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共働き 妻の飲み代で揉めてます 携帯からの書き込み

たろう
2017年3月17日 12:48

妻の飲み代で揉めています。

夫30代 年収630万 東証一部上場
妻30代 年収430万 公務員
女の子2歳 保育園

保育料6万3000円含み(認可園)、
月30万程度で生活しています。

妻は、
買い物料理上手で、
月2万円で美味しい料理を作ってくれます。品数も沢山。家計簿もつけてる。

化粧品は月1000円、
洋服はリサイクルショップの掘り出し物で、
定価何万もするものを300円で。

会社昼は手弁当で節約。

しかし。
月3万円位飲み代だけで使っています。
忘年会シーズンは4万近いこともあります。

妻曰く、
飲み代に回したいから、共働きでも頑張って節約してる。
食材も農家のとれたて野菜を激安で。
お肉も隣県からも買いに来る有名なブランド肉激安販売店で買っている。

質を落とさず節約して、その分飲みに回してるだけ。
と言い怒ります。

私が好きに使っている額は、月1万5000円ですが、金額差は気にしていません。
妻の外飲みも何ら問題無しで、
論点ではありません

でも節約した分飲まなければ、もっといいわけです。
飲み代3万は世帯年収にしては贅沢な気がしますが、どう思いますか?

ユーザーID:0805045515  


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タイトル 投稿者 更新時間
妥当です
今は専業主婦
2017年3月17日 16:10

私は15年正社員、7年専業主婦です。
今は専業で時間があり、近隣の全てのスーパーの特売日を利用でき、安い食材を手間かけて調理する時間があります。
節約もしています。
それで夫婦2人で食費3万5千円です。

仕事をしながら家族3人で食費2万円に抑えているのは立派です。
弁当も負担でしょうに、頑張っていると思います。
何の理由もなくできる努力ではないです。
それだけ飲み会が奥様にとって原動力になっているはずです。
目的(飲み会)無しに今の節約を維持するのは無理だと思います。
頑張れるのはご褒美(飲み会)があるからです。

トピ主さんから見たら贅沢でも、奥様にとってはその飲み代は働くために必要な経費かもしれません。
働くためにスーツが必要、マッサージが必要、栄養ドリンクが必要というのと同列なのかもしれません。

飲み代にできなくなったら、節約のモチベーションが下がり食費アップするはず。
今の食費2万を維持し飲み代3万か、飲み代3万を失くし食費5万か。
どうせ同じ出費なら奥様が満足できる方を選んであげたら?

ユーザーID:1193520130
そこまで節約してるなら、気持ち良く飲ませてあげなよ
airi
2017年3月17日 16:11

1『何の節約もせず、趣味にもバンバン好きなだけお金を使う』
これが出来たら、誰しもそうしたいです。

2『節約を頑張り、趣味にお金を使う』
これがトピ主さんの奥様。

3『お金を使う趣味を持たない為、節約もそれほど頑張ってはいない』
という人もいるでしょう。

4『節約も趣味もほどほどにやっている』
という人もいると思います。

5『節約を頑張り、趣味にもお金を使わない』
これがトピ主さんの理想。

当然ですが、1が一番幸せです。
しかしながら、これはよほどお金持ちでもない限り無理。
だから多くの人は2か3か4に該当することと思います。

5は…貯金が趣味なのでもない限り、非常につまらない人生です。
節約を頑張ってお金を貯める。
趣味も我慢してひたすらお金を貯める。
つまらないことこの上ない。

確かに月3万円の趣味は安くありません。
しかし、月1000円の化粧品代、300円の洋服…なんていう度を越した節約をする奥様であることを思うと、決して高くもありません。
定価何万円もする服が300円って、よほどデザインが昔の物かキズ物か…じゃない?

そこまでしているなら許してあげて欲しい。

ユーザーID:6393778135
ケチ携帯からの書き込み
ももこ
2017年3月17日 16:25

じゃあ、飲みにいかないで、

お弁当二人分作らない場合は、二人で一日1000円としても、月に2万円。
洋服も、定価で買うから月に数万円ってことで、いいですか?

なんでもかんでも節約して、お金のために生きて働いてるわけじゃないけど!って言いたい。

なんだか、ほんと、心がケチ。
奥さんが工夫して工面してる飲み代にケチつけるなんて、奥さんが怒るのも無理ないわ。

ユーザーID:9720548590
奥様が可哀想です携帯からの書き込み
ナツ
2017年3月17日 16:33

奥様の趣味だと思ってください。
そのための節約と努力です。

奥様が心のバランスが壊れると家庭が壊れるんですよ。
離婚したいんですか?
もし、飲み代を半分にするような生活をすると奥様は鬱のような状態になると思います。
頑張っているのですし、家計の迷惑にもなっていないのですから許容してあげてください。

それにあなたのお小遣いが少ないのはそれで困らないからでしょう?
それと奥様を比較するのは筋が違います。

ユーザーID:5275129646
質は落ちてるよ。
ミカサ
2017年3月17日 16:38

値段が違うのに、同じ品質ということはありません。
公務員の奥様にはわからないのかもしれませんが、民間の小売業には様々なからくりがありまして、
「激安」というものには必ずなんらかの理由があって安くなってるのです。
性善説にもほどがありますよ〜。

激安のものは確実に品質は落ちます。
取れたて野菜は農薬たっぷりの栄養が落ちる短期栽培かもしれないし、ブランド肉は半年前の冷凍ものかもしれない。
もちろんそんなこと店頭には書きません。
「××県の農家の〇〇さんが作った顔の見える取れたて安心野菜!」とか「A〇ブランド牛」、品質は一緒!と言って、売られているんです。

奥様の主張では、節約して浮かせた分を飲み代に回してるという事ですが、
そのロジックだと、子供や夫に我慢をさせた分で自分がいい物を飲み食いしてるという事になります。

3万円の飲み代はお小遣いにして、主さんも3万円もらえば?。
年収430万円で子供がいて月3万円の飲み代は、ちょっと分不相応。
食費を削って捻出するなら、夫に不公平です。
でも年収1000万家庭でお互いのお小遣いが合計6万なら、まあ普通。
食費を削った分は夫婦の貯金ですね。

ユーザーID:7980356412
奥様1人の飲み代としたら、安くはない
チリンチリン
2017年3月17日 16:42

でも
食費、化粧品代、被服費が、奥様の努力の賜物で、激安ですよ!

奥様も、飲み代を稼ぐ為でも無ければ、そこまで節約を頑張れないのでは?

仮に飲み代が\0だとしても、奥様のような節約が無ければ、食費や被服費で更に3万円くらいはあっという間に超えます。

トピ主さんの世帯年収から見ても、さほどの贅沢とも思えませんが?

ユーザーID:7986091254
だから言ってるじゃん、飲み代のために節約してるって
青い稲妻
2017年3月17日 17:00

つまり、飲みに行かないなら節約する必要がないわけです。

「節約した分飲まなければ」はあり得ないんです。飲みに行かないなら節約しないんです。

確かに飲み代には多いかもしれませんが、ほかのところでは贅沢していないんでしょう?
湯水のように使ってるわけでもなし、ちゃんと考えて使ってるんでしょうから多めに見ては?

一般的には許容範囲だと思います。
めりはりって大事ですよ。

ユーザーID:2485939579
飲み代3万って聞けば多いって思うけど。
そら
2017年3月17日 17:01

3人で食費2万ってすごく頑張ってると思うよ。それも家計つけて管理されているので、飲み代3万ぐらいいいじゃないって思う。個人的には。。
いくらでも使えるのは間違ってるので毎月2万って決めたらどうですか?
3万も使うってかなりの回数飲み会に行かないとダメだし、家庭も持ってる段階である程度の我慢は必要だと思いますね。

30万のうち保育料で約6万と言う事は24万で生活されているのかな?
家賃は別でまるまる24万で生活してるなら、かなり贅沢な生活してる事になるよ。節約してると言いつつもしてない可能性もあるので確認した方がいいですよ。

ユーザーID:9847550358
価値観だからなぁ
yuri
2017年3月17日 17:03

飲まない飲めない私からすると、飲み代なんてあほらしいのですが
私はママ友づきあいで、ランチ会やら送別会やらとで無駄な出費(交際費なんですが)沢山出てます。

さらに、私はパートですが結構色々好きに使っているので、節約している奥様は偉いなとも思ったり

うちは主人がすぐタクシー使ったり、コンビニで買い物したりするのを黙認していますよ。それで主人が楽だったらと

ユーザーID:6271085331
トピ主さん、やったことないでしょ?
あなたにビックリ!
2017年3月17日 17:05

>月2万円で美味しい料理を作ってくれます
これはスゴイと思います。
かなり頑張ってるはずです。

トピ主さん、月2万円の食費で
あなた自身がやってみてください。
奥様がどれほどの苦労をしているかが理解できるはずです。

そしてその苦労は
飲みに回すためだからこそできるのです。

だいたい共稼ぎなのに
家事任せっきりな上に
節約しなきゃ飲みにも行かせてもらえないなんて
奥様が不憫です。

その上
>節約した分飲まなければ、もっといいわけです
って・・・奥様はお金も稼ぐお手伝いさんではありませんよ。

奥様の家事労働分を年収に換算したら
トピ主さんの年収を軽〜く上回るはずです。

年収でなく、家庭貢献度で考えたら
奥様が3〜4万円飲んだって
どうってことないはずです。

トピ主さん、セコイですね。

ユーザーID:5584397099
食費が安い
くんくん
2017年3月17日 17:20

食費がたった2万でしかも美味しいとは奥様のすごい努力で
そこはありがたすぎます(笑)

普通 食費は3人なら5万以上はかかりますから
飲み代許してあげてくださいよ

それをダメって言ったら奥様のやる気がそがれてしまいます。

世帯年収で一千万以上あるのだし 現状維持でいいです。

もしかして トピ主さんはお酒飲まないんですか。

確かに3万は多いと思うけれど 食費の2万とトータルで考えたらどうですか。

ユーザーID:6141617286
仕方ないのでは?
さもんじ
2017年3月17日 17:47

夫なんて月10万使いますよ。
それに比べれば3万なんて可愛いもんです。
これも将来への投資だと思って割り切っています。
(お付き合いを大切にした結果、同期800人で一番出世してます。
もちろん実力もあるからですが)

ユーザーID:8604980621
不公平
ライブラ
2017年3月17日 17:55

その世帯収入で月3万の飲み代以外は奥様の小遣いがないのならば高いとは思いません。
家事も頑張っていると思います。

でも、家計を預かっているのに公平性がないと思います。
家庭での貢献が多いので、収入に合わせて奥様の小遣いの方を低くしなければならないとまでは思いませんが、少なくともご主人の小遣いを超えるのはおかしいと思います。
現行のダブルスコア状態を不公平だと思わないのが不思議です。
また自分の飲み代を聖域としているのも悪い点だと思います。

お互い同額の小遣い制にして、そこから飲み代を出してもらうのが良いと思います。
トピ主さんは倹約家だと思います。
なので金額は一方的に1万5000円と決めず、お互いの話し合いで。

ユーザーID:1845267404
小遣い制にすればいいじゃん
ほんまかいな
2017年3月17日 18:34

家族三人で食費2万ってすごいですね。しかも品数豊富。弁当も!
まさに魔法のようです。
1日666円でしょう。
一人当たり222円。
一食平均100円切るんですよね。
えー。
へー。
ほんとすごいー。

節約生活でテレビ出られるんじゃない?

ユーザーID:6060514352
年間36万
jvhj uj
2017年3月17日 18:35

エステや美容にお金を使わずに
飲み代だけ贅沢して月に3万円・・

節約して成果が出ている源が
飲み代だと思えば、快く
認めてあげてはどうでしょう・・

忘年会や新年会も含め
年間で36万円以内におさめて
もらえたらいいと思いますが・・

どうですか・・

ユーザーID:3779527485
年収430万で年40万
ぼんみ
2017年3月17日 18:52

感覚的には高いですね。年収430万で年40万が飲み代って。
他でいくら節約していても、年40万をゲームソフトを買ってたら非難されるでしょ。
年40万鉄道模型を買ってもやはり非難されるでしょう。

>質を落とさず節約して、その分飲みに回してるだけ。
>と言い怒ります。

怒ることでしょうか。

中流家庭で、買えば5万円の家具を自分で作れば2万で済むから、3万は飲み代に頂戴、って旦那が言
ったら、それが品質は同じ物でも、大抵の奥さんは許さないと思います。

洋服を300円で買ってまで酒代って疑問です。

なにかバランスがおかしいですね。
結局トピ主が許容できるかどうかだと思いますが。

ユーザーID:6932802273
うん、なんか違う
ももぞう
2017年3月17日 19:10

女性の多い掲示板なので、妻派が多いとは思いますが、奥様は間違えています。

家計で節約したものは家計や貯金に回すもの。
年収は夫の方が多いのに、自由に使えるお金が妻の方が二倍って横暴です。
自分の服や化粧品を節約するのはいいんですよ。
でもね、呑み代の為に家族の食費を抑えるのは間違い。それが格安で買えるなら、使う金額を変えずに食事全体をグレードアップしなければなりません。
共働きでも頑張ってると言うなら、その金額で楽をして家族に還元するべきでしょう。
偉そうな事を言うなら、もっと稼げば!ですよね。
世帯年収ではなくて、家族もちの年収430万円の人が一ヶ月で使う呑み代として3万円は絶対に多い。

世の女性は年収650万円の家族持ちの男性がお小遣いとは別に『呑み代月に3万円頂戴』って言っても快く許すんですかね????

ユーザーID:2857136150
飲み代の出所は?
ミックス焼
2017年3月17日 19:20

家計を節約して飲み代に回すって、飲み代はお小遣いの中から出しているのではないのですか。

家計管理がどうなっているのか分りませんが、使途はともかく、生活費の節約が出来た分は奥様が自由に使える、という家計管理のスタイル自体を見直すべきなのではないでしょうか。

使おうが使うまいが、お互いに毎月お小遣いの額を決めて、飲み会等のお金はその中から、その範囲でとして、節約により生活費があまったとしても、それは家庭の貯金等とすべきなのではないでしょうか。

家計管理のスタイル自体を、見直した方がいいと思いますよ。

…でも、奥様、本当に飲み会が好きなのですね。

共働きで世帯年収は1千万超なのに、激安店を何軒も回って食費を抑え、服はリサイクルショップ、化粧品は千円で済ます。

いくら飲み会が好きでその費用を捻出したくても、飲み会のためにそんなに節約に情熱を掛けれることが不思議です。

ユーザーID:0523127514
よその話ですが。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年3月17日 19:44

旦那さんの飲み代で、10万って夫婦が近所に居ました。

さて、奥さんは、飲むのが趣味ですか?
他に趣味は無いですか?

私はお酒や飲み会嫌いですが、
ピアノの月謝、7560円、エレクトーンの月謝、5940円、携帯は2つ持っている、とか、人様から見ると、贅沢かも。
それをやめろ、と言われたら辛いですね。

個人的にはお酒嫌いですが、それが貴方の奥さんの生きがいなら、仕方ないかな。

ユーザーID:9193230378
金額より飲む量が気になる携帯からの書き込み
アラフィフの母
2017年3月17日 20:22

とぴ主の奥さんは節約上手で共稼ぎなので、月に3万の飲み代はよいと思いますが、もしアルコール量が多くて、アルコール依存になっているなら話しは別ですがどうですか? 節約ばかり期待してお金を使わせないのなら、奥さんは楽しみややりがいがなくなっちゃうから、飲みすぎてないなら、今のままで良いのででは?

ユーザーID:5820984203
とても不健康なイメージではありますが。。。
ゲコ
2017年3月17日 20:24

>>飲み代3万は世帯年収にしては贅沢な気がしますが、どう思いますか?

そういう論理は、酒飲みには通じないと思いますよ。
奥様ご自身の言い分どおり、
飲むために必死で節約なさっているわけですから、
食費が激安な分、飲み代に文句言うな!
という彼女の気持ちはもっともです。

自宅での酒代はないような感じに受け取れるし、
食費や化粧品、衣料費の安さを考えたら、
3万円、という価格自体は安いもんです。

ただ、その種の嗜好品は、後々、
大病の原因になることが多々ありますから、
それを自覚してもらえるといいですね。
飲み屋さんにアルコールがあるのは当然ですが、
副流煙もすごいでしょう?
私なら、まともに呼吸すらできません。

ユーザーID:1794742180
共働きなら問題ない携帯からの書き込み
匿名
2017年3月17日 20:44

自分で稼いだお金を自分の好きにように使って何が悪いのでしょう?

忘年会シーズンに増えるというのなら、会社関係の飲みも多いかと思われます。でもそれを敢えて減らさないなら、奥様もその飲み会に出たくない訳ではないのでしょう。
家事に育児に仕事に、溜まっているストレスの捌け口が飲み会でもあるんですよ。

その分やりくりしているのだから、これ以上は文句は言わなくていいかと。

"節約した分飲まなければもっといい"なんて、なんだかんだ不満はありません…なんて素振りを見せながら、やはりお金の使い道は自分が握りたいんじゃないですか。

こんな夫、私なら嫌だな。奥様頑張っていると思います。

ユーザーID:0918249905
家族3人で2万!?
ぷ〜にゃんぱん
2017年3月17日 20:49

奥さん頑張っていると思いますよ。普通2万では収まらないから。
料理上手関係なく、今物価が上がって、普通のスーパーで買い物するとわりと行きますよ。
でも奥さんはそこを、激安のお店をめぐって安いもの安いものを探しているのですよね?

偉いのでは?

