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主婦の私が夫と子供を食べさせているんだと気がついた

あいあい
2017年3月17日 11:40

はじめまして
子供一人の三人家族。二子を妊娠で現在、産休・育休の主婦 あいあい です

産休に入ってからというもの、主人の態度が日に日に尊大になってきました。
二人でお金を稼いでいた頃は私の方が多く生活費を払っていたため、主人は尽くしてもらうことに慣れてしまったのかもしれません。今の現状(俺の収入一本)というのがストレスだと言っています。
「主婦は世間を知らない」「働いてないんだから家事を完璧にやれ」等、
主婦をディスる発言が目立つようになりました。
それによって私も次第にノイローゼになっていき、無気力になる日もありました。

ある天気のいい日に洗濯物をたたみながら、
「わたしの人生って一体なんなんだろう」
思っていたのですがふと、おかしいと気がついたのです。

わたしを苦しめていたのは、一種の「勘違い」なのではないかと。

夫はまるで信じていませんが、わたしはよくやっています。
働いてる時も今も、努力の形は違えど、怠けていると思ったことはありません。
でもわたしは無収入を責められる。
これが大きな勘違いなのかもしれない。

夫からもらう生活費10万円
これはわたしの働きに対する対価の報酬だとわたしは捉えてもいいのではないだろうか?
いわば夫からわたしへの給料なんじゃないだろうか

だとすれば、それを小遣いにせず、家族の食材や生活用品を買い衣服を買う。
そうしていることによって、わたしは自分の報酬で夫や子供を食べさせているということになるのではないか??

洗濯物をたたみながらこのことに気がついて、色んな疑問がスッと晴れて納得がいってしまったんです。

男はよく「妻と子を食べさせてる」と言いますが、それは勘違いで、主婦が夫から報酬を得て二人を食べさせているんです。
夫は食べさせているのではなく妻と子供を住まわせて生活をさせているんです。

それが真理だと思いませんか?

ユーザーID:5148108081  


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新しいレス順
レス数:119本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします。
母は強し!
2017年3月23日 2:19

お給料は生活に不可欠なものではあるけど、家族ってお金だけで繋がってるわけではないですよね。家庭には愛情があって、夫婦で子供を育て家庭を守って行こうと協力したりするわけですよね。普通は結婚すると、仕事など独身の時から負っている責任と、家庭を守っていくという2つの責任を負うことになるわけです。
レスを読んで思ったのは、ご主人に家庭への責任感が足りない。独身の時と同じような意識でいるから、そういう態度になるのだと思います。対して、トピ主さんはその事に気づきつつも、家庭をまとめる為に悩み抜いた結果、トピのような考えによって自分を納得させようとしているという印象です。
トピ主さんは良くやっています。幼稚なご主人の言葉をまともに聞く必要はありません。ご主人は妻のサポート付で仕事だけしてるんだから、独身の人の何倍も出世して当たり前。それだけ偉そうに言うなら、生活費ももっともらいましょうよ。10万てねぇ。それから、あなたが仕事復帰した後の家事分担について今からよく話し合っては?家事も突然にはできないから練習させておく。将来の事を考えて先へ先へと手を打つ!ノイローゼになっている暇なんてないですよ。

ユーザーID:2232959020
トピ主
あいあい
2017年3月22日 22:02

トピ主表示が出ないかもしれません、すみません

私の給料から半分を家賃光熱費その他諸々当てるべきとの意見がありましたが、
私は私の給料で食事、生活費、子供の諸費用等々賄い主人と子供に尽くしています。
その代わり主人はローンと光熱費、保険等々です。
お互い完全折半とはなりませんが(そこを突き詰めると私は主人に値上げ交渉せねばなりませんし、一家庭として不要支出です)
主人は私と子供を住まわせている代わり、私は主人と我が子を食べさせていると考えて良いと思っております。
この話は株に例えれば私は自社持ち株三割は私が出資しているというイメージで考えています。

