主婦をディスるような事を言ってきたら、同じように言い返さなきゃね。

ユーザーID:2623303674
全然真理だとは思いません
まみ
2017年3月19日 7:23

こんなことを考えられているなんて、あなたの夫に心底同情します。
どれだけ傲慢なのでしょうか。

別に夫はあなたに報酬を払っているのではなく、家族の生活費としてお金を渡しているのだから、夫が家族を養っているということで間違い無いかと思います。

ただ、あなたの夫の場合は、普段はあなたの収入をあてにしないとやっていけてなかったのだから、あなたが育休中の時にこれ見よがしに威張るのは違うと思います。
育休から復帰したら、もっと生活費を払ってもらえばいいのでは?

ユーザーID:0280441256
器の小さい男
オバ・サン
2017年3月19日 7:32

と結婚しちゃったんだね。

不運と言えば不運だがそんな程度の男は世間に沢山いるのであなた一人が不運という訳ではない。

育休が終わったら職場復帰するの?でしたら定年まで仕事は止めず、熟年離婚でも良いんじゃない。捨ててやれ捨ててやれ、出産育児の時に妻に協力するどころか威張るような男なんか捨ててやれ。

女性も経済力をつけたらいいと私が考えるのは貴女の旦那ような男が結構いるからです。

ユーザーID:1306105186
試算されたらいかがでしょうか
コンスタンティン
2017年3月19日 9:41

貴方の報酬=10万-材料費(貴方1名分を除く食費,衛生費,医療費etc)
と御主人は無意識に評価し、また貴方も不当だと異議申立てしていません。
その報酬から、貴方の生活費(家賃、食費、生活費、保険料、携帯代など)が引かれると赤字経営と思っているのでは。
※貴方の労働が正しく評価されているとは思いませんが

貴方の御主人がいう俺の収入一本がストレスというのは、貴方が外で働けば家庭全体の総収入が増えるからで、逆にいまの状況は貴方がいくら家事を頑張っても、家庭の総収入が増えないからです。

あなたの真理は考え方は間違いではないと思いますが試算すると貴方に不利になる可能性もあります。

ユーザーID:5780397274
それは屁理屈
mina
2017年3月19日 12:10

夫とともに過ごすことについて、屁理屈をこねて等を成り立たたせようとするような家庭生活、ここで手を打たないと破たんしますよ。

確かに旦那さんの言っていることは横暴です。
でもその横暴さが家庭の中に存在してしまっているのが、今、起こっていることです。
それを屁理屈で、自分を無理やり納得させようとしているのが、今のトピ主さんです。

理不尽と思うだろうけど、今ここでしっかりと向き合った方がいいと思います。
あっちが悪い、こっちは悪くないとか言っていられない状況だと思いますよ。

ユーザーID:9298599882
考え方いろいろ
るー
2017年3月19日 12:25

育児は、旦那さんがあなたに発注してるんですか?
食事作ってもらうのに、業者さんにお金を払ったら、業者さんは「自分は、客を食べさせてやってるんだ!」って思うのかな?
トピ主さん、大分、精神的にお疲れのようですね。

ユーザーID:9941380612
どういうこと?
泥熊
2017年3月19日 13:02

主さんの家事能力で外で働いていくら貰えるかによりますよね?

それで給料もらって、家賃、生活費等の半分を払っていくら残るか

一度ハウスキーパー紹介所に登録してやってみてはいかがでしょう?

それが答えです

ユーザーID:5421082264
真理だとは思わない携帯からの書き込み
あすか
2017年3月19日 15:23

最初に間違えたのは旦那さんです。


でも、食べさせてやってると言われて面白くないから食べさせてやってるのは私だもん!って子供の喧嘩並。

自分がそれですっきりするなら止めませんが、真理と言って世間一般を巻き込むのは止めて下さい。

ユーザーID:1430947850
何でも利害関係ですね
あおい
2017年3月19日 15:44

あなたが洗濯する洗濯物の中には、あなたの洗濯物も入っています。

あなたが作る食事は、あなたも食べます。

自家消費?というんでしょうか・・・

家の中に経済を持ち込むとおかしな感じですよね。

朝食いくら、洗濯いくら・・・私の報酬・・・

家族って、お互いにに助け合って、じゃないのかなぁ。

そのうち、お互いの収入から子供の学費も折半とか言い始めて・・・

なんだか心がギスギスしますね。

私がいるから、仕事ができる。そう言ってくれる人と結婚できて、私は良かったです。

ユーザーID:9197044063
不安な夫
三輪
2017年3月19日 16:09

旦那さんが自分の収入一本で不安というなら、トピ主さんの収入一本でやってみたら?
あなたが生活費を旦那さんに渡せば、旦那さんは、あなたと子供を食べさせてる事になりますね?
あなたの方が収入が多かったそうですし、生涯あなたが働けば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:1381152987
ありがとうございます
あいあい(トピ主)
2017年3月19日 16:37

今日、いくつかみなさんからのコメントを頂きました。
ありがとうございます。

家事・育児に対する感謝の一言ももらえない。欲してもいけない

わたしの365日は根底にずっと
「無収入になってから、どうしてこんなにみじめで不自由なんだろう」
という疑問がありました。「働けるはずなのに」

うちの主人にモラハラ要素があるのは認めています。
ただ、主人も仕事を必死に頑張っているので、気持ちもわかってあげたいと思います。
一馬力で家計を背負うストレス。大きなプロジェクト、奥さんの退屈な会話
威張りたくなるのは反動なのでしょう。

彼や世間に遠慮するうちに私の心が病んでいくのなら
彼の立場を立てつつ、自分のことも立てることができるトピの考えは
まさにwin-winになるのではないかと思いました

「それは違うよ」という意見も多いので、
こういう考えは、わたしの立場に立った人でないと理解が難しいのかもしれません

育休明けて働けば、わたしは健康な精神を取り戻すと思います。
その頃には、あの考えは奇妙だったと思うでしょう
でも、それに助けられたのです
「10万円は報酬」
ささやかな甲斐に今はなっています。

ユーザーID:5148108081
 
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