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共働き 妻の飲み代で揉めてます 携帯からの書き込み

たろう
2017年3月17日 12:48

妻の飲み代で揉めています。

夫30代 年収630万 東証一部上場
妻30代 年収430万 公務員
女の子2歳 保育園

保育料6万3000円含み(認可園)、
月30万程度で生活しています。

妻は、
買い物料理上手で、
月2万円で美味しい料理を作ってくれます。品数も沢山。家計簿もつけてる。

化粧品は月1000円、
洋服はリサイクルショップの掘り出し物で、
定価何万もするものを300円で。

会社昼は手弁当で節約。

しかし。
月3万円位飲み代だけで使っています。
忘年会シーズンは4万近いこともあります。

妻曰く、
飲み代に回したいから、共働きでも頑張って節約してる。
食材も農家のとれたて野菜を激安で。
お肉も隣県からも買いに来る有名なブランド肉激安販売店で買っている。

質を落とさず節約して、その分飲みに回してるだけ。
と言い怒ります。

私が好きに使っている額は、月1万5000円ですが、金額差は気にしていません。
妻の外飲みも何ら問題無しで、
論点ではありません

でも節約した分飲まなければ、もっといいわけです。
飲み代3万は世帯年収にしては贅沢な気がしますが、どう思いますか?

ユーザーID:0805045515  


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タイトル 投稿者 更新時間
妥当です
今は専業主婦
2017年3月17日 16:10

私は15年正社員、7年専業主婦です。
今は専業で時間があり、近隣の全てのスーパーの特売日を利用でき、安い食材を手間かけて調理する時間があります。
節約もしています。
それで夫婦2人で食費3万5千円です。

仕事をしながら家族3人で食費2万円に抑えているのは立派です。
弁当も負担でしょうに、頑張っていると思います。
何の理由もなくできる努力ではないです。
それだけ飲み会が奥様にとって原動力になっているはずです。
目的(飲み会)無しに今の節約を維持するのは無理だと思います。
頑張れるのはご褒美(飲み会)があるからです。

トピ主さんから見たら贅沢でも、奥様にとってはその飲み代は働くために必要な経費かもしれません。
働くためにスーツが必要、マッサージが必要、栄養ドリンクが必要というのと同列なのかもしれません。

飲み代にできなくなったら、節約のモチベーションが下がり食費アップするはず。
今の食費2万を維持し飲み代3万か、飲み代3万を失くし食費5万か。
どうせ同じ出費なら奥様が満足できる方を選んであげたら?

ユーザーID:1193520130
そこまで節約してるなら、気持ち良く飲ませてあげなよ
airi
2017年3月17日 16:11

1『何の節約もせず、趣味にもバンバン好きなだけお金を使う』
これが出来たら、誰しもそうしたいです。

2『節約を頑張り、趣味にお金を使う』
これがトピ主さんの奥様。

3『お金を使う趣味を持たない為、節約もそれほど頑張ってはいない』
という人もいるでしょう。

4『節約も趣味もほどほどにやっている』
という人もいると思います。

5『節約を頑張り、趣味にもお金を使わない』
これがトピ主さんの理想。

当然ですが、1が一番幸せです。
しかしながら、これはよほどお金持ちでもない限り無理。
だから多くの人は2か3か4に該当することと思います。

5は…貯金が趣味なのでもない限り、非常につまらない人生です。
節約を頑張ってお金を貯める。
趣味も我慢してひたすらお金を貯める。
つまらないことこの上ない。

確かに月3万円の趣味は安くありません。
しかし、月1000円の化粧品代、300円の洋服…なんていう度を越した節約をする奥様であることを思うと、決して高くもありません。
定価何万円もする服が300円って、よほどデザインが昔の物かキズ物か…じゃない?

そこまでしているなら許してあげて欲しい。

ユーザーID:6393778135
ケチ携帯からの書き込み
ももこ
2017年3月17日 16:25

じゃあ、飲みにいかないで、

お弁当二人分作らない場合は、二人で一日1000円としても、月に2万円。
洋服も、定価で買うから月に数万円ってことで、いいですか?

なんでもかんでも節約して、お金のために生きて働いてるわけじゃないけど!って言いたい。

なんだか、ほんと、心がケチ。
奥さんが工夫して工面してる飲み代にケチつけるなんて、奥さんが怒るのも無理ないわ。

ユーザーID:9720548590
奥様が可哀想です携帯からの書き込み
ナツ
2017年3月17日 16:33

奥様の趣味だと思ってください。
そのための節約と努力です。

奥様が心のバランスが壊れると家庭が壊れるんですよ。
離婚したいんですか?
もし、飲み代を半分にするような生活をすると奥様は鬱のような状態になると思います。
頑張っているのですし、家計の迷惑にもなっていないのですから許容してあげてください。

それにあなたのお小遣いが少ないのはそれで困らないからでしょう?
それと奥様を比較するのは筋が違います。

ユーザーID:5275129646
質は落ちてるよ。
ミカサ
2017年3月17日 16:38

値段が違うのに、同じ品質ということはありません。
公務員の奥様にはわからないのかもしれませんが、民間の小売業には様々なからくりがありまして、
「激安」というものには必ずなんらかの理由があって安くなってるのです。
性善説にもほどがありますよ〜。

激安のものは確実に品質は落ちます。
取れたて野菜は農薬たっぷりの栄養が落ちる短期栽培かもしれないし、ブランド肉は半年前の冷凍ものかもしれない。
もちろんそんなこと店頭には書きません。
「××県の農家の〇〇さんが作った顔の見える取れたて安心野菜!」とか「A〇ブランド牛」、品質は一緒!と言って、売られているんです。

奥様の主張では、節約して浮かせた分を飲み代に回してるという事ですが、
そのロジックだと、子供や夫に我慢をさせた分で自分がいい物を飲み食いしてるという事になります。

3万円の飲み代はお小遣いにして、主さんも3万円もらえば?。
年収430万円で子供がいて月3万円の飲み代は、ちょっと分不相応。
食費を削って捻出するなら、夫に不公平です。
でも年収1000万家庭でお互いのお小遣いが合計6万なら、まあ普通。
食費を削った分は夫婦の貯金ですね。

ユーザーID:7980356412
奥様1人の飲み代としたら、安くはない
チリンチリン
2017年3月17日 16:42

でも
食費、化粧品代、被服費が、奥様の努力の賜物で、激安ですよ!

奥様も、飲み代を稼ぐ為でも無ければ、そこまで節約を頑張れないのでは?

仮に飲み代が\0だとしても、奥様のような節約が無ければ、食費や被服費で更に3万円くらいはあっという間に超えます。

トピ主さんの世帯年収から見ても、さほどの贅沢とも思えませんが?

ユーザーID:7986091254
だから言ってるじゃん、飲み代のために節約してるって
青い稲妻
2017年3月17日 17:00

つまり、飲みに行かないなら節約する必要がないわけです。

「節約した分飲まなければ」はあり得ないんです。飲みに行かないなら節約しないんです。

確かに飲み代には多いかもしれませんが、ほかのところでは贅沢していないんでしょう?
湯水のように使ってるわけでもなし、ちゃんと考えて使ってるんでしょうから多めに見ては?

一般的には許容範囲だと思います。
めりはりって大事ですよ。

ユーザーID:2485939579
飲み代3万って聞けば多いって思うけど。
そら
2017年3月17日 17:01

3人で食費2万ってすごく頑張ってると思うよ。それも家計つけて管理されているので、飲み代3万ぐらいいいじゃないって思う。個人的には。。
いくらでも使えるのは間違ってるので毎月2万って決めたらどうですか?
3万も使うってかなりの回数飲み会に行かないとダメだし、家庭も持ってる段階である程度の我慢は必要だと思いますね。

30万のうち保育料で約6万と言う事は24万で生活されているのかな?
家賃は別でまるまる24万で生活してるなら、かなり贅沢な生活してる事になるよ。節約してると言いつつもしてない可能性もあるので確認した方がいいですよ。

ユーザーID:9847550358
価値観だからなぁ
yuri
2017年3月17日 17:03

飲まない飲めない私からすると、飲み代なんてあほらしいのですが
私はママ友づきあいで、ランチ会やら送別会やらとで無駄な出費(交際費なんですが)沢山出てます。

さらに、私はパートですが結構色々好きに使っているので、節約している奥様は偉いなとも思ったり

うちは主人がすぐタクシー使ったり、コンビニで買い物したりするのを黙認していますよ。それで主人が楽だったらと

ユーザーID:6271085331
トピ主さん、やったことないでしょ?
あなたにビックリ!
2017年3月17日 17:05

>月2万円で美味しい料理を作ってくれます
これはスゴイと思います。
かなり頑張ってるはずです。

トピ主さん、月2万円の食費で
あなた自身がやってみてください。
奥様がどれほどの苦労をしているかが理解できるはずです。

そしてその苦労は
飲みに回すためだからこそできるのです。

だいたい共稼ぎなのに
家事任せっきりな上に
節約しなきゃ飲みにも行かせてもらえないなんて
奥様が不憫です。

その上
>節約した分飲まなければ、もっといいわけです
って・・・奥様はお金も稼ぐお手伝いさんではありませんよ。

奥様の家事労働分を年収に換算したら
トピ主さんの年収を軽〜く上回るはずです。

年収でなく、家庭貢献度で考えたら
奥様が3〜4万円飲んだって
どうってことないはずです。

トピ主さん、セコイですね。

ユーザーID:5584397099
食費が安い
くんくん
2017年3月17日 17:20

食費がたった2万でしかも美味しいとは奥様のすごい努力で
そこはありがたすぎます(笑)

普通 食費は3人なら5万以上はかかりますから
飲み代許してあげてくださいよ

それをダメって言ったら奥様のやる気がそがれてしまいます。

世帯年収で一千万以上あるのだし 現状維持でいいです。

もしかして トピ主さんはお酒飲まないんですか。

確かに3万は多いと思うけれど 食費の2万とトータルで考えたらどうですか。

ユーザーID:6141617286
仕方ないのでは?
さもんじ
2017年3月17日 17:47

夫なんて月10万使いますよ。
それに比べれば3万なんて可愛いもんです。
これも将来への投資だと思って割り切っています。
(お付き合いを大切にした結果、同期800人で一番出世してます。
もちろん実力もあるからですが)

ユーザーID:8604980621
不公平
ライブラ
2017年3月17日 17:55

その世帯収入で月3万の飲み代以外は奥様の小遣いがないのならば高いとは思いません。
家事も頑張っていると思います。

でも、家計を預かっているのに公平性がないと思います。
家庭での貢献が多いので、収入に合わせて奥様の小遣いの方を低くしなければならないとまでは思いませんが、少なくともご主人の小遣いを超えるのはおかしいと思います。
現行のダブルスコア状態を不公平だと思わないのが不思議です。
また自分の飲み代を聖域としているのも悪い点だと思います。

お互い同額の小遣い制にして、そこから飲み代を出してもらうのが良いと思います。
トピ主さんは倹約家だと思います。
なので金額は一方的に1万5000円と決めず、お互いの話し合いで。

ユーザーID:1845267404
小遣い制にすればいいじゃん
ほんまかいな
2017年3月17日 18:34

家族三人で食費2万ってすごいですね。しかも品数豊富。弁当も!
まさに魔法のようです。
1日666円でしょう。
一人当たり222円。
一食平均100円切るんですよね。
えー。
へー。
ほんとすごいー。

節約生活でテレビ出られるんじゃない?

ユーザーID:6060514352
年間36万
jvhj uj
2017年3月17日 18:35

エステや美容にお金を使わずに
飲み代だけ贅沢して月に3万円・・

節約して成果が出ている源が
飲み代だと思えば、快く
認めてあげてはどうでしょう・・

忘年会や新年会も含め
年間で36万円以内におさめて
もらえたらいいと思いますが・・

どうですか・・

ユーザーID:3779527485
年収430万で年40万
ぼんみ
2017年3月17日 18:52

感覚的には高いですね。年収430万で年40万が飲み代って。
他でいくら節約していても、年40万をゲームソフトを買ってたら非難されるでしょ。
年40万鉄道模型を買ってもやはり非難されるでしょう。

>質を落とさず節約して、その分飲みに回してるだけ。
>と言い怒ります。

怒ることでしょうか。

中流家庭で、買えば5万円の家具を自分で作れば2万で済むから、3万は飲み代に頂戴、って旦那が言
ったら、それが品質は同じ物でも、大抵の奥さんは許さないと思います。

洋服を300円で買ってまで酒代って疑問です。

なにかバランスがおかしいですね。
結局トピ主が許容できるかどうかだと思いますが。

ユーザーID:6932802273
うん、なんか違う
ももぞう
2017年3月17日 19:10

女性の多い掲示板なので、妻派が多いとは思いますが、奥様は間違えています。

家計で節約したものは家計や貯金に回すもの。
年収は夫の方が多いのに、自由に使えるお金が妻の方が二倍って横暴です。
自分の服や化粧品を節約するのはいいんですよ。
でもね、呑み代の為に家族の食費を抑えるのは間違い。それが格安で買えるなら、使う金額を変えずに食事全体をグレードアップしなければなりません。
共働きでも頑張ってると言うなら、その金額で楽をして家族に還元するべきでしょう。
偉そうな事を言うなら、もっと稼げば!ですよね。
世帯年収ではなくて、家族もちの年収430万円の人が一ヶ月で使う呑み代として3万円は絶対に多い。

世の女性は年収650万円の家族持ちの男性がお小遣いとは別に『呑み代月に3万円頂戴』って言っても快く許すんですかね????

ユーザーID:2857136150
飲み代の出所は?
ミックス焼
2017年3月17日 19:20

家計を節約して飲み代に回すって、飲み代はお小遣いの中から出しているのではないのですか。

家計管理がどうなっているのか分りませんが、使途はともかく、生活費の節約が出来た分は奥様が自由に使える、という家計管理のスタイル自体を見直すべきなのではないでしょうか。

使おうが使うまいが、お互いに毎月お小遣いの額を決めて、飲み会等のお金はその中から、その範囲でとして、節約により生活費があまったとしても、それは家庭の貯金等とすべきなのではないでしょうか。

家計管理のスタイル自体を、見直した方がいいと思いますよ。

…でも、奥様、本当に飲み会が好きなのですね。

共働きで世帯年収は1千万超なのに、激安店を何軒も回って食費を抑え、服はリサイクルショップ、化粧品は千円で済ます。

いくら飲み会が好きでその費用を捻出したくても、飲み会のためにそんなに節約に情熱を掛けれることが不思議です。

ユーザーID:0523127514
よその話ですが。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年3月17日 19:44

旦那さんの飲み代で、10万って夫婦が近所に居ました。

さて、奥さんは、飲むのが趣味ですか?
他に趣味は無いですか?

私はお酒や飲み会嫌いですが、
ピアノの月謝、7560円、エレクトーンの月謝、5940円、携帯は2つ持っている、とか、人様から見ると、贅沢かも。
それをやめろ、と言われたら辛いですね。

個人的にはお酒嫌いですが、それが貴方の奥さんの生きがいなら、仕方ないかな。

ユーザーID:9193230378
金額より飲む量が気になる携帯からの書き込み
アラフィフの母
2017年3月17日 20:22

とぴ主の奥さんは節約上手で共稼ぎなので、月に3万の飲み代はよいと思いますが、もしアルコール量が多くて、アルコール依存になっているなら話しは別ですがどうですか? 節約ばかり期待してお金を使わせないのなら、奥さんは楽しみややりがいがなくなっちゃうから、飲みすぎてないなら、今のままで良いのででは?

ユーザーID:5820984203
とても不健康なイメージではありますが。。。
ゲコ
2017年3月17日 20:24

>>飲み代3万は世帯年収にしては贅沢な気がしますが、どう思いますか?

そういう論理は、酒飲みには通じないと思いますよ。
奥様ご自身の言い分どおり、
飲むために必死で節約なさっているわけですから、
食費が激安な分、飲み代に文句言うな!
という彼女の気持ちはもっともです。

自宅での酒代はないような感じに受け取れるし、
食費や化粧品、衣料費の安さを考えたら、
3万円、という価格自体は安いもんです。

ただ、その種の嗜好品は、後々、
大病の原因になることが多々ありますから、
それを自覚してもらえるといいですね。
飲み屋さんにアルコールがあるのは当然ですが、
副流煙もすごいでしょう?
私なら、まともに呼吸すらできません。

ユーザーID:1794742180
共働きなら問題ない携帯からの書き込み
匿名
2017年3月17日 20:44

自分で稼いだお金を自分の好きにように使って何が悪いのでしょう?

忘年会シーズンに増えるというのなら、会社関係の飲みも多いかと思われます。でもそれを敢えて減らさないなら、奥様もその飲み会に出たくない訳ではないのでしょう。
家事に育児に仕事に、溜まっているストレスの捌け口が飲み会でもあるんですよ。

その分やりくりしているのだから、これ以上は文句は言わなくていいかと。

"節約した分飲まなければもっといい"なんて、なんだかんだ不満はありません…なんて素振りを見せながら、やはりお金の使い道は自分が握りたいんじゃないですか。

こんな夫、私なら嫌だな。奥様頑張っていると思います。

ユーザーID:0918249905
家族3人で2万!?
ぷ〜にゃんぱん
2017年3月17日 20:49

奥さん頑張っていると思いますよ。普通2万では収まらないから。
料理上手関係なく、今物価が上がって、普通のスーパーで買い物するとわりと行きますよ。
でも奥さんはそこを、激安のお店をめぐって安いもの安いものを探しているのですよね?

偉いのでは?

料理もたった1品だけですか?違いますよね?
ならやりくり上手だと思うよ。

それで3万を浮かせているならいいのでは?

つまり奥さんのお小遣いにしていると思ってみればいいのでは?

まだお子さんが小さいから1人前いらないから浮いているわけです
いずれたくさん食べるようになりますから、2万以上行くと思いますよ。

ユーザーID:3321288303
飲み代だけを見てはダメ
mimi
2017年3月17日 20:58

世帯年収に対して、月30万で生活しているのは決して高くはないでしょう。
その内訳の中で飲み代が多めだとしても
節約できることを節約し、使いたいところに使うというメリハリがあって
つまり努力しつつも生活の中に楽しみを残し
そしてトータル30万に収めているのなら素晴らしいと思うのですが。

食費、美容費は驚異的な安さだと思いますよ。
そのために奥様は大変努力されていると思います。
努力は続けて、お楽しみは削れというのは酷ではないでしょうか。
いったい何のために働き生きているのか、、

そりゃ使わなければ使わないほどお金はたまるにきまってます。
でも月3万程度と決まっているのでしょう?
だんだん増えているというわけではないんですよね。
そして生活費全部を30万でやりくりしているのでしょう?(奥様が)

繰り返しますが月30万の生活費は
世帯年収に対して贅沢ではないと思います。

ユーザーID:7903715882
確かに多過ぎ。
渋柿
2017年3月17日 21:03

奥さんの飲み代月3万は多過ぎますね。

食費を節約して、飲み代にそれ以上使うのは本末転倒。

普通は飲み代を節約しますよね。

節約の意味が有りません。

ユーザーID:1733038920
使いすぎですねー
NEVE
2017年3月17日 21:03

頻度はどれぐらいですか?

週2回、1次会のみで4千円程度?
それとも、
週1回、2次会3次回まで行って8千円ぐらい?

居酒屋とかでなくイタ飯とか高い店行ってるんですかね?
飲むのが趣味にしても毎月使いすぎでしょ。

小さなお子さんがいるのに、いつまで独身気分なんだろ?
そっちの方が問題じゃないですか?

酒が好きなら家で飲めばいいじゃない?
家だと気分が出ない、子供が邪魔。と思ってるなら母親としてもどうだか。

飲み会と言いながら不倫の可能性ないですか?
私ならまずそこを疑います。

だって30代になれば既婚者も多くなるし、仕事も忙しいので、
そんなに頻繁に付き合ってくれる同僚や友達がいるとは思えない。
少し危機感を持った方がいいですよ?

ユーザーID:7310190134
お気持ちは分かるけど
匿名で
2017年3月17日 21:04

我が家は夫が家飲みで月3〜4万円位掛かります。
夫婦で外出すれば外食時にお酒も飲みたいとか、
お土産にお酒を買いたいとか、そういうお酒代も込みで。

「そんなにお酒を飲んでお腹は出るし体に悪いし意味あるの?」
と聞いたら、
お酒が無ければ楽しみが無くなる。
飲まないとストレスが溜まる。
などお酒を飲まないとやってられないみたい。

飲み代を減らすとか他のことに使うとか
そういう話なんてすれば喧嘩になると思うので、
「お医者さんが辞めなさいと言われたら辞めるしかないよ」
とは言っています。

私は年数回しかお酒を飲まないけど、
珈琲は毎日2〜3杯家で飲んで、月数回喫茶店利用で、
月5千円は掛かっているのを節約して欲しいと言われれば
怒るし辞められないと思うので、我が家はどっちもどっちです。

結論からすると、この件は飲み代月3万以内に抑えるくらいしか
妥協点はないかもしれない(トピ主さんは納得できないけど)
公務員は職種によっては飲み会が多いんですよね。
転勤族ですので歓送迎会、忘年会、新年会、親睦会など〇〇会が多い。

ユーザーID:5788576421
ちょっと多い
なな
2017年3月17日 21:06

一回5000円としても、月に6〜7回くらい飲み会ですよね。
週1〜2回。これはちょっと多すぎませんか?

奥様節約上手で、うちなんか夫婦二人だけなのに食費6万くらいかかっていて見習いたいですけど、その頻度で飲み会となると、お金以前に健康面も心配です。

とはいえ「そのために節約」と豪語する奥様なので、その楽しみを全部奪う必要はないと思いますが、せめて月2万にしてもらいませんか?

その飲み会が仕事上のつきあいなら、交際費扱いだと思うのですが、プライベートの飲み会なら、本来「お小遣い」範囲だと思うんですよね。

そして一般的なお小遣いの範囲は「手取りの1割」です。奥様なら2万くらいのはずなんですよ。
奥様が今やっているのは、「家計を削って、自分のお小遣いを増やしている」という状態なんです。夫がそれをやったら普通の妻は怒りますよ。家計は本来家族全員で使うものですから。
もちろん、「節約する努力」は奥様のものですから、そこは認めても良いと思いますが・・・。

とりあえずお小遣いを決めて、その範囲にしてもらいましょうよ。

ユーザーID:7335618795
健康の話をする
はっちゃん
2017年3月17日 21:12

公務員は付き合いが激しいから仕方ないですね。
部署にもよるでしょうから、付き合いが軽い部署に変わったら減るかもしれませんね。

もしかして、奥さんはお酒が強いのでしょうか。
好きで飲んでいるとしたら、健康被害が心配です。
もし好きなら付き合いでなくても、飲んでしまうから。

少しずつ、健康の話をして、酒の量を減らすように言い続けてみては?
年取ってからの内臓の疾患は、若い頃からのお酒です。
退職後も健康に過ごすために、今からセーブするように、話をしたらいいと思います。

ユーザーID:1883606080
飲み代だけだったら高いけど
みどり
2017年3月17日 21:19

服飾費や化粧品等含めて、月4万円程度?なら、まああるんじゃないかなと思います
バランスは悪いけどね
トピ主さんも、もうちょっとは使っていいんじゃないかなと思いますけど。。
フルタイムで勤務したら、どうしても家事、特に料理は、既製品とかに頼りがちで、一般的には2万円じゃ無理だと思う
多分、家事専業の奥さんだって難しい水準だと思います。
そこは奥様の努力分と考えて、ある程度その努力の成果をインセンティブとして還元しても良いのではないかと思います

ユーザーID:5009710502
仕方ない
たー
2017年3月17日 21:30

それだけ節約しているなら、その分は報酬だと思って諦めましょう。
ただ、どのくらい飲むのでしょうか。
安い店だと結構飲める額ですので、
少々いい店なら良いのですが、安酒を沢山飲んでいるようなら、
体の事をもう少し考えるように言った方がいいです。

ユーザーID:2768565645
飲まなきゃ節約しないでしょ
mimi
2017年3月17日 21:55

飲むために節約してるんだから
飲んじゃダメってなったら節約しないし
料理も総菜オンリーでいいんじゃないですか

ユーザーID:6871624759
同じ額だけ家庭に入れているのなら構わない
おばはん
2017年3月17日 22:18

こういうトラブルを防ぐためには完全別サイフが便利なのですが・・・。

別サイフなら、同額だけ家庭に入れて、あとは自分の稼ぎを何に使おうが自由なのです。

なのに、みなさんサイフを一緒にしては、伴侶の小遣いの使い道に文句を言う・・・
いったい何故でしょうね?

ちなみに完全別サイフの我が家では、30年間互いの金の使い道に文句を言ったことは一度もありません。
そもそも互いの収入を知りませんから。

ユーザーID:6433995267
男女逆ならどうか?
えん
2017年3月17日 23:46

サラリーマンの小遣い目安は手取の1割が目安と言われています。
本にも載ってます。

普通のサラリーマンが月3万も飲んでると思いますか?
節約で酒代をねん出するにしても、普通は自分の化粧品代とか小遣い内で節約するものです。
食費などを節約して妻の酒代をねん出って考え方がおかしい。

アルコール依存症では?酔っぱらって失敗したりは?酒代よりこっちが怖いです。
周りだって、結婚して子供がいるのにそんなに飲み会出てたらおかしい人だと思いますよ。

このレス、奥さんに読ませてください。私は既婚女性です。

ユーザーID:9600855853
飲み代3万と考えると
s
2017年3月17日 23:52

高く感じるかも知れませんが、妻の小遣い3万と思えばそんなに高い金額でもないような。
気になるなら、とぴ主も同じ金額を小遣いとして、使わない分は貯金してみてはいかがでしょう?

ユーザーID:2049484393
39才と31才では年収比較にならんよ。55で逆転するかもよ
元公務員兼業主婦
2017年3月17日 23:53

『節約した分を飲まなければもっと良い。』

まさにご尤も。
世の中の亭主族に聞かせてやりたいセリフ。

で、トピ主の節約術は何?
まさか飲みに行かないだけ?

早起きして弁当の献立に頭捻り、お迎えもあるのに、安いとなれば遠い店まで出掛け。
ゆっくりテレビを見る暇も無く、一日中コマネズミのように、節約に余念が無い。

男性と同等に働く独身公務員女性達が、やれエステだ海外旅行だと行ってる中、トピ主と結婚してからというもの、1000円化粧品とお古の型落ちブランド服。
それが嬉しい女がどこに居ると思うの?

一年我慢したら海外に行ける、10年我慢したらマイホームが建つ。
そんな夢があるからケチな生活が出来るのよ。
でなけりゃ、出産した身体で男並みに働き、しかし家事は自分メインで贅沢も出来ない。それどころか手間の掛かる節約術。

トピ主はそんな一切楽しみの無い暮らし、自分で出来る?
多分男性がその生活してたら、浮気に走る人多いと思うよ。
世の中にはストレスで買い物症候群(ブランド買い漁り)の女性って多いのよ。

妻には最低限の生活で良い訳じゃないわ。

ユーザーID:5467253737
贅沢ではありません
かっぱさん
2017年3月18日 0:34

あんまりせこい事言ってると
逃げられますよ。
良い奥様じゃないですか。

一生懸命やっているんだから、飲み代位はいいじゃない。
何を目標に貯金するのですか?
むなしい考え方で残念。

ユーザーID:7551999209
金額は別にして携帯からの書き込み
チューリップ
2017年3月18日 0:56

奥様の努力をトピ主さんが評価していないのが…‥…


トピ主さんに奥様と同じことが出来るならトピ主も主張してよいかな。

ユーザーID:4546361998
やりくり下手なのに飲み会にも行く人は多いんですよ。
きりこ
2017年3月18日 1:56

奥様、フルでお仕事なさって、しかもやりくり上手。飲み会くらい気持ちよく使わせてあげればいいのに。
私も仕事してますが、食材などの買い物だけで、月に15万円です。化粧品もエステも行って月に3万円くらい。かつ習い事のために月に6万。アイロンかけたくないのでパンツやシャツ類は全部クリーニングで月に2万円。ハウスキーパーに来てもらって月に2万円。これが最低限の固定費で、これに服飾代がプラスされます。私の飲み会代金が月に1万円程度ですが、…私が貴方の妻だったら困るでしょ。私の夫は多分私がこんなにやりくり下手な浪費家だとは気づいてないと思いますが。
おくさま、本当にご立派!感謝の気持ちを持って、もっと飲み会にいってエンジョイして来てね、くらいいって送り出してあげてもいいくらいです。

ユーザーID:0782773008
お金の問題?
ぶち
2017年3月18日 6:55

トピ主が気になるのは、奥様の飲み代が収入の割に高くないかということなんですね。
金銭感覚は人によるし、私は独身で奥様と同じような収入同じような飲み代、またそのためにお弁当作って節約したりするので、金銭感覚としては奥様派です。
ただ、三万円の飲み代って、月に5〜8回くらいですか? 2歳児の母としては回数が多過ぎると思うのですが、それは問題じゃないのでしょうか?
1回一万円の3回なら、回数はまあ許される範囲だと思いますが、それは深夜まで飲んでいるような値段にも感じるし…。

ユーザーID:1550049479
努力しましょう
ネココ
2017年3月18日 7:40

「飲まなければもっといい」と思うのなら、
あなたが今以上に努力して稼げば「もっといい」わけです。
奥様は、質を落とさず節約という努力をしているのですから。

お気持ちはわからなくもないですが…
なんだか、
自分が努力せず人を羨んで足を引っ張ろうとする人に似た考えで、
なんだかな…と思いました。

ユーザーID:8652521509
私は10万円です
りりやん
2017年3月18日 8:05

それだけやりくりして3万なら別にいいのでは?
化粧品だって普通は5000円くらいかかりますし、飲み代以外はかなり倹約してますよ。

うちは、共働き。
夫:850万、ランチは外食で一回1000円。
私:830万、ランチは会社の食堂が無料。

お小遣いは適当です。
ワイン会だと会費が一回8000〜15000円だし、夫婦そろって美味しいお店でお料理とお酒を楽しむのが何よりの幸せなので、2人飲み代で十数万は使ってます。

ユーザーID:9179573769
確かに飲んでますが携帯からの書き込み
あのさ
2017年3月18日 8:20

月に二万の食費で、美味しい料理を品数多く?
節約主婦の典型です。

化粧品を月に千円に絞ってまで酒を飲みたいのですか。まぁ、長い目で見ると、先々出会う人や関わる人達の質が落ちて、老け込んだおばさんになると断言します。

しかし、あなたに言われたくない。
たった二万でやりくりしてますって主婦がゴロゴロ出るのはネットだから。沢山主婦がいる中、二万で満足いくやりくりしてる主婦は正直少ないし、私も主婦ですが、そんなやりくり嫌です。

それでもここまで酒に執着して節約に励むなら、あっぱれですよ。

あなたは、とやかく言えません。
酒代を奪って、ケチくさい生活させて、どんな男だよと、世間から冷たい目で見られるだけです。

これだけはっきり意思を持って家事の主導権を握ってる。
あなたは家事してますか?やりくりできますか?

あなたには、到底できやしない事をやってるのに、口は挟めません

ユーザーID:9329607974
妻でしょ
はる
2017年3月18日 8:22

これ、事細かにいかに節約上手か書いてるあたり、妻が立てたトピだと思う。
妻を批判したい夫が書くならこうは書かない。
で、「素敵な奥様」「きちんとなさってるなら飲み代くらいいいじゃないですか!ケチ旦那!」と言わせたいに一票。

ユーザーID:6837727366
ここまでがんばっているのに!携帯からの書き込み
はとポッポ
2017年3月18日 8:37

もっと我慢もしろっていうのか!

飲み代の金額の多さを見るんじゃなくて、普段の頑張りを認めはしないのか。
これだけ頑張っているのだから、飲み代が多少多くなっても良いとは思えないの?

妻が自分より飲み代を多く使っていることに不満があり、その分を浮かしたくて仕方ない卑しい気持ちが垂れ流しになってるよ。

他所に比べて金額がどうのこうのではなく、奥様がそれを原動力に日々頑張れてるってことが重要なの。
それすら惜しいと思うなんてどんだけケチなんだか。

ユーザーID:0402527535
妻の心が荒みます
かぴ
2017年3月18日 8:45

化粧品は千円、洋服はリサイクルで数百円なんて、ものすごい貧乏暮らしレベルですよ。そこまで努力して節約できるのは「飲み代を捻出できる」というモチベーションがあってのこと。
これで「飲むな」と言われれば無理をしてまで節約するのを止めて結局は最終支出額は変わらなくなるのではないでしょうか。

今まで通りの貧しい生活をさせた上で飲み代まで巻き上げるようなことになれば、奥さん荒みますよ。

ユーザーID:9299299693
悋気を出すと全部無くすよ
うんうん
2017年3月18日 9:30

じゃあ、トピ主もお小遣い1万5000円、家計に回せば?要らないですよね?
毎月1万5000円を何に使ってるか知らないけど、そんな無駄遣いやめて
生活費に回して、あなたは休まずずっと働き続けたらいいじゃないですか。

別に女性だから奥さん擁護するってわけではなくて、奥さんに落ち度が
全くないように思うから奥さんに軍配上がっちゃうよ、そりゃ。
働きながらトピ主の世話(家事)して家族にはちゃんと体にいいもの
食べさせて自分のものは節約して、唯一の息抜きがお酒なんでしょ?
正直会社行って帰ってしてるだけのトピ主よりよっぽど奥さんの方が
負担が大きいよ。

確かに飲みすぎは体に良くないけど、3万4万が全部お酒代ってことじゃ
ないでしょ。交際費でしょ。
普段やるべきことはきちんとやったうえで、そのくらいの息抜きも
ダメなんですか。

トピ主ね、そんなに奥さんの遊興費削りたいなら今奥さんがやってる家事と
家計やりくり、あなたが全部やれば?自分で管理したらいいじゃん。
自分がそこまで上手にやりくりできるかやってみたらいい。

全部人任せにしていることで文句だけは一人前に言う、最低だと思います。

ユーザーID:1976799446
いいです
匿名
2017年3月18日 9:57

体壊さない範囲ならオッケー

毎月3万パチンコする奥様もいるし

飲みが仕事や家事の活力になってるんだから
そこまでうるさいこと言ったら
何のために自分は生きてるんだろう、って鬱になるかも

他は何の贅沢もしてないんだから
それに奥様しっかり働いてる
家でも外でも

収入はあなたより少ないけど
奥様の家事の貢献度を考えると
あなたより数倍家計に貢献してますよ

あなたに奥様の飲み代を非難する資格はないと思う

ユーザーID:9654392690
小遣い3万ということですよね携帯からの書き込み
2017年3月18日 10:17

飲み代というか小遣い3万+αということですよね。
その点では、確かに贅沢だと思います。

しかし、その世帯年収で食費が月2万や、リサイクルショップで300円の服買ってきて済ましているのが激安です。

たぶん、妻さんが飲みをやめて全て自炊にしたら、嗜好品とカロリー、炊事と買い出しの時間が不足して、惣菜やお弁当、出前、夫婦での外食、果物、お菓子やお酒の購入が増え、トピ主さんが2万と思っている食費が月5万ぐらいに増えると思いますよ。

そのぶん、トピ主さんの1万5千円の外食費が1万円ぐらいに減るかもですが。奥さんがご飯作らないとき、トピ主さんが買食いする費用が1万5千円ということですよね。
トピ主さん家は、正確には、食費は2万+3万+1万5千です。

トピ主さんはそこまで飲食に興味ないなら、妻が幼い子供がいるのに外で飲み食いに頻繁に行くのがモヤモヤするのは解ります。
無駄以外の何ものにも思えないでしょうし。

ユーザーID:1023754854
金額はまあ、いいんじゃないですか。
幸ひ住むと人のいふ
2017年3月18日 11:12

公務員でフルタイムで働いて、収入さの分もあるでしょうが家事もやって、しかも節約上手なら、3万円は月の小遣いの範囲内と思ったらどうですか。

人にやめさせるより、自分も自分なりの基準で趣味を持ったらどうだろうか? 月に5万円かかる趣味なら、やっぱり5万円使うだろうなと思うでしょう。

「飲み代に回したいから共働きで頑張っている」のが「妻は本来、稼がなくていい身分で、自分の稼ぎは家計に入れるより小遣いだ」という感覚なら問題でしょうが。
その場合は「夫の稼ぎも小遣い」じゃなきゃズルいでしょう。女性も平等を享受しておいて。

ただ、月に3万円はいいとして、夜中に飲み歩いたり酒量が増えたり、その他、健康上の問題が気になりますね。まあ、そこですかね〜。

ユーザーID:3360912583
そこまでして飲みたいものなのね
憂顔婦人
2017年3月18日 11:50

自由に飲みたいから節約頑張ってるというのなら、飲ませてあげればいい。

1,000円のスキンケアや300円のリサイクル服で我慢しているのだし。

普通に化粧品や服を買うと2万くらいあっという間だし。食材だってスーパーで買うと1回に1万くらいすぐ。

酒の質まで落として安酒ばかり飲んでいると体壊すよ。

しかし、まだ若いのに自分の見た目や身なりにお金をかけるより酒のむためだけに

ギリギリまで切り詰める家計ってすごく歪に思える。

ユーザーID:9011907660
共働きで料理も全部まかせてるんだからさ
るん
2017年3月18日 11:57

それくらいいいんじゃないの?
奥さんの貢献度相当ですよね。
しかも他に殆ど贅沢していませんし。

自分は我慢してるのにーとか思ってます?
んじゃ自分の小遣いあげてくれって頼めばいいじゃないですか。
そんなに我慢我慢で人生楽しいですか?
節約節約で普段の楽しみも削って、何のために生きてるんですか?
そこまで貧乏じゃないのに、思考が大変貧しい印象です。

心が豊かになることにある程度のお金を出すことは悪いことではありません。
我慢ばかりして機嫌が悪く、周りの人にも我慢を強いる方がよっぽど迷惑ですよ。

ユーザーID:6182272464
質が落ちているならともかく
ちるる
2017年3月18日 12:25

それだけ節約してもクオリティはあなたが家事やるのとかわらない、むしろ上なのなら、文句なんて言えないんじゃないかな。
食費月二万円なんて普通じゃできないよ。
その他もすごく頑張ってる。
その頑張りは奥さんが飲みにいくためのものだから、飲みに行くのを減らしたら、その分普段かかるお金が増えるだけだと思う。
なので、結局飲み代を減らしたって節約にはならないと思います。

共働きで主さんにどれだけ家事の負担があるのか知りませんが、奥さんの負担割合が明らかに多いならそこに文句言ったらブチ切れられちゃうと思いますよ。(そもそも料理自体が家事の中で相当なウェイト占めてますから…)

飲み会に行くぞ!ってモチベーションこそがその家事のクオリティに繋がっていると思って、おおらかな気持ちで許すべきかなと思います。

ユーザーID:9695989982
奥様に一票
再婚婚活や〜めた
2017年3月18日 12:33

じゃあさ、飲み会の回数を半分に減らしてもらってみたら?

多分、農家や激安肉屋にわざわざ買いにいかなくなり、お弁当も作ってくれなくなるかもしれないね。

楽しみにしている飲み会がなくなって節約する気がおきなくて、お惣菜買ってきたりして食費2万じゃ収まらなくなるかもね。

働いて稼いでもいる、節約して美味しい食事やお弁当を作ってくれる奥様に対して、トピ主さんは同等の何をやっているのかな?

たった3万の飲み代で文句言うなんて、ちっさい男だね!!

ユーザーID:4929824746
休みたいの
りんご
2017年3月18日 13:34

主様は料理されますか?
奥様の節約ぶりは、兼業主婦歴30年の私には夢のように写ります。たまには、いい肉を焼いて出来合いのサラダと御飯で夕食にしたいです。そうすると、2万など軽くこえてしまいます。
奥様は、飲みたいというより家事から解放されたいのだと思います。
飲み代込みで食費を決める、たまに料理を作って奥様をいたわって、飲み会を一回減らしてと頼んだ方がイイですね。
もちろん後片付けも完璧になさいませ。

ユーザーID:2449611043
飲酒が趣味でしょ?
2017年3月18日 14:25

金額的に問題ない。外飲みも問題ない。
と言いつつ、「飲み代3万が贅沢」と書いてるのは矛盾してませんか?
年収に対する小遣いの額の問題なのか、夫婦それぞれ小遣い額が違うことが問題なのか、小遣いの用途についての問題なのか、主さんが問題点を明確にしないと。

小遣いの額が問題の場合・・・年収の一割前後が相場らしいですが、夫婦で再度相談して額を決めれば解決!
小遣いの夫婦比率が問題の場合・・・双方のお小遣いを22500円にすれば、解決!
小遣いの用途が問題の場合・・・自分のお小遣いを飲み代に使おうと何に使おうと、そこに文句言われるのは夫婦といえども嫌だなあと私は思いますが、それが嫌なら奥さんに伝えてみては?でも飲み代は残らないから嫌だとか、そういうのすっごく変ですよ。ドライブが趣味の人にガソリンの無駄だよって言ってるようなもので。

ユーザーID:3329848900
ふーん
農家さんありがとう
2017年3月18日 15:02

 じゃあ例えば、

 食費月20000円、化粧品月1000円、洋服300円、飲み会30000円で合計51300円は納得できないとして
  
   ↓

 奥様が節約をやめ、食費月30000円、弁当をやめて昼外食代20000円(1日500円位・二人分)、化粧品月1000円、洋服月300円、飲み会0円、合計51300円ならOK?

 お弁当をやめて外食にしたらすぐ同じ位の出費になります。奥様が努力して節約したのだから飲み会に使用してもいいのではないかな。女性だって交際費や気分転換は必要です。

 もしかしたら、夫の飲み代が月30000円なら妻は怒るだろうと仰るかもしれません。確かに妻に弁当を作らせ(材料家計負担)、その他に30000円の飲み代は嫌かもですが、夫が外食→材料夫持ち・弁当自作で節約し飲み代にあてるなら、私だったらありです。応援します。

ユーザーID:6347072443
一般論を比較しても意味がないような
そうだなあ
2017年3月18日 15:07

共働きなので同額が平等かなとは思います。
3万円を2万円にはできないのかしら?
その代わりに、何か奥様の鬱憤晴らしになるような時間を考えてみてはどうでしょうか?
他に不満がないのであれば、上手に譲って奥様に感謝された方がよくない?

ユーザーID:5951827368
絶句
いちご
2017年3月18日 18:46

あなたに絶句。
楽しみもなくひたすら節約生活しろと。

ユーザーID:1307513134
子供がかわいそう
ぽっとん
2017年3月18日 19:26

2歳児なのに親と触れ合う時間が少ないですね。
男女ともに、子供が小さいのに歓送迎会の一次会以外の飲み会に参加する親を軽蔑してます。
精神年齢低いのに子ども産んじゃダメ。

本筋に戻ると、共働きのお小遣いとしては妥当なんじゃ無いですか。
その分、他を引き締めているみたいだし。

共働きで2歳の子供預けて仕事して、更にストレス発散で飲み会に行きたいって色々破綻してますね。
私があなたの立場なら浮気疑うけどな。

ユーザーID:5709987497
レスします
既婚男性SHIN
2017年3月18日 19:56

節約節約で生活して、それが延々と死ぬまで続くなんて、普通の人には耐えられませんよ。
家計がどうなってるのかわかりませんが、お互いに生活費を出していて、月々の飲み代を奥さんの自由にできるお金から出しているのなら問題ないでしょう。

お互いの給料から決まったお金を出すことにして、各々好きに使ったり、貯金する方式にすればトピ主さんもトピを立てるほどイライラしないのでは?
もちろん、各々の貯金に関しては離婚時に共有財産とはみなさないという契約書を作成しておけばいい。

ユーザーID:4344100863
問題なし。携帯からの書き込み
みい
2017年3月18日 21:48

奥さんの趣味が飲むことなんでしょ?
飲む為に節約して家事も仕事も頑張ってる。
収入の1割小遣い、その範囲ならいいじゃないですか。飲んで話して笑ってスッキリ、あなたも笑顔で送りだしてあげてほしいな。

ユーザーID:2392526083
トピ主追記 その1携帯からの書き込み
たろう(トピ主)
2017年3月18日 22:36

お互い無駄遣いしないタイプとわかっているので、
あえてお小遣い制にはしてませんでした。

付き合ってる時から、
星付きの店から赤提灯まで、
飲み歩き食べ歩きを趣味にしていて、
月10万位外食に使っていましたし、

我が家の土日は、
昼飯を妻の自由時間、
夜飯が私の自由時間としていて、
妻が飲み歩くこと自体は問題にしていません。


子供を作ってからは、
時間的に二人とも飲みに行かなくなりました。

妻は授乳終了までは当然飲みに行きませんでしたが、
職場復帰後から、
昼間の土日に昼に飲みに行くようになりました。

収入差があるのに私の方が自由に使う額が少ないのは全く気になりません。

単純に1000万ちょいの世帯年収で、
毎月3万も飲み代だけでかかるのは多すぎないかなと。
皆さんはどれ位使ってるのでしょうか?