料理もたった1品だけですか?違いますよね?
ならやりくり上手だと思うよ。

それで3万を浮かせているならいいのでは?

つまり奥さんのお小遣いにしていると思ってみればいいのでは?

まだお子さんが小さいから1人前いらないから浮いているわけです
いずれたくさん食べるようになりますから、2万以上行くと思いますよ。

ユーザーID:3321288303
飲み代だけを見てはダメ
mimi
2017年3月17日 20:58

世帯年収に対して、月30万で生活しているのは決して高くはないでしょう。
その内訳の中で飲み代が多めだとしても
節約できることを節約し、使いたいところに使うというメリハリがあって
つまり努力しつつも生活の中に楽しみを残し
そしてトータル30万に収めているのなら素晴らしいと思うのですが。

食費、美容費は驚異的な安さだと思いますよ。
そのために奥様は大変努力されていると思います。
努力は続けて、お楽しみは削れというのは酷ではないでしょうか。
いったい何のために働き生きているのか、、

そりゃ使わなければ使わないほどお金はたまるにきまってます。
でも月3万程度と決まっているのでしょう?
だんだん増えているというわけではないんですよね。
そして生活費全部を30万でやりくりしているのでしょう?(奥様が)

繰り返しますが月30万の生活費は
世帯年収に対して贅沢ではないと思います。

ユーザーID:7903715882
確かに多過ぎ。
渋柿
2017年3月17日 21:03

奥さんの飲み代月3万は多過ぎますね。

食費を節約して、飲み代にそれ以上使うのは本末転倒。

普通は飲み代を節約しますよね。

節約の意味が有りません。

ユーザーID:1733038920
使いすぎですねー
NEVE
2017年3月17日 21:03

頻度はどれぐらいですか?

週2回、1次会のみで4千円程度?
それとも、
週1回、2次会3次回まで行って8千円ぐらい?

居酒屋とかでなくイタ飯とか高い店行ってるんですかね?
飲むのが趣味にしても毎月使いすぎでしょ。

小さなお子さんがいるのに、いつまで独身気分なんだろ?
そっちの方が問題じゃないですか?

酒が好きなら家で飲めばいいじゃない?
家だと気分が出ない、子供が邪魔。と思ってるなら母親としてもどうだか。

飲み会と言いながら不倫の可能性ないですか?
私ならまずそこを疑います。

だって30代になれば既婚者も多くなるし、仕事も忙しいので、
そんなに頻繁に付き合ってくれる同僚や友達がいるとは思えない。
少し危機感を持った方がいいですよ?

ユーザーID:7310190134
お気持ちは分かるけど
匿名で
2017年3月17日 21:04

我が家は夫が家飲みで月3〜4万円位掛かります。
夫婦で外出すれば外食時にお酒も飲みたいとか、
お土産にお酒を買いたいとか、そういうお酒代も込みで。

「そんなにお酒を飲んでお腹は出るし体に悪いし意味あるの?」
と聞いたら、
お酒が無ければ楽しみが無くなる。
飲まないとストレスが溜まる。
などお酒を飲まないとやってられないみたい。

飲み代を減らすとか他のことに使うとか
そういう話なんてすれば喧嘩になると思うので、
「お医者さんが辞めなさいと言われたら辞めるしかないよ」
とは言っています。

私は年数回しかお酒を飲まないけど、
珈琲は毎日2〜3杯家で飲んで、月数回喫茶店利用で、
月5千円は掛かっているのを節約して欲しいと言われれば
怒るし辞められないと思うので、我が家はどっちもどっちです。

結論からすると、この件は飲み代月3万以内に抑えるくらいしか
妥協点はないかもしれない(トピ主さんは納得できないけど)
公務員は職種によっては飲み会が多いんですよね。
転勤族ですので歓送迎会、忘年会、新年会、親睦会など〇〇会が多い。

ユーザーID:5788576421
ちょっと多い
なな
2017年3月17日 21:06

一回5000円としても、月に6〜7回くらい飲み会ですよね。
週1〜2回。これはちょっと多すぎませんか?

奥様節約上手で、うちなんか夫婦二人だけなのに食費6万くらいかかっていて見習いたいですけど、その頻度で飲み会となると、お金以前に健康面も心配です。

とはいえ「そのために節約」と豪語する奥様なので、その楽しみを全部奪う必要はないと思いますが、せめて月2万にしてもらいませんか?

その飲み会が仕事上のつきあいなら、交際費扱いだと思うのですが、プライベートの飲み会なら、本来「お小遣い」範囲だと思うんですよね。

そして一般的なお小遣いの範囲は「手取りの1割」です。奥様なら2万くらいのはずなんですよ。
奥様が今やっているのは、「家計を削って、自分のお小遣いを増やしている」という状態なんです。夫がそれをやったら普通の妻は怒りますよ。家計は本来家族全員で使うものですから。
もちろん、「節約する努力」は奥様のものですから、そこは認めても良いと思いますが・・・。

とりあえずお小遣いを決めて、その範囲にしてもらいましょうよ。

ユーザーID:7335618795
健康の話をする
はっちゃん
2017年3月17日 21:12

公務員は付き合いが激しいから仕方ないですね。
部署にもよるでしょうから、付き合いが軽い部署に変わったら減るかもしれませんね。

もしかして、奥さんはお酒が強いのでしょうか。
好きで飲んでいるとしたら、健康被害が心配です。
もし好きなら付き合いでなくても、飲んでしまうから。

少しずつ、健康の話をして、酒の量を減らすように言い続けてみては?
年取ってからの内臓の疾患は、若い頃からのお酒です。
退職後も健康に過ごすために、今からセーブするように、話をしたらいいと思います。

ユーザーID:1883606080
飲み代だけだったら高いけど
みどり
2017年3月17日 21:19

服飾費や化粧品等含めて、月4万円程度?なら、まああるんじゃないかなと思います
バランスは悪いけどね
トピ主さんも、もうちょっとは使っていいんじゃないかなと思いますけど。。
フルタイムで勤務したら、どうしても家事、特に料理は、既製品とかに頼りがちで、一般的には2万円じゃ無理だと思う
多分、家事専業の奥さんだって難しい水準だと思います。
そこは奥様の努力分と考えて、ある程度その努力の成果をインセンティブとして還元しても良いのではないかと思います

ユーザーID:5009710502
仕方ない
たー
2017年3月17日 21:30

それだけ節約しているなら、その分は報酬だと思って諦めましょう。
ただ、どのくらい飲むのでしょうか。
安い店だと結構飲める額ですので、
少々いい店なら良いのですが、安酒を沢山飲んでいるようなら、
体の事をもう少し考えるように言った方がいいです。

ユーザーID:2768565645
飲まなきゃ節約しないでしょ
mimi
2017年3月17日 21:55

飲むために節約してるんだから
飲んじゃダメってなったら節約しないし
料理も総菜オンリーでいいんじゃないですか

ユーザーID:6871624759
同じ額だけ家庭に入れているのなら構わない
おばはん
2017年3月17日 22:18

こういうトラブルを防ぐためには完全別サイフが便利なのですが・・・。

別サイフなら、同額だけ家庭に入れて、あとは自分の稼ぎを何に使おうが自由なのです。

なのに、みなさんサイフを一緒にしては、伴侶の小遣いの使い道に文句を言う・・・
いったい何故でしょうね?

ちなみに完全別サイフの我が家では、30年間互いの金の使い道に文句を言ったことは一度もありません。
そもそも互いの収入を知りませんから。

ユーザーID:6433995267
男女逆ならどうか?
えん
2017年3月17日 23:46

サラリーマンの小遣い目安は手取の1割が目安と言われています。
本にも載ってます。

普通のサラリーマンが月3万も飲んでると思いますか?
節約で酒代をねん出するにしても、普通は自分の化粧品代とか小遣い内で節約するものです。
食費などを節約して妻の酒代をねん出って考え方がおかしい。

アルコール依存症では?酔っぱらって失敗したりは?酒代よりこっちが怖いです。
周りだって、結婚して子供がいるのにそんなに飲み会出てたらおかしい人だと思いますよ。

このレス、奥さんに読ませてください。私は既婚女性です。

ユーザーID:9600855853
飲み代3万と考えると
s
2017年3月17日 23:52

高く感じるかも知れませんが、妻の小遣い3万と思えばそんなに高い金額でもないような。
気になるなら、とぴ主も同じ金額を小遣いとして、使わない分は貯金してみてはいかがでしょう?

ユーザーID:2049484393
39才と31才では年収比較にならんよ。55で逆転するかもよ
元公務員兼業主婦
2017年3月17日 23:53

『節約した分を飲まなければもっと良い。』

まさにご尤も。
世の中の亭主族に聞かせてやりたいセリフ。

で、トピ主の節約術は何?
まさか飲みに行かないだけ?

早起きして弁当の献立に頭捻り、お迎えもあるのに、安いとなれば遠い店まで出掛け。
ゆっくりテレビを見る暇も無く、一日中コマネズミのように、節約に余念が無い。

男性と同等に働く独身公務員女性達が、やれエステだ海外旅行だと行ってる中、トピ主と結婚してからというもの、1000円化粧品とお古の型落ちブランド服。
それが嬉しい女がどこに居ると思うの?

一年我慢したら海外に行ける、10年我慢したらマイホームが建つ。
そんな夢があるからケチな生活が出来るのよ。
でなけりゃ、出産した身体で男並みに働き、しかし家事は自分メインで贅沢も出来ない。それどころか手間の掛かる節約術。

トピ主はそんな一切楽しみの無い暮らし、自分で出来る?
多分男性がその生活してたら、浮気に走る人多いと思うよ。
世の中にはストレスで買い物症候群(ブランド買い漁り)の女性って多いのよ。

妻には最低限の生活で良い訳じゃないわ。

ユーザーID:5467253737
贅沢ではありません
かっぱさん
2017年3月18日 0:34

あんまりせこい事言ってると
逃げられますよ。
良い奥様じゃないですか。

一生懸命やっているんだから、飲み代位はいいじゃない。
何を目標に貯金するのですか?
むなしい考え方で残念。

ユーザーID:7551999209
金額は別にして携帯からの書き込み
チューリップ
2017年3月18日 0:56

奥様の努力をトピ主さんが評価していないのが…‥…


トピ主さんに奥様と同じことが出来るならトピ主も主張してよいかな。

ユーザーID:4546361998
やりくり下手なのに飲み会にも行く人は多いんですよ。
きりこ
2017年3月18日 1:56

奥様、フルでお仕事なさって、しかもやりくり上手。飲み会くらい気持ちよく使わせてあげればいいのに。
私も仕事してますが、食材などの買い物だけで、月に15万円です。化粧品もエステも行って月に3万円くらい。かつ習い事のために月に6万。アイロンかけたくないのでパンツやシャツ類は全部クリーニングで月に2万円。ハウスキーパーに来てもらって月に2万円。これが最低限の固定費で、これに服飾代がプラスされます。私の飲み会代金が月に1万円程度ですが、…私が貴方の妻だったら困るでしょ。私の夫は多分私がこんなにやりくり下手な浪費家だとは気づいてないと思いますが。
おくさま、本当にご立派!感謝の気持ちを持って、もっと飲み会にいってエンジョイして来てね、くらいいって送り出してあげてもいいくらいです。

ユーザーID:0782773008
お金の問題?
ぶち
2017年3月18日 6:55

トピ主が気になるのは、奥様の飲み代が収入の割に高くないかということなんですね。
金銭感覚は人によるし、私は独身で奥様と同じような収入同じような飲み代、またそのためにお弁当作って節約したりするので、金銭感覚としては奥様派です。
ただ、三万円の飲み代って、月に5〜8回くらいですか? 2歳児の母としては回数が多過ぎると思うのですが、それは問題じゃないのでしょうか?
1回一万円の3回なら、回数はまあ許される範囲だと思いますが、それは深夜まで飲んでいるような値段にも感じるし…。

ユーザーID:1550049479
努力しましょう
ネココ
2017年3月18日 7:40

「飲まなければもっといい」と思うのなら、
あなたが今以上に努力して稼げば「もっといい」わけです。
奥様は、質を落とさず節約という努力をしているのですから。

お気持ちはわからなくもないですが…
なんだか、
自分が努力せず人を羨んで足を引っ張ろうとする人に似た考えで、
なんだかな…と思いました。

ユーザーID:8652521509
私は10万円です
りりやん
2017年3月18日 8:05

それだけやりくりして3万なら別にいいのでは?
化粧品だって普通は5000円くらいかかりますし、飲み代以外はかなり倹約してますよ。

うちは、共働き。
夫:850万、ランチは外食で一回1000円。
私:830万、ランチは会社の食堂が無料。

お小遣いは適当です。
ワイン会だと会費が一回8000〜15000円だし、夫婦そろって美味しいお店でお料理とお酒を楽しむのが何よりの幸せなので、2人飲み代で十数万は使ってます。

ユーザーID:9179573769
確かに飲んでますが携帯からの書き込み
あのさ
2017年3月18日 8:20

月に二万の食費で、美味しい料理を品数多く?
節約主婦の典型です。

化粧品を月に千円に絞ってまで酒を飲みたいのですか。まぁ、長い目で見ると、先々出会う人や関わる人達の質が落ちて、老け込んだおばさんになると断言します。

しかし、あなたに言われたくない。
たった二万でやりくりしてますって主婦がゴロゴロ出るのはネットだから。沢山主婦がいる中、二万で満足いくやりくりしてる主婦は正直少ないし、私も主婦ですが、そんなやりくり嫌です。

それでもここまで酒に執着して節約に励むなら、あっぱれですよ。

あなたは、とやかく言えません。
酒代を奪って、ケチくさい生活させて、どんな男だよと、世間から冷たい目で見られるだけです。

これだけはっきり意思を持って家事の主導権を握ってる。
あなたは家事してますか?やりくりできますか?

あなたには、到底できやしない事をやってるのに、口は挟めません

ユーザーID:9329607974
妻でしょ
はる
2017年3月18日 8:22

これ、事細かにいかに節約上手か書いてるあたり、妻が立てたトピだと思う。
妻を批判したい夫が書くならこうは書かない。
で、「素敵な奥様」「きちんとなさってるなら飲み代くらいいいじゃないですか!ケチ旦那!」と言わせたいに一票。

ユーザーID:6837727366
ここまでがんばっているのに!携帯からの書き込み
はとポッポ
2017年3月18日 8:37

もっと我慢もしろっていうのか!

飲み代の金額の多さを見るんじゃなくて、普段の頑張りを認めはしないのか。
これだけ頑張っているのだから、飲み代が多少多くなっても良いとは思えないの?

妻が自分より飲み代を多く使っていることに不満があり、その分を浮かしたくて仕方ない卑しい気持ちが垂れ流しになってるよ。

他所に比べて金額がどうのこうのではなく、奥様がそれを原動力に日々頑張れてるってことが重要なの。
それすら惜しいと思うなんてどんだけケチなんだか。

ユーザーID:0402527535
妻の心が荒みます
かぴ
2017年3月18日 8:45

化粧品は千円、洋服はリサイクルで数百円なんて、ものすごい貧乏暮らしレベルですよ。そこまで努力して節約できるのは「飲み代を捻出できる」というモチベーションがあってのこと。
これで「飲むな」と言われれば無理をしてまで節約するのを止めて結局は最終支出額は変わらなくなるのではないでしょうか。

今まで通りの貧しい生活をさせた上で飲み代まで巻き上げるようなことになれば、奥さん荒みますよ。

ユーザーID:9299299693
悋気を出すと全部無くすよ
うんうん
2017年3月18日 9:30

じゃあ、トピ主もお小遣い1万5000円、家計に回せば?要らないですよね?
毎月1万5000円を何に使ってるか知らないけど、そんな無駄遣いやめて
生活費に回して、あなたは休まずずっと働き続けたらいいじゃないですか。

別に女性だから奥さん擁護するってわけではなくて、奥さんに落ち度が
全くないように思うから奥さんに軍配上がっちゃうよ、そりゃ。
働きながらトピ主の世話(家事)して家族にはちゃんと体にいいもの
食べさせて自分のものは節約して、唯一の息抜きがお酒なんでしょ?
正直会社行って帰ってしてるだけのトピ主よりよっぽど奥さんの方が
負担が大きいよ。

確かに飲みすぎは体に良くないけど、3万4万が全部お酒代ってことじゃ
ないでしょ。交際費でしょ。
普段やるべきことはきちんとやったうえで、そのくらいの息抜きも
ダメなんですか。

トピ主ね、そんなに奥さんの遊興費削りたいなら今奥さんがやってる家事と
家計やりくり、あなたが全部やれば?自分で管理したらいいじゃん。
自分がそこまで上手にやりくりできるかやってみたらいい。

全部人任せにしていることで文句だけは一人前に言う、最低だと思います。

ユーザーID:1976799446
いいです
匿名
2017年3月18日 9:57

体壊さない範囲ならオッケー

毎月3万パチンコする奥様もいるし

飲みが仕事や家事の活力になってるんだから
そこまでうるさいこと言ったら
何のために自分は生きてるんだろう、って鬱になるかも

他は何の贅沢もしてないんだから
それに奥様しっかり働いてる
家でも外でも

収入はあなたより少ないけど
奥様の家事の貢献度を考えると
あなたより数倍家計に貢献してますよ

あなたに奥様の飲み代を非難する資格はないと思う

ユーザーID:9654392690
小遣い3万ということですよね携帯からの書き込み
2017年3月18日 10:17

飲み代というか小遣い3万+αということですよね。
その点では、確かに贅沢だと思います。

しかし、その世帯年収で食費が月2万や、リサイクルショップで300円の服買ってきて済ましているのが激安です。

たぶん、妻さんが飲みをやめて全て自炊にしたら、嗜好品とカロリー、炊事と買い出しの時間が不足して、惣菜やお弁当、出前、夫婦での外食、果物、お菓子やお酒の購入が増え、トピ主さんが2万と思っている食費が月5万ぐらいに増えると思いますよ。