離婚を勧める方もおりますが、それは私が社会復帰し精神的健康を取り戻してから必要に応じて考えれば良いことで、
私が働いてる時は、こういった問題も無かったのが根底にあります。
ちなみに私が仕事を復帰しても時短勤務になりますので今の主人の年収には1/3にも及ばないです。
主人は私のぶんもと彼なりの努力で収入を約三倍にしました。
彼のそういう努力は尊敬します。

ユーザーID:7947521055
答が出るのはまだ先 忍耐!
50オーバー
2017年3月22日 16:47

ほんとにね。
女性はそれらを言い訳に使う人がいるのであれこれ言われてしまいますけどね。

私もタイムマシーンに乗って過去の自分に教えてあげたい。
稼げる女の家事って仕事の延長だから計画的で合理的なんで質が違うんですよ。
でも最中では証明の方法がない。
はっきりするのは私くらいの年齢。

家族の健康状態、預貯金、子どもの進路、妻復職後の年収等々。

ある程度先が見えてくる年齢になったときの余裕がその証明。
それがわかるのはまだ遠い未来。

ユーザーID:7912111515
すごいね
泥熊
2017年3月22日 14:57

>家族3人で10万円なんて少な過ぎ!主婦業は報酬は60万円〜80万円が妥当です、夫は主さんに未払い金の残り50万円〜70万円を払ってから大きなことを言ってほしいですよね?

主婦業でそんだけだ稼げるなら、家のことしないで良いので
他の家で住み込みで働いてお金入れて下さい

私が仕事辞めて家で家事育児しますよ

ユーザーID:5421082264
その気づきは幻想です。
すいっちぽん
2017年3月22日 12:49

トピ主さんは夫がモラハラだという事実から目をそらすため、様々なロジックで自分をだましている。

それだけのことです。

ユーザーID:1386593388
理解できません
ペリカン
2017年3月22日 10:58

>こういう考えは、わたしの立場に立った人でないと理解が難しいのかもしれません

違うでしょう。物事理屈で考えられるかどうか、それだけのことです。トピ主は理屈で考えられず、感情で考えてしまう残念なタイプなだけ。
理屈で考えられる人は、今のトピ主と同じ立場に立ってもこんな意味不明な理屈を持ち出すことなどあり得ません。それ程までにトピ主の言っていることはおかしいです。

多分トピ主みたいな人って、育休が明けて働きだしてもそう変わらないし、自覚がないだけでこれまでもそういうところはあったのでしょう。感情的で、自己愛と自己評価が高すぎて、とにかく自己肯定したくて仕方がない。女性には非常に多いタイプで、元々の人間性や知性によるものです。「こうだったらいいな」が、いつのまにか自分の中で「こうに違いない」に変わり、希望的観測と事実を混同してしまうのです。

そう考えると、ご主人の「主婦は世間を知らない」も納得できるんですよね。ご主人にモラハラ要素があるのかもしれませんが、それに対してモラハラ以上におかしなことを言いだして自尊心を満たそうとするから、結局女性の愚かさの方が際立つのです。

ユーザーID:2515747441
まぁ考え方は
アイルー
2017年3月22日 9:40

人それぞれなのでいいのではないでしょうか?
それが真理だとは全く思いませんが。
あなたはそうでも思わないとやってられないという事でしょう。

働けば本当に健康な精神を取り戻せるのでしょうか?
結局悪い所には目を瞑って、一生ごまかし続けるだけですよね。
子供が2人になれば、今まで働いていた時より大変ですよね。
自分をごまかし続けられればいいのですが、
あの時なんとかしていればと後悔しないといいですね。

ユーザーID:2736262281
おもしろい
WWW
2017年3月22日 6:20

心理だと思えません。

それにしても
> 主婦業は報酬は60万円〜80万円
びっくり。

それだけの報酬を貰えるスキルを持った主婦なら、外に出て
お手伝いさんで稼げばいいんじゃない。

ユーザーID:5820971044
妊娠中、一子ありで10万で足りる?携帯からの書き込み
2017年3月22日 1:53

10万のほか、家賃とか光熱水料とか払ってるんだし、というご意見が結構ありますが、子なしならまだ解りますけど、子供が既に1人いて、しかも妊婦で、食費・日用品・子供の衣類・妊婦検診費用、出産費用まで出して10万で足りますか。
いくら自治体の給付があっても。