妻には話をしていますが、

頑張って節約した分を飲んでるだけで、
文句があるなら節約をやめる。

お昼も弁当を作らないでランチに行って、
化粧品も高級品にする、
服だって新品の高いものを買う、

そうしたら飲みに行かなくても、
同じ額だけ使うことになる、
と怒ります。

ユーザーID:0805045515
トピ主追記 その2携帯からの書き込み
たろう(トピ主)
2017年3月18日 23:02

まだレスが反映されておらず、
みなさんのご意見は見られてませんが、

恐らく妻が飲み歩いていること自体の非難があるかと思いますが、
その点は夫婦の話し合いにより一切問題ないですので、
スルーしてください。

聞きたいのは

1世帯年収から飲み代のみで3万の金額の妥当性

2飲みに行けないなら節約をやめるという
妻の言い分は逆ギレのようにも思うのですが、
第三者からみて妻の言い分は共働きで育児、家事、仕事をする女性としてもっともな主張なのか?

です。

ユーザーID:0805045515
器ちっちゃ!と思うのは私だけ?
タピオカさん
2017年3月18日 23:04

奥さんが怠慢で家事もおろそかにしているくせに、飲み会ばっかり、、の愚痴ではないのですね。奥さん素晴らしく家事の達人じゃないですか!あなたも充分わかっている通りです。

>でも節約した分飲まなければ、もっといいわけです。
「節約した分」って意味がよく分かりませんが、、?節約もしてさらに飲みにも行くな、ってこと?

奥さんにとって、飲み会が大切な存在なのですよね?飲み会に参加したいから節約する。「目的があるから頑張れる」の優秀モデルさんです。飲みに行くな、家計も節約しろではストレスしか溜まらない。3万円をケチった代償はデカいと思いますよ。

家の頭金を貯めるとか、何か大きな目標を二人で共有しているなら、あなたの言い分もわかります。でも、単に「飲みに行かなきゃもっと貯まるのに」なら、奥さんから一方的に楽しみ取り上げて何が楽しいの?と思います。

奥さんがらみの支出に関して、飲み代だけ見ると確かに多いですが、化粧品等はその分安く済ませているので良しとしませんか?節約の長続きのコツは「いかにストレス溜めずに楽しんで節約できるか」です。

ユーザーID:8124848849
共働きなら‥
桜もち
2017年3月18日 23:06

共働きなら月々のお小遣いが三万円なら普通だと思います。
主さんもお小遣い三万円にしてもらえば?
せっかくこんなに家事を頑張ってくれているんですからごほうびもないと。
奥さん、その代わりと言ってはなんですが忘年会だろうがなんだろうが月々三万円でやってもらうこと。
いくら節約していても底なしにその分飲んでいてはおサイフにも肝臓にも優しくありませんからね。

それはそうと、関係ないかもしれませんが共働きなのに食事の用意、パートナーに全部押しつけているんですか?
ちょっとそれの方がどうかと思うのですが‥。

ユーザーID:6334496962
外飲みの頻度が問題じゃないの?
黒ちわわ
2017年3月18日 23:54

3万円はすべて外食ってことでしょうか。

例えば1回の飲み会が5千円で、月6回だとしたら
金額よりもそちらの方が問題じゃないかなと思います。

まだ2歳の娘を置いて、(連れて行くのも問題あり)
週1〜2回も飲みにいくというのであれば、
母親としての自覚が足りないと言われても
仕方ないかなと。浮気の疑いは?

1万5千円を月2回(も贅沢ですけど)ということなら
夫婦双方お小遣い制にしてはと思います。
お小遣いの上限を決めずに、家計として酒代を計上するから
好きなだけ使ってしまうのではないですか?

単独で飲みにいくなら、お小遣いの中から。

トピ主さん、家計を本当に把握してないでしょう?
目先の安物買いで納得していると
トータルでは「あれ?」となっていることもあります。
本当に月30万で済んでいますか?
計上されていない経費が(諸々の引き落としなど)
あるかもしれません。
食費が月2万って1日あたり家族で666円です。
外食が多く、食費として計上してないからではないですか?

一度、じっくり家計簿をみてみましょう。通帳もね。
つけてないならやばいかも。

ユーザーID:1608932582
レスします
菜の花
2017年3月19日 0:18

三人家族で、食費が二万というのは相当がんばってらっしゃいますよ。
それから化粧品が月千円、洋服もリサイクルショップ利用というのも、働く女性にはなかなかできないことでしょう。
むしろ、ありえないレベル。
家から滅多に出ないタイプの専業主婦の方なら分かりますけれど。

>でも節約した分飲まなければ、もっといいわけです。

それは計算が単純すぎるでしょう。

ユーザーID:3432824091
しょうがない
むつみ
2017年3月19日 0:29

これが単に「妻が飲み会代に月3万も使う」というトピであったなら、「それはおかしい」「せめて1万円にしろ」というレスが沢山ついたことでしょう。
ただ、トピ主さんが書かれたことを見ると、普通の家では例え専業主婦であってもとても真似できないような事ばかり。
・家族3人で美味しい料理を品数も沢山作る、とれたて野菜と有名なブランド肉を使って。
これ、月6万は下りません。
・洋服は定価何万もするものを300円で。
私ユニクロやしまむらでもワンシーズン5000円〜1万円使います。リサイクルショップを教えて欲しい。
・会社昼は手弁当で節約。
手弁当が無ければ、最低500円×20日間×2人かかります。

以上のことを考えると、奥様の「飲み会の為!」というモチベーションは家計に5万円以上の利益をもたらしているわけです。
これで万一「飲み会禁止」として、奥様のやる気を奪ってごらんなさい。
・料理は毎日惣菜なのにいままでより食費がかかる。
・「飲み会のために買うのを我慢していただけ」と洋服を普通に買う。
・手弁当を作ってもらえなくてトピ主の小遣いから昼食費分-1万円。
トピ主、これに耐えられますか?

ユーザーID:6560860209
そこまでしても、飲みたいのでしょうから、、、 
三浦大根
2017年3月19日 3:17

奥様は、とても賢くしっかりした方だとお見受けします。

私などは、自分なりに頑張っているつもりでも、節約のためにそこまで出来ていないので、本当に感心します。

お酒がお好きなんでしょうね、奥様。そして一か月の酒代からして、お洒落なお店で美味しい料理と一緒に飲みたい方なのでしょうか。

飲み代を確保するという、大きな目的があるからこそ、ここまで頑張って節約できるのでしょう。

もし奥様が私の友人だったなら、そこまでして飲みたいか?!?!と突っ込みたくなる内容ですが、トピ主の奥様にとっては、酒代のための節約ですから、酒代に使うことを禁じては、本末転倒。節約することを良しとて、それが彼女の酒代に消えることは目をつむりましょう。

ユーザーID:7507643150
何言ってるの?
ゆきんこ
2017年3月19日 6:51

好きなことやるのが人生です。働いて、お弁当作って、節約して、唯一の楽しみが飲み会なのでしょ?
地場野菜とあるので、そこそこ田舎と想像しますが、子供1人で年収1千万超え。余裕ありませんか?
家計簿付けて明瞭会計が悪いのかしら。細かい男は嫌われますよ。

ユーザーID:0744083145
飲み代
ねこ
2017年3月19日 7:02

飲み代に月3万円は高いような気がする。
月に6回くらい行くのかな?
それとも後輩におごっているのかな?
それとも、毎度朝までコースとか?
都会のお店は高いのかな?

奥さんのお小遣いが、飲み代を含めて月5万円ならば、旦那さんのお小遣いも同額の5万円にして、あなたもキャバとかスナックなどで遊んできたらいいんじゃないの?興味がないのならば、お小遣いを貯金して、車でも買ったらどうかな?車に興味がないのなら、奥さんと海外旅行に使うとか。

奥さんは、毎日仕事に家事に節約にと頑張ってるので、奥さんの大好きな飲み会という息抜きは必要だと思うよ。

お金のことはいいと言う主さんは、きっと奥さんともっと一緒にいたいのでしょうね。

奥さんの飲み会は金曜日だと思うので、金曜日に素敵なレストランを予約して、奥さんを誘ってみたらどうかな?
毎週はきついから月に1回とか。

ユーザーID:7221921958
しみったれ
けちゃっぷ
2017年3月19日 7:16

 これが性別を逆にしたところで、使っていない方だと思います。ちょっと稼ぎが良い位で女々しくないかい?

ユーザーID:8708846305
飲み代ではなく「趣味に使っている」
maimai
2017年3月19日 7:38

奥様は自分のお小遣いの範囲で「飲み代」を支払っているのでしょう。なにを文句いっているのかなぁ。
年収430万円であればお小遣いは月40000円でもいいはず。その大部分を飲み代に使っているというだけでしょ。
化粧品代が月30000円なら文句なしですか?

要は、自分以外の男と飲んでいるのが気に入らないのではないですか?

ユーザーID:1833855433
欲張らない
ハナ
2017年3月19日 7:50

奥様は、予算を飲み代に回すことをモチベーションにお料理や節約を頑張っていらっしゃるんでしょう。
飲み代を節約する=飲み会に行けない、とすると、恐らく食事を出来合いのものにしたり、高い服や化粧品を買ったりして、結局同じかそれ以上の出費になることでしょう。だって、節約して苦労する意味ないですから。普通は、正社員で働いている女性の1か月の服代や化粧品代は、結構高額になりますよ。
ところで、トピ主さんは共働き夫婦なのに買い物や料理はしないのですか?来月は、トピ主さんが買い物と料理を担当すれば良い。
さて食費はいくらになるでしょうか?

ユーザーID:3451984286
ごちゃごちゃ言わない
弥生
2017年3月19日 7:53

しっかりやってるから、そのぐらいご褒美でいいのでは?

次のお子さんを妊娠したり、だんだん年齢とともに、飲めなくなって
また変化もありますよ。

今、家事育児仕事に頑張って、そのくらいの楽しみはあってもいいと思います。

ユーザーID:3035109437
だったら同じくらい家事をしましょう
マリエル
2017年3月19日 8:24

奥様の言い分は完全に正論
奥様「のみ」の努力の節約は奥様に起因すべき
節約分+食費で通常家庭の食費分ですから
さらにトピ主小遣い分15000円分も奥様のお小遣いにしないと収入平等な共稼ぎ家庭としては「夫ぼろ儲け」としかいえません

文句があるなら自分も家事をし 同じくらい節約しましょう
共稼ぎなら当然です
「女だから家事育児その他当然」は専業主婦にだけ言える言葉です
女が家事育児をするのが当然なら男は家計を一人で稼ぎ出すのが当然です
最近の男はWスタンダードのいいとこどりばかりで 見てて腹が立ちます

ユーザーID:1458401760
レクリエーションは人にとって不可欠。
さらしな
2017年3月19日 8:26

人は「効率の良いこと」ばかりで生きてはいけません。
他人から見て、「なんの役にも立たない」「無駄ばかりの」「趣味でしかない」ことであっても、その人にとっては「生きていく上で欠くべからざるもの」というものが存在します。

年収430万円で、年36万円の飲み代が、多いか少ないかですが。
収入の10%程度が、個人のお小遣いというのは妥当な金額だと思います。

むしろ、妥当な金額でおさまっていると言えるでしょう。

夫は年収950万円で、年144万円ほど飲み代に使ってました。
うちは年収の20%が、個人のお小遣いだったので、特に問題は感じなかったです。

私は奥さんの飲み代より、トピ主さんのその「支配欲」のほうが気になります。

>>でも節約した分飲まなければ、もっといいわけです。

は? 「飲みたいから節約」って奥さん、言ってるでしょ?
何を聞いてるんですか?
飲まないなら、節約に時間使わないで、他のことに時間を使いますよ。

なんで「他人の時間」を「自分の都合が良い」ように使えると思ってるんですか?
他人と自分の境界線を、きっちり分けてくださいね。

奥さんは、あなたの分身じゃありません。

ユーザーID:8403092486
そのくらい自由にさせてあげたらいかが?
で何が問題なのか
2017年3月19日 8:39

それであなたが気になるのは一体何なのですか?言ってる事が矛盾していて私からみると論点がはっきりしませんが、、、

だって「妻の外飲みは問題なし、論点ではない」と言っておきながら、「節約した分飲まなければもっといい」ですもの。外で飲んだらお金がかかるのよ、ただ飲みなんてできないでしょう?普通は外飲みが問題ないと言いきるのであれば、それにかかるコストも容認ではないのでしょうか、、、?

奥様は美容院や化粧品、洋服や靴代などの出費は極力抑えているご様子。だったら月3万円の飲み代くらいいいと思いませんか?何から何までキチキチじゃあ大変です。何事もバランスですよ。

ユーザーID:8657740925
単なる「飲み代」だけでは何とも言い難い
空蒼
2017年3月19日 9:37

単なる「飲み代」だけでは何とも言い難いですね。

人との付き合いの上で
飲み会に参加しなければならないようなこともあると思うので、
そういう「避けられない飲み会の飲み代」なのか

それとも奥様が「今日は皆で飲みたい!集まって飲もうよ!」と
「自ら音頭を取って飲み会を開いている飲み代」なのか

「飲む」と一言にいっても、チェーンの居酒屋なのか
それとも個人経営のお店なのか、場所で客単価も変わってきますよね。
一回5,000円なのか、それとも一回で10,000円を越えてくるのか
それで飲みに行く回数も違いますよね。


飲み会で集まってストレス発散!趣味状態なら止めにくいかもしれませんが、
もちろん飲み会にお子さんは連れて行ってませんよね?
お子さん、寂しがっていたりしませんか?
休日は家族で出かけたりして、
家族のコミュニケーションを重視させるようにして、
飲み会の回数を減らすように持って行ってはどうでしょうか。

ユーザーID:1094623906
まあ
魚肉幻想
2017年3月19日 9:41

アルコール依存症とか体を壊すことが無いようならいいと思います。

ユーザーID:3812306423
好きにさせては?
通りすがり
2017年3月19日 9:41

奥様はしっかり仕事をされているようですし
お料理もしてくれている。

飲み代がストレス解消になっているのでは?
義姉も公務員ですが 飲み代は民間に勤めている兄よりもかかりますよ。
年末年始・・・異動時期なんて飲み会ばかりですよ。
私の両親と同居しておりますが 義姉が嫁いできた時 両親も本当に驚いておりました。
公務員って飲み会が多いってね。

私も兄も東証一部上場企業に勤めておりましたが 今は転職しております。
上場企業でも先行きは不透明です。公務員の安定性にはどうしても勝てません。

義姉は友人と海外旅行にも行ってますし。。。

兄は何も言いませんよ。
車も義姉が乗っていた車を今は兄が乗り 新車は義姉が乗ってます。
兄は転職したとは言っても収入は変わりませんし 臨時で入って今の会社で2年後に職員になり数年後には管理職。

義姉はブランド品しか購入しませんし化粧品だって高価なものを使っています。

そんなに ギスギスした生活をさせなくてもいいのでは?
ケチケチ生活も趣味ならいいけど 無理はだめですよ。
お互いを干渉し過ぎるのもだめです。

ユーザーID:2354636447
月30万に3万が入っているのでしょうか
かっぱ
2017年3月19日 9:45

>月30万程度で生活しています。

飲み代3万円がこの中から出ているのか否か
奥様が楽しみたいお金は奥様のお小遣いとして生活費から出すのはやめてもらえば良いのでは?

>飲み代3万は世帯年収にしては贅沢な気がしますが、どう思いますか?

奥様の収入、お小遣いで考えられませんか?
エステやブランド物になら使ってもよいのでしょうか?

ユーザーID:3736165950
うーん
2017年3月19日 10:03

お弁当だけでも最低月に1万ぐらいは浮かしてますよね。
トピ主の分もなら夫婦で2万の節約。
その分プラス1〜2万が飲み代と考えたらそんなに贅沢じゃないと思いますが。

自分の飲み代を捻出するために奥様は節約に励んでいて、その結果にトピ主やお子さんが不満なわけではないなら別にいいんじゃないですか?

飲み会を趣味に置き換えてみたら…

妻は趣味のために節約に勤しみ会費を捻出した。
その会費の3万を夫は「贅沢だ」と言い、捻出した会費分は会費がなければもっといいんだと言う…
そうなると相当酷い夫ですよね。

お酒が好きな人なら家で晩酌する人も多いです。
発泡酒1〜2本でも月にすれば最低3〜4千円はかかるでしょう?
普段はそれも我慢していると考えたらプチ贅沢の範疇だと思います。

ユーザーID:4750176968
素晴らしい
匿名
2017年3月19日 10:28

月二万の食費で
親子3人


いったい、何を食べてるんですか?


そちらの方がすごく驚きました!


家庭菜園でもやっていて
実家は米農家ですか?

みんなベジタリアンで
肉は食べず
魚は近くの海で釣りでもして?

ユーザーID:2551087640
どれだけ節約してほしいの??
はなこ
2017年3月19日 10:28

奥様が飲み代のために月に30000円を使うことで家計に支障が出るなら、確かに問題ですね〜節約するべきです。

でも、このトピにはそのようなことは書かれていないので、別段家計に大きな問題は出ていないということで話を進めますね。


>化粧品は月1000円、
洋服はリサイクルショップの掘り出し物で、
定価何万もするものを300円で。
会社昼は手弁当で節約。


この節約術は、本当にすごいと思いますよ。
洋服を300円で買うなんて、本当に頭が下がります。男性だとわからないかもしれませんが、化粧品月1000円なんて何にも変えないのとほぼ同義ですからね。

ここまで聞いたら、いつも節約頑張ったご褒美として一般的常識よりもちょっと多めの飲み代を使っても、それは許してあげれば〜?と思います。

あと、いつも節約頑張っている→浮いたお金を飲み代に使うという思考回路がだめで、いつも節約頑張っている→もっと節約しろという風になる論理構造をもう少し説明していただきたいです。

ユーザーID:4541436687
そこは気持ちよく許さないと
みかん猫
2017年3月19日 11:27

 やりくり上手の奥様でいいじゃない。今時食費2万なんて信じられないくらいがんばっていると思います。おまけに共働きで家のこともちゃんとやってくれているのなら、飲み代は許容範囲です。

あなた自身がそれほど外で発散しないタイプで家にいる無趣味な人なのかもしれませんが、もし、奥さんの飲み会を制限すると、家でイライラして、離婚危機を迎えるかもしれません。

2人の収入で月3万はお小遣いと考えていいと思いますよ。

ユーザーID:9296504373
妥協点を探すしか
よるくま
2017年3月19日 12:11

トピ主さんは基本、奥様が飲みに行かれるのはOKなんですよね。
ということは3万円をゼロにしろ、という話ではない。
(3万円をすべて節約にまわせ、という話ではない)

なら、妥協点はどのくらいなのか
具体的に交渉してみましたか?
交渉していないなら、ただの愚痴です。

たとえば2万円以内なら許容範囲とか、
明確な金額を提示されてみてはどうでしょうか。

ただ、1万円分減らして、それで何ができるのか、という話です。
節約には明確な目標が、生活にはうるおいが必要。

目標のない節約はただのケチであり
うるおいのない生活は単なる金のいいなりです。
人生がひからびて無味乾燥になってしまいます。

ユーザーID:3682619481
酒飲みです
mimi
2017年3月19日 12:32

お酒が大好きな酒飲みです。

酒代の3万は外で飲む金額でしょうか?
それとも自宅で、純粋にアルコールのみの金額ですか?

前者なら少し高めのお店で飲めばそのくらいになると思います。
ただもう少し落としたほうがいいとも思います。
後者なら金額以前に飲みすぎですね(笑)
酒飲みの私が言うのも変ですが、身体によくないと思います。

私もお酒が好きで外でも家でも飲みますが、子供達が小さい頃はかなりセーブしていました。
忘年会など特別な時は飲みますが、普段は今のように頻繁に飲むことはなかったですね。
子供って急な体調の変化があるので、対応しきれない恐れがあるからです。

お子さんもまだ2歳ですし、奥様自身の体のことも考えると月3万の酒代は少々多いかな。
もちろんどういう飲み方をしているのか分からないので、判断しかねる部分もありますが。
ただもう少し減らしてもいいんじゃないかと思うのが正直なところです。
多いか少ないかと聞かれたら多いと思いますよ。

ユーザーID:6081048854
食費月2万円…携帯からの書き込み
ねこさん
2017年3月19日 12:58

奥さんが物凄く節約上手なのは分かりました。
でも月に30万円で生活しているんですよね。
トピ主さん申告以外が謎です。
家賃かローンが毎月20万なんでしょうか。
奥さん美容院は行かないのでしょうか。
それと外飲み代を食費に入れるのが分からん。
自分の小遣いか交際費から出して貰えば。忘年会や歓送迎会は必要経費だし。

私は飲み代なんて年に数回しか掛かりませんし飲めないので月3万円は勿体無いと感じますが、成人した子と家族2人の食費を月2万円には抑えられません。
激安スーパーの売り出しなんかフルタイムで働いていたら買いに行けませんし。
2歳の食育を気にしなければいけない子どもと大黒柱の夫がいて、どうやってそれだけ節約出来るのか。
実家から食材がしょっちゅう差し入れされるのでしょうか?
外飲みしない日の晩酌は?
飲み会の時お子さんはどなたが見ているの?

うちの息子も東証一部上場企業の会社員で都心で働いているけれど、運が良ければ500円のステーキ弁当がゲット出来るけれど普通にランチしたら千円はくだらないと言っている。
それが毎日お弁当食べるだけなんて、すごく恵まれてると思うけどなー。

ユーザーID:3598138427
お友達が多いの?
ゆう
2017年3月19日 13:18

お家で飲むようにすればいいのにね。

ユーザーID:3564675488
唯一の息抜きなんじゃ携帯からの書き込み
私は無趣味
2017年3月19日 13:20

化粧品にも洋服にも色々お金をかけて、飲み代が3万なら無駄遣いかもしれないけど、自分に対する他の支出を抑えてるならそのくらいいいんじゃないかと思います。

もしトピ主さんも飲まれるならおつまみ作って2人で家飲みすればもっと抑えられると思いますが、たぶん奥さまはお酒が好きなだけじゃなくて外飲みの雰囲気が気分転換になって楽しいんですよね。
酔っ払ったあと片付けする必要もないし。
私もお酒好きだから気持ち分かります。

もしトピ主さんがむやみに「外飲みやめたら?」なんて言ったら楽しみなくなって仕事や家事に対するモチベーションなくなっちゃうと思います。

ユーザーID:8553408216
そんなものでは無いでしょうか?
オトコです
2017年3月19日 13:38

あくまで、個人的感覚ですが、世帯年収1000万円超で、二人合計の付き合い費用が4.5万円程度であれば、私は金額的には違和感ありません。頻度が多いのであれば、どうかとは思います。ちなみに、私は東京在住です。そんな感覚の人もいるということで。

ユーザーID:1738493640
飲み会だけだったら・・・
まは
2017年3月19日 14:43

同じく30代女性です。
飲み会の費用だけでしたら、高いと感じます。

ただ、奥様が飲み代のために「美容費」「衣服費」を節約されていることを考えると、
『奥様の月々のお小遣い』とトータルで見れば、高くないと思います。

フルタイムで働きながら子育てして、食事も手を抜かず節約もする。
かなり頑張っていらっしゃると思います。

また、飲み会は職場の飲み会も含まれますか?
30代となると役職がついたり、後輩が増え、飲み会の費用負担が増えることもあります。

飲み会の費用だけでなく、全体で見てみては如何でしょうか。

ユーザーID:0711422810
お気持ち分かります
牛山サキ
2017年3月19日 15:14

私は酒嫌いなので、奥様の趣味は全然理解できない。
だから私がトピ主さんなら同様に感じると思います。
年間40万近い額が酒代として消えてゆくなんて、正気の沙汰と思えません。
「飲酒のための節約」に共感が持てません。
家族レジャーや有意義なことの為なら納得できます。
トピ主家は平均年収かなと思うので、お金は残したほうがいいです。


おそらく酒好きな女性から奥様擁護がたくさん来て、私は空気読めないレスになると思います。

ユーザーID:0425723312
奥さんかわいそう
ぴく
2017年3月19日 15:14

そんなに節約してるなら、気持ちよく飲ませてあげて、って思います。
共働きで、お弁当、子供もいて、よく頑張っているな、すごいなって思います。
なかなかできることじゃないですよ。

トピさんがお酒あまり飲まないのかな。
奥さん酒癖悪いとかないんですよね。

じゃあ、ほんと年収もそれなりにあるわけで、細かいこと言うのは男としてどうかな、と思います。

奥さん、すごく頑張ってるのでむしろほめてあげてほしいって思います。

ユーザーID:4266095219
私は酒飲みませんが
猫パンチ
2017年3月19日 15:23

その収入と支出でしたら
月3万の飲み代なんて安いもんでしょ

逆に主さんの小遣いの安さにビックリです

ユーザーID:3799322552
あれ?あれ?あれぇ?携帯からの書き込み
最後侍
2017年3月19日 15:32

男性が似たようなトピ立てたら、よってたかって「奥さん可哀想」とか「甲斐性なし」とか「家族の事を考えない男」とか袋叩きなのに(笑)

これが逆だとアラ不思議
何だかんだ言って結局女性は間違えてない、悪いのは全部男だ!って女性特有の女性至上主義な考え方が根底にあるから冷静かつ的確な判断が出来ない

ユーザーID:0203343309
不思議
泥熊
2017年3月19日 16:28

お小遣いって月収の1割じゃなかったっけ? 3万って小遣い超えてますよね?
他にいくら使ってるんだろ?

私なら、食費2万で頑張ってもらわなくたって、倍使って、飲み代1万にしてほしいですね

ユーザーID:0617032956
ぜんぜん飲まないので・・・
まさ
2017年3月19日 16:34

お酒を飲まないとストレス防止にならないとか、よくわかりません。
お酒というより、その飲む場所でお金がかかってるのでしょうか?
要らないお世話ですが、もう妊娠とかは計画はないのですか?
女性が飲むというのは危険があるので、そううっかり賛成できません。
アルコール依存症になりやすいということも聞きます。
よくやってるという2万の食費ですけど、どうすればそんなに安くなるのか
それも不思議、まだランチに3万とかのほうが栄養を摂ってる気がするのですが・・・

ユーザーID:2350120145
ケチ過ぎて引くわ
40代子無し専業主婦
2017年3月19日 17:02

奥様よほど呑みに行くのがお好きなのですね。
呑みに行きたいが為の節約のモチベーションなのでしょう。
それなのに、その3万すら節約すべき?
どんだけケチなのよ。
奥様が可哀想過ぎる・・・。
気に入らないなら自分が一度その予算で家事やってみれば?
奥様の努力が身に沁みるでしょうよ。
世帯年収で1千万超えてるんですし許容範囲でしょう。
しかも安定した公務員だしね。
一部上場だからってトピ主はいつかリストラの対象にならないとも限らないのよ?
奥様の唯一の楽しみで家計を圧迫する金額じゃないのなら許容しないあなたが狭量です。

ユーザーID:8139621907
仕事によってはそれくらい使いますよね
tokumei
2017年3月19日 18:10

奥様、しっかりと家事もこなして節約もなさってる。

そのうえでお仕事されてお付き合いもあることでしょう。
これが同世代の男性でも同じことをおっしゃいますか?
男性なら「付き合いもあるだろう」と済ませませんか?
男性と同じくらい報酬をいただくには、同じだけの付き合い等出費もあります。

頑張ってくださってるのですから、むしろ応援しないとです。

私もそこそこお給料いただいてますが、交際費は多いです。
経費だと思ってあきらめています。そこで仕事がスムーズにいくことも多いので。

ユーザーID:9604290050
奥様すごいですね
2017年3月19日 18:21

3人で2万円の食費、美容や衣服にかけるお金も、あり得ないくらい節約されていますよね。

私は、普段飲まないようにしているので、飲み代0円という月も少なくありません。
ただ、その分、食費は倍以上かかってます。
産地こだわりや有機野菜、お肉なども気にすると高くなります。

飲みに行ったら2次会までとなると、1回1万近くかかるとして、3回〜4回くらいなのかな。

職場の飲み会ですか?
月1〜2回は許容範囲だし、他を安くしてるので、メリハリのある使い方ですよね。
楽しいと思うことがあって、ストレス解消や気分良く暮らせるなら良いと思うけど、お子さんの将来やマイホームなども考えているなら、貯金は欲しいですね。

何回飲み会あるかわからないけど、1回だけ減らしてもらうように言ってみたら?

ユーザーID:2717191749
額が気にならないなら
トライ
2017年3月19日 18:39

そのままでも良いのでは?

こんな奥さん、
金のわらじ履いても、そうそう見つからない。
奥さんの努力を考えたら、
私は全然贅沢だとは思わない。
人生何も潤い無かったら、
スッカスカのスポンジみたいです。

ただ健康的な面と、
夫婦がちょっとバラバラなのが気になる感じです。
今度どこか美味しい所で二人で呑んでみては。
お子さんは、ご両親など信頼できる人に預けて、
二人ではめはずして。
その時の奥さんの呑み方見て、
これは行きすぎと判断したら、注意すればいいし、
適度であれば、そのまま許しても良いかと思います。
奥さんが心底楽しそうであれば、
節約させようという気も、どっかに飛んでくと思います。

ユーザーID:7241889896
家飲み?外飲み?
きこ
2017年3月19日 19:41

食費の節約レベルは尊敬レベルです。
化粧品や被服費も働いている女性としては驚くほど少ない。
よほどお酒が好きで「飲む」ために節約しているのでしょう。
奥様のストレス解消の源ですね。
金額は許容範囲じゃないかと思います。

あとはどこで飲んでるかです。
職場の忘年会や送別会・歓迎会。月1回ほどの友達との飲み会は許容範囲でしょう。
ですが、それ以上の飲み会は2歳の子を持つママしては感心できません。
家飲みで、酔っ払う様子を見せるのも教育上悪い。
でも、乱れず、家で毎日晩酌、缶ビール1〜2本程度までなら許容範囲かと思います。

ユーザーID:3154232057
奥さんにとって酒は生きるうえでの活力
通りすがり
2017年3月19日 20:02

好きなお酒を存分に飲みたいがための日々の節約なのです。

自分の満足いくように飲めないなら、節約なんてしたくないですよ。めんどくさい。

節約はそのまま続けて酒代は減らせ!じゃ不満がたまるばかりで、いつか爆発しますよ。

いつも不機嫌でイライラしてる奥さんがお望みですか?
ここは寛容の心で大目に見てあげて欲しいな。

ユーザーID:1803379913
何がだめなの?
クマクマ
2017年3月19日 20:03

共働きしてくれて、美味しいごはん作ってくれて、可愛い子供を産んでくれた妻が月に3万自身の楽しみに使うことがなぜいけないのでしょう?借金でもあるんですか?
それだけ計算して行動できる奥さんですから、きっと飲み会も、ただ騒ぎに行ってるわけでもないと思いますよ。
男の人同様、仕事をしていれば、おつきあいがあります。人間関係円滑にするために必要経費かも。
ただ騒いでベロベロに酔っ払って帰って来てるなら自粛してもらいたいですが、トピ主さんの言い方だと、食事プラスお酒って感じですよね。
トピ主さんの主張の仕方だと、女性は黙って働いて家事して子育てして、夫に従ってほしいみたいで感じ悪いですよ。
家にいて欲しかったら、あなたが稼いで奥さんに主婦になって貰えば?ちょっとは偉そうにできるかも。
こういう人って「奥さんが働きたいと言った」とか言いますけど、夫の稼ぎが良かったら働く必要ないし、仮にそれでも働きたくても、夫の稼ぎがよければ、こんな愚痴でないはずなんですよ。

ユーザーID:9481913550
食費2万の安全生
ごりん
2017年3月19日 22:33

食費2万円を褒めている方が多いですが
私は逆です、そんな激安恐いです

ある程度の栄養や安全を考えたら
2万じゃ収まりません
何かが犠牲になっているはずです

飲み代の3万を高いと心配している場合じゃないかも
食費2万の安全生のほうが大問題ですよ

ユーザーID:7974976160
主の奥さんちょっと危ない携帯からの書き込み
サンドマン
2017年3月19日 23:42

衣食住を節約してまで酒代に回す

それは世間一般では「アルコール依存症」と言います
節約してまで飲む酒は嗜む程度とは言わない
常識的に考えても飲み代に年間36万は使いすぎ

ユーザーID:0203343309
違和感
猫パンチ
2017年3月20日 0:13

トピだけ読んだ時も少し感じたんだけど、その後のレスを読んで更に思うんだけど
奥さんは何でそれほどの節約をしているんですか?
ウチの場合(世帯年収が主さんとこの半分+α位有った頃ですが)家のローン払って僅かな貯蓄をしても
そんな切羽詰まった節約は必要なかったです
トピ文に書かれていない大きい支出が他に有るんですか、例えば高額の家賃とかローンとか
それともマイホーム資金をがむしゃらに貯めているんですか
その年収でその節約、トピ文からは必要性が見えてきません
すごい違和感です
節約は奥さんの趣味かと思ってしまいます

ユーザーID:3799322552
見逃してあげましょうよ
ちゃむ
2017年3月20日 3:26

>でも節約した分飲まなければ、もっといいわけです。

そんな、、、十分に良い妻だと思うので、ここを削ればもっと良いって、高望みしなくていいと思います。

私は飲みには1年に1回くらいしか行きませんが、食費は5万だし、化粧品は月に1万、洋服代は3万〜5万くらいは使います。飲みに行かなくても、お食事代で1万5千は使います。

共働きなのに家事のほとんどを妻にしてもらって、文句も言わない良い妻なのに、飲み代も削れって鬼ですか? トピ様はお心がドケチだと思います。

ユーザーID:6579703897
家事負担ほとんど奥さんだよね?携帯からの書き込み
ささにしき
2017年3月20日 6:45

なら、息抜きに飲みくらい許容しましょう。

モチベーション下がって、家事をしなくなったら、トピ主さんが食費2万でご飯を賄えるの?

その覚悟があるならどうぞ。

ユーザーID:8040759191
レスします
yoko
2017年3月20日 7:07

アルコールだけを3万円分飲んでいるわけじゃなくて、友人たちとの交際費が3万円と考えればいいのではないの?

それに食事代も含まれているわけですし。

合計したら、大した金額じゃないですよ。



共働きで家事もきちんとこなし、節約上手、家計簿もちゃんとつけてるんだから
そのくらいの交際費くらい ねちねち言いなさんな。

ユーザーID:5102412582
子供いるからアウト。
くるみ
2017年3月20日 10:36

外飲みに行ってる間、子供はどうなってるのでしょうか?
保育園に延長保育?、夫がみている?、ベビーシッター?
結婚した以上、ある程度の線引きは必要だと思います。
私の趣味は外飲みだ、で子供ほったらかし?
月3万の飲み会、週に1回は行ってますよね?
子供のいる人の行動ではないと思います。
仕事関係なら仕方ないですが娯楽。
私の感覚ではありません。

お小遣いとして3万は別にいいと思います。
が外飲みだけで3万は、小さい子供のいる女性のお金の使い方とは思えません。

ユーザーID:8044037571
ちょっと多いかな?
mari
2017年3月20日 11:22

共働きで頑張って節約している主婦の趣味に使う金額としては妥当だと思います。
しかし飲み代だけで3万〜4万?しかも毎月ってどれだけの酒豪なのでしょうか?お酒だけでなくとも外食でも相当なカロリー、塩分、糖分を摂取してしまいますよね?体は大丈夫なのでしょうか。
安い大衆飲み屋でガンガン飲むのではなくて月に2回ほどでちょっとおしゃれな高級レストランやバーでゆっくり楽しむ・・・のでその金額ならいいのでは?
お酒を浴びるように飲んで高カロリーのものを食べ続けているならば心配です。私の夫が同じことをしていてもさすがに止めます。

ユーザーID:3559611741
飲み代って
uhe
2017年3月20日 11:47

酒代ってことかな?
主さんも飲んでますか。
家飲みも含んでいるのでしょうか。

奥様が飲めればいいと思うのであれば、家飲みを勧めてみたらどうですか
せっかくおいしいお料理なんだし。

それとも付き合いが多いのかな。
交通の便が良くないところで、タクシー代などもかかってくるのでしょうか。

主さんはどうしたらおさまりますか。
もう一万円少なくなればいい?それとも飲みが多くて奥様の健康が不安?

ユーザーID:0220549423
ちょっと嫌かも
バランスかな
2017年3月20日 11:53

家族の食費が2万円で、奥様の飲み代が3万円というのが
アンバランスな気がします。
家族より自分優先なイメージが拭えません。

ご夫婦でそれだけ収入があれば、食費を2万円まで削らなくても
大丈夫な気がします。いくら激安でも昼食込みで月2万は
かなり厳しいと思います。
品数はたくさんあっても、栄養は大丈夫ですか?
肉・魚はいくら安くても限度があるような気がします。
肉は切り落としの脂ばかりの部位ではないですか?
量は足りているのでしょうか。小食一家?

洋服・化粧品は別に何とも思いません。私も化粧はそれ位。
洋服はサイズがなかなか合わないのでリサイクルは利用しませんが
リサイクルに抵抗はありません。

食費3万円、飲み代2万円なら何とも思わないんですけどね。
何故かな。同じ合計金額なのに。

つまりはお小遣い3万円超の奥様が食費を2万円に節約している
のでしょう。
家族に使うより自分に使う方が多いというのが、
何となく嫌な感じが残ります。
私なら、その収入なら食費を4万円に上げるかな。
それなら嫌じゃない。
でも支出が増えるから本末転倒かな?
ある程度食費はかけないといけないと思いますよ。

ユーザーID:2223318808
え〜っ!
納豆
2017年3月20日 13:17

妻を働かせている夫が、何を言っているのですか?

妻が専業主婦なら主さんのいう事はごもっともですが…。

夫がそういう考えなら、私ならバカらしくて専業主婦を選びますね。

ユーザーID:9126550277
多いか?携帯からの書き込み
リリィ
2017年3月20日 13:27

美容院とか化粧品に服飾費。。。月三万以内なんて無理なんですが。それを飲み会に使ってるんだからいんじゃないでしょうかね。飲み会って酒代だけじゃないし。ストレス発散にもなってるんだからさ。

専業主婦家庭でも旦那さんの小遣い三万って普通では?
奥さん家事に仕事に頑張ってるんだから、これ以上文句言いなさんなよ。ロボットじゃないんだぞ。

月三万くらいで、そこまでやってくれる嫁さんだったら、うちの旦那と交換してほしいわ。

ユーザーID:3425255638
うーん…
目目
2017年3月20日 13:35

夫が月に3万円飲み代に使って、節約してくれないっていう妻からの相談だったら、夫への非難が集中しそうですが、それぐらい好きにさせてやれっていうレスが多くなりそう…。

トピ主さんが奥さんを納得させられない部分は、買い物や料理を妻任せにしているところ。
妻と同等に家事をやった上で、飲み会を減らせと言うならまだ説得力があるでしょう。
共働きなのに、料理という大変な家事を妻だけにさせている夫にとやかく言う権利はないんですよ。

飲み会を減らせと言うより、トピ主さんの小遣いを奥さんの飲み代と同額にしてもらえばいいのでは?
で、余ったお小遣いを貯めて、一人旅するとか好きな趣味に費やすとか、自分のために使えばいい。
そうやってみたら、奥さんにとって飲みに行く事が明日への活力であり、仕事と家事を両立するための原動力なのだと、少し理解できるかもしれませんよ?
でも私的には、飲みに行く機会が多いと危険に遭遇する確率が増えますし、身体にも良くないと思うので、夫がそうだったら嫌ですが。

配偶者が止めたって反発されるだけですよ。
飲み過ぎて失敗したり、痛い目みれば自重するんじゃないですか?

ユーザーID:9788612630
お小遣いは別にしたら?
marin
2017年3月20日 13:40

家の生活費を呑み代に回している…という事ですよね?

それは有得ないです。奥様は奥様のお小遣いを別枠で儲けて、そちらから出すべきです。

ユーザーID:5609739179
生き甲斐にお金使えないなら努力しなくなるよ
ムー
2017年3月20日 13:56

共働きでも生活の質を落とさず頑張って節約していい生活を送れてるのは
奥様の生き甲斐(飲み代)を捻出するためですよ。

もし貴方の考えを実行して、奥様から生き甲斐を奪ったら生き甲斐の為の努力はしなくなるよ。
食費は上がり料理の質も落ち、化粧品も服もケチることなく使う事になりますね。

ねえ、人って何の為に働いてるの?
生活する為って貴方は考えてるんでしょうが、普通の人は+楽しい事にお金を使いたいからって答えるよ。
楽しい事の中に、旅行、人付き合い、外食、趣味、と色々あると思いますが
奥様の場合、働く原動力になってるのは間違いなく飲みなんですよ。

生活の質は落とさず、自分にかかる費用はなるべく飲み代に回したいから化粧品も服もケチって
そこまでして飲み代を確保してるとは涙ぐましい努力だとは思いませんか?
働いた給料全額飲み代に使ってるならともかく、浮かせられる分は努力でカバーして上限も決めてるって凄い事だよ?

その原動力を奪われたらどうなると思います?
奥様無気力になると思いますね。だって何の為に働いてるか分からないもの。
これは断言出来ますよ。分からない貴方が私には理解出来ませんね。

ユーザーID:5915521705
成長期の子供さんにもっといいものを食べさせてあげて
価値観いろいろ
2017年3月20日 14:52

ひとの価値観いろいろです・・・

食費を抑えてらっしゃるのはご立派かもしれませんが、自分の飲み代に使う分があったら、
成長期の子供さんにもっと質のよいものを食べさせてあげたほうがいいのではないかと思います。

仕事のつきあいなら仕方ありませんが、ストレス解消法としてもっと建設的(かつ経済的)な方法を探したほうがよいのではないでしょうか。

自分よりも子供を優先するのが親という考え方は古いのかもしれませんけど、こういう親御さんには違和感を覚えます。

ユーザーID:8560879954
超アウェイ携帯からの書き込み
さま
2017年3月20日 15:31


もし、夫が残業で月3万多く稼いでいるから、その3万を趣味に使っていたら?
ここでは絶対家計に回せってなると思います。

自分が努力した分は自分だけが利益を得るって考えは夫婦として寂しいですね。

ユーザーID:4083284369
トピ主です携帯からの書き込み
たろう(トピ主)
2017年3月20日 15:51

やっとみなさんのレスが反映されています。
沢山ありがとうございます。

趣味のために節約してるんだから、
それ位許せ!という意見が多いですね。

家計簿は完全に公開されていますので、

それによると外飲み代は3万ですが、
仕事上社内で昼食がとれない日があり、
その日は外でランチで月4000円。

妻自身が自分の料理を食べたくない日もあるらしく、
私の分は手作りであるけど、
自分の分はお惣菜という日の分が2000円。

少額ながら化粧や衣服で、
合計4万位がスタンダードのようです。

家事は私も育児フレックスを取得して、
朝の送り担当しています。

妻が子どもの着替えや食事介助をする間、
私は洗濯や食器洗い。
週末のみですが掃除機とトイレ掃除は私です。

妻は帰宅が五時の時短ですが、
私は帰宅21時から22時なので、これが限界です。
妻も納得しています。

月30万にはマンションの家賃も含まれます。
妻が何度も交渉して激安です。

貯金は2500万と、別途保険と株ありますが、
今度5000万の住宅を購入し月支出が10万アップとなります。

ユーザーID:0805045515
食費を節約して大丈夫?
ばぶおっさん
2017年3月20日 15:55

飲み代3万は世帯年収(1,060万)にしては贅沢とは思いません。
飲み代年間約40万をひいても世帯年収は一千万を超えていますから。
しかし…
>月2万円で美味しい料理を作ってくれます。品数も沢山。
って大丈夫ですか?