そのぶん、トピ主さんの1万5千円の外食費が1万円ぐらいに減るかもですが。奥さんがご飯作らないとき、トピ主さんが買食いする費用が1万5千円ということですよね。
トピ主さん家は、正確には、食費は2万+3万+1万5千です。

トピ主さんはそこまで飲食に興味ないなら、妻が幼い子供がいるのに外で飲み食いに頻繁に行くのがモヤモヤするのは解ります。
無駄以外の何ものにも思えないでしょうし。

ユーザーID:1023754854
金額はまあ、いいんじゃないですか。
幸ひ住むと人のいふ
2017年3月18日 11:12

公務員でフルタイムで働いて、収入さの分もあるでしょうが家事もやって、しかも節約上手なら、3万円は月の小遣いの範囲内と思ったらどうですか。

人にやめさせるより、自分も自分なりの基準で趣味を持ったらどうだろうか? 月に5万円かかる趣味なら、やっぱり5万円使うだろうなと思うでしょう。

「飲み代に回したいから共働きで頑張っている」のが「妻は本来、稼がなくていい身分で、自分の稼ぎは家計に入れるより小遣いだ」という感覚なら問題でしょうが。
その場合は「夫の稼ぎも小遣い」じゃなきゃズルいでしょう。女性も平等を享受しておいて。

ただ、月に3万円はいいとして、夜中に飲み歩いたり酒量が増えたり、その他、健康上の問題が気になりますね。まあ、そこですかね〜。

ユーザーID:3360912583
そこまでして飲みたいものなのね
憂顔婦人
2017年3月18日 11:50

自由に飲みたいから節約頑張ってるというのなら、飲ませてあげればいい。

1,000円のスキンケアや300円のリサイクル服で我慢しているのだし。

普通に化粧品や服を買うと2万くらいあっという間だし。食材だってスーパーで買うと1回に1万くらいすぐ。

酒の質まで落として安酒ばかり飲んでいると体壊すよ。

しかし、まだ若いのに自分の見た目や身なりにお金をかけるより酒のむためだけに

ギリギリまで切り詰める家計ってすごく歪に思える。

ユーザーID:9011907660
共働きで料理も全部まかせてるんだからさ
るん
2017年3月18日 11:57

それくらいいいんじゃないの?
奥さんの貢献度相当ですよね。
しかも他に殆ど贅沢していませんし。

自分は我慢してるのにーとか思ってます?
んじゃ自分の小遣いあげてくれって頼めばいいじゃないですか。
そんなに我慢我慢で人生楽しいですか?
節約節約で普段の楽しみも削って、何のために生きてるんですか?
そこまで貧乏じゃないのに、思考が大変貧しい印象です。

心が豊かになることにある程度のお金を出すことは悪いことではありません。
我慢ばかりして機嫌が悪く、周りの人にも我慢を強いる方がよっぽど迷惑ですよ。

ユーザーID:6182272464
質が落ちているならともかく
ちるる
2017年3月18日 12:25

それだけ節約してもクオリティはあなたが家事やるのとかわらない、むしろ上なのなら、文句なんて言えないんじゃないかな。
食費月二万円なんて普通じゃできないよ。
その他もすごく頑張ってる。
その頑張りは奥さんが飲みにいくためのものだから、飲みに行くのを減らしたら、その分普段かかるお金が増えるだけだと思う。
なので、結局飲み代を減らしたって節約にはならないと思います。

共働きで主さんにどれだけ家事の負担があるのか知りませんが、奥さんの負担割合が明らかに多いならそこに文句言ったらブチ切れられちゃうと思いますよ。(そもそも料理自体が家事の中で相当なウェイト占めてますから…)

飲み会に行くぞ!ってモチベーションこそがその家事のクオリティに繋がっていると思って、おおらかな気持ちで許すべきかなと思います。

ユーザーID:9695989982
奥様に一票
再婚婚活や〜めた
2017年3月18日 12:33

じゃあさ、飲み会の回数を半分に減らしてもらってみたら?

多分、農家や激安肉屋にわざわざ買いにいかなくなり、お弁当も作ってくれなくなるかもしれないね。

楽しみにしている飲み会がなくなって節約する気がおきなくて、お惣菜買ってきたりして食費2万じゃ収まらなくなるかもね。

働いて稼いでもいる、節約して美味しい食事やお弁当を作ってくれる奥様に対して、トピ主さんは同等の何をやっているのかな?

たった3万の飲み代で文句言うなんて、ちっさい男だね!!

ユーザーID:4929824746
休みたいの
りんご
2017年3月18日 13:34

主様は料理されますか?
奥様の節約ぶりは、兼業主婦歴30年の私には夢のように写ります。たまには、いい肉を焼いて出来合いのサラダと御飯で夕食にしたいです。そうすると、2万など軽くこえてしまいます。
奥様は、飲みたいというより家事から解放されたいのだと思います。
飲み代込みで食費を決める、たまに料理を作って奥様をいたわって、飲み会を一回減らしてと頼んだ方がイイですね。
もちろん後片付けも完璧になさいませ。

ユーザーID:2449611043
飲酒が趣味でしょ?
2017年3月18日 14:25

金額的に問題ない。外飲みも問題ない。
と言いつつ、「飲み代3万が贅沢」と書いてるのは矛盾してませんか?
年収に対する小遣いの額の問題なのか、夫婦それぞれ小遣い額が違うことが問題なのか、小遣いの用途についての問題なのか、主さんが問題点を明確にしないと。

小遣いの額が問題の場合・・・年収の一割前後が相場らしいですが、夫婦で再度相談して額を決めれば解決!
小遣いの夫婦比率が問題の場合・・・双方のお小遣いを22500円にすれば、解決!
小遣いの用途が問題の場合・・・自分のお小遣いを飲み代に使おうと何に使おうと、そこに文句言われるのは夫婦といえども嫌だなあと私は思いますが、それが嫌なら奥さんに伝えてみては?でも飲み代は残らないから嫌だとか、そういうのすっごく変ですよ。ドライブが趣味の人にガソリンの無駄だよって言ってるようなもので。

ユーザーID:3329848900
ふーん
農家さんありがとう
2017年3月18日 15:02

 じゃあ例えば、

 食費月20000円、化粧品月1000円、洋服300円、飲み会30000円で合計51300円は納得できないとして
  
   ↓

 奥様が節約をやめ、食費月30000円、弁当をやめて昼外食代20000円(1日500円位・二人分)、化粧品月1000円、洋服月300円、飲み会0円、合計51300円ならOK?

 お弁当をやめて外食にしたらすぐ同じ位の出費になります。奥様が努力して節約したのだから飲み会に使用してもいいのではないかな。女性だって交際費や気分転換は必要です。

 もしかしたら、夫の飲み代が月30000円なら妻は怒るだろうと仰るかもしれません。確かに妻に弁当を作らせ(材料家計負担)、その他に30000円の飲み代は嫌かもですが、夫が外食→材料夫持ち・弁当自作で節約し飲み代にあてるなら、私だったらありです。応援します。

ユーザーID:6347072443
一般論を比較しても意味がないような
そうだなあ
2017年3月18日 15:07

共働きなので同額が平等かなとは思います。
3万円を2万円にはできないのかしら?
その代わりに、何か奥様の鬱憤晴らしになるような時間を考えてみてはどうでしょうか?
他に不満がないのであれば、上手に譲って奥様に感謝された方がよくない?

ユーザーID:5951827368
絶句
いちご
2017年3月18日 18:46

あなたに絶句。
楽しみもなくひたすら節約生活しろと。

ユーザーID:1307513134
子供がかわいそう
ぽっとん
2017年3月18日 19:26

2歳児なのに親と触れ合う時間が少ないですね。
男女ともに、子供が小さいのに歓送迎会の一次会以外の飲み会に参加する親を軽蔑してます。
精神年齢低いのに子ども産んじゃダメ。

本筋に戻ると、共働きのお小遣いとしては妥当なんじゃ無いですか。
その分、他を引き締めているみたいだし。

共働きで2歳の子供預けて仕事して、更にストレス発散で飲み会に行きたいって色々破綻してますね。
私があなたの立場なら浮気疑うけどな。

ユーザーID:5709987497
レスします
既婚男性SHIN
2017年3月18日 19:56

節約節約で生活して、それが延々と死ぬまで続くなんて、普通の人には耐えられませんよ。
家計がどうなってるのかわかりませんが、お互いに生活費を出していて、月々の飲み代を奥さんの自由にできるお金から出しているのなら問題ないでしょう。

お互いの給料から決まったお金を出すことにして、各々好きに使ったり、貯金する方式にすればトピ主さんもトピを立てるほどイライラしないのでは?
もちろん、各々の貯金に関しては離婚時に共有財産とはみなさないという契約書を作成しておけばいい。

ユーザーID:4344100863
問題なし。携帯からの書き込み
みい
2017年3月18日 21:48

奥さんの趣味が飲むことなんでしょ?
飲む為に節約して家事も仕事も頑張ってる。
収入の1割小遣い、その範囲ならいいじゃないですか。飲んで話して笑ってスッキリ、あなたも笑顔で送りだしてあげてほしいな。

ユーザーID:2392526083
トピ主追記 その1携帯からの書き込み
たろう(トピ主)
2017年3月18日 22:36

お互い無駄遣いしないタイプとわかっているので、
あえてお小遣い制にはしてませんでした。

付き合ってる時から、
星付きの店から赤提灯まで、
飲み歩き食べ歩きを趣味にしていて、
月10万位外食に使っていましたし、

我が家の土日は、
昼飯を妻の自由時間、
夜飯が私の自由時間としていて、
妻が飲み歩くこと自体は問題にしていません。


子供を作ってからは、
時間的に二人とも飲みに行かなくなりました。

妻は授乳終了までは当然飲みに行きませんでしたが、
職場復帰後から、
昼間の土日に昼に飲みに行くようになりました。

収入差があるのに私の方が自由に使う額が少ないのは全く気になりません。

単純に1000万ちょいの世帯年収で、
毎月3万も飲み代だけでかかるのは多すぎないかなと。
皆さんはどれ位使ってるのでしょうか?

妻には話をしていますが、

頑張って節約した分を飲んでるだけで、
文句があるなら節約をやめる。

お昼も弁当を作らないでランチに行って、
化粧品も高級品にする、
服だって新品の高いものを買う、

そうしたら飲みに行かなくても、
同じ額だけ使うことになる、
と怒ります。

ユーザーID:0805045515
トピ主追記 その2携帯からの書き込み
たろう(トピ主)
2017年3月18日 23:02

まだレスが反映されておらず、
みなさんのご意見は見られてませんが、

恐らく妻が飲み歩いていること自体の非難があるかと思いますが、
その点は夫婦の話し合いにより一切問題ないですので、
スルーしてください。

聞きたいのは

1世帯年収から飲み代のみで3万の金額の妥当性

2飲みに行けないなら節約をやめるという
妻の言い分は逆ギレのようにも思うのですが、
第三者からみて妻の言い分は共働きで育児、家事、仕事をする女性としてもっともな主張なのか?

です。

ユーザーID:0805045515
器ちっちゃ!と思うのは私だけ?
タピオカさん
2017年3月18日 23:04

奥さんが怠慢で家事もおろそかにしているくせに、飲み会ばっかり、、の愚痴ではないのですね。奥さん素晴らしく家事の達人じゃないですか!あなたも充分わかっている通りです。

>でも節約した分飲まなければ、もっといいわけです。
「節約した分」って意味がよく分かりませんが、、?節約もしてさらに飲みにも行くな、ってこと?

奥さんにとって、飲み会が大切な存在なのですよね?飲み会に参加したいから節約する。「目的があるから頑張れる」の優秀モデルさんです。飲みに行くな、家計も節約しろではストレスしか溜まらない。3万円をケチった代償はデカいと思いますよ。

家の頭金を貯めるとか、何か大きな目標を二人で共有しているなら、あなたの言い分もわかります。でも、単に「飲みに行かなきゃもっと貯まるのに」なら、奥さんから一方的に楽しみ取り上げて何が楽しいの?と思います。

奥さんがらみの支出に関して、飲み代だけ見ると確かに多いですが、化粧品等はその分安く済ませているので良しとしませんか?節約の長続きのコツは「いかにストレス溜めずに楽しんで節約できるか」です。

ユーザーID:8124848849
共働きなら‥
桜もち
2017年3月18日 23:06

共働きなら月々のお小遣いが三万円なら普通だと思います。
主さんもお小遣い三万円にしてもらえば?
せっかくこんなに家事を頑張ってくれているんですからごほうびもないと。
奥さん、その代わりと言ってはなんですが忘年会だろうがなんだろうが月々三万円でやってもらうこと。
いくら節約していても底なしにその分飲んでいてはおサイフにも肝臓にも優しくありませんからね。

それはそうと、関係ないかもしれませんが共働きなのに食事の用意、パートナーに全部押しつけているんですか?
ちょっとそれの方がどうかと思うのですが‥。

ユーザーID:6334496962
外飲みの頻度が問題じゃないの?
黒ちわわ
2017年3月18日 23:54

3万円はすべて外食ってことでしょうか。

例えば1回の飲み会が5千円で、月6回だとしたら
金額よりもそちらの方が問題じゃないかなと思います。

まだ2歳の娘を置いて、(連れて行くのも問題あり)
週1〜2回も飲みにいくというのであれば、
母親としての自覚が足りないと言われても
仕方ないかなと。浮気の疑いは?

1万5千円を月2回(も贅沢ですけど)ということなら
夫婦双方お小遣い制にしてはと思います。
お小遣いの上限を決めずに、家計として酒代を計上するから
好きなだけ使ってしまうのではないですか?

単独で飲みにいくなら、お小遣いの中から。

トピ主さん、家計を本当に把握してないでしょう?
目先の安物買いで納得していると
トータルでは「あれ?」となっていることもあります。
本当に月30万で済んでいますか?
計上されていない経費が(諸々の引き落としなど)
あるかもしれません。
食費が月2万って1日あたり家族で666円です。
外食が多く、食費として計上してないからではないですか?

一度、じっくり家計簿をみてみましょう。通帳もね。
つけてないならやばいかも。

ユーザーID:1608932582
レスします
菜の花
2017年3月19日 0:18

三人家族で、食費が二万というのは相当がんばってらっしゃいますよ。
それから化粧品が月千円、洋服もリサイクルショップ利用というのも、働く女性にはなかなかできないことでしょう。
むしろ、ありえないレベル。
家から滅多に出ないタイプの専業主婦の方なら分かりますけれど。

>でも節約した分飲まなければ、もっといいわけです。

それは計算が単純すぎるでしょう。

ユーザーID:3432824091
しょうがない
むつみ
2017年3月19日 0:29

これが単に「妻が飲み会代に月3万も使う」というトピであったなら、「それはおかしい」「せめて1万円にしろ」というレスが沢山ついたことでしょう。
ただ、トピ主さんが書かれたことを見ると、普通の家では例え専業主婦であってもとても真似できないような事ばかり。
・家族3人で美味しい料理を品数も沢山作る、とれたて野菜と有名なブランド肉を使って。
これ、月6万は下りません。
・洋服は定価何万もするものを300円で。
私ユニクロやしまむらでもワンシーズン5000円〜1万円使います。リサイクルショップを教えて欲しい。
・会社昼は手弁当で節約。
手弁当が無ければ、最低500円×20日間×2人かかります。

以上のことを考えると、奥様の「飲み会の為!」というモチベーションは家計に5万円以上の利益をもたらしているわけです。
これで万一「飲み会禁止」として、奥様のやる気を奪ってごらんなさい。
・料理は毎日惣菜なのにいままでより食費がかかる。
・「飲み会のために買うのを我慢していただけ」と洋服を普通に買う。
・手弁当を作ってもらえなくてトピ主の小遣いから昼食費分-1万円。
トピ主、これに耐えられますか?

ユーザーID:6560860209
そこまでしても、飲みたいのでしょうから、、、 
三浦大根
2017年3月19日 3:17

奥様は、とても賢くしっかりした方だとお見受けします。

私などは、自分なりに頑張っているつもりでも、節約のためにそこまで出来ていないので、本当に感心します。

お酒がお好きなんでしょうね、奥様。そして一か月の酒代からして、お洒落なお店で美味しい料理と一緒に飲みたい方なのでしょうか。

飲み代を確保するという、大きな目的があるからこそ、ここまで頑張って節約できるのでしょう。

もし奥様が私の友人だったなら、そこまでして飲みたいか?!?!と突っ込みたくなる内容ですが、トピ主の奥様にとっては、酒代のための節約ですから、酒代に使うことを禁じては、本末転倒。節約することを良しとて、それが彼女の酒代に消えることは目をつむりましょう。

ユーザーID:7507643150
何言ってるの?
ゆきんこ
2017年3月19日 6:51

好きなことやるのが人生です。働いて、お弁当作って、節約して、唯一の楽しみが飲み会なのでしょ?
地場野菜とあるので、そこそこ田舎と想像しますが、子供1人で年収1千万超え。余裕ありませんか?
家計簿付けて明瞭会計が悪いのかしら。細かい男は嫌われますよ。

ユーザーID:0744083145
飲み代
ねこ
2017年3月19日 7:02

飲み代に月3万円は高いような気がする。
月に6回くらい行くのかな?
それとも後輩におごっているのかな?
それとも、毎度朝までコースとか?
都会のお店は高いのかな?

