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共働き 妻の飲み代で揉めてます 携帯からの書き込み

たろう
2017年3月17日 12:48

妻の飲み代で揉めています。

夫30代 年収630万 東証一部上場
妻30代 年収430万 公務員
女の子2歳 保育園

保育料6万3000円含み(認可園)、
月30万程度で生活しています。

妻は、
買い物料理上手で、
月2万円で美味しい料理を作ってくれます。品数も沢山。家計簿もつけてる。

化粧品は月1000円、
洋服はリサイクルショップの掘り出し物で、
定価何万もするものを300円で。

会社昼は手弁当で節約。

しかし。
月3万円位飲み代だけで使っています。
忘年会シーズンは4万近いこともあります。

妻曰く、
飲み代に回したいから、共働きでも頑張って節約してる。
食材も農家のとれたて野菜を激安で。
お肉も隣県からも買いに来る有名なブランド肉激安販売店で買っている。

質を落とさず節約して、その分飲みに回してるだけ。
と言い怒ります。

私が好きに使っている額は、月1万5000円ですが、金額差は気にしていません。
妻の外飲みも何ら問題無しで、
論点ではありません

でも節約した分飲まなければ、もっといいわけです。
飲み代3万は世帯年収にしては贅沢な気がしますが、どう思いますか?

ユーザーID:0805045515  


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タイトル 投稿者 更新時間
問題とすべきところが違います
たぬきおやじ
2017年6月22日 21:16

あなたは奥さんが奥さんの飲み代ばかりにきにしていますが、問題はそこですか?
問題は飲み代を作るために、節約しているところです。
食費の2万、ありえません。
2歳のの子供と大人二人、この食費でできると本当に信じているのですか?
あなたがおいしいと思っている食事、化学物質まみれではありませんか?
あなた達夫婦は大人だから食べるものは自己責任でいいでしょう。
しかし2歳の子供にはまともな食事を与えてください。
食費2万+飲み代3万=5万
これを、食費4万以上+飲み代1万以下=5万
とするのが母親であり、父親だと思います。

ユーザーID:5615014661
贅沢だとは
ICHICO
2017年6月22日 11:16

思えませんね。

我が家もダブルインカムでして、互いの「自由に使ってよい額(いわゆる小遣い)」は収入の10%としています。

その10%を何に使うかは互いの裁量に任せています。
節約して5%程度しか使わなかったとすれば、残りの額は個人預金に入れても良し。
我が夫などは浮いた分で数年に一度パソコンを新調したりしています。
私は浮いたお金を一人旅行に使っています(笑

最近の項使い相場は存じませんが、一時期ポピュラーだったのは「収入の10%」だったと思います。

奥様は年収430万という事ですから、小遣い年間額としては43万まで使ってもいいんじゃないかしら。
ということはトピ主様も63万までは自由につかってよろし。

世帯年収1060万ー年間生活費360万ー夫婦小遣い106万=594万
年間600万近くのお金が残る算段ですが、それではだめなんですか?

しごとだけでなく家事育児も積極的にこなす奥様に、そのくらいのユトリ間を持たせてあげてもいいとおもいますけどねぇ。

ユーザーID:9061815198
エーーーット、いろいろな状況がわかりかねます。
ふくさ
2017年6月21日 11:30

家計に出費している割合、家事分担の割合がわからないので状況が掴みかねます。
ただ、妻は働いているのですから、家事を楽にするために有りあわせを買ってくるのでも良いと思います。それなのに、節約しているのですから、節約分で浮いたお金は彼女のお金ではないですか?あなた、節約に協力してます?何もしていないでしょう。
それと、仕事柄によっては飲まないと仕事にならない業界もたくさんありますよ、その世帯年収で飲み会月3万は普通です。