ほとんどまともなもの食べてないですよね。

ユーザーID:6221345540
ケチ
匿名
2017年3月20日 16:14

>月3万円位飲み代だけで使っています。
忘年会シーズンは4万近いこともあります。

公務員だよね?
しかたないと思うけど。
それも仕事のうちだよ。

それに、化粧品1000円とかケタ間違ってない?ってくらい節約してるじゃん。
それで飲み代にケチつけるってどうよ。

普通なら
化粧品1万〜2万
美容院1万〜1万5千
洋服2万〜5万
飲み代1万〜3万
ってとこ?
女って金がかかるんすよ。

共働きで家事もめちゃくちゃ頑張ってるのに、○○の穴小さすぎでしょ。
飲まなきゃもっといいって言うなら。それを補うくらいあなたが稼いでればもっといいわけじゃん。
あんまりケチ臭い事言ってると逃げられるよ。
奥さん公務員だし、お金には困ってないんだから。

ユーザーID:3554235646
私は奥様の意見が妥当だと思います
2人の母親
2017年3月20日 17:04

逆に、トピ主さんの意見はケチ臭く感じました。

それに楽しみを削ってまで暮らしたくないです。脅かしたくありませんが、奥様は、もしかして離婚とか言い出すかもしれませんよ?

これは価値観の問題だと思うので、よく話し合うしかないと思います。

ユーザーID:5982840729
レスします
ハンロ
2017年3月20日 17:43

奥様、少しやり方が下手ですよね。
節約して飲み代にするのは構わないけれど、たまには家族の食事も奮発しないと。
食費より飲み代が多いというのはちょっと違うんじゃないですかね。
質は落としていないと言い訳しても、家族の犠牲で成り立ってると思われるのはダメ。
そういうのも含めてやりくりだと思うんですけどね。違うのかしら。

気持ちよく飲みに出たいのなら、家族に不満をもたせないようにしないと。
何が悪い?じゃ話になりませんし。食費を節約出来るのなら、飲み代も節約すればいい。
モチベーションだなんて自分だけに都合の良い言い分が通るわけがない。甘い。

ユーザーID:0713647855
毎月3万円の飲み代は高いと思う…
パンダ
2017年3月20日 18:15

これがご主人の飲み代だともっとたたかれるんだろうな〜
私は妻の立場で、年収600万ほどですが、そんな私でも毎月の飲み代が3万円は多いと思います。
というかもったいない気がします。

外飲みが好き…ていう気持ちはわからなくもないですが、2歳の子供がいる母親が毎月3万円も飲み歩くって…ちょっとすごいな〜世界が違うな〜と思います。

節約しているからいいのかな?って思いますが、普通に考えると異常ですよね。
毎月の食費よりお酒代が多いって…
奥様が酒癖の悪い人にならないよう気を付けてくださいね。

ユーザーID:1051028744
飲みに行かないで節約やめる。
くるみ
2017年3月20日 19:42

それでいいなら、その方がいいと思います。
土日昼間から外飲み?
月に8回も家をあけて、外で飲んで帰ってくる母親。

節約に目の色変えずに、その分ゆっくりお買い物に時間をかけて。
子供とのスキンシップをとる時間もとれます。
同じ3万なら、こちらの方がいい。

3万のお小遣いなら、妥当だと思います。
でも、3万の外飲みは私はなしだと思います。

ユーザーID:8044037571
なるほど
ねこ
2017年3月20日 19:47

主さんのレス2つ読みました。

奥さんの主張は、もっともです。

酒のために節約してるんだから、酒がなくなったら節約する意味がない。

お手伝いさん雇ったら月10万はかかるんだから。

仕事も家事も育児も節約も頑張ってくれる奥様は、なかなかいませんよ。月3万は安い!

あなたも何か人生の楽しみをみつけたら?

ユーザーID:7221921958
多いとは思いません
くもりぞら
2017年3月20日 19:59

そのくらいの収入で小遣いと考えれば、そこまで多くは感じません。
化粧品や衣服などの節約から捻出しているなら、いいと思います。

でも、家の食費を削った分が飲み代になるのはどうなのでしょう?
生活費を削ったものは貯蓄や子供へ。
自分の身の回りの物を削った分は自分の趣味へ。

と思うのですが。

揉めるなら、お小遣い制にして、家計としっかりわけてはいかがですか?

ユーザーID:4088104927
例えばだけど
小春
2017年3月20日 20:00

あなたが職場まで毎日徒歩で通勤して月に1万円の交通費を浮かせたとする。
で、あなたはそれを自分の趣味に使う。
しかし妻は「通勤に必要ないんだから家計に入れるべき」と、あなたは使えなくなる。

えー?
とならない?
自分の努力で浮いたのに、家計費になるの?と。

そんな感じかなぁ。
確かに家庭がある人が月に3万円を飲み代にするのは、一般的には多いよ。
でも、あなたの奥さんは尋常じゃない努力をして飲み代を捻出してる。

ユーザーID:1954404415
子供が小学校に入ったら主さん離婚されそう・・・・。
猫2匹
2017年3月20日 20:09

近所の方なのですが、3人のお子さんを連れて(末っ子は乳児)、家を飛び出した奥さんがいて、そのまま離婚されてしまったのですが、主さんも、そんな事にならないよう自分の言動がどれだけ奥さんを追い詰めているか自覚した方がいいです。

化粧品1カ月1000円で服が300円って・・・・、奥さんにそれ以上求めるのって酷だと正直思う。

誉められる事はあっても、もっと!、もっと!!とたかが3万円程度の出費を惜しんで奥さんの心が主さんから離れて行かないか?、見限られないだろうか?、そういう視点はないんでしょうか?。

もう籍が入っているから、大がかりな結婚式や披露宴もあげたから、子供もいるからと、安心しきっている夫の姿がトピから浮かび上がります。

奥さんに一度、僕と結婚して幸せ?と聞いてみていいんじゃないでしょうか?。主さんはもちろん奥さんと結婚して幸せだし、かなり得していると私は思うんですけど・・・・。もし離婚した場合、今の奥さんのような女性(化粧品1000円でも我慢する)以上の方と再婚できるのは難しいと思いますよ・・・。

奥さん、かなり気の毒だし、このトピ、両親に見せられます?

ユーザーID:9115709337
何がひっかかるのか逆に聞いてみたい
りんご
2017年3月20日 20:19

世帯年収1000万で、趣味に3万消費することは妥当だと思います。

衣食住足りて、
その上で「家計の自由度が高い」のが高収入世帯の醍醐味ではないの?

それで家計が回らない、貯蓄ができないというのでなければ
「好きにしていい範囲」と思います。


トピ主さんは「飲む」事については「是」と言う。
自分の小遣いのほうが少ないことも「是」と言う。

……本当に?

だって飲みを辞めさせたい、という結論ありきの問いですよね。

本気で使い過ぎと思っている?
月3万円、貯蓄に回したいということなのかな。

だとしたら吝嗇という言葉が浮かびますが…

トピ主さんの問いはトピ主さんのほうに「説明責任」があると思います。

素朴に「何でダメなの?」と問いたい。

気になります。

ユーザーID:4479909902
何がダメなの?
だって・・・
2017年3月20日 21:31

呑み代3万のために節約しているのなら、なんら問題ないでしょ。

もし私でも、何かの楽しみのために他を節約するという考えを持つと思います。

これが呑み代じゃなく、他の楽しみだったらどうなの?

好きな歌手がいて、グッズを買うとか、コンサートにいくとか。

映画が好きで、毎週末は映画館に行って映画を楽しみ、ランチを食べてくるとか。

カメラが趣味で、高速を使って遠くに出かけたり、カメラの備品を買ったり、雑誌を買ったりとか。

そのために他で節約して、趣味に使いたいといったら?

やっぱり3万は高いっていうの?



呑む量を減らして小遣いを減らせってこと?

でもあなたの意見では、お小遣いの金額差に不満はないと書いてますよね?

いったい何が不満なんですか?

2万だったら納得するの?

いくらだったら納得するの?



もし呑み代を減らせば、当然奥さんのストレス解消が減るわけです。

今まではその楽しみがあったから、節約できてたわけです。

ストレスがたまれば、節約なんてやってられないでしょう。

そうすれば、逆に生活費が高くなって損するだけ。

しかも奥さんのイライラは増える。

ユーザーID:1411995994
3万かどうかではなく・・・
だって・・・
2017年3月20日 21:36

追加ですが・・・



その3万円は、奥さんにとってのストレス解消・趣味なわけです。

あなたは、奥さんにストレス解消をやめろと言っているんですよ。

呑み代を減らして、奥さんがストレスをためてイライラしたり、愚痴や文句が増えてもあなたはいいんですよね?

あなたが奥さんの代わりに家事をして節約をし、奥さんがストレスをためないように努力するんですよね?

週末に飲み会に行かない代わりに、奥さんと子供と一緒にでかけて、

服やバッグやアクセサリなど、しょっちゅう買ってあげるんですよね?



それとも、奥さんに我慢だけさせて、家事や節約は今までどおりにしろとでも言うんですか?

なんの楽しみもない、ストレス解消もできない、ただひたすら節約生活をしろと?

ユーザーID:1411995994
辛い節約をするのは、楽しみのため。
おまんじゅう
2017年3月20日 21:58

一生懸命働けば働くほど給料が減ってくのに、まじめに働く人いるの?
あなたのいうのはこういうことだよね。
節約節約していて妻は偉い、飲み代を減らせばもっと節約になる。って
奥さんはなんのために頑張ればいいのよ。
当たり前だけど、節約したくてしてるわけじゃないの。
目的があって頑張ってるの。
節約自体が喜びじゃないんだよ。
節約は辛いけど、楽しみのために頑張ってるの!
楽しみがなければ頑張るの嫌だよ。
あたりまえのことでしょ。

逆切れというか、あたりまえの感情だよね。
節約なんかしても、なんの意味もないじゃん。
なんのために辛い思いして頑張ってると思うのよ。
飲みに行くためでしょ。
まったく意味のないことのために、苦行なんてつめないよ。

ユーザーID:6128815948
へん・・・。
ねこの飼い主
2017年3月20日 22:41

うちも共働きですが、金額は気にしません(浪費家かも・・・)。
が、それより「飲み」に行くのが「土日の昼」っていうのが気になります。
相手、誰ですか。本当に「飲みに」行っているんですか。

ちょっとあり得ない。

ユーザーID:6878163303
なける
あやこ
2017年3月21日 0:41

男でも女でも、たかだか月3万を飲食なり趣味なり自由に使うことにごちゃごちゃいわれるなんて泣けてくる。 きっと結婚してなかったら言われていなかったことだろうに。。。 飲食したら3万なんて正直あっという間になくなる金額じゃないですか? それが奥様の息抜きであれば、しかも他のところを頑張っているのであればそのくらい気持ちよく楽しませてあげたらいいと思います。 

ユーザーID:3277610759
もともと、奥さんのお金だと思えば携帯からの書き込み
ひゃー
2017年3月21日 1:26

奥様がどれほどの努力をしているか考えずにそんなことを仰ってしまうのですか…。
とんでもない努力家、そして良妻だと思いますよ。話を聞いただけでも頭が上がりません。
浮いた分を「トピ主さんのお金、家のお金」と無意識に思ってしまうから引っかかるんじゃないですか?
飲み代と思うからひっかかるのでしょうが、表面的なことだけ気にしているようでは、いつか後悔しますよ。
皆さん仰っているように、それは奥様の生命線です。

奥様はトピ主さんが大事だから、家庭を大事にしたいから、日々様々なことを頑張っておられるのです。
その中で節約もして、心を維持すること(奥様の場合は飲み)にまわす。そうしてまた明日を乗り切る。
トピ主さんがいるからこそ頑張れるのだとは思います。
でも、どんなに大好きな人が傍にいても、それだけでは頑張れないことはあります。
(なんでもかんでも話して、その人だけに負担をかけるわけにもいきませんしね)
その時に拠り所になるのは「好きなこと」です。


トピ主さんも、奥様が大切ならもう一度よく考えてみてください。
とても素敵なご家庭だと思います。仲良くお幸せに暮らしてほしい。

ユーザーID:5990854583
奥様を尊敬します
某あらふぉ
2017年3月21日 1:30

月2万円で食費をやりくりしているのは
本当にすごいと思います。

我が家は東京の隣県で
生活費はそこそこかかっている方。
年金生活でカツカツの親に、
奥様を見習ってほしいくらいです。
※お住まいが都市部か地方なのか、できれば知りたい。

私は奥様より上の年代で
料理はほどんどしません。

健康に気を使ったお茶代や
残業で夜遅くなり帰り道で夜の外食…
等々あるととてもとても自分の分でも2万は無理。

月3〜4万はお安い交際費とは思いませんが、
被服費や美容代が超激安!
美容院代なども考えたら私は3、4万では全然足りない。

女性はひとと話すことで情緒の安定をはかっていたりします。
心身ともに健康なちびっこママなら問題ではないと思います。

男性の在り方は女性とは違うし、
同じを求めるのはもめ事の種でしかないです。
たまに似たような男性のトピを見ますから。

ただし、飲み過ぎに注意してもらいましょう。

ユーザーID:2985299527
のみに使うか携帯からの書き込み
かな
2017年3月21日 2:15

他で使うかなら別にいいんじゃないかなのんだとしても

節約を頑張った自分へのご褒美なんですよきっと

ユーザーID:9094385577
トピ主さん追記を読んで
猫パンチ
2017年3月21日 3:04

休日昼間の飲み歩きが趣味なんですね
時間帯から推測して、はしご酒ではなく昼食とお酒って解釈でいいですか
これらを踏まえて

聞きたい事1
飲み代は小遣いと解釈して
他の方が言ってる様に収入の1割を基準とするなら十分妥当な線でしょ
でもそれは各家庭の経済状況を無視した一般論ですよね
収支状況が曖昧なので主さんの家庭での妥当性は判断できません

聞きたい事2
尤もかどうかは知りませんが、至極普通の主張だと思います
飲み歩きが趣味で、そのための節約なんでしょ、奥さんにとっては
なら、飲みに行けないのなら節約する必要もなくなる
よって、その主張が出てくるのも必然というものでしょ

私にしてみれば、それだけの収入が有ってそんなに節約しているのが不思議です

ユーザーID:3799322552
私は飲みませんが
桃缶
2017年3月21日 3:47

私自身、体質的には全然問題ありませんが
特に飲みたいと思わないのでお酒は飲みません。

飲み会の、がやがやした雰囲気も、たまには
嫌いじゃないけど、ものすごくお酒を飲んで
普段の憂さを晴らしているような人を見ると、
どんだけストレスためて
「飲まなきゃやってらんないよー」って
なってるのか、すごく気の毒に思います。

奥様、日頃とてもがんばっていますよね。
どうして気持ちよく送り出せないのでしょう。

金額は別に問題ないし、飲みに行けないなら
節約をやめる、というのは、努力する目的や
張り合いがないからやる気にならないからでしょう。

行かなくなったら、ストレスがたまって
家庭内も険悪になりそう。

ユーザーID:7566011996
美味しいご飯を作るのって携帯からの書き込み
ゆゆ
2017年3月21日 3:56

意外と外食でインスピレーションを得たりします。奥さんの場合は飲みのお店ですね。

お店の工夫を感じて、このアイデア家でも取り入れようとか、新鮮に感じてます。

そこを奪ったら、節約で買い出すエネルギーも失いますし、家ご飯の質も下がると思いますよ。
ストレスも溜まってイライラされるかと思います。

金額は妥当かと。
節約や服の我慢を考えたらむしろ少し安いくらい。
奥さんが飲みに行くことで、主さんやご家族みんな恩恵受けてると思います。

ユーザーID:5387979819
確かに三万円は高いなー
桜前線
2017年3月21日 7:34

食費二万円でおいしくて品数も多くて、着る物にもお金使わず節約。
素晴らしいことだけとその分毎月毎月三万円ものお金を使うというのはなーと思います。
趣味だとかそのために頑張っているとかかもしれませんが、それでも多すぎる。
だって旦那さんの倍のお小遣いとか、それを飲み代に使ってるとかちょっとなー。
三万円でしょう?回数で行くと6〜10回分くらい?
月々そんなにも旦那さんほっといて飲みに、毎週、多いときは3回も?
いくら節約上手でもそんな嫁、嫌だなあ。
結構奥さんに味方する人が多いけど私はどうかと思います。
家事仕事やることやってるんだからって?
その分二人の時間は?
相手のパートナーが嫌だと思ってる時点でアウトですよ。
飲みに行っても良いけどせめて毎月一万円。
回数にして2回くらいかなあ。

ユーザーID:6334496962
追記を読んで
mimi
2017年3月21日 8:30

トピ主さんが不満なら
食費や被服費、日用品、衛生用品など
「奥さんが管理するお金」として相場を渡したらいいと思います。
そうすれば「飲み代だけで3万」という意識がなくなるのでは?

「食費、被服費、日用品、衛生用品、奥さんの携帯、保険、等々…
ぜーんぶひっくるめて××万」ということなら
不満はないんでしょ?

ユーザーID:6871624759
旦那さんせこいよ
るる
2017年3月21日 8:51

>第三者からみて妻の言い分は共働きで育児、家事、仕事をする女性としてもっともな主張なのか?

当たり前ですよね。
あなた、お弁当作らないなんてずるいね。共働きなのに。

>お昼も弁当を作らないでランチに行って、
化粧品も高級品にする、
服だって新品の高いものを買う

奥さん、かなりストレス溜まっているから飲まずにいられないでしょうね。

共働きなら、上記のことは普通叶いますもの。
ランチして、いい化粧品、いい洋服買って。

共働きなのに、節約して毎朝お弁当作る専業主婦みたいな生活してたら、そりゃあ、ストレス半端ないよね。
今時、専業主婦だってお弁当なんて作ってくれないよ?

働けど働けど、何一つ贅沢できない奥さん、なんだか、読むだけでもお気の毒です。
まるで、いいなりみたいです。

しかも、それだけ労働させておいて、唯一のストレス発散の飲み代までケチろうとする旦那持ちじゃあ、やってられないよ〜笑

ユーザーID:4501515666
節約の理由は貯蓄、ではない?
45才
2017年3月21日 9:04

この件の節約は飲み代を捻出するため、なんですね

トピ文からすると主さんの節約意識は貯蓄のため、
奥さまの節約は飲み代のため、とズレてるんですね

世帯収入から「世帯の飲み代」が3万、というなら妥当ですが、
奥さま単体での飲み代としては多いと判断します(でも主さんがクリアだから問題ではありませんね)

で、貯蓄計画がどう進んでいるのかで「贅沢」なのかどうか判断します私なら


>第三者からみて妻の言い分は共働きで育児、家事、仕事をする女性としてもっともな主張なのか?

はい、もっともです。奥さまの職務上、必要な付き合いに含まれるからと判断しますが
この言い分が通用するのは永遠ではありません。

このお金が残ったら?とすこし先の事も話し合っていただきたいものですが・・・

子供にあてる時間など、あとから補填出来ない分野もあります
いつまでも今のやり方が通用すると思っていると、足元をすくわれますよ

お金だけの判断にかたよらず、時間と体力とお金と子供と、持ってるものを大事にして欲しいですー

ユーザーID:1889475537
問題ないと思います
KODAMA50
2017年3月21日 9:07

土日のお昼に飲みに行くということはビールやワインを飲みつつランチかな?
1回3000円として月10回で30000円ですね。
何でストレスを解消するかは人によって違っていて、奥様はそれが土日の飲みなだけ。

奥様の言い分を逆ギレとは思いません。もっともな主張かどうかなんてどうでもよい、
トピ主さんの奥様には必要な息抜きなんですよ。私はよい奥様だと思いますがね。

ユーザーID:2292990141
食費2万円。。。
みかん
2017年3月21日 9:27

ひえええええ。
家族3人で食費が月2万円。
田舎の農村地帯の近くに住んでいるか、実家が農家で食料を送ってくれるのか。そうでなくて2万円なら、そら恐ろしいです。どんなものを食べているのやら。
高ければいいとは限りませんが、あまりにも安いものには必ず訳があります。奥様は、料理上手かもしれませんが、食の安全にはまったく関心がないようです。質を落とさず安い? ありえません。限度があります。

仕事に家事に、大変な奥様が息抜きをして悪いとは思いません。
でも、飲みに行けないなら節約をやめ、安全な食品を正当な値段を出して買ってくれるなら、そのほうがよっぽどいいです。
時には安いものを取り入れるのはいいのです。でも特定の安い店ばっかりで買うというのは、健康に良くないです。毎日食べるものは積み重ねですからね。将来の健康にもろに影響しますよ。

ユーザーID:9506794682
まったく問題ない
しゅふ
2017年3月21日 10:27

奥様のおっしゃることは逆ギレでもなんでもなく、正論です。
そんなに節約がしたければ、奥様のお小遣い(飲み代含む)をトピ主と同じにして、今奥様がされている節約(買い物、料理など)はすべて、トピ主がやればよい。

世帯年収に対する奥様の飲み代が妥当かどうかは、普通の年収1000万で3万は多いですが、普通以上に食費・被服費・美容費が奥様の努力のみで抑えられているので(おそらく半分以下?)、妥当です。

ユーザーID:8681992749
二人の年収から考えると
花粉症
2017年3月21日 10:40

特別多いわけじゃないでしょうし、飲みに行くのがダメとは言わないのに、節約した分飲まなければいいとかってなんでダブルスタンダードなんですか?

日々節約して、心地よく飲む。リフレッシュもできて素晴らしいじゃないですか。

貴方のケチつける気持ちが全然わかりません。

奥様の言うように、飲みにいくのを止めさせるなら、節約なんてしなくていいでしょうね。
思いっきり高級食材を使い、高級な洋服をリフレッシュできるまで使えばいいんです。

おそらく月3万円超えの出費ではなく、月10万は出費が増えるとは思うけど、飲みに行くのを止めさせるなら必要経費と思って下さい。

しかしなんだなー、それだけ節約してくれてリフレッシュも止めてくれって息のつまる生活ですよ。

ユーザーID:0445832410
そんな値段じゃ済まない
yoko
2017年3月21日 10:44

お昼も弁当を作らないでランチに行って、
化粧品も高級品にする、
服だって新品の高いものを買う、

そうしたら飲みに行かなくても、
同じ額だけ使うことになる、

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

女性が本気出したら? そんな値段じゃ済みません。
化粧品だって 化粧水一本で1万程度はしますし、ランチは一声1000円+飲料、
洋服だってブラウス一枚で2万5千円とか普通します。
下着だってブラだけでも1万越えですよ?


アルコールを飲むだけで3万じゃなくて そこには友人たちとの語らいや
情報交換、お食事代金も含まれてるんですよ。
合計が3万。安いじゃないの。

共働きならそのくらい許容範囲だと思いますけど。

節約しろしろ そればかりじゃ、生きている楽しみが全くないのですが



飲みに行けない=友人とも会えない 外食も出来ないってことになりますが
そんなこと言われるのなら 私なら離婚します。

ユーザーID:5102412582
トピ主さん、小っさいな〜
ゲスの極みおばさん
2017年3月21日 11:24

主人の年収を聞いたことはありませんが、恐らく500万円はいかないでしょう。
私は年収100万円以下のパート。
毎月15万円の生活費をもらっています。

それでも私、月3万円は飲み歩いてます。
それについて主人に文句言われたことなんてないですよ。普段頑張っているんだから楽しんでおいで、と言ってくれます。

うちは子どもが居ないので支出が違うと思いますが、食費は4、5万円です。貯金は主人に任せっぱなしですが、私も月1万円くらいヘソクリ貯金してます。
うちより倍もトピ主さんの方が裕福なんだし、3万円で奥様が気分よく家事をしてくれるなら、安いもんだと思いませんか?

ユーザーID:7555268907
べつにいいんじゃない?
TOMO
2017年3月21日 11:35

共働きで世帯収入1000万。
妻がお小遣いとして3万ほど使ってるってことでしょ。
お小遣いとして決めているわけではないけど、そういうことだよ。
だったら、アリだと思います。

うちも同じくらいで、双方のお小遣いは昼食代込み6万ずつ。
どちらもランチが外食になるので、2万位はランチ代になります。
残りの4万、何に使おうと自由です。
お小遣いの使い方については、一切口出ししません。

トピ主は妻が自由に使えるお金の、使い道について管理しようとしている。
それは息が詰まると思いますよ。
お酒に使うのは気に入らない、でも他の事に使うならいいということ?
それとも、妻の息抜きを我慢しろと言いたいのかな?

お酒のことで人に迷惑をかけたり、子どもに悪影響があるほどならともかく
節約して捻出したお金の使い道まで、トピ主が勝手に決めることは出来ないと思います。

だから、ちゃんとお小遣いを決めればいいんですよ。
決めないから、妻は節約した分だけ使っていいと思ってるだけのこと。

ユーザーID:7961611582
ビックリ
ぷー
2017年3月21日 11:47


私は一切お酒は飲めませんけど、飲むのが好きな人が自由になるお金の中で飲む事の何がいけないのか?!と思います。
結婚したら、大好きな事をそこまで制限しなくてはいけないのでしょうか?
そんな人生、なんの価値があるのでしょうか?
結婚も仕事も、人生を楽しくする為のものでしょ?

ユーザーID:9806410645
それが趣味なのならいいのでは
夏男
2017年3月21日 13:13

他にも美容に6万かけてますとか、そういうのがあるんだったら別ですけど
奥様にとって唯一に近い趣味がお酒だったり
皆と飲む場だというのなら、そういうのもいいのではないですか。

ちなみに私も共稼ぎですが
だいたい2万円くらいは飲みに使ってますね。

管理職なんで、シーズンによっては3万円とか4万円とかかかりますよ。
多めに出したりするので。

管理職じゃなくたって、ある程度の年齢になれば多く出すでしょうしね。

ユーザーID:0083804884
賢い奥さん
ラズベリー
2017年3月21日 14:40

>恐らく妻が飲み歩いていること自体の非難があるかと思いますが、
その点は夫婦の話し合いにより一切問題ないですので、
スルーしてください。


ここを容認しているなら、そこも容認事項でしょうね。
都合のいい節約だけを求めるのは、比例しませんから。

ユーザーID:4642328947
ひとつ
投資かも
2017年3月21日 14:42

2万円で美味しい料理を作る奥様は「飲み会に参加する事によって舌が肥え料理のレパートリーが増えている」のかも知れません。
3万円の飲み代の内いくらが食べ物代か知りませんが、美味しい物を知らないと美味しいものは作れませんよ。

ユーザーID:6595114330
共働きで家事をする者の特権
kimika
2017年3月21日 15:21

専業主婦なら節約は重要な仕事ですからいくら節約しても自分の物にする権利はないでしょうが、この場合はお互いに外で働くのがメインの仕事。
奥様はそれに加えて家事育児をある意味ボランティアでやってあげてる状態です。
他の家族の衣食住がきちんとしていて必要な貯金ができてるなら、お金の使い道ぐらい自由にさせてあげても良いのではないかと思います。

ユーザーID:5183233752
びっくり
はなこ
2017年3月21日 16:42

ビックリポチの数字はトピ主にですよ。

奥さんの楽しみを取り上げて今の家事に対するモチベーションが続くと
思っていることが不思議。
理由はたくさんの方が書いていらっしゃいますね。

それだけの節約の現実があるのに酒代3万を取り上げたら家庭内は
ぎすぎすになると誰もが想像出来るけどトピ主には想像出来ない
ようですね。

稼いでいる人がたった3万飲んで何が悪いの??

ユーザーID:0810130684
論点は金額ではない!
meg
2017年3月21日 17:55

トピ主さんのレスも読みました。奥様は週末の飲み会で精神的バランスをとっている感じがします。なので三万円は許容範囲かと思います。

ですが、週末に家族三人が揃うことはないんですよね?そこは大丈夫なんですか?

何となくですが、ご家庭に不満があるから、外に逃げているようにも感じます。そろそろお子さんも色々わかる年になってきます。家族三人揃って過ごす大切さはどうお考えですか?お子さん中心の生活にはできないんですか?金額よりも家族三人が揃わない現状を話し合うべきかと思います。お父さん!危機感なさすぎですよ!!

ユーザーID:5909186314
奥さんの主張が正しい
はぴねす
2017年3月21日 18:33

「飲み歩きが趣味」とトピ主さんも認識してますよね。
奥さんは、家族に対して愛情と責任感を持って行動しておられます。
その上で、節約という努力(それもかなり高度な)をして、自身の趣味にかかるお金を捻出していらっしゃる。お宅の状況で、奥さんが使う3万円は妥当どころかむしろ安いと思います。
対してあなたは、奥さんの努力も愛情も当然のように受け取って、その上、奥さんの趣味まで取り上げ、家族に捧げろと?

奥さんの反応は逆ギレではありませんよ。夫がこんな非情な人だと知って落胆したのでしょう。

ユーザーID:1826724055
いいのでは?
匿名
2017年3月21日 20:19

奥さんの昼飲みを趣味ととらえてはいかがでしょうか?

トピ主さんの質問にお答えすると


飲み代と捉えず奥様の趣味・嗜好・楽しみと捉えれば高くないと思います。
もっと高額な趣味を持ってる人はいっぱいいますし、逆に無趣味な人もいますが
単純に世帯収入からして月3万の趣味が高額とは言い難いです。


奥様が昼飲みをしたいが為に節約に精を出せるのであればいいのではないですか?
トピ主さんがいくらなんでも節約しすぎ、その節約で迷惑を被っているのであれば
話は別です。
奥様の楽しみのためにひもじい思いを家族がしているなら奥様のエゴですよね。

ところで、トピ主さんの
>妻の言い分は共働きで育児、家事、仕事をする女性としてもっともな主張なのか?
に違和感を感じました。
共働きで育児、家事、仕事をする女性と限定していますが、問題はそこですか?
単純にトピ主さんは奥様の楽しみに不満をもっていらっしゃる。
専業だろうが共働きだろうが、子供がいようがいなかろうが不満なんじゃないですか?
否定できる材料を探してるだけのように思えるのは私だけでしょうか?

ユーザーID:9183062959
あなたの本音はどこにある
わたしは家呑み派
2017年3月21日 20:26

>妻が飲み歩くこと自体は問題にしていません。
>収入差があるのに私の方が自由に使う額が少ないのは全く気になりません

理解あるご夫君ぶりですが、
その実イヤなんじゃありませんか。奥様が『妻が飲みに出る』のが。
飲み代だけで『月3万円も』とおっしゃるが、
普通の女性なら衣服、アクセサリー、化粧等々にこのくらい使って不思議ないです。

もう一度言いますが、奥様が一人で飲みに出るのがイヤなんじゃありませんか。

ユーザーID:7921836428
たしかに高いけど
かな
2017年3月21日 20:45

もし共働きの旦那が

>買い物料理上手で、
月2万円で美味しい料理を作ってくれます。品数も沢山。家計簿もつけてる。

さらにお弁当まで作ってくれるとしたら、月3万くらいのお小遣いを飲み代に使ってても文句言う気にはなれませんね。
むしろありがたいですね。

ユーザーID:1017365382
要するに小遣いですね携帯からの書き込み
2017年3月21日 21:09

3月18日のトピ主さんのレス2件拝見しました。
要するに、奥さんが独りで毎月使う娯楽費が3万円ですね。

純粋に娯楽費としたら、世帯年収1060万円の手取1割で、トピ主さんも収入に比例して5万ほど使う考えたら多いと思います。
でも、トピ主さんが月1万5千円で、夫婦で4万5千円だったら、世帯としては少ないと思います。

でも、土日の昼全て外食しているなら、その分の純粋な食費も食べ歩き3万に含まれること、妻さんの被服費や美容費が激安であることを考慮すると、年収430万の人が使う小遣い2万ぐらいと同等かなー?というとこかな。

トピ主さんはお金つかえるならどこまでも使いたい趣味がないから、小遣い額を定めなかったのだと思いますが、奥さんはお金があれば月10万も食べ歩く趣味と胃袋と体力のある自制しないと欲望の尽きない人ですから、小遣い制にした方が良かったですね。

夫婦とも小遣い5万にして、土日の昼と夕飯、被服費と美容費も小遣いから出すことにし、生活費を20万で回すことにしては。
トピ主さん7万、妻さん5万の傾斜で、生活費18万でもいいと思いますよ。トピ主さんは使わない分貯めておけば良いです。

ユーザーID:1023754854
いや
いくつき
2017年3月21日 21:50

それ以前の話。
家計の節約をそのまま自分の小遣いにしてよい理屈が判りません。

ユーザーID:8572224727
お小遣いと思えば
とおりすがり
2017年3月21日 22:49

許容範囲の出費では。

これが男女逆転して「主人が節約にまったく協力してくれない」というトピであれば、レスは180度転換していることと思います(2ページ分しか拝読しておりませんが)

しかし奥様は
・働いている
・プロ並み(?)の家計管理をされている
・さらに、ご自身の出費もかなり制限されてらっしゃる(被服・美容費)

これで「飲み代3万円は高い」と苦言を呈してしまうのは
「専業主婦の妻が『年収800万の亭主の小遣い3万を1万に減らしたい』というのと同じ」くらいの暴言に感じます。

それにしても食費2万円ですか?驚愕です!
プロ並みと先述しましたが、その節約術で収入が得られそうなほどの腕前ですね。

ユーザーID:9226887619
いいと思います
うーん
2017年3月21日 23:06

お小遣いが4万円程度でそのうち1万は節約する服代等になっているとして、残り3万円を大好きな飲みに使っているのだからいいと思います。
飲み代と思うとえぇ、と思うかもしれませんが、お小遣いなら妥当な金額じゃないでしょうか。底に回すために家計を節約したり努力されてるわけですから。

普通女性が服や化粧品にお金を使ったらあっというまに3万円は超えます。それを諸々こみで4万程度に収めてるならいいじゃないですか。

飲みたいから節約を頑張ってるので、そこを禁止されれば節約はしない、結果食費があがり、化粧品などの必要経費も普通にかかる、となれば今より出費が増えてしまうのでは?

飲みに行くことはOKと言われているので、何が問題かよくわかりません。

ユーザーID:1425550201
公務員は特殊かも
みやこ
2017年3月22日 1:21

私も公務員です。(夫は民間)
国、地方に関わらず、公務員って飲み会がすごーく多いんですよね。
もちろん職場からの補助は出ず、自腹です。
何回年を忘れて(忘年会)、何回夏を払えばいいのか(暑気払い)という回数です。
公務員は、仕事もさることながら、人が辞めないので人間関係が濃密で、また当然、業者など外部とも飲めないので、
どうしても内向きなんですよね。
そもそも飲み会を断るという選択肢がなく、私は、一年目から仕事の一環だと思って割り切っています。
外部からは中々理解されにくいのですが、必要経費だと割り切ったほうが
この先も働くなら必要かと。
ちなみに幹部になると傾斜がかかりもっと飲み代かかりますよ。
(うちの職場の場合ですが)
私は嫌々行っていますが、せっかく同じ時間を過ごすならトピ主さんの奥様みたいに
楽しもうと思いました。
きちんと節約して、家庭を言い訳にせず、飲み会出らでられるなんてえらいです。
トピ主さんも視点を変えて奥様の努力を評価されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7545577306
つまらないなと思ってしまう
にゃあ
2017年3月22日 2:57

確かに、飲み代3万は多いかもしれません。

でも配偶者に、
節約は今まで通りしろ、
飲み代には使わず、貯金しろと言われると、
私なら悲しくなってしまいます。

お酒飲むだけなら家で飲んでもいいし、
その方が安くあがると思うけど、
奥様は話したり、笑ったり、
コミュニケーションを楽しんで
ストレス解消になっているのはないでしょうか?

主様のお小遣いだって、
お弁当無しでお昼代込みにすると
もっとかかりますよね?

貯蓄も大事だけど、
日頃、家事に育児に仕事頑張ってる奥様が
元気で機嫌良くしていてくれるなら、
飲み代、大目に見てもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:4851302599
2度目ですが
元公務員兼業主婦
2017年3月22日 3:26

トピ主夫婦と同じ年収の頃は、夫一人で5万以上飲んでましたね。
夫が毎日あてにならないので、私は飲みに行けなかった。

そもそも子供が中学に行くまで、私は飲み会を断ってたし。
でも一切飲みに行かない代わりに小遣い分で、子供服とか沢山買いましたよ。
当然、自分の服や小物も。
高価なブランド物は興味ないけど、流石に1000円化粧品なんて買わなかった。

逆に子供が大きくなり、私も外で付き合いが増えた頃は、飲み代増えましたね。
商談相手に外食・お茶する機会も多く、飲み代・外食合わせれば3万行ったかも。
その上服も良い物を着ろと上司に言われましたよ。買えませんでしたが・・。

一概に3万の飲み代が高いとは言いません。
でもね、ストレス解消が飲み会で月3万。
それをひねり出すための節約は家族の食費、っていうのは頂けませんね。

大事な家族にろくなもの食べさせず、自分だけ美味しい事しに出掛ける。
そんなこと私は出来ませんでした。

私10年旅行無しでしたね。今と違って休み取れなかったし。
いくら節約でも2万で身体に良い物食べてると思わない方が良い。
少し勉強しよう。

ユーザーID:5467253737
好きにさせては  2度目
通りすがり
2017年3月22日 7:23

トピを全て読んで一番 最後の文が気になったなぁ。

共働きで育児、家事、仕事をする女性

どうも奥様は、主さんに何らかの不満があり その不満を解消するために
お金を使っているような気がします。

ちなみに、最初に書いた義姉は、ランチ・高級化粧品・ブランド品ですよ。

飲み会にも行きますが義姉は飲めない方なので飲みに行っているというより 息抜きの一つだと思います。

公務員である義姉は月に5万円は使っていると思いますよ。
それでも、東証一部上場企業を兄が辞めた時には何も言わずに支えてくれました。
その支えがあったからこそ兄は再出発できたのだと思います。


共働きで育児、家事、仕事をする女性としてどうかと言われたら そのフォローをしっかり主さんがされているのでしたら何の問題もないと思います。

フォローするのが嫌だからというのであれば そこが奥様の一番のストレスなのでしょう。

また、世帯年収から飲み代だけを取り上げても意味がありません。
何かを得るために何かを努力して減らしているのであれば問題ありません。
バランスとはそういうものです

ユーザーID:2354636447
考え方を変える
ノーリカーノーライフ
2017年3月22日 11:19

個人の飲み代と家計を混同して考えるからモヤモヤするんです。

飲みに行くこと自体はOK。収入差があることもOK。
共働きで家事も完璧以上にこなし、余裕がないわけでもなく家計管理もできている。
そんな奥様が使う額なら、そこまで目くじら立てるほどの額でもないのでは。

家庭を会社に置き換えて考えれば、家計とはつまり会社の運営資金。
お小遣いが社員(=家族)へのお給料です。
トピ主が社長で奥様が専務かわかりませんが、社員個人のお給料の使い道に、社長が口出すことはありませんよね?
3万円は家庭における接待交際費ではなく、人件費(奥様のお給料)と割り切りましょう。

飲み代に3万円はけしからん、これはトピ主の価値観です。
人生において何に価値を見出すかは人それぞれ。
奥様の価値観を否定し従わせるなら、それは思考の強制、支配です。
とてもよくできた奥様ですから、そこは強制ではなく尊重で、どうぞ円満にお過ごしください。

余談ですが世帯年収対する飲み代の比率は、我が家に当てはめると全然高くないです(笑)
人それぞれ、家庭もそれぞれですね〜。

ユーザーID:8964311353
そもそも
ピヨピヨぴよ子
2017年3月22日 11:29

気にしてないなら、なんでいうの?(素朴な疑問)
気にしてないなら言わないって思う
気になるから言うんだから、「気にならない」って繰り返すたび
しつけー男だな、って自分の評価を下げてることにわかってない
評価が下がるということは、何をいっても、
額言いたいことが伝わらないってこと
実際、レス3まで拝見しましたが、だからなんだってんだ?って話だし
たかが3万の飲み代をぐちぐちいうくせに
今度家買ったら10万増額とか訳わかんないんですよね。
用は10万増額になるから、その増額分を減らすために
飲み代を貯蓄に回せってこと?
もしくは3万を返済に回せってこと?

外の人も書いてるけど、女はそこまで美容費切り詰めてたら
カラカラのカピカピになるの早いですよ
それを飲み会でストレス解消してるのであれば
3万は妥当というよりも激安だと私は思う。
これで飲み代はなし、美容も被服も人並にしたら
大赤字になりますからね。

あれもだめ、これもダメじゃ息がつまる
あなたは言ってる自覚がないけど
あなたの言い方では「ダメ」といってるのと
同じことなんだと思いますよ

ユーザーID:9451854248
どうしても飲み代を認めたくない様ですね
さなぎ
2017年3月22日 11:37

家計を計上されても困りますよ。
家計をうまく繰りまわすのと趣味(飲み)は
別なんだから。
奥さんが言う通り、飲むのを認めないと
節約しないって言ってるんだから
選択肢は「飲むのを許容する」か
「節約やめるのを許容する」しかありません。

ユーザーID:5689402958
土日の昼飲みねー。
ブヒッ
2017年3月22日 11:41

仕事の飲み会だけでなく、休日の昼の飲み代が3万ですか!!

趣味での飲み代が毎月3万は多いと思います。
うちの夫(公務員)ら職場の飲み会が多く、立場的に多く出すことが多いですが、それでも毎月3万も使いません。

もちろん飲み会が多い月は3万越えることもあります。

奥さまの言ってることは屁理屈だと思いますが、仕方ないと思います。
そこを譲らないと夫婦中に亀裂が入りそう。

ユーザーID:6800745868
食費と見るか小遣いと見るか
主婦
2017年3月22日 11:56

うちは食費と酒と外食の合計で6万円です。
我が家ではこれらをまとめて『食費』と見ています。

夫1人が食べる社食も、夫1人が外食する飲み会も含めてです。
夫の小遣いは別にあります。

夫の飲み会を食費に含めている理由は、頻度と金額が決まっている(同じ店の呑み放題食べ放題)ことと、それがその日の夫の夕食だからです。
食費を管理している妻の私がそう決め、夫は自分の小遣いが減らないのでこの案に賛成。

ついでに妻もこの日は1人で自宅で良いお肉を食べます。
夫の飲み代(3千円)を家計から出しているので、妻もこの日だけはお肉(千円)で贅沢、夫婦どちらも良い思いができます。

トピ主家の問題は夫婦で認識がズレていることではないですか?
妻は『飲み会=私の夕食=食費』と考えているのでは?
トピ主は飲み会は食費ではなく飲み代(個人の趣味費)と思っている。
このズレが問題なのではないでしょうか。

そうであればきちんと話し合ったほうがいいです。
こういう認識のズレは何年も続けると夫婦の溝になりかねません。

ユーザーID:1193520130
騙されてますよ…携帯からの書き込み
まりの
2017年3月22日 13:00

トピ主さん、奥さまに騙されてますよ。

奥さまはお小遣い遣いすぎでしょう?