奥さんのお小遣いが、飲み代を含めて月5万円ならば、旦那さんのお小遣いも同額の5万円にして、あなたもキャバとかスナックなどで遊んできたらいいんじゃないの?興味がないのならば、お小遣いを貯金して、車でも買ったらどうかな?車に興味がないのなら、奥さんと海外旅行に使うとか。

奥さんは、毎日仕事に家事に節約にと頑張ってるので、奥さんの大好きな飲み会という息抜きは必要だと思うよ。

お金のことはいいと言う主さんは、きっと奥さんともっと一緒にいたいのでしょうね。

奥さんの飲み会は金曜日だと思うので、金曜日に素敵なレストランを予約して、奥さんを誘ってみたらどうかな?
毎週はきついから月に1回とか。

ユーザーID:7221921958
しみったれ
けちゃっぷ
2017年3月19日 7:16

 これが性別を逆にしたところで、使っていない方だと思います。ちょっと稼ぎが良い位で女々しくないかい?

ユーザーID:8708846305
飲み代ではなく「趣味に使っている」
maimai
2017年3月19日 7:38

奥様は自分のお小遣いの範囲で「飲み代」を支払っているのでしょう。なにを文句いっているのかなぁ。
年収430万円であればお小遣いは月40000円でもいいはず。その大部分を飲み代に使っているというだけでしょ。
化粧品代が月30000円なら文句なしですか?

要は、自分以外の男と飲んでいるのが気に入らないのではないですか?

ユーザーID:1833855433
欲張らない
ハナ
2017年3月19日 7:50

奥様は、予算を飲み代に回すことをモチベーションにお料理や節約を頑張っていらっしゃるんでしょう。
飲み代を節約する=飲み会に行けない、とすると、恐らく食事を出来合いのものにしたり、高い服や化粧品を買ったりして、結局同じかそれ以上の出費になることでしょう。だって、節約して苦労する意味ないですから。普通は、正社員で働いている女性の1か月の服代や化粧品代は、結構高額になりますよ。
ところで、トピ主さんは共働き夫婦なのに買い物や料理はしないのですか?来月は、トピ主さんが買い物と料理を担当すれば良い。
さて食費はいくらになるでしょうか?

ユーザーID:3451984286
ごちゃごちゃ言わない
弥生
2017年3月19日 7:53

しっかりやってるから、そのぐらいご褒美でいいのでは?

次のお子さんを妊娠したり、だんだん年齢とともに、飲めなくなって
また変化もありますよ。

今、家事育児仕事に頑張って、そのくらいの楽しみはあってもいいと思います。

ユーザーID:3035109437
だったら同じくらい家事をしましょう
マリエル
2017年3月19日 8:24

奥様の言い分は完全に正論
奥様「のみ」の努力の節約は奥様に起因すべき
節約分+食費で通常家庭の食費分ですから
さらにトピ主小遣い分15000円分も奥様のお小遣いにしないと収入平等な共稼ぎ家庭としては「夫ぼろ儲け」としかいえません

文句があるなら自分も家事をし 同じくらい節約しましょう
共稼ぎなら当然です
「女だから家事育児その他当然」は専業主婦にだけ言える言葉です
女が家事育児をするのが当然なら男は家計を一人で稼ぎ出すのが当然です
最近の男はWスタンダードのいいとこどりばかりで 見てて腹が立ちます

ユーザーID:1458401760
レクリエーションは人にとって不可欠。
さらしな
2017年3月19日 8:26

人は「効率の良いこと」ばかりで生きてはいけません。
他人から見て、「なんの役にも立たない」「無駄ばかりの」「趣味でしかない」ことであっても、その人にとっては「生きていく上で欠くべからざるもの」というものが存在します。

年収430万円で、年36万円の飲み代が、多いか少ないかですが。
収入の10%程度が、個人のお小遣いというのは妥当な金額だと思います。

むしろ、妥当な金額でおさまっていると言えるでしょう。

夫は年収950万円で、年144万円ほど飲み代に使ってました。
うちは年収の20%が、個人のお小遣いだったので、特に問題は感じなかったです。

私は奥さんの飲み代より、トピ主さんのその「支配欲」のほうが気になります。

>>でも節約した分飲まなければ、もっといいわけです。

は? 「飲みたいから節約」って奥さん、言ってるでしょ?
何を聞いてるんですか?
飲まないなら、節約に時間使わないで、他のことに時間を使いますよ。

なんで「他人の時間」を「自分の都合が良い」ように使えると思ってるんですか?
他人と自分の境界線を、きっちり分けてくださいね。

奥さんは、あなたの分身じゃありません。

ユーザーID:8403092486
そのくらい自由にさせてあげたらいかが?
で何が問題なのか
2017年3月19日 8:39

それであなたが気になるのは一体何なのですか?言ってる事が矛盾していて私からみると論点がはっきりしませんが、、、

だって「妻の外飲みは問題なし、論点ではない」と言っておきながら、「節約した分飲まなければもっといい」ですもの。外で飲んだらお金がかかるのよ、ただ飲みなんてできないでしょう?普通は外飲みが問題ないと言いきるのであれば、それにかかるコストも容認ではないのでしょうか、、、?

奥様は美容院や化粧品、洋服や靴代などの出費は極力抑えているご様子。だったら月3万円の飲み代くらいいいと思いませんか?何から何までキチキチじゃあ大変です。何事もバランスですよ。

ユーザーID:8657740925
単なる「飲み代」だけでは何とも言い難い
空蒼
2017年3月19日 9:37

単なる「飲み代」だけでは何とも言い難いですね。

人との付き合いの上で
飲み会に参加しなければならないようなこともあると思うので、
そういう「避けられない飲み会の飲み代」なのか

それとも奥様が「今日は皆で飲みたい!集まって飲もうよ!」と
「自ら音頭を取って飲み会を開いている飲み代」なのか

「飲む」と一言にいっても、チェーンの居酒屋なのか
それとも個人経営のお店なのか、場所で客単価も変わってきますよね。
一回5,000円なのか、それとも一回で10,000円を越えてくるのか
それで飲みに行く回数も違いますよね。


飲み会で集まってストレス発散!趣味状態なら止めにくいかもしれませんが、
もちろん飲み会にお子さんは連れて行ってませんよね?
お子さん、寂しがっていたりしませんか?
休日は家族で出かけたりして、
家族のコミュニケーションを重視させるようにして、
飲み会の回数を減らすように持って行ってはどうでしょうか。

ユーザーID:1094623906
まあ
魚肉幻想
2017年3月19日 9:41

アルコール依存症とか体を壊すことが無いようならいいと思います。

ユーザーID:3812306423
好きにさせては?
通りすがり
2017年3月19日 9:41

奥様はしっかり仕事をされているようですし
お料理もしてくれている。

飲み代がストレス解消になっているのでは?
義姉も公務員ですが 飲み代は民間に勤めている兄よりもかかりますよ。
年末年始・・・異動時期なんて飲み会ばかりですよ。
私の両親と同居しておりますが 義姉が嫁いできた時 両親も本当に驚いておりました。
公務員って飲み会が多いってね。

私も兄も東証一部上場企業に勤めておりましたが 今は転職しております。
上場企業でも先行きは不透明です。公務員の安定性にはどうしても勝てません。

義姉は友人と海外旅行にも行ってますし。。。

兄は何も言いませんよ。
車も義姉が乗っていた車を今は兄が乗り 新車は義姉が乗ってます。
兄は転職したとは言っても収入は変わりませんし 臨時で入って今の会社で2年後に職員になり数年後には管理職。

義姉はブランド品しか購入しませんし化粧品だって高価なものを使っています。

そんなに ギスギスした生活をさせなくてもいいのでは?
ケチケチ生活も趣味ならいいけど 無理はだめですよ。
お互いを干渉し過ぎるのもだめです。

ユーザーID:2354636447
月30万に3万が入っているのでしょうか
かっぱ
2017年3月19日 9:45

>月30万程度で生活しています。

飲み代3万円がこの中から出ているのか否か
奥様が楽しみたいお金は奥様のお小遣いとして生活費から出すのはやめてもらえば良いのでは?

>飲み代3万は世帯年収にしては贅沢な気がしますが、どう思いますか?

奥様の収入、お小遣いで考えられませんか?
エステやブランド物になら使ってもよいのでしょうか?

ユーザーID:3736165950
うーん
2017年3月19日 10:03

お弁当だけでも最低月に1万ぐらいは浮かしてますよね。
トピ主の分もなら夫婦で2万の節約。
その分プラス1〜2万が飲み代と考えたらそんなに贅沢じゃないと思いますが。

自分の飲み代を捻出するために奥様は節約に励んでいて、その結果にトピ主やお子さんが不満なわけではないなら別にいいんじゃないですか?

飲み会を趣味に置き換えてみたら…

妻は趣味のために節約に勤しみ会費を捻出した。
その会費の3万を夫は「贅沢だ」と言い、捻出した会費分は会費がなければもっといいんだと言う…
そうなると相当酷い夫ですよね。

お酒が好きな人なら家で晩酌する人も多いです。
発泡酒1〜2本でも月にすれば最低3〜4千円はかかるでしょう?
普段はそれも我慢していると考えたらプチ贅沢の範疇だと思います。

ユーザーID:4750176968
素晴らしい
匿名
2017年3月19日 10:28

月二万の食費で
親子3人


いったい、何を食べてるんですか?


そちらの方がすごく驚きました!


家庭菜園でもやっていて
実家は米農家ですか?

みんなベジタリアンで
肉は食べず
魚は近くの海で釣りでもして?

ユーザーID:2551087640
どれだけ節約してほしいの??
はなこ
2017年3月19日 10:28

奥様が飲み代のために月に30000円を使うことで家計に支障が出るなら、確かに問題ですね〜節約するべきです。

でも、このトピにはそのようなことは書かれていないので、別段家計に大きな問題は出ていないということで話を進めますね。


>化粧品は月1000円、
洋服はリサイクルショップの掘り出し物で、
定価何万もするものを300円で。
会社昼は手弁当で節約。


この節約術は、本当にすごいと思いますよ。
洋服を300円で買うなんて、本当に頭が下がります。男性だとわからないかもしれませんが、化粧品月1000円なんて何にも変えないのとほぼ同義ですからね。

ここまで聞いたら、いつも節約頑張ったご褒美として一般的常識よりもちょっと多めの飲み代を使っても、それは許してあげれば〜?と思います。

あと、いつも節約頑張っている→浮いたお金を飲み代に使うという思考回路がだめで、いつも節約頑張っている→もっと節約しろという風になる論理構造をもう少し説明していただきたいです。

ユーザーID:4541436687
そこは気持ちよく許さないと
みかん猫
2017年3月19日 11:27

 やりくり上手の奥様でいいじゃない。今時食費2万なんて信じられないくらいがんばっていると思います。おまけに共働きで家のこともちゃんとやってくれているのなら、飲み代は許容範囲です。

あなた自身がそれほど外で発散しないタイプで家にいる無趣味な人なのかもしれませんが、もし、奥さんの飲み会を制限すると、家でイライラして、離婚危機を迎えるかもしれません。

2人の収入で月3万はお小遣いと考えていいと思いますよ。

ユーザーID:9296504373
妥協点を探すしか
よるくま
2017年3月19日 12:11

トピ主さんは基本、奥様が飲みに行かれるのはOKなんですよね。
ということは3万円をゼロにしろ、という話ではない。
(3万円をすべて節約にまわせ、という話ではない)

なら、妥協点はどのくらいなのか
具体的に交渉してみましたか?
交渉していないなら、ただの愚痴です。

たとえば2万円以内なら許容範囲とか、
明確な金額を提示されてみてはどうでしょうか。

ただ、1万円分減らして、それで何ができるのか、という話です。
節約には明確な目標が、生活にはうるおいが必要。

目標のない節約はただのケチであり
うるおいのない生活は単なる金のいいなりです。
人生がひからびて無味乾燥になってしまいます。

ユーザーID:3682619481
酒飲みです
mimi
2017年3月19日 12:32

お酒が大好きな酒飲みです。

酒代の3万は外で飲む金額でしょうか?
それとも自宅で、純粋にアルコールのみの金額ですか?

前者なら少し高めのお店で飲めばそのくらいになると思います。
ただもう少し落としたほうがいいとも思います。
後者なら金額以前に飲みすぎですね(笑)
酒飲みの私が言うのも変ですが、身体によくないと思います。

私もお酒が好きで外でも家でも飲みますが、子供達が小さい頃はかなりセーブしていました。
忘年会など特別な時は飲みますが、普段は今のように頻繁に飲むことはなかったですね。
子供って急な体調の変化があるので、対応しきれない恐れがあるからです。

お子さんもまだ2歳ですし、奥様自身の体のことも考えると月3万の酒代は少々多いかな。
もちろんどういう飲み方をしているのか分からないので、判断しかねる部分もありますが。
ただもう少し減らしてもいいんじゃないかと思うのが正直なところです。
多いか少ないかと聞かれたら多いと思いますよ。

ユーザーID:6081048854
食費月2万円…携帯からの書き込み
ねこさん
2017年3月19日 12:58

奥さんが物凄く節約上手なのは分かりました。
でも月に30万円で生活しているんですよね。
トピ主さん申告以外が謎です。
家賃かローンが毎月20万なんでしょうか。
奥さん美容院は行かないのでしょうか。
それと外飲み代を食費に入れるのが分からん。
自分の小遣いか交際費から出して貰えば。忘年会や歓送迎会は必要経費だし。

私は飲み代なんて年に数回しか掛かりませんし飲めないので月3万円は勿体無いと感じますが、成人した子と家族2人の食費を月2万円には抑えられません。
激安スーパーの売り出しなんかフルタイムで働いていたら買いに行けませんし。
2歳の食育を気にしなければいけない子どもと大黒柱の夫がいて、どうやってそれだけ節約出来るのか。
実家から食材がしょっちゅう差し入れされるのでしょうか?
外飲みしない日の晩酌は?
飲み会の時お子さんはどなたが見ているの?

うちの息子も東証一部上場企業の会社員で都心で働いているけれど、運が良ければ500円のステーキ弁当がゲット出来るけれど普通にランチしたら千円はくだらないと言っている。
それが毎日お弁当食べるだけなんて、すごく恵まれてると思うけどなー。

ユーザーID:3598138427
お友達が多いの?
ゆう
2017年3月19日 13:18

お家で飲むようにすればいいのにね。

ユーザーID:3564675488
唯一の息抜きなんじゃ携帯からの書き込み
私は無趣味
2017年3月19日 13:20

化粧品にも洋服にも色々お金をかけて、飲み代が3万なら無駄遣いかもしれないけど、自分に対する他の支出を抑えてるならそのくらいいいんじゃないかと思います。

もしトピ主さんも飲まれるならおつまみ作って2人で家飲みすればもっと抑えられると思いますが、たぶん奥さまはお酒が好きなだけじゃなくて外飲みの雰囲気が気分転換になって楽しいんですよね。
酔っ払ったあと片付けする必要もないし。
私もお酒好きだから気持ち分かります。

もしトピ主さんがむやみに「外飲みやめたら?」なんて言ったら楽しみなくなって仕事や家事に対するモチベーションなくなっちゃうと思います。

ユーザーID:8553408216
そんなものでは無いでしょうか?
オトコです
2017年3月19日 13:38

あくまで、個人的感覚ですが、世帯年収1000万円超で、二人合計の付き合い費用が4.5万円程度であれば、私は金額的には違和感ありません。頻度が多いのであれば、どうかとは思います。ちなみに、私は東京在住です。そんな感覚の人もいるということで。

ユーザーID:1738493640
飲み会だけだったら・・・
まは
2017年3月19日 14:43

同じく30代女性です。
飲み会の費用だけでしたら、高いと感じます。

ただ、奥様が飲み代のために「美容費」「衣服費」を節約されていることを考えると、
『奥様の月々のお小遣い』とトータルで見れば、高くないと思います。

フルタイムで働きながら子育てして、食事も手を抜かず節約もする。
かなり頑張っていらっしゃると思います。

また、飲み会は職場の飲み会も含まれますか?
30代となると役職がついたり、後輩が増え、飲み会の費用負担が増えることもあります。

飲み会の費用だけでなく、全体で見てみては如何でしょうか。

ユーザーID:0711422810
お気持ち分かります
牛山サキ
2017年3月19日 15:14

私は酒嫌いなので、奥様の趣味は全然理解できない。
だから私がトピ主さんなら同様に感じると思います。
年間40万近い額が酒代として消えてゆくなんて、正気の沙汰と思えません。
「飲酒のための節約」に共感が持てません。
家族レジャーや有意義なことの為なら納得できます。
トピ主家は平均年収かなと思うので、お金は残したほうがいいです。


おそらく酒好きな女性から奥様擁護がたくさん来て、私は空気読めないレスになると思います。

ユーザーID:0425723312
奥さんかわいそう
ぴく
2017年3月19日 15:14

そんなに節約してるなら、気持ちよく飲ませてあげて、って思います。
共働きで、お弁当、子供もいて、よく頑張っているな、すごいなって思います。
なかなかできることじゃないですよ。

トピさんがお酒あまり飲まないのかな。
奥さん酒癖悪いとかないんですよね。

じゃあ、ほんと年収もそれなりにあるわけで、細かいこと言うのは男としてどうかな、と思います。

奥さん、すごく頑張ってるのでむしろほめてあげてほしいって思います。

ユーザーID:4266095219
私は酒飲みませんが
猫パンチ
2017年3月19日 15:23

その収入と支出でしたら
月3万の飲み代なんて安いもんでしょ

逆に主さんの小遣いの安さにビックリです

ユーザーID:3799322552
あれ?あれ?あれぇ?携帯からの書き込み
最後侍
2017年3月19日 15:32

男性が似たようなトピ立てたら、よってたかって「奥さん可哀想」とか「甲斐性なし」とか「家族の事を考えない男」とか袋叩きなのに(笑)

これが逆だとアラ不思議
何だかんだ言って結局女性は間違えてない、悪いのは全部男だ!って女性特有の女性至上主義な考え方が根底にあるから冷静かつ的確な判断が出来ない

ユーザーID:0203343309
不思議
泥熊
2017年3月19日 16:28

お小遣いって月収の1割じゃなかったっけ? 3万って小遣い超えてますよね?
他にいくら使ってるんだろ?