ユーザーID:8058780101
老後までの資金
ぽにょ
2017年6月21日 4:41

確かに奥様の反論は感情的で大人気ないかな、とは思いますが
それはさておき、
トピ主さん家の家計的にはどうなのでしょう?
1ヶ月とか一年という短いスパンでなく、老後までを見通した収支のことです。
生活費や住宅ローンや教育費、老後資金や収入などわかる限りを表にして
このままでは資金が足りないのか、十分な余裕があるのか検討しましたか?
ただ何となくもったいないから外飲みやめろ、節約も続けろ、では
納得してもらえないと思いますよ。

ユーザーID:7487832261
いくら趣味でも
おじゃる
2017年6月20日 17:33

お酒に毎月それだけあれば、親心として子どもたちにもっと何かしてあげたいと思わない母親、って不思議です。毎年約40万×何年?私なんて本好きでも、読めば売るし、図書館に行ったり、方法を考えます。家族の合意、ってご主人は違和感あるのですよね?それってそういう価値観で奥様と合わないということです。

塾代とか将来本当に大丈夫?

ユーザーID:4237000459
「他人が作った美味しい料理を食べたい」
玉すだれ
2017年6月18日 15:53

トピ主さんは以下の二点が当てはまりませんか?

・外食はそもそも無駄。家で食べれば安く済むのにと思う。
・1年以上継続して家族の食事を全て作り続けた経験がない。

料理が好きな人なら、自分にはない発想の料理を味わいたいもの。
外食という名の勉強はマストです。
その際、内心外食が無駄だと思っている人と一緒に行くのは苦痛ですね。
気兼ねしますし、楽しくない。
子供と行くのも、目の前の料理に集中できなくなるので私は嫌ですね。
奥様の勉強成果は家庭に還元されていませんか?

また、365日3食を作り続け、常に自分の作ったものを食べていると、
いかに栄養価が優れていても、美味しくても、元気になれないものなのです。

トピ主さんは自分が口にするものは他人(奥様)が作ったものでしょう?
奥様の外食を止めたいなら、トピ主が土日+月曜日(作り置き)に3食料理を担当し、
家庭における奥様担当食の割合を減らしては。

個人的には、飲み代3万円のうち1万5千円は小遣いの範囲なので不問、
のこり1万5千円は減額の余地ありとはいえ、基本料理教室代と思ってあげてほしいです。

ユーザーID:8485501262
普通は
プレゼント
2017年6月17日 11:58

必要経費(食費)>趣味代

ユーザーID:8816639057
責め立てる気はないけど
タムタム
2017年6月15日 11:14

いままでレスは控えていましたが、やはり気にかかるので。

羽を伸ばしたい気持ちもわかるし、気分転換も理解しているつもりです。

ですが、トピ主さんの月額15,000円も、奥様と切り離して考えても、毎月(一時的でないですよ)飲み代だけで3万円はおかしいという話。
しかも、世間的に一時的とされる忘年会シーズンは4万近く。

それもこれも妊娠出産を経て、少しゆとりが出てきたからという事かもしれませんが、これで子供が成長し手が掛からなくなったときのことを想像すると、なおさら今後が心配です。

もちろん、たまたまそういった月があるだけなら目くじら立てる必要も無いでしょうが、「毎月」という事でしたので。
将来に備え厳しく締め付けすぎても良くないでしょうが、チョット楽観的過ぎでは無いのかな?と思います。

ユーザーID:8663133139
?がいっぱい
わちゃわちゃ
2017年6月14日 23:03

奥様の趣味が「飲みに行くこと」なんですよね。
要するに趣味代が月3万円。
この趣味が、旅行とか服とかコンサートとかスポーツとかでも贅沢って言うのですか?
それともこの飲み代の他にも趣味があってそれにも費やしてるのですか?
どうして子供がいる女性は飲んだらだめなのですか?
泥酔して前後不覚とかになるほど飲むのですか?