しかもそのしわ寄せがトピ主さんとお子さんですよね?

旦那と子供は節約料理で自分だけ食べたいお惣菜って意味がわかりません。

ユーザーID:5654290456
ただで
ささ
2017年3月22日 13:00

ただで物は買えない。

スキルにはスキルに見合った対価が支払われる方が世の中普通。
まあ、たまには愛とかそういうパワーバランスで一部例外はありますが。

貴女の横に居るのは、飲み代の為にはスキルを駆使してお金を作れる妻です。
ただスキルを駆使してお金を作れる妻が良いなら余所へ。

メジャー級、ワールドクラスの助っ人外国人を1000万では連れて来られないのといっしょ。
それなりの妻をめとるか、今の妻かです。

>2飲みに行けないなら節約をやめるという
妻の言い分は逆ギレのようにも思うのですが、

それは、「今の仕事のままで君の給料減らすけど良いよね?嫌なの?それじゃ会社にもお客さんにも損だよ、迷惑かかるじゃん、逆切れ〜」てのと一緒です。
嫌ですよね?承認しないですよね?そもそも逆切れじゃないですよね?扱いを下げられた上での正当なクレームです。交渉です。

3万の価値などない、下げて同じ事やれと言っている訳ですから。
値下げ交渉も決裂すると契約自体の破棄につながりますよ。

ユーザーID:2845085524
2度目のトピ主レスを読んで
猫パンチ
2017年3月22日 13:58

大分判断材料が出てきましたね
今までに出てきた数字を総合しても
飲み代の3万は妥当の範囲だと思います
収支の数字だけ見て他の事情を考慮しない意見ですが、主さんはそういうものを求めていると思うので
マイホーム購入後支出が10万アップしても現状のままで更なる節約は必要ない数字だと思います

何を節約して何に金をかけるかは、その家庭の決める事だし
家事や育児の分担も家族で納得してるのなら他人が口出しする事じゃないし
結局は
節約を奥さんに任せているなら、主さんが納得するのが一番良いんじゃないですか

ユーザーID:3799322552
家族3人の食費より自分の飲み代が多い
りゅん
2017年3月22日 14:57

ヒドイ母親だねーーー。

家族の食費ケチって、自分1人飲んだくれるのか?

最悪ーーー。

ユーザーID:2468818161
小さい
早寝早起き
2017年3月22日 15:37

ごめんなさい、たろうさんのレスを読んでの感想です。
お金を節約したり 貯蓄をするのは
良い事です。もちろん!

でも、目的もなく今を楽しめない生活は
息が詰まります。

奥様の日頃の頑張り(すごいよくやっています)に
あなたからもご褒美に
快く送り出してあげてくださいな。

お宅の年収なら
5,6万使っていても
許容範囲と思われます。

ユーザーID:7786531262
2歳児の親
子持ち専業
2017年3月22日 15:47

奥様の食費二万は食品の安全性大丈夫ですか。2歳児の親が月三万分飲み歩くって異常に感じます。三万外食ならわかりますが。

ユーザーID:8923271561
嫌だな
ayh5
2017年3月22日 16:39

主さん宅の世帯収入から見て月3万の趣味が妥当かどうか、
についてはご夫婦が納得していればどうでもいいと思います。

ただ、「節約」と言うのは、
手間隙を掛けることで金銭的な支出を抑えることであり

>妻が何度も交渉して激安

と言うことではありません。
これは節約ではなくただの無心行為です。

このような行為にご夫婦で疑問を感じられないのであれば、失礼ながらトピ内容よりも、生き方そのものを見つめ直されたほうがよろしいのではないかと思います。

ユーザーID:7460451018
土日の昼の飲み会
匿名
2017年3月22日 17:25

ありえないと言ってる方がいるけど、ありえるよ。
子供がいるから夜はさけて、朝もさけるから昼。
ランチタイムでワインとか安く飲めたりするよ。
昼は旦那が見てくれるし、働いてる友達も土日なら飲める。
独身の子も夜は彼氏と会うから昼とか。

主さん、飲み代3万はだめで、化粧品代と服代3万ならいいの?

ユーザーID:3554235646
必要経費です
なおなお
2017年3月22日 18:50

飲みに行く事が奥様の仕事・節約・貯蓄・生活のモチベーションになっているんですから、気持ちよく使って貰ったら?彼女のモチベーション取り上げて、得る物なんてありますか?

月3万って、そんなに目くじら立てる金額?

ユーザーID:1305055104
年間36万
おっさん
2017年3月22日 19:28

3万が妥当でないとして2万にして節約できるのは年間12万円
全部やめたとしても年間36万
1000万の4%弱に過ぎない
家計の大勢に影響はないと思う
使いたいことに金を使えない
経済的自由がないことはストレスになる
そのためにもめ夫婦関係が悪化する可能性は大いにある
黙っておくのが吉だと思う

ユーザーID:7935759995
気持ちの余裕
はむ
2017年3月22日 19:48

金銭を使いすぎだと言って
財布のひもを締めるのは簡単ですが

絞めた分だけ今までのフラストレーションを発散してきた場所を
どのように開拓するのか、というのが大切になります。

要するに気分転換できなくなるわけですが
それに対して、あなたはどのような解決策を持っていますか?

ストレスを月三万円で発散できるのであれば、安いものだと思いますが。

ユーザーID:7971955835
手取りの1割がこづかい
匿名希望
2017年3月22日 22:43

手取りの1割が小遣いの基本です
普段、どれだけ節約していようが、それは変わりません
年収430万くらいだと
ボーナスを月割りで計算しても
月に30万くらいですよね?

3万以外に1円たりとも使わない
というのなら好きに使わせればいいんじゃないですか?
当然、交通費も3万から
雑誌も、缶コーヒーもです

家計費と小遣いを同じに計算するからダメなんです

世の中の夫たちは
小遣いの1割だけでやりくりしています
それは、家計費とは別のものです

一度、家計の見直しを二人でやってみたらどうでしょうか

後、ほかの方も言ってますが、
2万で弁当まで作れるんですか?
コメだけで5000円
1万5千円を30日で割ると、一日500円?
一日500円で弁当込の食費?

もしかして、実家が農家で野菜とコメは買わないで済むとか?

ユーザーID:1343267855
ローテーションにすれば?
おまんじゅう
2017年3月22日 23:34

節約役を月ごとでローテーションにすれば?
節約担当でない月は、妻の飲み代は15,000円とか。
もちろんその時は、主さまが節約担当です。
そうなれば、主さまが言ったとおり、今まで通りの節約+妻の飲み代が15,000円の月が年に6ヶ月もあるんです。
妻も、節約から解放されて、でも15,000円は飲めると思えば我慢してくれるんじゃないですか。
でも、あなたが妻と同等の節約ができるという前提なので、予算オーバーするようなら意味ないです。

頑張って節約してるんだから飲み代くらいいいと思うけど。
あなたに認められるために節約してるんじゃないんだから、あなたの褒め言葉あっても無意味なんですよね。
頑張ってんのに意味ないんならやめるでしょ。
逆切れじゃなくて正常な感覚です。

あなたの褒め言葉なんかいらないから、飲み代がほしいんです。
でなきゃ、節約なんかしたくありません。
報酬は僕の感謝だなんて、ふざけんなって感じ。

ユーザーID:6128815948
小遣いと交遊費
イチ歌
2017年3月22日 23:51

この際キチンと決めておくべき。

それを貯金しようが使おうかは自由。

なのでそこで3万飲み代になろうが衣服代になろうが気にもならない。

食費の節約は自分の趣味代にあてるのはおかしい。

自分の食費だけではないからです。

自分が使うべき金額を設定してない以上そこを節約したと言おうがそれを自分で使うのは間違っています。

これは小遣いを決めていないからこそです。

曖昧なほど不確かで正解なものはありません。

範囲を決めてやりくりすればいいだけ。

食費や雑費など家族全員に関わることをできるだけ節約するのは当然です(この先支出が増えるとわかってるんですから)

ユーザーID:6770011541
レス3まで拝見
某あらふぉ
2017年3月23日 1:24

>世帯年収から飲み代で3万

問題ないです。
そんなにお金が心配ならプロのFPさんにご相談を。

>飲みに行けないなら節約をやめるという(略)
>第三者からみて妻の言い分は共働きで
>育児、家事、仕事をする女性としてもっともか?

気に入らないなら、ご自身の育児負担を増やすとか。
でもね。トピ主さんができない奥様の精神面のサポートを
飲み仲間がしてくれている代償だと思えば、仕方ないのでは?

自分で作ったご飯ばかりじゃ飽きるのは奥様だけじゃない。
私もうちの母もそう。

3つ目のレスがわかりにくいですが。

>少額ながら化粧や衣服で、合計4万位がスタンダード

奥様の被服費・美容代と飲み代の合計で
4万でいいんですよね??

>洗濯や食器洗い。
>週末のみですが掃除機とトイレ掃除

うちの1000万円プレイヤーの兄40代でも
それくらいはしてます。
ちなみに妻は専業主婦でちびっこのママですが。

奥様が嫌なら私がもらいましょうか?(笑)

ユーザーID:2985299527
苦しい後出しだね。
小春
2017年3月23日 6:39

妻擁護ばかりとなって、慌てて平日のランチとお惣菜、化粧品と洋服代の金額を補足。
更に育児もしてますアピール。
これが本当で、トピに入りきらなかっただけなら補足で入れてるはずです。

元々「贅沢か?」と質問してるのよ、忘れた?
「贅沢ではない」というレスが多いんだから、それで納得したらいいじゃない。
「でも実は妻はそんなに節約してない、こんなに好き勝手やってるんだよ!」ってなんだそれ。
最初から「贅沢ですよね、どうしたらいいですか?」と聞けば良かったのに。

結局さぁ、家であなたと飲むのは楽しくないんだろうね。
奥さんが外でしか楽しみを見出せないことが一番の問題だよ。

ユーザーID:1954404415
それがモチベーション
minon
2017年3月23日 8:59

節約してお金を残すこと。確かに大事です。
でもすごく好きなことや趣味って生活していくうえでのモチベーションなんですよね。
それだけ頑張ってご飯とか節約して努力してるんだからいいじゃないかと思ってしまいます。女だからじゃなくてうちもそうだから。
私じゃなく夫がものすごく趣味の人です。私はあまりお金使いません。節約するのも好きだし家事も好き。フルタイムで働いて家でも内職仕事するくらい。夫は趣味で月に何万も使います。それが夫の仕事へのモチベーションだから。私のために家族のために平日一生懸命働いてくれてるんです。嫌な顔もせずに「ただいま!つかれたなー」って笑ってくれるんです。そんな夫に好きなことさせてあげたいです。そのための節約なら喜んでします。

趣味のお付き合いの人にも夫は「奥さん理解あるよねー」と言われるそうです。理解とかそういうことじゃない。大好きな人には楽しいと思うことを笑って喜んでやってほしいと思うだけです。

お金のことを気にしすぎて奥様の笑顔や幸せを忘れていませんか。目先のお金ってそんなに大事ですか?

ユーザーID:4773269197
飲みに行く事を励みに日々頑張ってる携帯からの書き込み
ハリネズミ
2017年3月23日 10:10

奥様の気持ちわかります。

私も子育て、仕事、家事、ご近所や
保護者とのお付き合い、節約も1人で
頑張っていました。

でも、
夫の休日に子供を預け夕方短時間だけど
カフェに行く事をしなければ
一週間とても耐えられませんでした。
とにかく外で1人になりたかった。
おかしくなりそうでしたよ。

夫は「コーヒーは外で飲んだら
高いから家で飲めばいいのに」と
怒っていました。

夫には全然理解できない。
でもこの時間がないと私は
壊れてしまう。

奥様の飲み会好きも私と同様
逃避行為に感じます。かなり疲れてると思う。

奥様 ご自分で気づかない何かが
溜まっているのでは。
飲み過ぎないように気をつけて、息抜きは
続けさせて欲しいです。

ユーザーID:6976088938
レス3つ見ましたが
2017年3月23日 10:22

特に最後のレスはお金のことしか書いていなくて、結局主さんがどういう気持ちなのかわかりませんでした。
結局、毎月3万の飲み代は高いし、飲みに行けないなら節約をやめるっていうのはおかしい、という主張は変わらずなのでしょうか?
皆さんの意見は出尽くしてると思うので、あとはこの結果を元にトピ主さんはどう考えるのか、夫婦でどう話し合っていくかということになりますよね。
後日談が知りたいです。

ユーザーID:3329848900
許容範囲かな
コロン
2017年3月23日 12:20

世帯年収1000万円家庭で月3万円の趣味代は許容範囲かな、と思います。
その他のことは、節約されているようですし息抜きは必要経費だと思います。
授乳中は飲まなかった、料理もちゃんと作る、家計簿を付けて公開する、飲み歩くのは昼間、奥様はきちんとされている人物だと思いました。
飲み代は確かに少々高いかもしれませんが許容範囲ですね。
誰にでも息抜きって必要なんです。
このくらいは認めてあげて欲しいなー。

ユーザーID:7778390830
おこづかい制にしよう
おお
2017年3月23日 12:30

トピ主、今後、家計簿見るたびに、奥さんが出かけるたびに
もったいないもったいないもったいないもったいない、
いくら使ったんだ いくら使ったんだ
とか思うわけでしょ?

ちゃんと 夫婦ともに、毎月おこづかいを決めて、
飲みに使おうが、美容に使おうが、貯めて大きな買い物をしようが、
その範囲内は干渉しない、としたほうがいいと思います。

ユーザーID:5402463092
女性は女性に甘い
てんねんすいぃー
2017年3月23日 12:46

>質を落とさず節約して、その分飲みに回してるだけ。
飲み代の3万以外に奥さんは自由にお金を使われてい
ますか?だとすると3万円は多いです。

>毎月3万も飲み代だけでかかるのは多すぎないかなと。
これからのローンや子供の学費等々を考えると半分で
飲んで欲しいものですね。

そもそも家族共有の食材や生活に必要な衣服を節約した
から、その分を奥さんが使っていいという論理は屁理屈
です。
節約して浮いたお金は家族に還元するのがスジですよね。

セコイ云々と言っている人はご都合主義な感じがします。

ユーザーID:9961817194
やっぱり小さい男という印象
再婚婚活や〜めた
2017年3月23日 14:11

追記3を読んで、住宅購入にあたってもっと節約したいとのことなのはわかりました。

でも月10万も支出が上がるのはローンの組み方に問題あるんじゃないですか?

ローンの期間が短かすぎってことでしょうか。どっちにしても今より10万アップは無理があるんじゃないでしょう。

せっかく素敵な住宅を手に入れても、そのために家計が圧迫されるなら人生の充実にはならないと思いませんか?

他の方も提案しているように、飲み代3万=お小遣い3万という考えにすればいいですよ。いや4万か。化粧品や被服費も含まれるんですよね?

ランチ4,000+惣菜2,000でしたっけ?
↑ ここ! トピ主さんの「小さい男認定」箇所です。

ユーザーID:4929824746
努力の対価
uma
2017年3月23日 15:03

>飲み代に回したいから、共働きでも頑張って節約してる

この奥さまの節約努力は

>私が好きに使っている額は、月1万5000円ですが、金額差は気にしていません

と、今は小遣いの金額差に転換され還元されているわけですが

>でも節約した分飲まなければ、もっといいわけです

とトピ主さんが主張するならば、

・奥さまに現在の節約の努力を求めない

か、あるいは

・トピ主さんも目に見える形(金銭等)でこの差額に相当する努力(例えば早朝や深夜、会社の昼休みなど仕事や家庭に実害を与えずに投資信託などの運用で成果を出し、そのすべてを貯蓄や家計にまわす)をする

べきでしょう

>妻の外飲みも何ら問題無しで、 論点ではありません

というのだから、少しのお金に欲をかいて、せっかく安定している夫婦のバランスを壊そうというのは良策とは思えませんが

ユーザーID:3936119095
一言
50代の一男性
2017年3月23日 16:18

この奥さんを手放すな。

この奥さん以上の女がいると思うな。

覆水盆に返らず。破滅してから幾ら後悔しても「もう絶対に遅い」

いいか、人生の先輩の痛い実体験からもう一度だけ書いておく。

「ニンゲンは機械ではない。パンのためだけに働くのではない。趣味、息抜き、楽しみ、がないとやってられない」

趣味はただの無駄遣いか? 違うだろ? なぜ旅行をしてムダ金遣う? ムダ金ではなく、二人の楽しみのため、だろ?

奥さんは明日への活力としてのお金を自分の設定した範囲内で使用しているだけだ。

ユーザーID:7968739103
お小遣い制にすれば?
うましかこ
2017年3月23日 17:02

お互いにお小遣い制にすればよいのでは?
年収の1割が目安と何かの記事で読んだことがありますが、430万なら4万円は妥当な線ですよね
自分のお小遣内なら化粧品を100均にして飲み代に充てたとしても、それは普通に【やりくり】だと思います
ローン金額が家賃より10万円高いのなら、お小遣の金額については話し合って決めればいい事でしょう

お小遣い制にすれば、奥様は日常の節約はしなくてよくなるのでその手間暇が減っていいんじゃないでしょうか

ユーザーID:5360142371
二度目ですけど
ちるる
2017年3月23日 17:12

なんやかんや追加で書いてますけど、出費とかあなたの無趣味とか関係ない。
共働きですよね!?
んで、奥さんは大体全体の四割くらいを稼いでいらっしゃる。
それなら本来主さんも全体の四割の家事(育児は二人のものだと思いますのであえて分けますが)を負担すべきです。仕事時間がどうとかなしで。

料理全部させているならおそらく四割の家事なんて絶対やってないでしょ。買い出しも家事の一部よ?

だったら、やってない家事の分をお金に換算してみましょうよ。あなたが四割自分でやるか外注に出したらどうなる?
飲み会三万円なんてその分の奥さんの(あなたのぶんの)家事代行費用と考えたら安いもんでしょうが!
節約なんかしなくたって、使って文句言われる筋合いないんじゃない?

それをわざわざ自分のものを節約し、食事も工夫して見栄え良く安くして、それで飲みに出かけるのになんの問題があるんですか。

飲みに行ってほしくないなら、その分あなたは奥さんを家事しなくていいように休ませてあげたら?
女だって上げ膳据え膳で休みたいときくらいあるんですよ。それもできないのに節約分貯金しろなんて鬼なの?

ユーザーID:9695989982
小遣いの金額を決める
みかん
2017年3月23日 17:18

奥さんの飲み代は,いわば趣味みたいなものです.飲食の延長線で考えると話がややこしくなります.

トピ主さんが今の飲み代に不満があるのですから,お互いの小遣いの金額を決めるべきです.たとえトピ主さんが月に1.5万しか使っていないにしても,決めた方がお互いのためだと思います.「飲むこと自体は気にしていない」のなら,小遣いの範囲での支出には口を出さないことです.「女性」「子供がいる」とか関係ありませんよね?この手の話は,一般論ではなく,夫婦間で納得しているかが重要です.

ユーザーID:8497197104
お小遣い制にする。
るるる
2017年3月23日 17:51

トピ主さんの書き込みしか読んでいないので、既に出ているかもしれませんが・・・
今からでも話し合って、お小遣い制にしたらいかがですか?
お互いのお小遣いの使い道には口出ししないルールにして。

おくさま、節約頑張っていらっしゃると思いますよ。
その目的、見返り?が飲み代なだけで。目的がないなら頑張れないと思います。

気持ちよく遣わせてあげてほしいな、と思いました。

ユーザーID:2220662156
妥当だと思う
匿名
2017年3月23日 18:53

>頑張って節約した分を飲んでるだけで、文句があるなら節約をやめる。
>お昼も弁当を作らないでランチに行って、化粧品も高級品にする、
>服だって新品の高いものを買う、

飲み代に3万使ってるからその他は「辛抱」してるだけでしょ?
なのに何でその他は現状維持で飲み代も節約なの?ありえないです。
飲み代を1万にするなら、ランチ化粧品代で2万増やしますね。
だって辛抱ばかりになるじゃないですか。飲みたいから辛抱して
節約してるのに、飲み代を減らせばもっと節約できるって違うでしょ。

ユーザーID:5756351099
結局そこがトピ主の本音なんだろうな
うんうん
2017年3月23日 21:24

理解のある夫みたいに自己弁護を繰り返しているけど、
まだ人のレスが反映される前から
「おそらく妻が飲みに行くことに非難があるかと思いますが
ですって?
レスが反映されたあと見てもほとんどないでしょそんな意見。

結局これがトピ主の本音なんだろうなと思いました。
誰かに言われたわけでもないのに奥さんを非難してるのはあなただけですよ。

仕事して家事育児もしている人の夫婦合算1000万世帯で月々のお小遣い
が3万て、妥当か少ないくらいだと思う。
これは男女関係なくです。

トピ主は無趣味で必要がないから自分は15000円なんでしょ?
面倒だから使わなくてもお互い小遣いは3万て決めちゃえばいいじゃないですか。
使わないのはあなたの自由だし、使うのは奥さんの自由です。
そんなに貯蓄したいなら、あなたが3万もらって使わなかった分を家計に
回せばいいだけ。

倹約の目的を奪われても倹約を続けるなんて、本気で言ってます?
目的もないのに苦行に耐えるばかはいないでしょう。
理にかなわないのはトピ主の方だから、どちらかというと逆切れしてるのは
トピ主の方ですよ。穏やかぶってるけど不満たらたら。

ユーザーID:1976799446
多いね
999
2017年3月23日 21:39

ってかトピ主さんのお小遣い額が低いかな?
(貴方の飲み代や散髪代、娯楽費が15000円から出しているという前提ですが…)
年収に応じたお小遣いで考えると…トピ主さんが630万で15000円なら、奥様は10238円ですね。家事育児云々で貢献されている事を考慮に入れて30000円。
この中から、化粧品、被服費(子どもは別)、美容院代を捻出するとすると、
呑み代が高いと感じますね。
正直、「食費を抑えている」と言われても、それを呑み代に回せるという意味が解りません。自分の食費を抑えているというのなら解りますが、
お子さんやトピ主の食事も抑えられているという事ですよね?
何故、奥さんの呑み代のために子どもとトピ主が犠牲になっているの?

ユーザーID:6614265152
私は気になりませんね。
マギー
2017年3月23日 22:49

レス3まであり、レス2の質問に対しての答えです。

世帯年収1000万位で単純な飲み代だけだと、ちょっとお高めです。
でもその分節約してるし飲み代だけで考えるのは無理。
奥さんの努力は無視しろ、はトピ主さんにとって都合が良いだけですから。

飲みでストレス解消も、悪酔いして迷惑かけないならオッケーです。
所でトピ主さん、朝の送りと週末のちょい掃除だけですか?
うちの主人は午前帰りでも朝食と土日の家事一切やってくれてました。
もうちょい頑張れませんかね。
というわけで、奥さんにはお疲れ様と言いたいです。

レス3に5000万の家って書いてますからね。
有金持株全部はたいて買うわけでは無いだろうし…。
3000万弱はローンなんですよね。
生活費も月10万アップの40万に。

それだけの家が買えるのも、奥さんの頑張りがあってこそだと思います。

ただ、トピ主さんが奥さん1人で「生活をコントロール」している現状に、
楽だけど不満が有る。
というのなら、トピ主さんからより多くの負担を申し出て、
奥さんのストレス軽減=外飲みを減らす。
というのはアリかも。
楽したままで、思い通りにはいきませんよ。

ユーザーID:3153728973
使うべきお金もあります携帯からの書き込み
貯金好き
2017年3月23日 23:57

世帯年収1000万円の中で、工夫しながら貯金2500万円+α、とても素晴らしいと思います。

トピ主は、もしも食費が家族3人で55000円、妻の美容(化粧その他)が1万円、雑費が15000円ならどうですか?
一般的には家族3人〜4人だと、これぐらいが妥当です
妥当というのは、身なりを小綺麗に保ちつつ健康的にストレスなく暮らすためには最低限必要じゃないか?と許容される一般的な金額です
でも、奥さまはそれらにはお金をかけず、上手にやりくりして、食費や美容費で浮いた分を飲み代にしていらっしゃる
生きるためにお金は必要です
でもお金を貯めるには、ただ働いて節約して、貯金してでは味気なさ過ぎます
ストレスの原因になります、ストレスが溜まり過ぎると働けなくなります、本末転倒ですね
これは奥さまのガス抜きなのです
外でご飯を食べる=家での献立作りにも役立つし。この味なら家で作れる!等、料理好きなら考えますから

今後も年収の1/4〜1/3が貯金に回せるなら、焦ることはありません
個人的には、出費が上がらないように貯金額はそのまま、ローンを無理なく組むべきだったのでは?と思いますが…
長文失礼致しました

ユーザーID:5788567143
奥様に1票
OMG
2017年3月24日 0:02

ものすごく遣り繰り上手な奥様ではないですか?

3万円よりもっとあげてもいい位だと思いました。

きっと将来はたんまり貯まっていそう。

家計は安心して任せられる有能な奥様だと尊敬します。

あなたには、もったいない!

ユーザーID:8420755659
使いすぎないからこそお小遣い制
みぃ
2017年3月24日 8:25

お小遣いきめてしまっては?

使いすぎないからとのことですが、使いすぎないからこそ、お小遣い制にしました。
価値観違う所にもっと節約できるはずと思っちゃうんですよね。
うちもそうでした。夫の飲み代ではないですが、ここもっと減らせるはず!って。

使い方に差がでて気になる平日のランチ代携帯代込みにしました。
お小遣い制にしてから、使うのも自由、貯めるのも自由。夫の使い道に納得いかないことはもちろんありますが、それは夫の自由、不可侵領域です。
私のお小遣いのお金はたまり、いつか家の頭金や子供の学費になりそうですが、私の自由、私が勝手にやってること、不公平だと思うなら使い切らない自分のせいと言い聞かせてます。
衣類、化粧品、食費は家計から。使いすぎないのわかってるのでお小遣い捻出のために過度な節約を防ぐためです。それでもお互い節約してますし、普段より予算高いものはお小遣いからにしてます。

とにかく貯めたほうがいいですが、家も貯金も生活するためのもので、家や貯金のために生きてるんじゃないんです。
何が何でも節約しなきゃいけない生活だとか、具体的にいくら足りないとかなるとまた別の話ですが。

ユーザーID:5809732882
小遣い制
meeg
2017年3月24日 12:04

やっぱりお小遣い制にしたらいいと思います。
生活費と考えるから、お互いギスギスするわけです。

だって、現状なら食費2万じゃないわけです。
2万+3万(飲み代)+4千(ランチ)+2千(惣菜)=5万6千円
これがトピ主家の食費。
その多くを奥様が消費。
ちょっと変ですよね。

使える生活費は決まってるわけですから、
結局節約は必要でしょうし。
気になるなら、小遣い制にして
干渉しないことです。

ユーザーID:7026803035
でも、おかしくない?
いかめし
2017年3月24日 12:24

毎月の生活費の中で節約すればした分だけ、妻の自由になるっておかしくありませんか。

トピ主さんも趣味等に使いたいと思うお金が生じた時に、節約できる生活費はあるのですか。

例えば、光熱費等がトピ主さん名義の口座引き落としで、節約した分は自分の自由になるからと、電気つけるな、水を使うなという節約が出来るのですか。

あるいは、自分の使いたい分をそもそもの生活費から差し引く、ということは認められるのですか。

女性ですし働いているのですから、服や化粧品は必要経費であると思いますが、ランチとか、自分で自分の料理を食べたくないから惣菜購入など、家族には節約節約でも、捉えようによっては自分は好きにお金を使っているという印象です。

同じことをトピ主さんがしようとする時に、それは認められるのでしょうか。

節約しているから、トピ主さんはお金を使わないからいいというのではなく、奥様と同じことをトピ主さんが出来る状況にあるのか、認められるのかということが重要なのではないかというような気がするのですが…。

すっぱりとお小遣い制にして、お互いにその中でやるという方がいいような気がしますよ。

ユーザーID:5899889090
なるほど携帯からの書き込み
2017年3月24日 12:54

妻さんの飲み代を、トピ主さんは(実質)小遣いと思っていて、妻さんは30万に含めるべき食費と思っている、ここを調整して認識を同じくしないと溝になる、というご意見になるほどです。

多くの家庭では、夫が妻より多く食べるし、酒もよく飲むでしょうが、その差分を妻から問題視して夫の飲食を制限することはほとんどないでしょう。
「おとうさんと同じように食べてたら太っちゃうわ」という感じで許容している妻のようなトピ主さんと妻さんは思っていて、夫の嗜好に合わせていたら質素すぎる食生活になってしまうという感覚で、妻さんは自分のぶんだけ惣菜買ってきたり、土日に食べ歩きしているのかもですね。

いくらうまく購入していると言っても、食材費で2万は安いですものね。
お子さんがまだ小さい上に昼は保育園の給食でしょうから、トピ主さんがお酒やお菓子、果物、肉好きでなければ、ぎりぎり成り立つかなと思ったのですが。

ただ、お子さんが成長して食べるようになれば、いくらなんでも2万は無理。
妻さんに食の嗜好が似たらグルメ間違いなしですし、子供を大人のグルメ外食に付き合わせる訳にいきません。食材費は倍増以上になると思いますよ。

ユーザーID:1023754854
じゃあさ、
ありゃりゃん
2017年3月24日 15:44

3万円が多すぎるなら、
いくらだったら納得できるの?

ユーザーID:6904240192
本当に食費2万円?
さぶちゃん
2017年3月24日 18:51

昼食がお弁当なら、朝昼夕のお米だけで月10kgは消費しますよね?
それだけで安くても3000円。残り1万7000円÷30日=約560円。
1日560円で3食分のおかずが出来ますか?1食あたり186円。
これで主菜・副菜全て作れますか?
ほうれん草1束買えば終わる金額です。豚コマなら200g買えるかどうか。卵は1パック。
いくら農家の野菜でも、ブランド肉激安店でも、
ちょっとあり得ない数字ですね。

そのあり得ない数字が本当だとして、
恐らく爪に火をともすような食費の節約をしないと無理ですよね。
家族の食事は爪に火をともし、自分の飲み代は3万円??

いや、なんつうか、やっぱりあり得ないです。

ユーザーID:4760136284
トピずれですがよろしいでしょうか
私はおかしいと思う
2017年3月24日 20:19

奥様が自分の小遣いで飲んでいるのなら、月にいくら使っても問題はありません。でも、家計を節約してその分を飲み代に当てているのですよね?それなら私は不当な搾取だととらえます。トピ主さんと子供が奥さんに搾取されているんです。だって、奥さんが節約しなければ、例えば、その分おいしいものや質の良いものが食べられたり、子供の教育や衣服にお金をかけられたり、ちょっと贅沢な旅行ができるのですから。家計で節約した分は家計に帰すべきです。あるいは家族のために貯金すべきです。なぜ夫と子供から奪ったお金を奥さんが自分だけの楽しみに使うのか。「飲みに行かせてくれなければ節約しない」と奥さんは言っているようですが、そのほうが家族は豊かな生活が送れます。家族のお金を奪っておいて開き直るのはどうなんでしょう。「そのくらいいい」というレスばかりですが、皆さんの寛大さが私には理解できません。個人の楽しみは個人のお金でするべきです。家計に割り当てられているのはみんなお金のはずです。

ユーザーID:4409028324
すごい欲張り、すごいケチ
通りすがり
2017年3月24日 20:38

家事を半分してから、文句を言え!という感じ。
家事を丸投げしていることに罪悪感はないのですか?
唯一の趣味を否定して揉めてたら、離婚になるかもしれませんね。
逃がした魚は大きいってことになるでしょう。

ユーザーID:8615569710
金額より回数携帯からの書き込み
まじすか
2017年3月24日 21:07

金額よりより回数がより重要じゃないでしょうか

共働きで保育園だとお迎えなどで夜は忙しいと思います。月に1、2回で3万円コースであれば贅沢ですが問題がなし

節約上手で1回3000円-5000円だと月に6-10回の飲み会ができてしまいます。保育園送迎とその後の夕食などをさしおいてこの頻度で毎月やっていたらさすがにダメでしょう。

ユーザーID:6911196068
2万の食費…
は〜と
2017年3月24日 21:12

現実的に可能なのでしょうか
いくら安い店で買ったとしても、モヤシ等でかさ増しする食事になってるのでは…

野菜、いろんな種類食べられてます?
魚食べてます?(魚のが高めですが)

トピ主さんはそういった拘りや欲がなさそうですけど、お子さんの食事は心配ですよね。

奥様だけ惣菜を食べてるという状態も不思議ですよね。

月4万は同年収のサラリーマンと比べてもお小遣いとして少し多いかなぁ(家事按分ふくめても3万くらいが妥当なような)

ユーザーID:3373961761
ほぼ収入差はない、と言えると思うんだけど
レアンドロ
2017年3月24日 22:20

交渉して安い値段で折り合うのにも節約して食費を低く抑えるのにも労力がいります
トピ主さんのご家庭の場合、奥さんの方も世間の大黒柱のご主人とそう遠くない働き方をして収入も得ています。そのうえ家事育児の多くを担当している。
確かに600万円と400万円の収入差はありますが、一方で、この組み合わせで一般的な生活費よりは、主に奥様の努力により支出がかなり抑えられていますよね
企業経営だって収支改善のためには収入増とコストダウンの両方のアプローチがあります。トピ主さんご夫婦の場合、家計への貢献度合の違いはせいぜい100万円程度の違いなのではないですか
ほぼ半々に近い家計への貢献度にもかかわらず、家事育児はほぼ片方に偏るって、そりゃキツイですよ。少々の「自由」くらい欲しくなるでしょう
生活費以外に自由に使えるお金が3、4万円って、500万円程度の収入があって働いている人にとっては極めて普通の水準だと思います
私は1人世帯ですが、月30万円の生活費じゃキツイです。足りません。時間をお金で買わざるを得ないから。
奥様は、フルタイムで働いた上に時間と労力でお金も買っているんですよ。すごいと思います

ユーザーID:5009710502
住宅購入とお子様の成長でキツくなるのでは
匿名主婦
2017年3月25日 5:21

たろうさま

世帯年収に対して、飲み代3万円がどうか、という点は、ケースバイケースとしかいいようがありません。

ですが、仕事上どうしても断れない飲み会以外の出費であれば、それは奥様のこづかい的支出の範囲内で賄うものであって、家計を削って支出するものではないでしょう。

参考になるかわかりませんが、新生銀行「2016年サラリーマンのお小遣い調査」をご覧ください。

奥様のこづかい的支出は、平均よりちょっとオーバー?かもしれません。。。
それが奥様の節約の努力の結果とはいえ、家計の食費を削ることによって成り立っております。

現状はこのままでもokかもしれませんが、お子様が大きくなると、食費はこれ以上、削れないでしょうから

月1回、飲み会を減らして貰えるよう、協力してもらう
でなければ、こづかい的支出から飲み代以外の支出を減らす

ちなみに、トピ主さまもこづかい的支出を「平均」以下にする必要がありますので・・・

ユーザーID:4404484221
好きにさせては  最後に
通りすがり
2017年3月25日 7:32

私はこんな家族を知っています。

知人は、主さんの奥様のように安定した収入を得られる仕事に就いております。

知人の元旦那様は主さんのような方だったのではないかと今 そう感じます。
金銭的に細かい・・・家事や育児の多くを妻任せ。

彼女は、息の詰まる思いから抜け出したく結果的に幼子を連れて離婚します。

そして、出会ったのが今の旦那様。
今は本当に幸せで心が満たされているそうです。
一番 幸せだと思う時・・・それは自分が仕事で疲れて休日の朝 起きることができなかった。
高校生にお弁当を持たせなければならなかったのに起きれなかった。
遅く目が覚めてリビングに行ったら旦那様が子供のお弁当を作って持たせてくれていた。(旦那様にとっては血の繋がらない子供)

また、休日は必ず台所に一緒に立ってくれるし掃除もやってくれる。
平日も早く帰宅した日は一緒に台所に立ってくれる。
義母は家を留守になりがちな仕事に就いており家事・育児は義父が当たり前のようにやっていた。その姿を見て育った夫は本当に優しい人。

今の旦那様と結婚して外出が減ったそうです。

ユーザーID:2354636447
私の姑
さよ子
2017年3月25日 8:15

65歳まで頑張って働いてはいたけれど、パートの10万程度の収入から、自分の美容院や化粧品、洋服や小物、お付き合いの為に月5万円位使ってましたよ?

美容院だってカットとパーマとカラーで1万5千円の店に1か月おきに行ってたようだし、化粧品も凄く高額ではないけどそこそこの物を通販で買っていた。

姑はお酒は全く飲まないですけどね。

年収120万円で小遣いが年60万の私の姑と、年収430万円で小遣いが年48万円の奥様。使途がお酒じゃないなら姑みたいなのでもいいですか?

ちなみにこう書くと「子供が2歳の時期と独立後では違う」と仰る方もいるかもしれませんが、夫によると姑は若い頃からこんな感じだったそうです。だから老後の貯蓄もあまりありませんでした(夫も義弟も公立高卒で教育費もかかっていないし、家も建てていません)。

ユーザーID:5745501526
本当は?
さとこ
2017年3月25日 10:14

 60歳の共働きのおばはんです。
トピ主さんの不満は別のところ、心の声はこんなふう?
 1 月に何回も飲んでいる。何やってんだか。
 2 飲み会のときは子守の当番、子供を置いて飲んでて何だか腹立たしい。
 
  我が家の例をお話しします。
 私は料理を作るのが大好きで、夫が自営のため減塩食の管理は私。  
 夫は家ではお酒を飲みますが、私以外と外飲みというのは全くなしです。
 私は、外でプロの美味しいお料理を食べ、いろんなジャンルの仲間との集いが大好きです。仕事の情報交換、自分で作った料理を食べるのに飽きてしまうのと、料理の勉強が理由。(1回 8,000円程度)年間に8回程。
 節約して美味しいもん食べるための貯金をしてます。
 夫は、集いが月3回以上になると不機嫌になります。(特に年末)
 この辺りがボーダーライン。
  奥様も同様にストレス発散、人脈作り、料理の勉強が理由なのでは?
 私はキャリアコンサルタントですが、今の時代は人脈作り、情報交換、  勉強が大切なことから経費と捉えてご夫婦で金額や回数について一度ご 相談をされてはいかがでしょう。

ユーザーID:9874647107
やっぱりおかしいわ携帯からの書き込み
最後侍
2017年3月25日 23:15

節約して飲み歩くのが悪いとは言えないかもしれない

だけど自分の小遣いや雑費など自分の使うものだけ節約して飲み歩くならまあ良しとして
夫はまだしも子供の食費を削って飲み歩くのは明らかに母親失格
ストレス発散なんてバカな意見あるけど、自分のストレス発散のために家族を巻き添えとか意味分からん

世の女性は少し常識とか学んだ方がいいかもね
人生死ぬまで勉強だよ
ハッキリ言ってこんな非常識な母親を「奥さん頑張ってる」とか「奥さん賢い」とか言ってる人の神経を疑うね
頑張るなら自分1人の支出を節約してやればいい
賢いならもっと良い節約方法が簡単に考えられる

つまり主妻は頑張っていないし、賢くもないという証明がなされたわけだ

ユーザーID:0203343309
一般的な意見ではなく
たんぽぽ
2017年3月26日 8:14

このようなトピは一般的な意見ではなく
奥様と同じような職業・年収の方の意見が最も参考になると思いますよ。

沢山の方がレスをされてますが 奥様と同じように公務員で400万円以上の年収があり家事・育児をこなしている女性や配偶者の男性の意見が参考になると思います。

ここに書かれている多くの方は専業主婦・パート・民間企業にお勤めの女性が多い。
30代の女性の平均年収は300万円に満たないのです。


主さんの奥様はそれほど安定した職業に就き男性30代の平均的な収入を得ている。
もちろん、主さんも同様です。

まだまだ 女性の負担が多い日本の社会であり男女の昇進等 収入の格差も縮まるどころではない。

主さんの同僚・近所・友人の奥様はどうですか?
奥様と同じような職業に就き同等の収入を得ているのですか?

私も一部上場企業に勤めておりましたが 男性社員の奥様の多くはパートや専業主婦として家事・育児を担っていましたよ。

ここで意見を聞く前にご自分の周辺を見れば少しは奥様の主張が理解できるのでは?

ユーザーID:2354636447
我が家では無理なので
ほーほー
2017年3月26日 17:55

結婚15年、中学生の子供がいる兼業主婦です。
奥さまの節約、最高じゃありませんか。
私も無駄遣いはしていないつもりでしたが、
食費は子供が保育園の頃からずっと、
月に5万円以上です。
結局、時間がかけられないことを言い訳に、
お金をかけてしまっていたのですよね。
2万円でおいしい料理を作ってくださる奥さま、素晴らしいです。
飲み代くらい、好きに使わせてあげてください。
トピ主さんだって、お小遣いを制限されていないのですから、
必要なときは必要なだけお金を使えるのですよね?

ユーザーID:3044302670
それはインセンティブです
あまなつ
2017年3月26日 19:07

節約は奥様”だけ”の努力によって達成されています。
しかも、かなりのレベルの節約がです。
その努力に対してのインセンティブが3万と言う事ですね。

奥様は、何のインセンティブもないのなら、節約するモチベーションが保てないそうです。
私も、自分一人だけが家族の為にそこまで努力をしたのなら、何がしかのインセンティブは欲しいと思います。
全くなしには出来ないのでは?
奥様が外飲みする事を問題視していないのなら、インセンティブとして3万が妥当かどうかって話じゃないですか?

トピ文の内容を見る限りは、一般的な家計に比べて、少なくとも月に5〜6万ぐらいは節約できていそうです。
そのくらいのインセンティブがあってもいいような気がしますけどね。

ユーザーID:1631454789
う〜ん携帯からの書き込み
白玉
2017年3月26日 22:30

世帯年収1000万の30代で、娘さんが2歳で、5000万のローンはきつくない?
そちらの方が問題ありかと。。。

ユーザーID:8565026049
本音がわからん
匿名
2017年3月27日 4:12

たろうさんが酒に価値を感じないから、それに3万も!?って思ってるんだよね?
酒飲むの辞めて服に3万はOKなの?

普通飲み代の金額よりも、頻度とか、帰宅時間とか、一緒に飲んでる相手の方が気になると思うんだけどな?

世帯年収1000万で年360万で生活出来てるなら残りは貯金?
どちらかに借金があって返済とかってわけじゃないのなら、3万は小遣いの範囲だと思う。
子供が居るのに嫁さん飲み歩いてて毎週末子供と二人きりとか、酔って深夜に帰宅して子供起こすとか、不倫してるとかじゃなければ節約のモチベのために許してやれよ。

結局、使ってる金額差は気にして無いって言いつつそこが一番気になってるんだよね?

ユーザーID:0667221968
家計のバランスを見直すべき
みわ
2017年3月27日 15:51

食費を2万と極端に切り詰めるくらいなら、
家族でもうちょっといい物食べればいいのにな、とは思いますね。

いずれにしても、主さんのモヤモヤはつまるところ、
家計全体の問題に対してだと思います。

そもそも化粧品1000円、洋服300円(元は高いにせよ)というのも、
なんだか極端だなあ、と思います。
飲み代にはものすごく固執して、その他は極端に抑えるというのも、
そりゃあなたは節約した分飲んでると思っているかも知れないけど、
家計的にはどうなのよ?1人よがりの節約でしょ?ってなります。
家族が普通のものを食べて、奥さんも普通の身づくろいをした上で、
尚3万円のお小遣いで家計を回せるのならいいと思うのですが。
なんかちょっと違いませんかねえ。

今、奥様のお小遣いが3万であることに不満はないとのことですが、
皆さんのレスも踏まえて、家計全体のバランスを見直してみては?