私なら、食費2万で頑張ってもらわなくたって、倍使って、飲み代1万にしてほしいですね

ユーザーID:0617032956
ぜんぜん飲まないので・・・
まさ
2017年3月19日 16:34

お酒を飲まないとストレス防止にならないとか、よくわかりません。
お酒というより、その飲む場所でお金がかかってるのでしょうか?
要らないお世話ですが、もう妊娠とかは計画はないのですか?
女性が飲むというのは危険があるので、そううっかり賛成できません。
アルコール依存症になりやすいということも聞きます。
よくやってるという2万の食費ですけど、どうすればそんなに安くなるのか
それも不思議、まだランチに3万とかのほうが栄養を摂ってる気がするのですが・・・

ユーザーID:2350120145
ケチ過ぎて引くわ
40代子無し専業主婦
2017年3月19日 17:02

奥様よほど呑みに行くのがお好きなのですね。
呑みに行きたいが為の節約のモチベーションなのでしょう。
それなのに、その3万すら節約すべき?
どんだけケチなのよ。
奥様が可哀想過ぎる・・・。
気に入らないなら自分が一度その予算で家事やってみれば?
奥様の努力が身に沁みるでしょうよ。
世帯年収で1千万超えてるんですし許容範囲でしょう。
しかも安定した公務員だしね。
一部上場だからってトピ主はいつかリストラの対象にならないとも限らないのよ?
奥様の唯一の楽しみで家計を圧迫する金額じゃないのなら許容しないあなたが狭量です。

ユーザーID:8139621907
仕事によってはそれくらい使いますよね
tokumei
2017年3月19日 18:10

奥様、しっかりと家事もこなして節約もなさってる。

そのうえでお仕事されてお付き合いもあることでしょう。
これが同世代の男性でも同じことをおっしゃいますか?
男性なら「付き合いもあるだろう」と済ませませんか?
男性と同じくらい報酬をいただくには、同じだけの付き合い等出費もあります。

頑張ってくださってるのですから、むしろ応援しないとです。

私もそこそこお給料いただいてますが、交際費は多いです。
経費だと思ってあきらめています。そこで仕事がスムーズにいくことも多いので。

ユーザーID:9604290050
奥様すごいですね
2017年3月19日 18:21

3人で2万円の食費、美容や衣服にかけるお金も、あり得ないくらい節約されていますよね。

私は、普段飲まないようにしているので、飲み代0円という月も少なくありません。
ただ、その分、食費は倍以上かかってます。
産地こだわりや有機野菜、お肉なども気にすると高くなります。

飲みに行ったら2次会までとなると、1回1万近くかかるとして、3回〜4回くらいなのかな。

職場の飲み会ですか?
月1〜2回は許容範囲だし、他を安くしてるので、メリハリのある使い方ですよね。
楽しいと思うことがあって、ストレス解消や気分良く暮らせるなら良いと思うけど、お子さんの将来やマイホームなども考えているなら、貯金は欲しいですね。

何回飲み会あるかわからないけど、1回だけ減らしてもらうように言ってみたら?

ユーザーID:2717191749
額が気にならないなら
トライ
2017年3月19日 18:39

そのままでも良いのでは?

こんな奥さん、
金のわらじ履いても、そうそう見つからない。
奥さんの努力を考えたら、
私は全然贅沢だとは思わない。
人生何も潤い無かったら、
スッカスカのスポンジみたいです。

ただ健康的な面と、
夫婦がちょっとバラバラなのが気になる感じです。
今度どこか美味しい所で二人で呑んでみては。
お子さんは、ご両親など信頼できる人に預けて、
二人ではめはずして。
その時の奥さんの呑み方見て、
これは行きすぎと判断したら、注意すればいいし、
適度であれば、そのまま許しても良いかと思います。
奥さんが心底楽しそうであれば、
節約させようという気も、どっかに飛んでくと思います。

ユーザーID:7241889896
家飲み?外飲み?
きこ
2017年3月19日 19:41

食費の節約レベルは尊敬レベルです。
化粧品や被服費も働いている女性としては驚くほど少ない。
よほどお酒が好きで「飲む」ために節約しているのでしょう。
奥様のストレス解消の源ですね。
金額は許容範囲じゃないかと思います。

あとはどこで飲んでるかです。
職場の忘年会や送別会・歓迎会。月1回ほどの友達との飲み会は許容範囲でしょう。
ですが、それ以上の飲み会は2歳の子を持つママしては感心できません。
家飲みで、酔っ払う様子を見せるのも教育上悪い。
でも、乱れず、家で毎日晩酌、缶ビール1〜2本程度までなら許容範囲かと思います。

ユーザーID:3154232057
奥さんにとって酒は生きるうえでの活力
通りすがり
2017年3月19日 20:02

好きなお酒を存分に飲みたいがための日々の節約なのです。

自分の満足いくように飲めないなら、節約なんてしたくないですよ。めんどくさい。

節約はそのまま続けて酒代は減らせ!じゃ不満がたまるばかりで、いつか爆発しますよ。

いつも不機嫌でイライラしてる奥さんがお望みですか?
ここは寛容の心で大目に見てあげて欲しいな。

ユーザーID:1803379913
何がだめなの?
クマクマ
2017年3月19日 20:03

共働きしてくれて、美味しいごはん作ってくれて、可愛い子供を産んでくれた妻が月に3万自身の楽しみに使うことがなぜいけないのでしょう?借金でもあるんですか?
それだけ計算して行動できる奥さんですから、きっと飲み会も、ただ騒ぎに行ってるわけでもないと思いますよ。
男の人同様、仕事をしていれば、おつきあいがあります。人間関係円滑にするために必要経費かも。
ただ騒いでベロベロに酔っ払って帰って来てるなら自粛してもらいたいですが、トピ主さんの言い方だと、食事プラスお酒って感じですよね。
トピ主さんの主張の仕方だと、女性は黙って働いて家事して子育てして、夫に従ってほしいみたいで感じ悪いですよ。
家にいて欲しかったら、あなたが稼いで奥さんに主婦になって貰えば?ちょっとは偉そうにできるかも。
こういう人って「奥さんが働きたいと言った」とか言いますけど、夫の稼ぎが良かったら働く必要ないし、仮にそれでも働きたくても、夫の稼ぎがよければ、こんな愚痴でないはずなんですよ。

ユーザーID:9481913550
食費2万の安全生
ごりん
2017年3月19日 22:33

食費2万円を褒めている方が多いですが
私は逆です、そんな激安恐いです

ある程度の栄養や安全を考えたら
2万じゃ収まりません
何かが犠牲になっているはずです

飲み代の3万を高いと心配している場合じゃないかも
食費2万の安全生のほうが大問題ですよ

ユーザーID:7974976160
主の奥さんちょっと危ない携帯からの書き込み
サンドマン
2017年3月19日 23:42

衣食住を節約してまで酒代に回す

それは世間一般では「アルコール依存症」と言います
節約してまで飲む酒は嗜む程度とは言わない
常識的に考えても飲み代に年間36万は使いすぎ

ユーザーID:0203343309
違和感
猫パンチ
2017年3月20日 0:13

トピだけ読んだ時も少し感じたんだけど、その後のレスを読んで更に思うんだけど
奥さんは何でそれほどの節約をしているんですか?
ウチの場合(世帯年収が主さんとこの半分+α位有った頃ですが)家のローン払って僅かな貯蓄をしても
そんな切羽詰まった節約は必要なかったです
トピ文に書かれていない大きい支出が他に有るんですか、例えば高額の家賃とかローンとか
それともマイホーム資金をがむしゃらに貯めているんですか
その年収でその節約、トピ文からは必要性が見えてきません
すごい違和感です
節約は奥さんの趣味かと思ってしまいます

ユーザーID:3799322552
見逃してあげましょうよ
ちゃむ
2017年3月20日 3:26

>でも節約した分飲まなければ、もっといいわけです。

そんな、、、十分に良い妻だと思うので、ここを削ればもっと良いって、高望みしなくていいと思います。

私は飲みには1年に1回くらいしか行きませんが、食費は5万だし、化粧品は月に1万、洋服代は3万〜5万くらいは使います。飲みに行かなくても、お食事代で1万5千は使います。

共働きなのに家事のほとんどを妻にしてもらって、文句も言わない良い妻なのに、飲み代も削れって鬼ですか? トピ様はお心がドケチだと思います。

ユーザーID:6579703897
家事負担ほとんど奥さんだよね?携帯からの書き込み
ささにしき
2017年3月20日 6:45

なら、息抜きに飲みくらい許容しましょう。

モチベーション下がって、家事をしなくなったら、トピ主さんが食費2万でご飯を賄えるの?

その覚悟があるならどうぞ。

ユーザーID:8040759191
レスします
yoko
2017年3月20日 7:07

アルコールだけを3万円分飲んでいるわけじゃなくて、友人たちとの交際費が3万円と考えればいいのではないの?

それに食事代も含まれているわけですし。

合計したら、大した金額じゃないですよ。



共働きで家事もきちんとこなし、節約上手、家計簿もちゃんとつけてるんだから
そのくらいの交際費くらい ねちねち言いなさんな。

ユーザーID:5102412582
子供いるからアウト。
くるみ
2017年3月20日 10:36

外飲みに行ってる間、子供はどうなってるのでしょうか?
保育園に延長保育?、夫がみている?、ベビーシッター?
結婚した以上、ある程度の線引きは必要だと思います。
私の趣味は外飲みだ、で子供ほったらかし?
月3万の飲み会、週に1回は行ってますよね?
子供のいる人の行動ではないと思います。
仕事関係なら仕方ないですが娯楽。
私の感覚ではありません。

お小遣いとして3万は別にいいと思います。
が外飲みだけで3万は、小さい子供のいる女性のお金の使い方とは思えません。

ユーザーID:8044037571
ちょっと多いかな?
mari
2017年3月20日 11:22

共働きで頑張って節約している主婦の趣味に使う金額としては妥当だと思います。
しかし飲み代だけで3万〜4万?しかも毎月ってどれだけの酒豪なのでしょうか?お酒だけでなくとも外食でも相当なカロリー、塩分、糖分を摂取してしまいますよね?体は大丈夫なのでしょうか。
安い大衆飲み屋でガンガン飲むのではなくて月に2回ほどでちょっとおしゃれな高級レストランやバーでゆっくり楽しむ・・・のでその金額ならいいのでは?
お酒を浴びるように飲んで高カロリーのものを食べ続けているならば心配です。私の夫が同じことをしていてもさすがに止めます。

ユーザーID:3559611741
飲み代って
uhe
2017年3月20日 11:47

酒代ってことかな?
主さんも飲んでますか。
家飲みも含んでいるのでしょうか。

奥様が飲めればいいと思うのであれば、家飲みを勧めてみたらどうですか
せっかくおいしいお料理なんだし。

それとも付き合いが多いのかな。
交通の便が良くないところで、タクシー代などもかかってくるのでしょうか。

主さんはどうしたらおさまりますか。
もう一万円少なくなればいい?それとも飲みが多くて奥様の健康が不安?

ユーザーID:0220549423
ちょっと嫌かも
バランスかな
2017年3月20日 11:53

家族の食費が2万円で、奥様の飲み代が3万円というのが
アンバランスな気がします。
家族より自分優先なイメージが拭えません。

ご夫婦でそれだけ収入があれば、食費を2万円まで削らなくても
大丈夫な気がします。いくら激安でも昼食込みで月2万は
かなり厳しいと思います。
品数はたくさんあっても、栄養は大丈夫ですか?
肉・魚はいくら安くても限度があるような気がします。
肉は切り落としの脂ばかりの部位ではないですか?
量は足りているのでしょうか。小食一家?

洋服・化粧品は別に何とも思いません。私も化粧はそれ位。
洋服はサイズがなかなか合わないのでリサイクルは利用しませんが
リサイクルに抵抗はありません。

食費3万円、飲み代2万円なら何とも思わないんですけどね。
何故かな。同じ合計金額なのに。

つまりはお小遣い3万円超の奥様が食費を2万円に節約している
のでしょう。
家族に使うより自分に使う方が多いというのが、
何となく嫌な感じが残ります。
私なら、その収入なら食費を4万円に上げるかな。
それなら嫌じゃない。
でも支出が増えるから本末転倒かな?
ある程度食費はかけないといけないと思いますよ。

ユーザーID:2223318808
え〜っ!
納豆
2017年3月20日 13:17

妻を働かせている夫が、何を言っているのですか?

妻が専業主婦なら主さんのいう事はごもっともですが…。

夫がそういう考えなら、私ならバカらしくて専業主婦を選びますね。

ユーザーID:9126550277
多いか?携帯からの書き込み
リリィ
2017年3月20日 13:27

美容院とか化粧品に服飾費。。。月三万以内なんて無理なんですが。それを飲み会に使ってるんだからいんじゃないでしょうかね。飲み会って酒代だけじゃないし。ストレス発散にもなってるんだからさ。

専業主婦家庭でも旦那さんの小遣い三万って普通では?
奥さん家事に仕事に頑張ってるんだから、これ以上文句言いなさんなよ。ロボットじゃないんだぞ。

月三万くらいで、そこまでやってくれる嫁さんだったら、うちの旦那と交換してほしいわ。

ユーザーID:3425255638
うーん…
目目
2017年3月20日 13:35

夫が月に3万円飲み代に使って、節約してくれないっていう妻からの相談だったら、夫への非難が集中しそうですが、それぐらい好きにさせてやれっていうレスが多くなりそう…。

トピ主さんが奥さんを納得させられない部分は、買い物や料理を妻任せにしているところ。
妻と同等に家事をやった上で、飲み会を減らせと言うならまだ説得力があるでしょう。
共働きなのに、料理という大変な家事を妻だけにさせている夫にとやかく言う権利はないんですよ。

飲み会を減らせと言うより、トピ主さんの小遣いを奥さんの飲み代と同額にしてもらえばいいのでは?
で、余ったお小遣いを貯めて、一人旅するとか好きな趣味に費やすとか、自分のために使えばいい。
そうやってみたら、奥さんにとって飲みに行く事が明日への活力であり、仕事と家事を両立するための原動力なのだと、少し理解できるかもしれませんよ?
でも私的には、飲みに行く機会が多いと危険に遭遇する確率が増えますし、身体にも良くないと思うので、夫がそうだったら嫌ですが。

配偶者が止めたって反発されるだけですよ。
飲み過ぎて失敗したり、痛い目みれば自重するんじゃないですか?

ユーザーID:9788612630
お小遣いは別にしたら?
marin
2017年3月20日 13:40

家の生活費を呑み代に回している…という事ですよね?

それは有得ないです。奥様は奥様のお小遣いを別枠で儲けて、そちらから出すべきです。

ユーザーID:5609739179
生き甲斐にお金使えないなら努力しなくなるよ
ムー
2017年3月20日 13:56

共働きでも生活の質を落とさず頑張って節約していい生活を送れてるのは
奥様の生き甲斐(飲み代)を捻出するためですよ。

もし貴方の考えを実行して、奥様から生き甲斐を奪ったら生き甲斐の為の努力はしなくなるよ。
食費は上がり料理の質も落ち、化粧品も服もケチることなく使う事になりますね。

ねえ、人って何の為に働いてるの?
生活する為って貴方は考えてるんでしょうが、普通の人は+楽しい事にお金を使いたいからって答えるよ。
楽しい事の中に、旅行、人付き合い、外食、趣味、と色々あると思いますが
奥様の場合、働く原動力になってるのは間違いなく飲みなんですよ。

生活の質は落とさず、自分にかかる費用はなるべく飲み代に回したいから化粧品も服もケチって
そこまでして飲み代を確保してるとは涙ぐましい努力だとは思いませんか?
働いた給料全額飲み代に使ってるならともかく、浮かせられる分は努力でカバーして上限も決めてるって凄い事だよ?