何が悪いのかさっぱり分かりません。

ユーザーID:1556937056
理想
やれやれ
2017年6月14日 12:59

まぁ匿さんも非難している方と同じように、「奥さんはこうなんだ」
という思い出で奥さんを擁護されているのでしょうね。

>一方的な主張を鵜呑みにするなんて、それこそ 「不思議です」 。
トピ主さんへのアドバイスを鵜呑みにする事はないという事です。

皮肉を混ぜて相手にぐうの音も出ないようにしたいようですが、
それこそ非難している方々と同じレベルに成り下がってると思います。

ユーザーID:4157640750
むしろ2歳だからでは?
2017年6月14日 0:40

お子さんが大きくなればお友達同士で遊びに行くでしょう。
でも、まだ2歳。幼稚園にも入らないまだまだ小さなパパママが恋しい時期です。
平日はお子さんも頑張って保育園行ってるんでしょう?
土日くらい家族の時間も少しは大切にされては…

それまで待てない、そりゃーたまには飲みに行きたくなる気持ちわかりますよ。
でも使ってる額からして月に1回とか2回とか「たまに」じゃないですよね…

女性も男性も変わんない。
毎週、小さな子供がいる旦那が土日にゴルフでも趣味でも、家族ほったらかして行ってごらんなさい。
ちょっとそれはどうなの?息抜きにしても??って奥さん思いますよ。

繰り返しますが、全く飲み(息抜き)に行くなという話じゃないですよ。
0か100みたいな極端な話じゃないでしょうに。

ユーザーID:7196903443
前回レスを補足します携帯からの書き込み
何言うてはるん?
2017年6月12日 15:48

老後資金3000万円と書きましたが、これには介護費用や家屋のリフォーム代は含まず。仮に全て含んで試算すると、夫婦で1億円ちょっと、ひとり5000万円は必要とのこと。
優秀で器用で賢明でバランス取れている方なら、とっくに計算に入れているはずですが、奥様はどうでしょう?笑

それから教育費の件、現在保育料を払っているのですから、そのまま教育費にスライドできるでしょう。でも、お子さんはお一人で終了なのか、二人目も視野に入れておられるなら教育費も倍額ですし、いずれにしても前述の老後資金を合わせて考慮すると、現在の酒代はキリギリス的と言わざるを得ません。

共働きも、家族の食費の節約も、“トピ主さんの要望” という、想像力逞しい発言をなさってますが、何を根拠におっしゃっているのでしょう?
想像の域を出ない話をしてまで奥様擁護に執心されるのはちょっと怖いですね。

ユーザーID:5559768685
トピ主さんへのアドバイス…
2017年6月12日 7:42

これ以上関わっても仕方ありませんので、最後に… トピ主さんへ…

奥さんの事を非難なさる方もいらっしゃいますが、奥さんは奥さんなりに、仕事に家事に子育てに、毎日頑張っていらっしゃると思います。

妊娠・出産を経て、お子さんも2歳… 少しゆとりが出たので、羽を伸ばしたいんでしょうね。

でも、この先お子さんが物心ついて、学校に通うようになれば、お金も掛かるようになりますし、時間的余裕も無くなるでしょう。 元々倹約家の奥さんですから、そうなれば自分からお止めになるでしょう。

今のこの一時的な事に対して、目くじら立てるなんて馬鹿げています。 大らかな気持ちで見守ることも大切です。

今のトピ主さんの対応は、奥さんの記憶として刻み込まれます。 女性は一生忘れません。 何十年経っても思い起こされます。

トピ主さんが、奥さんの努力に共感し、理解を示し、多少の我儘を許せば、それなりに奥さんの記憶として残ります。 逆に、理解を示さずに、否定ばかりなされば、それなりに奥さんの記憶として残ります。 何年も何十年もです。

男の私でも理解できるのに、何で同じ女が理解できないのか? 不思議でなりません。

ユーザーID:3305750860
何言うてはるん??? (呆)
2017年6月12日 2:10

> アカの他人が増やせと言う話ではありません。

「月2万円」 の食費の事を、あれこれ非難しているのは、その 「アカの他人」 なんですけど… (呆)
その 「アカの他人」 に対して、“少ないなら増やせば?” と言っているに過ぎません。

それにしても不思議なのは、奥さんの行為が “未来永劫続く” という “前提” ですよね。
その “前提” って、確かなものなの? その根拠は?