ただ、その上で3万とするのであれば、用途には口出ししてはいけません。

ユーザーID:3451470945
そこまで努力しているのであれば
キール
2017年3月27日 17:30

いいと思いますけどね。

というか、そこまで出来る人なかなかいないですよ。
奥様に弟子入りしたいくらいです。

ユーザーID:4238471952
月30万の外がいっぱいあるでしょ携帯からの書き込み
2017年3月27日 18:54

>保育料6万3000円含み(認可園)、
>月30万程度で生活しています。

世帯年収1000万超で、手取が月30万ということはあり得ないでしょう。
結局、毎月30万使いきりで、残りは、貯蓄か夫婦の趣味かで使い道が決まっており、そちらに食い込めないのが、争点なのでは。お宅では。
マイホームローンつったって、月40万の生活費に増やせばええんじゃん?としか思えないですが、増やせないのでしょ?

加えて、保育料6.3万があるとはいえ、30万の内訳に入る、家賃、光熱水料、通信費、お子さんの保育園関係雑費、トピ主さんの被服費理容費、日用品費などのどこかが割高なんだろうと思いますけどね。

通勤定期代とマイカー維持費は、30万の外でしょうか?


ただまあ〜
過半を妻さんが飲み食いしてることはさておき、
食材費2万+トピ主さん1.5万+妻さん3万=6.5万の飲食費は、
3人家族ではごく普通の金額だと思います。

専業主婦世帯だろうが共働き世帯だろうが、世帯年収がいくらだろうが、親が30代の食べ盛り働き盛りの3人家族で、食費月6万円は普通だと思います。

ユーザーID:1023754854
うーん携帯からの書き込み
内緒
2017年3月27日 22:19

贅沢かどうか訊くから、贅沢だとは思わないと回答が集まるだけでしょう。

何度読んでも理解出来ないのは、自分の小遣いの範囲で遣り繰りする友達との外飲みを、家族の食費を削って捻出する考え方を許している事。
職場の飲み会は交際費なので家計から出せば良い。

ひとりで好きな惣菜を食べるのも不思議です。
たまに息抜きに小さい子どもを夫に預け友人と食事しても、子どもにこの美味しい食事を食べさせてやりたいと考えてしまうものでした。
結局心配になって、真っ直ぐ帰宅したり。
そんなに子ども好きではない私でも自分の子には母性本能丸出しでしたから、トピ主さんの奥さんはドライ過ぎる気がします。

普段保育園に預け休日は外出していたら、お子さんはむしろママべったりになっているのでは?
とことん家族3人で過ごしたらどうなんでしょう。

トピ主さんは月2万の食費に疑問を持たないのだから、料理しませんよね。

私が元夫の一番嫌だったことは、夕方近くまで好きに寝ていて、起きたらご飯が出てくると思っていて、日が陰ってくる時間に子どもを公園に連れて行く事でした。

ユーザーID:3598138427
家族間の食生活のクオリティーがすごくありそう
ペンタ
2017年3月28日 11:17

家族の食費を削って、妻だけのグルメ代を算出って節約としておかしいような。
自分が食べたくない(自分だけ惣菜食べたくなる)食事を家族に出すってどうなのよ。

お小遣いはお小遣いで一定額(使い道不問)で決めた方がいいよ。
自分の服我慢して飲みに行くとかなら、別に問題ないし。
食費を削るのはほどほどにしないとヤバイよ。

トピ主さんも同額もらって、使わないならトピ主さんの私有財産として貯金しときなよ。
月支出が10万アップになることも踏まえて、適正な二人のお小遣い額、相談してみなよ。

ユーザーID:7812809799
私が少し近いかもしれません
さよ子
2017年3月28日 20:47

たんぽぽ様のレスですが。

私は40歳前で退職するまでは、年収税込500万円弱の公務員でした。奥様ほど徹底してはいませんが、やはり自分の小遣いの範囲で「お洒落<お酒と付合い」なのは同じです。

特に退職前は苦情処理のような部署でストレスが満載の一方で、部署内の人間関係は良好だったので、主に女性のみの集まりでお洒落な店で美味しい物を食べて(お酒付きで)お喋りするのは本当に大切なストレス発散の場でした。

え、家庭で夫に愚痴ればいいって?でも守秘義務があるので下手な愚痴は零せない上に、夫は「稼いでほしい打算」があるので、ダメ出しの説教ばかりで愚痴る気にもなりません。

私「今日の来客でキツい人がいて、凹んだよ」

同僚達「ああ、あの人。さよ子ちゃん辛かったよねー。でもちゃんと対応してたよ。まあ飲んで飲んで。息抜きしよう!」

夫「そんな人はどこにもいるだろう。甘えるなよ」

話変わりますが最後侍様。先のレスに書いた私の姑は、お洒落好きの上に節約も不得手でした。値段を見ずに食材を買い、放置して腐らせる天才でした。

主の妻が賢くないなら、私の姑は主婦として一体どんなレベルなのでしょうか…。

ユーザーID:5745501526
普通じゃない
ペンタ
2017年3月28日 21:53

親が30代の食べ盛り働き盛りの3人家族で、食費月6万円は普通ですね
(しかし1.5万は食費ではなくトピ主さんのお小遣いでは?)

3.6万が妻の外食費(飲み3万+妻のみの惣菜2000円+妻のみ外食ランチ4000円)
30代夫婦(妻の外食分若干引かれるにしても)+幼児2歳の食費が「たった2万」

この配分は異常だと思います。
もうちょっと、家族みんなで「普通の」食事した方がいいですよ。

節約頑張ってるって、自分以外の家族の食と健康(子供と夫)を削ってるだけでは…

ユーザーID:7812809799
身勝手な努力だと思う携帯からの書き込み
食費一万五千
2017年3月28日 21:57

自分の洋服代や化粧品代を節約して飲み代にするのは自由だと思いますが、食費を節約して飲み代にするのは駄目じゃないけど、限度があると思います。

二万の食費って、一人一万もいってませんよね。その中で最大限のお買い得品は買えますけど、限界があります。いくら安くても、ブランド肉は無理と思う。

趣味にお金かけたくて食費を切り詰める若い子みたいな事してると思います。

ユーザーID:9218262647
飲み代に3万か食費以外に三万か
ポニョ
2017年3月29日 11:50

トピ主は飲み代に消えるのも、奥様の衣料費やグレードアップした食事に回すのも嫌と言う事ですか?
レスには妥当という物が多いし、ポチ投票もビックリが多いのでトピ主の考え方に否定的な物が多いのですが
このレスを参考にし
飲み代に3万を許容するのも、やっぱり多いと思うから奥様に減らすと言うのも自由です。
節約分を回すと言いますが、どの程度の節約分ですか?それ次第ではありませんか?

食費が2万
物価が高い所では到底無理に思えますが、安い所は本当に安いので絶対に無理というほどのことかなと思いました。

ユーザーID:0461429044
インセンティブ?携帯からの書き込み
2度目です
2017年3月30日 12:38

>節約は奥様”だけ”の努力によって達成されています。
しかも、かなりのレベルの節約がです。
その努力に対してのインセンティブが3万と言う事ですね。

そのインセンティブとやらの原資が、家族の食費なんですが、そこはオッケーですかね。
妻のご褒美のために、夫子供の食費が削られているんです。

ユーザーID:5559768685
妻さんは服代の節約で飲んでるつもりのようで携帯からの書き込み
2017年3月30日 18:08

夫と子供の食費を削って妻が飲み代にあててる、
それはおかしい、
というご意見が結構ありますが、

トピ主さんの妻さんは、

>妻には話をしていますが、

>頑張って節約した分を飲んでるだけで、
>文句があるなら節約をやめる。

>お昼も弁当を作らないでランチに行って、
>化粧品も高級品にする、
>服だって新品の高いものを買う、

>そうしたら飲みに行かなくても、
>同じ額だけ使うことになる、
>と怒ります。

金額的にも、弁当作ってできる節約額(たぶん最大月1万円・年12万円)より、化粧品や洋服を抑えることでできる節約額の方が、大きいと思いますよ。
また、妻さんは、これらを合わせて飲み代相当かかると見積もっていることがわかります。

>化粧品は月1000円、
>洋服はリサイクルショップの掘り出し物で、
>定価何万もするものを300円で。

実際そんなようですし。


家族の食費削って、妻の飲み代にしてたら、確かにダメですよね。
でも、家族の食費を削ってるというほど削ってないです。

だから、食費以外の家計内訳が争点と思うのです。


小遣い制にするのは、私も賛成です。

ユーザーID:1023754854
奥さんは、自活できている筈です。
2017年3月31日 6:58

生活費が 「月30万程度」 なら、年間400万程度で、折半すると “年間200万程度” 。
飲み代が 「月3万円位」 なら、“年間40万円位” 。

奥さんの総支出は多めに見積もっても “年間250万円程度” となりますので、奥さんの 「年収430万」 で十分賄えている筈ですし、貯蓄も出来ていると思います。

お金の使い道なんて人それぞれ… トピ主さんの収入を食い潰しているなら問題ですが、奥さんは十分自活できている筈です。

トピ主さんはトピ主さんで、“年間40万円位” を自分専用に確保して、自分専用に貯蓄するなり使うなり、お好きになされば宜しいでしょう。

ユーザーID:3305750860
おかしな論理ですね
フルーツ俺
2017年3月31日 12:37

>飲み代に回したいから、共働きでも頑張って節約してる
その飲み代は奥様だけですよね?

お小遣い制でなないので家族の共有財産です。
奥様の論理でいうと、トピ主が代わりに買い物し節約したら
その分トピ主が使っていいよという事になります。

奥さん擁護の方々はその場合でも妥当というのでしょうか?
セコイ・器が小さいとか言いませんか?
その分家族に回せとか言いませんか?

小遣いの範囲で節約して飲みに回すなら問題ないでしょう。
生活費を節約して自分だけの飲み代にするのは問題でしょう。

まぁトピ主には無理でしょうが、小遣い3万と制限付けるのが
いいでしょうね。

ユーザーID:3793893424
あなたも何か趣味でも見つけたら?
アラフィフ独身女性
2017年4月1日 16:20

フルタイムで働いて、2歳児の子供がいて、料理もきちんとしている。

ガス抜きがしたいと思っても、まだ要求しますか?

私はあまり飲まないのですが、トピ主さんの奥さんのように頑張ってたら大目に見てほしい気が。

貯金や節約はある程度大事だとは思いますが、そのせいで生活がすさむのもどうかと。ちょっとした贅沢は生活の潤滑油だと思いますけど。

私、今のところ生涯独身なのですが、こういうトピ見ると私は結婚したくないなって思ってしまいますね。(ごめんなさい)

ユーザーID:5389257574
やって見せやらせて見せて褒めてやらねば人は動かじ
さぼりんまま
2017年4月1日 17:23

結局は家計管理の話ですよね。

トピ主さんが買い物料理上手になり、家計簿もシッカリつければ?
出来ない言い訳を探さないでね。

タイトルは昔の海軍?のお偉いさんの言葉。
責任が重く当然忙しい。
それでもこういう言葉が出てくるのは流石だと思います。

口だけ出して手は出さないって最低。

奥様の外飲みが家庭内でのストレス解消じゃないといいですね。

ユーザーID:0749848164
今の幸せを
かもめ1号
2017年4月1日 18:38

世帯年収が1千万を超え、5千万の持ち家にさらに(ですよね?)2500万の貯金がある。
二人とも健康で子供がいて、奥さんは仕事の他に家事も育児も完璧にこなし(あなたも分担してますよね?)、あなたは今の生活にほとんど不満もない。
ただ1点を除いては。
その1点が奥さんの飲み代が3万という事です。

こんな絵にかいたような幸せの中に、ほんの小さな疵を見つけてどうこう言うのはやめませんか?
今の幸せを実現するのにはもちろんトピ主さんの努力もあるでしょうが、奥さんの努力や才能も大いに貢献しています。
それを3万円の飲み代を取り上げて、奥さんをがっかりさせて、それで貯金が少し増えたところで実際上何の得になるのか、よく考えましょうよ。

機嫌よく仕事に家事に育児にと邁進してくれる奥さんが、機嫌よくあるのための投資としての3万を惜しいと思うなら、あなたが奥さんに代わって同じ事をするか、飲みにもいかないけど凡庸な、今の奥さんからしたらすべてにおいて劣る女性と取り換えるかでしょうね。
でもそれが何かあなたの人生に決定的な利益をもたらしますか?
今ある幸せをもうちょっと良く噛みしめてみる事をお勧めします。

ユーザーID:9895147838
インセンティブだと思いますよ。
あまなつ
2017年4月1日 19:09

横ですが、2度目です様にお返事です。

>そのインセンティブとやらの原資が、家族の食費なんですが、そこはオッケーですかね。
>妻のご褒美のために、夫子供の食費が削られているんです。

夫子供の食費が削られて、家族にしわ寄せが行っており、家族から不満が出ているのなら、私もそれはNGだと思います。
ただ、トピ文には

>妻は、
>買い物料理上手で、
>月2万円で美味しい料理を作ってくれます。品数も沢山。

とありましたので、少なくともトピ主さんは、奥様の作られる食事に不満はないのだと思いました。
奥様の

>質を落とさず節約して、その分飲みに回してるだけ。

この発言に対しても、トピ主さんは「飲み代」に回す事だけを問題にしている事から、食事の質が落ちているとは思っていないのだと思います。
食費以外で節約されている部分は、奥様の化粧品や服などですしね。
やはりインセンティブだと思いますよ。

ユーザーID:1631454789
月3万の飲み代か
mina
2017年4月1日 20:04

それは将来、月に3万以上の医療費となって跳ね返ってくるリスクだとわからないのかな。

これはどうしようもない性差ですが、一般的には女性は、アルコールのダメージを男性よりも受けやすいです。
女性で飲み代3万って、かなりのものですよ。
それに対して真剣に生活費を切り詰めて、経費投入してるって。
その思考が不健全以外の何なのか、さっぱりわかりません。

ユーザーID:6364851993
ストレスをかけなければ飲み代もいらんでしょう。
さらしな
2017年4月2日 10:56

トピ主さんが「節約節約」ってストレスかけるから、飲み代が発生するのです。

「好きなように、ぱあっと使いな」と言えば、飲む必要が無くなって、結果的にお金が残ると思いますよ。

ユーザーID:8403092486
トピ主妻が節約上手というより
にゃーこ
2017年4月2日 12:14

家計をみるとトピ主妻のお小遣い(外食費)が突出しているので、家族の燃費が良いというか、家族が我慢強いのもあるのかな。

トピ主さんのお小遣い1.5万も、かなりの燃費の良さですし。
お子さんとトピ主さんはほとんど外出外食してないでしょうし。服や玩具も最低限では?

2万の食費はきっと鶏胸肉とかモヤシとおからとかを駆使して、節約頑張ってるでしょうけど、
世帯年収的にお子さんや夫にも果物やたまには魚や牛肉だって食べれる食生活にしてあげたいですね。
奥さんがたまに総菜や外食食べたくなるように、家族も毎日ギリギリの食じゃなく、潤いのある食を。

お金がなくて、家族の未来の貯蓄のために、みんなで我慢して…って状態ならともかく。

お小遣いは家族が文化的健康的な食生活を送った上のものでしょう。

食費は平均的水準に修正し、貯金やローンやり繰りできる
、夫婦のお小遣いは均等にしてもやってける額を模索するのが良いと思いますよ。

逆に夫側が、3人家族の食費は2万で十分健康的な生活をおくれる。俺の小遣い優先ってトピを立てたらどうなっていたでしょうね。

ユーザーID:8716687987
月6万の食費が普通といいつつ
にゃーこ
2017年4月2日 12:25

その中の、自分以外の夫子分の食費が1.3万(2万の2/3)しかないことに、違和感がない人が恐ろしいです。

ユーザーID:8716687987
で、あなたはどうしたいの?
はな
2017年4月2日 16:00

現状維持でいいのか、
奥さんの飲み代ゼロにして、けれど現在している節約維持で貯蓄額を増やさせたいのか、
ごっちゃになっている奥さんのお小遣いと飲み代と家計費をきっちり分けられればいいのか。

結局のところ、下記が本音でしょうか。
>でも節約した分飲まなければ、もっといいわけです。
>飲み代3万は世帯年収にしては贅沢な気がしますが、どう思いますか?
節約は続行、でも飲み代はなし。
もちろん、あなたの生活は今のまま。
奥さんの家事育児負担も今のままだけど、奥さんの息抜きは贅沢だからなしってことですか?

ユーザーID:7605625981
お酒ばかりではないのでは
sample
2017年4月3日 3:21

全然多くないです。
そんなに稼いで来てくれて、やりくりしてくれるのに、少ないと思います。
美味しい味付けも、そこから学んでいらっしゃるのではないでしょうか。
そもそも世帯年収がそれだけあれば、困ることなくないですか?
そんなに貯金してるのですか?
欧米みたいに年取っても貯金がありすぎると保障を受けられなくなるってこともあり得ますよ。
旦那様も今を楽しめば良いと思います。

ユーザーID:5201657903
不要な無駄、必要な無駄がある
前期高齢者
2017年4月3日 16:32


結論から言うと、人間は100%隅から隅まで頑張れないし
100%隅から隅まで我慢できません。
どこかに「頑張り」や「我慢」を緩ませる、あるいは意識しないで済む場所を作らないと精神に異常を来たします。

数字的効率だけを考えれば、睡眠や食事、排せつなど生理的な必要時間以外を労働に充てれば
とても効率よく稼げますが、そうできないのが人間です。

奥さんの飲み代、一般的な女性の平均より上かもしれませんが
その分、平均以上に家事料理を頑張っているんじゃありませんか。
頑張っている家事の賃金と思えば安いと思えませんか。

ユーザーID:0051071500
へぇ〜と思っちゃう
なっす
2017年4月3日 20:19

自分の分を節約して「自分の飲み代」にあてるのじゃなくて、

家族の分まで節約して「自分だけの飲み代」にするんだ・・・・。

ユーザーID:9427735691
はなさん携帯からの書き込み
さらしな
2017年4月4日 0:05

自分の小遣いの範囲内で尚且つ常識的な頻度で飲みに行け
ということですよ

まぁ世間一般の夫は当たり前にやってますけどね(笑)

ユーザーID:0203343309
そんなことより
というか
2017年4月4日 15:30

月3,4万はいくらなんでも飲み過ぎ。細かく削って捻出した小遣い全てを飲み代に突っ込むのは異常だよ。
アルコール依存症疑った方がいいレベル。

気になったのは、化粧品、洋服代。
飲み代以外にもいろいろ使っているなら立派な浪費家だね。

ユーザーID:9346899256
結果と方法
さかなさまさま
2017年4月5日 12:41

>食費以外で節約されている部分は、奥様の化粧品や服などですしね。
>やはりインセンティブだと思いますよ。
自分だけが使う化粧品等でやればいいものを、インセンティブを得る
材料として家族共有の物でやるか違和感があるのでは?

>お昼も弁当を作らないでランチに行って、
>化粧品も高級品にする、
>服だって新品の高いものを買う、
>そうしたら飲みに行かなくても、
>同じ額だけ使うことになる、
頑張った分は私の物、頑張らなくても私の物みたいですよ。
高いものを買う必要があるのでしょうか?
化粧品を高級なものにする必要はあるのでしょうか?
これは脅迫ではないですか?
食費は増えないみたいですよ?
おかしいと思いませんか?

インセンティブはいいでしょうでも全額ですか?
では旦那が残業代をもらったらインセンティブでよいですか?

そうではないですよね?

ユーザーID:4488559043
飲み代のために節約してるんでしょ?学校と
おまんじゅう
2017年4月6日 19:00

奥さんは飲み代のために節約してるんだよね。
あなたに褒められたいとか、貯金を増やしたいとかじゃないんだよね。
だから、あなたに、もっといいと思われなくてもいいし、貯金がさらに増えるとか言われたいわけでもない。

節約頑張ってるのに飲み代減らされるんなら、節約なんかしたくないでしょ。
誰がやるかっての。
いらいらするわ。

あなたのために節約してるわけでも、貯金のために節約してるんじゃないっての。
なーにが、もっといいわけです、なんでしょ。
まったく意味がないでしょ。
ったく。

ユーザーID:6128815948
じゃあこうしたら?
mimi
2017年4月6日 21:17

飲み代3万は、収入からしたら少し多いけれど、
それだけ徹底して管理されている方の唯一の趣味なら理解できます。
もちろん男女逆にしても、です。
だって奥様は働いているだけでなく家事育児もメインでやってくれているのですから。

もし夫が17時に帰って家事育児してくれて、400万稼いできてくれるのなら、
私なら本当に有り難いことと感じます。
もしどうしても金額が気になるのなら、
フルタイムに戻って稼いでもらってはどうですか?
もちろん、その分トピ主さんも家事育児負担が増えますが、
やらないで奥様時短勤務より、もっとトピ主さんが協力して奥様フルタイムで稼いだほうがいいですよね。

何か勘違いしている方も多そうですけど、
飲み会ってお酒をがぶ飲みするためだけにあるわけじゃないですよ。
その空間を楽しみ、美味しいものを頂いて、ちょっと肩の荷おろしていつもは出来ない話ができたり。
もしかしたら奥様は、
家庭であなたと過ごすことがストレスなのかもしれません。
その辺のことももう少し話し合ってみては?
なんといっても、トピ主妻は経済力がおありです。
気持ちの切れ目が縁の切れ目でもおかしくありません。

ユーザーID:9142239884
ざっと読んでの感想を一言
通りすがり
2017年4月7日 14:54


息が詰まるような今の生活から奥様を解放してあげたいなぁ。


ただ それだけです。

ユーザーID:2354636447
大きなお世話だけど、大病になるよ?携帯からの書き込み
トロワ
2017年4月7日 20:39

奥さん擁護の意見がおおいですが、それはさておき、わたしも30代は収入も飲み代も奥さんとほぼ同じでした。

で、現在、50歳で癌治療中です。
30代でも婦人科系の癌は多いですよ。
酒量や肥満は関わりますから。30代のツケが40代後半辺りに回ってくる人は多いです。私も親族にはいませんが、生活習慣から癌になったと思います

お子さんもまだ小さいし、30代後半でしたらそろそろ酒量を考えたほうがいいです。

それとね、あなたはこういう掲示板で個人情報出しすぎ(笑)ほんとに夫婦でリスク管理をそろそろ考えたほうがいいんじゃないですか?

ユーザーID:7807780489
むちゃくちゃすぎる
プレゼント
2017年4月7日 21:25

奥さんが家族のために節約しているのではなくご自分のためだけなら、節約してもらわなくて別に構わないというか…

むしろ、家族の食費を着服していることになるので、
マイナスなのですががが…

家計を奥さんが自分の私有物かのように勘違いしてるのが、問題の根本なのかしら

ユーザーID:5013337492
なんでもいいけど
笑顔でポン
2017年4月7日 22:24

そんなに飲んで体調は大丈夫?
高くて美味しいお酒を少しだけ飲むとか
そういうタイプじゃないなら気をつけてくださいね

ユーザーID:4710777173
共稼ぎなんだから、お小遣い制にすればどうですか?携帯からの書き込み
奥様も努力してる
2017年4月8日 8:01

その食費でブランド肉までって、凄いですね。

月の食費を二万でやりくりしている奥様を見て、飲み代が三万は高いと感じてしまう主さんの気持ちもわかりますが、

奥様もかなり頑張っていると思います。時短とはいえ仕事をしながら、家事に育児。その上、食費を月二万に押さえ、美味しい料理や毎日のお弁当って、凄いと思いますよ。

飲み代に月三万は「えっ」と思うけど、その他の支出は、奥様の努力で押さえられているのだから、いいんじゃないかな?

2人共働いているのだから、お小遣い制にしたら、問題ないのでは?

奥様の化粧品や洋服、飲み代等は、お小遣いの範囲内であれば自由でしょ?

ユーザーID:0482383349
お小遣い制にした方がいい
あまなつ
2017年4月9日 18:24

私には、家族の食費を節約した全額を飲み代にしてるとは思えませんでした。

共働きなんですから、夫婦二人ともにお小遣いがあってもいいと思います。
目安は手取りの1割と考えると、奥様の方は2万5千円ぐらいで、トピ主さんは3万5千円ぐらいでしょうか?
家事の負担割合を考えると、二人とも同じ3万が妥当かな。

小遣いには、通常昼食代が含まれますよね?
お弁当を作ってくれるのなら、トピ主さんのお小遣いにも貢献しています。
で、奥様は昼食代や化粧品や服代を削って、お小遣いの中から飲み代の7割がたを捻出できてる計算にならない?

一般的な3人家族の食費って1か月5万ぐらいはしますよね?
それを質を落とさず2万に抑えて、浮いた3万の内、奥様がもらってるインセンティブは1万ぐらいって感じ?
インセンティブ出しても、家計にもトピ主さんお小遣いにも、ちゃんとプラスになってると思う。

本当、お小遣い制にした方がいいと思う。二人とも同じ金額で、飲み代はその範囲に収める。
で、節約頑張った分は、少し奥様にご褒美上げて下さい。

ユーザーID:1631454789
飲み代0にしろとは言わないけれど・・・
リップ
2017年4月10日 19:08

自分だけは飲みとお惣菜で息抜きして、家族は2万の食事はやりすぎ。
月お小遣い総額4万で年末には5万越えでしょう。3万くらいにせめて抑えましょうよ。
1万プラスするだけで、どれだけ家族の食がまともになるか…

2万でブランド肉は無理だと思う。
主婦雑誌の2万の食費のモデルケースって、お米や野菜もらえたりとかそういうケース多いけど、
それでも国産の肉は使えてないし、バリエーション豊かな食にはなってないよ。

子供が可哀想。

奥さんが家族の協力を得て1万食費を節約して4万の小遣い使ってるというなら、
トピ主さんの1.5万のお小遣いだって相当な節約だよ。

ユーザーID:3695689257
食費を上げるために、小遣い制を勧める方がいますが携帯からの書き込み
ささにしき
2017年4月13日 7:37

トピ主さんが出てこないのでなんとも言えませんが、トピ主さんの希望が節約なら、小遣い制にしても、同額以上に食費が増えたら意味がないのではないでしょうか?

食費を増やしても、農家や激安店まで行くモチベーションがなくなれば、今より質が落ち、料理も手抜きになるかもしれません。節約どころか、食費が倍増しながら質も落ちることをトピ主さんが望んでるとは思えません。

トピ本文とレスを読む限り、トピ主さんは奥様に、飲みに行かず、今の節約生活することを望んでいるみたいですが、トピ主さんが今以上、家事分担を増やさず、生活の質(=奥様のモチベーション)は落としたくないのであれば、現状維持しかないように思えます。

そろそろトピ主さんの出した結論を聞きたいところですね。

ユーザーID:8040759191
トピ主さんは
夫が主夫の既婚女性
2017年4月14日 8:46

買い物、料理をしないのでしょうか?
全部奥様が担当でこれだけ節約ができてあるのであれば、
飲み代3万円も問題ないと思います。
トピ主さんがもし、家事料理をやってこれだけの
節約とクオリティを保てるでしょうか?
仕事で帰るのが遅くなって家事ができない分の
労働を奥様が補っているわけですから、気持ち良く
飲みに行っていただきたいと思います。
まだまだ家事は女性がやって当たり前な風潮
が変わらないのことが残念です。

ユーザーID:6914186298
食事はトピ主が満足しているなら
ポニョ
2017年4月15日 8:33

今のままで良いのではないのでしょうか?
ブランド肉って牛から鶏までありますし、ブランド肉にもランクだってお得に買えるお店もありますよ。
節約主婦雑誌の中身が全てなんですか?
というかブランド肉を使うのも国産野菜を選ぶのも外国産のお肉を使うのも家庭でそれぞれではありませんか?
お子さんもまだ小さい事ですしブランド肉に拘るより野菜を多めで他のタンパク質で摂取でも問題ないと思うんですが。
これが、育ち盛りのお子さんなら量の問題もあるので厳しいとは思うのですがね。
後は子供のタイプ次第
有機野菜やブランド肉に親がどんなに拘っても出された物を食べる子も偏食で用意した物には手をつけずふりかけや梅干しとか特定の物しか食べない子もいる訳で。
トピ主の奥様の場合、節約しているのは食費というより衣類や化粧品ですし。
衣類はともかく化粧品は安いものでも高いものでも変わらないというレスもありますが、肌質の問題もあるし安い化粧品でも荒れない肌の丈夫な奥様で良かったと思いませんか?

ユーザーID:0461429044
やだわ〜携帯からの書き込み
匿名
2017年4月17日 20:51

家族より、自分って感じですね奥さん。子供のいる同じ女性・母親して理解できないです。

ユーザーID:9833393894
はてな?携帯からの書き込み
何言うてはるん?
2017年4月23日 22:28

>お子さんもまだ小さい事ですしブランド肉に拘るより野菜を多めで他のタンパク質で摂取でも問題ないと思うんですが。

ブランド肉に拘っているのは奥さんのようですけど?それから幼児の栄養学、何も知らないでしょ?成長著しい幼児期に必要なのは、炭水化物と良質なたんぱく質です。野菜多めでカサ重視の食事では2歳児の成長には悪影響。モヤシとかでカサ増ししてるんじゃ?まあ保育園の昼食とオヤツで帳尻合わせてるのかもしれませんが。保育園あるある。笑

>トピ主の奥様の場合、節約しているのは食費というより衣類や化粧品ですし。

え?断然食費でしょ?どこをどう読み取ればこんなレスになる?
家族3人のひと月の食費より、自分の飲み代の方が1.5倍も多いのですけど?これ男が同じことしたら、経済的DVレベル。

自分の飲み代欲しさに自分の衣服や化粧品代を節約するのは当たり前。寧ろ食費にまで手をつけずに、自分にのみ影響する範疇でやるべき。

ユーザーID:5559768685
良質なタンパク質をお肉だけと思っている事に驚き
ポニョ
2017年4月25日 20:42

それにお子さんは小さいのですから、多けりゃいいってもんでもないと思うんですけど。
もやしばかりという記載もないのに、もやしでカサ増ししているに違いないと思い込む理由は?
農家のとれたて野菜を安く買っているという奥様の言いぶんと品数も沢山と言うトピ主の本文と合っていると思うのですが。もやし農家なんですか?
バランスの悪い食事でもない様なんですけどね〜。
野菜だって有機野菜に拘らないなら激安(と言うより籠盛り野菜だからですが)の商店街もあるのでギャンギャン言うほど少ない食費と言い切れるほどの事ではないと思うのですが。

ユーザーID:0461429044
何いってんの
ふぁあ
2017年4月26日 13:16

飲み代に回したいから節約する。
飲みに行かないなら、食費や洋服や化粧品にもっとお金をかける。

飲み代3万は確かに高いけど、お金の使いどころが人それぞれ違うだけです。
それだけ節約しているのに文句言う旦那さん、ケチにも程がありますよ。

私は旦那のお弁当は作りません。
私の方が帰りが遅いので、夕飯もたまにしか作りません。
世帯年収はもっと低いです。

働いて子育てもして料理も節約もする。
完璧な奥さんじゃないですか。
あなたは何をしているの?

趣味にも娯楽にもお金を使わず、節約が趣味でひたすら貯金して、
ただただ仕事と家事と育児だけに明け暮れる毎日。
そんな人生何が楽しいの?
生き抜きだって必要ですよ。

ユーザーID:8363602530
別に3万〜4万呑まなくても
ぺんた
2017年4月27日 18:05

お小遣い全体で3万とかなら十分、世の中のお父さん方が羨むお小遣いの金額だと思うけどなぁ…
少しは家族に還元してあげても良いと思う。

普通、自分だけ惣菜グレードアップして、家族には買わないとかそういう節約方法するかなぁ…

たんぱく質は肉だけじゃないけど、基本魚のが高いし。
豆や豆腐製品もたんぱく質だけど、そればっかじゃね…

ユーザーID:7317203663
>良質なタンパク質をお肉だけと思っている事に驚き携帯からの書き込み
何言うてはるん?
2017年4月28日 9:38

ますますはてな?
子供が小さいのだから野菜を多めで他のタンパク質で摂取でも問題ない、とおっしゃるので、乳幼児の栄養学知らないでしょ、と書いたのですが。「小さいから」じゃなくて「小さいからこそ」炭水化物と良質なたんぱく質が必要なんですよ。どう読解すれば「良質なたんぱく質はお肉だけ」になる?多けりゃいいとも言ってないです。意味が分からないし論点ずらさないで下さいね。専門知識無い方が豪語なさっているのがおかしいんです。

>もやしでカサ増ししているに違いないと思い込む‥
???
「カサ増ししてるんじゃ?」と疑問符をつけただけで「違いないと思い込む」って。
「もやしとか」と例を挙げただけでもやし農家? 笑いましたけど。

どなたかも書かれていたけど、食費月2万ということは1食あたり200円以下。これが3人分のメインと副菜とごはん全ての予算です。ギャンギャン言ってるのはご自分であって、私はギャンギャン言ってませんが、非常に少ないですね。本来かけられる食費予算を極限まで削って自分の飲み代に回してるのに、食費より衣類や化粧品を節約していると妻を全力擁護する人にただただ驚きです。

ユーザーID:5559768685
とぴ主の小遣いアップ
デラシネ
2017年4月30日 1:50

飲み代、そのくらいいいでしょうと思うけど、子どもが幼いのに、飲み代にそんなに使うとも思ってしまう。

とぴ主も小遣いアップして、趣味を持てばどうでしょうね。

不公平はやっぱりよくない。

ユーザーID:7843727250
トピ主の本音携帯からの書き込み
かな
2017年5月14日 2:20

は、奥さんに外で呑んで欲しくないをだよね。


何か物分かりのよい夫を演じるから話がややこしくなる。

ハッキリと呑み代を節約して家での食事のグレードアップを要求すればよい。

ユーザーID:4546361998
それは不公平ですね携帯からの書き込み
新橋
2017年5月17日 11:05

うまい料理や弁当作ってくれて献立考えてくれて家計もやってくれて安いものみつけてくれて。
それで主さんと小遣い月二、三万の差ですか。収入も200万ほどしか変わらないし公務員なら年金もいい。

私が夫なら奥さんに家計から月10万位持っていって欲しいです。1日数時間お手伝いさん雇う事考えたら格安でしょう。奥さんのお陰で貯金出来てるんですよね。主さん世間知らず過ぎです。
そもそも世帯収入からみる小遣いの割合は仕事の労働時間+家事育児時間プラスアルファその質だと常々思います。

で、質問はごめんなさい。どうでもいいです。つまらない諍いの積み重ねって割と馬鹿に出来ませんから、くれぐれも奥様に愛想尽かされないように気をつけてください。

昨晩も料理上手な奥様がいるご家庭でご相伴に預かってきました。
ホント主さん羨ましいです。

ユーザーID:6889691582
余計な事を書くから、ややこしくなっています。
2017年5月19日 4:08

節約だの何だの、余計な事を書くから、ややこしくなっています。

要は、奥さんの 「年収430万」 のうち、“約40万” を、奥さん自身の自由に使っているだけ。
自分の稼ぎで十分賄えているなら、トピ主さんの稼ぎを食い潰していないなら、充分です。

その使い道が 「飲み代」 とはいえ、家事や育児を蔑ろにしているでも無く、むしろきちんと行っている。 奥さんは器用な方だと思います。

ところで、トピ主さんは 「年収630万」 と仰いますが、家事や育児はどの程度行っているんでしょう?
今のところ、トピ主さんがどんなに稼いでいても、奥さんはその稼ぎを食い潰してはいない。 自分の稼ぎで十分賄えている。
それなら、トピ主さんの稼ぎなんて関係ありません。 むしろ、トピ主さん自身の家事や育児への貢献度のほうが重要です。

トピ主さんは、奥さんの家事や育児に感謝すべきだと思います。

ユーザーID:3305750860
飲酒が趣味なら小遣いで出すもんでしょ携帯からの書き込み
おばはん
2017年5月19日 20:37

飲み代3万は多いです。2歳の娘を置いてまで飲みに行きたいって、親としてどうなんだう?そこまでして飲みたいってアルコール依存症なのでは?

仕事着関係の飲み会なら、会社の経費で落とすか、交際費の名目で家計から、プライベートな飲み会なら小遣いで出すもので、ケチって余った家計は家族に還元するものですよ。奥様が己の飲み代につぎ込むのは可笑しなこと。そして外飲みではなく、家飲みにしたら良いでしょう。1日ビールは1~2本迄と決めましょう。このままでは、病気になって家族に迷惑掛けるだけですよ。

そして、品質を落とさず激安なんて物はありません。安い物には安いだけの理由があります。奥様には飲み代を節約してもらい、家族に還元して貰いましょう。

お小遣いは己の収入の1割が世間一般。奥様はその飲み代は小遣いではなく、ケチった家計から出してるわけでしょ?夫が、小遣い+余った家計を己の好きに使ったら、妻は許すんだろうか?夫が使うのは許さないけど、妻が使うのは自由って可笑しいでしょ?

男女平等とは言っても、大黒柱になる女性って滅多に居ない。男が専業主夫でもいいんだけど、それを許す女性は珍獣並みに居ない。

ユーザーID:6302412832
え、稼ぎの範囲なら家族でもいくら使ってもいいの?
kotori
2017年5月22日 11:07

別財布ならわかりますが…

夫がいくら使っても自分の稼ぎの範囲ならいいのでしょうか?

夫の稼ぎは関係ない??えええ???家族と子供のために使ったり貯めたりしてるんですよね?
簡単にいうけど、200万年収あげるって大変ですよ…?(簡単にあげれるなら高額所得者だらけかと…)

なんか、妻の功績は盛りまくり。夫の功績はなかったことにみたいなやり取りに首を傾げます。
月3万、月4万飲みに行けるのなら、それなりに妻は休日、外出しているのでは?
外出している間はトピ主さんがお子さんを見ているような事書かれてますよね?

妻は偉いから、一人いいもの食べて普段の食事も差をつけていいんだ!みたいなことでしょうか?

ユーザーID:7157489125
バランス取れている
あんぱん
2017年5月22日 14:31

節約の目的を無視した「節約した分を飲まなきゃいいよね」
という思考になるのは本末転倒です。

家計を採点し、高めの飲み代が50点であっても、
他の要素で150点を達成し、平均を100点にしている。
それで良いでしょう。

そこで、飲み代を減らして100点にすれば、
家計の平均が120点になるね!イイね!
という思考は安易であり、努力した相手に失礼です。

人は楽しみなくして努力なぞしませんよ?
トピ主さんは違うんですか?

ユーザーID:1465472000
いつか不満が爆発しそう
むすび
2017年5月22日 22:52

トピ主さんは気にしていないとおっしゃいますが、妻はお小遣いに加えて飲み代が3〜4万。
トピ主さんのお小遣いはその半分以下の1.5万円。

夫婦どちらも同程度収入があるのなら、お小遣いに差を付けるべきではないと思います。
今は良くても、その偏りを許容できなくなった時が怖いですよ。

それと、奥様の飲み代のために奥様が衣服・化粧品を節約することと、家族の食費を節約することは別問題だと思います。

トピ主さん、使う予定はなくとも、同じだけの金額をもらって貯めておけばいいと思いますがどうでしょうか。
自分も同じ額をもらっているのだと思うと、ちょっと気持ちに余裕が出てきます。
奥様にもだいぶ寛容な気持ちになれると思いますよ。

ユーザーID:4515506853
「小遣い」 って、何でしょう???
2017年5月23日 4:09

> 飲み代3万は多いです。
「3万」 が多いか少ないかなんて、家庭によって異なります。ご本人が無収入なら、旦那さんの扶養の範囲内なら、多いかも知れませんが、ご本人がそれを遥かに上回るくらい稼いでいるなら、多いとはいえないでしょう。

> 仕事着関係の飲み会なら、会社の経費で落とすか、交際費の名目で家計から、プライベートな飲み会なら小遣いで出すもので、ケチって余った家計は家族に還元するものですよ。
この主張を否定するつもりなんて有りません。 ですが、主張なさるなら、旦那さんやご自身の会社の社長や上司に直接主張なさるべきです。 ネットなら匿名なら、何とでも主張できます。 リアルな世界で、相手に直接主張なさらないなら、“卑怯者” といえるでしょう。

> お小遣いは己の収入の1割が世間一般。
「世間一般」 なんて、いい加減なものです。 この主張なら、専業主婦のお小遣いなんてゼロです。 家事や育児に頑張っているのに、ゼロでも当然と仰るんでしょうか? 不思議です。

男の私でも理解できるのに、同じ女が否定するのは不思議です。
やはり、“女の敵は女” ということでしょうか??? (笑)

ユーザーID:3455120479
そう?携帯からの書き込み
ハレルヤ
2017年5月25日 0:02

あんまり贅沢言わないこと。
何もかも完璧な伴侶なんて、いるわけないでしょ。
不満がその程度なんて、幸せだと思いますよ。

ユーザーID:0737100647
どの辺まで?
hide
2017年5月26日 0:35

夫婦の将来(未来)について、何年先まで話し合い計画(予定)を立てているのですか?最後の金額やご年齢を考えれば、悪い数字ではないと考えます。また、家をローンせず買うのであれば、まだいいですが、ローンをしてまで買う価値はあるのですか?今の夫婦の生活パターンがいつまで続くのか等々をしっかり話し合いましょう。ある程度明確な期間等も共通理解しておかないと、どちらかが我慢している!!等々の気持ちが大きくなって家庭崩壊すると思います。          ここで愚痴る前に前向きなお話合いをすることをお勧めします。

ユーザーID:9197233554
「いくら使っても」 とは言ってませんよ。
2017年5月27日 7:10

> 稼ぎの範囲なら家族でもいくら使ってもいいの?

結婚したら、仕事を辞めて専業主婦になったり、夫の扶養の範囲内でパートタイマーになったりする女性がいらっしゃる中、奥さんは家事や育児をしながら、年間400万稼いでいます。
そこから年間約40万差し引いても、年間約360万です。 これだけの金額を家計に繰り入れています。
年間約360万もの金額を、家計に繰り入れるなんて、専業主婦やパートタイマーには難しいでしょう。

それに、トピ主さんは 「私が好きに使っている額は、月1万5000円です」 と仰っていますが、それは奥さんが抑制なさっているんでしょうか?
トピ主さんの意思で 「好きに使っている」 なら、全然問題ありません。 むしろ、トピ主さんのやり方を奥さんに押し付けようとするなら、それこそ問題だと思います。

> 妻は偉いから、一人いいもの食べて普段の食事も差をつけていいんだ!みたいなことでしょうか?

偉いかどうかはともかく、トピ主さんの小遣いが奥さんの抑制によるもので無ければ、トピ主さんもいいものを食べれば済む事です。
奥さんの炊事が不満なら、自分で炊事すれば済む事です。

ユーザーID:3455120479
なんか変じゃない?
ななこ
2017年5月28日 23:07

妻は家事育児をしてるから、専業主婦ならいれるお金は0だから、妻のお小遣いは妻の収入の範囲なら使いたい放題という主張なら、保育園代はどういう換算なんでしょう?
平日は保育園で、土日は飲みに行くんですよね。

トピ主さんが妻が飲みにいってる間、子供をみている分は?
トピ主さんが時短とってなくても、その分、家族に還元してるよね。教育費、住宅費など。
家族のために。

きりつめられた食事で子供の栄養、食育は?

なんか都合よくねじ曲げすぎでは?

10万円の出費増って大きいですよね。
トピ主さんも妻と同じだけ使って家計やってけるのでしょうか?