その原動力を奪われたらどうなると思います?
奥様無気力になると思いますね。だって何の為に働いてるか分からないもの。
これは断言出来ますよ。分からない貴方が私には理解出来ませんね。

ユーザーID:5915521705
成長期の子供さんにもっといいものを食べさせてあげて
価値観いろいろ
2017年3月20日 14:52

ひとの価値観いろいろです・・・

食費を抑えてらっしゃるのはご立派かもしれませんが、自分の飲み代に使う分があったら、
成長期の子供さんにもっと質のよいものを食べさせてあげたほうがいいのではないかと思います。

仕事のつきあいなら仕方ありませんが、ストレス解消法としてもっと建設的(かつ経済的)な方法を探したほうがよいのではないでしょうか。

自分よりも子供を優先するのが親という考え方は古いのかもしれませんけど、こういう親御さんには違和感を覚えます。

ユーザーID:8560879954
超アウェイ携帯からの書き込み
さま
2017年3月20日 15:31


もし、夫が残業で月3万多く稼いでいるから、その3万を趣味に使っていたら?
ここでは絶対家計に回せってなると思います。

自分が努力した分は自分だけが利益を得るって考えは夫婦として寂しいですね。

ユーザーID:4083284369
トピ主です携帯からの書き込み
たろう(トピ主)
2017年3月20日 15:51

やっとみなさんのレスが反映されています。
沢山ありがとうございます。

趣味のために節約してるんだから、
それ位許せ!という意見が多いですね。

家計簿は完全に公開されていますので、

それによると外飲み代は3万ですが、
仕事上社内で昼食がとれない日があり、
その日は外でランチで月4000円。

妻自身が自分の料理を食べたくない日もあるらしく、
私の分は手作りであるけど、
自分の分はお惣菜という日の分が2000円。

少額ながら化粧や衣服で、
合計4万位がスタンダードのようです。

家事は私も育児フレックスを取得して、
朝の送り担当しています。

妻が子どもの着替えや食事介助をする間、
私は洗濯や食器洗い。
週末のみですが掃除機とトイレ掃除は私です。

妻は帰宅が五時の時短ですが、
私は帰宅21時から22時なので、これが限界です。
妻も納得しています。

月30万にはマンションの家賃も含まれます。
妻が何度も交渉して激安です。

貯金は2500万と、別途保険と株ありますが、
今度5000万の住宅を購入し月支出が10万アップとなります。

ユーザーID:0805045515
食費を節約して大丈夫?
ばぶおっさん
2017年3月20日 15:55

飲み代3万は世帯年収(1,060万)にしては贅沢とは思いません。
飲み代年間約40万をひいても世帯年収は一千万を超えていますから。
しかし…
>月2万円で美味しい料理を作ってくれます。品数も沢山。
って大丈夫ですか?

ほとんどまともなもの食べてないですよね。

ユーザーID:6221345540
ケチ
匿名
2017年3月20日 16:14

>月3万円位飲み代だけで使っています。
忘年会シーズンは4万近いこともあります。

公務員だよね?
しかたないと思うけど。
それも仕事のうちだよ。

それに、化粧品1000円とかケタ間違ってない?ってくらい節約してるじゃん。
それで飲み代にケチつけるってどうよ。

普通なら
化粧品1万〜2万
美容院1万〜1万5千
洋服2万〜5万
飲み代1万〜3万
ってとこ?
女って金がかかるんすよ。

共働きで家事もめちゃくちゃ頑張ってるのに、○○の穴小さすぎでしょ。
飲まなきゃもっといいって言うなら。それを補うくらいあなたが稼いでればもっといいわけじゃん。
あんまりケチ臭い事言ってると逃げられるよ。
奥さん公務員だし、お金には困ってないんだから。

ユーザーID:3554235646
私は奥様の意見が妥当だと思います
2人の母親
2017年3月20日 17:04

逆に、トピ主さんの意見はケチ臭く感じました。

それに楽しみを削ってまで暮らしたくないです。脅かしたくありませんが、奥様は、もしかして離婚とか言い出すかもしれませんよ?

これは価値観の問題だと思うので、よく話し合うしかないと思います。

ユーザーID:5982840729
レスします
ハンロ
2017年3月20日 17:43

奥様、少しやり方が下手ですよね。
節約して飲み代にするのは構わないけれど、たまには家族の食事も奮発しないと。
食費より飲み代が多いというのはちょっと違うんじゃないですかね。
質は落としていないと言い訳しても、家族の犠牲で成り立ってると思われるのはダメ。
そういうのも含めてやりくりだと思うんですけどね。違うのかしら。

気持ちよく飲みに出たいのなら、家族に不満をもたせないようにしないと。
何が悪い?じゃ話になりませんし。食費を節約出来るのなら、飲み代も節約すればいい。
モチベーションだなんて自分だけに都合の良い言い分が通るわけがない。甘い。

ユーザーID:0713647855
毎月3万円の飲み代は高いと思う…
パンダ
2017年3月20日 18:15

これがご主人の飲み代だともっとたたかれるんだろうな〜
私は妻の立場で、年収600万ほどですが、そんな私でも毎月の飲み代が3万円は多いと思います。
というかもったいない気がします。

外飲みが好き…ていう気持ちはわからなくもないですが、2歳の子供がいる母親が毎月3万円も飲み歩くって…ちょっとすごいな〜世界が違うな〜と思います。

節約しているからいいのかな?って思いますが、普通に考えると異常ですよね。
毎月の食費よりお酒代が多いって…
奥様が酒癖の悪い人にならないよう気を付けてくださいね。

ユーザーID:1051028744
飲みに行かないで節約やめる。
くるみ
2017年3月20日 19:42

それでいいなら、その方がいいと思います。
土日昼間から外飲み?
月に8回も家をあけて、外で飲んで帰ってくる母親。

節約に目の色変えずに、その分ゆっくりお買い物に時間をかけて。
子供とのスキンシップをとる時間もとれます。
同じ3万なら、こちらの方がいい。

3万のお小遣いなら、妥当だと思います。
でも、3万の外飲みは私はなしだと思います。

ユーザーID:8044037571
なるほど
ねこ
2017年3月20日 19:47

主さんのレス2つ読みました。

奥さんの主張は、もっともです。

酒のために節約してるんだから、酒がなくなったら節約する意味がない。

お手伝いさん雇ったら月10万はかかるんだから。

仕事も家事も育児も節約も頑張ってくれる奥様は、なかなかいませんよ。月3万は安い!

あなたも何か人生の楽しみをみつけたら?

ユーザーID:7221921958
多いとは思いません
くもりぞら
2017年3月20日 19:59

そのくらいの収入で小遣いと考えれば、そこまで多くは感じません。
化粧品や衣服などの節約から捻出しているなら、いいと思います。

でも、家の食費を削った分が飲み代になるのはどうなのでしょう?
生活費を削ったものは貯蓄や子供へ。
自分の身の回りの物を削った分は自分の趣味へ。

と思うのですが。

揉めるなら、お小遣い制にして、家計としっかりわけてはいかがですか?

ユーザーID:4088104927
例えばだけど
小春
2017年3月20日 20:00

あなたが職場まで毎日徒歩で通勤して月に1万円の交通費を浮かせたとする。
で、あなたはそれを自分の趣味に使う。
しかし妻は「通勤に必要ないんだから家計に入れるべき」と、あなたは使えなくなる。

えー?
とならない?
自分の努力で浮いたのに、家計費になるの?と。

そんな感じかなぁ。
確かに家庭がある人が月に3万円を飲み代にするのは、一般的には多いよ。
でも、あなたの奥さんは尋常じゃない努力をして飲み代を捻出してる。

ユーザーID:1954404415
子供が小学校に入ったら主さん離婚されそう・・・・。
猫2匹
2017年3月20日 20:09

近所の方なのですが、3人のお子さんを連れて(末っ子は乳児)、家を飛び出した奥さんがいて、そのまま離婚されてしまったのですが、主さんも、そんな事にならないよう自分の言動がどれだけ奥さんを追い詰めているか自覚した方がいいです。

化粧品1カ月1000円で服が300円って・・・・、奥さんにそれ以上求めるのって酷だと正直思う。

誉められる事はあっても、もっと!、もっと!!とたかが3万円程度の出費を惜しんで奥さんの心が主さんから離れて行かないか?、見限られないだろうか?、そういう視点はないんでしょうか?。

もう籍が入っているから、大がかりな結婚式や披露宴もあげたから、子供もいるからと、安心しきっている夫の姿がトピから浮かび上がります。

奥さんに一度、僕と結婚して幸せ?と聞いてみていいんじゃないでしょうか?。主さんはもちろん奥さんと結婚して幸せだし、かなり得していると私は思うんですけど・・・・。もし離婚した場合、今の奥さんのような女性(化粧品1000円でも我慢する)以上の方と再婚できるのは難しいと思いますよ・・・。

奥さん、かなり気の毒だし、このトピ、両親に見せられます?

ユーザーID:9115709337
何がひっかかるのか逆に聞いてみたい
りんご
2017年3月20日 20:19

世帯年収1000万で、趣味に3万消費することは妥当だと思います。

衣食住足りて、
その上で「家計の自由度が高い」のが高収入世帯の醍醐味ではないの?

それで家計が回らない、貯蓄ができないというのでなければ
「好きにしていい範囲」と思います。


トピ主さんは「飲む」事については「是」と言う。
自分の小遣いのほうが少ないことも「是」と言う。

……本当に?

だって飲みを辞めさせたい、という結論ありきの問いですよね。

本気で使い過ぎと思っている?
月3万円、貯蓄に回したいということなのかな。

だとしたら吝嗇という言葉が浮かびますが…

トピ主さんの問いはトピ主さんのほうに「説明責任」があると思います。

素朴に「何でダメなの?」と問いたい。

気になります。

ユーザーID:4479909902
何がダメなの?
だって・・・
2017年3月20日 21:31

呑み代3万のために節約しているのなら、なんら問題ないでしょ。

もし私でも、何かの楽しみのために他を節約するという考えを持つと思います。

これが呑み代じゃなく、他の楽しみだったらどうなの?

好きな歌手がいて、グッズを買うとか、コンサートにいくとか。

映画が好きで、毎週末は映画館に行って映画を楽しみ、ランチを食べてくるとか。

カメラが趣味で、高速を使って遠くに出かけたり、カメラの備品を買ったり、雑誌を買ったりとか。

そのために他で節約して、趣味に使いたいといったら?

やっぱり3万は高いっていうの?



呑む量を減らして小遣いを減らせってこと?

でもあなたの意見では、お小遣いの金額差に不満はないと書いてますよね?

いったい何が不満なんですか?

2万だったら納得するの?

いくらだったら納得するの?



もし呑み代を減らせば、当然奥さんのストレス解消が減るわけです。

今まではその楽しみがあったから、節約できてたわけです。

ストレスがたまれば、節約なんてやってられないでしょう。

そうすれば、逆に生活費が高くなって損するだけ。

しかも奥さんのイライラは増える。

ユーザーID:1411995994
3万かどうかではなく・・・
だって・・・
2017年3月20日 21:36

追加ですが・・・



その3万円は、奥さんにとってのストレス解消・趣味なわけです。

あなたは、奥さんにストレス解消をやめろと言っているんですよ。

呑み代を減らして、奥さんがストレスをためてイライラしたり、愚痴や文句が増えてもあなたはいいんですよね?

あなたが奥さんの代わりに家事をして節約をし、奥さんがストレスをためないように努力するんですよね?

週末に飲み会に行かない代わりに、奥さんと子供と一緒にでかけて、

服やバッグやアクセサリなど、しょっちゅう買ってあげるんですよね?



それとも、奥さんに我慢だけさせて、家事や節約は今までどおりにしろとでも言うんですか?

なんの楽しみもない、ストレス解消もできない、ただひたすら節約生活をしろと?

ユーザーID:1411995994
辛い節約をするのは、楽しみのため。
おまんじゅう
2017年3月20日 21:58

一生懸命働けば働くほど給料が減ってくのに、まじめに働く人いるの?
あなたのいうのはこういうことだよね。
節約節約していて妻は偉い、飲み代を減らせばもっと節約になる。って
奥さんはなんのために頑張ればいいのよ。
当たり前だけど、節約したくてしてるわけじゃないの。
目的があって頑張ってるの。
節約自体が喜びじゃないんだよ。
節約は辛いけど、楽しみのために頑張ってるの!
楽しみがなければ頑張るの嫌だよ。
あたりまえのことでしょ。

逆切れというか、あたりまえの感情だよね。
節約なんかしても、なんの意味もないじゃん。
なんのために辛い思いして頑張ってると思うのよ。
飲みに行くためでしょ。
まったく意味のないことのために、苦行なんてつめないよ。

ユーザーID:6128815948
へん・・・。
ねこの飼い主
2017年3月20日 22:41

うちも共働きですが、金額は気にしません(浪費家かも・・・)。
が、それより「飲み」に行くのが「土日の昼」っていうのが気になります。
相手、誰ですか。本当に「飲みに」行っているんですか。

ちょっとあり得ない。

ユーザーID:6878163303
なける
あやこ
2017年3月21日 0:41

男でも女でも、たかだか月3万を飲食なり趣味なり自由に使うことにごちゃごちゃいわれるなんて泣けてくる。 きっと結婚してなかったら言われていなかったことだろうに。。。 飲食したら3万なんて正直あっという間になくなる金額じゃないですか? それが奥様の息抜きであれば、しかも他のところを頑張っているのであればそのくらい気持ちよく楽しませてあげたらいいと思います。 

ユーザーID:3277610759
もともと、奥さんのお金だと思えば携帯からの書き込み
ひゃー
2017年3月21日 1:26

奥様がどれほどの努力をしているか考えずにそんなことを仰ってしまうのですか…。
とんでもない努力家、そして良妻だと思いますよ。話を聞いただけでも頭が上がりません。
浮いた分を「トピ主さんのお金、家のお金」と無意識に思ってしまうから引っかかるんじゃないですか?
飲み代と思うからひっかかるのでしょうが、表面的なことだけ気にしているようでは、いつか後悔しますよ。
皆さん仰っているように、それは奥様の生命線です。

奥様はトピ主さんが大事だから、家庭を大事にしたいから、日々様々なことを頑張っておられるのです。
その中で節約もして、心を維持すること(奥様の場合は飲み)にまわす。そうしてまた明日を乗り切る。
トピ主さんがいるからこそ頑張れるのだとは思います。
でも、どんなに大好きな人が傍にいても、それだけでは頑張れないことはあります。
(なんでもかんでも話して、その人だけに負担をかけるわけにもいきませんしね)
その時に拠り所になるのは「好きなこと」です。


トピ主さんも、奥様が大切ならもう一度よく考えてみてください。
とても素敵なご家庭だと思います。仲良くお幸せに暮らしてほしい。

ユーザーID:5990854583
奥様を尊敬します
某あらふぉ
2017年3月21日 1:30

月2万円で食費をやりくりしているのは
本当にすごいと思います。

我が家は東京の隣県で
生活費はそこそこかかっている方。
年金生活でカツカツの親に、
奥様を見習ってほしいくらいです。
※お住まいが都市部か地方なのか、できれば知りたい。

私は奥様より上の年代で
料理はほどんどしません。

健康に気を使ったお茶代や
残業で夜遅くなり帰り道で夜の外食…
等々あるととてもとても自分の分でも2万は無理。

月3〜4万はお安い交際費とは思いませんが、
被服費や美容代が超激安!
美容院代なども考えたら私は3、4万では全然足りない。

女性はひとと話すことで情緒の安定をはかっていたりします。
心身ともに健康なちびっこママなら問題ではないと思います。

男性の在り方は女性とは違うし、
同じを求めるのはもめ事の種でしかないです。
たまに似たような男性のトピを見ますから。

ただし、飲み過ぎに注意してもらいましょう。

ユーザーID:2985299527
のみに使うか携帯からの書き込み
かな
2017年3月21日 2:15

他で使うかなら別にいいんじゃないかなのんだとしても

節約を頑張った自分へのご褒美なんですよきっと

ユーザーID:9094385577
トピ主さん追記を読んで
猫パンチ
2017年3月21日 3:04

休日昼間の飲み歩きが趣味なんですね
時間帯から推測して、はしご酒ではなく昼食とお酒って解釈でいいですか
これらを踏まえて

聞きたい事1
飲み代は小遣いと解釈して
他の方が言ってる様に収入の1割を基準とするなら十分妥当な線でしょ
でもそれは各家庭の経済状況を無視した一般論ですよね
収支状況が曖昧なので主さんの家庭での妥当性は判断できません

聞きたい事2
尤もかどうかは知りませんが、至極普通の主張だと思います
飲み歩きが趣味で、そのための節約なんでしょ、奥さんにとっては
なら、飲みに行けないのなら節約する必要もなくなる
よって、その主張が出てくるのも必然というものでしょ

私にしてみれば、それだけの収入が有ってそんなに節約しているのが不思議です

ユーザーID:3799322552
私は飲みませんが
桃缶
2017年3月21日 3:47

私自身、体質的には全然問題ありませんが
特に飲みたいと思わないのでお酒は飲みません。

飲み会の、がやがやした雰囲気も、たまには
嫌いじゃないけど、ものすごくお酒を飲んで
普段の憂さを晴らしているような人を見ると、
どんだけストレスためて
「飲まなきゃやってらんないよー」って
なってるのか、すごく気の毒に思います。

奥様、日頃とてもがんばっていますよね。
どうして気持ちよく送り出せないのでしょう。

金額は別に問題ないし、飲みに行けないなら
節約をやめる、というのは、努力する目的や
張り合いがないからやる気にならないからでしょう。

行かなくなったら、ストレスがたまって
家庭内も険悪になりそう。

ユーザーID:7566011996
美味しいご飯を作るのって携帯からの書き込み
ゆゆ
2017年3月21日 3:56

意外と外食でインスピレーションを得たりします。奥さんの場合は飲みのお店ですね。

お店の工夫を感じて、このアイデア家でも取り入れようとか、新鮮に感じてます。

そこを奪ったら、節約で買い出すエネルギーも失いますし、家ご飯の質も下がると思いますよ。
ストレスも溜まってイライラされるかと思います。

金額は妥当かと。
節約や服の我慢を考えたらむしろ少し安いくらい。
奥さんが飲みに行くことで、主さんやご家族みんな恩恵受けてると思います。

ユーザーID:5387979819
確かに三万円は高いなー
桜前線
2017年3月21日 7:34

食費二万円でおいしくて品数も多くて、着る物にもお金使わず節約。
素晴らしいことだけとその分毎月毎月三万円ものお金を使うというのはなーと思います。
趣味だとかそのために頑張っているとかかもしれませんが、それでも多すぎる。
だって旦那さんの倍のお小遣いとか、それを飲み代に使ってるとかちょっとなー。
三万円でしょう?回数で行くと6〜10回分くらい?
月々そんなにも旦那さんほっといて飲みに、毎週、多いときは3回も?
いくら節約上手でもそんな嫁、嫌だなあ。
結構奥さんに味方する人が多いけど私はどうかと思います。
家事仕事やることやってるんだからって?
その分二人の時間は?
相手のパートナーが嫌だと思ってる時点でアウトですよ。
飲みに行っても良いけどせめて毎月一万円。
回数にして2回くらいかなあ。

ユーザーID:6334496962
追記を読んで
mimi
2017年3月21日 8:30

トピ主さんが不満なら
食費や被服費、日用品、衛生用品など
「奥さんが管理するお金」として相場を渡したらいいと思います。
そうすれば「飲み代だけで3万」という意識がなくなるのでは?