妊娠・出産を経て、お子さんが 「2歳」 になって、少し余裕があるんでしょう。
誰だって、“今のうちしか出来ない事” ってあるでしょう。
奥さんだって愚かじゃあるまいし、この先お子さんに物心が付いて学校に通うようになれば、それなりに軌道修正なさるでしょう。

長い人生の中、“一過性のもの” と考えれば、問題ないでしょう。

「この先、子供が大きくなれば、お金も掛かるようになる。 金銭的にだけでなく、時間的にも余裕が無くなる。 楽しめるのは今のうち…」 そう考えれば、楽しめる時に楽しんだって、宜しいんじゃありませんか?

目先の事だけでしか物事を判断できないなんて、呆れてしまいます。

ユーザーID:3305750860
安心しました(笑)
mina
2017年6月11日 23:38

>若干一名のみですから(笑)

ですよね(笑)

わたしも働く女性なので、飲んで気晴らししたい気持ちはわかります。
けれどそれは、家族の食費を切り詰めてではないし、何より毎週ではありません。

そういう時間をしょっちゅう作る、家族の食費を上回って投じる。
これがどうしても、精神的に不健康そうにしか見えないんですよね。
仮に憂さ晴らし飲みならひんぱん過ぎて病んでる印象だし、美味しいもの食べたいなら「家族は??」と思ってしまいます。

トピ主さんとしては問題なく、「そこはスルーで」とおっしゃっていますが、その不健康そうな「状況」に対して「当然」「賢明」などとレスがつくと、自分がしたくてもできないことをしている奥さんに対しての称賛?と思ってしまいます。

トピ主さんの
>2飲みに行けないなら節約をやめるという
>第三者からみて妻の言い分は共働きで育児、家事、仕事をする女性としてもっともな主張なのか?
という質問に対して回答します。
奥様はきっと何をしても要領がよく、お仕事でもそれが生かされて頼られ、ストレスがたまるほどのお仕事ぶりなのでしょう。
しかしそのはけ口が「飲み」一徹。病んでます。

ユーザーID:6364851993
その通り、合意なんですよ携帯からの書き込み
何言うてはるん?
2017年6月9日 12:20

>むしろ、トピ主さんも合意の上…

その通り。節約のみならず月30万円(近々40万円)で生活することも、夫婦の合意の上でしょう。
ですから「節約せずに “3万” にでも “5万” にでも増やせば済む」とか「トピ主さんもいいものを食べれば済む」といったアドバイスは不要…どころか何の役にも立ちません。笑
30、40万円が多いか少ないかは各家庭で考えれば良いだけの話。アカの他人が増やせと言う話ではありません。

あと奥さんは430万円も稼いでいると言いますがそれはあくまでも額面で手取りは350万円程。
月々40万円を折半して20万円×12ヶ月=240万円。残り110万円。
子供はこれからどんどんお金がかかります。私立高校や私大を考えると学費だけで2000万円以上。他に塾代、子供の活動費等、1000万としましょう。折半で1500万。更に自分の老後資金。3000万円くらい?
合計4500万以上自力で貯蓄でき無いと「優秀で器用」とも「賢明」とも「バランス取れてる」とも言えないのでは?
4500万÷110万=40年。昇給見越しても準備できますか?笑
トピ主さんの稼ぎに手を突っ込むことになるのでは?

ユーザーID:5559768685
もっと、はキリがないですよ。携帯からの書き込み
もも
2017年6月9日 10:10

>金額差は気にしていません
>外飲みも何ら問題無し
でも結局、それが嫌なんですよね。
その分、一生懸命節約してお金を浮かせているのに、それも貯蓄(?)に回せば...って

それはやり過ぎというものです。
日常の楽しみやストレス発散まで全て我慢させて、貯蓄だけある事が幸せでしょうか?