ユーザーID:3325243006
奥様飲み過ぎ
素浪人
2017年5月30日 12:40

家族にも栄養をきちんとしっかり考えて良い物を食べさせて、貯金も老後も大丈夫で余裕があるなら少しは良いかもしれませんが、けちって飲むお酒ってそこまでおいしいのですか?子どもにより良い食べ物を食べさせないで、自分が外で気分転換って楽しいですか?家計の関係でここまでで精一杯ならわかりますが、家で飲むとか、安い場所で飲むとか、男性だって外で飲むときは工夫をしているでしょ?

奥様酒豪過ぎます。おかしいです。家族へのお金を減らして自分がお酒飲んで楽しいっておかしいです。趣味だって家計と相談ですから、趣味のために家族のお金を減らすって変だと思いませんか?ハンサムですねえ、奥様。

ユーザーID:9888051123
奥さんを非難なさっている方って、偉いんでしょうね。 (呆)
2017年5月31日 11:32

私は男ですが、トピ主さんの奥さんって、頑張っていらっしゃると思います。

家事や育児は、奥さんがメインで、トピ主さんは補助的な役割でしょう。
その上で、年間430万円も稼いでいらっしゃる。
美味しい料理で、品数も沢山。 化粧品だって洋服だって節約しているんでしょう。
これまでの家賃だって、奥さんが何度も交渉して、激安だったんでしょう。

これだけ頑張っているのに、自分の稼ぎの中から、年間約40〜50万を自由に使うのを認めようとしない。 約380万 (430万−約50万) じゃ足りない、もっと寄越せというのは、欲張りもいいところです。

ここでトピ主さんの奥さんを非難なさっている方がいらっしゃるようですが、ご自身は旦那さんやお子さんの為に、非の打ち所が無いくらいに頑張っていらっしゃるんでしょうね。 まさか、その辺のスーパーで売られている添加物入りの調味料なんて使っていないでしょうね。 立派に稼いで立派に節約なさっているんでしょうね。 (笑)

賢明に頑張っているその努力を認めようともせず、荒探しや揚げ足取りばかりには、呆れてしまいます。 もし、こんな方が姑だったら最悪でしょうね。

ユーザーID:3455120479
ズレてる
ルネッサンス
2017年5月31日 17:23

妻の権利侵害みたいな流れになってますけど、問題視すべきは動機でしょう。
工夫していると言ったって月二万の食事じゃ健全とはいえないし、その浮かせた使途先が飲み代では不純すぎる。

その額もさることながら、子供を犠牲にしてまでも飲み代に充てるその執念、執着。
もはや常軌を逸しつつあります。

いくら個人の自由とはいえ、こんなもんに正当性はないよ。

トピ主も目先の細かいお金を気にしてないで、そっちを問題視すべきだと思う。

ユーザーID:8605160334
偉くないと非難できないの?
やれやれ
2017年6月2日 12:44

>洋服だって節約しているんでしょう
家族の分もですよね。

>年間約40〜50万を自由に使うのを認めようとしない
認めてますがその使い道に「?」という事です。

>自身は旦那さんやお子さんの為に、非の打ち所が無いくらいに
非の打ちどころがないと非難できないならば、皆、奥さんを
褒め称えよという事ですか?

>賢明に頑張っているその努力を認めようともせず
賢明に酒代を稼ぐために頑張ってるその努力を認めると
いう事ですか?
家族は節約なのに?

同じストレス発散ならば
賢明に「ギャンブル代を稼ぐために」頑張ってる努力も
認めるという事ですよね。

揚げ足でもなく、そういう論理なら犯罪じゃなければ
何でもOKって事ですよ。

ユーザーID:5638525732
子供が不憫
ケチ草
2017年6月2日 14:56

自分のことを優先したい親って
いつも子供を犠牲にするよね。

子供に栄養のあるものを食べさせてあげて下さい。(涙)
そりゃぁ野菜は安いだろうけどね。

ユーザーID:5156615615
「月二万」 を同一視なんて、出来ませんよ。
2017年6月2日 19:04

> 食材も農家のとれたて野菜を激安で。

おそらくトピ主んは、その農家から近い地域にお住まいなんでしょうね。
スーパなどに出荷できないような、見栄えの悪い農作物なら、安価で入手できるでしょう。 畑から取れたての、土まみれの農作物なら尚更です。 手間が掛かっていない分、安価に入手できるでしょうね。 農家からすれば捨て値同然、利益があれば恩の字でしょう。
たとえ見栄えが悪くても、鮮度や栄養価は劣りません。 むしろ、流通過程を考えると鮮度は上回ります。

> お肉も隣県からも買いに来る有名なブランド肉激安販売店で買っている。

トピ主さんの奥さんは交渉能力に長けているとお見受けされます。 それは家賃交渉においても一目瞭然でしょう。
その奥さんの交渉能力なら、周りの人達と一括購入して、それぞれで分けるのも可能でしょう。

トピ主さん自身は “東証一部上場” にお勤めですから、優秀なお方なんでしょうけど、奥さんは奥さんで、トピ主さんに匹敵するくらい “優秀で器用” なお方なんでしょうね。

それにしても不思議なのは、「子供を犠牲に」 です。 果たしてそうなのか? 甚だ疑問です。

ユーザーID:3455120479
「動機」 なんて、人それぞれです。(笑)
2017年6月3日 3:54

> 問題視すべきは動機でしょう。

「動機」 なんて人それぞれです。 たとえば、お受験やお子さんの進学でもそうですが、本当に “お子さん自身の為なのか?” 甚だ疑問です。

> その浮かせた使途先が飲み代では不純すぎる。

「不純」 っていうなら、“子供と二人三脚で努力したお母さん” という評価を得たいが為に頑張るのも 「不純」 でしょう。
お子さんが自分の思い通りにならなくなったからといって、態度を変える親御さんなんて “最悪” ですよね。 それこそ 「不純」 です。

> その執念、執着。もはや常軌を逸しつつあります。

トピ主さんのご家庭に限らず、珍しい事例では無いでしょう。 それを駆逐なさろうとなさるなら、まずはご自身の “身近な事例” から手掛けたら宜しいでしょう。

> トピ主も目先の細かいお金を気にしてないで、そっちを問題視すべきだと思う。

仰るとおりです。 奥さんに任せっきりにせずに、トピ主さん自身が “主体的に” 育児や家事を率先すべきです。 奥さんに任せっきりで、ああだこうだ仰るのはおかしいです。

繰り返しますが、姑さんを毛嫌いするのを理解できるようなりました。

ユーザーID:3455120479
そもそも、食費と小遣いは別物です。
2017年6月4日 9:35

結局のところ問題視されているのは、飲み代が食費から捻出されているということですよね。 非難されているのは、そこですよね。

そもそも、食費と小遣いは別物です。 家族の食費が 「2万」 で少ないなら、節約せずに “3万” にでも “5万” にでも増やせば済む事です。 これなら問題ないでしょう。

そして小遣いは小遣いとして、きちんと別項目にすれば済む事です。 化粧品代も洋服代も節約して、“自分の楽しみのため” に使うなら問題ないでしょう。 それに見合う稼ぎがあるなら、尚更です。

トピ主さんの奥さんも、売り言葉に買い言葉なんでしょうけど、食費から小遣いを流用しているように主張なさるから、非難されるんですよ。 (笑)

繰り返しますが、家族の食費が少ないなら、増やせば済む事です。 年間430万も稼いでいるんですから、ケチケチせずに使えば済む事です。

トピ主さんは外飲み自体は問題視なさっていません。 トピ主さんの小遣い 「月1万5000円」 も奥さんの抑制によるものでは無いでしょう。 要は、自分がケチケチしてるから、奥さんもケチケチしろって事でしょう。 そんなの、自分勝手な我儘ですよ。

ユーザーID:3455120479
論点が違います
ルネッサンス
2017年6月4日 23:18

>「動機」 なんて、人それぞれです。(笑)

前置きしたように、権利云々を言ってるのではなく、家族のための出費より、自分を優先させるのは道義的にいかがなものかと申し上げたのです。
むろんこれは健康面にも及ぶ話で、飲み代にここまで執着するのは明らかに不健全。もはや依存症を疑ってよいレベルです。
(子供の教育と個人的快楽の追求は同列に並べて語れる話ではないです)

個人の勝手、人それぞれとおっしゃいますけど、トピの趣旨は一般的な常識範囲のケースを求めるものであって、例外的意見や極論ではありません。
まして家庭持ちという縛りがある以上、その主張は的外れですよ。


(誤解があるようですが、私、男なんですが??)

ユーザーID:8605160334
夫婦別財布にしたら?
兼業主夫
2017年6月5日 12:53

夫婦共働きで正社員と公務員なら、同財布にして家計を管理する意味がわかりません。
月30万円程度で生活しているなら、お互い15万円ずつ出しあって家計を管理し、後は干渉しない。
将来の教育費や住宅取得のために貯金するなら、話し合ってお互いの毎月の貯金額を決めればよい。

とにかく、小遣いとか飲み代とか趣味の費用とか、いちいち干渉されるのはうっとうしいこと限りなし。
夫婦不仲の元です。

私はむしろ、妻が外で飲み歩く方が気になりますね。
夫婦で外食ならわかるけど、誰と飲み歩いてるの?

ユーザーID:1036981772
きちんと計算なされば、お判りでしょう。
2017年6月6日 16:47

> (誤解があるようですが、私、男なんですが??)
失礼しました。

「家族のための出費」 については、トピ主さんも合意の上でしょう。
「妻は、買い物料理上手で、月2万円で美味しい料理を作ってくれます。品数も沢山。家計簿もつけてる」 と仰っていますので、問題ないでしょう。
もし問題がおありなら、奥さんだけにお任せせずに、トピ主さん自身も “夫として父親として” 補完なされば済む事です。

それと、トピ主さんは 「年収630万」 、奥さんは 「年収430万」 、合わせて “年収1060万” 。 一方、現在の生活費が 「月30万程度」 で 「5000万の住宅を購入し月支出が10万アップ」 なら、生活費は月40万程度、年500万程度となりますので、「自分を優先」 という程のものでも無いでしょう。

私も男ですが、「月3万」 が酒代だけなら多いと言えますが、お洒落な店で美味しい料理も一緒なら多いとは言えません。 友人や同僚もご一緒なら、ストレス発散にもなっていることでしょう。 これだけ稼いで家事や育児も頑張っているのに、自分の稼ぎの一部を自分の為に使えないというのは、如何なものかと思います。

ユーザーID:3455120479
世帯年収、年収一千万と言っても
kotori
2017年6月6日 17:59

税金等ひかれて、600万〜750万くらいになりますからね。
ボーナス含めでしょうから、ボーナスも月の予算に入れるのも危ないでしょう。
奥様が節約してるのも、そうじゃんじゃん、どこもかしこもお金をかけられないからというのも当然あると思うのですよね。
もちろん裕福な方だとは思いますが。

保育料が6万3000円
住居費が10万円増ということですから、これまで相当な格安としても16万以上にはなるのかな。
これで夫婦がそれぞれ、奥様と同じ4万〜5万(飲み代以外も含む)のお小遣いを使えば、それだけで26万〜31万。
水道光熱費、通信費、医療費、貯蓄などなど、考えていけば、そうじゃんじゃん使うこともできないのではないでしょうか。

食は健康の基本ですし、お子さんもいる。
トピ主さんも奥様の飲み代を0にしろとは思ってないでしょう。
少し多すぎじゃないという、パートナーの意見は対等な夫婦ならちょっとは考えて見るべきだと思います。

ユーザーID:7157489125
もう少し肩の力を抜いて
mina
2017年6月7日 0:43

「アタシ、旦那より稼ぎいいし、家事も頑張ってるから、家計はあちこちに値下げ交渉までして切り詰めて、飲み代に回してるんだよね! 子供の食費よりよっぽどかけてるよ! 家族全員の食費のなんと1.5倍! 飲み会に! 旦那子供にそこまでかけないよ! アハハハ!」って奥さんが言ったとしたら(アウトプットの行動はこの通りだし)

すごい交渉能力!
とか
優秀で器用!
とか
賢明!
とか
バランス取れてる!

って、言うのかなあ…
言います?

旦那さんの口から出てるから「奥さんへの不満」として受け取られ、ああでないこうでないってなってますが、冒頭のような奥さん側の独白だったらどうですか? 端的に言えば、削れるところは全部削り落として酒にした、ですが。それでも「賢明」「優秀」と賞賛をされるような振る舞い、なのですかねえ。世の中不思議です。

ユーザーID:6364851993
“非難しない” と “褒め称えよ” は、違いますよ。
2017年6月7日 4:35

> >洋服だって節約しているんでしょう
> 家族の分もですよね。

トピ主さんも子供じゃ無いんですから、「年収630万」 なんですから、自分の洋服くらい自分で買えば済む事です。 お子さんも 「2歳」 なら、まだまだそんなに掛からないでしょう。

> 非の打ちどころがないと非難できないならば、皆、奥さんを
> 褒め称えよという事ですか?

べつに 「褒め称え」 なんて要りません。 “非難しない” と 「褒め称え」 の違いも判らないんですか?

> 家族は節約なのに?

トピ主さんの節約は、奥さんからの強制でしょうか? むしろ、トピ主さんも合意の上でしょう。 トピ主さんは、「買い物料理上手で、月2万円で美味しい料理を作ってくれます。品数も沢山。家計簿もつけてる」 と満足そうですよ。

> 同じストレス発散ならば
> 賢明に「ギャンブル代を稼ぐために」頑張ってる努力も
> 認めるという事ですよね。

私自身はギャンブルはやりませんが、“楽しみ” なんて人それぞれですので、家計を圧迫しない程度なら認めますよ。 「いくらでも」 なんて馬鹿げたことを仰る方もいらっしゃいますが、それは違いますよ。

ユーザーID:3455120479
家計費の負担方法
かも
2017年6月7日 18:13

飲み代だけを議論するのではなく一度夫婦で家計費をどのように負担するのがベストか再考するのも良いと思います。私たち夫婦は両方フルタイムで勤務していますが、1ヶ月にかかる総コスト(家賃、光熱費、諸々の保険料、子供の学費、衣類代、食費、趣味、レジャー代等々全て)を両方の手取り賃金(所得)の割合比で負担しています。これなら文句なしでしょう。奥様にも飲み代の総コストに占める重みが分かるのでは無いでしょうか。

ユーザーID:7380430651
考えは自由とはいえ携帯からの書き込み
新橋
2017年6月8日 1:17

少し趣旨と外れるかな?
既婚の女性が飲みに行く事についてですが、それほど批判されることなのでしょうか?
毎週金曜ともなれば、飲み屋はサラリーマンで溢れかえってます。
女性でも人並みに稼いでいれば息抜きに例えば飲みながら職場の仲間と愚痴を言い合う。許されないのでしょうか?
安居酒屋で飲めば数千円、2時会でいくら、美味い蕎麦屋で、寿司屋で、せいぜい月に数回ですか?これはアルコール依存症のレベルです?

私も女で飲みに行きますが、男性と2人っきりとかはまずないですよ。
なぜ既婚女性だからって勘繰られるのですか?

自分の事を言えば私は年齢も年収も生活も主さんに似ています。
時短で買い物家事育児するよりも、残業して年200万稼ぐ方がいる方がぶっちゃけ楽です。男性はそれしたいですか?やらなければならない仕事がある、帰れますか?
私が時短で年それだけ稼ぐ、会社の福利厚生的にも無理です。なので私は奥様を評価しています。統計的にもそうでしょう。

でも妻は育て稼ぎ、趣味もガーデニングやお菓子作り位しか許されないのでしょうか?

男女問わずですが、いい加減いいとこ取りは止めてもらいたいものです。

ユーザーID:6889691582
年収1000万といっても、1000万もらえないですよ
kotori
2017年6月8日 15:50

税金等で引かれて、手取りは650〜750万程度だと思いますよ。
更にはボーナス(不確定要素)も含むでしょうから、月々の収入に加算するのは難しいものも含まれると思います。

現在、生活費30万は、トピ主さんがお小遣い1万5千円で、家族の食費が2万円という状況下です。
奥様の飲み代を0にしろとはトピ主さんも言わないでしょう。
でも、夫婦で片方だけが使うお金が多いというのは、どうしても不満や揉め事を呼びます。
奥様がさぼってると言わないまでも、トピ主さんも奥様も同様の家庭への貢献だと思いますし。

トピ主さんが使わないにしても奥様のお小遣いに口を出さないですむよう同額のお小遣い(飲み代以外を含め4万〜5万)をもらうとしたら年50万以上UPです。
また、家族の食費も2万円ではいくらなんでも、ちょっと心配でしょう。

そのように考えていったら、家族の旅行や冠婚葬祭、お子さんの学費・老後の資金にいくら貯めるかと考えたら「不満なら他をいくらでもUPすれば良い」という話ではないと思うので、着地点が見えるのではないでしょうか。
それが分かっているから、奥様だって食費を節約してたのでしょう。

ユーザーID:7157489125
トピ主さんの奥さんへ… 頑張らなくていいんですよ。 (笑)
2017年6月9日 5:11

トピ主さんの奥さんって、そこまで頑張る必要なんて、あるんでしょうか?

旦那さん (トピ主さん) は 「東証一部上場」 の会社にお勤めなんでしょう。
奥さんは 「買い物料理上手で」、「美味しい料理を作って」 、「品数も沢山。家計簿もつけてる」 んですよね。

それなら、専業主婦でもパートタイマーでも、旦那さんの扶養の範囲内で十分です。
そこまで言われて、無理に働く必要なんてありません。

「化粧品」 だって 「洋服」 だって、ケチケチせずに、周りの奥さんと同じように、お洒落なされば宜しいのです。

お子さんが保育園に行っている間に、家事をとっとと済ませて、ママ友と一緒に、外でランチでもなされば、宜しいでしょう。

無理にフルタイムで働くから、ストレスも溜まるんです。

私は男ですが、私が奥さんの立場なら、馬鹿らしいので、無理な節約なんて止めますよ。 仕事も辞めて、夫 (トピ主さん) の扶養に入りますよ。 (笑)

周りの奥さんと同じようになされば、問題ないでしょう。(呆)

ユーザーID:3305750860
一方的な主張なんて、当てになりませんよ。 (呆)
2017年6月9日 5:47

> 旦那さんの口から出てるから「奥さんへの不満」として受け取られ、ああでないこうでないってなってますが、

むしろ、「旦那さんの口から出てるから」 、家族の食費の節約は奥さんの身勝手、トピ主さんの小遣いは奥さんに制限されてるって、思われているんでしょう。

共働きも、家族の食費の節約も、“トピ主さんの要望” なんでしょうね。 それに “応えるため” に賢明に努力なさっているんでしょうね。 それなら、奥さんの主張も理解できますよ。

トピ主さんの小遣いだって、“トピ主さん自身の意思” で、ケチケチなさっているだけでしょうね。

一方的な主張って、主張する側に有利に働くものです。 主張する側に不利な事は、有耶無耶にされます。 それくらいも判らないんでしょうか?

一方的な主張を鵜呑みにするなんて、それこそ 「不思議です」 。

本来なら、トピ主さんのほうが “甲斐性なし” って叩かれているところなのに。 「世の中不思議です。」

まぁ、しっかり稼いで家事も育児も出来ている… 同じ女として、許せないんでしょうね。 (笑)

ユーザーID:3305750860
もっと、はキリがないですよ。携帯からの書き込み
もも
2017年6月9日 10:10

>金額差は気にしていません
>外飲みも何ら問題無し
でも結局、それが嫌なんですよね。
その分、一生懸命節約してお金を浮かせているのに、それも貯蓄(?)に回せば...って

それはやり過ぎというものです。
日常の楽しみやストレス発散まで全て我慢させて、貯蓄だけある事が幸せでしょうか?

それを言うならトピ主様が好きに使っておられる1万5千円も、使わない方がもっといいので、やめましょう。

>飲み代3万は世帯年収にしては贅沢
と言いますが、食費2万で家族3人分の美味しい料理に品数も沢山とはなかなかのスキルですよ。

頑張っておられる奥様が少し気の毒です。

ユーザーID:6956348208
その通り、合意なんですよ携帯からの書き込み
何言うてはるん?
2017年6月9日 12:20

>むしろ、トピ主さんも合意の上…

その通り。節約のみならず月30万円(近々40万円)で生活することも、夫婦の合意の上でしょう。
ですから「節約せずに “3万” にでも “5万” にでも増やせば済む」とか「トピ主さんもいいものを食べれば済む」といったアドバイスは不要…どころか何の役にも立ちません。笑
30、40万円が多いか少ないかは各家庭で考えれば良いだけの話。アカの他人が増やせと言う話ではありません。

あと奥さんは430万円も稼いでいると言いますがそれはあくまでも額面で手取りは350万円程。
月々40万円を折半して20万円×12ヶ月=240万円。残り110万円。
子供はこれからどんどんお金がかかります。私立高校や私大を考えると学費だけで2000万円以上。他に塾代、子供の活動費等、1000万としましょう。折半で1500万。更に自分の老後資金。3000万円くらい?
合計4500万以上自力で貯蓄でき無いと「優秀で器用」とも「賢明」とも「バランス取れてる」とも言えないのでは?
4500万÷110万=40年。昇給見越しても準備できますか?笑
トピ主さんの稼ぎに手を突っ込むことになるのでは?

ユーザーID:5559768685
安心しました(笑)
mina
2017年6月11日 23:38

>若干一名のみですから(笑)

ですよね(笑)

わたしも働く女性なので、飲んで気晴らししたい気持ちはわかります。
けれどそれは、家族の食費を切り詰めてではないし、何より毎週ではありません。

そういう時間をしょっちゅう作る、家族の食費を上回って投じる。
これがどうしても、精神的に不健康そうにしか見えないんですよね。
仮に憂さ晴らし飲みならひんぱん過ぎて病んでる印象だし、美味しいもの食べたいなら「家族は??」と思ってしまいます。

トピ主さんとしては問題なく、「そこはスルーで」とおっしゃっていますが、その不健康そうな「状況」に対して「当然」「賢明」などとレスがつくと、自分がしたくてもできないことをしている奥さんに対しての称賛?と思ってしまいます。

トピ主さんの
>2飲みに行けないなら節約をやめるという
>第三者からみて妻の言い分は共働きで育児、家事、仕事をする女性としてもっともな主張なのか?
という質問に対して回答します。
奥様はきっと何をしても要領がよく、お仕事でもそれが生かされて頼られ、ストレスがたまるほどのお仕事ぶりなのでしょう。
しかしそのはけ口が「飲み」一徹。病んでます。

ユーザーID:6364851993
何言うてはるん??? (呆)
2017年6月12日 2:10

> アカの他人が増やせと言う話ではありません。

「月2万円」 の食費の事を、あれこれ非難しているのは、その 「アカの他人」 なんですけど… (呆)
その 「アカの他人」 に対して、“少ないなら増やせば?” と言っているに過ぎません。

それにしても不思議なのは、奥さんの行為が “未来永劫続く” という “前提” ですよね。
その “前提” って、確かなものなの? その根拠は?

妊娠・出産を経て、お子さんが 「2歳」 になって、少し余裕があるんでしょう。
誰だって、“今のうちしか出来ない事” ってあるでしょう。
奥さんだって愚かじゃあるまいし、この先お子さんに物心が付いて学校に通うようになれば、それなりに軌道修正なさるでしょう。

長い人生の中、“一過性のもの” と考えれば、問題ないでしょう。

「この先、子供が大きくなれば、お金も掛かるようになる。 金銭的にだけでなく、時間的にも余裕が無くなる。 楽しめるのは今のうち…」 そう考えれば、楽しめる時に楽しんだって、宜しいんじゃありませんか?

目先の事だけでしか物事を判断できないなんて、呆れてしまいます。

ユーザーID:3305750860
トピ主さんへのアドバイス…
2017年6月12日 7:42

これ以上関わっても仕方ありませんので、最後に… トピ主さんへ…

奥さんの事を非難なさる方もいらっしゃいますが、奥さんは奥さんなりに、仕事に家事に子育てに、毎日頑張っていらっしゃると思います。

妊娠・出産を経て、お子さんも2歳… 少しゆとりが出たので、羽を伸ばしたいんでしょうね。

でも、この先お子さんが物心ついて、学校に通うようになれば、お金も掛かるようになりますし、時間的余裕も無くなるでしょう。 元々倹約家の奥さんですから、そうなれば自分からお止めになるでしょう。

今のこの一時的な事に対して、目くじら立てるなんて馬鹿げています。 大らかな気持ちで見守ることも大切です。

今のトピ主さんの対応は、奥さんの記憶として刻み込まれます。 女性は一生忘れません。 何十年経っても思い起こされます。

トピ主さんが、奥さんの努力に共感し、理解を示し、多少の我儘を許せば、それなりに奥さんの記憶として残ります。 逆に、理解を示さずに、否定ばかりなされば、それなりに奥さんの記憶として残ります。 何年も何十年もです。

男の私でも理解できるのに、何で同じ女が理解できないのか? 不思議でなりません。

ユーザーID:3305750860
前回レスを補足します携帯からの書き込み
何言うてはるん?
2017年6月12日 15:48

老後資金3000万円と書きましたが、これには介護費用や家屋のリフォーム代は含まず。仮に全て含んで試算すると、夫婦で1億円ちょっと、ひとり5000万円は必要とのこと。
優秀で器用で賢明でバランス取れている方なら、とっくに計算に入れているはずですが、奥様はどうでしょう?笑

それから教育費の件、現在保育料を払っているのですから、そのまま教育費にスライドできるでしょう。でも、お子さんはお一人で終了なのか、二人目も視野に入れておられるなら教育費も倍額ですし、いずれにしても前述の老後資金を合わせて考慮すると、現在の酒代はキリギリス的と言わざるを得ません。

共働きも、家族の食費の節約も、“トピ主さんの要望” という、想像力逞しい発言をなさってますが、何を根拠におっしゃっているのでしょう?
想像の域を出ない話をしてまで奥様擁護に執心されるのはちょっと怖いですね。

ユーザーID:5559768685
むしろ2歳だからでは?
2017年6月14日 0:40

お子さんが大きくなればお友達同士で遊びに行くでしょう。
でも、まだ2歳。幼稚園にも入らないまだまだ小さなパパママが恋しい時期です。
平日はお子さんも頑張って保育園行ってるんでしょう?
土日くらい家族の時間も少しは大切にされては…

それまで待てない、そりゃーたまには飲みに行きたくなる気持ちわかりますよ。
でも使ってる額からして月に1回とか2回とか「たまに」じゃないですよね…

女性も男性も変わんない。
毎週、小さな子供がいる旦那が土日にゴルフでも趣味でも、家族ほったらかして行ってごらんなさい。
ちょっとそれはどうなの?息抜きにしても??って奥さん思いますよ。

繰り返しますが、全く飲み(息抜き)に行くなという話じゃないですよ。
0か100みたいな極端な話じゃないでしょうに。

ユーザーID:7196903443
理想
やれやれ
2017年6月14日 12:59

まぁ匿さんも非難している方と同じように、「奥さんはこうなんだ」
という思い出で奥さんを擁護されているのでしょうね。

>一方的な主張を鵜呑みにするなんて、それこそ 「不思議です」 。
トピ主さんへのアドバイスを鵜呑みにする事はないという事です。

皮肉を混ぜて相手にぐうの音も出ないようにしたいようですが、
それこそ非難している方々と同じレベルに成り下がってると思います。

ユーザーID:4157640750
?がいっぱい
わちゃわちゃ
2017年6月14日 23:03

奥様の趣味が「飲みに行くこと」なんですよね。
要するに趣味代が月3万円。
この趣味が、旅行とか服とかコンサートとかスポーツとかでも贅沢って言うのですか?
それともこの飲み代の他にも趣味があってそれにも費やしてるのですか?
どうして子供がいる女性は飲んだらだめなのですか?
泥酔して前後不覚とかになるほど飲むのですか?

何が悪いのかさっぱり分かりません。

ユーザーID:1556937056
責め立てる気はないけど
タムタム
2017年6月15日 11:14

いままでレスは控えていましたが、やはり気にかかるので。

羽を伸ばしたい気持ちもわかるし、気分転換も理解しているつもりです。

ですが、トピ主さんの月額15,000円も、奥様と切り離して考えても、毎月(一時的でないですよ)飲み代だけで3万円はおかしいという話。
しかも、世間的に一時的とされる忘年会シーズンは4万近く。

それもこれも妊娠出産を経て、少しゆとりが出てきたからという事かもしれませんが、これで子供が成長し手が掛からなくなったときのことを想像すると、なおさら今後が心配です。

もちろん、たまたまそういった月があるだけなら目くじら立てる必要も無いでしょうが、「毎月」という事でしたので。
将来に備え厳しく締め付けすぎても良くないでしょうが、チョット楽観的過ぎでは無いのかな?と思います。

ユーザーID:8663133139
普通は
プレゼント
2017年6月17日 11:58

必要経費(食費)>趣味代

ユーザーID:8816639057
「他人が作った美味しい料理を食べたい」
玉すだれ
2017年6月18日 15:53

トピ主さんは以下の二点が当てはまりませんか?

・外食はそもそも無駄。家で食べれば安く済むのにと思う。
・1年以上継続して家族の食事を全て作り続けた経験がない。

料理が好きな人なら、自分にはない発想の料理を味わいたいもの。
外食という名の勉強はマストです。
その際、内心外食が無駄だと思っている人と一緒に行くのは苦痛ですね。
気兼ねしますし、楽しくない。
子供と行くのも、目の前の料理に集中できなくなるので私は嫌ですね。
奥様の勉強成果は家庭に還元されていませんか?

また、365日3食を作り続け、常に自分の作ったものを食べていると、
いかに栄養価が優れていても、美味しくても、元気になれないものなのです。

トピ主さんは自分が口にするものは他人(奥様)が作ったものでしょう?
奥様の外食を止めたいなら、トピ主が土日+月曜日(作り置き)に3食料理を担当し、
家庭における奥様担当食の割合を減らしては。

個人的には、飲み代3万円のうち1万5千円は小遣いの範囲なので不問、
のこり1万5千円は減額の余地ありとはいえ、基本料理教室代と思ってあげてほしいです。

ユーザーID:8485501262
いくら趣味でも
おじゃる
2017年6月20日 17:33

お酒に毎月それだけあれば、親心として子どもたちにもっと何かしてあげたいと思わない母親、って不思議です。毎年約40万×何年?私なんて本好きでも、読めば売るし、図書館に行ったり、方法を考えます。家族の合意、ってご主人は違和感あるのですよね?それってそういう価値観で奥様と合わないということです。

塾代とか将来本当に大丈夫?

ユーザーID:4237000459
老後までの資金
ぽにょ
2017年6月21日 4:41

確かに奥様の反論は感情的で大人気ないかな、とは思いますが
それはさておき、
トピ主さん家の家計的にはどうなのでしょう?
1ヶ月とか一年という短いスパンでなく、老後までを見通した収支のことです。
生活費や住宅ローンや教育費、老後資金や収入などわかる限りを表にして
このままでは資金が足りないのか、十分な余裕があるのか検討しましたか?
ただ何となくもったいないから外飲みやめろ、節約も続けろ、では
納得してもらえないと思いますよ。

ユーザーID:7487832261
エーーーット、いろいろな状況がわかりかねます。
ふくさ
2017年6月21日 11:30

家計に出費している割合、家事分担の割合がわからないので状況が掴みかねます。
ただ、妻は働いているのですから、家事を楽にするために有りあわせを買ってくるのでも良いと思います。それなのに、節約しているのですから、節約分で浮いたお金は彼女のお金ではないですか?あなた、節約に協力してます?何もしていないでしょう。
それと、仕事柄によっては飲まないと仕事にならない業界もたくさんありますよ、その世帯年収で飲み会月3万は普通です。

ユーザーID:8058780101
贅沢だとは
ICHICO
2017年6月22日 11:16

思えませんね。

我が家もダブルインカムでして、互いの「自由に使ってよい額(いわゆる小遣い)」は収入の10%としています。

その10%を何に使うかは互いの裁量に任せています。
節約して5%程度しか使わなかったとすれば、残りの額は個人預金に入れても良し。
我が夫などは浮いた分で数年に一度パソコンを新調したりしています。
私は浮いたお金を一人旅行に使っています(笑

最近の項使い相場は存じませんが、一時期ポピュラーだったのは「収入の10%」だったと思います。

奥様は年収430万という事ですから、小遣い年間額としては43万まで使ってもいいんじゃないかしら。
ということはトピ主様も63万までは自由につかってよろし。

世帯年収1060万ー年間生活費360万ー夫婦小遣い106万=594万
年間600万近くのお金が残る算段ですが、それではだめなんですか?

しごとだけでなく家事育児も積極的にこなす奥様に、そのくらいのユトリ間を持たせてあげてもいいとおもいますけどねぇ。

ユーザーID:9061815198
問題とすべきところが違います
たぬきおやじ
2017年6月22日 21:16

あなたは奥さんが奥さんの飲み代ばかりにきにしていますが、問題はそこですか?
問題は飲み代を作るために、節約しているところです。
食費の2万、ありえません。
2歳のの子供と大人二人、この食費でできると本当に信じているのですか?
あなたがおいしいと思っている食事、化学物質まみれではありませんか?
あなた達夫婦は大人だから食べるものは自己責任でいいでしょう。
しかし2歳の子供にはまともな食事を与えてください。
食費2万+飲み代3万=5万
これを、食費4万以上+飲み代1万以下=5万
とするのが母親であり、父親だと思います。

ユーザーID:5615014661
年収430万だと月収は25, 6万?
ochapi
2017年6月23日 15:07

小町の人が大好きな「小遣いは月収の1割」理論に従えば、年収430万で飲み代だけで3〜4万、洋服代とか化粧品代まで入れて4〜5万は高いですね。トータルで月3万が上限でしょう。

「飲みに行けないなら節約を止める」というのがどう脅しになっているのかよく解りませんが、小町的お小遣い理論では「飲み代、洋服代、化粧品代コミコミで一割」が主流のようなので、月3万の範囲で飲み代と洋服代、化粧品代をどう割り振ろうと構わないと割切ればそれで終わりでは?

ユーザーID:2939549468
勝手な論理
2017年6月23日 16:30

>節約分で浮いたお金は彼女のお金

ということなら、トピ主さんも彼女と同じ分だけ家計に入れて、別財布でいんじゃないですかね。
年間200万分…

お金たまんないし、子供はかわいそうだと思いますけど…

ユーザーID:7196903443
還元って(笑)携帯からの書き込み
mina
2017年6月23日 18:20

そんなご立派なものじゃないと思いますが(笑)

では、そんな新しく素敵に美味しいものを賞味できる源泉たりうる機会に夫を一分一秒たりとも同席させず、子供にびた一文割かない理由は?

その分、家族で楽しくおしゃべりしながら外食でもする方がどんなにか還元だとは思いませんか?

ユーザーID:7706753487
あまりにも酷くないですか?
タムタム
2017年6月24日 8:56

>妻は働いているのですから、家事を楽にするために有りあわせを買ってくるのでも良いと思います。それなのに、節約しているのですから、節約分で浮いたお金は彼女のお金ではないですか?

家計費を節約して家計費に反映させるならともかく、酒代(妻だけ)に使われるなら節約ではありません、それは横領の類です。

>あなた、節約に協力してます?何もしていないでしょう。

小遣いが15,000円って、小遣いを節約して家計に貢献してませんか?
奥様はその倍以上の浪費をしてますので、きっと真似できませんね

そもそも酒代に使うのを禁止(文句)するなら、その分だけ高級化粧品やランチ、新品の服に使うと言っているのですから、自分の為の節約でしかない。

トピ主さんも奥様は気づいてないのか?、奥様は小遣いとして月額4万円(トピ主さん3月20日のレスによる)となっています。
少なくとも奥様よりトピ主さんのほうが、はるかに節約に協力してますよね。

>それと、仕事柄によっては飲まないと仕事にならない業界もたくさんありますよ、その世帯年収で飲み会月3万は普通です。

「妻30代 年収430万 公務員」とはっきり書いてます。
飲まないといけない公務員って何ですか?教ええてください。

そもそも初めから奥様を擁護したいという意思の元、トピを読んでレスをされているから、こんな歪んだレスになるのです。

トピ主さんの言うように、

ユーザーID:8663133139
お小遣いは額面ではなく「手取り」の1割じゃないかな
プレゼント
2017年6月24日 22:41

額面の金額からお小遣いひいて、あと何百万残る!っていっても実際とはかけ離れた話になってしまいますよ…

ユーザーID:8816639057
飲み代というより趣味代携帯からの書き込み
2017年6月25日 6:06

私はやはり、服や化粧品、本やゲーム、小物などの趣味に他に使ってないなら、3万奥さまが小遣いとして使ってもいいと思いますけどね。
小遣いだけど、奥さまは飲食が趣味なので、外食と惣菜購入なんですよね。
本やゲーム、スポーツで小遣い使ってたら、食材2万でなく3〜4万いってると思いますよ。

で、自炊用の食材費2万が少ないなら、4万や5万に増やしてもいいと思いますよ。
でも、増やすから奥さまの外食費3万を絶対減らす必要あるかと言われると、世帯年収1000万(税、保険料込)なら、奥さまの飲食代3万のまま食材費5万にしても全然ヨユーの筈じゃないっすかね、とは思いますがね……

保育料6万も、小学校上がれば終わるし。
小学校上がれば奥さまも時短開けてさらに収入アップでは。

月々30万(住居費、光熱費込でしょう)で回してたら、年間で360万。
世帯年収1000万なら、手取りはどう少なくみても700万はあるでしょう。
年間で340万貯金。10年で3400万。

これが世帯年収500万なら、飲み歩いてる場合かとも言えますがね。
世帯年収1000万なら、いいんじゃないですかね。

ユーザーID:1023754854
そもそもトピ主さんが無趣味で飲食に興味ないから携帯からの書き込み
2017年6月26日 12:24

片方が無趣味、飲食に興味なしだから、趣味あり飲食好きも我慢して趣味なし飲食なしで過ごせ、家計に貢献せよ、が、正しいと思うかどうかが、争点なんじゃないですか。

世帯収入に比べて金額的に重すぎる娯楽なら、生活必需の衣食住を圧迫してまで趣味娯楽に傾倒は本末転倒、経済的DV、との主張は広く受け入れられると思いますが、

世帯収入に比べてさして重くない娯楽をしたいと言ってるなら、片方が無趣味故に結果的にかなりの倹約出来てるなら、倹約できてる方に合わせねば、とする方が本末転倒、過度なら経済的DVとはなりませんかね。

トピ主さんは、それを解っているし、また自分自身の無趣味も自覚しており、奥さまほど飲食に憧れもなくむしろ外食や惣菜を食べたいと思わない。
節約できるならした方がいいと思う。
故に、前提として奥さまの娯楽消費は一般的に過度に多額なのかと問いかけてるだけだと思います。

私個人は、世帯収入1000万超なら、奥さま程度の趣味はいいんじゃないですかと思いますし、自炊食費2万が貧弱というなら、奥さまの趣味費と別に食費だけ増額すべきだし、そうして何ら困難ないはず、なぜそうしないのか、とは思います。

単純には、トピ主さんが少食で飲食に興味ないからでは低額で済んでるのでは、と思いますが。それで全て辻褄合うので。

ユーザーID:1023754854
ある日の献立、朝昼晩おしえてほしいわ
あのー
2017年6月26日 16:58

どんな食生活なんでしょうか?

ちょっと教えてほしいです。

ユーザーID:3444363221
飲み代だけで3万で
プレゼント
2017年6月27日 0:02

奥さまが使われてるお小遣いは月4〜5万らしいですが…
また、トピ主さんのレスで住居費で10万円支出アップするらしいですよ。
奥さまのお小遣いそのままで食費アップしたら月13万くらいアップでしょうか。

この計算だとトピ主さんの小遣いは1.5万ままですね。
また、家族旅行も冠婚葬祭も、家電等の劣化買い替えも、入ってませんが。

ユーザーID:8816639057
なぜ、不満食費あげたらと言いつつ、30万×12月計算?
プレゼント
2017年6月27日 0:39

現在月30万

・住居購入のため支出アップ→+10万
・あまりに不均衡なのでトピ主さんも、奥さまと同額お小遣い額に引き上げ→+2.5万〜3.5万
・お小遣い額に比例して、ごく健康的かつ文化的食費→+3万

約月46万くらい?×12=年552万+予備費

予備費
(盆も正月も家族ではどこも出かけないとか、家電買い替えないとか、親戚にお年玉もあげないし、冠婚葬祭もないとか、普通はないとして)

とか、そんな感じになるのでは?
これを額面ではなく手取りから引く。

また、お子さんの保育園代がなくなったら、習い事や塾がでてくると思いますよ。

ユーザーID:8816639057
アンケートか
やま
2017年6月27日 1:26

贅沢かどうかは、価値観の問題。
ひとそれぞれ。
決められません。


「飲み代」
夫→無駄遣い
妻→娯楽等



>飲み代で揉めてる
価値観をどっちが正しいとか、決める事は出来ません。
夫の価値観を妻に強要する事は出来ません。
価値観の強要に拘るなら、永遠に平行線です。



小遣いの額が不公平とかなら、
色々と、話は出来ますが。

夫は、金額差の問題ではないとも言っている。

このトピは、単なるアンケートか。

ユーザーID:4399941652
身勝手な妻派の理屈
やま
2017年6月27日 1:37

夫が許すかどうかの問題

贅沢かどうかは、決まりません。


>質を落とさず節約して、その分飲みに回してるだけ。
>と言い怒ります。

自分の飲み代に回している訳ですよね。
もう指摘出てますが、身勝手な理屈ですね。
努力した分が、自分の物なら、
夫の昇給やボーナスも、夫の努力ですから、夫の固有財産ですね。

節約した金額を費やせば、さらに質をあげる事が出来る訳ですよね。
使わなければ、貯蓄すれば良い。

ユーザーID:4399941652
身勝手な女性が多いですね
なみ
2017年6月27日 9:40

身勝手な方が多いですね。

飲み代だろうが、趣味代だろうが、
妻が3万を浪費してる事に変わりありません。

夫が好き勝手に使っているのは、1万5千円です。


自分の努力は、自分の物と主張するなら、
夫婦別財布です。

夫の昇給、臨時収入、副業は、全て夫の物です。

必要最低限の生活費のみ、家計へ入れて、
あとは、夫ご自身の物としてください。

これで対等です。

ユーザーID:3589863214
自己中な人が多すぎる
らぐ
2017年6月27日 10:01

夫婦の財布を分ける。

「浪費させて下さい。」と普通に夫にお願いするなら、
まだ、聞けるが。


節約すれば、全部自分の物になるとの発想。
身勝手、極まりないです。

飲み代だろうが、趣味代だろうが、
使い道は関係なく、
夫、15,000円、
妻、30,000円を浪費している訳です。

お金をかければ、更に良い食材を使えるし、
使わないなら、貯めれば良いだけ。
妻が勝手に使い込んで良い根拠になり得ません。


夫の収入のうち、必要最低限のみ家計に入れて、
残りは固有財産で。

ユーザーID:0722745325
世帯収入1,000万って、今どき一般的な共働き家庭ですが
ひらめ
2017年6月28日 9:48

>世帯収入に比べて金額的に重すぎる娯楽なら、生活必需の衣食住を圧迫してまで趣味娯楽に傾倒は本末転倒、経済的DV、との主張は広く受け入れられると思いますが

世帯収入に比べて食費に掛かる割合が異常に少ないのに、奥様の小遣いだけで月々4万円で忘年会シーズンは5万円。
内訳はトピ主さんがレスで示した通りですね。
この時点で、トピ主さんの小遣い15,000円とは別に使いすぎです。

(奥様の外飲みだけとレスにありましたので、冷蔵庫内の酒は家計に含まれると思いますが、それなら酒代が家計に占める率は一般的に異常と思います)

それと、明らかに家計の支出内容のバランスが悪い。
家計における支出の内訳を見たとき、例えば光熱費が飛び抜けていれば照明や暖房、教育費が飛び抜けていれば教育費、それぞれの内容や必要性を検討して、そのままでよいか改善するのかを判断しますが。
この点を家族であるトピ主さんが指摘すると

>「頑張って節約した分を飲んでるだけで、 文句があるなら節約をやめる。」

と、奥様御自身が節約の目的を「自己のみの利益の為」と表明しています。
これが、なぜ非難されるのかは説明を要しません

以上の事から、奥様が批判されることは奥様自身の行動からによってであり、トピ主さんの嗜好とは関係ありません。

ユーザーID:5911583552
「も」様のレスにもあるように
タムタム
2017年6月28日 17:22

>故に、前提として奥さまの娯楽消費は一般的に過度に多額なのかと問いかけてるだけだと思います。

そう思いますよ。
ですからトピ主さんの月額15,000円の小遣いとも切り離して考えるべきでしょうし、食費の2万円もトピ主さんが納得しているなら論点ではないと思います。
ですからトピ主さんが無趣味であろうと、どんな食生活を送っていても関係ないのではないでしょうか?