「食費、被服費、日用品、衛生用品、奥さんの携帯、保険、等々…
ぜーんぶひっくるめて××万」ということなら
不満はないんでしょ?

ユーザーID:6871624759
旦那さんせこいよ
るる
2017年3月21日 8:51

>第三者からみて妻の言い分は共働きで育児、家事、仕事をする女性としてもっともな主張なのか?

当たり前ですよね。
あなた、お弁当作らないなんてずるいね。共働きなのに。

>お昼も弁当を作らないでランチに行って、
化粧品も高級品にする、
服だって新品の高いものを買う

奥さん、かなりストレス溜まっているから飲まずにいられないでしょうね。

共働きなら、上記のことは普通叶いますもの。
ランチして、いい化粧品、いい洋服買って。

共働きなのに、節約して毎朝お弁当作る専業主婦みたいな生活してたら、そりゃあ、ストレス半端ないよね。
今時、専業主婦だってお弁当なんて作ってくれないよ?

働けど働けど、何一つ贅沢できない奥さん、なんだか、読むだけでもお気の毒です。
まるで、いいなりみたいです。

しかも、それだけ労働させておいて、唯一のストレス発散の飲み代までケチろうとする旦那持ちじゃあ、やってられないよ〜笑

ユーザーID:4501515666
節約の理由は貯蓄、ではない?
45才
2017年3月21日 9:04

この件の節約は飲み代を捻出するため、なんですね

トピ文からすると主さんの節約意識は貯蓄のため、
奥さまの節約は飲み代のため、とズレてるんですね

世帯収入から「世帯の飲み代」が3万、というなら妥当ですが、
奥さま単体での飲み代としては多いと判断します(でも主さんがクリアだから問題ではありませんね)

で、貯蓄計画がどう進んでいるのかで「贅沢」なのかどうか判断します私なら


>第三者からみて妻の言い分は共働きで育児、家事、仕事をする女性としてもっともな主張なのか?

はい、もっともです。奥さまの職務上、必要な付き合いに含まれるからと判断しますが
この言い分が通用するのは永遠ではありません。

このお金が残ったら?とすこし先の事も話し合っていただきたいものですが・・・

子供にあてる時間など、あとから補填出来ない分野もあります
いつまでも今のやり方が通用すると思っていると、足元をすくわれますよ

お金だけの判断にかたよらず、時間と体力とお金と子供と、持ってるものを大事にして欲しいですー

ユーザーID:1889475537
問題ないと思います
KODAMA50
2017年3月21日 9:07

土日のお昼に飲みに行くということはビールやワインを飲みつつランチかな?
1回3000円として月10回で30000円ですね。
何でストレスを解消するかは人によって違っていて、奥様はそれが土日の飲みなだけ。

奥様の言い分を逆ギレとは思いません。もっともな主張かどうかなんてどうでもよい、
トピ主さんの奥様には必要な息抜きなんですよ。私はよい奥様だと思いますがね。

ユーザーID:2292990141
食費2万円。。。
みかん
2017年3月21日 9:27

ひえええええ。
家族3人で食費が月2万円。
田舎の農村地帯の近くに住んでいるか、実家が農家で食料を送ってくれるのか。そうでなくて2万円なら、そら恐ろしいです。どんなものを食べているのやら。
高ければいいとは限りませんが、あまりにも安いものには必ず訳があります。奥様は、料理上手かもしれませんが、食の安全にはまったく関心がないようです。質を落とさず安い? ありえません。限度があります。

仕事に家事に、大変な奥様が息抜きをして悪いとは思いません。
でも、飲みに行けないなら節約をやめ、安全な食品を正当な値段を出して買ってくれるなら、そのほうがよっぽどいいです。
時には安いものを取り入れるのはいいのです。でも特定の安い店ばっかりで買うというのは、健康に良くないです。毎日食べるものは積み重ねですからね。将来の健康にもろに影響しますよ。

ユーザーID:9506794682
まったく問題ない
しゅふ
2017年3月21日 10:27

奥様のおっしゃることは逆ギレでもなんでもなく、正論です。
そんなに節約がしたければ、奥様のお小遣い(飲み代含む)をトピ主と同じにして、今奥様がされている節約(買い物、料理など)はすべて、トピ主がやればよい。

世帯年収に対する奥様の飲み代が妥当かどうかは、普通の年収1000万で3万は多いですが、普通以上に食費・被服費・美容費が奥様の努力のみで抑えられているので(おそらく半分以下?)、妥当です。

ユーザーID:8681992749
二人の年収から考えると
花粉症
2017年3月21日 10:40

特別多いわけじゃないでしょうし、飲みに行くのがダメとは言わないのに、節約した分飲まなければいいとかってなんでダブルスタンダードなんですか?

日々節約して、心地よく飲む。リフレッシュもできて素晴らしいじゃないですか。

貴方のケチつける気持ちが全然わかりません。

奥様の言うように、飲みにいくのを止めさせるなら、節約なんてしなくていいでしょうね。
思いっきり高級食材を使い、高級な洋服をリフレッシュできるまで使えばいいんです。

おそらく月3万円超えの出費ではなく、月10万は出費が増えるとは思うけど、飲みに行くのを止めさせるなら必要経費と思って下さい。

しかしなんだなー、それだけ節約してくれてリフレッシュも止めてくれって息のつまる生活ですよ。

ユーザーID:0445832410
そんな値段じゃ済まない
yoko
2017年3月21日 10:44

お昼も弁当を作らないでランチに行って、
化粧品も高級品にする、
服だって新品の高いものを買う、

そうしたら飲みに行かなくても、
同じ額だけ使うことになる、

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

女性が本気出したら? そんな値段じゃ済みません。
化粧品だって 化粧水一本で1万程度はしますし、ランチは一声1000円+飲料、
洋服だってブラウス一枚で2万5千円とか普通します。
下着だってブラだけでも1万越えですよ?


アルコールを飲むだけで3万じゃなくて そこには友人たちとの語らいや
情報交換、お食事代金も含まれてるんですよ。
合計が3万。安いじゃないの。

共働きならそのくらい許容範囲だと思いますけど。

節約しろしろ そればかりじゃ、生きている楽しみが全くないのですが



飲みに行けない=友人とも会えない 外食も出来ないってことになりますが
そんなこと言われるのなら 私なら離婚します。

ユーザーID:5102412582
トピ主さん、小っさいな〜
ゲスの極みおばさん
2017年3月21日 11:24

主人の年収を聞いたことはありませんが、恐らく500万円はいかないでしょう。
私は年収100万円以下のパート。
毎月15万円の生活費をもらっています。

それでも私、月3万円は飲み歩いてます。
それについて主人に文句言われたことなんてないですよ。普段頑張っているんだから楽しんでおいで、と言ってくれます。

うちは子どもが居ないので支出が違うと思いますが、食費は4、5万円です。貯金は主人に任せっぱなしですが、私も月1万円くらいヘソクリ貯金してます。
うちより倍もトピ主さんの方が裕福なんだし、3万円で奥様が気分よく家事をしてくれるなら、安いもんだと思いませんか?

ユーザーID:7555268907
べつにいいんじゃない?
TOMO
2017年3月21日 11:35

共働きで世帯収入1000万。
妻がお小遣いとして3万ほど使ってるってことでしょ。
お小遣いとして決めているわけではないけど、そういうことだよ。
だったら、アリだと思います。

うちも同じくらいで、双方のお小遣いは昼食代込み6万ずつ。
どちらもランチが外食になるので、2万位はランチ代になります。
残りの4万、何に使おうと自由です。
お小遣いの使い方については、一切口出ししません。

トピ主は妻が自由に使えるお金の、使い道について管理しようとしている。
それは息が詰まると思いますよ。
お酒に使うのは気に入らない、でも他の事に使うならいいということ?
それとも、妻の息抜きを我慢しろと言いたいのかな?

お酒のことで人に迷惑をかけたり、子どもに悪影響があるほどならともかく
節約して捻出したお金の使い道まで、トピ主が勝手に決めることは出来ないと思います。

だから、ちゃんとお小遣いを決めればいいんですよ。
決めないから、妻は節約した分だけ使っていいと思ってるだけのこと。

ユーザーID:7961611582
ビックリ
ぷー
2017年3月21日 11:47


私は一切お酒は飲めませんけど、飲むのが好きな人が自由になるお金の中で飲む事の何がいけないのか?!と思います。
結婚したら、大好きな事をそこまで制限しなくてはいけないのでしょうか?
そんな人生、なんの価値があるのでしょうか?
結婚も仕事も、人生を楽しくする為のものでしょ?

ユーザーID:9806410645
それが趣味なのならいいのでは
夏男
2017年3月21日 13:13

他にも美容に6万かけてますとか、そういうのがあるんだったら別ですけど
奥様にとって唯一に近い趣味がお酒だったり
皆と飲む場だというのなら、そういうのもいいのではないですか。

ちなみに私も共稼ぎですが
だいたい2万円くらいは飲みに使ってますね。

管理職なんで、シーズンによっては3万円とか4万円とかかかりますよ。
多めに出したりするので。

管理職じゃなくたって、ある程度の年齢になれば多く出すでしょうしね。

ユーザーID:0083804884
賢い奥さん
ラズベリー
2017年3月21日 14:40

>恐らく妻が飲み歩いていること自体の非難があるかと思いますが、
その点は夫婦の話し合いにより一切問題ないですので、
スルーしてください。


ここを容認しているなら、そこも容認事項でしょうね。
都合のいい節約だけを求めるのは、比例しませんから。

ユーザーID:4642328947
ひとつ
投資かも
2017年3月21日 14:42

2万円で美味しい料理を作る奥様は「飲み会に参加する事によって舌が肥え料理のレパートリーが増えている」のかも知れません。
3万円の飲み代の内いくらが食べ物代か知りませんが、美味しい物を知らないと美味しいものは作れませんよ。

ユーザーID:6595114330
共働きで家事をする者の特権
kimika
2017年3月21日 15:21

専業主婦なら節約は重要な仕事ですからいくら節約しても自分の物にする権利はないでしょうが、この場合はお互いに外で働くのがメインの仕事。
奥様はそれに加えて家事育児をある意味ボランティアでやってあげてる状態です。
他の家族の衣食住がきちんとしていて必要な貯金ができてるなら、お金の使い道ぐらい自由にさせてあげても良いのではないかと思います。

ユーザーID:5183233752
びっくり
はなこ
2017年3月21日 16:42

ビックリポチの数字はトピ主にですよ。

奥さんの楽しみを取り上げて今の家事に対するモチベーションが続くと
思っていることが不思議。
理由はたくさんの方が書いていらっしゃいますね。

それだけの節約の現実があるのに酒代3万を取り上げたら家庭内は
ぎすぎすになると誰もが想像出来るけどトピ主には想像出来ない
ようですね。

稼いでいる人がたった3万飲んで何が悪いの??

ユーザーID:0810130684
論点は金額ではない!
meg
2017年3月21日 17:55

トピ主さんのレスも読みました。奥様は週末の飲み会で精神的バランスをとっている感じがします。なので三万円は許容範囲かと思います。

ですが、週末に家族三人が揃うことはないんですよね?そこは大丈夫なんですか?

何となくですが、ご家庭に不満があるから、外に逃げているようにも感じます。そろそろお子さんも色々わかる年になってきます。家族三人揃って過ごす大切さはどうお考えですか?お子さん中心の生活にはできないんですか?金額よりも家族三人が揃わない現状を話し合うべきかと思います。お父さん!危機感なさすぎですよ!!

ユーザーID:5909186314
奥さんの主張が正しい
はぴねす
2017年3月21日 18:33

「飲み歩きが趣味」とトピ主さんも認識してますよね。
奥さんは、家族に対して愛情と責任感を持って行動しておられます。
その上で、節約という努力(それもかなり高度な)をして、自身の趣味にかかるお金を捻出していらっしゃる。お宅の状況で、奥さんが使う3万円は妥当どころかむしろ安いと思います。
対してあなたは、奥さんの努力も愛情も当然のように受け取って、その上、奥さんの趣味まで取り上げ、家族に捧げろと?

奥さんの反応は逆ギレではありませんよ。夫がこんな非情な人だと知って落胆したのでしょう。

ユーザーID:1826724055
いいのでは?
匿名
2017年3月21日 20:19

奥さんの昼飲みを趣味ととらえてはいかがでしょうか?

トピ主さんの質問にお答えすると


飲み代と捉えず奥様の趣味・嗜好・楽しみと捉えれば高くないと思います。
もっと高額な趣味を持ってる人はいっぱいいますし、逆に無趣味な人もいますが
単純に世帯収入からして月3万の趣味が高額とは言い難いです。


奥様が昼飲みをしたいが為に節約に精を出せるのであればいいのではないですか?
トピ主さんがいくらなんでも節約しすぎ、その節約で迷惑を被っているのであれば
話は別です。
奥様の楽しみのためにひもじい思いを家族がしているなら奥様のエゴですよね。

ところで、トピ主さんの
>妻の言い分は共働きで育児、家事、仕事をする女性としてもっともな主張なのか?
に違和感を感じました。
共働きで育児、家事、仕事をする女性と限定していますが、問題はそこですか?
単純にトピ主さんは奥様の楽しみに不満をもっていらっしゃる。
専業だろうが共働きだろうが、子供がいようがいなかろうが不満なんじゃないですか?
否定できる材料を探してるだけのように思えるのは私だけでしょうか?

ユーザーID:9183062959
あなたの本音はどこにある
わたしは家呑み派
2017年3月21日 20:26

>妻が飲み歩くこと自体は問題にしていません。
>収入差があるのに私の方が自由に使う額が少ないのは全く気になりません

理解あるご夫君ぶりですが、
その実イヤなんじゃありませんか。奥様が『妻が飲みに出る』のが。
飲み代だけで『月3万円も』とおっしゃるが、
普通の女性なら衣服、アクセサリー、化粧等々にこのくらい使って不思議ないです。

もう一度言いますが、奥様が一人で飲みに出るのがイヤなんじゃありませんか。

ユーザーID:7921836428
たしかに高いけど
かな
2017年3月21日 20:45

もし共働きの旦那が

>買い物料理上手で、
月2万円で美味しい料理を作ってくれます。品数も沢山。家計簿もつけてる。

さらにお弁当まで作ってくれるとしたら、月3万くらいのお小遣いを飲み代に使ってても文句言う気にはなれませんね。
むしろありがたいですね。

ユーザーID:1017365382
要するに小遣いですね携帯からの書き込み
2017年3月21日 21:09

3月18日のトピ主さんのレス2件拝見しました。
要するに、奥さんが独りで毎月使う娯楽費が3万円ですね。

純粋に娯楽費としたら、世帯年収1060万円の手取1割で、トピ主さんも収入に比例して5万ほど使う考えたら多いと思います。
でも、トピ主さんが月1万5千円で、夫婦で4万5千円だったら、世帯としては少ないと思います。

でも、土日の昼全て外食しているなら、その分の純粋な食費も食べ歩き3万に含まれること、妻さんの被服費や美容費が激安であることを考慮すると、年収430万の人が使う小遣い2万ぐらいと同等かなー?というとこかな。

トピ主さんはお金つかえるならどこまでも使いたい趣味がないから、小遣い額を定めなかったのだと思いますが、奥さんはお金があれば月10万も食べ歩く趣味と胃袋と体力のある自制しないと欲望の尽きない人ですから、小遣い制にした方が良かったですね。

夫婦とも小遣い5万にして、土日の昼と夕飯、被服費と美容費も小遣いから出すことにし、生活費を20万で回すことにしては。
トピ主さん7万、妻さん5万の傾斜で、生活費18万でもいいと思いますよ。トピ主さんは使わない分貯めておけば良いです。

ユーザーID:1023754854
いや
いくつき
2017年3月21日 21:50

それ以前の話。
家計の節約をそのまま自分の小遣いにしてよい理屈が判りません。

ユーザーID:8572224727
お小遣いと思えば
とおりすがり
2017年3月21日 22:49

許容範囲の出費では。

これが男女逆転して「主人が節約にまったく協力してくれない」というトピであれば、レスは180度転換していることと思います(2ページ分しか拝読しておりませんが)

しかし奥様は
・働いている
・プロ並み(?)の家計管理をされている
・さらに、ご自身の出費もかなり制限されてらっしゃる(被服・美容費)

これで「飲み代3万円は高い」と苦言を呈してしまうのは
「専業主婦の妻が『年収800万の亭主の小遣い3万を1万に減らしたい』というのと同じ」くらいの暴言に感じます。

それにしても食費2万円ですか?驚愕です!
プロ並みと先述しましたが、その節約術で収入が得られそうなほどの腕前ですね。

ユーザーID:9226887619
いいと思います
うーん
2017年3月21日 23:06

お小遣いが4万円程度でそのうち1万は節約する服代等になっているとして、残り3万円を大好きな飲みに使っているのだからいいと思います。
飲み代と思うとえぇ、と思うかもしれませんが、お小遣いなら妥当な金額じゃないでしょうか。底に回すために家計を節約したり努力されてるわけですから。

普通女性が服や化粧品にお金を使ったらあっというまに3万円は超えます。それを諸々こみで4万程度に収めてるならいいじゃないですか。

飲みたいから節約を頑張ってるので、そこを禁止されれば節約はしない、結果食費があがり、化粧品などの必要経費も普通にかかる、となれば今より出費が増えてしまうのでは?