それを言うならトピ主様が好きに使っておられる1万5千円も、使わない方がもっといいので、やめましょう。

>飲み代3万は世帯年収にしては贅沢
と言いますが、食費2万で家族3人分の美味しい料理に品数も沢山とはなかなかのスキルですよ。

頑張っておられる奥様が少し気の毒です。

ユーザーID:6956348208
一方的な主張なんて、当てになりませんよ。 (呆)
2017年6月9日 5:47

> 旦那さんの口から出てるから「奥さんへの不満」として受け取られ、ああでないこうでないってなってますが、

むしろ、「旦那さんの口から出てるから」 、家族の食費の節約は奥さんの身勝手、トピ主さんの小遣いは奥さんに制限されてるって、思われているんでしょう。

共働きも、家族の食費の節約も、“トピ主さんの要望” なんでしょうね。 それに “応えるため” に賢明に努力なさっているんでしょうね。 それなら、奥さんの主張も理解できますよ。

トピ主さんの小遣いだって、“トピ主さん自身の意思” で、ケチケチなさっているだけでしょうね。

一方的な主張って、主張する側に有利に働くものです。 主張する側に不利な事は、有耶無耶にされます。 それくらいも判らないんでしょうか?

一方的な主張を鵜呑みにするなんて、それこそ 「不思議です」 。

本来なら、トピ主さんのほうが “甲斐性なし” って叩かれているところなのに。 「世の中不思議です。」

まぁ、しっかり稼いで家事も育児も出来ている… 同じ女として、許せないんでしょうね。 (笑)

ユーザーID:3305750860
トピ主さんの奥さんへ… 頑張らなくていいんですよ。 (笑)
2017年6月9日 5:11

トピ主さんの奥さんって、そこまで頑張る必要なんて、あるんでしょうか?

旦那さん (トピ主さん) は 「東証一部上場」 の会社にお勤めなんでしょう。
奥さんは 「買い物料理上手で」、「美味しい料理を作って」 、「品数も沢山。家計簿もつけてる」 んですよね。

それなら、専業主婦でもパートタイマーでも、旦那さんの扶養の範囲内で十分です。
そこまで言われて、無理に働く必要なんてありません。

「化粧品」 だって 「洋服」 だって、ケチケチせずに、周りの奥さんと同じように、お洒落なされば宜しいのです。

お子さんが保育園に行っている間に、家事をとっとと済ませて、ママ友と一緒に、外でランチでもなされば、宜しいでしょう。

無理にフルタイムで働くから、ストレスも溜まるんです。

私は男ですが、私が奥さんの立場なら、馬鹿らしいので、無理な節約なんて止めますよ。 仕事も辞めて、夫 (トピ主さん) の扶養に入りますよ。 (笑)

周りの奥さんと同じようになされば、問題ないでしょう。(呆)

ユーザーID:3305750860
年収1000万といっても、1000万もらえないですよ
kotori
2017年6月8日 15:50

税金等で引かれて、手取りは650〜750万程度だと思いますよ。
更にはボーナス(不確定要素)も含むでしょうから、月々の収入に加算するのは難しいものも含まれると思います。

現在、生活費30万は、トピ主さんがお小遣い1万5千円で、家族の食費が2万円という状況下です。
奥様の飲み代を0にしろとはトピ主さんも言わないでしょう。
でも、夫婦で片方だけが使うお金が多いというのは、どうしても不満や揉め事を呼びます。
奥様がさぼってると言わないまでも、トピ主さんも奥様も同様の家庭への貢献だと思いますし。

トピ主さんが使わないにしても奥様のお小遣いに口を出さないですむよう同額のお小遣い(飲み代以外を含め4万〜5万)をもらうとしたら年50万以上UPです。
また、家族の食費も2万円ではいくらなんでも、ちょっと心配でしょう。

そのように考えていったら、家族の旅行や冠婚葬祭、お子さんの学費・老後の資金にいくら貯めるかと考えたら「不満なら他をいくらでもUPすれば良い」という話ではないと思うので、着地点が見えるのではないでしょうか。
それが分かっているから、奥様だって食費を節約してたのでしょう。

ユーザーID:7157489125
 
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