要するに
1、世帯年収1,000万に対して奥様の小遣いが月に4万円で、年末年始は5万円と言う額であること
2、奥様が「飲みに行けないなら節約をやめる」と言及(認めている)しているように、他の家族には節約を強いておきながら【自分の飲み代に対してだけ】甘い事
(そもそも3/18のトピ主さんがレスで論点を箇条書きにしてます)

私の家の世帯収入も1,000万ほどですが、私としては「夫婦合わせて月5.5万〜6.5万」の小遣いは使いすぎと思いますが、それは私の価値観です。
人の数だけ価値観があるのですから、お互いが納得していれば良いでしょう。

ですが、トピのタイトルに「共働き 妻の飲み代で揉めてます」とあるのですから、少なくともトピ主さんは疑問(不満)に思っていて、お互いが納得できていない事は事実です
そこに「文句があるなら節約をやめる」と言うのは、話し合う事を放棄した乱暴な行為と思います。
奥様は批判されても仕方がないと思いますが、どうなんでしょうか。

ユーザーID:8663133139
結構、厳しい家計と思いますよ
うぃうぃ
2017年6月29日 18:17

お酒を飲まなければお金は減りませんが、日常を支える遊びを失えば生きる張り合いも無くなるでしょう。
そこまで月3万円を節約する必要があるのか?体を壊したり家計が破綻したりするのでないなら、トピ主さんの価値観に合わなくても認めた方が夫婦円満でお互いがストレス無く過ごせるのではないのか。

と言う意見も一理あります。
生活の中にも潤いは必要ですよね、そのあたりはトピ主さんも「外飲み」や「小遣いの金額差」を問題にしていない事からも想像がつきます。

ですが家計的にはさほど余裕があるように感じません、私が同じように世帯収入一千万ほどであることからの推察。

それに加え奥様自身が「酒代に使うのを禁止(文句)するなら、その分だけ高級化粧品やランチ、新品の服に使う」といった事から、やはり何かを節約しないと月3万の酒代が捻出できないのでは?と推測します。

このセリフ自体、売り言葉買い言葉という事も言えるでしょう。
それでも「じゃあ貴方も月3万の権利があるでしょ」とならないのは、やはり【夫1.5万+妻3万+1万=月5.5万】の遊行娯楽費、言い換えれば今の支出状況が家計として限度と認識しているからです。

つまり、月5.5万の遊行娯楽費を支えている原資は、食費2万ではないでしょうか?
そうなると、あまりにも妻が身勝手な理屈を述べていると思います。

ユーザーID:0351354683
問題なそうですが…
なお
2017年6月30日 0:37

57歳男、共働き、夫婦2人暮らしです。
トピ主さんの3回の追記も読みました。
お互いに良く把握されているようですし、月3万円の趣味代は、世帯年収1000万円を超える人なら、特に問題ないのではないでしょうか。もっとお金のかかる趣味を持つ人も少なくないと思います。
月3万円の飲み代といっても1回5000〜6000円なら5〜6回です、このくらい飲む人は少なくないでしょう。
無駄使いをしないご夫婦のようですから、要はトピ主さんの気持ちの問題かと思います(私なら問題なしです)。

ユーザーID:0966089190
自立した夫婦だからこそ
通りすがり
2017年6月30日 21:07

自立した夫婦だからこそ夫婦別財布がいいのではないですか?

テレビで笑いごとのように話題にするじゃないですか。

専業主婦の奥様がお昼は友人とランチで談笑。

働いている旦那様は質素に公園で格安弁当。

世の中 まだまだ専業主婦やパート時短勤務の女性は多いです。

そして、そんな女性の中には主さんの奥様以上に浪費している人は意外と多い。

化粧品・美容院・衣類。。。

私の近所の奥様にも旦那様は何年も前に購入したデザインの古いヨレヨレのスーツを着ているのに奥様はブランド品に身を包み定期的に美容院に行き 週に何度か友人が遊びに来て宅配ピザや宅配寿司を頼んでいる家が数軒ある。
それでいいと納得している旦那様でしょうから それでいいでしょう。

でも、ここの主さんは不満のようですし奥様も旦那様の主張に同意できない。
それなら 夫婦別財布がよろしいかと思います。

ユーザーID:2354636447
そのくらいは携帯からの書き込み
かえる
2017年7月1日 1:28

うちのダンナも年収1000万程ですが、小遣い5万、プラス飲みに行くとはしごして帰れなくなると泊まったり、1回3万〜6万くらい請求されます。
正直ムッとするけれど…

トピ主さんの奥様は月3万だから、働いている人としてはまあそのくらい使ってもいいのでは…
それに節約具合がハンパない!
その金額で生活しようと思ったら、そうとう工夫したり頑張ってると思う!
そんないい奥様にいてもらえてラッキーですね。
どうぞ長持ちするように、奥様を怒らせないでご褒美の意味でも、使わせてあげてください。

ユーザーID:9906256947
自分は出来るの???
傍観
2017年7月3日 2:18

女性の皆さんにお伺いしたいです。

奥さんの飲み代を批判するのはともかく、

化粧品は月1000円、洋服はリサイクルショップの掘り出し物で、共働きで家事も育児も奥さん主体。 その上で、小遣い(飲み代)までも家計に入れるのですよね。

女性の皆さんは、本当に自分自身が、このように実践できるのでしょうか?

他人の粗探しは、どの様にでも可能です。

まずは本当に、自分自身がそのような清貧生活が可能なのか? 自問自答しては如何でしょう?

他人の事を悪く言うのは簡単です。

標準体重を超えている方なら、スイーツなんて不要です。無駄な浪費です。痩せると自分で言っている方なら、尚更です。

一つ一つ取り上げたら、キリがありません。

繰り返します。自分は出来るの???

ユーザーID:5630037644
盗人猛々しい
やま
2017年7月3日 11:10

自己中な妻派が多すぎる。

どなたが書いてますが、
妻派の論理は、横領と同じ。

勝手食費を削って、
それを自分のポケット入れる。



>そんないい奥様にいてもらえて

妻がいい奥様なら、
1万5千しか使わない夫は、
妻の倍以上に良い夫になります。

自分の努力ばかり主張し、
夫の努力は、無視。

我儘にも程がある。

妻が自分の努力は、自分の物と主張するなら、
夫婦別財布しかないですね。

ユーザーID:4399941652
参考になりました
ひらめ
2017年7月3日 16:29

>うちのダンナも年収1000万程ですが、小遣い5万、プラス飲みに行くとはしごして帰れなくなると泊まったり、1回3万〜6万くらい請求されます。

正直ムッとされる使い方でもこの程度です、飲まないと仕事にならない業界もたくさんありますからね。
その点、公務員はそのような事が無いのですし、トピ主奥様は年収430万だそうですから1,000万の半分以下。
3から6という事なので間の4.5万として

4.5万×430÷1000=19,350円 
1万+2万(端数切り上げ)で月3万が限度しょう。
言っておきますが、これは年収1,000万稼いでもムッとされる使い方をベースにしてます。

今後は住居費で固定支出の増額が決まっていて、同居共働きで月15,000で済ますご主人から、使いすぎで揉めているのですから倹約は必要でしょうね。

ユーザーID:5911583552
できます。が、できません。携帯からの書き込み
mina
2017年7月4日 13:57

ここまでの節制。できます。
自分のためだけならできます。

けれど、子供の笑顔を見た瞬間、

子供の食費<<<<<<<自分の飲み代

これはできません。無理です。
どうやったらできるんですか。
もしお分かりなら、逆に教えていただけませんか?

ユーザーID:7706753487
奥様と同じである必要は無い
タムタム
2017年7月4日 14:51

結婚して生活する目的は何なのですか?
飲み代を捻出する事ですか?家族がお互いを尊重して生活する事ですか?

>化粧品は月1000円、洋服はリサイクルショップの掘り出し物で、共働きで家事も育児も奥さん主体。 その上で、小遣い(飲み代)までも家計に入れるのですよね。

そもそも年収430万で月4〜5万円は使いすぎなので、このトピとは関係なしに見直します

3/20のトピ主さんレスによれば、お互いが協力して家事育児に関わっているので、共働きで家事育児は得意不得意もあるし、キッチリ半分とは言わないけど、お互い様。
収入が平等ではないように、家族なので、得手不得手は協力して補う範囲と思いますよ。

奥様の節約術は見事ですが、家族が納得していないのでは、意味がありません。
それを一般的に世間では、独り善がりと言います。自分本位のね。

世の中は色々な人が居て、その数だけ価値観があります。
「自分はできるの?」という問いかけ、それそのものが一つの価値観に基づく、一方的な問いかけでしかない事に気づいてくださいね。

ユーザーID:4165523312
優秀主婦とは程遠いけど
温泉マーク
2017年7月4日 15:27

別にフリマで服買わないけど、毎月自身のお小遣いで、4万とか5万とか使わないです。
(夫婦共々そんな使ったら家も同じくらいの年収だけど、子供のこと考えたらキツイ)
食費も魚肉野菜バランス良く買えるだけの予算はとってますし、自分だけ別メニューグレードアップするなら家族でおいしいもの食べたいかなぁ

毎週はさすがに子供を夫に預けて外出しないです。
共働きだと、子供とがっつり遊んであげられるのは土日だし、子供を外にも連れて行ってあげたいし。

奥さん、毎月6回くらい飲みに行ってるなら土日両方、出かけてたりしてるのかしらね。

>妻が子どもの着替えや食事介助をする間、
>私は洗濯や食器洗い。
>週末のみですが掃除機とトイレ掃除は私です。

トピ主さんまぁまぁ家事育児分担してるんじゃんと思いました。

言っても聞かないだろうから、トピ主さんも「俺も同額お小遣いもらう」って言って貯金しときなよー。
(くれぐれも貯金は内緒に)
同額トピ主さんも使う権利はあるんだし、同額使うって言い出したら、奥さん少し考え直すじゃないかしらね。
(結構家計キツイと思うし、奥さん基本、自分の飲食代以外にはケチだと思うし)

ユーザーID:8242196842
図々しい妻携帯からの書き込み
ベグル
2017年7月6日 12:43

夫と子供に安物食べさせて自分は惣菜や外食

しかも浮いたお金で飲み歩き
ちょっと人として終わってますね

そんな妻を擁護する人

悪い事は言わないから自分の親以外の人から常識を学び直す事をオススメします(常識を教えられなかった親から常識を学んでも結果は変わらない)

ユーザーID:0203343309
でも、家族(夫と子ども)を犠牲にしているだけ
単身赴任のおじさん
2017年7月12日 13:32

でも、家族(夫と子ども)を犠牲にしているだけですよね。
会社でもいますよね。
宴会の飲み代をカードで払って、ポイント稼ぎ。そのポイントをためて、自分のものを買う。やられている者にとっては、いい気分ではありません。

ユーザーID:5236796644
ミミッチイ男
小心者
2017年7月13日 14:49

そこまで節約に頑張る妻にそこまで言うか?
自分がもっと稼げ!!

ユーザーID:0526678310
誰の為の節約で、犠牲にしているモノは?
みき
2017年7月14日 13:32

>そこまで節約に頑張る妻にそこまで言うか?
> 自分がもっと稼げ!!

夫と子供の食費削って、
自分のポケットに入れてるのでしょう。

褒める要素がどこにあるる?

ユーザーID:5912595729
なんと批判しようが
リブラ
2017年7月15日 2:30

そこにある事実は
「旦那は妻の1.5倍稼ぎ、妻は旦那の2倍消費(交遊)する」である。
夫婦共同資産運営下では、旦那は一方的な功労者。
にも関わらず、妻を擁護する人は、自己中と呼ばずして、何?

ユーザーID:4198353344
よいんじゃねー携帯からの書き込み
わお
2017年7月16日 3:55

飲み代気にしてないなら、問題ないんじゃないですか?他に気にしてる部分が、あるような気がしますが。
お酒好きな人は、しょうがないですね。楽しいんですから。働いているんだし、ちゃんと、家の事もおごそかに、してなければ、良いんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0531619062
何が 「犠牲」 なのかな?
不思議
2017年7月16日 6:58

> 妻は、
> 買い物料理上手で、
> 月2万円で美味しい料理を作ってくれます。品数も沢山。家計簿もつけてる。

飲み代はともかく、料理に関しては、トピ主さんに不満は無い様子。

むしろ、奥さんには感謝している様子。

トピ主さん自身が納得しているなら、他人がとやかくいう事では無い。

文章をまともに読まないで、「犠牲」 というのは、馬鹿らしい。

料理に不満なら、奥さん任せにせずに、トピ主さんが料理すれば済む事。

食費が少ないなら、自分の稼ぎで補えば済む事。

自分の稼ぎは、自分で管理すれば済む事。

「子どもを犠牲にしている」 というなら、父親として、子どもを守れば済む事。

父親にも、子どもを守る義務がある。

母親任せで、父親として守らないのは、馬鹿らしい。

妻任せ、母親任せで無く、夫として、父親として、主体的に行動すれば済む事。

行動を起こさずに、文句を言っているだけでは、何も解決しない。

ユーザーID:2306070690
あらあら携帯からの書き込み
何言うてはるん?
2017年7月17日 6:26

>食費が少ないなら、自分の稼ぎで補えば済む事。

これを言うなら、飲み代が少ないなら
、自分の稼ぎで補えば済む話。
てことになりますね。
家族の食費に手を突っ込まずにね。

時短になどせずに、子供は延長保育に任せてね、飲み代のために。

ユーザーID:5559768685
そこまでして飲みたいのであればアルコール依存症でしょう。
アロファロメオ
2017年7月17日 8:29

お金がもったいないというのではなく、妻をアルコール依存症から守りましょう。

それがトピ主さんの役目です。

ユーザーID:4674954599
そのとおり!
不思議
2017年7月17日 18:23

> これを言うなら、飲み代が少ないなら
> 、自分の稼ぎで補えば済む話。
> てことになりますね。

そのとおり! 奥さんは 「年収430万」 の中から、補えば済む事。

> 家族の食費に手を突っ込まずにね。

夫として、子どもの父親として、自分の稼ぎは自分で管理して、手を突っ込まさせなければ済む事。

> 時短になどせずに、子供は延長保育に任せてね、飲み代のために。

延長保育も、母親任せにせずに、父親として、主体的に行動すれば済む事。

奥さんの非難ばかりでは能が無い。 夫として、子どもの父親としての行動が肝心。

ユーザーID:7512386246
そうですね。よく読みましょう!
タコライス
2017年7月17日 20:46

勝手に思い込みで、人を侮辱するのは、止めましょう。
大人としてね。

>でも節約した分飲まなければ、
>もっといいわけです。

夫は、妻の浪費にはっきりと不満を述べている。


夫1万浪費
妻3万、シーズンに4万を浪費

食費削って、自分のポケットに入れている。
自分飲み代に。
どう考えても、犠牲にしているじゃん。

何で、妻の給料だけ、浪費を正当化できるの?
普通に夫にお願いすれば、良いだけ。

夫の稼ぎは、夫婦のモノ、
妻の稼ぎは、妻のモノって意識がありませんか?
この発想があれば、この様な勘違いを犯してしまう説明がつきます。


言葉尻捉えて、人を侮辱するのは、
規約違反だし、人としてのマナー違反。

ユーザーID:5034818398
何が犠牲なのか?
ひらめ
2017年7月18日 10:22

トピ主さんのレスには

>2 飲みに行けないなら節約をやめるという妻の言い分は逆ギレのようにも思うのですが

とあります。
逆を言えば、自分一人が飲みに行くための節約ですね。

理性がキチンと働けば、年収約1,000万円は奥様一人の為だけのものではなく、家族全員の生活費という事に気づくことが出来るはずです。
奥様のわがままによる浪費が無ければ、その分だけ質の良い生活が送ることができるのは自明の理です。

仮にトピ主さんがその予算を「貯蓄に回す」と判断しても、それは将来に対する備えであるし、そもそも現状では奥様の浪費によってその「貯蓄をする」という選択肢を奪われています。
これは現状の食事が満足してることとは別の話で、食事が満足していれば妻が浪費して良い事にはなりません。

ここまで理解できれば、誰が何の犠牲なのか?????

ユーザーID:5911583552
馬鹿馬鹿しい
タムタム
2017年7月18日 15:17

>「子どもを犠牲にしている」というなら、父親として、子どもを守れば済む事。
>父親にも、子どもを守る義務がある。

誰が子供を犠牲にしていると書いてないので仮定の話になりますが
トピ主夫婦の場合、仮に子供が母親の趣味の犠牲になっているのであれば、父親は母親に対して話し合いを申し出ているようですが、母親は逆切れして話になってません

>母親任せで、父親として守らないのは、馬鹿らしい。

という事で、父親は父親らしく子供を守るべく行動に出ていますが、母親はどこへ?母は子供を父親に任せたまま守らなくてよいの?

私も、トピ主さんもしくは子供が充分に自分の意思を表明できる年齢であり、子供も同じように満足しているなら「犠牲」?とは思いますが、私の価値観で言えば子供が犠牲になっていると思いますね。

そもそも食事については満足しているとありますが、「犠牲」とは食事の事だけでしょうか?
それ以外で不満があるのですから「揉めている」なんですよね。

奥様はご自身の飲み代の為にですが、トピ主さんと子供には何も還元がありません。
不満があって「揉めている」のですから、少なくともトピ主さんは犠牲者ですね
子供さんも成人して意思表示が出来るようになった時、どんなことを思うでしょうか。

飲み代0円にして貯蓄しておきたい、ならともかく
飲んでも構わないが、年収430万に対し月4万の小遣いを見直して、子供の為に少しでも多くお金を。。。
これは、とても真っ当な意見と思いますけどね

私には奥様のようなマネできませんが
どうやったらできるんですか。
もしお分かりなら、逆に教えていただけませんか?

ユーザーID:8663133139
非難ばかりで、解決できるのか? (呆)
不思議
2017年7月18日 20:00

非難が目的なのか? 非難すれば目的達成なのか?

どんなに非難しようと、奥さんが応じなければ無意味。 何の解決にもならない。

食費の流用が問題なら、食費と小遣いを切り分ければ済む事。

自分の稼ぎや、自分と子どもの食費は、自分で管理して、流用させなければ済む事。

自分と子どもの食材が乏しいなら、自分の稼ぎで調達して補えば済む事。

料理に不満なら、自分で料理すれば済む事。

「節約をやめる」 というなら、止めさせれば済む事。

化粧品代も衣装代も、世間一般の奥さん並みに消費させれば済む事。

食費も、世間一般の奥さん並みに消費させれば済む事。

ついでに、仕事を辞めさせれば、稼ぎも無くなり、浪費も出来なくなる。

具体的な解決策を示さずに、非難ばかりで満足するのは、馬鹿らしい。

繰り返すが、夫として、子どもの父親として、主体的に行動すれば済む事。

ユーザーID:7512386246
補うとか補わないとか
ぺんぎん
2017年7月18日 22:37

なんか、ハチャメチャな論理になっていませんか…

食費が足りないならトピ主さんが補えば良い
→補うも補わないも、この家庭は夫婦の収入を一つの財布にいれて管理しているわけです。
別財布ではないのだから、補わなうも補わないもないです。

同じく延長保育云々、平日の妻の時短も、一つの財布だからこそ、妻が収入を下げ平日の育児負担を担うかわりに、夫は収入を維持して、その収入がそのまま家族の財布にはいってるわけです。
またトピ主さんは平日全く家事をしていないという記述はしておらず、休日はむしろトピ主さんが出かける妻を見送り、子供の面倒をみているわけです。

この家事育児負担が不公平だというなら、
トピ主さんの収入が下がる=家族の収入も下がる=家計余裕(飲み代などのお小遣い予算)も下がる
ことも視野にいれて、子供・家族の将来にとってなにがよいかを話し合ってライフプランねるしかないでしょう…

妻は共働き頑張っているとは思いますが、節約については自身の娯楽費のためなので、褒める要素ないです。
いくら服や化粧品節約しても、結局使ってる額は4万〜5万なのですから…

ユーザーID:3105994385
非難ばかり?
たがめ
2017年7月19日 17:51

トピ主のレスをよく読むことです

>飲み代3万は世帯年収にしては贅沢な気がしますが、どう思いますか?

とあります。
トピ主さんは奥様の行動について、皆さんがどう思うかを問うているだけで、解決方法は尋ねているわけではありません。

それは、なぜか

トピ主さんが夫として父親として事態を解決するための準備期間であり。
単に、皆さんの意見を募っている最中だからです。

なので
>非難が目的なのか? 非難すれば目的達成なのか?

は、あわてんぼうの的外れ。

そもそも聞かれても居ないのに

>自分と子どもの食材が乏しいなら、自分の稼ぎで調達して補えば済む事。
>料理に不満なら、自分で料理すれば済む事。
>「節約をやめる」 というなら、止めさせれば済む事。
>化粧品代も衣装代も、世間一般の奥さん並みに消費させれば済む事。
>食費も、世間一般の奥さん並みに消費させれば済む事。
>ついでに、仕事を辞めさせれば、稼ぎも無くなり、浪費も出来なくなる。
>具体的な解決策を示さずに、非難ばかりで満足するのは、馬鹿らしい。

などと、ズケズケと他人の家庭内に土足で踏み込むような意見をダラダラ垂れ流すなど、余計なおせっかいを通り越して失礼です。

トピ主さんやトピ主さんの求めに応じて意見を述べる方達を批判して解決するんですか?

ユーザーID:5304096100
妻擁護
摩訶不思議
2017年7月19日 18:06

>非難するのが目的なのか?

いえいえ、非難じゃなくて事実です。
浪費ばかりで、家庭の貯蓄に貢献しない有責者は、妻でしょう。
そんな妻を擁護し、「旦那が自主的解決すべき」との主張こそ、旦那への受難が目的ですか?

ユーザーID:8469700921
トピ主さんが家計を管理すれば済む事。
不思議
2017年7月20日 21:00

妻の家計管理に問題があるなら、何故、夫の稼ぎを妻に任せるのか? 何故、夫婦の収入を一つの財布に入れるのか?

繰り返すが、夫の稼ぎは、夫自身が管理して、妻に任せなければ済む事。

一つの財布に入れるなら、妻には任せず、夫が管理すれば済む事。

妻には、好き勝手に使わせないようにすれば済む事。

「妻には家計を任せるな!」 、「夫が家計を管理すべき!」 、何故そのように指摘しないのか?

指摘できない理由でもあるのか? 指摘すると、指摘する本人に不都合でもあるのか?

夫として、子どもの父親として、家計を握って管理を徹底して、妻に無駄遣いさせなければ済む事。

ユーザーID:7512386246
脅迫?
2017年7月21日 0:12

自己中な人が多いのですね。

批判ばかりって、
妻派も夫派も、どっちもそうでしょうに。
ネットの掲示板なんだから、意見だけになるのは、
当たり前でしょうに。


浪費させなければ、節約しないつもりですか?

節約した分を飲み代に浪費するのではなく、
貯蓄してください。

それだけです。

浪費したければ、夫に言い訳せずに、
お願いする事です。


自己中な人が多いのは、
夫の給料は、二人の物、
妻の給料は、妻の物って、
こういう発想があるからでしょうね。

明らかな過ちです。

ユーザーID:1575686242
いいんじゃないですか
ペンギン
2017年7月22日 16:39

トピ主さんが家計管理で…

とはいえ、このトピ上ででしか情報がないので、一緒の財布にしてるのがどちらの希望かわからないですよね。
妻が家計を絶対管理したいって言って、この形式なのかもしれないし
トピ主さんがお願いして、でも問題が起きたので、ここのレスも見て再考するかもしれないし。

1.問題が起きた
2.問題について相手側の言い分も他者の見方を聞いて検討する(トピ主さんは今ココ)
3.問題解決方法について改めて話し合う

なんか、もう言い返せないから無理やり「妻の悪いことは夫のせい」みたいな事になってるような。

>妻には、好き勝手に使わせないようにすれば済む事。
(だから、ここの意見も聞いて今からそうするのでは?夫は世の中の出来事を全て先読みできる能力でもあるのでしょうか…
「妻が好き勝手に使わなければ良い、妻が家計管理しなければいい」とかいくらでも言い換えられちゃうんですけど…)
なんか読んでると煙巻かれてるみたいで会話が…

ユーザーID:4799330987
お酒はやめてもらったら?
お酒が原動力かな?
2017年7月22日 23:38

その代わり一生専業主婦になってもらって。
保育料もかからないし、塾にも行かなくてもいいよね。
めでたし、めでたし。

ユーザーID:6064277883
ぺんぎんさんに同意携帯からの書き込み
何言うてはるん?
2017年7月24日 15:51

>一つの財布に入れるなら、妻には任せず、夫が管理すれば済む事。
妻には、好き勝手に使わせないようにすれば済む事。

なんか必死ですよね。鼻息荒すぎ。でもですね、

>どんなに非難しようと、奥さんが応じなければ無意味。 何の解決にもならない。

ご自分でも言っておられますよ(笑)
どれだけ、夫が家計管理すれば済む話と言ったところで、奥さんが応じなければ無意味ですよね。
今、トピ主家がどんな状況かも分からないのに、勝手に他人の家の種々の主導権を上から目線で押しつけておられることのおかしさに、気付いた方が良い。

それからもう一つ。

>料理に不満なら、自分で料理すれば済む事
>自分と子どもの食材が乏しいなら、自分の稼ぎで調達して補えば済む事
>延長保育も、母親任せにせずに、父親として、主体的に行動すれば済む事

うん、まあ確かにピンポイントで各々の問題は解決するかもしれませんが、それにより失うものの大きいこと大きいこと。
上記を実行したら、トピ主さんの年収は激減するのですが、そんなことはお構いなしですかね。
とどのつまり、「嫌なら離婚すればいい」という破壊的、かつ何の解決にも至らない考えと根っこが一緒ですな。

ユーザーID:5559768685
実は男性優位思想
ひらめ
2017年7月24日 17:31

人の数だけ事情があるので、別財布だろうが同一家計だろうが、お互いが意見を尊重しあい話し合って決めればよいと思います。

ただそれは、各々の家庭ごとに実情に合った選択をしているというだけで
「夫が管理をしないから悪い」という理由ではありません。

仮に、妻の浪費の原因が夫の責任というのであれば
その問われる責任の名称は「管理責任」となります。

人に管理する責任を負わせるという事は、それなりの権限を与える必要がありますので。。。
企業で言う上司部下や学校で言う教師と生徒。家庭内で言えば親と子になります。
トピ主さん夫婦の場合、会社でも学校でもないので親子という関係が一番近いでしょうか?
つまりトピ主さんは妻の「監護権」を持っていることになります。

監護権とは相手を監護・養育し、その代理人として法律行為をする権利を持ち、義務を負う事になりますので
以下に掲げる、奥様の成人としてのいくつかの権利は夫が行使し、また夫は妻に対し新しくいくつかの権利を持つ事になります

「財産管理」 文字通り所持金や売買契約を行う権利ですか
「居住指定権」 夫が妻の住む場所を決める権利
「懲戒権」  妻に対して夫が懲戒や躾を行う権利
「職業許可権」 妻が働くにあたって、夫がその職業を許可する権利

以上の権限を持つことになると思います。
もちろん、妻の行動の責任は妻が負うべきで、それが出来るようになったのであれば、子供が成人するのと同じように、トピ主様の持つ監護権は消滅するでしょう。

でも、わかり易く読み替えると
妻の独自の財産は認めない、妻は夫に付き従うべき、妻は夫の言う事に黙って従うべき、妻は夫の許可同意が無ければ職に就けない。

何十年前の価値観でしょうか?生きた化石みたいですね。

ユーザーID:5911583552
なにこの旦那
夏のさかり
2017年7月24日 20:42

トピ主さん、すみません
孫もいるジジイです
トピ主さんのコメント読んだ第一印象がタイトルです

これが月3〜4万の飲み代も問題視する世帯年収1000万の家の男の発言ですか
4万使っても年間48万じゃないですか!
たったそれだけで奥様は様々な節約をしながら家事をしっかりこなし機嫌良くいてくれるんでしょう?

どう考えても安い投資です

お金は有意義に使わないとただ通帳の数字を眺めていても幸せになんかなれませんよ
奥様に愛想つかされる前に優先順位を良く考えたほうがいいですよ

ユーザーID:3711391738
駄々っ子?
ぶー
2017年7月24日 23:15

やだやだ!
毎月お小遣い4万円使えないと一生働かないもん!
専業主夫になるんだもん!

あなたの夫が言い出さない事を祈ります。

ユーザーID:2240624512
だけど
ちまちま
2017年7月24日 23:25

>トピ主さんが家計管理で…

だけど奥さんが家計管理したかったのなら、トピ主さんが家計管理するのは経済的DVに当たります。
残念ながら今の日本ではお金の主導権は女性が握らなくてはならないという風に、法律で間接的にそう決められているのです。

ユーザーID:4253731115
周りがとやかく言っても
ゆき
2017年7月26日 13:17

夫であるトピ主が納得してないんだから、奥さんの飲み代を少し減らすしかないんじゃない?
自分のお小遣いの節約で済む範囲内で飲むとかさ。
どちらにしろ、子供が大きくなれば食費はもっと増えるし、2万円じゃ足りなくなるよ。

でも、トピ主もトピ主。外飲みは許容してるんでしょ? そりゃ、外で飲めば飲むほど飲み代は嵩みますよ。
「いくらでも外飲みすればいいけど、飲み代かかりすぎ」は矛盾してるでしょ。

それ以前に、世帯年収に対して飲み代3万円はおかしいと思うのに、2歳の子をほったらかしでしょっちゅう飲み歩いてる妻をおかしいと思わないあなたの神経が、ちょっとわからないわ。

ユーザーID:3431222515
おいぼれた、その結果
落日
2017年7月26日 14:24

>これが月3〜4万の飲み代も問題視する世帯年収1000万の家の男の発言ですか
>4万使っても年間48万じゃないですか!

こういった金銭感覚の世代が大勢いた日本
だから高度成長という世界でも有数な好景気の恩恵を受けながら
1,000兆円を超える借金を生み出し、子々孫々へ自分の経済感覚の無さのツケを払わせることになったんだな。

そもそも金額の問題でもない。
問題の本質も見抜けないのだから間抜けな話だ(笑)

ユーザーID:7400085549
奥さん派です
ミレアム
2017年7月26日 19:10

なんで「飲み代」にだけこだわるのか、わかりません
世帯収入に対して浪費か否か、を語るのならば、「自由に使えるお金」の金額で語るべきだと思います
共働き家庭でフルタイムで働き、家事育児全般をこなす女性の服飾費も含めたお小遣い額が月4万円、そうひどく多い額とは思いません
どちらかというと、トピ主さんが「満足している」という1.5万円の数字が、多分標準レベルより低いと思います
年収600万円の片働き家庭の大黒柱の方でも、お小遣いその額では「不満である」と感じる方がむしろ多いレベルだと思います
自分が低い水準で満足できるからといって、他の人にもそのレベルを求めるのは一方的ではなかろうかと思います
また、飲み代3万円の件ですが、家飲み第三のビールで3万円分も飲めばアルコール依存症の危険もありましょうが、こじゃれたお店で美味しいお料理とお酒を楽しめば、単価が高いですから、アルコール依存症を懸念するような分量にはならなかろうと思います
自分は40代女性で仕事がらみ含め酒席は週に2回とかコンスタントにありますが、アルコール依存症の気配なんて全くありませんし血液検査の結果も全て正常です
アルコール依存症を語るなら、金額よりむしろ頻度が問題でしょう。毎日晩酌で缶ビール飲みます、なんて方がよっぽど危ないです
トピ主さんの生活環境って、ほぼ専業主婦家庭の状況に近いと思います。家事育児の負担はほぼゼロ、お弁当作ってもらって昼食費も浮いている
その状況で奥さんの年収400万ほどがまるまるついてくる
そのお得度合いについて全く無頓着なトピ主さんにむしろ違和感を覚えます
美味しいとこどりだろうと。

ユーザーID:5009710502
ちまちま言っても、無意味ですよ。 (笑)
まちまち
2017年7月26日 19:57

> だけど奥さんが家計管理したかったのなら、トピ主さんが家計管理するのは経済的DVに当たります。

それなら、旦那さんが管理したかったのに、奥さんが無理やり管理するなら、奥さんのほうが 「経済的DV」 となりますね。

> 残念ながら今の日本ではお金の主導権は女性が握らなくてはならないという風に、法律で間接的にそう決められているのです。

そう仰るなら、「決められている」 と “断言” なさるなら、その法的根拠を、きちんと示せる筈です。
具体的に、どの法律の、何条に示されているのか? きちんと、示していただきたいものです。
デタラメな主張なんて、呆れてしまいます。

ユーザーID:1046561117
ぷー
2017年7月29日 12:05

>トピ主さんの生活環境って、ほぼ専業主婦家庭の状況に近いと思います。

最近の専業主婦家庭って毎週末土日、妻は夫に子供預けて遊びに行くのですか?

>家事育児の負担はほぼゼロ
?
トピ主さんのレスでは…
>家事は私も育児フレックスを取得して、朝の送り担当
>妻が子どもの着替えや食事介助をする間、私は洗濯や食器洗い。
>週末のみですが掃除機とトイレ掃除は私です。
土日トピ主さんが育児してても、トピ主さんの育児負担は0カウントなんですね…

>年収600万円の片働き家庭の大黒柱の方でも、お小遣いその額では「不満である」と感じる方がむしろ多いレベルだと思います
このトピの妻は年収600万ではないし、年収600万の大黒柱が、お小遣い4万使ったら家計すっごいキツイと思うですけど…
夫はお金使うけど、妻はお小遣い0円で食費も2万円で子供のものも満足に買えなくて…みたいな家庭が理想的だと思われてるってことでしょうか?

なんかすごいですね。

ゆきさんの「2歳の子をほったらかしでしょっちゅう飲み歩いてる妻をおかしいと思わないあなたの神経が、ちょっとわからないわ。」に同意です。
と言うか、夫がどうこうより、自分の子(と夫)の食費2万で自分のお小遣い4万に違和感ない妻の感覚についていけないです。

ユーザーID:4126218062
色々な捉え方があって普通じゃないの
レアンドロ
2017年7月31日 22:33

私は働く女なので、同等に働いていても女というだけで家事育児方面に過大な要求水準を求める人たちには大いにイライラしてますし、
大して働いてもいない立場なのに(あるいは、大して働いていないからかもしれませんが)、収入を得ることに対する尊重が全く感じられない意見には辟易しています

幼児を抱えた共働き家庭で、平日の子育てを担当している側が、休日に外食等で外出する、その間のお子さんの世話は平日に担当してない側がになう。ごく当たり前な気がします
世帯収入の4割、額面で400万稼ぎ、家事育児のほぼ全般を担う、(悪いけどトピ主が担当してる内容はせいぜいお手伝いのレベルでしょう),それでお小遣い3万円。これが批判の対象になるんなら、まあたいていの人は批判の対象になりますね
なんか、みなさん、他人には厳しいですよね。とくに、客観的に見たら頑張っている、成果あげてるレベルの他人には厳しいと思います

まあ、外野の意見なんて所詮野次馬ですが、少なくともトピ主さんは、何度離婚して再婚したとしても、たぶん今のお相手以上の「条件」の相手には巡り合わないんじゃないかと思います
400万稼ぐ女性なんてかなり少ないし、収入6・4で家事育児負担このバランスを受け入れてくれる人だってすくないでしょう。(私なら間違いなく無理です)。それに、専業主婦家庭だってここまでやりくり上手の家は少ないと思います
そういう人に気持ちよくはたらいてもらう、って、例えば会社員でも、マネージャだったら当たり前の視点だとおもいますが、それでも月々の1,2万そこらの方が重要に思えるなら、会社員としてのセンスもそこまでなのかなと感じます。
まあそれは蛇足ですね
全体的に、「良いところはスルーして、弱点に対する追求は強い」という、昨今の情勢を反映したトピのように感じます

ユーザーID:5009710502
専業主婦家庭?
ひらめ
2017年8月1日 8:57

依存症の心配等はトピ主さん自身が言及してませんので論点から外すとして

>トピ主さんの生活環境って、ほぼ専業主婦家庭の状況に近いと思います。家事育児の負担はほぼゼロ、お弁当作ってもらって昼食費も浮いている

確かに一見甲斐甲斐しく体裁を取り繕ってはいますが
トピ主さんによると、奥様御自身が次のように言っています

>頑張って節約した分を飲んでるだけで、 文句があるなら節約をやめる。
>お昼も弁当を作らないでランチに行って、化粧品も高級品にする。
>服だって新品の高いものを買う、そうしたら飲みに行かなくても、同じ額だけ使うことになる。

結局、家事負担や倹約に関係なく、月4万円程は自分の為だけに使う小遣いとします!と宣言してます。
そもそも「自分だけの小遣いを捻出」するための行為を、家事と扱い感謝する必要があるのか?
専業兼業や主婦主夫問わず、家事による貢献とは家族の為に行うものと思っていました。

ユーザーID:5911583552
チョット違うかもしれませんが
タムタム
2017年8月3日 12:14

奥様を擁護する方達の意見のように
人には「色々な捉え方があって普通」だと思います

ですから
奥様のように
「家計を倹約(削った)した分、その分を私が自由に使えないなら倹約を止める」

といった話し合う事を拒否するかのような行動は批判されて当然ですね
世帯収入とは「2人」の収入ですし、家事は2人で行うものですから。

私としては、400万チョットの収入で月に4万〜5万の小遣いが妥当かどうか?
ジャッジはできません。

他人に対して厳しいかどうかわかりませんが、家事や家計について相手から話し合いを求められて。奥様のような態度に出る事は理解しかねます。
揉める原因でしょうね

ユーザーID:8663133139
自身の過大評価、他者の過小評価
ぷー
2017年8月3日 16:24

が問題なんじゃないですかね。

夫がやることは「専業主婦家庭と同じ」等と少なく見積もって。
自分を投影した妻の事は、妻のためだけの節約も過大評価する傾向があるようですね。

ユーザーID:4126218062
飲み代とかくからいけない
イチ歌
2017年8月5日 12:11

小遣い内ですきにつかっているとおもえばいいだけです。

というかこの際小遣い制にしたらいいんですよ。自分たちが交遊や趣味で使う分を小遣いでまかない。

その他の節約は別問題です。

食費も別計上が普通。

一人の時間の時にランチなどいきたいならそれは小遣いから。


あなたのいう飲み代が家計からという考えがそもそもナンセンス。

世帯収入も十分。貯金も十分。節約もしっかりしてる。

あなたは話し合いで飲みに行くのは納得していると言いながら結局は飲み代3万にぎもんなんですよね。

捉え方を替えないとややこしいですよ。

奥さんの飲み代は小遣いからの支出にすることです。だからといって生活費節約はヤメないと思います。

収入の一割が小遣いでいいとおもいます。困ってないし。430万なら4万は妥当。あなたも小遣いもらって余った分は自分の個人通帳に貯金してすきにつかえばいいですよ。

それは話し合えば済む話。

ユーザーID:6770011541
話し合いは良いですが
タムタム
2017年8月8日 12:28

>あなたのいう飲み代が家計からという考えがそもそもナンセンス。

妻が飲み代を捻出するために倹約をしているという主旨の発言をしているので
これをトピ主さんに言うのは筋違いと思います

飲み代にしても小遣いにしても、自分の為だけに使う費用を家族で倹約した分から賄うのは我儘でしょう
この件について、妻擁護の方の反論は無いようですがよろしいか?

別財布というのは良い案と思いますが
これは家庭の在り方ですから、トピ主さんと奥様とで話し合うべき事でしょうね

ただ、収入に合わせた小遣い制にすると、奥様4万トピ主6万合計10万
世帯収入1,000万の家庭には贅沢と思います。
更に、今迄は5.5万で済んでいたものがほぼ倍額
これから住宅ローンで月10万支出がUPする家庭の選択する道では無いと思います

ユーザーID:8663133139
お小遣い
ぺんぺん草
2017年8月8日 17:51

が額面収入の1割ならトピ主さんのお小遣いは6万かー

生活費は40万になるんだっけ?
おー奥さんのお小遣いと合わせて夫婦のお小遣いは10万ですね
毎月50万使って、貯金は幾らになるんだろう。
何か壊れたり冠婚葬祭があったら60万くらいになりそうね。

でもこんだけ使っても食費は2万!
子供の服もおもちゃもフリマで激安野菜のかさ増し食事。

ユーザーID:1518829642
月小遣い9万だよ携帯からの書き込み
2017年8月10日 17:45

>飲み代にしても小遣いにしても、自分の為だけに使う費用を家族で倹約した分から賄うのは我儘でしょう
この件について、妻擁護の方の反論は無いようですがよろしいか?

個人的には、ほぼ自分個人のための出費や、好み、都合で決まっている出費を、家族の出費のように計上する方が、我儘というより自己中だと思います。


>ただ、収入に合わせた小遣い制にすると、奥様4万トピ主6万合計10万
世帯収入1,000万の家庭には贅沢と思います。

1年は12ヶ月ですから、夫5.3万の妻3.5万で、9万ではないですか。


生活費が30万で、住宅ローンで10万増えて40万。
これに小遣い制にして上乗せするなら、現在の妻飲み代月3万+昼食4000円と、夫15000円はさっ引いた上で、足さないと、二重計上ですし、小遣い制にする意味がないでしょう。
9万ー3.4万ー1.5万=5.5万円
生活費46万円で回すんじゃないですかね。

百歩譲って、夫妻の小遣い計10万上乗せして50万としても、年間600万の支出なら、年100万は貯金できると思いますけど。

手取りで考えて、480万+270万=750万
750万÷12ヶ月=62万円

5000万の家買うとローンが10万増えるって、頭金ないってことっすかね。
5000万をローンを金利1〜2%で借りると、35年ローンで月々15万前後でしょう?

食費2万、妻飲み代と昼食3〜4万、夫15000円、家賃は格安、妻衣類は中古激安、化粧品も安いという条件下で、ほか、いったい何に使ってるんですか。
保育料、通勤交通費、子の衣類やグッズ、光熱水、通信費、保険料、あとなんですかね?