飲みに行くことはOKと言われているので、何が問題かよくわかりません。

ユーザーID:1425550201
公務員は特殊かも
みやこ
2017年3月22日 1:21

私も公務員です。(夫は民間)
国、地方に関わらず、公務員って飲み会がすごーく多いんですよね。
もちろん職場からの補助は出ず、自腹です。
何回年を忘れて(忘年会)、何回夏を払えばいいのか(暑気払い)という回数です。
公務員は、仕事もさることながら、人が辞めないので人間関係が濃密で、また当然、業者など外部とも飲めないので、
どうしても内向きなんですよね。
そもそも飲み会を断るという選択肢がなく、私は、一年目から仕事の一環だと思って割り切っています。
外部からは中々理解されにくいのですが、必要経費だと割り切ったほうが
この先も働くなら必要かと。
ちなみに幹部になると傾斜がかかりもっと飲み代かかりますよ。
(うちの職場の場合ですが)
私は嫌々行っていますが、せっかく同じ時間を過ごすならトピ主さんの奥様みたいに
楽しもうと思いました。
きちんと節約して、家庭を言い訳にせず、飲み会出らでられるなんてえらいです。
トピ主さんも視点を変えて奥様の努力を評価されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7545577306
つまらないなと思ってしまう
にゃあ
2017年3月22日 2:57

確かに、飲み代3万は多いかもしれません。

でも配偶者に、
節約は今まで通りしろ、
飲み代には使わず、貯金しろと言われると、
私なら悲しくなってしまいます。

お酒飲むだけなら家で飲んでもいいし、
その方が安くあがると思うけど、
奥様は話したり、笑ったり、
コミュニケーションを楽しんで
ストレス解消になっているのはないでしょうか?

主様のお小遣いだって、
お弁当無しでお昼代込みにすると
もっとかかりますよね?

貯蓄も大事だけど、
日頃、家事に育児に仕事頑張ってる奥様が
元気で機嫌良くしていてくれるなら、
飲み代、大目に見てもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:4851302599
2度目ですが
元公務員兼業主婦
2017年3月22日 3:26

トピ主夫婦と同じ年収の頃は、夫一人で5万以上飲んでましたね。
夫が毎日あてにならないので、私は飲みに行けなかった。

そもそも子供が中学に行くまで、私は飲み会を断ってたし。
でも一切飲みに行かない代わりに小遣い分で、子供服とか沢山買いましたよ。
当然、自分の服や小物も。
高価なブランド物は興味ないけど、流石に1000円化粧品なんて買わなかった。

逆に子供が大きくなり、私も外で付き合いが増えた頃は、飲み代増えましたね。
商談相手に外食・お茶する機会も多く、飲み代・外食合わせれば3万行ったかも。
その上服も良い物を着ろと上司に言われましたよ。買えませんでしたが・・。

一概に3万の飲み代が高いとは言いません。
でもね、ストレス解消が飲み会で月3万。
それをひねり出すための節約は家族の食費、っていうのは頂けませんね。

大事な家族にろくなもの食べさせず、自分だけ美味しい事しに出掛ける。
そんなこと私は出来ませんでした。

私10年旅行無しでしたね。今と違って休み取れなかったし。
いくら節約でも2万で身体に良い物食べてると思わない方が良い。
少し勉強しよう。

ユーザーID:5467253737
好きにさせては  2度目
通りすがり
2017年3月22日 7:23

トピを全て読んで一番 最後の文が気になったなぁ。

共働きで育児、家事、仕事をする女性

どうも奥様は、主さんに何らかの不満があり その不満を解消するために
お金を使っているような気がします。

ちなみに、最初に書いた義姉は、ランチ・高級化粧品・ブランド品ですよ。

飲み会にも行きますが義姉は飲めない方なので飲みに行っているというより 息抜きの一つだと思います。

公務員である義姉は月に5万円は使っていると思いますよ。
それでも、東証一部上場企業を兄が辞めた時には何も言わずに支えてくれました。
その支えがあったからこそ兄は再出発できたのだと思います。


共働きで育児、家事、仕事をする女性としてどうかと言われたら そのフォローをしっかり主さんがされているのでしたら何の問題もないと思います。

フォローするのが嫌だからというのであれば そこが奥様の一番のストレスなのでしょう。

また、世帯年収から飲み代だけを取り上げても意味がありません。
何かを得るために何かを努力して減らしているのであれば問題ありません。
バランスとはそういうものです

ユーザーID:2354636447
考え方を変える
ノーリカーノーライフ
2017年3月22日 11:19

個人の飲み代と家計を混同して考えるからモヤモヤするんです。

飲みに行くこと自体はOK。収入差があることもOK。
共働きで家事も完璧以上にこなし、余裕がないわけでもなく家計管理もできている。
そんな奥様が使う額なら、そこまで目くじら立てるほどの額でもないのでは。

家庭を会社に置き換えて考えれば、家計とはつまり会社の運営資金。
お小遣いが社員(=家族)へのお給料です。
トピ主が社長で奥様が専務かわかりませんが、社員個人のお給料の使い道に、社長が口出すことはありませんよね?
3万円は家庭における接待交際費ではなく、人件費(奥様のお給料)と割り切りましょう。

飲み代に3万円はけしからん、これはトピ主の価値観です。
人生において何に価値を見出すかは人それぞれ。
奥様の価値観を否定し従わせるなら、それは思考の強制、支配です。
とてもよくできた奥様ですから、そこは強制ではなく尊重で、どうぞ円満にお過ごしください。

余談ですが世帯年収対する飲み代の比率は、我が家に当てはめると全然高くないです(笑)
人それぞれ、家庭もそれぞれですね〜。

ユーザーID:8964311353
そもそも
ピヨピヨぴよ子
2017年3月22日 11:29

気にしてないなら、なんでいうの?(素朴な疑問)
気にしてないなら言わないって思う
気になるから言うんだから、「気にならない」って繰り返すたび
しつけー男だな、って自分の評価を下げてることにわかってない
評価が下がるということは、何をいっても、
額言いたいことが伝わらないってこと
実際、レス3まで拝見しましたが、だからなんだってんだ?って話だし
たかが3万の飲み代をぐちぐちいうくせに
今度家買ったら10万増額とか訳わかんないんですよね。
用は10万増額になるから、その増額分を減らすために
飲み代を貯蓄に回せってこと?
もしくは3万を返済に回せってこと?

外の人も書いてるけど、女はそこまで美容費切り詰めてたら
カラカラのカピカピになるの早いですよ
それを飲み会でストレス解消してるのであれば
3万は妥当というよりも激安だと私は思う。
これで飲み代はなし、美容も被服も人並にしたら
大赤字になりますからね。

あれもだめ、これもダメじゃ息がつまる
あなたは言ってる自覚がないけど
あなたの言い方では「ダメ」といってるのと
同じことなんだと思いますよ

ユーザーID:9451854248
どうしても飲み代を認めたくない様ですね
さなぎ
2017年3月22日 11:37

家計を計上されても困りますよ。
家計をうまく繰りまわすのと趣味(飲み)は
別なんだから。
奥さんが言う通り、飲むのを認めないと
節約しないって言ってるんだから
選択肢は「飲むのを許容する」か
「節約やめるのを許容する」しかありません。

ユーザーID:5689402958
土日の昼飲みねー。
ブヒッ
2017年3月22日 11:41

仕事の飲み会だけでなく、休日の昼の飲み代が3万ですか!!

趣味での飲み代が毎月3万は多いと思います。
うちの夫(公務員)ら職場の飲み会が多く、立場的に多く出すことが多いですが、それでも毎月3万も使いません。

もちろん飲み会が多い月は3万越えることもあります。

奥さまの言ってることは屁理屈だと思いますが、仕方ないと思います。
そこを譲らないと夫婦中に亀裂が入りそう。

ユーザーID:6800745868
食費と見るか小遣いと見るか
主婦
2017年3月22日 11:56

うちは食費と酒と外食の合計で6万円です。
我が家ではこれらをまとめて『食費』と見ています。

夫1人が食べる社食も、夫1人が外食する飲み会も含めてです。
夫の小遣いは別にあります。

夫の飲み会を食費に含めている理由は、頻度と金額が決まっている(同じ店の呑み放題食べ放題)ことと、それがその日の夫の夕食だからです。
食費を管理している妻の私がそう決め、夫は自分の小遣いが減らないのでこの案に賛成。

ついでに妻もこの日は1人で自宅で良いお肉を食べます。
夫の飲み代(3千円)を家計から出しているので、妻もこの日だけはお肉(千円)で贅沢、夫婦どちらも良い思いができます。

トピ主家の問題は夫婦で認識がズレていることではないですか?
妻は『飲み会=私の夕食=食費』と考えているのでは?
トピ主は飲み会は食費ではなく飲み代(個人の趣味費)と思っている。
このズレが問題なのではないでしょうか。

そうであればきちんと話し合ったほうがいいです。
こういう認識のズレは何年も続けると夫婦の溝になりかねません。

ユーザーID:1193520130
騙されてますよ…携帯からの書き込み
まりの
2017年3月22日 13:00

トピ主さん、奥さまに騙されてますよ。

奥さまはお小遣い遣いすぎでしょう?

しかもそのしわ寄せがトピ主さんとお子さんですよね?

旦那と子供は節約料理で自分だけ食べたいお惣菜って意味がわかりません。

ユーザーID:5654290456
ただで
ささ
2017年3月22日 13:00

ただで物は買えない。

スキルにはスキルに見合った対価が支払われる方が世の中普通。
まあ、たまには愛とかそういうパワーバランスで一部例外はありますが。

貴女の横に居るのは、飲み代の為にはスキルを駆使してお金を作れる妻です。
ただスキルを駆使してお金を作れる妻が良いなら余所へ。

メジャー級、ワールドクラスの助っ人外国人を1000万では連れて来られないのといっしょ。
それなりの妻をめとるか、今の妻かです。

>2飲みに行けないなら節約をやめるという
妻の言い分は逆ギレのようにも思うのですが、

それは、「今の仕事のままで君の給料減らすけど良いよね?嫌なの?それじゃ会社にもお客さんにも損だよ、迷惑かかるじゃん、逆切れ〜」てのと一緒です。
嫌ですよね?承認しないですよね?そもそも逆切れじゃないですよね?扱いを下げられた上での正当なクレームです。交渉です。

3万の価値などない、下げて同じ事やれと言っている訳ですから。
値下げ交渉も決裂すると契約自体の破棄につながりますよ。

ユーザーID:2845085524
2度目のトピ主レスを読んで
猫パンチ
2017年3月22日 13:58

大分判断材料が出てきましたね
今までに出てきた数字を総合しても
飲み代の3万は妥当の範囲だと思います
収支の数字だけ見て他の事情を考慮しない意見ですが、主さんはそういうものを求めていると思うので
マイホーム購入後支出が10万アップしても現状のままで更なる節約は必要ない数字だと思います

何を節約して何に金をかけるかは、その家庭の決める事だし
家事や育児の分担も家族で納得してるのなら他人が口出しする事じゃないし
結局は
節約を奥さんに任せているなら、主さんが納得するのが一番良いんじゃないですか

ユーザーID:3799322552
家族3人の食費より自分の飲み代が多い
りゅん
2017年3月22日 14:57

ヒドイ母親だねーーー。

家族の食費ケチって、自分1人飲んだくれるのか?

最悪ーーー。

ユーザーID:2468818161
小さい
早寝早起き
2017年3月22日 15:37

ごめんなさい、たろうさんのレスを読んでの感想です。
お金を節約したり 貯蓄をするのは
良い事です。もちろん!

でも、目的もなく今を楽しめない生活は
息が詰まります。

奥様の日頃の頑張り(すごいよくやっています)に
あなたからもご褒美に
快く送り出してあげてくださいな。

お宅の年収なら
5,6万使っていても
許容範囲と思われます。

ユーザーID:7786531262
2歳児の親
子持ち専業
2017年3月22日 15:47

奥様の食費二万は食品の安全性大丈夫ですか。2歳児の親が月三万分飲み歩くって異常に感じます。三万外食ならわかりますが。

ユーザーID:8923271561
嫌だな
ayh5
2017年3月22日 16:39

主さん宅の世帯収入から見て月3万の趣味が妥当かどうか、
についてはご夫婦が納得していればどうでもいいと思います。

ただ、「節約」と言うのは、
手間隙を掛けることで金銭的な支出を抑えることであり

>妻が何度も交渉して激安

と言うことではありません。
これは節約ではなくただの無心行為です。

このような行為にご夫婦で疑問を感じられないのであれば、失礼ながらトピ内容よりも、生き方そのものを見つめ直されたほうがよろしいのではないかと思います。

ユーザーID:7460451018
土日の昼の飲み会
匿名
2017年3月22日 17:25

ありえないと言ってる方がいるけど、ありえるよ。
子供がいるから夜はさけて、朝もさけるから昼。
ランチタイムでワインとか安く飲めたりするよ。
昼は旦那が見てくれるし、働いてる友達も土日なら飲める。
独身の子も夜は彼氏と会うから昼とか。

主さん、飲み代3万はだめで、化粧品代と服代3万ならいいの?

ユーザーID:3554235646
必要経費です
なおなお
2017年3月22日 18:50

飲みに行く事が奥様の仕事・節約・貯蓄・生活のモチベーションになっているんですから、気持ちよく使って貰ったら?彼女のモチベーション取り上げて、得る物なんてありますか?

月3万って、そんなに目くじら立てる金額?

ユーザーID:1305055104
年間36万
おっさん
2017年3月22日 19:28

3万が妥当でないとして2万にして節約できるのは年間12万円
全部やめたとしても年間36万
1000万の4%弱に過ぎない
家計の大勢に影響はないと思う
使いたいことに金を使えない
経済的自由がないことはストレスになる
そのためにもめ夫婦関係が悪化する可能性は大いにある
黙っておくのが吉だと思う

ユーザーID:7935759995
気持ちの余裕
はむ
2017年3月22日 19:48

金銭を使いすぎだと言って
財布のひもを締めるのは簡単ですが

絞めた分だけ今までのフラストレーションを発散してきた場所を
どのように開拓するのか、というのが大切になります。

要するに気分転換できなくなるわけですが
それに対して、あなたはどのような解決策を持っていますか?

ストレスを月三万円で発散できるのであれば、安いものだと思いますが。

ユーザーID:7971955835
手取りの1割がこづかい
匿名希望
2017年3月22日 22:43

手取りの1割が小遣いの基本です
普段、どれだけ節約していようが、それは変わりません
年収430万くらいだと
ボーナスを月割りで計算しても
月に30万くらいですよね?

3万以外に1円たりとも使わない
というのなら好きに使わせればいいんじゃないですか?
当然、交通費も3万から
雑誌も、缶コーヒーもです

家計費と小遣いを同じに計算するからダメなんです

世の中の夫たちは
小遣いの1割だけでやりくりしています
それは、家計費とは別のものです

一度、家計の見直しを二人でやってみたらどうでしょうか

後、ほかの方も言ってますが、
2万で弁当まで作れるんですか?
コメだけで5000円
1万5千円を30日で割ると、一日500円?
一日500円で弁当込の食費?

もしかして、実家が農家で野菜とコメは買わないで済むとか?

ユーザーID:1343267855
ローテーションにすれば?
おまんじゅう
2017年3月22日 23:34

節約役を月ごとでローテーションにすれば?
節約担当でない月は、妻の飲み代は15,000円とか。
もちろんその時は、主さまが節約担当です。
そうなれば、主さまが言ったとおり、今まで通りの節約+妻の飲み代が15,000円の月が年に6ヶ月もあるんです。
妻も、節約から解放されて、でも15,000円は飲めると思えば我慢してくれるんじゃないですか。
でも、あなたが妻と同等の節約ができるという前提なので、予算オーバーするようなら意味ないです。

頑張って節約してるんだから飲み代くらいいいと思うけど。
あなたに認められるために節約してるんじゃないんだから、あなたの褒め言葉あっても無意味なんですよね。
頑張ってんのに意味ないんならやめるでしょ。
逆切れじゃなくて正常な感覚です。

あなたの褒め言葉なんかいらないから、飲み代がほしいんです。
でなきゃ、節約なんかしたくありません。
報酬は僕の感謝だなんて、ふざけんなって感じ。

ユーザーID:6128815948
小遣いと交遊費
イチ歌
2017年3月22日 23:51

この際キチンと決めておくべき。

それを貯金しようが使おうかは自由。

なのでそこで3万飲み代になろうが衣服代になろうが気にもならない。

食費の節約は自分の趣味代にあてるのはおかしい。

自分の食費だけではないからです。

自分が使うべき金額を設定してない以上そこを節約したと言おうがそれを自分で使うのは間違っています。

これは小遣いを決めていないからこそです。

曖昧なほど不確かで正解なものはありません。

範囲を決めてやりくりすればいいだけ。

食費や雑費など家族全員に関わることをできるだけ節約するのは当然です(この先支出が増えるとわかってるんですから)

ユーザーID:6770011541
 
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