私は、トピ主さんが稼げていた間に貯めた貯金か、トピ主さんの健康保険や雇用保険からの給付による補填、上のお子さんの児童手当てがあって成り立っているのでは、と思いますよ。

だいいち、生活費10万が夫さんからトピ主さんのへの報酬としたら、妊娠前にトピ主さんの方が給料が良くて多く家計に入れていたときの差分は、夫さんの何への報酬なんですか。
そのとき多く入れてた分を、今返してもらってるだけと思ったって良いでしょう。

フツーに家庭運営の費用という点から考えても、夫さんの考え方はいくらでもツッこみどころがありますので、どうか変な風に考えないで、まっすぐにご自分を労ってください。

ユーザーID:7661110075
家事のプロ?
mixmax
2017年3月22日 1:23

一切の賛同はしかねますが、トピ主さんに一つだけアドバイス。

対価をもらって家事をするのであれば、旦那さんがクライアントという事なので、旦那さんの要求、すなわち「家事を完璧にやれ」にできるだけ応える必要が出てきます。

完璧は難しくても、せめてクライアントの不満点を考えて改善していく姿勢が、対価をもらっている「プロ」としての矜持でしょう。

プロとして、日夜「夫の望む家事とは?」を考えて業務改善を続け、クライアントから信頼を勝ち取ってください。

ユーザーID:9299630616
こういうことを言うから
美樹
2017年3月21日 23:32

>家族3人で10万円なんて少な過ぎ!主婦業は報酬は60万円〜80万円が妥当です

こういうつまらないことを言うから主婦が世間知らずとかバカにされるんですよ。
馬鹿らしくて反論する気にもなりませんし、ご自身でもおわかりだと思いますので何も
いいませんが、ネットじゃなくてリアルで言うとバカにされますからやめといたほうが
良いですよ。

ユーザーID:2020189079
今を乗り切るための机上の空論
サザナミ
2017年3月21日 22:44

一言でいうと「机上の空論」だと思いますし、主さんもどこかでそれをちゃんと分かってらっしゃるのですよね。

そして何より、その論理が今の主さんの糧になっているという事は、主さんがそれほど切羽詰まった非常に危険な状態なのだと思うと心が痛みます。

私の場合、過去の自分を見るようで余計に辛いです。

ただ、主さんが私と決定的に違うのは「育休中」だという事。
これは相当な強みです。むしろここを心の拠り所にされては?と思うくらい。

何を言われるのも育休中の今だけのことでは?
復帰してから言われるようなら、それこそ旦那さんの言う事なんでどうでもよくなるだろうと思いますよ。

いや、正確に言えば旦那さん自体がどうでも良い存在になりますね。

旦那さんは今、天に唾をはいているのだと分からない所が哀れとすら感じます。

そのうち旦那さんに何を言われても「あ〜〜また勝手な事言ってるわ」くらいにしか感じなくなります。
そうなる頃に、ちゃんと問題の本質と向き合う事が出来るようになるため、トピの論理が今の主さんにとっての唯一の正解なのだと思います。

ユーザーID:3802941637
え〜!!!
パー子
2017年3月21日 18:05

単純にご主人がモラハラで、精神が大人になりきれてないだけですよ。

私は完全に専業主婦ですが、一度も家事に文句を言われた事もないし、養ってやっていると言われた事もありません。

主人は仕事が趣味みたいな人で、楽しくて仕方ないらしく、無理して養っている感じもないみたいだし、毎回食事の度にお礼を言ってくれます。

でも、私は養ってもらっていると感謝してますよ。

ただ、それは主人が優しくて、文句を言った事がないからかも・・・。

ましてトピ主さんは、育休中なんだから、専業主婦ではないような・・・。

養うのが嫌なら、結婚しなければいいのですから、全面的にご主人が悪いですよ。

誰かに相談できないですか?