ユーザーID:1023754854
夫擁護とか、妻擁護とか、夫批判とか、妻批判とか…
大麦
2017年8月11日 3:17

色々ありますけど、捉え方の違いでしょう。 事実なのは…

・年収は、夫が630万、妻が430万。
・生活費は、月30万程度に住宅購入で月支出が10万アップなので、月40万程度。
・家事や育児は、夫も手伝っているけど、妻がメイン。
・妻の節約術には、夫も恩恵を受けている。これまでの激安家賃も、妻の交渉結果。

生活費が月40万程度なら、年480万程度。夫婦で折半なら、それぞれ年240万程度。
要するに、年240万ずつの生活費に対して、夫630万・妻430万の年収。少なくとも、それぞれの負担分は、十分賄えている。

事実を事実として認めずに、自分達の価値観を押し付けても、仕方ありません。

・自分は家族の為に犠牲になっているから、妻も家族の為に犠牲になるべき。
・自分は食材に金を掛けているから、妻も金を掛けるべき。
・自分は新品を揃えているから、妻も新品を揃えるべき。
・自分は飲みに行かないから、妻も飲みに行ってはならない。
・自分は金を自由に使えないから、妻も金を自由に使ってはならない。

結局、自分と違うやり方だと、面白くないんでしょうね。

ユーザーID:2279369397
え、じゃあ既にオーバしてるじゃん
は〜
2017年8月13日 0:00

>1年は12ヶ月ですから、夫5.3万の妻3.5万で、9万ではないですか。

妻はいつもはだいたい4万、飲み会シーズンは5万お小遣い使ってるのでしょ?
もう、お小遣いの範囲内じゃないのでは…

トピ主さん家って妻の飲み会以外、連休も子供の為に出かけたりとかイベント事は皆無でお金使わないのかしら。
臨時費って割とかかるものだけど…妻の考え方みると家族の出費は抑えたいって方針ぽいから、本当にもしかしたら家族の行事はないのかもね…

妻が家事育児メインたって、平日の育児は保育園メインで土日の育児はトピ主さんメインでは?

ユーザーID:7157489125
奥さんは堂々と飲み代使うべき携帯からの書き込み
モブ
2017年8月13日 1:53

だって今の日本は夫の収入は家族のもの、妻の収入は妻のもの

日本女性全員が当たり前に思ってることですよ

自分がやることには恩着せがましく、相手にしてもらうことは当然

今の女性の特徴でしょう?
普段は奢ってもらってるのに「私もコーヒー代は出してます」なんて恩着せがましく言ってる女性よくいますよ

まぁ対価が全然違うから恩にすらなってませんけどね

話が逸れましたが、節約を恩着せがましく言ってるんですからお酒くらい飲ませてあげれば?
まぁ節約は恩にすらなってませんけどね

女性の好きにさせてやればいいんです
こうして与えるだけ与えて考えることを放棄すれば女性は自滅の一途を辿りますよ

ユーザーID:0203343309
違うでしょ
タムタム
2017年8月14日 13:59

大枠の話をするなら

食費や生活費の額は、それぞれの家庭で判断することです。
ですが、その判断を下すための話し合いが出来ていますか?

>頑張って節約した分を飲んでるだけで、
>文句があるなら節約をやめる。

出来てませんよね?逆切れしてますから

節約の目的や、節約して浮かせた家計をどうするのか?
節約の主役であるのは奥様でしょうが、主役だからと言って独断で決めてよいわけがありません。

のみ代だの小遣いだの、10万とか9万とか、、、
大丈夫ですか?

ユーザーID:8663133139
じゃあ、差額を気にする夫に
最強の嫁
2017年8月14日 17:51

夫も飲み代に3万もらいましょう。

年末はもちろん4万で。
節約した上で妻の飲み代が気になるのですから、節約して夫婦での飲み代を6万にしましょう。

その中でわかりますよ、ご自分が何を気にしているのかが。

ユーザーID:9327625724
擁護派の勝手な決めつけに倣って
バッサリ
2017年8月16日 15:23

>夫も飲み代に3万もらいましょう。

トピ主さんは、そのようなことを望んでいますか?

>年末はもちろん4万で。
>節約した上で妻の飲み代が気になるのですから、節約して夫婦での飲み代を6万にしましょう。

まず、それだけの飲み代が必要なことを妻が説得する事が必要なのではないですか?
その為にトピ主さんは話し合いの場を設けたと読めますが

>その中でわかりますよ、ご自分が何を気にしているのかが。

何を期待しているのか理解しかねますが
小遣いの金額差も、飲みに行くことも気にしていないと言っています

まず、奥様は家計費を削って自分の飲み代に回すことに関して
トピ主さんを説得するだけの合理的な説明が出来ずに逆切れして
我を通しているだけでしょう。

そして、そのような奥様を擁護する擁護の方は、奥様と浪費家で酒飲みである自分を重ね、それを正当化したいだけの事
それと、批判されているのが女性だから、トピ主さんを器の小さな人と感じ、擁護しているだけでしょう。

ユーザーID:3614776360
差額を気にしてるわけでは無いでしょう
ひらめ
2017年8月18日 17:12

バッサリさんのレスはちょっと読みにくいのですが

>まず、奥様は家計費を削って自分の飲み代に回すことに関して
>トピ主さんを説得するだけの合理的な説明が出来ずに逆切れして
>我を通しているだけでしょう。

これは、その通りと思います。同意ですね

そもそもの前提が狂っていて、奥様に合わせてトピ主さんには必要のない飲み代を使う事を浪費といいます。

家計費を削って飲み代を捻出している事は、奥様の回答から明白な事ですから
これが浪費でないというなら、奥様がトピ主さんに、その必要性を説明して納得してもらうのが筋ですね
これもバッサリさんの言う通りでしょう。

それに、家計の出費が10万も増えるのですから、倹約の成果はそちらに廻すべきですね

奥様を擁護する方達が自分と重ね合わせているか?
小町特有の、女性が責められる立場なので、条件反射的にトピ主を責めているのか?
それは解りかねますが、概ねバッサリさんの言う事は正論でしょうね

ユーザーID:5911583552
おやおや
ぽいぽい
2017年8月20日 20:13



 料理上手な人は、食べるのも好き。


 他人の作った料理や、未知の味に興味があるのです。


 食に興味の無い人は、やせているし、おいっしい料理に


 手間暇かけたり探求したりは苦手です。


 ま、私の持論ですけど。


 奥さん、良くやっていらっしゃる。頭が下がります。


 あなたは男として、それくらいさせてあげるべきです。


 何より奥さんも働いています。退職金も年金も、公務員は


 すごいです。


 それくらい奥さんの、当然の権利です。

ユーザーID:9508222280
この世界には色々な人が居るのですから
タムタム
2017年9月1日 8:40

料理好きで食べるのが好きなので、他人の料理や道の味に興味があっても良いですし
飲むのが好きで、週末ごとに飲み歩くのも良いでしょう
それらを趣味とするのも結構です

ですが、タイトル通り世の中にはいろいろな人が居ます。
同じサッカーファンでも欧州のクラブチームしか興味がない人、Jリーグチームしか知らない人が居ます。

同じ親を持つ兄弟姉妹にしても違いはあります。
ましてや夫婦とはいえ、幼い時から違う環境で育った2人ですから違って当然
だからこそ協調や譲歩を含め、妥協点を見つける話し合いが必要とおもいます

ですが、奥様を擁護する方達の論調は
「奥様はよくやっている」「ご褒美だ」です
誰もよくやっていないとは言っていなはずですが。。。

奥様や奥様に同調できる方は、まずは人の意見や話を聞き、理解してうえで話し合う訓練をされる必要があるのではないでしょうか?

ユーザーID:8663133139
ご主人しっかりして携帯からの書き込み
0412029
2017年9月2日 16:29

家計の管理を奥さま任せにしてはいけません 食費2万 化粧品千円だそうですが 本当でしょうか 奥さまは自分に都合がいいように言ってるだけでは?ご主人のお小遣いが奥さまの半額というのも良くないと思います いろんな不満の元になります 家計費と二人のお小遣いは別にして ご主人も管理を人任せにしないことです

ユーザーID:0388266142
世帯貯金2500万円なんですね携帯からの書き込み
ゆらゆらむれ
2017年9月3日 22:01

奥さんのお金への執着が異常ですね。

奥さんの飲み代に月3万円?

夫婦で年80万円なんですよね?

お子さんの心の成長にはお金を掛けていないようですね。

家族揃って過ごす時間も短いですし、お子さんを犠牲にした上での飲み歩きには同意できないですね。

ユーザーID:8025785001
化粧品代携帯からの書き込み
既婚妻
2017年9月4日 0:39

1000円なんて、偉いと思います。

私は奥様みたいに稼いでないけど、
化粧品代だけで、3万以上かけてます…

ご褒美の飲み代、大目にみてあげてほしいな。

ユーザーID:6371319207
奥さん自身の意見や話は、まだ聞いていませんよ。
天秤
2017年9月4日 6:15

> まずは人の意見や話を聞き、理解してうえで話し合う訓練をされる必要があるのではないでしょうか?

そうですね。 大切なのは、トピ主さん、奥さん、それぞれの意見や話をきちんと聞く事です。

トピ主さんが語っている奥さんの主張と、奥さん自身の主張とが同じとは限りません。
トピ主さんの一方的な主張だけ鵜呑みにするのは、おかしいです。

普通なら、当事者双方の意見や話を聞き、理解したうえで判断なさるはずです。

それはさておき、外部の者たちがあれこれ主張し続けても仕方ありません。
奥さんに届かなければ、無意味です。

ユーザーID:8744127045
それって、奥さんだけのせいでは無いでしょう。
大麦
2017年9月7日 0:43

> お子さんの心の成長にはお金を掛けていないようですね。
> 家族揃って過ごす時間も短いですし、

奥さんは「帰宅が五時の時短」で、トピ主さんは「帰宅21時から22時」となっています。

平日は、奥さんのほうが、6時間程度多く、お子さんと一緒に過ごしているようです。

トピ主さんが帰宅する頃には、お子さんは既に眠っているのでは?

「家族揃って過ごす時間」が短いのは、むしろトピ主さんのせいと言えるでしょう。

ユーザーID:8500813565
ぴよ
2017年9月9日 10:47

  こんな旦那さんだから、奥さんストレスたまってんじゃない。
 夫婦といえども別の人間。 他人の趣味やお金の使い方の自由は尊重しないと。
 支持する政党や信教の自由は、日本国憲法で保障されているでしょ。
  それすら自分の一方的な独善で、押し潰そうとする独り善がりだから、奥さん相当ストレス感じてんじゃないかなああ。
 ま、そこんとこ話しても分かる旦那じゃないと思うので、これだけ沢山の人が、これだけ心から率直な印象を語ってくれても、トピ主は自分の思ったような反応じゃないから、逆ギレしてるだけだし。

ユーザーID:2943267433
至極妥当です。
はんな
2017年9月9日 11:26

口じゃいくらでも買い物上手の云々と書いてるが、
主がやってることは、決してそう思ってない行動だよね。
口じゃ認めても、結局奥さんの努力を認めてはいないんだよ。

貴方が同じことをやってのけてから、そう言われたらどう思うんだ?と言いたいな。

どーせやることすら出来ないでしょう。
できない貴方に文句言う資格はない。

そりゃね、稼いでるっていうでしょうね。
でもね、お金払ってるのは会社。
家事能力は別の能力。
ない人には文句垂れる資格はありません。

無理やり評価しなきゃ、家が荒れるか、お手伝いさん雇うかでしょうね。
文句言うなら貴方がおやりになればいいのよ。
兼業でそこまでやらせといて文句は言わせませんよ。

ユーザーID:4744050070
理解に苦しむ
は〜
2017年9月9日 12:56

トピ主さんも時短をとらないのは、家族の生活(収入)のためでは?

趣味(呑み)と仕事を同列に語りますか…
あまりにも自分(女性)に甘く、人には厳しい見方では?

ユーザーID:7157489125
あっそ
ひらめ
2017年9月12日 15:02

>夫婦といえども別の人間。 他人の趣味やお金の使い方の自由は尊重しないと。

当然ですね、夫婦で共有する家計の話ですから、夫は妻の、妻は夫の意見を尊重すべき。
お互いの意見を尊重する。
その為には話し合いのテーブルに着くことが大切です。

共有する家計の中で、自分が家庭の財布を預かっているからと、勝手に倹約した分を自分だけの趣味に使うのは、話し合いを是とする民主主義の精神に反します。
夫婦とはいえども別の人間。夫の考えも尊重しないとね、国の予算だって話し合いで決めるでしょ

>支持する政党や信教の自由は、日本国憲法で保障されているでしょ。

片方だけが保障されているわけではないですね
トピ主さんも、話し合いにならない妻との会話で相当な我慢を強いられていますね

話し合いとは、筋道の通った意見を主張しあう事ですが
まぁそういった事を話をしても、奥様の考え方に共感する方は、筋道が通った反論が出来ないのですからわからないでしょうね。
そもそも筋道の通って無い反論を逆切れと言うのですが、それも理解できないようですし。

ユーザーID:5911583552
レスします
あきお
2017年9月17日 14:35

 モラハラかな。

 奥さんが共働きでも、奥さんの外食が許せない。

 飲み代って言ってるけど、要するに夕食代でしょ。そこに、大人なのでアルコールもちょっと加わる。


 嗜好品や、食費まで削って貯蓄せよ、とは。トピ主と暮らしても、何のうるおいも楽しみも無いような人生だね。

 自分がしない人は、する人の事を、金かかるだけと批判する。でも、する人は、しない人を、批判しないよね。

 こんな面白いのになあ。 しないのはもったいないなあ。 まあ、人の好き好きだけどね。って、分かっているから。

 逆にしない人は、人の好き好き、の部分が分からない。 永久に理解しないで 何かと批判する。

 こんな男が目を覚ますには、人の好き好きを理解しない、同タイプの女性と暮らすことです。

 そこで何か、部屋の電気をつけたまま、風呂に入るのはもったいないとか、歯磨き粉をそんなに出すなんてもったいないとか、重箱の隅をつついてもらえばいいわけです。

 ピアノ習うなんてもったいない、映画を見に行くなんてもったいない、コンサート行くなんて、車使うなんて、山登りするなんて、洋服を買うなんて、と、言われ続けて理解しろ。



 奥さんが気の毒。 本当に、こんな男には、切れるしか無いよな。 誰が切れさせているって、おまえだろう、トピ主よ。

ユーザーID:5691756802
奥さん擁護って
はにーとらっぷ
2017年9月19日 12:17

ちゃんと読んでいない人が多いのですね。

>飲み代って言ってるけど、要するに夕食代でしょ。そこに、大人なので
>アルコールもちょっと加わる。
えーと。
「昼間の土日に昼に飲みに行くようになりました。」
と、トピ主は書いています。

明らかに飲みがメインですよ。

ユーザーID:4488559043
レッテルを張るしか能がない
タムタム
2017年9月20日 17:05

というか、レッテル張りをしないと反論できないという事ですね

夕食がどうとかは既にほかの方の反論で終わってますが

>逆にしない人は、人の好き好き、の部分が分からない。 永久に理解しないで 何かと批判する。

人の好みは同じではなく、それぞれに好き好きがある事を理解しているからこそ、トピ主さんは「恐らく妻が飲み歩いていること自体の非難があるかと思いますが、
その点は夫婦の話し合いにより一切問題ないです」
とはじめにレスされていますね

それを「人の好みを永久に理解しない」とか「本当は気に入らないんでしょ」と
と勝手に決めつける。こういった事をレッテル張りと言います

レッテルさえ張ってしまえば、とにかく人を貶めたい方にとっては、都合の良い人物像を作ることができます。

まぁ、レッテルを張ってまで人を批判したい人というのは、そもそも退任を理解しようとしないし他人を理解出来ない人ですから、永久に理解せずに何かと非難する。

こんな方達が目を覚ますには、同じような人と生活する事が一番です

外食を提案したら「おまえの料理はマズイと言われた」とか
今日は僕が運転するよと労われば「お前の運転は危険だから同乗できないと言われた」とか
チョット歯磨き粉を多く使ったら「買ってきた製品が気に入らないから浪費して買いなおさせるんだ」とか
なにか趣味を始めたら?と言ったら「私が家にいるのが嫌なんだ」
と、何をしても相手の言ってることを理解せず、批判をする為陥れる為に「私の批判ばかりする」と話を作り上げ批判し続ける

勝手にトピ主像を作りげ、その作り上げた人物を批判する事で、日頃の鬱憤やストレスを発散させているのでしょう。
リアルな世界で励ましあう友人が居ないというのは寂しいものです。

ユーザーID:8663133139
かなりいい奥さんですよ
もーる
2017年9月20日 17:58

頑張っていますし、金銭感覚もしっかりしてます。
いいじゃないですか。これだけ頑張っているのですよ。
夜に子供をほっぽって行く訳でもないし、大目に見てあげて下さい。

ユーザーID:7148104825
その収入でしたら携帯からの書き込み
2017年9月20日 18:09

自分が働いた内から好きな事をする『自分へのご褒美代』としては妥当な金額でしょうね。

好きな事もしないでストレスを溜めてどうするの?
飲んで暴れる訳じゃないよね?

ユーザーID:2552015073
同額こづかい
花火
2017年9月20日 18:34

ご主人様も同額づかいをもらう
で心配なら貯金
飲み代あるいは趣味に使う
これに限ります
奥さまが焦るかも…

ユーザーID:9774967207
角を矯めて牛を殺す
kiko
2017年9月20日 18:40

飲み代3万は、少なくないと思います。
しかし、

・子育てを頑張る
・料理を頑張る
・食費の節約もしている
・仕事にも行く

と、セットです。あとちょっと、飲み代だけけずるというのは、なかなか難しいでしょう。

私の母が、そこで飲み代も削る人でしたが、江戸時代の倹約令みたいで、家の中が暗くなりました。

ちなみに、飲み会に行くと、
・お洒落な料理をチェック、家の料理に生かす
・化粧や服装にハリが出る
というメリットもあります。100均メイクと古着でなんとかなっているのも、飲み会でさりげなく「これなら」ってのをチェックしているかも。


まあ、ともかく、飲み代が多くても、それが奥さんの能力の限界。
厳しくしすぎて「牛」を殺さないよう気をつけましょう。

ユーザーID:7172460318
計算合ってます?
aki
2017年9月20日 19:05

単純に計算しても・・月30万の生活とは言い難いような・・

食費2万、保育料6万3千、被服費1万も行かない、夫小遣い1万5千程度・・
合計すると10万も行かない。その他、雑費や光熱費も共働きなら多分少ないと思われる。

おまけに手弁当なら外食もしないと思う。仮に家のローン等あってもそれは
生活費の枠ではないでしょう。

う〜〜ん所帯年収1千万・・手取りは多分700万くらいかな?
奥様の趣味は外飲み・・3万くらい余裕じゃないの?それが奥様の
働くモチベーションになっているのなら交際費と思って気持ち良く
許してあげた方が夫婦仲も上手く行くと思うけどな。

ユーザーID:4336782702
すみません
aki
2017年9月20日 19:25

貴男の3つの追加レスを見ずして私見を述べました。
お家賃も含まれている上、ランチにも結構出費しているんですね。

今は外食はなさっていないとの認識で宜しいのでしょうか?
でも一回千円の化粧品や300円程度の被服費で月4万!
その方が酒代の3万よりオカシイでしょう。計算合わんわよ。

家計簿操作とかしてませんか?

ユーザーID:4336782702
ケチだなあ。携帯からの書き込み
バナナ
2017年9月21日 17:17

情けは人の為ならず。

あんまりケチケチすると、将来老後にトピ主の介護してもらえなくなっちゃいますよ。

女はそういうのずっと覚えてますからね。

ユーザーID:8914212168
それはそれこれはこれ
通りすがり
2017年9月21日 17:36

飲み代3万円が駄目じゃないし時短で育児をしているんだから息抜きも必要。
でも、家族の食費に手をつけるのは無しです。

大人二人と子供で月二万って、実家からの支援物資がたくさん来るので無ければたいした物は食べられません。トピ主様の奥様みたいな事言って、安い輸入品ばかり買って浮いたお金を趣味に使ってる知人いました。


私なら子供が大きくなるまで限定で、飲み代として小遣い三万をあげるから食費に手をつけないように言います。

ユーザーID:2989305088
トピック文よく読んで携帯からの書き込み
2017年9月21日 21:26

>妻はいつもはだいたい4万、飲み会シーズンは5万お小遣い使ってるのでしょ?
>もう、お小遣いの範囲内じゃないのでは…

トピック文に

>月3万円位飲み代だけで使っています。
>忘年会シーズンは4万近いこともあります。

とありますよ。

何故ちょっとずつ増えたの?


トピ主さんが妻さんが飲み歩くことは問題にされていません。

質問は、

>飲み代3万は世帯年収にしては贅沢な気がしますが、どう思いますか?

私の主張は、ずっと同じですが、飲み代(中食惣菜含む)のほかに、化粧品や衣類をよその世帯年収1060万家庭と同様に消費しているならともかく、まるで独り暮らしの学生のような化粧品や衣類支出規模なら、全然問題ないと思います。

余剰考えたら、このぐらいの世帯年収ならよくある、月1〜2万円程度の習い事や塾費用、高校大学の学費積立てだって余裕でできるでしょう。
小学校から私立とか、私立医大入れたいとか、毎月10万とか月謝払う英才塾入れるならともかく。
そういうのやりたいなら、「節約したぶん飲まなければ、もっといい」なんてフニャッとしたこと言ってて金が用意できる世帯年収じゃそもそもないしさ。

お子さんの食費が足りんという主張は、まだ2歳だからと思いますけどね。
これ、5歳、6歳、小学校上がればお菓子も食べるようになって、奥さんが惣菜や飲みで発散してた飲食欲を娘と分かち合えるようになり、食材費が月6万や7万に自然になるんじゃない?

ユーザーID:1023754854
やっぱり多いよ
おいおい
2017年9月22日 16:09

>少額ながら化粧や衣服で、
>合計4万位がスタンダードのようです。

飲み代だけで月3万円
その他被服代含めて、月の合計が4万円
で、忘年会シーズンは飲み代だけで4万を超えるという事ですから
月に5万円は超える。

年収430万の方の小遣いにしては贅沢ですね。
普通に生活する分には不要な節約が、家計を切り詰める必要が出てくるのもわかる

そこに、切り詰めた分を断りも無く自分の飲み代という事ですか。。。
家族の家計を節約して、自分の判断だけで自分の褒美っていうのはダメでしょう

これが許されるなら、昇給や賞与は頑張って働いた人の分だから勝手に使って良いよね?ってなります

という事で、トピ主さんの質問

1:小遣い3万円ならともかく、飲み代だけで3万円は金額的の多いと思います。家計世節約しないとその飲み代が確保できないというならのさらの事です。

2:「飲みに行けないなら節約を止める」というところに、家族に対する奥様の考え方が表れています。
節約して家族に貢献した結果、そのご褒美が欲しいというならともかく。
奥様の回答から言えるのは「飲み代が欲しいので家族の家計を削った」ですから、家族としての在り方を問うた方が良いと思います。

ではでは。。。

ユーザーID:4746965935
振り出しに戻る
タヌキ
2017年9月22日 16:47

世帯収入から多くないと言いますが、同じ世帯収入でも専業世帯と共働き家庭ではまったく意味が違ってきます
共働き家庭1000万はよく聞く話しで、どの家庭も余り余裕はありません。
ましてやトピ主様一家は住居購入で月40万の支出となります

年収430万の奥様が、節約に貢献したとは言え、月額4万の小遣いで年末は5万近くとは、少々使いすぎですね。
また、その小遣いを維持する為に、過酷ともいえる節約を家族に強いる意味に取れる発言は本音でしょうか。
本音であれば、収入に対して飲み代とか言う問題以前だと思います

ユーザーID:6298248632
トピ主さんのレスに書いてありますよ?
2017年9月23日 17:17

もーさん

>外飲み代は3万
>ランチで月4000円。

>私の分は手作りであるけど、
自分の分はお惣菜という日の分が2000円。

>少額ながら化粧や衣服で、合計4万位がスタンダードのようです。

通常時4万、飲み会が多い時5万では?

ユーザーID:0038588629
自分の惣菜は買うけど
2017年9月23日 17:21

家族のものは激安食材で…なんてする人が、家族の食費増やすのかな。

トピ主さんは毎週のように家族の時間が取れてない事を考えたほうがいいと思う。
主張できない子供が一番かわいそう。

ユーザーID:0038588629
ホント、ケチケチしないほうが、いいかも? (笑)
リンゴ
2017年9月24日 9:02

> あんまりケチケチすると、将来老後にトピ主の介護してもらえなくなっちゃいますよ。

老後や介護の前に、そこまで夫婦生活を維持できているか、分かりませんよ。 (笑)

奥さんは、何やかんやいって、自分で働いて、安定した収入を得ているようですし、家事も子育ても両立しているようです。 食費やマンションの激安家賃からもお分かりのように、節約術にも交渉術にも長けているようです。

トピ主さんは、高収入といえども、仕事に時間を取られて、家事も子育ても両立できそうにありません。 節約術も交渉術も不明です。

これで、もし離婚となったら、有利なのは奥さんのほうでしょうね。

老後や介護を考える前に、夫婦関係の維持を考えるのが、先ですね。 (笑)

ユーザーID:3211782674
よく読むのは貴女です
アブソーバー
2017年9月25日 9:12

>トピック文に

>>月3万円位飲み代だけで使っています。
>>忘年会シーズンは4万近いこともあります。

>とありますよ。

>何故ちょっとずつ増えたの?

何も増えてませんよ、トピ主さんはキチンと当初のトピ文に
「月の【飲み代だけ】で3万で忘年会シーズンは4万」と明記されています

その後も【飲み代だけ】と使い道を限定したうえで、話が進み
【小遣いの合計が4万】とレスされているわけです

飲み代が問題なので、特に飲み代の金額をクローズアップしているだけなので、話の筋道としてなにもおかしなところは感じません

>化粧品や衣類をよその世帯年収1060万家庭と同様に消費しているならともかく、まるで独り暮らしの学生のような化粧品や衣類支出規模なら、全然問題ないと思います。

2016年総務省の家計調査では、被服月額10,878円(化粧品は含まれてないと思いますが)。ただこれは、家計調査なので一人分の消費月額ではありませんので、特に目を見張る額でもないかと

他の方のレスにもありますが、専業世帯の1,060万と兼業世帯の1,060万とでは、家計の負担感は全く違ってきます。

金融広報中央委員会の統計でも1,000万世帯の8世帯中1世帯はほぼ貯蓄が0という結果があります
【統計結果や身の回りから言っても、夫婦合わせて5.5万の小遣いはあり得ません】
トピ主さんが「飲み代が高いなぁ〜」と感じるのはごく普通の感覚と思います
そんな中でも2,500万の貯蓄保有するのは、奥様の貢献だけでなくトピ主さんの小遣いが少なくて済む為の結果です

個人的には、トピ主さんの15,000円の小遣いに対し、奥様40,000円(全て含め)というのは、奥様の貢献を認めたご褒美を考えても使いすぎと思います。
飲み代を控えるべきですね。

ユーザーID:7816739113
夢物語を語ってもねぇ
トーシン
2017年9月25日 10:46

月の小遣いが3万円ではなく、飲代だけ外での酒代だけで3万円なんですよね

ハッキリ言って飲みすぎです
年収1,000万とはいえ共働きでの1,000万ですから、当然普通のサラリーマン生活で考える事になります。

トピ主さん夫妻は夫630まん、妻430万とありますが、まぁ500万ずつとしても、年収500程度のサラリーマンが行く店は、せいぜいが居酒屋
飲み放題付きで4,000〜5,000円の店で毎週末飲んで帰っても×4で2万円で済ますべきですね

飲むのはいいけど、贅沢と思う
これでも普通のサラリーマンであれば文句を言われるレベルです
ましてや業務外の阿吽での飲みが無い公務員であれば、純粋に趣味の飲み代だけ。


これは余分な事ですが
世帯年収1,000万と聞くと優雅な生活気出来ると勘違いする人が多いけど、実はそんなことは無い。

それは既に、同じ1,000万でも専業と共働きで意味が違うと言われた居る方がいますが、これはその通りで、こればかりは実感しないとなかなかわかりにくい。

共働きゆえの家事・育児にかかる費用が多くなる、トピ主さんの娘さんが2歳とは言え認可保育園に通っても、1人で6万強の保育料というのは一番わかり易いですね

そして共働きで世帯年収1,000万超というは、全世帯でせいぜいが10〜15%
http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/k-tyosa/k-tyosa10/2-2.html
リンク先の厚生労働省によると約12%

約10人に1人の割合、手が届かない世界ではないが、そう多くはない。

憧れや羨望だけで子育て世帯の年収1,000万程度が優雅に生活できるとは思わない事です

ユーザーID:3652949038
その方が良いかも(笑)
うぃうぃ
2017年9月25日 19:26

>これで、もし離婚となったら、有利なのは奥さんのほうでしょうね。

別にトピ主さんは飲むなとも言ってないし、どちらかと言えば
自分との小遣い差も気にしない人で、奥様になる人の自由度は高いです。

逆に奥様は、自分の為に家族を犠牲にしかねない人。。
というか、犠牲にしている人です。

離婚すれば、奥様は一人で生きていく必要に駆られますが
トピ主さんは別の人を探せばよいだけです。
それができる条件を備えてますしね(笑)

夫婦関係の維持を考えるより、別の方法が必要でしょう

ユーザーID:7803318084
そもそも
気づいちゃった
2017年9月26日 15:52

奥様擁護派の方は

被服代や化粧品代にを節約して頑張ってる、これを評価すべきっていうけど
単に奥様がメイクや服を着飾ることに興味がないだけなんじゃないですか?

トピ主さんが小遣いを15,000円しか必要ないのと同じで
単に奥様が必要としないだけなのでは?

改めて。
トピ主さんが小遣い15,000円という事は評価しないんだよね
それで、奥様が必要とするのかしないのか?
この部分は都合よく、頑張って節約してるってことになってるのはどうして?

ふしぎ〜(笑)

ユーザーID:0975882372
たしかに、、、
アマリン
2017年9月26日 16:41

世帯収入が1,000万では、そうは優雅ではないなぁ

1,000万という数字だけが先行しているけど
実際は二人で稼いだもので、一人が月に4万使うとすると
家計費としては小遣い8万ですから(笑)

トピ主様が15,000円だからといっても、それは家計に対する小遣いの比率であって
一人あたまの金額としては、やはり多い

仮にトピ主様の小遣いが低く済んでいる分を、奥様が使うと言うなら
やはり奥様は逆ギレせずに、トピ主様と真摯な話し合いをすべきと思います

それが嫌なら、小遣い3万の中ですべてを賄うべきでしょうね
もちろん、3万という数字は私個人の感覚です
なんにしろ、夫婦でしっかり話し合いをすべきです。

ユーザーID:6861422369
飲み代のために努力してるんだよね。
おまんじゅう
2017年9月26日 22:02

妻は、飲み代を捻出するために、涙ぐましい努力をしてるんでしょ?
飲み代が減るんなら、モチベーション下がるの当たり前じゃないですが?

貯金増やすために努力してるわけではないし、
あなたに褒められるために努力してるわけでもない。

結局、妻の努力に感謝していないんですよね。
妻の努力は、三万にも満たないってことですよね。

やる気なくなって当たり前でしょうが。
あなたに評価されてもなんの意味もないです。

人のやる気をくじくことしないで下さい。

次から、妻の代わりにあなたが節約すれば?

なに大口たたいてんだか。

ユーザーID:6128815948
感謝とは…?
忘れた
2017年9月28日 15:31

夫が自分だけの飲み代を増やすために、子供のおやつ代とか節約してたら、世の中の妻は感謝するのでしょうか?
逆に怒りそうですが…

ユーザーID:6778531152
努力したからどんな理由でもOK?
秋ですね
2017年9月29日 12:20

>妻は、飲み代を捻出するために、涙ぐましい努力をしてるんでしょ?
小遣いではなく家計からですよね?

>あなたに褒められるために努力してるわけでもない。
己の駄目だけに家計からですよね?

>結局、妻の努力に感謝していないんですよね。
節約は感謝できるが、使い道を認めろと?

>妻の努力は、三万にも満たないってことですよね
家計から己の為にひねり出した3万ですよね?
結局家族のためではなく己の私利私欲ですから努力
云々って。

>人のやる気をくじくことしないで下さい。
奥さんの行為はトピ主のやる気をくじかないのですか?

>次から、妻の代わりにあなたが節約すれば?
という事は妻は節約しないって事ですか?

>なに大口たたいてんだか。
奥さん擁護は最終的に脅しと罵倒が多くなてきましたね。

ユーザーID:4488559043
なんというか。
いくつき
2017年9月30日 23:35

浮いた家計の用途の是非ではなく、
浮いた家計に対して
奥さんが踏まえる手順を踏まえてないのが問題では。

食費が浮くのは良いのですが、
結局その浮いたお金は家計なんですから
飲みに黙って使うのではなく
使ってよいかを一言でも奥さんの側から
トピ主へ伺いを立て承認を得るべきではないでしょうか。
日頃、節約や家事を頑張ったとしても
そこは夫婦で共同生活をする以上
そこは踏まえないといけない手順や段取りだと思います。

正直、奥さんはそこらへんのやってはダメだった所を
さっさと謝って
「家事を多く受け持っている事」
「節約頑張って家計を浮かせている事」
これらの自分に有利過ぎる交渉のカードを手に
交際費として別に予算設けるよう
譲歩を引き出せばよかったと思います。
話し合いの席に立たず逆ギレして居直ってしまったことで
自ら自分に有利な交渉のカードをドブに捨ててしまったのが
勿体ない。

小理屈や屁理屈並べたり逆ギレして居直って
無理くり我を徹して飲む酒よりは
きちんと話しあった上で夫婦納得済みの予算内で
大手を振って飲める酒の方が美味しいと思いますよ。

ユーザーID:8572224727
お金の使い道を認めなかったからといって、どうなるんでしょう?
リンゴ
2017年10月1日 19:13

普段は 「妻に共働きを求めるなら、夫も家事を負担すべき」 なんて、男を罵っているくせに、ここでは逆なんですね。 ダブスタですか? 二枚舌ですか?

平日の育児も家事も、奥さんに丸投げですよね。 保育園からの緊急連絡にも、対応しているのは、奥さんばかりでしょう。 トピ主さんが帰宅する頃には、お子さんは既に寝てるのでは?

これまでのマンションの家賃交渉も、奥さんに丸投げ… トピ主さんは世帯主で契約者の筈なのに、不思議です。

食材の調達も、奥さんに丸投げ… 日曜の朝市くらい、率先して食材調達に行けばいいのに、不思議です。

こんなにあれこれ丸投げされて、自分で稼いだお金にまで目くじら立てられるなら、育児も家事も馬鹿らしくなって、やってられなくなるでしょうね。

まぁ、思う存分、気の済むまで、奥さんを罵り続ければ宜しいでしょう。

もし、奥さんが逃げ出したら、トピ主さんはどうなさるんでしょうね? 不思議です。

ユーザーID:0063791999
問題が…携帯からの書き込み
コム
2017年10月2日 10:16

女性側の意見が目立ちますね。まあ、この手の質問をすると、大抵女性は、目くじらを立てます。男性が浪費家で逆のことは、少ないからですかね?細かい指摘をするとケチくさいって…。節約される食費を遊びで使われてもね。

贅沢といえば、そうではないかもしれませんし、公務員は、付き合いも多そうですよね。ただ小さなお子様がいて、週一の息抜きでも、飲みに行ける環境がそもそも、羨ましいですよ。

年収も上がっていくでしょうけど、家計も2人目、子供の成長、マイホーム、ファミリーカーと同様に増えていくでしょう。特に問題ないとは、思いますが、ライフプランナーに相談してみるとか、今欲しいものを話し合ってみては?

ユーザーID:8267896190
まず、最初の一歩
タムタム
2017年10月3日 14:16

>そこは夫婦で共同生活をする以上
>そこは踏まえないといけない手順や段取りだと思います。

おおよそ、その通りと思います
承認を得るというと抵抗があると思いますが
居直って逆切れするのではなく
相談は必要ですね

その上で
トピ主様と比べて奥様ご自身の年収は低いが、その分家事で貢献している事
育児はトピ主さんも育児フレックスを利用して・・・
奥様が子供の着替えや食事介護をする間、トピ主さんは洗濯や食器洗い・・
週末の日中はトピ主さんが子供を預かり、奥様は外出して飲み会

こういった、トピ主さんの貢献も評価に加え

そもそも頑張って節約しているが、それはやりすぎではないのか?

仕事はしているとはいえ公務員という職業柄、接待は無いでしょうから、一般のサラリーマンと同じように飲んでも良いのか?

これから月10万増える住居費の件も含め
そもそも、月の小遣いが15,000で足りるトピ主さんの感覚との違いを
お互いが納得できるよう話をする事ですね

今のままなら、奥様は横暴すぎです

ユーザーID:8663133139
丸投げって
リップ
2017年10月3日 23:58

共働き夫婦で

片方が時短とって、仕事より家庭にウェイトおいて
片方が大黒柱になって、バリバリ10時まで働いて

保育園に子供を迎えに行くのは感謝が必要で、
夜10時まで働いて家族の収入増やすのは責められることなの?

>家事は私も育児フレックスを取得して、朝の送り担当しています。
>妻が子どもの着替えや食事介助をする間、私は洗濯や食器洗い。
>週末のみですが掃除機とトイレ掃除は私です。

で、毎週土日は子供の面倒を見て、妻を息抜きの飲み会に送り出す。
お小遣いは夫は1.5万で妻は2倍以上の4万〜5万。

この状態でちょっとだけ使いすぎじゃないかなって相談しただけで、話し合いシャットアウト、文句言うなら飲み会の代わりに服や化粧品で同じ額使ってやる!!ときれられるものなの?

トピ主さん気の毒。
そして、やっぱり家族は2万の食費で、妻の飲み代は3万〜4万って…

妻だけ被害者になってると思えないんだけど。
家事育児と仕事のバランスはこんなもんじゃない?
それともトピ主さんも給料減るけど時短とって、家事育児ぜーんぶ半分こして、金銭的には妻が飲み代使う余裕が全然なくなる方がいいのかな?

ユーザーID:0132095113
もう奥さん擁護の方々の発言が・・・
秋ですね
2017年10月4日 12:47

>こんなにあれこれ丸投げされて、自分で稼いだお金にまで目くじら立て
>られるなら、育児も家事も馬鹿らしくなって、やってられなくなるでしょうね。
凄い想像力がすごいですね。
奥さんが飲み代を稼ぐために率先してる事を丸投げって。

これを責任転嫁っていうのですかね?

ユーザーID:4488559043
いいんじゃないですか携帯からの書き込み
花子
2017年10月4日 13:32

お互いに高収入、奥様とっても節約上手。その節約した分を何に使おうか、それは家庭それぞれです。うちは二人とも旅行が大好きなので、目標決めて、数年に一度ですが海外に夫婦で旅行します。
二人ともフルタイム社員です。
あまりにキチキチにすると、奥様節約さえやめちゃうでしょ。貯金も、出来てる様だし、やっぱり楽しみもないと、節約生活自体辛くなっちゃうよ。飲みに行く事自体あなたが、許してるのなら私はなんの問題もないと思ますがね。ちなみに私は女性、もう50代です。昔は飲むの大好きだったけど今はほぼ飲みません。
だんだん年齢重ねると奥様も変わるかもしれないし。

ユーザーID:2761814975
む。
いくつき
2017年10月5日 21:46

>承認を得るというと抵抗があると思いますが
語彙が貧しく色々日本語が拙くて申し訳ない限りです。
承諾、ですね。
仮に逆の立場でご主人が家計を別な用途に使うとしても
ご主人の側から奥さんへ相談や連絡をしなければならなく
奥さんの承諾は必要と思います。
額の多寡や額が妥当か相応かは
各家庭の感覚次第でしょうし何とも言えません。

しかし
少額でも決められた予算の管理を任せられた人間が
任せられたお金を勝手に別の用途に使用するというのは
信頼を損ねる行動だと思います。
それは家事でも節約でもどういう功績があっても
正当化できるものではありませんし
してはいけないことです。

…まぁ。四角四角なことばかり書いててアレですが、
単にそこの点だけ奥さんマズいよって話なだけで
もっとちゃんときちんと話せば
飲みどうこうも趣味ってことで正当性が持てた上に
現状維持どころかもっとお金引き出せたのかもとは思いました。
なんとも勿体ない。

ユーザーID:8572224727
やっぱり自己中
ひらめ
2017年10月7日 9:48

>あまりにキチキチにすると、奥様節約さえやめちゃうでしょ。貯金も、出来てる様だし、やっぱり楽しみもないと、節約生活自体辛くなっちゃうよ。

節約をやめるって言っても、そもそも家計に還元せずに自分が飲み食いに使ってるだけで、飲み食いをやめても節約をやめても家計(奥様以外の家族全員)には何も変わりはませんが。

自分以外の家族の分を費用・家計を締め付ければ(それも尋常ではないぐらい)貯金ぐらいできるでしょうね。

奥様は話し合いをシャットアウトして、自分が好きなだけお金を使えて楽しいでしょうが、他の家族はどうなんでしょうね?
母親は飲み歩きに忙しくて、家族で過ごすことのない毎週末って子供は楽しいのでしょうか?

奥様やその擁護が出来る人達って、やっぱり自己中だな〜と思います。

ユーザーID:5911583552
公務員です携帯からの書き込み
すたんど
2017年10月7日 22:39

私も公務員です。
私は独り身ですが、公務員はとにかく飲み会が多いんですよね。
しょっちゅう、飲み会あります。
昔の世代じゃないけど、そこで育まれる人間関係もあります。


トピ主さんの質問ではわかりませんでしたが、
家事全般、子育て全般は、きっと奥様がやってるんですよね?
トピ主さんは、どのくらいやってますか?

奥様は、頑張って節約してるわけですし、
お家のことも仕事も頑張ってくれてるんでから、月3万の飲み会くらい、「ストレス発散しておいで」って優しく送り出してほしいと、個人的には思います。
飲まなければそりゃいいけど、そしたら奥様はどこでストレス発散するのでしょう?


正直、私は化粧品月5万くらいかかってますよ?それを1000円で済ませてるなんて、ほんとにすごいと思います。
お洋服も数百円のものなんて、どこで見つけてくるのか、尊敬します。
しかも、お弁当も毎日作ってくれるんですよね?本当にできた奥様だと思います。


外飲みも金額差も関係ないとおっしゃいますが、それが関係ないなら、他に何か問題があるんでしょうか?
共働きで、お二人とも稼いでらっしゃるのに、けちくさい事(失礼)だなと思ってしまいました。

ユーザーID:7032881565
難しいでしょうね
アマリン
2017年10月8日 21:21

逆ギレするぐらいですから、浮いた家計費を断り無く飲み代に廻すことが不味いことぐらい分かってます

それでも、それを捻出する為に節約した家計費を横領(失礼)せざるを得なかった家計の事情があったんでしょうね

実際、トピ主様自身が奥様と同様以上の功績を残し、半分以下の小遣いでやり繰りしてます。

何をもって正当な額とするかは人それぞれですが、そんな相手に倍近くの小遣いを要求することが本気で出来れば、小遣い増額も可能かも知れませんね

ユーザーID:6861422369
公務員で
うま
2017年10月10日 13:54

休日の土日に仕事関係の飲み会があるの?
仕事は関係ないのでは?

2万の食費って感謝するポイントなの?
自分の飲み食いにはお金使うけど、家族には使わせたくない人なだけでは?

ユーザーID:9914839754
思いやりが無いのが原因でしょ
タムタム
2017年10月10日 23:30

奥様に家族に対する思いやりが無いから揉めるのではないですか?

トピ主様は15,000でやり繰りするのに、奥様は悠々と倍以上の40,000を使っており
節約するなら食費ではなく、まずはこの40,000ではないですか?

これは、各々の家庭における、額の多寡や相応ではなく、単に人としての思いやりの問題
誰かに指図されたものでも無く、奥様ご自身の感性からくるものですから、奥様以外のなにものにも関係の無い行動です

他人に対する思いやりが無いから、平気で家族皆で節約した家計費を横領できるのでしょう

承認を得ること、相談をしなかった事だけが、揉めた原因では無いと思います
問題点がズレていては、お互い納得出来る解決には至らないでしょうし、ましてや小遣い増額などは火に油でしょうね

ユーザーID:8663133139
 
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