かなりひどいご主人だと思います。

ユーザーID:9205238705
気持ちはわかりますよ
50代
2017年3月21日 15:51

とぴさんの気持ち、わかりますよ。
シングルファーザーになれば、だんなさんは困るでしょうね。
ただ、とぴさんは疲れているのでストレス解消が必要ではないでしょうか。
エステや映画、少し気分転換はできませんか。

ユーザーID:1093077449
レスします携帯からの書き込み
あすか
2017年3月21日 15:13

稼ぐの辛くて妻と子を自分が食べさせてやってると威張る父親、夫のモラハラが辛くて夫と子を食べさせてやってるのは自分だとマウンティングする母親。

言われっぱなしでいるしかない子供が可哀想。コドモが子供作っちゃ駄目でしょ。

ユーザーID:1430947850
よくわからない
けろみ
2017年3月21日 14:30

2件めのレスまで何度か読み返したのですが、私の読解力がないのか、よくわかりません。

トピずれかもしれませんが、日に日にご主人が尊大になったとのことですが、第一子を出産されたときはどうだったのですか?同じような状況になったのでしょうか。

なまけているわけでもなく、「産休」でトピ主さんは働けない状況なのに、そこを突いてくるなんてご主人の精神状態大丈夫?と思いました。

職場等で尋常ではないストレスにさらされているとか、他に女性がいるとか。
何か通常ではない理由が隠れている可能性はありませんか?

ユーザーID:0145299829
このトピを読んで
maru1101
2017年3月21日 10:13

開けっ広げにできない内心を持って、
心の平衡を保つ為に気持ちを変換しなければいけないって辛いと思いました。

私はもうすぐ60歳、主人は還暦ですが、二人共正社員で働いています。
私達は職場結婚、結婚時の給料はほぼ同額でした。
でも今の収入での格差は、主人が私より2.5倍稼いでいます。
子供達3人は皆社会人で、内二人は結婚し、家を出ています。


お互いの気持ち、どちらも解りますが、お二人共思い遣りに欠けるように思います。
主さんの存在の大きさに、居なくなってから気付くって悲しくないですか?
お互いが少しだけ相手の存在に優しくなれたら、
気に入らない事があっても今までよりも許容範囲を広げて許す心の余裕が持てたら良いのになと思います。

ユーザーID:6655799213
随分と疲れているようですね
兼業主夫3年生
2017年3月20日 20:35

実際にどのぐらいトピ主さんが家事をしているか、旦那さんと話をしたほうが良いですね。

ただ、「主婦が夫から報酬を得て二人を食べさせているんです」は真理ではありません。疲れから来る妄想です。

トピ主さんの夫は器が小さいとは思いますが、トピ主さんも相当ひどいです。

最近の男性が結婚したがらないのは、給料が少ないのもあるでしょうが、トピ主さんのようなおかしな女性が増えたからでしょうね。

ユーザーID:3037408929
そうなのよ携帯からの書き込み
おほほのほ
2017年3月20日 20:21

1週間手術入院しました。
小学生と中学生の子供たちは手がかからないのに、夫はたった2日で根をあげて姑を呼びました。

「息子はご飯の支度して掃除機までかけてから会社に行って偉かったのよ〜でも可哀想でしょ。」とお母さん。

いや、私はさらに洗濯物も干して、お弁当作って、洗い物をしてから出勤してましたけど…。子供たちに聞いたら朝はパンだけだったみたいだし。

まあ、いいけどね。

ユーザーID:8420491602
違うと思います
くまーな
2017年3月20日 19:58

あなたの家事労働対価は、ご主人からもらう生活費の、あなたが消費する物に対してだけです。
あなたが食べた分の食材費、あなたが使った分の水道代、あなたが使った分の洋服代、あなたの分の家賃(住宅費)、生活費としてもらってないかもしれませんが、あなたの分の健康保険料、厚生年金、税金、住民税などもそうです。
主婦だって対価を貰ってるんです。
ただ当たり前だと感じすぎて、気付いてないだけです。

ユーザーID:0546339666
 
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